別再說自己心直口快，其實你就是不會說話

1

我有一個發小，是個大大咧咧的姑娘，主要表現在說話方面。她是典型的口無遮攔型，想到什麼說什麼，用老話來說就是“嘴上缺個把門的。”

她的這句開場白我真的見怪不怪，就回了一條語音問她又說錯什麼話了。過了一會，她神秘兮兮的給我打電話，我才知道了事情的原委。

她生完寶寶六個月以後就開始上班了，找了一個阿姨在家帶寶寶。從阿姨來的第一天開始，我這個發小就千方百計的討好阿姨，總覺得將心比心，我對你好你也就會對我的寶寶好。果然，人心都是肉長的，這個阿姨不但對寶寶很好，對他們小兩口也很照顧。

這一段時間他倆比較忙，所以就堆了好多衣服在衛生間的髒衣簍裡沒洗，其中有兩件是她剛買的裙子，價格很高，所以她也格外重視，準備拿去幹洗。

那天中午她回到家，發現阿姨好心的給他們洗了好多衣服，都是放在全自動洗衣機裡面洗的，但問題就在於沒有把深淺色的衣服分開，而且把她準備乾洗的裙子也一起水洗了。

恰巧那一堆衣服裡有一件紅色的毛衣掉顏色，於是，他倆所有的白衣服都染了色，雖然不嚴重，但看起來還是很明顯。

這個姑娘一看見衣服這樣了心裡那個火啊，但是礙於阿姨在又不敢發，老公也看出來了她的情緒，趕緊把她拉到臥室說：“算了算了，阿姨也是好心，而且已經這樣了，你還要讓阿姨看寶寶呢，難道你讓她賠啊？我晚上好好給你洗洗，肯定能洗出來！”

雖然老公這樣說，但姑娘心裡還是不高興，這時候阿姨走了進來問：“怎麼啦？我沒洗對嗎？”姑娘想都沒想皺著眉頭脫口而出：“我覺得汙了！”

那一刻，我都能想到有多尷尬，阿姨說：“啊？那……”老公趕緊說：“沒有沒有，挺好的呀。辛苦阿姨幫我倆洗衣服啦！”阿姨看了看他倆，沒說什麼就轉身去做飯了。

這時候，緩過勁的姑娘心裡就開始糾結了：“哎呀，阿姨是不是生氣了呀？阿姨會不會不幹了呀？阿姨會不會把氣發到寶寶身上啊？”然後想著想著，她就走去了阿姨身邊說：“謝謝你啊，幫我洗衣服。”其實她知道自己的這句補救沒什麼意義，但就是心裡難受，所以還是忍不住說了。阿姨也笑笑說：“沒事，沒給你洗壞就好。”

阿姨的態度讓姑娘更糾結了，所以大中午的跑到樓道里給我打電話，她說：“要是你，遇到今天這種情況會怎麼辦啊？”

我已經習慣了她的套路，所以就實話實說：“要是我，肯定不會多餘說一句衣服汙了，既成事實的事情，你說那一句，能夠改變什麼嗎？而且你自己也很清楚阿姨是好心，不是故意的。你自己沒把衣服放好，你們自己懶，還怪人家阿姨太勤快啊？小妞啊，我給你說過很多次啦，用語言傷人最不值得，你說話之前要過過腦子，說那一句多餘的話，給你自己憑添這麼多苦惱，值得嗎？”

她在電話那邊支支吾吾的說：“我也很後悔啊，可是…那一瞬間就沒忍住，脫口而出了，我也知道自己這張嘴不好，哎……”

其實，我們身邊有很多人，對於既成事實的事情總是喜歡補那麼一句沒用的話，於是就在無意間傷害了別人，說完以後自己又特別後悔。可是說出去的話就是潑出去的水，已經造成的傷害也永遠無法補救。

高情商的表現之一就是會說話，不需要你天花亂墜，但最起碼在面對別人的好意時，不要說一些不領情又傷人的話。尤其是在面對一些結果已定，無法改變的事情時，不要逞一時口舌之快肆意發洩，這樣只會讓自己陷入更加尷尬的境地。有些話，放在心裡一定會比說出來更好。

2

會不會說話會在很多方面影響我們的生活。為什麼現在會有那麼多的婆媳矛盾，我覺得很大一部分原因就是由於不會說話。

媳婦說：“媽，反正你明年就退休了，要不你提前退吧，我就三個月產假，我去上班了。”

婆婆說：“哎呀，我還是別提前了，你不是說那個工作也沒什麼意思嗎？乾脆你別去了，在家安心帶寶寶吧，等寶寶大點了再出去工作。”

誰也不肯退一步的談話瞬間陷入了僵局。這個時候，作為兒子和老公的這個男人抬起頭來淡淡的說：“哎呀，其實都行，那要不你倆都別去上班了，一起帶吧。”

聽了這樣攪渾水的話，強勢的媳婦站起來說：“那這樣吧，你辭職帶孩子，我去上班，反正你也沒賺多少錢。”然後扭頭就走。

之後的事情，不用我說你們也能想到了，婆婆和媳婦的關係到達了冰點，幾乎沒有再在一個桌子上吃過飯。

這件事情到底是誰的錯我不在這評判，因為我覺得誰來帶孩子這個問題是一個千古難題。婆婆不想提前退休沒什麼錯，媳婦想出去也上班也是對的。

其實，我覺得這件事情不是隻有這兩條路可走，找保姆或者找親戚來看，都是很好的辦法，沒有必要一定弄到大家都下不了臺的地步。但婆婆、媳婦和兒子都不會說話，又沒有一個人肯示弱，就造成了現在這樣的尷尬局面。

在這件事情中，婆婆不應該強硬的說讓媳婦辭職，就算你心裡是這樣想的，也要尊重媳婦的意見，積極幫忙想別的辦法。媳婦也不應該說讓婆婆退休這樣的話，沒有人應該給你看孩子，就算是孩子的親奶奶也有權利拒絕，你的不同想法也可以慢慢溝通，沒必要當著婆婆面說讓老公辭職這樣賭氣的話，每一個婆婆聽見了都不會開心。

至於這個男人，那就是最不會說話的。這個時候，明明已經是針尖對麥芒了，他還不懂得趕緊把矛盾暫緩下來，而是說出了那麼不負責任的話，所以承受現在這樣的局面，也是他活該。

有很多人覺得，在家裡說話可以隨心所欲，但在我看來，恰恰是家庭關係中，會說話格外重要。同事、朋友不可能和你過一輩子，實在處不好那就不處了，可家人之間，不可能說散就散。當矛盾產生以後，我相信難受的一定不只是對方，你自己的心裡也不會好受。

大部分矛盾都源於不會說話，同樣的話，換一種方式說出來，效果就會不同。在家庭生活中，最忌諱的就是說賭氣的話、說反話，說言不由衷的話。我們總是一時意氣用事，覺得自己發洩了，爽了，可實際上卻是讓自己陷入了兩難的境地。

3

當然，生活中除了這些有口無心的人，還有一些人，天生就是喜歡用不好聽的話來給別人添堵。

我之前單位有個同事，從其他部門升職到我們部門當主管。以前和她沒什麼接觸，就是偶爾聽人說她有點傲氣。我覺得姑娘有點傲氣是好事，有資本的人才有資格這樣。可是真的接觸以後，我才發現，她根本就不是傲氣，就是情商低。

剛上任的她，有一種要用三把火把部門點了的意思，每做一件事情都在找茬，她的口頭禪就是：“你們這乾的都是什麼呀！我以前的部門就不會這樣，我們都是怎樣怎樣。”每次她說到這裡，大家都會自動遮蔽。

有一次，她要部門一個年齡比較大的同事寫一份可研報告，寫完以後她當著所有人的面把報告摔到了桌子上說：“你這寫的是什麼啊，亂七八糟的，要結構沒結構，要內容沒內容。”

那位同事看了她一眼說：“這些報告都是有模版的，這幾年都是這樣寫的啊。至於內容，你說有什麼問題，我可以改啊。”

她瞬間就提高聲音說：“你們之前的那些模版都不能用，真的不知道你們這幾年是怎麼幹工作的，你們簡直就是在敷衍嘛，這樣的工作，怎麼好意思拿出來，別的部門會笑話的。”

當她說完這句話揚長而去以後，大家都面面相覷，從那天開始，沒有人願意配合她的工作，只要是有她的場合，大家能躲就躲，這樣一個低情商的人，真的沒必要和她較真。

其實有些話你真的沒必要說，不管部門以前的工作乾的怎麼樣，也輪不到你來全盤推翻。就算你之前的工作乾的再好，那也已經是過去式，好漢不提當年勇，你這樣一味的炫耀，還要順帶貶低別人，只會讓人更看不起你。

其實我們身邊有很多人，在當了領導以後就急於立威。其實這三把火要怎麼燒也是很有講究的，不是你一味耍狠，疾言厲色就能夠讓別人信服。真正聰明的領導應該是在一點一滴中讓人感到你的威嚴，而不是什麼都沒搞清楚就亂用下馬威。你這樣做的結果，只會孤立了你自己，對於你的發展，沒有一點好處。

有什麼都不要急於表達，擅於觀察，學會說話，成為一個不怒而自威的人，這應該才是當領導的正確方式吧。

4

小時候，老人們總是說，要想三秒再把心裡的話說出來，那時候總是不太懂，現在卻覺得真是最平凡的話語裡面現真理啊。

會說話的人，從來都不是那些心直口快的人，他們的話不多，卻總能像利箭一樣，直擊人心。你會有一種被理解的感覺，卻不會有一種被侵略的感覺。

你覺得別人說你心直口快是在誇你，可也許別人就只是認為你情商低。你覺得自己說話句句帶刺看起來很厲害，可這也恰恰就是你的軟肋所在。

不管你是有口無心還是本身就喜歡逞口舌之快，你都應該試著改變自己，因為你不懂得控制情緒就只能被情緒所控制。那些脫口而出的傷人的話，沒有任何實際意義，卻在無形之中傷了自己。很多話，放在心裡，一定好過說出來。

馬東說：會說話的人就像是捧哏的。意思就是我們一定要做一個擅於傾聽的人，讓別人在和你說話的時候感覺很輕鬆，感覺被重視，而你自己永遠是在深思熟慮後才說出那些最合適，也是最重要的話。

在我看來，會說話其實就是不要因為賭氣而說出明知不該說出的話，不要因為逞強而說出一定會傷害別人的話，不要因為嘴快而說出讓自己後悔的話。

也許你會說這樣做人很累吧，但我想說，人活在這個世界上哪有不累的？學會說話，可能是一種最輕鬆的生活方式。

在這一點上，我做的也不是很好，所以與君共勉，讓我們一起學習做一個會說話的人吧。

不管是擦肩而過的陌生人，還是朝夕相處的家人，好好說話都是很有必要的。對陌生人，好好說話，就是結善緣，因為你讓人家心裡很舒服。對家人，惡言惡語就像是冬日裡的寒冰，自己逞一時口快，傷害別人還不以為。從來都不喜歡誰誰說自己是“刀子嘴豆腐心”，一個口出惡言隨意傷人的人，怎麼會有一顆溫柔善良的心呢？

有的人性格脾氣比較急躁，講話很容易不考慮別人的承受程度，就一股腦地把自己的想法都講出來，其實他是為了你好，只是礙於脾氣急躁沒有掌握好分寸，這種情況也是經常發生的。特別是對自己親近的家裡人，越是容易情緒急躁，明明是為對方著想的事兒，可是一講出來就成了不那麼好聽的斥責，這也是現代人總會發生的一種現象，就是把自己的壞情緒帶給了自己最親近的人。

1. 家長與孩子間的對話

中國式的傳統教育還是以“打是親罵是愛”為出發點的，但這種以打罵為出發點的管教方式，其實並不合理。

這類的家長往往不懂得認可並讚美自己的孩子，他們更樂於透過打壓和挖苦的方式，對孩子進行斥責教育，並認為這種手段非常合理，殊不知，他們的這種自以為是給孩子的精神承受能力上，帶來了多大的傷害。

比如我上學的時候，我媽媽同事，那個阿姨家的女兒就經常跟我投訴她的媽媽，她的媽媽就是典型的，張口閉口都是別人家的小孩的家長。

有一次她的媽媽在給她換新的床單，一邊整理，一邊對坐在旁邊書桌前的女兒說，你看看你們班裡的誰誰，她的數學為什麼總能考高分，說明老師課堂上講的內容，肯定是學生能聽懂的，你的數學成績不好，就是你沒認真聽講，你說你上課不認真聽講，你都浪費時間想什麼不該想的……吧啦吧啦的唸叨了半天。

本來10分鐘就能換好的床單，愣是在那位阿姨的說教中進行了一個多小時之久，最後以：如果你不好好學習，以後連一個床墊子都買不起，只能睡大街為結束。

家長們自以為是的正確觀念，卻給孩子帶來了莫大的傷害，如果一個人總是在消極、負面的情緒中成長，不僅會對這個人造成心理上的傷害，更可能會引發身體上的軀體疾病。

學會控制情緒，好好說話，還是作為家長該給孩子樹立的榜樣，也才是一個家庭最好的家風教育。

2. 夫妻間的對話

愛人之間，平和友善的對話，才是對對方愛的最高階體現方式。

在現在的快節奏生活中，很多人，常常只想著將自己的想法一股腦地表達出來，卻忽略了另一半的想法和需求，以愛對方的名義對對方的思想和行為，橫加指責並要求對方改善，這其實是愛的道德綁架，並不是真正的愛。

男人在外面上班，女人負責在家帶孩子，收拾家務，丈夫辛苦一天，加班很晚的回來，看到妻子給自己做的晚餐不喜歡，就莫名的心火生，認為妻子不用工作在家待著，連頓飯都做不好，還能幹點什麼，開始對著妻子大吼大叫，以抗議妻子的不作為，自己的辛苦操勞。

可他忘記了，這個家不是妻子一個人，是他和妻子兩個人的，只是分工不同而已，對這個家，對養孩子，兩個人都在以不同的方式進行著付出和各自的責任擔當。妻子難道不想外出工作嗎？她也想每天穿的漂漂亮亮的出去工作，享受自己掙錢自己畫的自由成就感，她為什麼要留在家裡，還不就是為了照顧孩子、照顧這個家，所以把外出掙錢的工作留給了丈夫嗎？

丈夫在日漸麻木的生活裡早已經忘記了，她的妻子對這個家庭的付出一點都不他少，只是丈夫覺得累，將工作上的不順、生活中的疲憊，通通地向著自己的妻子發洩出來，因為覺得妻子是自己的另一半，她不會走、不會離開自己，所以就應該承受自己的壞脾氣，這種行為實在是語言上的家庭暴力。

老人說：“好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，講的就是，做人要懂得的是尊重他人，和善地講話和惡語相加的差別。

我的一個同事就曾經說過，她以後結婚了，老公如果覺得上班累，她非常樂意自己出去上班賺錢，留老公在家帶孩子。可見現在新一代的女性完全有自己的能力，如果她們選擇在家做家務，不是因為她們找不到好的工作，而是因為對丈夫和家的愛，所以才選擇了讓自己屈就。如果作為丈夫還不理解，還對妻子呼來喝去的，你如何對得起妻子用愛的付出？

3. 朋友間的對話

人最大的修養，是知人不評人，哪怕你們是好的不能再好的朋友，不該說的都不要講，好的朋友是清楚對方的底線，絕不會踏入一步。

我有兩個朋友，她們就是發小長大，同一個小學、同一個中學、同一個高中、又一起高中畢業後去留學。

其中那個性格上比較強勢的女生，就經常當著我們其他朋友的面，數落另一個脾氣性格隨和一些的女生。大講特講之前上學的時候那個女生的各種糗事，還以此來證明對方沒有自己聰明。興趣盎然地細數那個女生的每一段感情使，然後說她都是所託非人，最後都被對方傷害，沒有一段能感情善終。

說真的，我脾氣已經很好了，我的朋友裡一致認為我的脾氣是最溫柔的，可是我聽到這些話，我都做不做了，可以想見那個被八卦自己隱私的姑娘，她的內心有多受傷。

好好說話，不光是對別人的尊重，也是你的家庭教養的體現。如果你口無遮攔，無所顧忌地什麼都講，你自以為聽者都在對你感興趣，其實那些人心裡可能已經對你產生了，深深的鄙夷，後面就會默默地疏遠你。

做人做事都要懂得三思而後行，說話之前，要先理智的在自己的大腦裡過一遍，然後在講出口，不要以為對方跟你的關係好，你就什麼都說，這樣做的後果就是，所有的朋友都離開你，剩你一個人孤家寡人。

說話是一門藝術，要精挑細選，仔細打磨，認真修煉。有的時候滔滔不絕的講，不如安靜下來學會聆聽，很多時候別人並不是想聽你的意見，只是不好意思開口打斷你而已。

講話和傾聽都是情商和智商的雙體現，是一種美德。語言也是一把利器，運用得好能為你添磚加瓦，運用得不好能讓你落魄至極。

——END——

認同。

在對方認知和理解力沒問題的情況下，儘可能好好說話吧。

沒人願意被命令，被吼叫。

學會做人首先要學會好好說話，好的話語特別暖人，但我知道有些人實在是不會好好說話，於是不會好好說話的人有兩種，一種便是儘量不吭聲，不發表評論，很容易被人們認為是深沉呢，也會被人喜愛，另一種人是不會好好說話，卻還有極強的表達欲，每每遇到這樣的人就會讓人無奈，避之，實在是憤憤，但，是真的有，比如說疫情來了要戴口罩，他偏說：我就不戴口罩，一塊布唔嘴上，有用嗎？憤憤，真讓人憤憤。

好好說話會使人感到高興和快樂不會說話的人是教不會而且永遠是一張苦瓜臉看的多了；一般我不會接近他她們少接觸為好，心態決定一切，樂觀開朗的人一定是會好好說話的人，滿腹牢騷的他她會說的了好話嘛，儘量遠離遠離。多與有正能量樂觀開朗的人在一起，開開心心，快快樂樂會讓自己變得越來越年輕對健康有好處，做一個簡單明瞭幸福的人吧

那麼在意他人臉色的人是不做壞事的，無動於衷的人才不知天高地厚，做很多讓人匪夷所思的故事，促使別人來“疾言厲色”！

我認為那要看對待什麼事，什麼人，常言道有話送給知人，有飯送給飢人，有的人可以好好說話，有的人必須態度嚴厲，。

好好說話當然是愛。下面談談家長為什麼要對孩子好好說話？怎麼好好說話？

家長對孩子說話時溫柔親和、循循善誘、信任鼓勵，是因為孩子認知經驗少、注意力容易分散、情緒不穩定、自我意識和控制力差。耐心開導說教，曉之以理，是符合孩子認知特徵的，即使暫時不明白，也要靜待花開。對於犯錯誤，要容許反覆，反覆告誡糾錯，而不是單純斥責打罵，因為很多時候孩子不知道錯在哪兒了？正確的方式是什麼？為什麼那個是正確的？對於危險的行為和思想，則要嚴加看管糾錯。孩子好奇心強、形象思維佔主導，所以要不厭其煩，要多用描述性語言，以滿足他們的好奇心和求知慾。孩子對父母十分信賴和依賴，平和慈愛可以使孩子獲得心理滿足而擁有歸屬感。

當孩子身體不舒服、犯難、不高興時，家長要用關切性話語，比如“孩子（寶寶），你怎麼啦？”當孩子聽話做事心不在焉、一心二用時，可用提示性話語，比如“剛才我說什麼了？”當孩子沮喪失落時，要用安慰性話語。當孩子開始在意他人評價而膽怯害羞時，要用鼓勵性話語，比如“你一直很棒的、只要盡力就好了。”當孩子懵懂而不知所措時，要用指導性話語。當孩子具有一定獨立性和叛逆性時，家長要用建立在理解基礎上的寬容性話語（這個時候不要認為孩子是作亂犯上和大不敬，而是要明白，這是孩子成長過程的必經階段，意味著孩子開始慢慢走向長大和獨立，家長應當滿心歡喜，退在一旁欣賞花開，為其“澆水修枝”）。

當然，當孩子犯了原則性和道德性錯誤的時候，也不要以“孩子還小、不懂事”為由而聽之任之、放任自流，甚至一笑了之，這時的疾言厲色是必要的，是一種負責任的深愛！

俞敏洪說過這樣一句話：“孩子都是好孩子，就看家長是不是好家長。”當下社會也在熱議“做家長要持證上崗”，看來，當好家長已然成為了一門必修課。

好好對孩子說話是一門學問！

好好說話是有修養的體現，也體現出情商高。

但好好說話也要看說給誰聽，說的是什麼事情。

說話的內容和態度是要分場合和人群，這應該就是會說話，會說話也是本事！

我在生活中看有些人接打電話，從語氣和表情就能看出來是給她家的先生打電話，還是給子女打電話。

有的人心裡有事說話也帶著情緒；有的家長就是不同孩子好好說話；有的妻子同丈夫就是不好好說話。……總之我認為無論什麼情況都要心平氣和的說話，有句話說:有理不在聲高！

疾言厲色不一定就是傷害。如果孩子做錯了事，適當的嚴格批評指正是必要的，這也是愛的一種形式。但還是儘量好言相勸，好好說話，溫柔更有力量。

不一定，這要看不同的個性而言，不同的人物，不同的場合，不同的物件，語言表達不同的意見或者是態度，可以說每個人都有多種形象，這是一個值得探討的藝術表現。愛的表達未必是和煦的春風，恨的表達也不定是疾言厲色。

有話好好說，就是愛的表現，

疾言厲色就是傷害，認同！

家有兩小子，哥哥要求嚴格，脾氣挺急躁，

弟弟性格緩，說話慢悠悠！

弟弟總是東西亂放，然後找不到，哥哥就總是對弟弟大吼大叫！剛開始，弟弟出於害怕，乖乖地按哥哥說的去做，但心不甘情不願，嘴嘟得老高！

可後來，哥哥再對他吼時，他會反抗了！

要麼坐著不動，拿紙巾塞住鼻子，哥哥氣得跺腳要打人！

要麼他直接進房門反鎖，任由哥哥門外吼叫！

有一次，弟弟也非常生氣了，但並沒有發脾氣，

跑到我跟前，“媽媽，媽媽，你就不能好好說一下老哥嗎？每個人都會做錯事，有必要急成這樣子嗎？大吼大叫還罵人，他這樣子，我感覺很受傷呢！”

“哦，可是，小子，你為什麼老會做錯事呢？”

“媽媽，沒什麼比生命更重要的事！因為他老急，我一緊張就錯了！就是他的錯，他不應該對我吼，還罵我難聽！”

一個小學二年級，對質一個初中三年級！

二年級的小屁孩，說的確實沒錯呀！

大吼大叫就是不尊重，就是傷害呀！

從那之後，我們要求哥哥：每次細細說，慢慢說，好好說，講道理！誰大聲發脾氣罵人，按約定，誰就一口氣去喝一大茶缸加醋的白開水！

哥哥不敢喝加醋的白開水，就忍住，堅持了大約兩個月吧，如今彼此那真是哥倆好呀！

孩子尚且如此，更何況情感豐富的大人們！

有情飲水飽的前提，就是有話好好說！

有理不在聲高，好好說話，才能解決問題！

普遍來說是這樣，但世事無絕對，只能說具體情況具體分析。

溝通，是需要好好說話的，兩個人心平氣和，把事實說清楚，態度佔了很大一部分因素。這樣既不傷和氣，又能吧問題溝通清楚，是比較好的溝透過程，也容易達成雙方能夠接受的結果。不過這也需要雙方都能夠有一定的共同認知才行，溝通不能有障礙，說話對方要聽得進去才行。這不光是需要說話方式方法，也需要聽者配合。我想，對牛彈琴，也可以引申為好話好說的反例，那就是溝通雙方不在一個頻道上，好好說話就不太有用了。

這個時候，就需要疾言厲色來補充溝通。因為有的時候只靠和顏悅色解決不了問題，那就需要疾言厲色來表明態度，讓對方知道事情的嚴重性。比方說，前幾年有個事件，周杰倫罵安保人員滾，事情的起因是在周杰倫演唱會上個別粉絲有失態的情況出現，安保人員為了現場安全狀況，疾言厲色的呵斥粉絲，並搶奪粉絲手舉牌，導致周杰倫站出來力挺粉絲。這個事情在當時引起了很大反響，有批評周杰倫的，有說安保人員態度不好的。在我看來，安保人員的做法無可厚非，因為當時的現場跟嘈雜，不可能給你一對一溝通的機會，不及時制止這個粉絲，也可能其他粉絲也會效仿，到時現場就會徹底混亂，很多群體性踩踏事件就是這樣發生的，後果沒人願意承受。在那樣的情況下，我認為安保人員採取疾言厲色的溝通方式是完全正確的。

老梁說過一句話，我深以為然，他說溝通從來不是藝術，而是戰術，物件不同，環境不同，溝通方式也不一樣，極端點說，就是見人說人話見鬼說鬼話。

有句話記不太清，大概是這個意思:讀書學習是為了讓你好好和傻子說話，而鍛鍊身體是為了讓傻子好好和你說話。

說話的目的是什麼？說話是一種溝通方式，與目的有很大的關聯，為傳達愛的去說話，接受體的接受程式也起很大作用；有人喜歡好好說話，那麼好好說話的人就能把愛一下傳達到位，這是最好的；也有另類的傳達愛的方式，在特定的場合之下雖疾言厲色，卻能救人性命，如在險情或戰場上；所以愛的語言是可以多樣化進行表達的。