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1 # 賣二手機的小啊優
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2 # 搞笑專佳
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”[笑哭][笑哭][笑哭]
一哥們犯事進去五年刑滿釋放，出來呆了一個星期後說了一句：我想回去，找工作找不到，還不如裡面呢。結果他想盡辦法讓警察把把帶回去，可是他還是也回去了。因為殺人被判了死刑了！
一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產…
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3 # 夜貓宅家
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當我妻子早上去廁所時，她突然大叫了一聲。我衝向她。她說她的手機已經從馬桶裡掉出來了，明天她可以給她買一部iphone6。不，我說尼瑪太低估我的智商了。手機從馬桶裡掉了出來。那尼瑪為什麼還拿著手機卡？
一旦我乘電梯，我手裡就有東西。我碰巧有一個姐姐在電梯裡。她要去20樓。我對她說，“美.女，幫忙推下7樓。”也許我沒有甜甜地笑，也許我妹妹今天很難過，她向我翻了翻白眼，說:“我沒有手！”我放下東西，走過去按了一下。7說，“看這個，我有手！也很靈活！”然後我按下了7樓以上的所有樓層。
早上，我父親罵了我。我快30歲了，但從未取得任何成就。我總是知道怎麼玩。我看看誰和你一起管理公司。我漫不經心地說，你和馬雲還年輕，看看別人。爸爸突然沉默了，瞪大眼睛看著我，我應該跑嗎...
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4 # 搞笑笨小孩
分享幾個搞笑笑話
一、早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
二、同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗…
三、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”“我這兒憋著笑到內傷”，這還不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……
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5 # 仙女講段子
一、小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔的故事，我聽了在心裡暗暗發誓，長大了也要像爸爸一樣，成為一個很會吹牛的人。
二、結婚三年，老婆問老公：“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
三、怎麼判斷一個人穿的鞋子是新的還是舊的？那就狠狠地踩他一腳，如果對方說“你踩我腳了！”那就是舊鞋，如果對方說“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
四、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說：你看，我有冰淇淋，你沒有。
五、紅包發錯人了，我聯絡對方退回，對方回覆：“幸虧你碰到我了！”“嗯嗯，萬分感謝！”他接著說：“這要是碰到別人興許就還你了！”
六、爺爺：沒事，回家不做作業也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥，有你這句話就行。
七、輪船遇險後正在下沉！一位旅客卻若無其事地吃著麵包。船長問：“先生，船都要沉了，你怎麼還在吃東西？”旅客說：“我有胃病，醫生囑咐我，千萬別空腹喝水！”
八、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
九、結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。我眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：“媽，我也捨不得你啊！”我媽哽咽著說：“終於把你嫁出去了……”
十、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
十一、許多人問我戒菸的秘訣是什麼，其實很簡單，懶得下樓買菸，勉強下樓了也窮得買不起煙。
十二、我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”閨蜜：“天啊，簡直雙喜臨門啊！”
十三、“為什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因為丈母孃已經上過一次當了！”
十四、我在街頭抽菸，一個乞丐走過來找我借根菸抽，我給了他一根，他看了看牌子，又還給了我。
十五、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎腳踏車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
十六、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
十七、我老婆說我比她小十六輩！我問她為什麼這麼說，她說我修了八輩子的福娶了她，她說她倒了八輩子的黴嫁給了我！
十八、女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！我：你倒是給我剩啊！
十九、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，洗碗用的橡膠手套！
二十、你要相信，只要你積極向上努力工作，公司一定會看到的，他們會給你佈置更多的工作，絕對不會埋沒人才，也絕對不會給你漲工資。
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6 # 搞怪的角馬
我們全家人的便便都巨大。可能是遺傳，或者是飲食問 題。有時候拉完沖水，它就在那兒躺著，跟著水流旋轉，不下去。 長大後，我也就習慣了家裡有把切便便刀這件事。它是 一把舊得生鏽的廚刀，放在洗衣房裡，專門用來切便便。而且你總能聽到有人在廁所裡喊：”哎有沒有人把切便便刀遞給我啊”。 我以為這就是每個家庭的標配了。馬桶搋子、馬桶 刷、切便便刀。 我22歲了，有一天去朋友家參加趴體，很多人。我說我要去一下洗手間，然後拉了一泡巨大的便便，衝也衝不下去。於是我把朋友喊過來，要他的切便便刀。 ”啥刀？” 切屎刀啊我說，我得用用，快給我。 ”切屎刀是他媽啥” 我覺得他肯定有，但可能不叫切屎刀。糞刀？切屎器？總之我解釋了一下這個東西的用處。 他最開始只是面帶微笑，後來開始爆笑。然後音樂停 了下來，其他人也都開始爆笑。我在廁所裡聽著，很明顯，其他人都沒有切屎刀，只有我們家有這個破刀。 第二天我告訴了我妻子這個事兒，她又好笑又驚恐。 原來她不知道哪個刀是切屎刀，她以為是工具刀，幸 好她沒用那把刀做過飯，頂多拆了幾次快遞。 我後來給她買7把新的工具刀。
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7 # 鋼鏰兒哥
廢話不多說 簡單粗暴直接開整
1、老師“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來”
同學們互相看了一眼，都沒有站起來
只有一個勇敢的站了起來
老師“這位同學，你覺得自己很蠢嗎”？
學生“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站 著”。
2、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡受到輕擊
的話會有膝蓋反射。
回到家我拿錘子在我爸的膝蓋那裡錘了一下，
結果，我爸站起來踢了我一腳。
結果證明 老師說的話是正確的！
3、少婦保安：“我把錢放到胸衣內，在擁擠的地鐵
內被一帥哥偷走了！
警察納悶：這麼敏感的地方你就沒有察覺？
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢”。
4、一女奇醜無比，嫁不出去，希望被拐賣。
終於夢想成真被拐走，卻半個月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺
腳對同夥道：“走，車不要了”！
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8 # 愛搞笑影視
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在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”[笑哭][笑哭][笑哭]
一哥們犯事進去五年刑滿釋放，出來呆了一個星期後說了一句：我想回去，找工作找不到，還不如裡面呢。結果他想盡辦法讓警察把把帶回去，可是他還是也回去了。因為殺人被判了死刑了！
一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產…
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9 # 小妹仔的搞笑時間
1、放學路上小紅幫助了小明，小明說：“謝謝你幫了我，我這沒什麼好送的，就送你回去吧。”兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。爸爸：什麼片子？兒子：冷氣。爸爸：冷氣？哪有這部影片？兒子：怎麼沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
2、夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了？”老公說：“夢見自己又結婚了。”老婆說：“不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”
3、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
1、 男人的夢想：1.自己真的像老媽認為的那麼帥；2.自己真的像兒子認為的那麼有錢；3.自己真的像老婆認為的那麼有女人緣。
2、 有些事今天做不完，就留到明天做吧。運氣好的話，死了就不用做了。
3、 學了那麼久的武功，終於盼到丟人現眼的機會了。
4、 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
5、 不見我遺憾終身，見到我終生遺憾。
6、 是狼就煉好牙，是羊就煉好腿。
7、 我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
1、 傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
2、 一直對髮型和身材不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
3、 努力去不愛一個人，比努力去愛一個人辛苦多了。
4、 忍無可忍，就重新再忍。
5、 認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
6、 小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。
7、 情不夠,錢來湊，有錢身後一群狗,沒錢社會路難走。
8、 別再抱怨你在十四億的人裡找不到對的人，選擇題四個選項你都找不到一個對的答案。
1、我們分手吧，其實一直沒告訴你，當年的情書，是我抄隔壁班小紅的。
2、快七夕了就開始瘋狂處物件了，大兄弟們聽我一句勸，你都單這麼多年了也不差這一天。
3、在感情的道路上你總是走走停停，你是不是腿腳不利索啊。
4.我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。
5.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
6.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
7.退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。
8.在烹飪學校學習多年，別人煎炒烹炸樣樣精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
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10 # 梗八萬
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
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11 # VS爆笑者聯盟
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
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12 # 請允許我先笑一會
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
五歲的兒子學習成績不好，但我還是一直鼓勵他，這是前提。昨天下午去學校接他放學，他一臉不高興的說"我不要上學了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數被我拉低了"，我鼓勵他說"你想想，老師其實在誇你呢，你是攪屎棍，其他同學是什麼？"兒子會心一笑"原來是這樣啊！"
老公：“今晚上吃飯可能得罪你爸了。” 老婆：“你幹啥了？ ” 老公：“吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最後一個字。”
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！！！！？
兒子畫畫，我湊上前去：“兒子，你在畫什麼呢？” “老鷹抓小雞啊” “你明明畫的是小雞，那鷹呢？”兒子看了看我：“哦，那英去中國好聲音了”
愚公費了一輩子勁終於把門前的王屋太行挖走了，不想卻把蛇精和蠍子精放了出來。無奈，愚公就種了一根葫蘆，生出7個葫蘆娃，葫蘆7兄弟勇鬥妖精，最後和在一起化作一個大山再次將妖精鎮壓……！愚公哭了，你們TM在玩我。
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13 # 笑滿來
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，我查閱相關資料，總結如下，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、再好看的容顏也有老去的一天，我想我無法接受這種失去，所以我從來沒有好看過。
2、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
3、老師是這樣形容我的：你的成績不是拖了全班的後腿，而是打折了一條。
4、我回頭率還挺高的，基本見到每個帥哥我都會回頭看他們。
5、在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。
6、如果遇見你，需要花光我所有的運氣！麻煩你離我遠點，我還要留著運氣打麻將呢！
7、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
8、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
9、跟我前任分手了，白天還好，晚上一個人的時候我就控制不住了，一個人蒙在被子裡面偷笑。
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14 # 笑星撞了頭
值得收藏的爆笑段子有很多，隨便看一個，就可以讓你笑爽一整天。下面馬上為你分享：
1、本人男，二十四歲，長期鍛鍊，長得還行，家裡一套獨.立.別.墅，有一臺吉普牧馬人，月入三萬多一點，一直忍受著這個年齡不該擁有的帥、高大、成熟、穩重、大方…………哎呀…不行了，編不下去了，太噁心了。。。
2、一天晚上喝醉了酒，回家怕老婆罵，怎麼辦呢，突然靈機一動。大膽的回到了家，脫掉衣服往床上躺。發現老婆在我旁邊我一腳就把老婆踹下了床。大喊一聲，離老子遠點，老子是有家室的人。不僅舒服的過了一晚。而且以後的生活都好好呦！
3、想起一件事，幾年前在公交車上，被一個男的絆了一下，直接摔了一個狗吃屎！然而他沒有扶起我，更沒有一點道歉的意思，於是我站了起來：帥哥，你怎麼這麼有型呢，有女朋友了嗎？他一愣：有了！我嘆息的搖了搖頭：那好吧，能加個QQ嗎？交個朋友嘛！他笑了笑欣然同意，我又拿出手機，唰唰拍了幾張親暱的合影，晚上回去之後，我透過他的空間找到了他的女朋友，加上他的女朋友，我又發過去了照片：喂，你是誰，離我老公遠一點！然後刪除了她，事了拂衣去，深藏功與名！
4、一次考試，試.捲髮下來，有一題要寫ABAC的成語的，我寫了不.孕.不.育，竟然錯了。於是問同桌，同桌說“也許你戳中老師淚點了”……
5、早上起床急上廁所，痛快淋漓之後，發現沒紙了。。。於是喊老婆：“親愛的，我上廁所忘了帶一件非常非常重要的東西，你給我拿來。”二貨老婆竟然拿著一個勺子遞給我。。。
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15 # 搞笑Club
女朋友的閨蜜
和女友還有她閨蜜一起看電影，在看電影的時候，女友閨蜜時不時往我這看，似乎有話要對我說。
在女友上廁所的時候，我問她閨蜜：你是不是有什麼事情要告訴我？
心裡想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非分之想，誰知她說：你女朋友和別人好上了。
你擠錯地方了有一個女人應聘奶牛場的擠奶工，第一天上班，女人興奮地提著桶去擠牛奶。
其他工人都擠了滿滿一桶，而她只極了一點，急得她不得了。
其中一個擠奶工看到了，提醒女人：這是一頭公奶牛，你擠錯地方了。
你幾個頭公交車上人很多，擠的滿滿的。
這時上來一個小夥子，用力往裡擠，差點把旁邊的大叔擠倒。
大叔有點生氣地對小夥子說：你擠個頭啊！
小夥子一愣，說道：我還能有幾個頭。一個唄。
單位聚餐經費單位要聚餐，大家都很開心，老闆也很開心。
在吃飯的時候，老闆舉起酒杯向我敬酒，我是受寵若驚。老闆對我說：今天大家能在一起聚餐，我非常感謝你，因為你的經常遲到，才有了咱們的聚餐經費。
我去，原來這次聚餐用的是我的罰款，突然感覺酒不香了，菜也沒味了。
考不好就服毒那年高考結束後我考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想。
父親嘆了口氣對我說說：不行的話，你就復讀吧。
這時坐一旁的爺爺生氣的說：考不上就考不上，你讓我大孫子服什麼毒啊？
家常豆腐去餐館吃飯，我點了一份家常豆腐。
沒多久，服務員就端來一盤豆腐，我一看裡面的豆腐得有一米多長。
我沖服務員吼道：我點的是家常豆腐！
廚師聽到了，跑過來對我說：這豆腐難道這還不夠長，再長桌子就放不下了啊！
有……有……還有在課堂上老師讓用“有……有……還有……造句。”
小明說：開飯了，奶奶給我個雞腿，我吃完了，問奶奶還有嗎，奶奶說：有，有，還有！
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16 # 認真工作的小小白
我小時候幹過的沙雕事，給小弟弟糊泥巴，幹了之後下不來了，我最後用錘子敲碎了幹泥巴，這才救了我的小弟弟一命。
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17 # 臉部肌肉運動的地方
1.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
2. 做夢夢見吃義大利麵，早上醒來發現鞋帶沒了！
3. 左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊！
4..留了青山在，還是沒柴燒。
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18 # 媛老師
天津人段子多，有一次坐公交，一個大媽上車後可愛乾淨了 拿紙擦座椅擦了半天，結果快坐下的時候不小心放了個屁，後邊小夥子說，大姐你真愛乾淨，還吹吹
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19 # 沙雕網友587
1.騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出一個大叔也騎的快，眼看就要撞在一起了，大叔哄到，：“你左！我右！”那天，我們兩在巷子裡躺了很久…
2.媽媽是個很要強的人，記得小時候媽媽騎腳踏車帶我去縣城，我腳卡車輪裡了，媽媽感覺蹬不動就站起來蹬…
“影響太大了！首先你得看清我是你大爺”
4.那天老爸喝多：“生你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差點就把你送給別人了。”
我說：“後來怎麼改主意了？”
老爸：“之前談好價格是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！”
我說：“我知道，你在乎的是我！”
老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信譽”
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20 # 臨邛道士鴻都客
昨天打球的時候把膝蓋弄傷了，洗澡的時候劇痛，我是一隻腳抬起來放到洗手盆裡洗的腳，還勉強能應付，但是現在我準備大號了，大號！根本蹲不下來，怎麼辦？求助！（在學校裡沒有馬桶）
網友給的圖是下面這樣
回覆列表
1.我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦螢幕了。
2.你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3.回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
4.什麼叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5.夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥。
6.現在銀行卡我連密碼都不想設定了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
7.有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
8.長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
9.我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10.我是不是你最疼愛的人，你為什麼不說話。
11.你可能不知道為什麼節目中間要插播段廣告把，那是因為主持人和嘉賓要上廁所。
12.考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
14.請用兩個字形容你的女朋友“在哪？”
15.真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。
16.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
18.很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水洩不通。
19.總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你！
20.每個女孩的衣櫃裡都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
21.我的錢包裡沒有錢怎麼了？魚香肉絲裡還沒有魚呢！
22.日子一直都過得緊巴巴的，終於今天奢侈了一回，花了百分之三十的電量玩自拍。
23.如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。
24.做為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在盪鞦韆。
25.衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！
26.生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。
27.別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
28.自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這麼簡單。
29.上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
30.左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
31.如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
32.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
33.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要