對於幫忙這事，古人有訓言，“授人以魚，不如授人以漁”，對於親人，我們當以力所能及地去幫，但要幫得有道理，如果親人好吃懶做，不思進取的話，建議不要長期去幫，這樣會使對方養成懶性，一事無成，最終害了對方，最好是幫對方學一技之長，獨立自主地生活。對於工作努力，但暫時有困難的親人，如果需要自己幫忙，當然也義不容辭提供幫助，根據自身能力，有限度地幫忙。天有不測風雲，誰也保證不了自己永遠都那麼風光，也許某一天，自己也會有困難的時候，此時親人為自己的幫助又會是多少呢？所以對親人付出，要適可而止。

我是一個爛好人，什麼叫爛好人呢？就是面對親戚的事情，我能做的赴湯蹈火，做不了的求別人幫忙，肝腦塗地。家裡的親戚們對我的評價那是相當的好！當然，這是沒出事兒之前，可是一件事情沒有辦明白，那就是萬劫不復！

2012年，全國的Sunny分班將我推到了風口浪尖上，大姑姐家的女兒比正常入學年齡小几天，在往年，很輕鬆便如學了，因為本人能力有限，便求助了領導，領導同意幫忙，但是因為第一年Sunny分班超級嚴格，最後沒能辦成，影響了大姑姐家女兒的入學，剛開始幾天還好，因為家裡人覺得所有人都上不了，沒事兒，這是天災。可是事與願違，那天婆婆回家的表情很不好，說本小區的XX比我家孩子還要小好幾天怎麼就上了，我家孩子怎麼就上不了?說我這是不辦事兒，不把他們一家人放在眼裡，後來她逼我去找領導，可是塵埃落定，哪裡是那麼容易更改的呢？最後孩子沒能入學，婆婆便逼我辭職，到我的單位鬧，到我老公的單位鬧，那簡直是一段陰沉的歲月！這件事情的失敗，帶來的後果我失去了工作，而我們原本很好的婆媳關係從此決裂，甚至六年沒有說話！

雖然現在和好了，但是我一直在告誡自己：“對親人的付出，要適度，要量力而行，否則，出力不討好。”

“對親人的付出，要適度，要量力而行，否則，出力不討好”。

這個觀點在很大程度上是有道理的，甚至有相當的廣泛性。這句話裡的親人，我的理解更多體現在直系親屬之間，如兄弟姐妹。兄弟姐妹之間互幫互助，本來是親情的本義所在。但是在現實的物質社會中，這種親人之間的幫助也會出現各種矛盾。

首先，如果被幫助者想得到親人的回報，而被幫助者又毫無感恩之心，把親人的幫助視為理所應當然，則最終的結果一定是悲催的。有一句話說：你滿足了一種劣根性，遲早會被劣根性打敗。兄弟姐妹，儘管是一母同胞，但是，彼此的個性、學識、審美和為人處世的標尺可能是天差地別的。尤其是在原生家庭中，家風底蘊不濃，父母教育缺位，家庭不夠和諧的家庭中，這種現象就更加普遍。特別是在兄弟姐妹各自成家之後，彼此之間的幫助所牽涉的面就更廣更復雜。

其次，也不能把所有的親情互助都理解成“量力而行”。還是應該具體情況具體分析。親人之間如何幫助，是否需要量力而行，更多取決於原生家庭的背景。如果原生家庭的氛圍特別好，親情特別濃，那麼，這種幫助有時候甚至會遠遠超越自己的家庭和親情，幫助的一方會不遺餘力，被幫助的一方也會心懷感恩，親情也會變得更加牢固。當然，這種情況下，必須強調的應該先在自己的小家庭內達成共識。否則，把幫助原生家庭的兄弟姐妹凌駕於自己的家庭之上，一定會引發家庭紛爭和矛盾。

第三，親人之間的幫助，除了物質層面的“量力而行”，也可以在其他許多方面“不遺餘力”。如情感層面的關心和體貼，求人辦事人脈資源的牽線搭橋，升學就業結婚等大事方面的指導和開悟等，都不需要太多的經濟付出，完全是透過自己的能力來實現的。

總之，親人之間的相處，除了自己的能力和實力，還取決於彼此的心態和親情的濃度。

幫助親人有時候確實要適度，如果在親人不需要你的幫助你去幫，可能你覺得挺好，但是你會讓人覺得煩，另外一個就是讓外人看到你這麼討好他，以為你圖他東西。不管是再親的關係，大事需要幫忙我們就要盡最大的努力去幫，如果是一些力所能及的事我們就不需要插手了。什麼事都幫著幹，那別人以後找你幫忙感覺都是應該的，假如有一次你幫不了忙，那你以前幫的忙他不會記得，他只會記得這一次你幫不了忙。所以一個人幫忙也要有個身價，不要一味地倒貼。

無數次，我默默的望著你，回味著你對我說過的話:人，別太小氣。

曾經，你無聲的走過我身旁，旁若無人般邁著你瀟灑的腳步前行時，我張開的嘴隨著你漸逝的身影，慢慢收攏。最終還是沒能吐出胸中那句溫習已久的問候。

唉，咋不說不出口？我自責。

我記得那是一個仲夏的傍晚，你說你電動車壞了，讓我騎車來拖你一程。你知道嗎？我在很遠的工地幹活，非常不方便。

回你:“來不了”。

不知你咋想，我的內心是有著慚愧的，畢竟，我沒有給你半點解釋。

一天半夜十二點左右，你說在麻將館輸錢了，讓我送三千塊給你。正巧，我二哥尿結石發作，正在醫院陪她輸液。

我心中納悶:該不是你有什麼事吧？並在心中焦急:千萬別人發生衝宊，為幾千塊錢而頭破血流，不值得？

至今，三年多了，你隻字不提此事，我也就假裝忘了。

你春心氾濫，去年生了第二胎，發請柬於我，光臨你家二小子的滿月盛宴。

我因人在外地便託朋友給你隨了點“人情”，作為兄弟之情彼此捧個場。

多少次，你我無論偶然相遇，還是因工作關係相處一起，我，既聽不到你哪怕是人情事故方面的寒暄，也聽不到你應該有的所謂“抱歉”之類的客氣，云云。

多麼冷淡如陌生人般的相遇。多麼尷尬似未曾相識的擦肩而過！

我在心中沉思:ⅹⅹx，6年同窗，父輩血哥們的你，這咋的啦？連打個招呼的情誼都沒有？

我在工地上出了點事，與工友發生點口角，發展成衝宊。在這最需要兄弟哥們兒仗義執言時，給你打電話，你爽快的答應“來”。

左等你沒來，右等你沒來，直到其它朋友趕來解決了所有問題，都沒見到你“英勇的”身姿。

聚會時，我依然記得給你打電話。還好，你準時赴約，並風光無限的在眾親明好友面前縱酒豪侃。左右逢源之後，乘興而去，連個“拜拜”的作派也沒有。

望著你驅車離去，我還內心許願:祝你一路平安。

弟，這些，你知道嗎！？

前幾天，參加你的生月pat，我真摯的用並不專業的歌喉展現一首<朋友>，因為我珍惜這份感情，畢竟，出門在外都不容易！

事後，我結了包房的費用，雖只380塊錢，作為給你買個蛋糕，但在心裡，依然祝你，又長一歲，一歲更比一歲新。

你，又喝多了，好不容易把你背到車上並送你回家，看到你那張酒醉的紅臉，我就知道，沒有大半天時間，你肯定醒不過來。

怕你有啥事，我坐等天亮。

弟呀！你就省點心吧！別老是長不大的模樣！行嗎！？

“對親人的付出，要適度，要量力而行，否則，出力不討好”，這句話說得在理。

在為人妻的時間裡，我感觸頗深，特別是在對婆婆的關心和照顧上，讓我對人生的認知，有了顛覆性的認知。

這個世界上，有一種意識我們必須明確，那就是不要以我們自己的為人處世標準，妄圖去要求別人做什麼，總打著為別人好的旗號勸導別人該幹什麼，不該幹什麼。時間告訴我們這是不對的！

到最後，我們只會得到對方的不認可，甚至是怨恨。

對於婆家親人的關心，我們真的得適可而止。因為說白了，嫁進來的，好的時候是一家人，鬧翻的時候就是連一個外人都不如。這就是所謂的吃力不討好！這可能說得有點誇張，但現實很多時候卻證明了這一點！

不是所有的付出，在別人眼裡都是好的。有時候，不管對方喊苦喊累，我們都不能心軟。因為有句話說得好“可憐之人必有可恨之處”，有些時候我們會把因果歸根於命運，其實不然，這只是一個不會處世不會為人所得到的後果罷了！

您覺得呢？

贊同這觀點，本人深有體會。哥們前妻家境不好，並且家人病痛較多，多年來，她總是在毫無保留幫家人，一次又一次從我哥們手裡拿錢給家裡人，他也沒埋怨她什麼。但後來她對他怨氣越來越大，埋怨他沒本事，於是，婚姻在一次次爭吵後走向了墳墓。他說，以前本來有很多好專案，本來用來投資的錢都給了她家。十年婚姻一場空！她家裡人逢年過節，從未打電話問候過他。這段婚姻讓他傷痕累累，付出未曾想讓人回報，被人忽視，被人當成理所當然，讓人心冷。

用力過猛必然要付出代價。

子曰:中庸之為德也，其至矣乎，民鮮久矣。

中庸這種道德，該是最高的境界了，人們已經缺乏它太久了。

中庸就是適度，與其對一個模糊的概念過於糾結，不如好好看看為什麼會有出力不討好的現象。

當他生活遇到困境。他才需要有人出力。但並不是每一個碰到困境的人都需要別人出力。

所以現在暴露出兩個問題。第一。這位親人的能力不夠。扶不上牆。第二，這位親人不夠成熟。不懂知恩圖報

當一個人的身上沒有足夠的愛的時候，他不可能愛其他人。所以當他能力不足的時候，你不要奢望他有能力感恩。

要改變別人是困難的。唯有改變自己。

你之所以對他付出過度就是因為太在乎了。而往往太在乎。就會混淆你們之間的邊界。任何人相處都有邊界。父母與子女，丈夫與妻子都要有邊界感。

即使是你最愛的人。心中都會有一片你到不了的森林。

——村上春樹

過度的付出往往是錯誤的。父母心疼子女，希望他早點結婚。出發點是好的。但這並不代表是好事。一個需要被父母逼迫著結婚的人，他的內心難道是成熟的嗎？。父母的這種行為嚴重的打擊了子女的成就感。他之前取得的種種成就都被你一句話給堵死了。你還沒結婚呢？你都……(年齡)了！

這個時候，親人的過度付出。就變成了奪命利劍刺向了他的至親。

人的心理其實是很複雜的。皇帝不急太監急。當你非常著急的時候，，他就變得沒那麼著急了。他的壓力被你分擔走了。但你這是慢性毒藥，對他解決問題是沒有幫助的。所以你越逼迫他越替他著急。他越不著急。

相反你越不著急他反而會著急起來。當太監不著急的時候，皇帝就知道自己的“皇位”坐不穩了。

這也是很多電視劇裡主人公父母都對“他們“說沒事兒。反而主人公更想結婚的原因。

只有讓他自己對問題更加的重視。才能解決問題。才能破解過度關心帶來的被傷害。讓他明白這是他的事。

人與人之間最不缺的就是，維護自己的堅定和理由。最缺乏的是不帶成見的傾聽與理解。

不需要過度關心。你只需要對她說:這是你的事。你做任何的選擇。我都支援你。我都會站在你身後，我也相信你。

這是對一個成年人的最大尊重。

剛刀雖強切不斷一線流水，微風雖弱可平息洶湧海浪。

如果你不能優雅地解決一個問題。那麼你一定沒有找到解決它的最好方法。只能出力不討好。

同樣，如果你出力不討好一定是你沒有找到好方法。

我是助推。讓知識穿過肉身。接受現實生活的拷問。

我也覺得對親人的付出，要適度，一方面是量力而行，另外一個方面也是不要過多地干涉對方的生活。

為什麼要適度？要量力而行呢？一是審思親人是哪種人，如果是那種所謂的“壞人，我覺得應該好好考慮一下。古話說得好，救急不救窮，即使你現在把傾盡所有地幫他，可能下次她有時這樣。下面給大家講幾段真實的故事。

在自己真的沒有能力的情況下，一味地逞強勢必會影響自己的生活，而給自己的家人帶來傷害，可能也沒有幫到親人。

我們大學的班長，為了幫他的好朋友考試順利過關，能畢業拿到畢業證書，就去替他朋友考試。在考試過程中，不幸被學校抓到，班長自己也沒有拿到畢業證，畢業的時候是拿的結業證書。後面直接影響到她進事業單位，畢業參加工作之後重新考試才拿到畢業證書。過了五年才考的公務員，現在這個事情還一直在他的檔案裡存著。試試證明我們幫人一定要適度。

我的大舅，舅媽很早就過世了。所以我媽每次都比較體恤他，每年都給不少錢幫他。基本對他有求必應，以前農忙時節，自己家的地不種，先幫舅舅家的地種了才中自己家的。後面舅舅程式設計理所當然。現在媽媽年紀大了，舅舅還是那樣。我爸爸年前在醫院做手術，還街道我舅舅電話，說家裡沒錢過年了，一個勁在電話裡面哭。我媽又要我給舅舅打錢回去。我爸在醫院做膀胱癌手術，我媽都快七十歲了，也不問問我爸爸怎麼樣？我在旁邊聽著也是氣得不行。但是媽媽從來不讓我說，總是說一輩子都辦了，還差這幾次，你舅舅也年紀大了，做到問心無愧就好了。所以我覺得幫助人有時也不要太過頭，這樣對親人會產生依賴心理。

如果是好人知恩圖報，這種還可以斟酌一下好好幫一下。說不定別人因此飛黃騰達也是給自己積善，所謂幫人一把勝過九層寶塔。

接下來我要跟大家講一個好人，主人公是我爸爸的師傅。在我爸爸10歲的時候，跟著他做學徒，如果沒他師傅的幫忙，爸爸自己估計連家都成不了，娶不到我媽媽，也就沒有我們了。那時我爸爸因為家境貧窮，而且爸爸是屬於過繼給爸爸的外婆充當頂樑柱的那種繼子，連自己的姓都跟我們的親爺爺不一樣。而爸爸的外婆早早地去世了。爸爸的外婆家只有爸爸的外婆這麼一個親人，外婆去世之後爸爸就屬於那種家的人。爸爸上到四年級就輟學了，奶奶就要爸爸早點去學手藝這樣就能吃點工分。爸爸說那時我們的親爺爺奶奶基本沒把他當作兒子看了，因為過繼了給奶奶的孃家了，而且親爺爺奶奶還有叔叔，所以爸爸的遭遇特別不好，經常被同伴笑話，讀書的時候拿了獎狀半路就被同伴撕毀才能回家，能幹活的時候，工分只有別人的一半，經常被人罵是沒有沒人要的孩子。爸爸跟著他的師傅學徒之後，他的師傅特別關心他，把他當作親生兒子，在他的7個孩子當中也是要所有人叫我爸爸大哥。我的爸爸這是才找到家的感覺，我們都叫他爺爺。我的這個爺爺，最後老了的時候是我爸給他養老的，爸爸把他當作親爸爸一樣對待。爺爺最後去世的時候還把家裡所有的傢俱都給了我爸爸。我爸爸說，當時這個爺爺自己也很命苦，自己一個人撫養著7個孩子，老伴很早就去世了。自己本身就已經很苦了，還處處幫爸爸，就跟親生兒子一樣對待。我的印象中他就是我的親爺爺，我騎腳踏車就是他教會的，在他的保護下我逃過了媽媽的無數次拳頭。我哥哥當年讀高中的時候都是這個爺爺每天幫忙做飯，陪著我哥哥。因為爸爸媽媽太忙，而且家裡還有我們三個。如果沒有這個爺爺也就沒有哥哥現在的成就，所以我們四個孩子對待這個爺爺的感情比親爺爺還親。

好人最終還是有好報的，不是不報是時候未到。

親人之間，互幫互助，你付我出的，這都是正常的，更是應當的。再說來，誰還沒有個遇困遭難的時候呢？

對親人地付出，“要適度，要量力而行，”我非常贊同，可“出力不討好”，我就不贊同。

我的具體理由如下：

一、親人遇到困難，理應盡心竭力地幫助，這才叫“親人”

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。此事古難全。”

生活不容易，誰都會有個難過的坎，吃個難嚥的苦的。可一旦遇到了困難，最上心，最惦記，最著急的，也非你那些親人莫屬了。

那些親人幫助你，都是真心實意、不求回報的幫助，都是盡心竭力的，出心為愧的。

因為，只有這樣做，你們之間才有個最溫暖、親切的稱呼叫“親人”。

二、對親人地付出，要適度，要量力而出

對親人的幫助和付出，不是說，自己有多少錢去都拿出來，自己有多少勁全使出來，而應要適度，要量力而行。

適度，就是指在自己能承受的範圍之內，不會對自己造成影響和負擔。

量力，是說要根據自己的能力和本領付出，不是說，自己有十分力，非得逼迫自己出十五分，甚至二十多分的力。

適度和量力，對雙方都好。我適量、量力地付出，對我沒有絲毫影響，而你呢，也欣然輕快地接受，心存感激，不會造成什麼心裡負擔和任何的愧疚感。

三、出力了，不會“不討好”的

親人之間，誰傢什麼情況，雖不能一清二楚吧，但起碼能掌握個七七八八。你出多少錢，使了多少勁，親人心裡有數。

再說來，你只要湊湊頭，人踏進親人家裡了，這就是最大的“幫助和付出”。何況，你又還出錢加出力的。

作為一個有情有義的人，誰能不牢記恩情、沒齒難忘呢？

所以，出力了，一定會“討好”的，且會被感恩一輩子的。

四、出力“不討好”，只能怪你那親人不近人情，不通人理

千人千脾氣，萬人萬秉性。人和人都是不相同的，即使是親人。

有些親人，不用說外人嫌棄反感了，就連親人對TA也沒好印象。若為這樣的親人付出，十有八九會得不到“好報”的，即“不討好。”

這是由這樣人的本性使然：不近人情，不通人理，得寸進尺，貪得無厭，慾壑難填，無情無義。

總結：親人遇到困難，咱們幫助TA是天經地義的事，可在付出時，除了要盡心竭力、真心實意外，還須記得要適度，要量力而出。只要咱們付出了，一定會得到“討好”的，若是“不被討好”，不是咱們的錯，而是對方不近人情、不通人理、無情無義的本性使然。

親戚就是親人，若你無錢，就只剩下“氣”了。

給親人做多少都會被認定是應該的，適度是什麼？即使你認為適度了，但事實上也還是失度了……

給親人付出，不在適度與否，而在於親人是否買你“付出”這個賬。若你付出再適度，若親戚就是不買你的賬，你的付出就一錢不值。

有一親戚說，我沒錢但我可以出力，她就一天到晚的出力，別人也就是你說的親人，眼中的你就是個“苦力”是個願意幹活的人，所以大活小活都塞給你做，親人就都坐在一邊喝茶了……

若是你是腰纏萬貫的主，或是有個一官半職的，親人眼裡的你，那就不一樣了，恭維著你，虛頭巴腦地圍你前後，你有啥大事小情的，不用你動嘴，這些親人們就都替你忙活開了……

親人更是衣帽取人！你有錢有勢，怎麼做都適度；若沒錢沒勢就算你出了很多力了，怎麼出力也沒人買賬，認為你是太應該的了，而且沒人拿你的付出當回事！

親人或者親戚，處起來很難，你好他妒忌，你不好，就應了老話“窮在對門無人問”！若你好到他們無法攀比上了，那麼，他們就開始對你笑眼常開了！

有位智賢，說了句很有價值的話：我認識的親人越多，我越喜歡狗。這並非罵口，只是說了關於人的真相，當然也包括了親戚們。人很難處，說翻臉就翻臉，其實，沒有誰真正希望你好的……就如你為親戚做事，再適度，最後你連贖回傷心的力氣都沒了。

但，有一點你要格外珍惜，只有你的妻兒才是真正希望你好的人且毫無妒忌之心。只有為她們付出，才是最值的事……且與適度無關。

（圖取自網路若不妥告之即刪）

非常贊成題主的觀點：對親人的付出，要適度，要量力而行，否則出力不討好。因為人對於外部環境，總是存在著一個適應過程的；而這種適應性一旦形成，又會產生一種依賴性。天長日久，習慣成自然，腦子裡又會形成一種思維定勢——這種依賴是應該的。

對親人的付出就是這樣。大多數人都會認為，只要我過得比你好，就會對你多付出些。這是出於對你的關照，千萬不要以為這是應該的。

親戚之間的互相走動，應該本照禮尚往來的原則，雖說不必“瓢對瓢碗對碗”，但是也別差別很大。如果總想佔便宜，只索取不付出，那麼這種交往就沒有存在的意義了。

當今社會的發展日新月異，辦什麼事都要求高速度快節奏，把人們的神經都扯得好緊張。尤其是網購的興起，把開實體店做小生意的，擠到了牆角上。賺錢越來越不容易了。誰家的錢也都是用汗水換來的，誰家的日子也都過得不容易。為什麼老想要別人對你多付出，而自己卻光張著嘴等著吃別人的？那豈不成了“紅鬍子(強盜）打官司——一面的理”了？

人們常說“待人別太好”，因為久而久之就會慣出怪毛病來。只要哪一次待得不周到，他就會翻臉不認人了。

親戚裡也不乏有這種精緻的利己主義者。我的小舅子就是這種人。有一次在舅子哥(在農村）家聚會，老伴說咱沒少吃人家的菜，藉機給他帶點魚和肉吧。同時給小舅子帶了奶和酒。回家從車上搬東西的時候，小舅子發現給的東西不一般多，就一臉的不高興。和我老伴說話時，板著臉，滿口帶刺。

他這個毛病就是給慣出來的。在平日的交往中，總是斤斤計較，送人的東西大都是便宜的下腳料；別人不挑他的毛病也就算了，幹嘛還要得寸進尺？其實人的慾望是沒有限度的。成語裡有“慾壑難填”，俗語裡有“人心不足蛇吞象”，都是對這種自私自利之心的無情揭露。老伴時常生氣地說：“他這個人太不自覺了，老想叫別人搬出去，他好進來過！”這話說的也是入木三分！

有人說，可憐之人必有可恨之處，一點不假！對於那些不識敬、卻利慾薰心的人來說，你的同情，你的付出，並不能換來他們的良心發現，卻可能把他慣出更大毛病來。

有人說，燒紙能引出鬼來，就是這個道理吧！