平時就當開玩笑，說一句犟一句，囂張的不行，一到寫作業背書說他一句他就哭，悲痛欲絕的感覺，實在不知道怎麼教育了 總是想動手

人在萌發出自我與他人的界限後，會一直都處於叛逆期。

所以你會看到，兩歲的寶寶開始用"不"字打頭，不吃飯，不洗手，不睡覺。

所以你還會看到60多歲的老人在疫情爆發期間，出門不戴口罩。

等等

人越有思想，越難用粗暴的方式去統治！

其實，所謂叛逆，不過是大人一廂情願的說法，對孩子來說那是成長的標誌。

面對叛逆，需要管理的既包括大人，也包括小孩。

大人如何管理自己？

先聽個故事:兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：咋啦？家裡容不下你啦，好好給我待著。

另一個孩子的父親卻說：“好啊！需要我幫什麼忙嗎?”

誰知，結果卻恰恰相反，反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支援孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

孩子還願意跟你提要求，這總好過他直接去行動。所以當孩子有溝通行為的時候，家長不要忽視。讓他感受到愛和溫暖，才不會把他推的更遠。也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心，正如前面例子中所顯示的，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。

其次，父母要儘量少干預孩子，儘可能給孩子獨立的空間。就算孩子有什麼做得不對，也要把所有問題集中到一起，雞毛蒜皮的小事儘量忽略，只選最重要的三四個問題，一個月左右和孩子集中談一次。在談的時候，千萬別要長篇大論。只有說的少，孩子越會聽得專注，才會用心去加以重視。

孩子如何管理自己？

我清楚得記得自己在叛逆期的狀態，總是覺得很委屈，有時，覺得自己很渺小，沒有自信；有時又變得很狂妄，不可理喻。 回頭想想，主要是精力都花在學習上，沒有放鬆的機會。導致自己這麼神經質。所以叛逆期的孩子，讓他有一些放鬆身心的活動，換換腦子，定期去游泳，健身，看電影，或者食浴療法(就是吃頓好的)，都會有效改善心情，緩和家庭關係。

綜上所述，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真象； 並不是誰叛逆了誰，頂多只有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

感謝你看到這裡，我說的對嗎？請分享一下你對待此事的看法，感謝你。

1、孩子犟嘴不聽話怎麼辦，首先尊重孩子要求獨立的願望。放手讓孩子自己去幹,去摸,去想,父母儘可能為孩子提供活動機會,創造活動環境。不一味地要求孩子按照成人的模式行動,當孩子有了一個與眾不同的設想,做了一件從來未做過的事,父母應積極支援,及時讚許。發揚家庭民主,給孩子更多的發言權。批評教育孩子切忌嘮叨。父母對孩子的不當言行,有責任作必要的提醒、忠告,乃至嚴肅的批評,但必須言簡意賅,切忌一味重複,喋喋不休。還要重視不言之教,運用行動、榜樣等引導孩子發展自我教育的能力。

2、正確對待犟嘴的孩子孩子“犟嘴”既不能簡單的制止、訓斥,也不能放任自流,任期自然,做為父母、老師要正確引導。一方面,要從小培養孩子的是非觀念,樹立正確的道德觀、認識觀,給孩子創設一個寬鬆平等的氛圍,鼓勵孩子與大人“犟嘴”,與同伴爭辯,消除他們與大人“犟嘴”是的緊張感,使他們能心情舒暢地與大人辨是非、明事理;另一方面,孩子與在大人“犟嘴”的過程中,父母、老師要引勢利導。

3、父母對孩子的教育不是表現在如何“教”上,而是表現在父母如何“做”上,父母如何“做”的身影,對於思維能力薄弱的幼兒來說遠比父母“教”的聲音的影響要大得多。我們做家長的也要把孩子當成自己的一面鏡子,我們在教育孩子的同時,孩子也在教育著我們,我們要時刻注意自己的一言一行,給孩子樹立一個好的學習榜樣。

4、想要引導愛哭的寶寶，要注意孩子的情緒，平時要多和孩子進行互動以及交流。要教會孩子主動解決問題的，如果出現困難以及難題要主動地幫助孩子進行解決，平時讓孩子多和一些同齡的小朋友進行玩耍。孩子出現哭鬧的情況很可能是沒有安全感，時間可以多陪伴孩子，平時也可以給孩子做些約定。有空可以多帶孩子做些戶外運動，可以鍛鍊孩子的身體，還能夠使孩子的心胸更加開闊。

孩子犟嘴的原因一：孩子對自己主動邏輯思維被肆意打斷反抗。（孩子在幹一件事情時被父母打斷，孩子和父母反抗就會犟嘴）

原因二：外在行為表現複製。（父母在平時說髒話、夫妻吵架等，孩子也複製大人的行為）。

原因三：父母邏輯思維的俯視感。（比如：孩子怎麼能頂撞父母，這孩子脾氣太壞了，將來如何指望等等這類語言。）

怎麼做呢？

1.父母要從自己做起，因為孩子出現的任何行為表現都和父母有著必然的聯絡。父母要調整心態，試著從孩子的角度看問題，儘量用合理的方式調整孩子的邏輯思維，因為父母肆意的邏輯思維阻隔行為，會造成孩子事無所終，孩子才會犟嘴的。

2.面對孩子的“犟嘴”和不好的語言，父母要斷然制止，一定要明確表明自己對這件事的態度。

3.父母在睡覺前幫孩子梳理一遍，擁抱孩子，告訴他你有多愛他，可是媽媽不喜歡你今天那樣的行為，並告訴他你希望的行為表現方式。一段時間過後，孩子就會對自己的這種語言和行為進行自我轉移和自我放棄。這樣，家長既達到了良好的培育效果，又不會挫傷孩子的自尊心。

為什麼孩子要麼犟嘴要麼哭呢？

根據我的經驗：孩子肯定向你提出什麼要求，而你又不答服她，他（她）就採取這種方法來對付你。孩子是把這種方法當成了“武器”在使用啊！

孩子為什麼會有這種“武器”呢？答案很簡單，你給他的。

你想象一下。孩子小的時候，要什麼或不想耍什麼？起初，你不給。但他只要一犟嘴或者一哭鬧，你就給了（惑滿足他了），於是她就由哭臉變成了笑臉。有這些事嗎？

有了一次，就會有二次，時間一久。它就有了這個“武器”了。（心理學上叫養成了習慣）

怎麼辦呢？給她把這“武器”繳了，沒收了，不就解決了嗎？

今後，她凡是提出什麼要求，只要是合理，你該答應的，而且條件允許的，你就要在她沒犟嘴，沒哭鬧以前就爽快地答應她。凡是不合理，不該答應或條件不允許的。她無論怎麼犟嘴、哭鬧，你都要做到堅決不答應。

頭一兩次，孩子也許會犟嘴、哭鬧，甚至很兇。你可以把她安置一個安全易控制的地方，讓她犟個夠，哭個夠。既不要批評，更不要打罵她，只是遠遠的看著。你該吃吃，該喝喝。等她哭夠了，鬧夠了，看她的行動。

如果她向提另外的要求，比如她餓了、渴了之類的，你也不要馬上答應她。你這時才輕言絮語的反問她“哭夠沒有，鬧夠沒有？”“如果沒哭夠，沒鬧夠，就繼續。”等到她都說“夠了”，你再追問“今後遇到這種情況還犟、鬧不？”要等她應了“不”，你才答應她餓了、渴了之類合理的要求。

經過幾次這樣的較量。我相信，大多數“犟嘴，哭鬧”的孩子會乖乖的交出“武器”的。

心理學告訴我們：人的任何行為，都是要有收穫。如果她反覆這樣做，都沒有收穫，她也就自覺不自覺的自動放棄了。

1、理解孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的閾比其他孩子更強烈。不準孩子哭是不道德、不友善的。為了讓敏感的孩子少哭、少流淚，應該鼓勵說他是一個堅強者，引導他剋制哭，對他抱有理解、同情，反而可減少他的孤獨感和脆弱感。

2、培養孩子的自尊心

缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善於自我認可，產生成就感。不應該對孩子期望過高，要求他做超出能力之外的事。

3、不要強化孩子的哭

哭時不能給予表揚，不能因此給予特權或取消規矩，或因哭而免予懲罰等。父母對孩子的哭應採取中性態度，使孩子分散注意力而停止哭泣。可給一定的安慰，不能給太多同情，否則會哭得更兇。媽媽抱一抱，就會使他“雨轉晴”而高興起來。

4、讓孩子用語言表達

教會孩子善於明白地表達自己的痛處，說清為什麼要哭，這時媽媽給些安慰，可以減少哭的機會。

5、父母學會控制情緒

因這種孩子特別敏感，所以對大人的焦慮、緊張、憤怒、憂鬱等情感，極易被影響，因此大人自己要放鬆，控制好自己的情感，不影響孩子。如果情緒已經表露，最好立即對孩子進行簡單的解釋，免得孩子不斷地猜想，加重敏感。但不可將自己的情緒向孩子沒有必要承受父母的情緒。

6、多些鼓勵少點批評

對孩子要少批評，多表揚，例如，“你自己把背心脫下來，真了不起”，“讓我們看看衣服上的小狗，如果我們把它調到前面來，就更好了”。孩子做事沒有達到大人所希望的那樣，但他只要盡力了，就別批評他。假如孩子驕傲地告訴父母，“我自己洗手了”，父母不要急於指責他“把水灑得到處都是”，而應先鼓勵他自己洗手是件好事，然後再幫助他把水擦掉。

7、多些溫柔多些幽默

對敏感的孩子來說，大人瞪眼、失望的表情，都會此起反應，所以大人要有控制，更不要大聲罵孩子，對他們溫和與幽默或許效果更好，但當敏感的小孩做了錯事時，也不要因怕他哭而不批評，要清楚地說明錯在哪裡。既不要斥責，也不能無原則。

8、別為孩子亂貼標籤

不要對孩子貼上敏感、好哭的標籤，否則以後就難以摘此標籤。如要把孩子的敏感告訴老師或保姆的話，不要當著孩子的面，不要動不動就對人說這個小孩“哭得像狼一樣”。

不過，想要得到更加專業的回答！

孩子都是小人精，我相信大家也會發現犟嘴，愛哭的孩子也會在某個人年前不這樣做。這就說明孩子犟嘴，哭是挑人的。挑誰？挑透過哭和犟嘴可以成功同意他的人。所以要想孩子減少犟嘴和哭鬧需要家長多下功夫。

分清孩子的合理要求和不合理要求，明確告訴他你的立場，是同意還是不同意。一旦確立就不再更改，不要因為他哭就改變主意。如果他不願意在他沒有哭鬧犟嘴之前，就告訴他原因。如果他哭鬧就不要搭理他了，就看著他，當他發現哭鬧沒有用的時候，他自然就不哭了，有個幾次他就會總結經驗，發現這個辦法不能達到目的，他就不再做了。如果他犟嘴，給你講歪理，你只要告訴他原因之後，就不要再和他理論了，讓他一個人說，就是不要搭理他，即便他說的很無理取鬧，強詞奪理，不要去試圖說服他，其實他心裡知道他說的是藉口。當他講完了，講累了，有沒有效果，他也就沒辦法了。這在心理學上叫冷處理，如果你一直和他理論，就會激發他內心的戰勝慾望，他會想方設法和你理論。所以此時冷處理最好。但一定要陪著她，讓他感受到你只是對他的行為不贊同，並不是他本人，讓他感受到你對他的關心和愛護。我曾經和我兒子在超市門口鬧一次，我在那裡等他哭了半個小時。最後哭完了自己起來給我說我們回家吧。

當然，孩子哭鬧結束之後，你一定要趁機進行教育，告訴他應該怎麼做，不應該怎麼做，從心理上來說，不要算盤否定他的想法，找出合理的給予支援，這樣孩子也不會失去自我意識。還有些孩子，你不搭理他，他會故意去打擾你，吸引你的注意力，此時一定要記住堅持原則，不要和他再去討論這個事情。

總之，孩子的教育是一個長期的，要付出時間和耐心，愛心的過程。言傳身教的過程中家長可不能偷懶，要不然你偷的懶將來都會透過孩子反饋出來。讓我們用耐心，愛心去教育孩子，靜待花開。

俗話說孩子是家庭的鏡子，家長是孩子的第一任老師，家長以身作則的榜樣力量是無窮的。

首先，家長要學會蹲下身子與孩子好好交流，建立好的親子關係；

其次，排察可能讓孩子染上犟嘴的外部原因，比如同學、玩伴等；

再次，做智慧型家長，孩子有時候犟嘴可能是堅持自己的原則和立場，只是由於年齡還小，缺少正確是非的判斷。如果是這樣情況，家長的正確引導就更加重要。

有些時候，孩子更需要家長做一個傾聽者，而不是說教者。家長習慣性講一些大道理，其實，這些孩子都懂。想想家長們小時候，也不希望被自己的家長說教。遇到這種情況，可以試試以下方法：

第一，告訴孩子：我想聽你說；而不是你要聽我說。孩子的不滿情緒，有些時候只是需要找一個宣洩的地方，說出來，他的心情就會好轉。如果這時候被家長打斷，並且一番說教，孩子犟嘴的潛臺詞是，你並不理解我，我說的你不懂。

第二，孩子哭的時候，請給他可以依靠的肩膀。復興情緒壓抑久了，大哭一場，也是有益於情緒宣洩的。其實，家長有些時候遇到煩心事、鬧心事，也有想哭的衝動，只不過因為成年了，大多會選擇默默流淚，何況是孩子呢。孩子哭的時候，如果訓斥他：別哭了，哭有什麼用？並不能達到很好的效果。這時，就不去跟孩子說：孩子，我知道你很難受。這是抱著孩子，或者讓孩子靠在自己的肩膀上，把情緒徹底宣洩出來。事情過後，在詢問孩子發生了什麼，或者，給孩子一些自己的空間，不去詢問。這樣兒，孩子會覺得，我並不孤獨，當我遇到困難的時候，家人始終是最愛我的。

這主要是親子溝通以及孩子性格塑造方面的問題，在這裡主要說一下溝通，溝通就涉及到引導性的溝通，特別是日常中的“表揚和批評”這部分內容。

咱們先來說一下表揚:

表揚孩子的時候不要把這件事的成功歸因為孩子聰明，智商高低並不會影響到孩子目前的成績。

在表揚時要和孩子一起對自己進步原因進行總結，這個時候要更強調孩子的非智力因素，

1.努力:分析自己是否比上次更努力，或是自己是否比其他的孩子更努力，所以進步了。引導孩子懂得學習要透過量變才能產生質變。這樣孩子在進行下一個目標時才會更努力，會靠自己的勤奮去實現。

2.方法:幫助孩子分析進步的原因是否是方法改變了，引導孩子對學習方法進行探索與琢磨。

再來說一下批評:

批評最行之有效的辦法是面對孩子的錯誤時，把孩子的行為轉為家長的感受。

如實的向孩子反饋目前家長的感受和情緒，而不是去指責孩子的行為。

因為孩子的行為一旦發生，孩子本身也會產生自責情緒，再加上家長的指責，孩子會把行為的改變變成對自我的保護。

但是當家長去反饋自己的感受時，孩子就會考慮要去改變自己的行為而不讓家長難過或是傷心，這樣更能夠促進孩子的自我反思。

孩子就是一張白紙，孩子的一言一行都是我們大人的寫照。犟嘴或許就像一條小彈簧被壓迫後的反彈，是孩子不明白、不理解我們說的還是明明知道卻故意反抗，我們大人應該弄清楚緣由再與孩子平等的溝通。哭，是孩子天生委屈或者反抗的基本表現，我們不能因為孩子哭就判斷孩子錯了還是對了，而是應該先弄清楚為什麼哭，讓他發洩完了再好好溝通清楚。

　　既然孩子犟嘴是表達無助和困惑情緒的一種方式，那麼怎麼表達則是家長一定要注意引導的，這裡首先要注意的是，一定要區分開孩子是一般的回嘴、還是粗魯無理甚至出口傷人，比如以下的這個例子，你和孩子在遊樂場玩了不少時間了，你告訴孩子現在需要馬上回家，可孩子還想繼續玩一會兒，你堅決不同意，你來我往幾句之後孩子非常情緒化地說：“這不公平，你不讓我玩下去了就是不愛我”，這算是話趕話的頂嘴；若是孩子歇斯底里大喊：“你這是法西斯，滾開，我不要你這個媽媽了”，這則是不尊重父母、出口傷人了。

　很顯然，在二者之間不是沒有逾線可能的，因此對孩子表達情緒的回嘴，家長需要引導孩子採用語言去清楚地表達自己的想法，而不是用大哭大喊的方式，避免情緒化導致歇斯底里的總爆發，甚至發展到出口傷人的地步，這方面具體的做法我會在下一部分詳細介紹；而對那些粗魯無理的行為，家長則應該馬上重視起來，嚴肅對待，當然這不是本文討論的內容了。

五、孩子犟嘴怎麼辦？

　　假如你確認你的孩子的回嘴不屬於求知慾、創造性或個性的表達，而純粹就是不想遵守合理的要求，這樣的回嘴便不能鼓勵了，那麼家長該怎麼應對呢？

1、要保持冷靜

孩子頂嘴多半是因為還沒學會恰當地表達自己的情緒，因此家長不要對孩子的用詞和語調產生過激反應，更不能“以牙還牙”，比如對孩子大吼“你怎麼用這樣的語調和大人說話“之類的，這樣做為孩子樹立的是負面的榜樣，是在變相“鼓勵”孩子回嘴，也會使原本已經鬧心的孩子更加沮喪。要記住的是，如果你想孩子有禮貌的話，你自己首先要以身作則，所以與其直截了當粗暴地告訴孩子“不許頂嘴”，不如換個語氣：“我理解你的感受，但我相信你能找得到更好的方式來表達你的情緒，而不是回嘴”，這會讓孩子瞭解什麼叫將心比心、感同身受，也會讓你立馬和孩子站在一個陣營，從而讓你有機會發現孩子犟嘴的背後原因。你或者還可以建議：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”這不僅可以避免直接陷入情緒的大比拼，還可以教會孩子用退一步的妥協來解決問題的方法。

2、要清楚地立好規矩 ， 　 實際上，孩子在嬰兒時期起就會用對規矩越線的辦法來嘗試家長的反應的，因為人的本能是不願守規矩和被限制，因此，馬里蘭州的著名臨床心理學家WadeHorn指出：“對孩子的行為可以接受的範圍清楚劃線並堅持是很重要的，平日就要立好規矩，並和孩子討論，家長還要嚴格執行並以身作則，如果做不到這一點的話，對突然而來的嚴格要求孩子或者會陷入困惑而用頂嘴來反抗，或者學會陽奉陰違”。美國兒童心理專家還建議，如果能在一天的特定時間裡專門給孩子闢出可以回嘴的時間，對約束其他時間的頂嘴行為很有幫助，比如晚上7到7:10這段時間裡，孩子可以要求家長解釋相關的決定，也可以提出反對的意見，但一旦說清楚決定了的孩子就必須遵守，否則是要有懲罰的。　3、要多給孩子提供選擇的機會，

美國兒童行為學家認為，如果孩子一天之內得到的都是正面加強迴應的話，採用冒犯行為包括回嘴的可能性便會減少，所以儘量給孩子更多自己作出選擇的機會，比如問他：“下午你想去公園還是圖書館？” 或者“午飯你想吃義大利粉還是雞塊兒？”孩子一旦作出選擇之後要尊重，這樣不管是去哪裡、吃什麼孩子都會有是自己的決定的感覺，而不會有因反抗而犟嘴的機會了。當然家長要注意提供給孩子的選擇要合理，比如你想孩子多吃水果的話不要讓他在冰激凌和水果之間選擇，而是要他在不同水果如香蕉和葡萄等之間選擇。

　4、要細心查詢孩子頂嘴的原因，立足解決辦法

有的時候到了晚上睡覺時間孩子就是不肯睡覺，一會兒要水，一會兒抱怨床不好，一會兒求媽媽陪，不論你說什麼總會有理由頂回來，反正就是不肯睡。丫丫五歲左右的時候有段時間就這樣，這對白天上班忙了一天、晚上要做家務還要寫東西的我來說，在耐心上真是一個不小的考驗。細心觀察後我發現她不是不困，也不是不想遵守規矩，而是她害怕燈關掉後牆上的黑影，還害怕壁櫥裡可能會有“鬼”(都是那些鬼怪故事害的喲)，於是她睡覺時我把她屋裡壁櫥的燈開啟，門半掩，不想睡覺的問題便自動消失了。所以孩子不聽話的時候，不要陷入情緒或權威爭奪大戰，而要冷靜找出背後的原因，從根本上解決問題。

5、孩子頂嘴不講理的時候要學會果斷走開，

如果孩子突然變得口不擇言、不可理喻、甚至歇斯底里的話，不要協商，也別妥協，更不要和孩子理論，因為這隻會強化這種行為，你需要馬上走開。比如你和孩子玩遊戲他輸了，孩子耍賴大喊“這個破遊戲”之類的，你要平靜地告訴他如果繼續這樣說的話就不和他玩了，若孩子繼續頂嘴，你要遵守諾言立即停止遊戲，離開房間，並告訴孩子“當你平靜下來有個好態度的時候我們再來談”。

當然，如果孩子在公共場所裡頂嘴了你不可能將孩子留在那裡一走了之，你可以做的是在周圍找一個儘量安靜的地點，然後冷靜直接地告訴孩子這樣的行為在任何時間、任何場合都是不可以的，如果不馬上冷靜下來的話是會有後果的，譬如取消觀看一場喜歡的電視節目或去遊樂場的安排等，整個過程中你要保持絕對的冷靜，這樣做的目的是教育孩子己所不欲勿施於人，不能用自己不喜歡被對待的方式去對待別人。

　我就遇到過一個習慣性頂嘴的孩子，那是一個來我家過夜的丫丫的朋友，不管我說什麼，她都要回嘴，而且必須佔上風，即使你說了不行，她也要和你理論。這是晚上我要她們睡覺時發生的——

孩子：今晚我們可以十點睡覺嗎？

我：不行，因為明早丫丫要早起上學呢？。

孩子：沒事的，我們不需要那麼多睡眠的。

我馬上打住，因為這個談話繼續下去爭論的將不是十點睡覺的問題，而是孩子需要多少睡眠的問題了。於是我說：“你來這裡過夜，就要遵守我們的作息時間，從現在起我不想再聽到任何其他的辯解理由，我關燈，你們馬上睡覺，如果做不到以後就不會再有什麼sleep over了”。說完我關燈，果斷地走開。

寫到這裡我突然想到警察，警察抓到你開車超速的時候，他並不關心你是否認為現有的限速太低了，他只在乎現有的法律是什麼；如果你回嘴，他會重複一遍法律；如果你不接受，他會遞給你一張罰單後走開；如果你出語傷人，他會逮捕你。在處理孩子要破壞規矩頂嘴的事情上，做家長的有時可以把自己想象成警察，孩子不會永遠都喜歡你做的決定，家長的任務就是設定規矩然後不斷強化，因為這些規矩對孩子的成長和安全是十分重要的，不管是否喜歡，孩子應該學會接受他們，只要家長堅持，久而久之他們便會理解無理的頂嘴是沒用的了。

每一個孩子的成長都離不開父母的陪伴和教導。孩子是我們的希望,是我們的未來。教育孩子,牽動著千千萬萬父母的心。超級青少年，一個專業分享教育故事和學習方法的教育導師，讓你成為更好的父母，培養出最優秀的孩子。