婆媳關係難以相處是個普遍的問題，是個社會問題，這是因為婆媳二人原本不是一家人，脾氣性格等方面存在很大差異，加之婆媳在處理家務事等方面所站的立場不同，從而決定了婆媳關係難以相處。

實在點說，媳婦不是婆婆懷孕遭罪生下的孩子。沒有血緣關係。婆婆千辛萬苦生下了自己的寶貝兒子。從小到大婆婆把兒子養大，對自己兒子脾氣性格視如自己心一樣疼。媳婦是兒子喜歡的，更加不能強加讓婆婆心疼兒子一樣心疼外來的女人。自己養大的孩子無論做什麼媽媽都可以寬容理解，這就是血濃於水的因果。所以，一個女人嫁給了婆婆的兒子後，就簡單想想你是和婆婆兒子過日子，開開心心就好。至於丈夫的媽媽就如同家裡來的遠方客人好好對待好好招待就好。在丈夫媽媽面前多做家務少說話就好。

其實也有好多家庭婆媳關係很融洽的。

婆媳關係不好，根本的問題其實是權力爭奪、嫉妒和競爭。婆婆和媳婦的內在聲音是：在這個家庭裡，誰才是真正的女主人？誰做女人做得更成功？在兒子（丈夫）的心目中，誰才是最重要的人？

如果理解了這個問題的根源，我們就會知道，婆媳關係不好，責任在婆婆而不是媳婦。因為媳婦是後來者，一般她們都會希望很好地融入新家庭，被新家庭接納和歡迎。所以她們一般不會主動挑戰婆婆的權威和地位。反倒是婆婆，可能會因為媳婦的進門，感到自己的地位受威脅，尤其是當她們發現自己辛苦養大的兒子，竟然對媳婦那麼溫柔體貼，對自己卻沒有那麼周到時，就會感到失落和憤怒。這個時候就可能認為是媳婦挑戰了她，進而想要扳回來局面。

要解決婆媳關係的問題，重點並不是媳婦多麼有智慧，而是婆婆是否有智慧，懂得保持關係的界限，如果需要愛和關注，就去跟丈夫索要，而不是去跟兒子要。如果婆婆做不到跟兒子媳婦保持關係界限，那麼媳婦再有智慧、再有能力，恐怕都難以改變婆婆的態度和做法。

但那並不意味著媳婦什麼都做不了。如果婆婆無法保持關係界限，總是過多參與小家庭的事務，導致婆媳關係一塌糊塗。就要想辦法跟婆婆分開居住，讓物理距離幫助生活和情感隔開一個舒適的空間。如果現實條件不允許分開居住，媳婦就要想辦法徵得丈夫的支援和理解，讓丈夫去跟婆婆溝通——母子關係是吵不散的——跟婆婆約定什麼事她可以管，什麼事不要參與。這樣雖然不能徹底解決問題，但總好過一團漿糊的家庭生活。

媳婦和婆婆本來就是兩個陌生人，卻因為一個男人強扭到了一起，並且，彼此的關係還被文化傳統、習俗、制度強加上了許多額外的責任和義務。這樣的關係模式下，能處好是例外。

婆媳矛盾根源一：父母的義務和權利。按理說，父母把孩子撫養成人，以後的路應該由孩子自己去拼搏奮鬥。在中國則不然，很多父母不僅負責孩子未成年的人生，而且還負責孩子成年後的人生，包括買房買車、帶孫子孫女等，啃老現象層出不窮。經濟基礎決定上層建築，很多父母的付出，孩子常常需要犧牲一部分獨立生活空間為代價，即便是在婚後。這勢必會造成家庭矛盾，血親關係兒子對於父母的指手畫腳可以容忍，媳婦不會容忍，婆媳矛盾的根源之一即來自於此。

婆媳矛盾根源二：一部分老人的“重男輕女”現象和“護犢”心理。相當一部分老人跟兒子兒媳同住都會產生不同程度的這種問題。一些老人的思維還停留在：男主外、女主內，家務活就應該女人來幹。所以，一部分婆婆住在兒子家，家務活無形中就會形成“潛規則”只能由自己和兒媳婦來分擔，兒子不能染指。而且，一些老人的思想很傳統，以傳統的標準衡量兒媳婦的種種“失職”很容易滋生出種種不滿：比如媳婦生不出孫子無法傳宗接代，媳婦在家裡不夠“賢德”啦，媳婦收入太低等，尤其是家裡經濟支柱主要是兒子支撐的話，更是如此。

婆媳矛盾根源三：一山不能容二虎。一般而言，現在的婚姻家庭關係都是女人當家，女主人模式。父母兒女同住模式無疑很容易導致家庭權力的分配和爭奪問題。如果是媽媽，問題不大，因為價值觀相近，生活習慣等高度相似，血親關係沒什麼可避諱的。婆婆就不同了，婆婆和媳婦的關係就像“熟悉的陌生人”，同一個屋簷下，兩個女主人之間，相處的“度”很不好拿捏，重不得輕不得，很尷尬。

婆媳矛盾根源四：兒女問題。比如不孝順，媳婦對兩邊家庭的不對等相待，兒女的啃老問題、養老問題、對老人剩餘價值的過度壓榨問題、在孩子照顧問題上對老人太過於自私的苛求等

總之，中國的婆媳關係，父母兒女關係由於缺乏明確的邊界，總是處在一種“剪不斷理還亂”的尷尬中，每一方說起來都有委屈，但每一方又深陷其中無法自拔。

怎麼改善婆媳關係：強扭的瓜不甜，儘量明確邊界，不到萬不得已雙方儘可能不住在同一個屋簷下；明確雙方權責關係；父母和兒女彼此需要高度自律，不要過多煩勞對方，並深度介入對方生活去指手畫腳；對彼此的付出常懷感恩之心，不要認為理所當然；兒女一方而言，對待老人不能“嫌貧愛富”，在社會保障還不健全的條件下，作為對父母辛苦養育的回報，對除了兒女孤苦無依的公婆，兒女不求回報地贍養老人是義務，兒子在這點上需要有底線有原則。

婆媳是天敵，一個看不貫一個，如果發生過一次矛盾，一個狠一個，越狠怨仇越深，深到無法收場的地步，要說誰的責任，倆個都有責任，如果有一個寬容大量就不會有矛盾了。

婆媳關係婆媳矛盾都是歷史遺留問題，這個問題沒有錯對，只有看誰能包容誰。

法律上也是沒有明文規定，媳婦不孝順就判死刑。都是建立在家庭氛圍中，一個好的家庭長輩要首先做好榜樣，大事聰明小事糊塗。

婆媳關係好不好都是靠相處，你敬我一尺，我敬你一丈。多理解多包容，為兒子，為老公，儘量做好自己。

生活中的小事沒有對錯，只有理解，斤斤計較，碟大碗小，不肯相讓，都為彼此的相處造成了嚴重影響，

每個家庭都有人的個性，脾氣，矛盾，如果條件允許，不要生活在一起，距離產生美，各過各的都有自己空間，別把矛盾激化，擴大，記著，再不好，總比別人強。

沒有誰對誰錯，只有誰理解誰，不是誰怕誰，而是誰在意誰。婆媳關係就是紐帶關係，婆婆拿媳婦好，媳婦才能信任媽。

年輕人結婚建立自己的小家庭後，與雙方父母而言即各是各的家庭，有條件最好分開住，各自承擔自己的責任和義務。不僅僅是婆媳關係，其他諸如翁婿關係、親家關係、夫妻關係如何相處，都在於把握各自的邊界問題。自己的事情自己做，各自的責任各自擔，無論家長還是子女，對另一個家庭或者某個家庭成員只要在經濟和幫扶方面不要寄予過高的需求和企望，就會減少許多矛盾，少了矛盾，關係也就簡單了、好處了。

如果因為無房、需老人幫忙帶孩子、老人生活不能治理等原因需要暫時住在一起的，也應該邊界分明，有的老人沒有給子女成長空間，事事插手小家庭，甚至連小兩口的私人空間的衛生也管，真的是叫出力不討好。有些老人憑藉自己經驗多，喜歡事無鉅細都要按自己的想法辦，這也是現代年輕人絕對不願意接受的，即使自己子女因孝順接受了，其內心也會深感委曲，何況還有他(她)的叧一半也得被動接受。所以作為老人也需要與時俱進，更新知識，更新觀念。現實中也有的年輕人認為老人為自己做啥都是天經地義的，特別是一些獨生子女，因為從小到大都是由父母包乾到底成習慣了，偶爾做得不合意還有意見，這是他(她)還沒有脫離"媽寶"階段的狀態。其實作為成人並且已經結了婚，就該意識到必須承擔家庭責任了，各方面都需要儘快成長。

住在一起需要經濟相對分開，家務分別承擔。由於年輕人要出去工作，家裡大部份是由老人負責開支柴米油鹽。但是不論老人是否有財力承擔所有開支，兩個家庭的成員至少要心裡明白生活費用中各自應分攤的部分，心安理得的"啃老"也會引起配偶父母的不愉快。曾經有聽老人抱怨說娃養大了都脫不到手，還要養娃兒一家。所以說經濟有必要相對明確。年輕人上了一天班回家需要休閒身心，老人在家帶孫輩，做一大家人的家務事，一天下來也很累。因此，在休息時間年輕人需要主動承擔點家務事，同樣可以減少很多不必要的小矛盾。

不管分開住或是一起住，還有個非常重要的問題，那就是相互尊重。有些人認為都是一家人了，說話做事直來直去，不管對方感受。其實不管什麼關係，每個個體都是獨立的。如果說話做事保留一點邊界，只要不是自己的親生父母或子女，把對方看作客人(且不說對方可能是長輩)，少一點要求，多一些尊重，矛盾自然少了，關係也就好處了。再進一步說，既然是成年人，各自有家庭，不管是父毌對子女還是子女對父母，都需要做到彼此尊重不越界，這樣不僅是婆媳關係，翁婿關係乃至親家關係才會更融洽。

創建於2017.2.8

編輯

這可能是每個女人都想問的問題了。不能否定，有婆媳相處很好的家庭，我身邊就有很多的例子。暫且不說她們如何相處的，今天來談下，婆媳相處不好的原因有哪些？

第一、家庭地位，沒有兒媳之前，婆婆就是女主人，也可以說是多年兒媳終熬成婆了。但不曾想自媳婦進門後，自己的地位受到了威脅，導致矛盾重重了。

第二、兒子和丈夫的角色，這也是導致婆媳矛盾升級的一重要原因，婆婆認為，自己的兒子，她怎樣使喚幹活都可以，但兒媳要伺候兒子。事實卻是，兒子無微不至的伺候兒媳，婆婆看不下去了，矛盾出來了！

第三、有寶寶後，本應當高興，家裡多了個開心果了，可婆婆太自私，想帶孩子，不讓兒媳插手孩子的事了，那置兒媳於何地呢？一家人？還是隻是生了孩子的人。當然兒媳也不會示弱，矛盾又會升級了！

你不可不知的婆媳矛盾，根源都在於這5點

此文僅針對有矛盾的家庭，通情達理的好婆婆也有很多，就看你有沒有那個運氣～

根源①：身為長輩的婆婆，不懂的什麼叫做“界限感”。

大多數婆婆理直氣壯地認為，兒子和自己是一家人，媳婦則是外人，這就為日後的婆媳大戰埋下了“地雷”。

兒子和媳婦的房間，想進就進，甚至連媳婦餵奶，都要上手親自指導……

中國婆婆意識不到，自古是成家才立業。一旦你兒子結了婚，他和他的妻子才是一家人，相對他們的小家庭來說，你和你老公是外人，要懂得界限。

根源②：做母親的總想佔有兒子，捨不得放手的那份沉重的母愛。

有人曾說：“父母對子女之愛的偉大之處在於，幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的的，惟有父母對子女的愛是以分離為目的。”

父母愛孩子， 不是為了永遠把孩子綁在自己身邊，而是幫助他成長，讓他具備獨立生活的能力，讓他去看到更大的世界，有一天離開自己也能過得很幸福。

動物世界中的母獅把幼師養大後都會放它們自己去生存，每一個生命都是獨立的個體，愛不應該是以捆綁的形式打著愛的旗號。

而中國很多婆婆總覺得兒子是天底下最優秀的男人（自己的孩子怎樣都愛，這個可以理解），但如果把媳婦當成勾引自己寶貝兒子的狐狸精就太不應該了，人家閨女的父母都還沒找你算賬呢！

我聽過最扯的事情是，有女生跟老公結婚之後，婆婆每天晚上都站在夫妻倆床前賴著不走，最後他們離婚了……

還有一個姐姐，跟她老公是學生時期的牽手步入婚姻殿堂，婚後她老公的工資卡一直被她婆婆拿著，這個姐姐後來沒辦法去找她婆婆要，她婆婆來句：“你孃家不是有錢麼？找你孃家要去！”後來這一對，也離了...

如果有一個婚姻“殺手”排名，婆婆這個特殊的身份會排第幾呢？

你真的要讓兒子不結婚，跟你生活一輩子嗎。

看過一段話說的很好：最好的媽媽，應該是把兒子的人生，當一場接力賽，你陪他跑完第一程，當他遇到喜歡的人，你就要放開手，目送他離開。他接下來的人生，由他的老婆來陪。如果你還要強行去陪跑，你就是兒子和兒媳之間的“小三”。

最偉大的母愛，就是當孩子成年，你得體地退出，看著他的背影漸行漸遠，雖然很殘酷，但人生終究是這個過程。

同樣身為母親，所以我很能夠理解，生了孩子以後會有很長時間，特別愛自己的孩子，認為孩子比老公還重要。

但如果長期如此，親子關係大於夫妻關係，這段婚姻就很危險了，很多男人出軌就是源於妻子對自己愈來愈遠的不重視。

家庭關係中最最核心的應該是夫妻關係，而不是親子關係。

當婆婆把所有注意力放在兒子身上，一旦兒子找了老婆，失落感就會倍增，覺得兒子背叛了自己；兒子也認為媽媽為自己付出很多，想要回報，如果自己站在老婆那邊，就是對不起媽媽，於是就誕生了很多所謂的“媽寶男”。

相反，如果婆婆能夠明白，真正和自己共度一生的最重要的人是自己的老公，應該享受自己的人生，那麼，兒子找到心愛的人成立家庭，她會很欣慰很開心。

同樣，如果兒子知道爸爸才是媽媽最重要的人，他要做的，就是像爸爸愛媽媽那樣，去愛自己的老婆，這才是良性迴圈，良性的家庭關係。否則關係失衡，家庭秩序就會亂套。

根源④：打心底裡永遠把媳婦當外人。

不管是婆婆也好，媳婦兒也好，永遠不要寄希望於彼此能像親母女似的相處。親母女都還有吵架不合的時候呢，更何況沒有血緣關係中間還夾了個男人的婆媳？！

我身邊就有一個婆婆，看見兒子對媳婦兒好，就堅決不樂意。兒子給媳婦兒掏耳朵，媳婦兒還沒怎樣呢，她就湊過去趴在兒子身上：“來，給我的掏掏。”

媳婦兒懷孕後期，兒子幫忙剪腳趾甲，她趕忙先把腳放到兒子腿上，“來，先給我這剪剪。”

最反感的就是媳婦兒生孩子，疼得受不了，她會在一邊跟兒子說：“當年我生你的時候多苦多受罪，吭都沒吭一聲，現在這一個個都恁嬌氣！”這真不是親媽能說出來的話。

很多的婆婆，會拿“辛苦養你一輩子...你是娶了媳婦兒不要娘...”來綁架親情。然而，讓人弄不明白的是，父母對子女的愛不是無私不求回報的麼？做父母的難道不希望子女婚姻幸福美滿麼？怎麼這個美滿反倒成了“眼中釘、肉中刺”了呢？

根源⑤：也是罪魁禍首，就是婆媳之外的第三個人——身為一個兒子，一個丈夫，沒有處理好老媽和老婆的關係。

如果每個男人都足夠成熟、獨立，有擔當、有責任心，可以保護好自己的女人，給自己的父母界定權利範圍，就再也不會有什麼婆媳矛盾了。

身邊就有一個很正面的例子。一個老哥，在小家庭屢次被父母干涉後，主動推心置腹跟他的父母溝通：“首先，我是一個成年人了，我成家了，我是這個一家之主。所以請你們相信我，能處理好家庭關係...”

所以那些只會鴕鳥式抱怨受夾板氣很痛苦的男人們，你們為什麼不反思下問題的根源，然後成熟理性地去化解矛盾呢？

說白了，就是你太沒擔當太不獨立！你媽之所以這麼強勢，就因為你慫，你的默許。人都有“掐軟柿子”心理，就算是親子關係，也不例外。你如果不夠尊重和心疼你老婆，更何況你的家人？

有一個很正面的例子，身邊一朋友的媽媽重男輕女，媳婦兒剛生了小小棉襖，她媽就在病床旁邊擺臉色，還一直碎碎念，說什麼媳婦兒沒用，生不出兒子，害得她都抱不成孫子了。

兒子立馬就很嚴肅地跟她媽說，我老婆生孩子已經很辛苦了，我以後再也不想聽到你說這種話。不然的話，你別說孫子，你連兒子都見不到。她媽再也不敢了。

其實，世上其實沒有惡婆婆，只有不成熟不擔當的笨老公。

最關鍵的問題：認識不到位。

第一，家庭關係混淆。一個家庭一組婚姻關係。未成年的子女跟父母是一家人，成年子女未結婚前跟父母勉強可以算是一家人，但是子女一結婚就從原生態家庭剝離獨立成一個家庭了。媳婦、婆婆是法律概念的兩家人，但是經常被人為的混淆成一家人，……

隨之而來，就是經濟、責任、權利、義務等都混淆了，矛盾由此產生了。

第二，人性不一，三觀不一致，需要長時間磨合。三觀大同小異，矛盾小；三觀截然不同，矛盾大。前者相處時間長了，會逐漸融合，後者相處的越久，隔閡越大，矛盾越深，……

第三，生活習慣不一，發生齟齬屬正常。

結婚後，相信每個媳婦都在考慮婆媳關係，甚至會問掉水裡先救誰的傻問題！尤其有了寶寶以後和婆婆家難免會有更多的交集，把握好原則，一定記牢“家和萬事興“！尊重理解包容，學會相處說話的技巧，當然這是互相的，無論媳婦還是婆婆都應該懂得尊重對方，還有“距離產生美”！心理和空間的適當距離！

婆婆不是自己媽，沒有義務寵著你！也別要求婆婆對你如女兒，畢竟不是親生的，有自己寶寶就有體會，只有自己寶寶最親。

婆媳關係不好的原因，讓婆婆討厭的媳婦註定關係是不好的。

和婆婆爭愛的媳婦

認為結了婚之後老公就是自己，不準自己老公對自己父母太好，因為這樣就會對自己不好。處處和婆婆爭愛，這樣就容易招來婆婆的醋意。雖然婆婆希望兒子兒媳恩愛，但是因此奪走了兒子和自己的感情，這是任何做母親的都不能接受的。

對老公不好的媳婦

一般的母親都是不會接受別人說自己兒子壞話。有些女人對男人橫挑鼻子豎挑眼，覺得男人處處不是，在婆婆面前說兒子不是指望婆婆給你撐腰可能嗎？。有些女人天生脾氣不好，動不動就發脾氣，好像男人是自己的出氣筒一樣。婚姻的本身是男女平等相愛。這樣肯定會讓老公的母親對你很反感！

不愛幹家務的媳婦

有些女人在婚後從來不愛幹家務，老公白天在外面上班，晚上回家還要幹家務，這樣的媳婦很容易被婆婆所討厭，做母親的沒有不心疼自己孩子的。所以婚後的家務一定要小兩口一起分工，家是兩個人共同撐起來的，不要指望讓男人養著你，兩手不沾一點水，這樣的日子不會幸福更不會長久。

一直有這樣的說法，說明生活中這種情況較普遍。婆媳不和，原因如下：

1.婆婆把全部的愛都給了兒子，兒子卻把愛給了兒媳，聽她的對她好給她花錢，重心轉移，婆婆心裡面當然難以平衡。

2.兒媳未嫁過來之前，二人無任何關係和交往，能有多深的感情呢？畢竟婆婆沒有生養兒媳，兒媳自然不會把她當成親媽。

3.婆婆和兒媳都想對兒子行使決定權，作為兒子的因個性差異，有的偏媽，有的偏老婆，導致婆媳關係惡化。

4.婆媳個性不同，生活習慣也不一樣。在一起生活難免針尖對麥芒，是是非非，難以彼此說服，結果就是互相抱怨，甚至不願往來。

5.婚嫁會涉及金錢物質等，很多婆媳在這一塊上曾經有過不愉快，即使最後兒子和兒媳結婚，可能有一方或雙方都心懷不滿，難以愉快相處。

6.生孩子養孩子也是導火索，兒媳應該生幾個？男孩還是女孩好？如何照顧教育？兩代女人的思路和認識可能完全不同。

其實婆媳問題的關鍵，並不在於當事雙方，而在於那個兒子。一個情商高的男人，完全可以擺平兩方，縱使兩個女人的性格都不改變，他一樣能夠撫雙雙方情緒，讓家庭太平。如何做到呢？有空再說！

婆媳不和主要有這些方面的原因：

1、思想觀念的異同

2、孩子教育的矛盾

3、經濟觀念的差別

4、生活習慣的衝突

而造成這些主要是因為血緣關係決定了妻子不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把妻子當成自己的親女兒，所以雙方產生不和是正常的。

要解決這些問題：

夫妻兩人要跟婆婆產生一定的距離，另外就是丈夫情商要高，能從中協調，而妻子本人也要擺好位置，如果婆婆好相處就當她是朋友，如果不好相處就當她是領導。

所以要做到這些夫妻兩人要在性格上、經濟上、感情上都做到儘量獨立。

　　婆媳為什麼永遠不合？

　　1.婆婆的心理原因

　　先從婆婆方面講，往往有一種“拒變的心理”。兒子沒結婚時，做母親的出於對兒子生活的關心，盼望兒子早結良緣。兒子真的結了婚，做母親的又怕自己與兒子的關係變化，怕自己在整個家庭中的地位發生變異。然而隨著媳婦的出現，這些變化又是難以避免的。如在媳婦進門之前，這個家庭可能是婆婆當家，婆婆說了算;媳婦進門之後，這種情況不能不有所改變。如果婆婆仍然像過去一樣獨攬大權，處處阻礙，而媳婦寸權必爭，寸步不讓，那麼婆媳之間必然會產生矛盾衝突。

　　2.生活習慣和思維的代溝

　　現代社會,還普遍存在男人養家餬口,女人上上小班,或者在家做全職太太的家庭現狀。婆婆當然看不慣不幹活輕鬆自在,每天還打扮得漂漂亮亮,逛商場、泡酒吧的媳婦,自己的兒子孩子外辛苦賺錢了,就為了讓你瀟灑嗎?

　　當然還會因為一些生活習慣的差異,比如胃口不合,比如婆婆喜歡吃剩菜,媳婦看不慣等等,都是間接導致婆媳關係不和諧的因素。

我覺得婆婆永遠把媳婦當成外人，就怕媳婦搶了她兒子似的，可是媳婦把婆婆當自己媽在婆婆眼裡像巴結她，一個強勢的婆婆難讓婆媳關係好。

婆媳關係是自古以來的一大難題。

首先，婆婆和媳婦是兩代人，在思想上存在著一定的代溝，體現在生活的各個方面。比如育兒方法，婆婆的思想會比較保守，一些方面還是遵循老一輩的養育方法，兒媳婦在思想上就會比較前衛，現代育兒方法層出不窮，就會在某些方面產生矛盾。其實只要調節得當，會有所改善。

其次，對婆婆來說，沒有兒媳婦以前，兒子會和自己的母親關係比較近，有了兒媳婦，兒子就會以兒媳和自己的小家庭為重。對婆婆來說，這種關係的轉變，有些婆婆能一下子適應，有些婆婆就會鑽牛角尖，認為兒媳婦把兒子搶走了，如果兒子比較孝敬婆婆，聽婆婆的話，也會讓兒媳婦對婆婆產生意見。

第三，婆媳的性格也有關係，有些婆媳性格樂觀，合得來。有些婆媳剛開始因為一點點的意見，然後開始吵架，到最後越吵越兇，家庭分離。

婆媳之間的關係也需要用心維護。婆婆愛兒子，媳婦愛老公，但畢竟結婚前是兩個相互不熟悉的人，相互來往有時候各退一步會更好一些。

以上為個人觀點，僅供參考！

這是一個從古至今都存在的問題，也是一個很微渺的問題。根據自己親身經歷及周圍人事總結之所以婆媳關係不好搞，主要由於以下幾個原因造成：

1,彼此缺乏信任。很多時候雙方對一件事情的看法截然不同。舉個例子，媳婦坐月期間因為工作原因經常出差，照顧媳婦生活的事情就交給了母親。但有一天卻出現了這麼這麼一個狀況。我出差回來媳婦向我訴苦說母親給她吃的飯和父母的不一樣，給她吃的沒有父母自身吃的好。原因是母親做了一個湯麵，給媳婦的飯裡專門加入了之前已經做好的雞塊，先給她端出去吃。等媳婦吃完飯進廚房放碗的時候卻發現父母在吃飯，但卻和她的不一樣，飯裡沒有雞塊只是一些素菜。因此媳婦認為母親給他吃的是剩飯，而自己和父親卻躲在廚房吃新鮮的。同樣的事情鄰居有位老太婆因為年老體衰癱瘓在床，兒媳婦每天做好飯為其端到床前，但她卻對每一個去看望她的人說，兒媳婦給她吃的不夠好。

2,雙方只站在自己的位置考慮問題。因為婆媳關係形成之前兩者沒有任何關係，婆媳關係之所以形成是因為兩者之間存在一個紐帶。這個紐帶就是婆婆的兒子，媳婦的老公。婆婆希望兒子對自己好，媳婦希望老公對自己好。婆婆認為媳婦的原因減少了兒子對自已的關愛，媳婦認為婆婆的原因阻止了老公對自己的關懷。由於這種對立的關係雙方之間產生問題也就在所難免了。

其實婆媳關係因人而宜，以上只是主要原因，要想解決好這種關係除了有效的溝通，相互的信任，更需要彼此的寬容和理解。當然兩者之間的紐帶更要起到積極的作用，既要讓母親滿意，也要讓媳婦高興。這就取決於男人的智商和情商了。

不是所有的婆媳關係不好搞，不好搞的當然也有，但是那是屬於不作死就不會死的情況。

主要原因在於兒媳的敏感，婆婆的不作死就不會死的心態。有的老太婆想掌控家裡的一切。人都有自尊，誰願意受她擺佈？

主要原因在於丈夫這個男人的無能！懦弱！對老婆不關心，對生活沒有責任感，把錢給老媽管不給老婆管！因為男人太自私了，把老婆當外人，和死老太婆聯合面板年輕的兒媳婦，兒媳婦年輕受不了氣，大罵一頓死男人和他媽，婆媳就這樣對立了！長此以往，會走上離婚之路！

婆媳不好搞，我覺得除開老太婆控制慾太強以外，主要原因在於有一個有私心的男人，這個男人只愛自已媽，他不配有老婆有小孩！他只配離婚打光棍！

以上情況屬於有一個通情達理溫柔的兒媳婦婆媳還不好搞的情況，刁鑽的兒媳婦除外！

回答完畢

很顯然，這是一個偽命題，並不是完全成立的。婆媳關係融洽，相處和諧的例子也並不在少數。

至於題主為什麼會說婆媳從來都不和，可能是從相對比例上來說的，多數婆媳關係不好的，很難相處。那麼這是什麼原因造成的呢？

首先，由於年輕人需要工作養家，多半是婆婆同住，以照料下一代，生活在一起久了，難免會產生矛盾。其次，也跟女人天性敏感有關，同樣一句話，一件事，如果發生在男人身上，根本就不算件事。而如果是發生在女人身上，則會考慮更多，而且往往是往不好的方向去考慮。時間一長，必定會生矛盾。 您是怎麼理解的呢？歡迎評論。

生活中，我看到的大多數婆媳關係處的還是挺好的，沒有看到哪家婆媳關係像電視劇裡那樣處的跟仇人似得。我想婆媳關係不好處的根本原因應該一句話就能概括：婆婆不是自己的親媽，兒媳不是自己的親閨女！你想啊，哪個母親不疼自己的兒女？哪個兒女不孝順自己的父母？

其實婆媳關係對整個家庭的影響是很大的。俗話說家和萬事興，一家人相處融洽，家裡人舒坦，別人羨慕。相反，婆媳整天為點雞毛蒜皮的小事吵吵鬧鬧，一家人都不能消停，還會讓外人看笑話！尤其夾在中間的這個又當兒子又當老公的男人，對婆、媳都很重要的這個“難”人，難上加難！

那麼婆媳關係怎麼才能處的好點能？

1、婆婆和兒媳都要把彼此當做自己的親人，你對我好，我也會對你好。人心都是肉長得，以真心換真心，自然就處好了。

2、如果實在是做不到第一點的，就要把心胸放開闊點，不斤斤計較，相互忍讓一點，相敬如賓最好！

3、夾在兩者中間的這個“難”人，應該承擔起自己的責任。一邊是把自己養育成人的親孃，一邊是陪自己共度一生，為你生兒育女的老婆，你有責任維護好兩者之間的關係。該勸的時候要勸，但更多的時候應該是哄，把兩邊都哄高興了，自然婆媳關係也就處好了。