為什麼會出現扶弟魔の姐姐

一種行為的背後絕不僅僅是簡單的幾個動作

行為背後虛掩著的是一個人的思維方式和心態，

以及藏著一個人過去所有的生活經歷，甚至是一個時代的烙印。

其實姐姐傾其所有幫助弟弟這個現象一直都是有的，尤其是五六十、七十年代，為什麼現在能成為一個社會現象，引起大家去關注的一個話題？一是網際網路新興時代給普通大眾提供了發聲的可能；二是經濟結構的多樣化，讓大量女效能走入社會，賺取生計，經濟基礎影響意識形態，女性獨立意識開始覺醒，開始學會愛自己，開始”反抗“ 父母給自己灌輸的”弟弟才是最重要”的陳舊觀念和重男輕女的思想。

為什麼她們會主動成為扶弟魔，主要是以下兩類原因：

父母重男輕女：一般是家裡相對不受寵的那一個，從小什麼好吃的、好用的、所有好的資源都留給弟弟，久而久之，什麼都以弟弟為先，幫襯弟弟變成是自然而然的事情，自己也無法拒絕，甚至成為自己取悅父母和弟弟，維繫他們關係的砝碼，自己即使結了婚，也無法跳出這個“怪圈”，不幫忙反而會責怪自己，產生內疚自責的心理或者被父母道德綁架。姐姐的“拯救者”情結：這一類基本上父母的職能是缺失的，尤其是母親，姐弟倆年齡差超過3歲以上。有因為小時候的母愛缺失，因想逃離而逆反心理成長，害怕成為母親那樣的人，所以變成了母親相反的人，長大後母愛氾濫，把弟弟當成了兒子，自己代替了母親不斷的給他關愛，去幫他解決問題，無論是現實層面還是非現實層面的。

如何跳脫這個“怪圈”

我們從上面談到的兩點形成原因，

聊聊如何跳脫出來。

正常家庭成員之間的互幫互助以及沒辦法不得不照顧弟弟的情況

第一種情況：不幫助反而會內疚自責

首先姐姐的主要需求是：

取悅父母；取悅弟弟；從父母和弟弟的評價當中獲得價值感和自我認同感；

現實情況呢，自己的這種毫無底線的付出基本上不會換得對方的感激，

給大家講個小故事，當笑話看看也行：

有一個年輕人，上班每天會經過一座天橋，天橋底下有個衣衫襤褸的乞丐，年輕人慈悲為懷，於心不忍，覺得乞丐非常的不容易，於是每天路過都會給點錢，

就這樣一天又一天，

一月又一月，

一年又一年，

年輕人突然消失了幾天，再經過天橋下的時候，也沒有再施捨了。

乞丐很生氣，有天攔住年輕人問到：

為什麼你現在不給錢了？

年輕人回答說：

我結婚去了，現在錢不歸我管了

乞丐聽完後勃然大怒，對年輕人說：

你怎麼能拿我的錢去結婚呢！

嗯，這是個笑話，但是有很多真理都是藏在笑話裡頭的。

從對方的角度來看，為什麼對你的付出置若罔聞，反而變本加厲的不斷索取，心理學有個名詞是可以解釋這種現象的：絕對感覺閾限和差別感覺閾限

我們平時看不見空氣中的灰塵，當灰塵落在我們的面板表面時，我們也不能覺察到它的存在。但是，當細小的灰塵聚整合較大的塵埃顆粒時，我們不但能看見它，而且能感覺到它對面板的壓力，這種剛剛能引起感覺的最小刺激量，叫絕對感覺閾限；

而它們的強度只有達到一定的差異，才能引起差別感覺，即人們能夠覺察出它們的差別，或把它們區別開來。叫差別感覺閾限。

舉個例子：你第一次借給你弟弟5000塊，他會心生感激，下次他再有困難，你借8000，下下次再有困難，你借15000，現在你再借5000，你覺得對方此時會是什麼心態？

一句話：救急不救窮，無底洞不能去填，填不滿，設定好自己的底線。

第二種情況：姐姐有“拯救者”情結的，想救弟弟脫離“苦海”。

首先姐姐這種愛護弟弟的表現是很好的

但是任何事情都有個度，超過那個度問題就來了

我們可以看到2個東西：一個是姐姐的自戀人格，潛意識裡覺得自己是萬能的。

這位姐姐的心願就很形象的體現了這點：

“我從小就立志要離開家鄉，離開那個家庭，遠離我媽才能幸福。終於，高考是個轉折點，在外讀書、安家、立業，這樣一來離開家鄉已經有十來年。自己解脫了，就想把弟弟也解脫出來。這是我從小的心願。”

現實很骨感，你拯救不了任何人

另外，你可能不但成不了拯救者，

一不小心你可能變成：施暴者，

因為你剝奪了弟弟成長的權利。

剝奪了他自己去體驗生活、面對生活、處理問題的權利。

同時我們也發現一個現象，很多人組建家庭之後，跟原生家庭邊界不清晰，並沒有分化出來。

人的一生有兩個家： 一個是自己出生、成長的家庭，也就是有父母照顧的家，叫做原生家庭；另一個是長大成人以後重新建造，你自己“當家”的家，叫做再生家庭。而一個家庭跟一棵大樹一樣，都有自己的生命週期。美國學者，P.C.格里克 提出：

家庭的生命週期有以下幾個階段：

1、形成階段：由結婚到第一個孩子的出生

2、擴充套件階段：由第一個孩子的出生到最後一個孩子的出生

3、穩定階段：由第一個孩子的出生到第一個孩子離開父母家

4、收縮階段：由第一個孩子離開到最後一個孩子離開父母家

5、空巢階段：由最後一個孩子離開父母家到配偶一方死亡

6、解體階段：由配偶一方死亡到配偶另一方死亡

而每個階段都有它必須完成的核心任務，如果沒有完成好會影響下一個階段的關係：與原生家庭分離並重整和延伸家庭以及朋友的關係，並將伴侶納入自己的關係系統中是在形成階段就要完成的核心任務。

開頭知乎案例裡的那對夫妻，就是很典型的與原生家庭沒有分離，從而導致婚姻瓦解。

真正的親人，不是靠血緣關係決定的，而是以待你的心決定的。

我覺得和原生家庭教育有很大的關係。

假如你的父母從小就教育你說你是姐姐，要讓著弟弟長姐如母之類的話兒，言傳身教，你自然會照顧弟弟的。

除非父母吸你的血去照顧弟弟，這樣讓你有了反感之後，你才會從心裡厭惡地，你不去照顧他，不然的話你對照顧弟弟是應該的這個道理是深信不疑的。

男女平等，女性有了較大的發展空間和展示才能的舞臺，使得許多女性的掙錢能力超過男性，經濟上的自由和獨立，給了女性照顧原生家庭的勇氣和底氣，產生了大量扶弟魔。

受男尊女卑封建思想的影響，凡有男孩女孩的家庭，一般男孩受到的寵愛較多，女性天生的母性慈愛，使得許多姐姐也樂意讓著弟弟，時間一長，姐姐弟弟把這種關係看成了理所當然，以致姐姐出嫁後仍把這種習慣自然延續。

扶弟魔和家庭教育有一定關係，父母從小應培養男孩的自主能力，教育他們要頂天立地，擔負養家餬口和保護全家的重任。讓男孩成為真正獨立自主的男子漢。

女孩在出嫁後，贍養父母是應盡的義條，而對原生家庭其它成員的照顧要量力而行，不可被動和主動去當扶弟魔。

我覺得這樣的情況不是弟弟的毛病，這就是他姐姐有病，不跟物件把自己的日子過好，胳膊肘子總往外拐，，這就是傻，誰要娶這樣的媳婦累死也混不好。還得生氣，這就是我的看法。

看到這個問題，想到有句話是這麼說的：嫁人不嫁“媽寶男”，娶妻不娶“扶弟魔”。

可見大家對這兩種現象是已經到了唯恐避之不及的地步，其實在婚姻裡，不管是男方還是女方都應該擺正自己的位置。心理學家都說：“把夫妻關係放在首位，才是幸福婚姻的關鍵”。

前段時間，看到這樣一個案例：

單親家庭的女孩，有個弟弟。她自己考上了不錯的大學，半勤工儉學讀完，畢業後在大城市有了一份穩定工作。

弟弟成績一般，高中畢業後去外地打工兩年，後回家相親結婚了。彩禮加買房子花光了母親畢生積蓄，還跟親戚借了很多錢。現在弟弟失業，弟妹生完孩子，一家四口全靠母親一千多的退休金生活。母親年紀大了身體不好，不但在家做飯帶小孩，還去外面打零工補貼家用。

女孩見不得母親吃苦，常常打錢，然而每次都會被拿給弟弟補貼家用。這麼多年，弟弟結婚買房子她差不多補貼了十多萬，弟妹生孩子住院的錢也全是她“借”給弟弟的，現在一年補貼家裡一兩萬，母親也並沒有因為這些錢過的好一些。

而她自己一個人在大城市生活，缺乏家庭的助力，買房遙遙無期，內心常常覺得苦悶無助，不知道該怎麼辦。

說到這裡，我們可以看出，媽寶男和伏弟魔基本是同時出現的，在這背後，最大的罪魁禍首就是家庭教育的問題，根源就是重男輕女。弟弟在家飽受寵愛，擔不起責任；姐姐勤勉上進，渴望被肯定。

但是無論男女，既然已經重新進入了一個家庭，就應該意識到自己身份的轉變。不只是只有自己的家人，因為婚姻關係，還多了另外的家人，所以需要好好地改變自己的一些生活習慣，好好地融入另外一個家庭。

對。和父母的關係最大，父母重男輕女，把兒子養成了廢物，最後要女兒養第第及父母。所以娶媳婦千萬不要家裡有第第的。

扶弟魔，通常指因受到家庭的影響，會對自己的弟弟不計成本地奉獻，四捨五入就是弟弟的第二個媽。

老一輩的人總覺得，嫁出去的女兒猶如潑出去的水，兒子才是傳宗接代、繼承家業的不二人選。因此在古代才有“女子無才便是德”，嫁個富貴人家也好扶持下你弟弟等觀念，女性自然而然的被灌輸“扶弟魔”的初代意識！

雪崩時，沒有一片雪花是無辜的！“扶弟魔”的產生，跟家庭教育脫不了關係！

父母過多幹預子女的成長軌跡，便會造成子女性格、行為等方面的缺失。

要如何才能避免培養“扶弟魔”呢？不妨看看以下建議！

1.父母維持良好的婚姻關係

越是單親的家庭，父母越會將子女視為自己生命的全部，擁有極強的掌控欲，他們會將孩子的生活安排的妥妥當當，同時也有一點，要“聽話”！生活在這樣條件下的孩子，人格不夠獨立、缺乏擔當。

反之，父母婚姻關係良好，子女可以毫無顧慮地成長。不需要與父母捆綁，能做自己想做的事，而不是“父母想讓你做的事”，擁有自己的思維方式、觀念等！

2.尊重孩子獨立的生活

要姑娘強行做“扶弟魔”？有沒有想過她有一天也會結婚生子，過上小家庭生活，那時的她，還有這份精力麼？

天高任鳥飛，海闊憑魚躍。請尊重孩子該有的獨立生活，讓他自由的成長！

3.讓孩子自我思考，懂得拒絕

女孩子會成為“扶弟魔”，最為關鍵的一點，就是她們沒有拒絕來自家庭的過分“關愛”！

就像《歡樂頌》的樊勝美，因為家中的無理要求，一次次哭過之後繼續收拾家裡的爛攤子。

請給孩子自己思考問題的空間，成長，要懂得拒絕。

4.摒棄陳舊觀念，兒女皆養老

常說“養兒防老”、“女兒大了不中留”，都2020年了，舊觀念也該隨著時間更新換代一波了吧！如今的時代，養兒養女都一樣，照顧父母本身就是子女該做的事情。

兒子作為“建設銀行”，需要大量資金投入；女兒作為“招商銀行”，也要好好培養！想讓資產保值不賠本，讓孩子憑自身去爭取未來生活。

就是重男輕女的產物而已，跟斯德哥爾摩綜合徵有異曲同工之處，妙啊最後受罪的還是男的，這大概就是搬起石頭砸自己的腳吧