謝邀！我不這麼認為。婚姻中被嫌棄的人，不論你優秀與否！一個不愛你的人，你永遠感動不了！你無論怎麼做都是錯的！你始終達不到對方的要求！即使他享受著你帶來的一切，甚至喝著你旳血，吃著你的肉，他仍然不會感激你！在他心裡只會更加瞧不起你！依然會說：“我又沒讓你對我好！是你自己非要給我，是你自己犯賤！蠢女人”歸根結底，是你沒有遇到那個珍惜你的人！而不是你一味旳討好而讓對方嫌棄！最後勸一句：碰到這樣的人，果斷放棄！能不能拿討好別人的愛，來討好下自己！不要委屈了自己，寶貝們！

愛不是努力換來的，一旦開始去努力取悅討好對方而壓抑犧牲自己，愛就消失了。

在關係中你的假設前提是什麼呢？是假設自己值得被愛還是不值得被愛原則？可是在關係中，原告被告都是你自己，你相信什麼就會在哪裡找證據。

多少男人窮的時候覺得沒人愛我是因為我太窮了，結果奮鬥拼搏賺到了錢，終於有人愛了，心裡又犯嘀咕了，她到底是愛我的人還是愛我的錢，這是一個無法相信愛，試圖找到反證來自我實現的偽命題。

無論在別人眼裡自己看起來是什麼樣子一點兒都不重要，終究我們是如何看待我們自己，才決定了你可以感受到多少愛。

如果感受愛的能力沒有建立起來，對方給出多少意義都不大，因為每個人都是以自己的最大限度在給出愛，重要的是你相信自己被愛的能力有多強。

無論是自我證明或讓別人來證明都是一種愚蠢且註定會失敗的舉動，就像要別人證明愛你一樣，當你一旦需要這麼做時，同時就意味著你相信自己很可能是不值得被愛的。

當我們無法愛自己時，我們就會以己推人，因為自己覺得自己不夠可愛，所以也會推測別人也會覺得自己不可愛。

我有不止一個朋友跟我談過這樣的內容，有時她們的伴侶對自己說“我愛你”時，如果自己回答“是的，我也很愛你”，那彼此的能量就都會很高很親密連結。

但如果問一個問題“你愛我什麼呢”，然後機會得到一些答案，譬如，我愛你的溫柔，能幹，懂事，漂亮，身材好……可是有個很奇怪的感覺，不管對方回答什麼，似乎感覺都不好。

因為每一個具體的理由似乎都有個更隱蔽的暗示，如果你不具備這些，我不確定我還愛不愛你。

可問題是，這個問題是你問的啊，當你在問這個問題的時候，你就在假設，如果我被愛，那麼我必須要得到一個被愛的理由。

悖論就在這裡，你說我不相信這個世界上有無條件的愛，愛都是有條件的。於是你拿出一百萬對一個人說，我給你一百萬你來愛我，最後無論對方給的是不是真愛，你都會覺得這愛得到的好沒勁，因為你早已在一開始就把它變成了一場交易。

婚姻中被嫌棄，更多的是夫妻之間事業上的差距越來越大，引起三觀不合，越來越沒共同語言！如何讓自己不被嫌棄，應該有一顆上進積極的心，獨立，自強！不能覺得有了婚姻就是進了保險箱，依附於人，放棄成長！

是這樣的；

愛分為三個層次；

第一個層次：滿足自己的需求；

如果在一段感情中，一直都只是為了自己的需求，沒有給到對方想要的；

那這種人肯定很令人嫌棄；

第二個層次：自以為是的付出；

這個層次就好像題主說的這種型別；

拼命的付出，但是不去考慮自己付出的東西是不是對方想要的；

因為如果自己付出的東西不是對方想要的；

可能自己付出的東西越多；

對方壓力就越大；

第三個層次：滿足對方的需求；

涼的付出方式，是能夠給到對方需要的，想要的；

這樣的付出對方會接受，同時會覺得你很懂自己；

這樣的付出就是一種愛的表達。

說到不管對方所需，只管一股腦付出的人，腦海中第一呈現出來的便是我們偉大的父母。只有父母對子女的愛才是不管對方所需，只管一股腦付出，最典型的就是“有一種冷叫做你媽覺得冷”。所以當在婚姻中出現這種關係時，這段婚姻本身就是不正常的，父母過多幹預都會被子女嫌棄，更何況沒有血緣關係的夫妻，被嫌棄也是情理之中的。

首先，婚姻的雙方是獨立而平等的，幸福的婚姻是需要雙方共同用心經營的，就像玩翹翹板，只有雙方勢均力敵，才能讓婚姻處於平衡狀態，夫妻雙方也才能平等對話，否則一個高高在上，一個低聲下氣，溝通一定會有障礙。如果在翹翹板高處的一方用盡力氣也翹不起低處的一方，這遊戲還怎麼玩？婚姻遲早要散夥。

其次，不管對方所需，只管一股腦付出的人，有兩種。一種是老媽子型的，每天以自己的冷暖衡量別人的冷暖，一生為了別人而活，眼界不高，活得卑微，整天喋喋不休，固執己見，這種人是最容易被嫌棄的，典型的吃力不討好，時間久了，被照顧的一方會產生強烈的厭倦感。另一種是自私型的，這種人一定是以自我為中心的人，這種人的世界裡只有自己，就算是心甘情願的付出也只是為了自己的需求而付出，歸根到底還是自私。被照顧的一方面對這種付出，一定會有強烈的壓抑感，因為相當於整個婚姻裡自己沒有任何發言權，這種強勢付出的人也一定會被嫌棄的。

不贊同。他已經嫌棄你了，不管你再怎麼努力都是無濟於事的，愛情是兩個人的事，你一個人怎麼能夠成就愛情，該放手就放手吧

在婚姻中，一方被嫌棄，原因不外乎以下幾種情況：

一、處於弱勢地位

夫妻其中一方的條件沒有另一方優異，比如經濟能力、文化水平、眼界見識、素質修養等等。

戀愛的時候你儂我儂，被愛情衝昏了頭腦，甚至可以衝動到忽略三觀不合。可當結婚以後，長期生活在一起，很多本質的東西是掩蓋不住的，慢慢的就容易形成矛盾和衝突，自然而然，弱勢的一方就會被壓制、被嫌棄。

好比不上班賺錢或者賺錢少的人，久而久之會被另一半壓制，生活習慣差的人會被另一半嫌棄，眼界高格局寬的人掌控家庭的規劃發展，這跟誰愛誰比較多沒什麼太大關係，主要是個人實力強弱對比導致的局面。

二、處於被動局面

這一種情況屬於題主所說的一方長期習慣性地為對方付出，不斷犧牲自我，生活中處處忍讓、包容、遷就對方，甚至於討好對方，久而久之，另一方習以為常，漸漸的開始忽略你的感受。

當對方心中認定你離不開對方，對方便敢肆無忌憚的欺負你，這其實完全是你自己慣出來的行為，你的每一次退讓都是對方對你底線的不斷試探，你的愛失去了自我，如此卑微而被動，又怎會不遭人嫌棄。

三、高階秀恩愛

有一種夫妻的相處方式便是嘴上互相嫌棄，心中不離不棄。當夫妻雙方認定了彼此，對彼此有足夠的信任感和安全感，確信對方不會離開自己，往往在日常交往中，忍不住去損對方，嘴上不饒人，各種嫌棄對方，但是，正如周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，其實是一方寵溺另一方，無形中撒狗糧秀恩愛！

這種說法有一定的道理。

首先，婚姻中，一味只懂得付出的人，往往是失去了自我的人。任何一個連自我都沒有的人，都是沒有魅力的。假如你的生活只是圍著另一個人打轉，你所做的一切都是為了討好另一個人，即使你付出了所有，也可能你只是感動了自己。

其次，任何魅力的保持，都是需要一定的距離。這就是為什麼戀愛和婚姻不一樣，戀愛如膠似漆，婚姻卻彼此嫌棄。因為婚姻裡雙方沒有了距離。所以要刻意製造一些浪漫的距離，一些神秘感，讓對方猜不透摸不著，這樣的感情才能長久充滿活力。而一味付出的那個人，恨不得把自己掏心掏肺地都展露出來，一覽無遺，已經沒有了讓人想繼續探索的動力。

再者，太容易得到的，往往不會被珍惜。一味的付出，久而久之，會讓人習以為常，以為你的付出是理所當然，甚至哪天稍微做得不如以前了，還會讓人對你滋生不滿。做人就要循序漸進，一步一步地，慢慢對人好，慢慢讓人發現你的好，而不是一下子傾囊相盡。古人說的“鬥米恩升米仇”就是這個道理。

最後，如果這種付出還是一廂情願的、不管對方所需的付出，那可能真的不但不讓人感激，還會讓人嫌棄了。畢竟，我想要的是桃子，你給我拉一車梨回來，我能高興麼？

不是，不是付出方式不對，而是不愛！

如果愛，你即使是矯情，也是可愛！

如果不愛，你呼吸都是錯的。

認同。婚姻中被嫌棄的一方往往付出了很多。

人的骨子裡都是犯賤的，很輕易的得到了一個人全部的好，就會恃寵而驕，一個人一旦恃寵而驕，就會漸漸的對付出的那個人有更高的要求，隨著要求越來越高，一個不知足，一個真的累了，就會出現嫌棄。

我想說，要想過的幸福，必須漸漸調整愛的天平，一方不知足，一方一味付出，最後都會讓這段愛傷痕累累。好的愛情是你的付出我不會理所應當，我懂你外出掙錢的辛苦，你懂我一日三餐的辛勞。

那個不管對方所需，一股腦付出的人，一定是因為愛慘了對方，只是不懂怎麼愛一個人罷了。這種“舔狗式”的愛只會讓自己掉價，讓自己被嫌棄。

首先，這句話我是認同的。原因呢，我覺得我們先跳出婚姻這個格局。放在所有的人際關係中來，“不管對方所需，只管一股腦付出”。在我看來這是多麼錯誤的一種相處方式啊！

第一點，“不管對方所需”，這樣行為的前提是，你不瞭解對方，不願瞭解對方，或者有意願但沒有認知能力去了解對方。這是多麼可怕的事情，無論是，朋友，同事，親人，愛人。如果你首先不能去想盡辦法瞭解對方。不知道對方的，興趣愛好，處事方式，性格特點，你就不可能真正的尊重對方，那怎麼可能相處融洽？不融洽就有可能被嫌棄。

第二點，“只管一股腦付出”，首先，很少會有，完全無條件的付出。還是跳出來說，父母，朋友，愛人。所有關係中的付出，至少都需要情感方面回饋！當付出無法收到回饋的時候，一定會有怨念。再者，給予對方的付出，也會給對方帶來，負擔和壓力。特別是錯誤的付出。一個怨念常在，並給別人帶來壓力負擔的人，一定是被嫌棄的。

想起前任的一句話，“我只想要一個蘋果，你卻給了我一車梨子”。

信任與包容的前提，是瞭解並理解。願我們都擁有了解對方的意願及能力。

婚姻中被嫌棄的人是：

1.不會愛自己的人。

2.一味付出的人。

3.不學習，不提升自己的人。

第一；情商低、從來不生氣，一昧的去壓抑自己，做人沒有原則，很容易改變自己的決定，沒有自制力！

第二；沒有主見，當你想依賴它時，它早就已經慌張了，沒有什麼責任心，和自己的另一半感覺不在同一個陣營不在同一個頻道，感覺非常的孤獨。

第三；沒有情調，沒有什麼愛好，也不懂什麼爛漫，做人太古板，太單調，和自己得另一半最重要的是精神上能夠交流！

第四；門不當戶不對，假如雙方原生家庭差距太大也會有這種現象，出身優越的人基本在出去不夠優越得的人面前肯定會有點驕傲，而反之出身相對差的人愛一個人就會顯得很卑微，這種現實差距即使剛開始不會有什麼影響，但是到後期肯定會產生很多的矛盾導致另一方被嫌棄，因為他們原生家庭所受的薰陶以及自己的價值觀，人生觀肯定時不一樣的！

很榮幸能回答這個問題僅代表個人觀點

不認同！

個人認為婚姻中的嫌棄與另一方一股腦付出關係不大，無原則付出只是嫌棄導火線而已。嫌棄與不認同有關，不管你是達官顯貴的名人，還是窮困潦倒的普通百姓，只要做的事別人不認同，說的話不在理，都會被人嗤之以鼻！

婚姻也一樣，嫌棄對方，就是不認同對方做事的方法，說話的語氣，相處方式。窮富不怕，怕不體諒彼此，體諒彼此的前提就是認同。比如 一個男人 ，能力有限，掙錢有限，每天都辛苦奔波。他在內心裡希望得到媳婦的認同，尊重，但如果對方不認同他能力，非得要求對方多掙錢。這樣嫌棄就會慢慢浮出水面，時間一長，就會嫌棄對方沒本事。

當然嫌棄對方的原因太多…只說幾條

雙方沒有愛的基礎，對彼此就沒有多大耐心，我們經常對自己喜歡的人付出時間，金錢，感情，這一切都是愛的條件。如果不愛對方，這些就不會付出。不付出，對方說什麼我們都無關痛癢，此時對方說什麼，做什麼，我們就會表現不耐煩，自然而然嫌棄對方的行為，對方付出什麼都不會重視。

夫妻雙方，一個說東，一個說西。本來丈夫辛苦上班一天，為了工作心裡壓力比較大，回到家之後，就想與媳婦說說話，能給自己解解憂。可是沒等張口，媳婦就可以叨嘮一天，訴說帶孩子，洗衣服，伺候一家子吃喝拉撒辛苦。

表面上是夫妻都要學會體諒對方，為了家都不容易，但實際上就是話不投機半句多。時間一長，就會嫌棄對方對自己不重視。慢慢地也就沒有話說了，因為對方的文化與理解力已經得不到對方的認同。

夫妻之間都希望對方乾乾淨淨清清爽爽。可是現在好多夫妻一結婚就回到了解放前。戀愛時，恨不得一天照八次鏡子，一個頭型都能抹一斤摩絲。然而結婚之後，頭髮幾天不洗，不化妝，不打扮。

最怕，家裡來了客人還是一副早起瘋頭像。男人最怕丟面子，而此時女人丟的乾乾淨淨的。時間一長，就會被嫌棄。這種嫌棄和對家庭付出無關，針對形象這一關已經否定了。

婚前不管女人還是男人都比較注意言辭。害怕傷害對方，更擔心洩露自己沒文化的缺點。都努力表現的溫文爾雅。

婚後就不一樣，像大開殺戒一樣。什麼話一吐嘍就出來，經過大腦都是浪費時間，往往怎麼舒服怎麼說，完全不顧對方身心感受。時間一長，後果自然不堪設想。雙方都會嫌棄彼此，更不會認同對方。

所以，一股腦的付出，只是這個人情商低，老實巴交，不會投機取巧罷了，談不上嫌棄。

為對方不假思索地付出，只是單純的愛而已。別人可以不接受，嫌棄不至於。嫌棄前提是不認同，嫌棄得有一個過程，得需要時間，相處，考量，最後無法容忍才是真正的嫌棄。

個人看法，不足提出

認同，女人這樣的無私付出會有一個好的結局嗎?答案是否定的。我們要知道，在婚姻裡，女人最不需要的就是一味的奉獻!你的一味奉獻，可能會助長對方的坐享其成。

女性應該從以下方面來考慮，更好的去維繫自己的婚姻:

1婚姻是共同經營，不是自己什麼都去操心

婚姻中，女人的懂事能幹和女人的主動是一個道理，你什麼都為他著想，他卻什麼都不需要為你付出，久而久之，他就失去了對這份愛情的熱情。

當兩人共同承擔的時候，讓彼此都知道，家庭幸福的來之不易。

2學會適當的示弱

以前聽到過這樣一句話，太強勢的女人往往都不太招男人喜歡。他可能會欣賞你，會欽佩你，甚至會以你為榜樣，但是一味的強勢，感情之間往往會出現過多的爭吵和罅隙。

學會適當的示弱，會讓彼此的生活更加舒適。

3要懂得愛自己，不要一味的以孩子或丈夫為中心來生活

管理好自己，產後身材走樣不妨去練練瑜伽，經濟允許的情況下，抽空去健身房鍛鍊以下身體。事實上我們的幸福都是隱藏在這沿途點滴的風景中，每一步的腳印既代表著與成功的距離，也表明了此時此刻的風景和心情。

想讓對方更愛你，你自己首先要做到愛自己。就算已為人母，也不要放棄自我修養!

婚姻中被嫌棄的人，大多數是不管對方所需只管一股腦付出的一方。想想看，是的啊！

因為把自己的意願強加給對方，打著為對方好的旗幟一股腦付出，一般是處於被動的一方，多少有控制的行動，這樣子對方就會被套上枷鎖，會不勝其累，久而久之就會厭煩和嫌棄。

不顧對方所需就一股腦付出的，有奉獻和強迫症，還是不成熟的表現，因為不確定、不自信才會這樣做，所以自己委屈著，沒有自我，付出越多越以犧牲者角色來索取，會令對方不舒服，怎麼能不嫌棄呢？

所以，婚姻中都要注意，愛也有所底線和人格。不是嗎？

遭到嫌棄的原因不是你的“一股腦付出”，而是你不懂我。

一段理想的婚姻不外乎是生活默契、彼此滿足、和諧美好、互相關愛體貼、有共同的目標……

說白了，就是夫妻雙方是對等的，誰也不比誰卑微，舉案齊眉，夫唱婦隨。而不是不管不顧的對我好，傾你所有對我付出。

前半生照顧我，對我付出最大的人是我的父母。我長大了，有能力獨立一個人面對生活。當然，有你和我一起走完往後餘生也很好。

1.我們之間的相處的平等的，你給我一個蘋果，我也給你一個梨。互相照顧，互相體貼也是夫妻倆的小甜蜜。可是現在你卻把蘋果梨橙子一股腦全我，告訴我:你要啥我都給你，你什麼都不用回報我……

這樣的話，夫妻倆的天平的傾斜了。人與人之間都講究禮尚往來，就算是對我們最好的父母我們都沒有心安理得承受他們對我們的好的道理，總是要思圖感恩、回報的。更何況是夫妻兩人，你對我太好太無微不至了，我會感到很大的壓力。這不是正常的夫妻狀態，我需要的是一個伴侶，而不是一個升級版父母。

2.夫妻之間也要懂得相處之道，投其所好日子過得更加蜜裡調油。《如懿傳》裡面的皇上對寒香見百般寵愛，奇珍異寶樣樣周到。可人家妹子看都不看:“我要這些又何用，這寵愛於我就是枷鎖，再多又有何用？”。

你覺得這是對她好，而她卻覺得你的噓寒問暖無微不至給她造成了困擾。

3.不是每個人都懂得珍惜伴侶對自己的好。其中一方對伴侶太過看重會讓她久而久之“恃寵而驕”。你的不管不顧付出讓我覺得你永遠都會對我好，不管我做了什麼你都不會變。久了，你們的關係就不是夫妻了，而是女神和“舔狗”。她站在比你高的位置，你的低姿態反而遭到輕視。賈乃亮和李小璐就是一個很好的例子。

如果是花式秀恩愛請忽略以上。

其實婚姻中最重要的還是要懂得相處，互相溝通。最遭人嫌棄的也不是一味付出，而是能夠自己作為伴侶的責任，擺正自己的位置。不把自己的責任放在心上，做出背叛婚姻的事情才是最遭人嫌棄的，啊不，是遭人唾棄。

差不多吧，說嫌棄，也是不討好，失利的那方，人有時候就是要經歷了才會明白，懂得太少，太早經歷婚姻，往往都會出現各種問題，現在這個社會誘惑也大，人的自制力差的話，往往就會犯錯，學校，公司，個人認為現在應該有一些課程教教婚姻這門課程。

也許吧，就好比說我喜歡吃蘋果，你給我買一車香蕉，我不吃，你就說你對我那麼好，給我買一車香蕉我都不領情，不吃！

婚姻也一樣，女人照顧孩子，照顧老人做好家務，可以說是一個賢妻，但是如果她一直封閉在這種生活模式裡，那麼就跟不上另一半的思想，這個時候如果有個小妖精，你的婚姻就很容易出現問題

那麼對於男士呢，如果你不懂妻子需要的可能只是你的陪伴和愛，你覺得給她足夠物質就夠了，你覺得自己辛苦賺錢，錢都給她了，最後婚姻出現問題，你還是不明白，為什麼你付出那麼多，卻被拋棄了？

婚姻裡，懂得比愛更重要！陪伴也比物質更重要！

認同。

婚姻中，如果能做到相敬如賓，互相尊重，有商有量，那就會恩愛有加，基本會互相顧及對方的感受。

如果一個人太在乎對方，你就會傾盡所有，滿足對方的要求，越容易到手的，越不想要，所以對方會越來越覺得理所應當，拿來主義，更加放肆無所謂，付出越多的人持續付出，得到的人越來越膨脹，到最後付出太多的人心裡累了，慢慢就會抱怨，然後對方就會看不起你，覺得你怎樣怎樣，覺得外面的比家裡的好。

所以人不要太累了，找一個喜歡自己多的比較好，如果可以儘量做到互相尊重。