兩個相愛的人生活在一起，婚前所有鮮為人知的事情都會浮出水面，這是人之常情。愛情是什麼？愛情其實就是兩人彼此依存、相互信任、互相包容，取長補短的漸進過程，經營愛情和並不比經營一家企業輕鬆，他需要的不僅是感情，還需要對方共同呵護，培土，澆水，他才可能生根發芽，枝繁葉茂，開花結果！

愛情一般會經歷三個階段:相互欣賞、彼此熟悉、成為朋友。

你很在乎生活中的細節，說明你對生活的理解和對生活的要求很高，你是一個喜歡追求高品質生活的人，同時也特別在意另一半的一舉一動，因為他的言行舉止可能會對你的生活、朋友、圈子甚至是睡眠產生影響！

一個人對生活的細節要求很高並沒有錯，不過，倘若你把對生活的態度強加到另一半的身上實屬不妥，如廁不洗手，你可以反覆說，甚至在有的場合不顧及他的面子，儘量讓他自覺去改，生病時多講有關衛生防護的知識恐怕比你時刻嘮叨強百倍。

吃飯嘴巴吧嗒吧嗒響也是生活習慣問題，或許是結婚前就已經養成的習慣，可以透過偷拍影片、錄音的方式，發給他看，認真講講這樣的習慣可能給人帶來的不適。

人無完人，金無足赤，你的另外一半沒有吃喝嫖賭的壞毛病已經非常不錯了，愛對方就要包容對方的所有，包括他的缺點，調整心態，好好溝通，你一定會發現生活原來可以如此美好！

我說說我最近發生的事情。

我家老chou有一個很不好的習慣，用的東西不放回原處，開啟櫃子用完後不會關上。我們因為這個問題拌過嘴，生氣過，也好好的說過。但是老chou改不了。

某個晚上，夜裡溫度是零下2°，因為我是孕中期導致尿頻，晚上會起夜。在我去拿紙巾的時候撞上了抽屜。

為什麼撞上抽屜，是因為老chou開啟抽屜，沒有關上。如果關上抽屜的話，不至於會撞上。住家裡久了，就算不開燈，也能找到床頭櫃的位置。

撞上抽屜的時候，那感覺真是！零下2°的天氣啊。真的疼。

看著老chou睡著的臉，還伴隨著規律的呼嚕，當時真是想一巴掌呼過去。。。

結果沒捨得下手，想著忍下，第二天再給他說。

第二天早上起床，我跟老chou說：你昨天開啟抽屜沒關。老chou跟往常一樣的表情“完蛋了，可能又要吵架了”其實，我知道他除了慌張以外並不覺得是自己錯了。（其實很多時候，吵架就是不理解！我覺得老chou錯了，他並覺得自己有錯。如果這個時候我要說他錯了，他心裡會怪我又在挑事）

我接著跟老chou說：你昨天抽屜沒關，我起夜的時候撞上了。當時夜裡-2°，很冷，撞得很疼。

這個時候他意識到自己的問題了。

我給他說：你開啟抽屜用完，關不關是方便你自己。可是你會給別人帶來很多麻煩。這次是我，如果後面寶寶出生時，該怎麼辦？

經過這個事情，我自己感悟也很深。

1、溝通很重要。男和女的想法本來就很不同，加上每個人也不同。這中間的差異真的要溝通，溝通為了互相理解

2、吵架真的沒用。不僅僅會傷害兩個人感情，也會懷疑自己。

3、兩個人的相處真的很難，要做好心理準備。真的要互相包容，用心經營。

4、兩個人都要就事論事，切忌衍生出別的問題。

5、夫妻恩愛，先恩後愛。有一顆感恩的心，感恩Ta的付出。

最後也想感謝老chou，我就是那種斤斤計較的人，感謝他的耐心和包容。

相處久了，原來的優點就會弱化，缺點不斷湧現，尤其是生活在一起之後，更是如此，柴米油鹽醬醋茶，把我們當初的激情都消磨，只剩下滿眼的壞習慣。怎麼辦呢？

我最近在看《幸福的婚姻》這本書，很有借鑑作用，我把自己的體會和你分享一下。

1.自己去尋找生活中的幸福感

你開不開心，重點在於自己的想法，只有真正看到日常小幸福才能才會覺得這日子有意思，覺得珍惜。

2.溝通方式決定兩人未來感情走向

千萬不要冷戰！切記。如果你覺得生活沒意思了，遇到問題和矛盾也不想溝通，那很快就會完蛋。所以你對於她生活小細節看不慣的話，可以提出來溝通。

比如，這個不清理的話，會影響到什麼什麼。

或者你對哪個方面確實比較在意，她能否為你稍微妥協改變一點點。

然後你自己也要想想哪些是可以接受的。

不然，換人是根本解決不了問題的。因為大家都是從不同的環境成長起來的，生活習慣不一樣，如果每次一看到對方不好的小習慣你就要換人，那什麼時候是個盡頭。

3.喚起以前的回憶，做戀愛儲蓄池

嘗試建立一個戀愛手冊，把每天自己覺得幸福的點滴記錄下來，或者哪些是讓你不舒服的點。

做些浪漫的事情，為生活增添一些儀式感。

說了這麼多，前提是，你想要好好和她過日子。要是你只是想知道怎麼解脫，怎麼擺脫和抉擇，那不太適合。不過我也不建議你輕易放棄。

這就是所說的因距離而產生美，因瞭解而分開。距離遠了，能夠看到對方的優點，當距離近了，才會更容易發現對方的缺點。

每個人都有自己的生活習慣，兩個人生活在一起，想要生活更美好融洽，就需要一個磨合的過程，也就是彼此要相互包容，相互適應，找到彼此都能感覺舒服的一種生活方式。

如果對方有著行為不雅，可以適當提醒對方並提出注意改正。其次自己可以做示範，在潛移默化的影響中讓對方漸漸改正。最後，如果很久的努力都無效，那就放棄，試著接受吧。畢竟沒有完人。

有沒有聽說過現在五六十歲的夫妻離婚的多了起來，就是因為細節處長期不改導致配偶再也受不了。

也許有人會說，既然對方有這樣那樣的毛病，年輕時為什麼不離呢？告訴你，幾十年前的人，對婚姻的看法，大多和現在的人不一樣。思想比較傳統，把婚姻看的很重。只要不是原則性問題{或者是原則性問題也只有選擇忍），都會睜一隻眼丶閉一隻眼。原因很多，其最重要的一條是離婚對孩子不好，不管是有後爹後孃，原夫妻中的孩子是最苦的。還有離婚也不好聽，離婚不是好事，會低人一等…。而為什麼過了幾十年了，現在又要離了？一個是現在兒女都大了丶成家了、有各自的生活了。老頭老太也空閒出來了，這時發現對方的老毛病一點沒改，甚至變本加利。那真的會演變成不可收拾。

我就曾經看過一個電視劇：它裡面就演了一對幾十年的夫妻，因為各自不同的生活習慣導致後來妻子提出來要離婚。這裡面的女主退休以後有了自己的愛好一一寫作，平常也生活的非常精緻優雅。而男主每天出去和他人下棋鬥嘴，這也沒什麼。問題是他回來後在家裡，脫下外褲亂扔，穿條秋褲走來走去，隨便放屁打嗝吐痰。一看就和女主很不般配的樣子。果然後來女主就提出了離婚。雖然劇情沒有讓婚離成，那是因為兒女做了很多工作，其次男主也表示今後會注意。當然最重要的是夫妻倆幾十年肯定是有感情的。

所以我想呼籲一下，上了年紀的夫妻還是要注意下細節上的事，不要認為老夫老妻沒什麼？不要後悔哦。最後祝所有夫妻都能互敬互愛，白頭偕老。

既然是小事又何必計較呢，我們總是把善良給了陌生人，把最壞的脾氣給了最親的人，多一些理解，多一些包容相信會好的！

我經歷過您這樣的問題。

飯前便後不洗手，不講衛生。總覺得他見到長輩說話不夠禮尊！可是他總覺得自家人哪有那麼多講究。感覺有時候真的是忍不了。

他脾氣不好，屬於不能直接指責他缺點的那種。如果直接指責，他會大發雷霆的那種。開始真的是頭疼，不知道怎麼解決。

後來，我就把指責換一種方式表達。用撒嬌的方式來表達不滿，我發現我們家很受用。比如，飯前洗手的問題。我會問他：“老公，你洗手了嗎？”他要說沒有或者撒謊洗了。我就會聞聞他的手跟他說“一點都不香，你沒用香皂，重洗！”然後，跟他一起去洗手間看著他用香皂洗完手。

這種方法，屢試不爽，他也不生氣。後來，他嫌我總是問他麻煩，就會主動洗了，也就變成習慣了。還經常洗完手，拿過來給我聞，一邊唸叨著“香吧，洗了吧，別讓我再洗了噢”

凡事，講方法。這樣溝通不行，就換個方式。思路一變，效果一片！我們學會把指責變成我陪你一起改成，效果肯定會不一樣的！

兩個人在一起相處久了，因小細節出現問題產生摩擦和分歧，會導致發生到不可救藥嗎？

面對這個問題，和讀者朋友們相互探討下。

就讓我們，從終身難忘的甜美愛情回憶開始吧。

先從戀愛中的人說起，雙方經朋友、家人介紹，以及自己在工作和學習中，認識了彼此很賞識和鍾情的異性。經過接觸和了解，把自己最優秀的一面顯示在對方面前。

自此，二人形影不離，互相勉勵，戀愛中的男女達到了互敬互愛的境界，大家對此認同吧！

生活中，相互體貼和照顧，亳無怨言，兩人世界如膠似漆，雙方沉浸在無比的幸福和甜蜜中。

纏綿的往事，想起令人無比陶醉，為之開心和幸福。

相信大家也是這樣過來的！

問題來了，相互在一起久了，過去的一些不注意的偽裝細節，慢慢地不知不覺又顯出來了。

細節看似雖小，但令對方很反感′，覺得不可理喻，甚至根本不能接受，哪怕是一微不足道的小事情。

小問題看似雖小，如不加以改正和儘量少發生和出現，雙方必將產生矛盾。久而久之，時而復返，必將產生危機。成為導火索，達到無可救藥的地步，導致分手和家庭破裂。

就此看來，要從小節注意，儘量避免大的衝突發生，互相忍讓。要有理性的思維，看到對方的長處，不要經常揭短，以免到一定的程度，發展到激發大危機，勢必鑄成大錯，使婚姻無可挽回！

婚姻靠雙方加以打理和維持，只有雙方達到一定的共識，少計較對方，多往好處想，婚姻才會長久和牢不可破|。

朋友們是這樣看的吧

愛情是美好的，優質的生活必給你的人生畫上完美的一筆！！

這種問題決大多數的人回答都會說在一起相處久了，對方的新鮮感被生活中的柴米油鹽醬醋茶所代替，會產生視覺疲勞感，所以看見對方幹什麼事兒都不順眼，說心胸寬廣些，要注重每天的溝通，有效的溝通。事實生活中想好好生活的人確實是這樣子做的，甚至用心的愛人把所嘮叨的每一件事都細無鉅細的在處理，為何還是會收效甚微了？

聖子孔子說:不知命，不足以君子也。也就是說，君子在提前知小己的命運，可以趨吉避凶，所做之事能事半功倍。

說出你的困惑，為你解憂！快樂是長壽的密秘，祝願天下夫妻合樂美滿！

兩個人相處久了，甚至到了不分你我的地步，以為關係相處的很鐵，豈料為了一點小事鬧得很僵、甚至反目成仇，老死不相往來，這樣的事還真發生在我的身上過！另外也特別感謝這個題目，激發出我的勇氣，讓我回憶起那段不堪的往事…。

記得上中學的時候，我有兩個同學加玩伴級別的朋友，其中一個在我自己還沒有孩子的情況下，就被“強迫”認了乾爹，而我也順理成章地樂於就範。

另一位同學的情形正如上題所說，我倆“很鐵”的友誼在度過風雨N年後，就像某部激情大片一樣突然發生了斷裂，來得疾如風雨、毫無徵兆、令周圍的人紛紛錯愕，感嘆世事難料、生命的無常！

我們倆的親密無間是一般人想要都很難得到的：我結婚時他是伴郎，他結婚時我是伴郎；我爹去世時他全程參與，他伯去世時我扶棺跟隨；曾經和他商量我的初戀合不合適，他們兩口子發生吵架讓我調解，我曾經直接對他媳婦兒說：“和他離婚，以後跟我。”，嚇得他們兩個不敢再來找我。

回憶過去的事情雖然會讓我難過傷心，但每每想起我們兩個人的往事卻又那麼難以割捨：記得剛上班的時候離家較遠，他就安排我住在他的姑姑家裡，不要一分錢；有一天晚上睡意正酣，突然電話振鈴那端傳來他的聲音：“趕快起來，我的車拋錨了，過來救援。”，我急忙穿上衣服丟下老婆、發動汽車，絕紅塵而去…。

進入八十年代，“下海”的騷動應該是這件不該發生事情的導火索，那時候我收入穩定不知天高地厚，創業的想法時刻在腦海縈繞，毅然決然地拋下一切福利待遇、大言不慚地相信自己能夠創造和馬雲一樣的人生軌跡。

後來羅列我的經歷發現，創業的事情並不簡單，反而因此讓我一敗塗地，並且有了負債；正在我困難之際，是他向我伸出援手，讓我當老闆，盤算著一起開個飯店。事後的經營證明，他顯然高估了我的能力，之後的經營中，因為我的肆意妄為、離經叛道，曾經讓他大為光火，有一種恨鐵不成鋼、但又無可奈何的感覺，而我愚蠢的倔強如此，聽不進他的道理，也是世界第一。

飯店的事情因此放下，而我們兩個都成了替罪的羔羊，他依然一廂情願地為我的未來擔心，我因為有愧疚感選擇逃離，只能心中默默唸叨：“虧欠的債務此生一定還清”。

哎…，提起過去的事情真是令人傷心不已，後來在路上碰到他的媳婦兒兩次，我總是說：“此事責任在我”，他媳婦兒也會安慰我幾句。再後來…，在同學聚會中相遇，情景其實是可以翻轉的，但是都因為我的脆弱、放不下面子，導致事情更加危機。

創業的經歷如此，導致的危機來源於創業的實體撐不下去；成功的創業不可以一蹴而就，要明確地等待條件、時機、模式、效益等方面的平衡轉機，凡是沒有給自己留有危險經營空間（比如資金週轉時間和效益平衡節點何時來臨或後續資金來源）的創業，一般都難於成功。

創業艱難如此，不知道這把簡陋的雨傘還能夠支撐多久？

遇到這樣的事情，首先你要問問自己當初為什麼要選擇這個人？你的初心是什麼？難道對方除了這些缺點就沒有優點嗎？為什麼總去關注這些讓自己不滿的地方呢？你是不是也有別人無法忍受的缺點呢？這世上的人其實都差不多，幸不幸福取決於自己是有一雙“撿鑽石的眼睛”還是“撿垃圾的目光”。

第二，要弄清楚你不能接受的到底是什麼？真是這些動作和行為本身嗎？如果一個與你毫不相關的人有這些行為，你也不能接受嗎？你肯定會說那和你沒關係對不對？可見你不能忍受的不是這些行為本身，你生氣的是這個人為什麼不聽你的，不按你的思維和生活習慣生活!

有句話說“所有的憤怒都是對自己無能的表達”，仔細想想這句話，你不能接受的是你對對方沒有影響力和控制力，並不是這些行為本身，別人怎麼刷牙怎麼上廁所真的對你有那麼大的傷害嗎？不是的。

所以要想和愛人好好相處，要學會尊重每個人的不同。對於一些確實是不良的行為習慣，只能好好溝通或者用自己的正確言行慢慢引導，暫時不聽也不能抱怨和強制。你如果是光，別人自然就被吸引。徹底放棄改變對方的想法，把目光收回來多要求自己，日久功深，對方自然就被你影響了，千萬不要強制和抱怨。

祝你幸福!

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

愛情如果能保持初見時候的美好和甜蜜那該多好啊，然而事實上相處久了，多巴胺褪去，荷爾蒙消散，她在我們的眼裡，也盡失風采，出現兩相生厭的悲涼場景。

千里之堤潰於蟻穴。

其實打敗愛情的，調查及資料顯示，80%的分手和離婚，其實都沒有大的原則性的事情發生，愛情裂痕也常常出現在生活中的一些雞毛蒜皮的事情，日積月累，打敗了當初“山無稜天地合才敢與君絕”的愛情。

愛情四部曲

愛情必經這四個階段，只有完整走完這四個階段，愛情方得始終，很多人走到第二個階段就被打敗了。

初遇愛情的暈輪效應人和人之間留下深刻並且影響一個人對另一個人認識和判斷的，是人的第一印象，即首因效應。初見時，由於某些方面的契合和認同，我們很快喜歡上了對方。這時候大腦神經分泌大量多巴胺，給人快樂的感覺。由於暈輪效應的作用，這時候我們往往給對方自動戴上光環，看到對方全身都是優點，甚至非常完美，自動掩藏了對方的缺點，甚至一些缺點也覺得非常的可愛。

激情消退後的平淡時間的推移，激情漸漸消退，大腦皮層逐漸適應並開始覺得疲倦，多巴胺的分泌漸漸減少，頭上的光環光芒減弱，大腦也漸漸恢復到理性，這時候我們對方更客觀，更全面。我們每一個人，其實並不是完整的。由於小時候的家庭教育和個人經歷，我們在父母身上往往很多情感需求並未滿足，成年後的我們心裡都住著一個“內在小孩”，我們將幼童年時候對父母的情感需求，投射在愛人身上，同時將完美父母的期待投射在愛人身上。這時候我們常常看到對方身上更多的是不滿足，不斷地會在對方身上確認愛和索取愛。由於雙方溝通模式的偏差和溝通的理解偏差，我們和愛人之間常常誤會。無論是對方吃飯會吧唧嘴，對方做事比較慢，對方時間觀念差，對方愛睡懶覺等等生活習慣的小事，還是對方對愛的表達和愛的方式的不滿欲求，都造成我們對對方深深地失望。這時候是愛情最危險的階段，很多愛情會在這個期間出現分離。

愛情冷靜磨合期這個階段是愛情峰迴路轉是時期。雖然漸漸看到對方身上漸漸顯現出來的很多讓自己失望的地方，也在相處的過程中很多的摩擦誤會甚至爭吵，但是很大一部分人並不想分開。此時，愛情的感覺是愛恨交加，痛又快樂著。這時候的情侶，為了不想失去的愛情，會理性去和對方溝通或者自我反省，並在一次次的爭吵中雙方不斷地調整和修正自己的行為，同時，在心理上也做一次次調整，雙方妥協和接受對方身上一些自己不想接受的地方。當我們一旦接納和和解，才發現很多問題並不影響自己的生活，相應地接納對方，不把目光聚焦在自己認為的對方的缺點上，反而心理更舒坦，兩個人相處更愉快。

磨合後的愛情昇華期很多人有過鑲牙的經歷，新牙剛開始總是感覺不那麼契合，我們雖然感覺不疼不痛，但總是不那麼舒服，經過一段時間的磨合，鑲的牙齒漸漸和我們的牙齒想契合，這時候我們不再感覺到新牙的不適感。愛情中的兩個人猶如牙齒的磨合，經過磨合之後，彼此適應。愛情此時候進入昇華期，愛情更多了一些親情。此時候愛情進入建設規劃階段，計劃婚姻或者計劃長遠的未來。愛情中，我們不以愛的名義指責和不斷地索取，而以愛的名義內觀自己，成長自己，支援對方和成就對方。好的愛情是相互支援和滋養，而不是相互消耗和剝離。在愛的死亡路口轉身，到達愛的彼岸。

人與人之間適當的距離，會讓人產生一種想要更瞭解對方的慾望，仿若對方帶著一層面紗，若隱若現，若近若離，這就是距離美。

而當兩個人真正的在一起，相處之後，甘願為了對方卸下了那層面紗，將自己的優點與缺點都毫無保留地袒露在對方的面前。其實，這又何妨，這就是人，優點與缺點並存的茅盾結合體，為了迎合對方而改變的自己，還是真的自己嗎？不過若是真的愛對方，把自己身上的壞毛病稍微地改一改，或許也能更增加兩人的感情哦！相信對方在自己的眼裡都是最美的。

愛需時時更新 人要天天向上

曾記否？兩情相悅之初，你儂我儂。

你說：美麗的姑娘見過萬萬千，獨有你最可愛！你像開在春天的水仙，無比清香！

我說：你笑起來真好看，像春天的花一樣，把所有的煩惱丶所有的憂愁，統統都吹散！

當愛被日復一日的忙碌掩埋，當愛被一塵不變的生活格式化，那個曾經像春天的花一樣的人，所有的缺點暴露無遺，比如，上廁所後不洗手，吃飯時吧唧嘴……

先不要放棄，也別說無可救藥，因為我們都清楚，喜新厭舊，人之常情。任何人和事，都逃脫不了日久生厭，尤其是感情。

感情厭倦了，相看生厭。積怨已久，連對方的呼吸都有錯。於是，任何一個微乎其微的小過錯，都會成為藉口，甚至成為壓跨婚姻的最後一根稻草。

可見，諸如"上廁所後不洗手”“吃飯吧唧嘴”不過是生活過程中的"使用痕跡"，定時"一鍵清理"就Ok了。兩個人不離不棄、牽手前行才是"硬核"。

不是因為小事而吵架，而是因為不喜歡不愛了，所以看對方哪兒都是毛病！真的喜歡就是相互包容理解，又怎麼會為小事吵架！

時間，是一劑藥。

在戀愛當中，時間是催化劑，兩個人萌生愛意，時間催化了愛情，迅速進入熱戀期，此時，情人眼裡出西施，對方的優點被放大，缺點被縮小，甚至視而不見；即使有些難以忍受的毛病也會因為處於熱戀期被忽視，兩個人親密無間，互相尋找新鮮感。

當時間久了，兩人的新鮮感褪去，剩下的就是熟悉感，雙方被忽視的缺點逐漸露出水面，時間催化了這一切，當初可以忍受的毛病變成了最不能忍的東西。

針對舊的問題，一方會認為彼此之間是相互熟悉的，這些問題一開始就存在，當初沒有提出來，這就不是什麼大問題，對方在小題大作，無理取鬧。對方則會認為不管熟不熟悉，現在這是不能接受的問題，這直接或間接導致生活不幸福。這樣的問題處理起來比較簡單，兩個人過日子，難免磕磕碰碰，總有一方需要做出讓步，日子不是簡單重複多次，而是在簡單的生活裡尋找新鮮事物。對生活也可以認真一點，對方提出的合理的，對自己也有好處的，對生活也能產生新鮮感的東西，可以嘗試去改變，比如，對方嫌棄上廁所後不洗手，可以表示對對方的感謝，以後會注意的；這是一個人的習慣，但是因為愛，可以增加這一環節，不僅衛生，而且也是對對方的一種尊重。

在心理學親密關係（夫妻關係）上，兩個人過了荷爾蒙期，出現問題很正常，彼此包容，彼此理解嘍，畢竟第一是因為兩個人前20-30年都在另外一個家庭，一對父母的養育規則下長大，這些行為特點，習慣，習性，你想改？不用考慮了。

第二 因為他/她是一個獨立的人，有自己的性格特點，彼此性格不同肯定有磨合的，世界上找不到兩片100%相同的葉子， 你想那個人完全跟自己一樣想法，節奏，生活細節跟自己一樣，難。

婚姻裡就是因為有愛，才有婚姻/戀愛。帶著愛的眼光去看待對方和發生的事情，帶著包容和欣賞去看。

兩個人性格不同結合與兩個人性格相似結合，各有各的好處，各有各的風景，因為不同才吸引，因為不同才會吵架。都是彼此的磨刀石！！

彼此要顧念，心中如果就愛就繼續，找問題找磨合方法，找中間點彼此協商；如果磨到沒愛了，那就好聚好散，兩個人商量清楚，怎麼處理。 但是你自己不想清楚成長點，學會解決問題，換人是解決不了根本的，下一個還是會遇到問題。