不該管，別人的事，尤其是感情的事，少管。不過，既然她是住在你們的家裡，就有必要把該說的話說清楚。

如果房子是婆婆的，那建議你和老公搬出去住，租房子也無妨，比和婆婆、大姑姐住一起好。如果是你和老公名下的房產，那建議你先和老公溝通一下。大姑姐作為成年人，即使是離婚，也沒有理由長期和弟弟弟媳一家住一起。如果說經濟上困難，可以適當的幫助一下，但不能長時間住在家裡。再者說，婆婆管不管是婆婆的事，但是你和老公有責任維護好你們自己的家。

第一、你的大姑姐只是離婚後回孃家，在她最難的時候，也只能回孃家，不然她該去哪兒呢？

如果這個房子是你買的，你大姑姐住在你家不走，不交伙食費，打擾你一家人的生活，那麼你就佔理了。

但是如果她只是回孃家，你就只能睜一隻眼閉一隻眼，不能管太寬，畢竟誰都有落難的時候。

第二、你婆婆態度很明顯，是心疼女兒，想留女兒多住幾天。如果你不高興，婆婆也會覺得難堪。

建議你不妨和婆婆聊一聊，看大姑姐是什麼打算，都是一家人，能幫的就幫，不能幫的也別太冷漠。

離婚後回孃家的女人，大多數是沒有退路，實在沒有辦法了。

第三、你大姑姐和前夫經常來往，說明他們感情並沒有破裂，可能還有符合的機會。

雖然大姑姐影響了你的生活，她是你老公的姐姐，同樣是女人，還是希望多一些理解吧！

房子不是你大姑姐的，她也不可能住一輩子，只是住一陣子，相逢一場是緣分，想開點就好。

心理學上有一種效應，凡事往好處想，好事就會越來越多，運氣也會越來越好，形成了良性迴圈。

我有個讀者叫悠悠，她小姑子鬧離婚的時候，在她家住了半年，她們相處得像姐妹一樣。

平時下班後，一起買菜做飯，陪孩子寫作業，一起練瑜伽，週末一起去爬山。

偶爾也有吵架的時候，但是沒兩天又好了，悠悠說，做人就得以心換心，你不付出哪來的回報。

每個人的心都是肉長的，你對她多一些包容，她對你也會多一些理解。

成年人的世界沒有誰是容易的，多一個朋友就少一個敵人，只要她不是小人，就可以對她好。

有人說，婆婆媳婦小姑三個女人一臺戲，家裡不翻天才怪，其實只要你放寬心，壞事就能變好事。

心態決定命運，心境決定快樂，在生死麵前所有的事情都是小事，一切都是過眼雲煙，所以何必煩惱呢？放下就好。

若房子是公婆的，大姑姐是肯定可以住的。她是否與前夫同居，這不關你事，更輪不到你管吧？你若看不慣，可以自己搬出去住！

若房子是你們自己的，那麼無論什麼情況，你都可以請她搬走。

大姑姐離婚是在你家住？還是在婆婆家住？

如果是在你家住，你可以拒絕她繼續住下去。

如果是在婆婆家住，那大姑姐回孃家你無權干涉。

她和前夫過夜是不好，但既然婆婆都裝作不知道，你也不好說什麼的。

不過，這種混亂的家庭關係，對你也好，對老公也好，都挺糟心的，所以實在看不慣忍不了的話，你們可以選擇搬出去住，眼不見為淨。

畢竟大姑姐是成年人，教育她是婆婆的責任，你作為她的弟妹，說什麼都不合適，所以就別摻合了，三十六計走為上計吧。

妳不好和大姑姐直接說，妳老公可以說，但要講方法，講策略，從文中可看出妳大姑姐不是很自律的女人，夫妻之間的事處理的不合適。

另外也可找一個可以和大姑姐可對話的親屬，幫忙解決一下，長時間這樣進行下去，確實不好，對妳們正常的生活影響太大了。

人最怕拖泥帶水，對事抱有幻想

“鞋合不合適，腳說的算”，其他人真的左右不了，你作為你個弟媳婦也只能對此事睜一隻眼閉一隻眼，旁觀看世界，曾經，我的堂妹，外出打工一年有餘，就和自己的初中同學談起戀愛，必定男大當婚女大當嫁，這是好事，也沒有反對的理由，可是她男友家，爹死娘有精神疾病，我們知道後，極力反對這樁婚事，明明知道這是一個“火坑”，大家不能看著堂妹往裡跳吧，可是堂妹被所謂的愛情矇蔽雙眼，說什麼只要努力，沒有過不好的日子……

“願望很美好，現實老殘酷”，在沒車沒房零彩禮的情況下，如願以償下嫁，婚後不久，懷孕在家，男孩外出打工，面對一個有精神疾病的婆婆，還要挺著大肚子給她做著吃做著喝，所以的困難都能克服，可是她老公在外，竟然不顯山不漏水又偷偷摸摸談個物件，堂妹還心存善念，抱著希望等待這男孩回家……可是最後逼不得已而為之，還是離婚了……

人都是那樣，不撞南牆不回頭，不撞南牆不死心，有些事，失去了就是失去了，坦然面對，勇於接受，與其耗著不放，最後受傷的還是自己……

大姑姐離婚在我家住，不相親，不復婚，經常和前夫過夜，婆婆裝作不知情，我該管嗎？

要回答這個問題，首先必須搞清楚你說的“我家”是你和老公結婚後組建的家，還是你老公的原生家庭——也就是你公公婆婆結婚後組建的家。

一、如果是你和老公結婚後組建的家。

現在不但婆婆住在你家，你家“大姑姐離婚後也在你家住”，而且還在“不復婚”的情況下，“經常和前夫過夜”。

如果是這樣，就算你“婆婆裝作不知情”，你和你老公，估計還是要對大姑姐進行友情提醒了！

因為大姑姐離婚後，她的前夫與你們之間就沒有任何關係了，說的難聽點，於你們而言，他其實就是一個陌生人了。

畢竟是在你家，大姑姐頻頻帶一個無關男人來過夜，於情、於理、於安全，好像都有些不太合適吧！

所以建議你——管，如果怕撕破臉，那麼就建議讓你老公出面——管。二、如果是你公公和婆婆結婚後組建的家。

那你說的“我家”——其實是你大姑姐和你老公的原生家庭啊！

這個家最名正言順的主人，應該是你的公公和婆婆啊！

現在大姑姐離婚後，沒地方去了就回孃家來住了，大姑姐還“不相親，不復婚，經常和前夫過夜”，哎！大姑姐是個成年人了，這種情況下，有資格去幹涉她私生活的——也就是去管她的，估計只有她自己的親爹親媽了。

如果連作為親媽的“婆婆都裝作不知情”，那麼作為弟弟和弟妹，當然就更加不合適插手大姑姐的私生活了！

個人拙見，僅供參考！

我是張薔薇，一位從醫女文青！

如果你們兩口子不和婆婆公公一塊住，單獨買的房子。那麼你大姑姐不應該長期住你們兩口子的家裡。如果你們和婆婆公公一塊住，那這個房子不單單屬於你們兩口子，還屬於公公婆婆，那麼這個家也同樣有離婚後的大姑姐一席之地。

以上是說的你應該怎麼做的問題。反過來說一下大姑姐，她確實也應該有自己的計劃和打算。畢竟這樣長期住在孃家，和弟弟弟妹都一塊生活，也不是個辦法。多多少少會都給別人的生活帶來一些不便。其實要是有工作和收入的話，在外面租房子住會更方便一些，三天兩頭回孃家吃飯也是沒問題的。如果擺出一副長住不走的姿態，確實會讓弟弟弟媳有苦說不出的。

女人離婚住孃家也是天經地義的事，不然她還可以住哪裡？難道要讓她露宿街頭嗎？至於她不相親、不復婚，那是她的自由，好像沒有多大的關係。

至於經常和前夫過夜，就要看在哪裡過了？如果是出去開房或回原先的家裡，也無可厚非。畢竟兩個曾經是夫妻，就算感情不在了，生理需求還在，與其找別人還不如找自己曾經的伴侶。

如果她們是在孃家過夜，可就犯了大忌。中國有許多地方的習俗是不允許別人在自己家裡幹哪種事的，包括自己的女兒。據說是對家裡男人不好，雖然沒什麼科學依據，但大多數人仍深信不疑。如果是這樣的情況，你婆婆絕不會裝做不知道。

作為弟媳婦做好自己的份內事就可以了，至於大姑姐的感情還是儘量不要插手，否則很容易弄的裡外不是人！

我的觀點是：“不該管的事千萬別去管，不該做的事千萬別去提”，大姑姐離婚後，對一個女人來講，能夠容納她的地方也唯有孃家，她不回這裡又該去哪裡呢？

人都有難處，無論是情感還是生活方面，而這個時候，家的作用就體現出來了，家就如同一座燈塔一般，引導著那些在大海中迷失方向的船舶。

她的情感問題，終究需要她自己去解決，但家，時時刻刻都是她的後盾

透過問題，我們可以發現這樣一句話“婆婆裝作不知情”，那你知道這是為什麼嗎？如果你知道，我相信你就不會提出自作主張去管的這個念頭了。

誰家的孩子誰心疼、你大姑姐，也就是你婆婆的孩子，她的感情受挫，我相信除了你大姑姐本人，你婆婆可能是最為擔心的一個，也正是如此，你婆婆她希望你大姑姐能夠順利的度過這道難關。家的港灣、在家中，在她感情受挫的這段時間，家可以盡最大的能力寬容她、收納她，而這就是家的作用，特別是對於一個女人來講，婚姻失敗她需要很長的時間去疏導，無論是再續前緣還是再遇良人，這都需要時間。

在感情方面，可能家並不能幫上什麼忙，但家唯一能做的是，在她最低谷的時候，時時刻刻都是她的後盾。

婚姻的選擇在於她本身

問題中有這樣一句話，“不相親，不結婚，經常和前夫過夜”，如果以正常的角度去推論，其實他們兩個人可能依舊深愛著彼此。

但由於一些特定的因素，最終走到了結束，至於之後的選擇，無論是繼續和前夫還是選擇另外找一段愛情，這其實都不重要，重要的是她能否幸福。

在這樣一個關鍵時期，我認為作為一個外人來講（以你大姑姐和她前夫那一個家庭原點），沒必要去過多的干預，即使以親情的角度來講，感情問題也不是作為一個親人能夠抉擇的，作為她的親人，我認為能夠做的就是在她難過的時候給予她安慰，在她需要幫助的時候伸出援助之手，至於其他的，就不要去自作主張。

婚姻的選擇在於她自己，無論之後選擇的過程是痛亦或者是快，作為一個成年人，她都已經有了獨立承擔這些事情的能力，而作為她最親近的親人之一，我們能夠做的就是以家為原點，做她最堅強的後盾。

對於這個問題，我的看法是：

第一，請你與大姑姐換位思考一下，假設你離婚以後無處安身只能回到兄弟媳婦家居住，而且經常和前夫過夜，兄弟媳婦管你怎麼辦？假設她是你的親姐妹，你該不該管？離婚後肯定有她的難處，作為兄弟姐妹要設身處地的站在她的角度上為她考慮一下，她是多麼地無奈。你應該視她如親姐妹，多一份理解，多一份關懷，用善良溫暖她，而不是討厭她。

第二，雖然她們離婚了，但還能經常在一起過夜，說明她們感情還沒有完全破滅，親情依稀存在，還有破鏡重圓的希望。另外，她們都是成年人了，單身男女在一起過夜並不違法，也不丟人。你的婆婆尚能理解，裝作不知情，你為什麼不能“睜一隻眼，閉一隻眼”呢？

第三，你應該“管”，但這個管不是拒絕，不是排斥，而是撮合，口口聲聲“大姐夫”地叫著，給她們特別安排一桌酒席，製造浪漫的場面，創造機會讓她們破鏡重圓，“一家人”其樂融融，何樂而不為呢。

善良會讓你更加美麗，仁慈會讓你笑聲常在。祝你越來越美麗，越來越善解人意。

這個大姑子也不懂事，住在弟弟家裡，首先不能長期住，其次住著要勤快，注意別人的感受，又饞又懶，是會讓人討厭的。

請問，房子是誰的？是公婆的嗎？是公婆的話，你就別管閒事了，自己過好自己的日子吧。如果房子是你的，就讓大姑姐租房子住吧。

按中國絕大多數地區的傳統習俗：只有兒子和兒媳回家後，可以同房同床睡；女兒和女婿回家後，不可以同房同床睡，會被母親拆開安置。

我和老公回鄉下婆家過年，婆婆一直都有給我們一間房。而三個姑娘和姑爺回去，我婆婆會把姑娘和姑爺分開，安排房間給他們睡覺，他們也很自然地配合。

那些刻板的帶有重男輕女意識的傳統，在經歷計劃生育及少子化的現在社會，已有很大程度的改變。很多家庭主要是城市家庭，也會為已結婚的女兒留下一間房，女兒女婿回來可以同房居住。

至於題主的問題，我不知道是發生在農村還是城市？你是與公婆同住還是你夫妻單獨居住？

我不與公婆同住，房子也是我和老公購買的。

換作是我的話，如果大姑姐離婚後無處安身，我可以收留她在我家暫住，渡過難關，長期居住是不可能的。我會提醒和鼓勵她要振作起來，找工作、租房子，開始自己的新生活。

至於她是否相親是否復婚，那是她的選擇，我不會去幹涉，免得費力不討好，甚至於引火上身……

至於她帶前夫來我家過夜？那是不可能的！門都沒有，絕不能讓這樣的事情發生，做好人也要有底線，否則請神容易送神難！

題主沒有說清楚，因為這種情況下，房子是誰的就很重要了：

因為，如果房子是你的，那你做主，不喜歡，完全可以趕她走， 說也拿你沒辦法。

但是，如果，房子是公婆的，那你大姑姐只是住孃家，也就是住她自己父母家，那就跟你沒關係，你老公是你公婆的孩子，她也是你公婆的孩子，為何你們住得她就住不得？就因為你老公是男的，她是女的？拜託，這已經是21世紀了。只要你公婆沒話說，你也沒權利說。你要實在不能忍，辦法只有一個，那就是自己跟老公搬出去住。

說實話，離婚了就不要再牽扯不清了，還一塊過夜，還是在孃家！如果有孩子的話，除了讓對方見孩子外，還是少接觸，要不就復婚。不明不白，不清不楚的算幹嘛的？這算怎麼回事？這男的也不懂事，你都離婚了還住在前妻的孃家，而且還是很弟媳一家子一塊住，不彆扭嗎？特別是夏天，洗澡都麻煩！是哪個女主人都不喜歡，不管這房子是婆婆的，還是弟弟的，他在這住都不方便！可以跟老公說，讓他自己去處理。畢竟是他姐姐，大家都是成年人，你老公應該知道怎麼做最好！你最好不要管，說了別人會以為你不願大姑姐在家住，雖然事情就是這樣，但是不要點破！

不該你的事，都是女人

你的房你可以讓她走，但你沒權利管人家的私事，你公婆的房你就沒資格說了，人家愛怎麼住怎麼住，多一事不如少一事，免得別人不高興自己還生氣，因為婆家的事生氣不值得

你大姑姐離了婚，然後回了孃家，你有一點看不慣，所以在這裡面問。

首先你也沒有自己獨立的住房，你結婚之後直接就跟公公婆婆在一起生活了，不然的話，如果你自己有獨立的住房，小兩口出去單過的話，你大姑姐即使離婚了，她回她的孃家，也不會來你們的小家居居住。你大姑姐不來，你們的小家也就沒有了你現在的這些煩惱。

所以你不要有看不慣的想法，一切都是因為你無能，如果你有能力買一處房搬出去，你還有必要跟你公公婆婆接到一起，然後要挑剔你離婚的大姑姐嗎？你大姑姐是你公公婆婆親生的，你老公也是你公公婆婆親生的，你公公婆婆的房子有，你們住的那也有的，你大姑姐住的憑什麼你大姑姐回來你就要看不順眼。

還有你大姑姐離了婚，你離了婚的，大姑姐的感情問題也不歸你管了，你為啥要干涉你大姑姐跟誰出去住呢？貌似你婆婆都沒幹涉你一個兄弟媳婦兒，怎麼越俎代庖幹了你婆婆應該乾的事兒呢？

一句話，你如果看不慣，那你就找房子搬出去，沒有必要在你婆婆家心靈受打擊對吧，還有你覺得看不慣你大姑姐，你也沒想一想，你大姑姐也許也看你不順眼了。

這種事作為媳婦最好別管，如果感覺她們的行為過分，可以私下和你老公溝通，讓你老公去說效果比較好些。

婆媳永遠是婆媳，不是母女，尤其是你婆婆的女兒的事，可以讓你老公出面解決，你說，如果你婆婆或者姑姐能理解還好說，不理解的話會有家庭矛盾的。