您好！很榮幸能夠回答您的問題。身為人子，我們最熟悉與最信任的人，也只有父母了。從我們的呱呱墜地，到長大成人，中間他們付出的心酸很多，也耗盡了他們的心血。陪伴在父母面前，成家之前，短短的幾十年，我們不懂事過，因為見解爭執過等等一類的。個人也回想了一下，自己這麼多年，最對不起的事情是什麼？腦子像放映一樣快速回想著，哪一件是“最”為體現問題的答案。慢慢的也就想了起來，個人感覺最為對不起父母的一件事:這件事也是在高中時期，那時候學習壓力大，感覺每天只能讀書，很是無趣，隨著男性特徵越來越明顯，也就對班裡女同學有了傾慕之心。開頭很難，但過程還是蠻順利，沒用多久，就搞起了早戀，覺得人生還有這麼美好的事情。好景不長，世界上沒有不透風的牆，父母得知後，是百般勸說。年輕無知唄，根本就聽不進去，父母狠心了，就從學校將我帶回來，關了起來，當時那個畫面像極了電視劇那種“非法拘禁”的畫面，也正是他們這一舉動，我很是氣憤，揮拳砸破了玻璃，跑來出來，氣急敗壞的咆哮著父母。他們的表情，我終身難忘，什麼也沒說也沒做，呆呆的站在那裡，眼睛卻是紅了的。看到這一幕，我放低了聲音，跪了下來，請求他們的原諒！今天想到了當時的做法，依然覺得自己太過分，感覺很是對不起他們，所以往後一生，我一直畢恭畢敬，只為當時的愚蠢。以上是我個人的一些經歷，謝謝！！！

小的時候，父親母無奈，什麼家裡的事都讓我去做，心裡常常怨恨自己的父親對我太不公平，為什麼家裡的事都叫我做，直到父親跟我說起自已3歲時候的一場疾病，不是因為搶救及時，哪裡還有現在的您？也就從那之後，才深深地懂得父母生活的艱辛和無奈，所以也就更懂得父母的良苦用心，在一次次的生活艱難之中，總是父母親溫暖的話語使我一次次化險為夷，也正是因為這樣，一個能健康地活在這裡的我才知道:一個人生命的可貴。幫助別人，也是成全自己。

我是家裡幾個孩子當中最小的一個，自小就被父母和哥哥姐姐們寵著，自然養成了任性自由的性格。雖然從來不給父母惹事，但是在那個年代也算一個有逆反傾向的孩子。

我對於父母最愧疚的，就是在學業工作上沒有聽從父母的安排和勸告。那個時候我初中畢業沒有考上高中，父母親不想讓我馬上參加工作。

母親說“你身體不好，不適合當工人去做體力勞動。”父親也說“你不如試著去考師範，比考高中容易些，如果做了工人可就挨累了”。我之所以沒有考上高中大多是因為身體的原因，自己認為反正大學夢破滅了，別的做啥不都一樣呢！

對於父母親的勸說，我一句也聽不進去。後來父母親商量後又勸我說“去小學做一個民辦教師吧，邊工作邊學習，反正你愛學習，總有機會的。咱家也不等你掙錢花，你還小，也不急著搞物件”。對於這些我仍然聽不進去，還是按著自己的想法去上班了。結果在後來一系列的下崗，失業大潮中失去了學習的機會，只是一味的為了生活去奔波。

雖然事過多年，我仍然記得那個時候父母親對我苦口婆心的勸說。他們對我的愛護，對我的忍耐，對我所有的安排都是最貼心最溫暖的，可是我沒有珍惜。

前幾天做夢夢到父親，還和他在的時候一樣，抽著捲菸，看著報紙……

後來我寫了一首詩：寒冷的早春

每年的這個時候

我都會想起

那一個寒冷的早春

你一個人

躺在白色的木床上

白色的床單

白色的被子

和白色的枕頭

一起擠壓著你

還有藍色條紋的衣裳

鬆散的裹挾著你

還有細細軟軟的管子

一根又一根

錯落的捆綁著你

而你 無言無語

無聲無息

你的嘴角乾裂

你的眼角溼潤

我輕聲對你呼喚

慢慢揉搓你的手臂

你的淚水淌下來

很久不能夠止息

我不敢去擦拭

我突然發現

你稀疏的白髮

你枯瘦的肩胛

那無情的液體

順著冰涼的管子

滑落到你的手上

你的手背青筋凸起

就像小時候

你帶我刨過的樹根

我突然有些萎靡

好像迷失了自己

料峭的寒風

撕裂了我的記憶

我看不清天地

只看見一個青澀的自己

她匆匆逃離

你腳下的黑土地，

她放任自己

單薄的翅膀

去磨鍊鷹的羽翼

她偷偷踩過

你疲憊的視線

任你的大葉菸葉

捲進你寂寞的紙筒

瀰漫一層一層的孤單

你山一樣的沉默

你海一樣的情懷

延伸了你愛的軌跡

她來不及與你道別

就被自己單薄的翅膀

刮破了美麗的衣衫

所以你並不知道

她一直在偷偷修補自己

就像你送給她的那一個

摔不倒的粉色娃娃

她願意那樣的乖巧伶俐

但是 再也沒有機會

——你的悲哀在白頭

她的悲哀在胸口

歲月的轍痕

徹骨的疼痛

——我的父親

我胸前的白花兒

是我搽了鹽的傷口

我臂上的“孝”字

是我結了痂的傷疤

為什麼我不能忘記

在這樣清冷的夜裡

我偷偷開啟窗子

望向天際

即使是星光劃破了雲隙

我還是忍不住哭泣

如果人生真的可以輪迴

我還想

你來做我慈愛的父親

我還想

我來做你乖巧的女兒

現在回想起來，自己對不起父母的事情太多太多了。最對不起的事情是沒有好好讀書，不珍惜讀書的機會，辜負了父母的精心培養！

從小父母就給了我足夠的愛和精心的培養，每一位父母都希望自己的孩子能有出息，這是他們的精神寄託！自己實現不了的都期待在孩子身上。小時候我乖巧聽話，也沒有讓父母失望，成績名列前茅。我以為會這樣一直優秀下去！可到了高中重要階段，卻開始變得懶惰變得不思進取。沒有自控力的我被外界影響了學習狀態，開始變得不再一心只管學習。可能也是自卑的青春期影響了自己。我們農村孩子考進縣裡最好的高中是被城市裡的孩子看不起的，我們老土又沒錢，這樣的環境深深的刺激了我的心底。而我的心理承受能力並不強，沒法把這些化為學習的動力。我只能默默的呆在角落裡封閉自己，自然而然的影響了學習。現在我想在那個時候如果多想想自己的父母，應該也不會這樣的消極。現在看來高中三年是最辜負父母的三年，沒有把自己調整好，沒有應付好高考，沒有考上理想的大學，對不起，我的父母！

工作遠、嫁的遠不能時常陪在父母身邊。成家後最初的幾年，還常因為兩人吵架給老媽打電話。現在很後悔這種小兒科的行為(●°u°●)​ 」

從長大成人到結婚生子，一直都沒能給父母好的生活，感覺自己特別對不起自己的父母。

一直想著自己要好工作，好好賺錢，可以給父母更好的生活條件，結婚好幾年了，卻一直在為自己的生活掙扎，把自己的生活過的一團糟，也沒能給自己的孩子提供更好的生活條件，感覺自己特失敗。

我現在已經畢業了，是那種乖乖女，什麼都聽爸媽的。但是小時候唸書特別笨，天天看書，比誰都認真但是考試每次都考砸。父母都是望子成龍，望女成鳳，但我偏偏沒有如父母所願，而且在高三重要時期談起了戀愛，媽媽知道好把我痛打了一遍，我就下定決心分手了，因為當時的那個同學學習很差，不好好學習。

現在畢業了，工作之後覺得學歷是多麼的重要啊，不聽老人言，吃虧在眼前，真的沒錯了。父母教導我們的時候，你可能不愛聽，但是他們的囉嗦是為了我們少走彎路，所以做什麼事都可以但不要做對不起父母的事。

可憐天下父母心，願天下子女好好孝順父母，多聽老人言 !

自己也做了父母 深深體會父母的不容易 要說自己做過什麼最對不起父母的 要是嘴上說 那太多太多 謝謝這條問答 我會努力著 平常對自己的孩子有多好 就要對父母有多好 因為小時候媽媽爸爸也是這麼對待自己的 人嘛要一直有一個感恩的心

首先我自認為目前為止沒有做過十分對不起父母的事，只是有時候會自責，覺得平時對父母關愛不夠，溝通太少以至於不能理解他們內心的真實想法。還有一點就是對父母的囉嗦嘮叨表現出的不耐煩，回覆他們問題語氣較生硬。孝道是我中華民族的優良傳統，我們經常把孝敬父母掛在嘴上，卻往往不能落到實處。人最大的善良就是孝順，骨子裡我覺得自己無疑是一個善良之人，然而卻在孝順方面做得不到位。我們經常教育子女要孝順，要心懷感恩，卻做不到言傳身教、以身作則，需要深刻反省。往後餘生，儘自己的最大本能在父母的有生之年做到最好，是他們能安度晚年，不要留下任何遺憾！

在購物選擇時，會因為意見不統一，不耐煩，導致對父母語氣不好。這點真心要好好改正，應該和老人多溝通，多交流。

父母是對於我們的付出是唯一不求回報的，而我們從未好好珍惜過，世間最痛的莫過於子欲養而親不待。我的母親離開了多年的時間，可是我卻感覺她一天也從未離開過，一直陪伴在我的身邊，直到現在，我依然不能接受母親離開的事實，因為她走的時候是我最不懂事的時候，做了很多傷害她的事情，而現在我已無法彌補，不論我做什麼，我都不能得到她的原諒。

所以這個題對於我來說真的扎的我很痛

首先就是沒有竭盡全力的學習，沒有全面的提升自己充實自己，辜負了家人對自己的期望。

也給自己留下了太多的遺憾！

三十而立，才真正明白父母當時的良苦用心，這也是作為孩子的痛，每每都懂得太晚。

畢業以後的感情生活，也讓家人操碎了心。從小被嬌生慣養，叛逆期持續的很長，不聽家人勸阻一意孤行，最後自己遍體鱗傷的同時家人也傷痕累累！

這個坎是我一直過不去的，悔恨當初的任性和自私，給家人帶來日夜難眠的痛苦和擔憂。人生第一課，太痛苦。

如果父母健在，多回家陪陪父母，多聽父母的話，少做些傷害父母的事情，為了父母也為了自己不留遺憾，不悔終生！

我覺著太多了吧 總是把自己最壞的脾氣給父母 因為他們一直都會包容我 媽媽打電話的時候沒說幾句就嫌媽媽囉嗦 一年到頭也給爸爸打不了幾個電話 現在自己嫁人了 也當了媽媽 才明白父母的不容易 不懂事的時候埋怨過爸爸沒有能力給自己好的生活 埋怨過媽媽什麼事都讓我忍氣吞聲 性格自卑 現在才明白雖然爸爸媽媽沒有給我錦衣玉食的生活 但是他們把他們能給的最好的都給了我

我覺得最對不起父母的就是結婚後工作不是大學裡所學的專業，大學裡我學的是估護理，當時要籤合同那會發現懷孕了，而且反應又很厲害，當時在傳染科上班就把工作辭了，後來是在酒廠上班，但還是很後悔，我還是想當護士

對於父母很有愧疚，雖然已經想盡辦法在彌補，但是我給他們帶來的傷害還是不能撫平吧

至今沒有結婚，沒有孩子，雖然我們家不是獨生子家庭，雖然我只是個女孩，

但還是覺得虧欠父母

內心很糾結，不想愧疚於父母，也不想讓自己委屈

天哪！好糾結。

其實很想念他們，在外奔波，希望常常看見他們，但是看見又覺得對不起他們，哎，有時候只能把思念藏在心裡，也許在他們看來我是個心很硬的人，不常打電話，影片，也不常回家。只知道快遞快遞

對不起了爸媽！

也希望緣分趕緊來。

這個問題深深的觸動了我，又讓我想起出嫁那天爸爸對弟弟說“這個女兒白養了……”也許遠嫁是自己做過最對不起父母的事情吧。

遠嫁的我

我是家裡的老大，是爸爸的第一個孩子，雖然是女孩，爸爸也是特別寵愛的。從小我就是在爸爸肩膀上長大的，在家抱著，出門扛著，是爸爸手心裡的寶。（聽媽媽說爸爸幾乎沒抱過弟弟妹妹）

我從小體弱多病，爸爸掙點錢就花在我的治療上，讓他們操碎了心。好不容易長大了，上學了，工作了，離他們越來越遠。回家的次數也越來越少。

我的性子軟，從小謙讓弟弟妹妹，有委屈都是自己偷偷哭也不吱聲那種，媽媽經常說：“老二個性強，不吃虧，嫁到天邊，嫁個長犄角的男人（就是媽媽形容比較厲害的那種男人）我都不擔心她會受欺負，就是你這個性子，就算嫁對門我都不放心，怕你受委屈。”

可是偏偏的，我選擇了遠嫁。嫁的離家千里之外。讓爸爸媽媽無法放心，我成了她們永遠的牽掛。

送嫁，爸爸的淚

我和老公是同學，異地戀8年修成正果。兩人婚禮前雙方父母沒有見過面。領證後，爸媽提出要到婆家雙方老人見一面，可是公公並不積極，後來因為大霧高速封路沒見成。

婚禮當天，爸爸媽媽參加了我的婚禮。看到婆家破屋爛院，零下二十度的冬天房間都沒有取暖，爸爸的心情就不那麼美麗了。

婚禮上，大家都穿著羽絨服，而我卻穿著“單薄”的婚紗（裡面有保暖內衣）在舞臺上一站就是四十多分鐘，當老公說“不拋棄，不放棄”時，爸爸再也無法剋制自己，低下了頭，我清楚的看到他眼裡的晶瑩。因為心疼，因為不捨，因為他是父親……

婚禮結束，爸爸媽媽就急匆匆的走了。臨走前爸爸將我和老公的手握在他的手裡，緊了緊，又緊了緊。然後沉沉的說：“她就交給你了，替我照顧好她。”沒有華麗的語言，卻託付了餘生的悲喜。

爸爸轉身那刻我才發現，他的頭髮已經花白，他的背也駝了。

後來弟弟說，爸爸在回去的路上哽咽的說：“這個女兒白養了……”

我的愧疚

29年，爸爸媽媽把我從小花生養大成人（我出生時特別小，大家都叫我小花生）再苦再難都供我讀書，而我還沒來得及回饋分毫就嫁做他人婦（沒有彩禮，沒有婚房）。還是他們鞭長莫及的千里之外。

多年後我終於理解了爸爸那句“白養了”。

一無所有的我需要奮鬥，有了孩子，只能自己帶我成了全職媽媽，孩子和家務幾乎佔據了我全部的精力。媽媽受傷是堂嫂和弟妹照顧，做為女兒我在媽媽痊癒後才知情（爸爸媽媽一直隱瞞怕我擔心），幾天不影片（孩子住院怕父母惦記）爸爸媽媽會發動妹妹聯絡我，因為怕我們夫妻吵架，怕我出意外。

3年沒有回過家，我心裡除了深深的思念更多的是愧疚。除了牽掛，我好像什麼都沒給他們。

如果我不是遠嫁，如果我沒有嫁給愛情，或許我可以常回家看看，可以承歡膝下，可以在媽媽生病時床前伺候，可以省去很多他們不必要的惦念……

可是沒有如果，只有深深的愧疚與抱歉。

今天借這個版面，作為一個不孝的女兒，我真的很想對我的爸爸媽媽說一句：對不起，對不起你們的設身處地，對不起你們的培養，對不起你們的默默奉獻，對不起……

最後

過去的三年因為現實種種，我欠父母的太多。現在和未來，再多的對不起也不如我好好生活，讓他們放心，常回家看看，盡己所能，讓他們安度晚年，身心得到休整與安慰。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。在還來得及時，希望我們做兒女的都能放下任性，少給自己和父母留些愧疚與遺憾。願天下親情都能如花遂願！END

借了網貸，信用卡欠了十六萬，父母幫忙，尤其對不起我的爸爸(=^▽^=)心裡挺難受的，都不敢面對他了。心裡內疚

最對不起父母的事

這個問題挺難回答也挺好回答。好說是就一個答案，但是背後的原因…………

我想我的話應該算是自然單身吧。站在父母角度對於父母來說最對不起的估計就是這個。但是背後原因我真的不想將就，為結婚而結婚，嫁人生子過完一生。但是當看到別人一雙雙時又難受。最近在看三生三世枕上書的時候，看到鳳九這麼一句話真的挺有同感的，我需要的就是這樣一個人。蘇陌葉問鳳九“你將來想要一個怎麼樣的人？”鳳九回答“只想要一個有危險能來就她，傷心時能安慰她的人。”

當時看到這就話深有感觸，現代社會的女性太強了，也必須不得不強。為母則剛，為女則強，女性要的另一半不就是想要個肩膀能幫他遮風擋雨嗎？給她一個歇歇的港灣，但是能找的真的少

我高中時很喜歡玩老虎機，那種塞一塊塊硬幣的，在當時我家條件也不是很好，但我在父母年前都是一個乖孩子的型別，所以我要多少錢，只要不是很過分的，他們都會給，有次週五下午在玩老虎機不知道怎麼回事，感覺像入魔一樣，輸了好幾百，老闆都看不下去了，讓我走，後來我回去時，看到老媽在家裡挑很重的稻穀，有好幾次都壓的站不起來，當時我內心就很內疚，後面就把這個習慣戒掉了

做過最對不起父母的事：撒謊。記得我小學四年級的時候，老爸喜歡打麻將，其實也不玩錢，但就是喜歡去麻將室玩兒，可能那個時候他對自己的現狀比較滿意，那個時候他透過自己的努力奮鬥，讀書考學、分配到不錯的工作，緊接著結婚生子，人生到達比較滿足的狀態，所以就放縱了下自己，但我媽就覺得打麻將是一個特別不好的愛好，蹉跎人生，我媽真是樂羊子妻，她希望我爸能在穩定的月薪收入之外還有別的收入，於是我老爸開始炒股。還記得有一次週末，我媽出差了，一大早的我跟著老爸去吃早點，然後去交易所轉一轉回家，我記得當時好像我想買什麼東西我爸不給買，我就不高興，我媽回來問我當天我爸去幹嘛了，我就賭氣說去打麻將了，我媽一聽火了，把我叫過去看電視的老爸面前質問他，我爸站起來看著我，我瞪著他說“就是去打麻將了”，當時不知哪兒來的勇氣，小時候不聽話我爸經常打我，但是那次他沒有打，他肯定想不明白為什麼自己的孩子要這麼說自己。現在想來，幸虧父母夠相愛，不然真是自己拿起石頭砸自己的腳……

事實證明我媽是對的，後來我爸痛定思痛，努力工作，單位裡好評如潮，現在想來任何時候努力都是很重要的！

這個問題，有點沉沉的感覺

我是家裡的獨生子女，覺得很多時候自己的路都被父母安排好了，從小獨寵，給我好的生活，好的學校，好的工作…我曾以為大學畢業後在一家事業單位上著朝九晚五穩定的工作，就是我的人生了！

可是命運很奇怪，工作三年我遠嫁了，嫁的時候沒有考慮很多，就是喜歡，就是覺得自己想給自己做個主，自己辭了穩定的工作，回去爸媽的臉已經綠了，對於我老公，爸媽的心願就是希望他和我幸福！

結婚三個月我就後悔了，因為生活苦啊，我在一個陌生的城市找工作找到站在天橋大聲的痛哭，我老公大學畢業也是找工作碰壁的狀態，此時我依然記得我們三個月啃饅頭的樣子，爸媽打電話我開始說挺好的，後來真的繃不住了，我要他們過來陪我，我真的很需要，我沒能力做好事情，甚至連生活都無法正常！那個時候就是硬生生的把父母哭到了我所嫁的城市！二老賣掉房子，和家人告別，在西安買了小戶型的房子，離我很近，就這樣，我如願以償的和父母相聚，那時我結婚僅僅四個多月！

爸媽除了給自己買房裝修，家裡所有的積蓄都投資做生意了，老爸還是那句話：我要給你們創造好的生活！老爸你知道嗎？正因為你那麼強，那麼愛我們，那麼想保護我們，所以我才成為一個無力面對生活的人！幸運的是老爸生意賠了，為什麼我用幸運這個詞，也是因為這個事，我徹底蛻變了，原來不是因為我不行，而是我從沒試過！

三歲看小，七歲看老，不知道這話有沒有道理，但在我身上確實有理，強學習力，善良，願意幫助別人，做事要做最好，不計較得失，小時候考99.5分我都不敢回家的那種人，我對我自己有要求，我渴望成為一個榜樣！

就是在家庭發生變故後，我發現不是我要依賴父母了，而是他們要依賴我了，從工作到創業，哭過爬過，但是沒有放棄過，已經十年了，父母一年四季的衣服鞋子我全包了，我有的父母要有，我沒的父母也要有，我會像談戀愛一樣約會父母，不定時回家煩他們！

儘管如此父母依然很簡樸的生活著，不願給我壓力，老兩口如今也有自己的小事業，退休有穩定的工資，但我依然覺得我欠他們太多，我做過最對不起的事就是在應該成熟的年齡還在拖累他們，在生意賠的那幾年，原本年輕帥氣的老爸，可愛溫柔的老媽，瞬間白了頭，皺紋毫不誇張的講，短短几個月就真的長出來了，很多時候我都不敢正眼看他們。

或許一切都是最好的安排吧，過去我很內疚，然而現在我知道我們會越來越好，負罪感可不是正能量，所以轉壓力為動力，我會一直努力，為我的人生負責，為我的角色負責，我沒什麼宏願，只希望一家人平安健康快樂！

但在這裡我依然想對父母說一聲：對不起，我成熟太晚！我愛你們！請你們一定要健康！我要陪你們久一點，在這個陌生的城市，讓你們不孤單！