結婚之前要想清楚的問題：

結婚是人生的大事，事關一輩子的幸福，良好的婚姻將促進事業的快速發展，也將是事業成功的基石。

1、結婚之間結婚物件的考察，也就是女方的喜好性格等方面，適不適合結婚。

2、結婚之前需考量女方父母，結婚不只是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。女方父母的態度以及需求將決定兩家人以後的相處。

3、結婚之前雙方的三觀是否一直，性格相處是否融洽。

4、結婚之前雙方家庭的經濟實力是否一樣，古語的門當戶對很說明一切。

5、結婚之前雙方父母的贍養以及彩禮，還有嫁娶上門的意願，最好就是結婚之前商談好以免事後措手不及。

6、結婚之前不要以結婚而結婚，也不要以戀愛而結婚，以兩個人之間的感覺，雙方之間的溝通以及相處融洽度。

7、結婚之前雙方的婚前財產公證，現實的社會中需要這些，畢竟害人之心不可有防人之心不可無。

儘管還是常常看到許多關於被催婚、被逼婚的吐槽，但和以前的婚姻觀念比起來，現在的社會環境對於結婚與否、結婚早晚的問題的確是更加開明瞭。但最怕的是，在心血來潮的時候做了不可挽回的事，也就是說，結婚後才忽然明白當下不是自己想要的。

無論對男人還是女人，愛情發展到了一定階段，婚姻可能就成為愛情的必然歸宿，但也有不少人並非由於愛情到了這一步才要結婚，而是因為怕失去對方而結婚。

婚姻是建立在愛情成熟的基礎之上的，是兩個相愛的人準備牽起手來共度一生的大事，而不是拴住對方的繩子和緊箍咒。如果在戀愛的時候就覺得隨時可能失去對方，正確的做法不是用婚姻來拴住對方，而是趁早離開對方。建立在沒有信心的愛情之上的婚姻，通常都不會如意，不會長久。

不管是自由戀愛還是相親，選擇結婚的最大基礎常常是感情積澱到了一定程度。

家世背景、受教育程度、物質這些當然也很重要，但絕大多數婚姻的發生最核心的一定是感情的充沛。

戀愛中的人多數都是頭腦發昏的，情人眼裡出西施嘛，面對自己愛的人可以接受對方的一切。

但請謹記，在瑣碎的日常相處中許多吵的不可開交的並非由於宏大的事件而是始於細枝末節的分歧。

試想一下，戀愛中的你和你的他在街上走著，他突然隨地吐了口痰，你小心地提醒，他也點頭接受，可是第二次第三次他依然如此，你早已沒有了開口的慾望，是的，就是這些小細節，你覺得它不會影響你們那堅若磐石的感情嗎？

假若你們在餐廳就餐，服務員不小心把湯灑到了你衣服上，他不由分說就對服務員高聲訓斥，此刻，你心裡是他為你出頭、維護你的欣喜還是想找個地縫鑽下去或者立馬拎包走人？

婚姻早已不再僅僅是搭夥過日子，兩個人在一起難道不應該讓彼此都變得更好更優秀嗎？

難道因著婚姻的符號，就連那些錯誤的行為都該被接受，以愛之名的接受。

真的建議戀愛儘量談久一點，給彼此多些接觸和了解的機會，不要小看那些細枝末節，不要以為有了感情就能一輩子，即使是很小的事情，婚前若是一再勉強忍受，那就不要奢望進入婚姻裡這件小事不會影響你們的感情。

談一場勢均力敵、相互匹配的愛情吧，當彼此的修養都很高時，才是美好婚姻開始的最好時機。

婚姻不可能永久保持最初的甜蜜和純粹，總要參雜一些生活的觸角進來，總會被許許多多的瑣碎事情影響，也肯定會在歲月流逝中慢慢變得平淡，會出現爭吵等不和諧的音符。但只要兩個人彼此相愛，相互體諒，感情會隨著歲月流轉越來越醇厚，手拉著手一起慢慢變老才是婚姻中最浪漫的風景，是婚姻的最高境界。

​我覺得女人在結婚前一定問清楚幾件事，因為結婚是人生大事。

一、是否真心愛你。

婚姻是需要愛的，愛是維繫婚姻的基礎。

結婚後的路，坎坷不平，沒有愛作基礎，婚姻是難抵禦風風雨雨的。​

二、為什麼要結婚。

婚前一定要清楚，為什麼結婚，答案雖千奇百怪，一定要知道他多愛你。

只有愛才能維繫婚姻的。

三、是否承擔起家庭重任。

要讓他知道，這是結婚，不是兒戲。婚前要達成共識，婚後自覺承擔一部分家務，承擔家的重任。

首先，我認為即將步入婚姻殿堂的新人一定要想好自己是否已經真正做好了準備，要知道這場婚禮過後，你可就不是一個人，在以後的日子裡，你需要考慮的可不僅僅是你自己，還有他，他的家長，他的朋友，甚至即將到來的寶寶！真正的“婚姻”是美好的，是充滿希望與憧憬的！

再者，我認為一定要想好自己是否真的想好要與他共度此生！有人說，婚姻好比一張合同，簽了他，就意味著你時時刻刻得銘記自己的責任所在！有些朋友經常會問，“是跟自己愛的人在一起，還是更願意與愛自己的人在一起”。可我想說，其實不同的人有著不同的價值觀，愛情觀！要我說，只要你們在一起是幸福的，快樂的，那就是對的！所以，我覺得新人一定得想好自己是否真的願意和他在一起，是否真的願意和他一起共度此生！

嫁給了他，就得給他幸福！它需要不僅僅是和他一起過日子，還得和他一起承當家庭的責任，當然這裡包括你們兩個人的小家，還包括你和他的大家！中國有句古話，“人多嘴雜”，是呀，人多了，瑣事也就多了，但你既然嫁給了他，你就得和他一起承當這些，那你是否又想好了自己是否真的願意呢？真的做好了準備呢？

愛情是美好的，婚姻是令人嚮往的！只有做好了充分的準備，我們才能得到真正的幸福！當然，人都是慢慢成長的，持久的學習，也會促使我們不斷進步！不斷優秀！所以，我們也得對自己，對他，對未來充滿資訊！祝福所有的新人，都能真正收穫屬於自己的幸福。

當你決定與那個TA走進婚姻殿堂的時候，除了浪漫，還應該保留一點清醒，思考一下如果要在一起生活應該考慮哪些問題，因為婚姻生活現實而具體。

①首先，將要結婚的兩個人一定要看清楚自己的心，要真正的明確自己心裡有對方！婚姻要建立在愛情上，如果沒有愛情至少也是有好感，這樣的婚姻才會幸福。

②其次，你要非常瞭解這個即將和你結婚人，對方的人品怎麼樣？一個人的綜合素質，知識談吐，交朋結友。決定了TA的朋友圈，TA的朋友圈造就TA這個人！，“情感工作室”認為雙方的工作情況（工作時間長短、工作態度如何）、經濟情況（收入和對金錢的態度）以及人生觀等都是應該考慮的問題。

④最後，要了解對方的家裡都有什麼人，從事什麼工作，有什麼脾氣性格，好不好相處。再回過頭來思考自己能否和對方的家人和平相處。

⑤最後，兩個人對未來的規劃也很重要，如果兩個人的規劃完全不同，想要的生活不同，到後來就會產生分歧，導致不歡而散！

最後的最後，為了婚後更幸福的生活，最好去婚前檢查，這也是對自己負責！

1.首先你要明白什麼是婚姻責任？ 任何法律沒有規定女性到了一定法定年齡必須要嫁人結婚，你可以選擇不結婚，那就不走進對方的家庭了。如果你考慮結婚了，那你就要和對方一起承擔婚姻責任，不能只能想著自己，想問題要從雙方的家庭出發，如果責任沒到位，婚姻還需慎重。

2.結婚之前問問自己，你到底愛他什麼，我是否真的愛他？如果不是，請馬上回頭，免得害人害己。如果誰都不相信，那就選擇單身，風雨一人走。如果你只是因為他在財富上滿足你，你也只喜歡他的錢。我只能說你這段婚姻也不會持久的。如果他有一天破產了，你不能和他同舟共濟了，你的名聲也會被人唾棄，對自己影響也不好。只有真正相愛的人才會想要走到一起，才會想要和對方一起慢慢變老，一起廝守。畢竟他是和你一起走到最後的人，嫁給愛情的婚姻，才會有盼頭。

3.父母的認可。你們在結婚之前都會約見雙方家長，得到家長的認可，有家長祝福的婚姻，你們以後的生活才會幸福愉快。畢竟你們是兩個家庭的結合，如果任一方不滿意，對你們有意見，那你們以後的生活中可能就會出現矛盾，為一些家長裡短的事情吵架或是婆媳關係僵化，這樣的婚姻也會很辛苦。如果家長不認可，就要學會去解決其中的問題，從問題下手，對症下藥，那家長也會對你們改觀，支援你們的，畢竟沒有不愛孩子的父母。

我相信但凡相愛的人，一定會從內心深處想要在一起，並選擇結婚的。因為這個代表了一種幸福、一種責任和一種結果。只要你們都考慮好了，那就一起攜手走進婚禮的殿堂吧，如果還沒明白婚姻的責任。那就再好好處處，不要太過於草率，畢竟離婚對誰都不好受！

我們清楚地知道，婚姻的苦難之果，幾乎都是因為在結婚前沒有將準備工作做好，有一些婚前該問的問題沒有追問清楚。

1：我們婚後是否要孩子？如果要，誰來主要負責照顧孩子？

　　很多男女結婚時，不論年齡大小，總覺得自己還未成熟，甚至根本沒有心理準備為人父母。可是，這件事情卻是必須在婚前討論好的。也許，你們不用討論那麼長遠，只需要確定：婚後三年是否要孩子？這樣，把目標定的小一點，討論會更加明確。如果你們的答案是肯定的，接下來面臨的問題就是誰來主要照顧孩子。

　　或許中國的傳統觀點還讓你們覺得，照顧孩子應該是女方的責任。可是，現代社會男女平等，同樣都面臨工作經濟的壓力。雖然國家有法律規定，女性有將近半年的產假。可是，產假結束後，誰來照顧孩子？雙方父母照顧孩子？是誰來？怎麼照顧？太多的細節問題，如果沒有提前做好準備，勢必會給今後的生活帶來麻煩。

　　武平就曾經面臨過這樣的苦惱：婚後一年小寶寶降生，為了保住工作，產假後立刻回去上班，將照顧孩子的工作交給了婆婆。可是，婆婆帶孩子的方法讓武平很看不慣，為了這個事情沒少和婆婆超級。結果，丈夫又不滿意武平的態度，吵鬧著要離婚。

2：我們是否清楚明白對方的賺錢能力和目標？消費觀和儲蓄觀？

　　談戀愛的時候，花前月下，一擲千金，在所不惜。單身貴族的好處就是一個人吃飽，全家不餓。而婚後的情況就會完全不一樣了。不僅需要兩個人共同擔負生活開支，還要為今後的孩子教育準備基金和贍養老人的費用。雖然說，愛情不能用錢來衡量，可是到了真正用錢的時候，差一毛錢也不成。

　　因此，在婚前戀愛期間就要了解對方的賺錢能力，是靠自己打拼，還是家裡資助？自己的賺錢能力究竟能維持多久？或者說，對方的工作前景如何？現在很多年輕人從事的職業都是新興產業，如網路、公關、經紀人之類，無法預測今後的生活走向。那就應該看他/她目前的收入以及消費觀。

　　說實話，掙一塊錢花三塊錢的人不值得嫁娶。在談戀愛的時候，或許你可以不在乎。但婚後這樣的弊端就暴露出來，每個月你家都分文不剩，萬一遇到急用，一分錢都拿不出來。而且，如果對方自己不能掙錢，沒有固定經濟收入，完全依靠你的能力支付，這樣的生活除非你有雄厚的經濟基礎，否則結婚不出一年就會陷入無休止地為經濟花銷的爭吵中。到時候，擁有再好的感情也無濟於事。所以，別覺得尷尬，這個問題關乎你們今後的生活基礎。如果兩個人有不同的經濟觀、消費觀和儲蓄觀，就趁早商量清楚，達成統一的認識再談結婚的事情。

3：誰來維護家庭，主持大局，誰來處理危機？

　　男主外女主內，是中國自古以來的傳統。不過，現在很多事情多數是男女雙方共同決定。儘管出現大事件的機率一年遇不到幾次，但由誰來主持，誰來處理危機則顯得尤為重要。小麗結婚的時候，曾笑談讓老公以後打理一切對外事情，她只負責做個賢妻良母。

　　婚後半年，老公的母親忽然出了交通意外，危在旦夕。平時一向冷靜沉著的老公忽然亂了方寸，連在醫院簽署手術同意書時都哆嗦得無法下筆。小麗勇敢地站了出來，從婆婆的住院、手術到護理期間的大事小情統統包辦，甚至包括和對方肇事司機大打出手，直到法庭宣判，都是由小麗出面調停解決的。

　　儘管老公在後來母親傷情得到控制後，情緒得到了緩和，但因為之前的事情都是小麗一手操辦的，也就放手讓她用管，他負責在幕後出謀劃策，共同面對了人生中最難過的關卡。

紐約時報上一篇文曾經列出了結婚前需要問的13個問題，如下：

1.

問：我們父母是如何處理爭議的？扔盤子，理性的探討還是冷戰？

討論我們面對爭議的處理方式。有的人面對沖突後需要一段時間冷靜下來才想去面對，而有的人則希望當時就能說出來，每個人面對衝突的方式不一樣，但任何一段關係中都會遇到衝突，你們需要對此有預料並做好準備。

2.

問：我們要不要孩子？如果要的話，大概什麼時候？你會不會換尿布？我們如何分配育兒的工作？

這麼重要的問題，貌似很多人結婚前卻從來沒問過噢，似乎還停留在結了婚，下一步就一定是生孩子，然後買奶粉換尿布學區房興趣班的套路中。可是你們為什麼要孩子呢？打算給孩子怎麼樣的教育呢？

買什麼樣的奶粉，誰換尿布，選哪裡的學校等等一系列的問題之前，還需要問一問如果一定要孩子，第一胎是女兒的話，會不會被歧視？送進產房的時候，選擇破腹產還是順產，到底誰來做主？

3.

問：我們與前任的關係，是否會阻礙我們的關係？

接受彼此的過去，非常重要。

4.

問：宗教是否重要？我們是否會慶祝宗教節日，以哪種形式？

我覺得換成中國的情況，應該是我們過年回誰家過年，或者我們希望如何度過節假日？你重視過節的儀式感嗎？

5.

問：我的債務就是你的債務嗎？你是否願意接濟我？

經濟上是希望保留更多的獨立自主性還是希望成為一個共同體，不要覺得結婚了就應該理所當然的有人替你買單。

6.

問：你最願意在哪方面花錢，車子，沙發，鞋子？

金錢觀一致非常重要呀，否則很可能會覺得對方太摳門，太浪費，太拜金，太白痴。

7.

問：你介不介意我去做自己的事情？

8.

問：我們喜歡對方的父母嗎？

9.

問：性對你有多重要？

坦誠的交談對性生活的期待，滿意程度，頻率等等，肉體上的和諧有益身心健康，而如果你們不開誠佈公的談論這些事，你們永遠不知道你們的性生活有多好\糟。

10.

問：與他人的調情可以達到什麼程度？看黃片可以嗎？

如何看待“出軌”，如何看待開放關係，如何應對之後激情的遞減等等。任何一個人都是獨一無二的，因此需求喜歡也是獨一無二的，因此你們的關係也應該是特別的，是遵循已有的社會規範還是譜寫出獨屬於你們的指令碼，應該由你們自己決定。

11.

問：你知道所有說“我愛你”的方式嗎？

愛有五種語言

（five love languages:

affirmation,

quality time,

receiving gifts,

acts of service

and physical touch.）

肯定，有質量的相處時間，接收禮物，提供服務，肢體接觸。

雙方需要審視自己表達愛的方式和對方是如何向你表達愛的，然後與對方交流溝通彼此的看法。否則會經常容易產生，我覺得我這麼做的是愛你的表現，但是另一方卻毫不領情甚至毫未察覺的情況，以及我們愛一個人，是否更加應該以對方感到被愛的方式去對待ta？

12.

問：你喜歡我的地方是？你覺得我不討人喜歡的地方是什麼？

要理智的看待對方的性格優缺點，我們應該清楚的認識到自己並不是完美的，而對方也只是有缺點的普通人而已。但是哪些缺點你和對方可以接受，哪些不可以？

13.

問：你覺得我們十年後是什麼樣的？

羅素先生說過從婚姻中獲得幸福是有可能的，但是需要滿足幾個條件：

雙方必須有絕對平等的感覺；

對於相互間的自由不能有任何干涉；

身體和肉體必須親密無間；

對於各種價值標準必須有某種相似之處。

無論感情狀態的一個人（單身）

還是生活狀態的一個人（獨居）

甚至已經處於親密關係中

我們都相信每個人都需要學會獨處

相信一個人也能過的精彩

　戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的事情；戀愛可以一時很浪漫、脫離現實，但婚姻是要解決很多現實性的問題。很多人戀愛的時候感情很好，或相親不僅後感覺還可以，但進入婚姻後因為共同生活的瑣事沒能達成一致，夫妻戰爭不斷。婚姻家庭心理諮詢提醒：結婚前這些問題沒考慮好，將影響你們的婚姻。

　　結婚中雙方的婚姻觀、家庭觀、價值觀、人格特徵、對未來的規劃會在一定程度上影響婚姻的幸福感和穩定性。如果雙方在婚姻觀、家庭觀和人生價值觀上有一定的共同點(世界上沒有完全一致的婚姻觀、家庭觀)，面對婚姻問題、家庭衝突、人生規劃問題上更容易達成一致，朝著一個方向去努力。

　　那麼，在結婚前我們就在哪些方面來探討了解彼此的觀念的差別，並就某些問題達成共識，從而更好的經營婚姻了?

　　1、關於金錢

　　我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?了彼此對金錢的態度以及婚後如何分配自己的存款。如果你愛亂花錢，經常會買一些不適用的東西或超過現有消費能力的東西，你的男友在戀愛階段對你也願意花錢，但他卻不捨不得為自己花錢，你就需要考慮你們的消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突，如果今後結婚後他很反感你亂花錢，你們該怎麼處理。

　　2、關於家庭主權

　　我們的家庭如何維持?當家庭中出現重要事件或重大事件，該由誰來主導，該聽誰的，由誰掌握可能出現的風險?

　　海清曾出演過一個電視劇《雙面膠》，她在裡面扮演的是女主角杜鵑，本來小兩口挺好的，老公非常聽她的話，也很疼愛她，兩個人在一起和和美美的。結果婆婆過來了，看著自己辛辛苦苦養大的兒子竟然要聽老婆的話，老母親看不下去，非要為兒子爭家裡的主權，兩個女人為此爭奪不休，岳母中風，公公去世，

　　導致小兩口婚姻破裂。

　　3、關於孩子

　　在戀愛中兩個人還幻想著未來美好的生活，但是結婚後兩個人就不單單是兩個人的生活，還涉及孩子。涉及孩子的問題就很多了，比如是選擇工作還是選擇生孩子?兩個人要不要孩子?如果要，什麼時候要孩子? 對於孩子的性別是否有偏見呢，生男孩還是生女孩?家人在孩子的撫養過程中的角色定位是什麼，孩子出生後一年由婆婆還是岳母來幫忙照顧了?孩子的日常生活和學習主要由誰負責?祖父母能否干預孩子的教育，等等。

　　4、關於父母的態度

　　我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?如果沒有，我們如何面對?父母的態度是否給伴侶帶來壓力或不好的感覺了?我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關係?當自己的父母與對方有矛盾時，我們會怎麼做?

　　5.關於健康

　　我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的/心理上的。他/她的性格上是否存在著缺陷，比如暴躁/多疑/偏激/固執等。

　　6.關於生活習慣和溝通方式

　　生活習慣對於夫妻雙方的關係有很大的影響。比如，臥室是否能放電視機，早餐怎麼吃，這類看是很小的問題常常能觸發很多爭吵。

　　我們會採用什麼方式交流?非語言的交流多一點還是語言交流多一點?我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

　　7.婚姻觀

　　我們永遠不會為婚姻放棄的東西是什麼?在婚姻中我們的底線是什麼?我們能為對方放棄什麼?如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎?我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走，還是對關係不滿的時候就轉身離開。

　　婚姻家庭心理諮詢師結語：婚姻與戀愛不同，戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的事情;戀愛可以是浪漫/不現實的，婚姻的本質是兩個人一起過日子，需要處理很多現實的問題。婚姻中有許多事需要達成共識，否則容易引起家庭紛爭。

目前離婚率越來越高的今天，要在結婚前考慮清楚多方的問題，避免了婚姻裡的痛苦以及減少了離婚率的可能性是有幫助的。那麼問題來了，我們結婚後要不要孩子，如果要孩子誰來負責照顧他，我們是不是清楚對方的賺錢能力，在消費上儲蓄上是否可觀等等，並且我們真的能認真的傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法以及抱怨嗎？如今現在結婚離婚都很容易，但是進去了婚姻的殿堂，就應妥善經營。

我覺的首先要考慮的還是對方的人品，其次在考慮他的經濟實力，再其次是興趣是否相同。

也許有人會說，應該把經濟放在第一位，我認為這是不對的。我先簡單的舉幾個栗子。

車曉和李兆會，車曉是娛樂女星，而李兆會是鋼鐵大佬，兩人代表兩個不同的圈子，李兆會算有錢人嗎？當然算了。想當年，李兆會和車曉的婚禮可謂是引起社會的一陣轟動，人人都羨慕他們兩人，可是一兩年過後，還不是以離婚收場。

再說曾經美的山河失色的關之琳，曾經嫁給王國生，被那個老滑頭騙了，才半年就離婚。具體的就不說了，令我傷心。

以上兩個例子，就是說，嫁一個人還是選一個可靠的人，之後在考慮他的經濟情況，血淋淋的事實擺在眼前，不可不信！

結婚首先要問問自己，你做好負責任的準備了嗎？一但結婚就不在是一個人吃飽全家不餓了。接下來還會有孩子，又多出了一對父母！婚前是兩個人，婚後就是兩大家族的合併與糾纏，得罪那邊日子都不好過！

還有，你具備負責的基本條件嗎？也就是說你有沒有點經濟基礎？如果還隔著車，隔著房，隔著丈母孃！那就先考慮考慮八字那一撇怎麼寫先！畢竟沒有一個父母願意讓自己的女兒受苦。

我把愛情放在次要位置，你可能感覺我是個現實的人，不是我現實，是婚姻其實本身就是愛情的現實版！談情說愛可以有情飲水飽，拿愛情當面包。可是真要結婚了，你會發現原來一切真的這麼赤裸裸！彷彿一切都被打了標籤，寫上了價格！

如果結婚後沒有穩定的經濟做支撐，那這段婚姻將會很艱難，甚至需要卑躬屈膝才能換來片刻安寧！多少恩愛的人敗在了錢上面，一但結婚久了，你會發現你最關心的是吃喝拉撒，柴米油鹽，愛情似乎基本隱身了，被這些世俗的事給擠出了你的生活！

總之，婚姻不是那麼容易，不但要珍惜還要會經營，能隱忍，能寬容。

結婚不是兒戲，需慎之又慎。

（一）法律。對方是不是重婚等，是不是從事過或者正在從事違法犯罪的事情。

（二）品行。道德問題很重要，品行惡劣者要敬而遠之。

（三）健康問題。尤其是婚前刻意隱瞞的很可恥，他（她）侵犯了你的知情權。如果是真愛，婚前有坦白告知的，還是令人敬佩的，如果真的很愛，也做好了承受這為之帶來的後果，我們還是要祝福這樣的婚姻併為之喝彩。

（四）個人原因。結婚不是簡單的兩個人住在一起那麼簡單。結果既要享受結婚的歡樂，又要負擔婚後家庭瑣事，準備好了嗎？沒有的話，請在緩一緩最好。

（五）經濟條件，房，車，高矮胖瘦，工作等等，這些都需要考慮，關鍵是看愛的程度。現在社會啥人都有，有的非常關注經濟條件，容貌等，有的人則不以為然。只要是真愛啥都不是事。

祝你好運

結婚可以說是人生的一件大事。

首先，你一定要做好心裡準備，是不是真的想結婚，婚後面對孃家婆家的錯綜複雜關係能否真正適應應對，在加上以後孩子的出生所帶來的問題都要想一想。雖然說這些可能會讓人覺的有點婚前顧慮可也一定要納入自己婚前的規劃想法當中去。

其次，就要看對方的人品，你們兩個人是否能相互包容相互理解，畢竟婚後在一起生活的不只你們兩個，處理好和家庭各個人的關係這樣的令一半需要的人品很重要，處理的好這錯綜的家庭關係家庭才能幸福生活才能美滿。

然後，在就看彼此的家庭環境了。雖然現在不講究門當戶對，但是如果是不一樣的環境造就的人的思想生活習慣都不同，如果有一方能為一方真心著想徹底改變自己不好的思想和生活習慣，那肯定會因這個人的改變更好的連線兩個家庭的認同最後答成心願。如果不能就沒必要在強求試著放開少傷害自己和家人。

婚姻不是兒戲，甚重的走好別給自己留遺憾和後悔。願天下的有情人都能終成眷屬。

結婚首先要考慮什麼問題，我個人認為是感情，因為，感情是婚姻的基礎，只有建立在感情上的婚姻，才會是幸福的婚姻。因為，理智的情感不是一時半會就能夠迸發出來的，它需要經過長期的相處，在日常生活的點點滴滴中慢慢流露出來的，所以，對於二人之間的生活習慣，以及脾性和家庭，瞭解的會更加透徹，這樣，做出的決定也會更加慎重。

當然，也會有一部分人認為物質才是婚姻的基礎，良好的物質條件是婚姻的保障，婚姻最終會從激情中走向平淡。可是我認為，物質是可以去創造的，而沒有情感做基礎，生活中還是會有很多磕磕絆絆的。

結婚時首先考慮的問題是。怎樣，婚姻才能幸福，怎樣才能被此相愛，怎樣才能饒了對方，夫妻之間怎樣才能和睦相處。怎樣孝敬父母？怎樣使家庭和睦，怎樣教導妻子教到孝敬父母，有了孩子，怎樣教育自己的兒子，是個聽話懂事的孩子，怎樣是兒女能孝敬自己父母，能聽父母的話，在學校聽老師的話，好好學習，長大後成為一個有用的人才。

謝謝邀請。我覺得結婚本身就代表著一份責任，代表著你將不是一個人，你必須做好迎接這項挑戰的準備，當然前提是女方父母那關你已經過了，女方這關你也過了，並堅定過一輩子了，結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事，不是一時的衝動決定，是一輩子的承諾，如果決定好了，再談後面的結婚準備。

二人性格是否合得來。看待問題是否有共同點。有共同的愛好為上。其次是否有財富基礎與事業了。如果雙方家庭都支援那就完美了。

想明白，你是否可以為了他/她放棄自由，從此以墓為家；是否可以正視現實的殘酷，不為外界所動！婚姻是一場修行，磨平彼此的稜角，安靜守候……幸福到來！