人到中年，婚姻雖然不是全部，但必須要經營。引用黃磊老師的回答是“最簡單的一件事是，你要愛她的全部，但不要把她當成你的全部。人生還有很多的事情：你的工作、夢想、父母還有朋友。婚姻不單隻有愛情，還有好多東西。如果你把婚姻也當成戀愛，那樣就麻煩了。”

我比較贊同您的觀點。

第一：人到中年，經歷了人生的起起伏伏，看盡了人千姿百態，已不再像當年那個懵懂的女孩，把生命誠可貴，愛情價更高當做至理名言，過了那個奉愛情至上的年紀了，中年了，活的更加通透理性，也漸漸知道了資江想要的東西，明白了自身的價值所在，不再把婚姻當成生活的全部。

第二：婚姻是生活不可缺少的一部分，但是不是生活的全部，除了婚姻，還要有自己的事業，有自己的收入，當自己在婚姻當中沒有自己的價值，那婚姻就會岌岌可危，因為兩個人的生活軌道會越拉越遠，沒有共同語言，婚姻就變得可有可無了。

第三：當自己價值提升了，你會覺得無論有沒有婚姻，自己一個人也可以活的瀟灑自在，不再依附於任何人，自己的事情自己做主，不再被動，年紀越長，我發現越需要學習，學習使自己變得強大，讓自己活的明朗，我現在愛好畫畫，覺得這個是別人無法替代的一種技能，可以讓自己安靜下來，坦然面對生活。

很多人到了中年，覺得婚姻不再是必需品，接下來我們一起來說一說這到底是為什麼？原因無非有以下幾種可能。

人到了中年工作，生活，子女，讓人精疲力盡，在工作中可能你的業務能力，你的學歷，你對新事物的接受能力沒有剛剛來的研究生，博士生那麼強，上司處處找你的麻煩，讓你心煩意亂，在生活中，你身邊的朋友大部分都有了自己的事業，或者在自己相應的工作崗位中也有了一定的成就，讓你無暇顧及你的婚姻，一心一意的奔到了你的生活中工作中。

2.中年了追求和認知的改變

到了中年人們所追求的和嚮往的發生了改變，也可能就像人們常說的，夫妻在一起久了，相互瞭解了，相互熟悉了，就像人們常說的就像左手和右手一樣熟悉彼此了，有共同的目標和追求了，婚姻其實到了最後都不是愛情了，都是親情了，所以說已經不是婚姻了，而是親人了。

其實在我個人看來，人到了中年，婚姻不在是必需品的最主要的原因是由愛情已經慢慢過渡到了親情，成為了有血緣關係的一家人了，所以在人們的潛意識裡那已經不在是婚姻，而是真正的家人和親人。

因為現在的社會，現在的人都太不懂得做人的價值，做人的意義，要是相反的人懂得這些，那一個巴掌怎麼能拍得響呢？

也許現實中，的確很多人到了中年，就覺得婚姻不再是必須品吧。但我認為，那也是大多數人的無奈，是對現實生活的一種妥協和將就，但在其的內心世界，一定依舊深藏和眷念著對愛情的渴望與嚮往。

愛情，是我們能夠更美好生活的原動力，一個人，無論在什麼年齡，如果沒有了愛情，那他的生活一定沒有太多的活力，對生命的意義也缺乏必要的熱情，過一天算一天，或安於現狀，都是中年人存在的狀態。

而如果，一個人到了中年，依舊被愛情眷顧著，或者在婚姻生活裡，一如既往的有愛情的滋養，在我看來，這個人的生命感受一定是強烈而滿足的。

所以，我認為，婚姻的本質，還是需要愛情的。

經歷過婚姻的人，嘗過了轉瞬即逝愛情的甜蜜過後，（或許壓根也沒體驗過，稀裡糊塗就結了）更多的就是柴米油鹽，和愛人和老人的磨合，有了孩子後更加現實的壓力，讓我們不得不去面對真實的生活和自己，而通常，我們都是喜歡逃避的，躲起來，誰都不管的，而因為婚姻家庭生活，內心的良知會把我們從那個內心的角落裡面拖出來暴露在光天化日之下，有人裝作泰然處之，有人焦躁不安，無論哪種，都有點被逼的成份，時間久了，或許就厭倦了，甚至後悔了

沒有結婚的人，雖然沒有體驗過真實的婚姻生活，但是他們本能的會聚焦於婚姻生活的負面資訊來給自己大齡未婚的原因找一種慰藉，另外一種情況，獨身久了，真的會缺乏直面婚姻生活的勇氣，想想就覺得不寒而慄，慶幸沒有掉到坑裡，少了麻煩。

無論哪種，都可以理解，可以有豐富的內心世界，但是既然人到中年了，還是要負起自己的肩上的責任，婚姻可以不是必須的，但生活還是必須要過的。

不會吧，應該是被工作，家庭瑣事，心情，身體亞健康拖累，精神有所下降而已

人到中年，上有老，下有小，是人一生中最繁忙又勞累的一個階段，子女正在唸書，生活開支與日俱增，父母身體不比從前，彷彿瞬間衰老了，而自已身體也是亞健康，不比年輕時激情衝動，加上煩惱的家庭瑣事，人情世故，還有幾年的房貸要還，經濟也不太富裕，所以精力分散，對夫妻感情有些淡漠，也屬正常，似乎可有可無，其實是力不從心了，畢竟年齡已有一把了，不比年輕人了。

然而夫妻生話還是必須的，正常的夫妻生活對身體健康有好處，對人的新陳代謝有益無害，又加深了夫妻感情，夫妻生話是潤滑劑，夫妻恩愛，和氣生財，人心齊泰山移。

然而人的精神精力受經濟影響，受家務所累，受心情左右，或丈夫，或妻子提不起精神，沒勁，沒衝動，

妻子不想，夫妻爭論無奈，丈夫只能敗北，強扭的瓜不甜，象這種事情夫妻要儘量融合，否則容易傷夫妻感請，容易無限暇想，當然有情況丈夫也應該願諒。反之亦然，以為丈夫不愛我了，也許外面有小美人了，容易讓人想入非非，所以夫妻要相互尊重，相互信任，否則會矛盾擴大化，夫妻要相互諒解，相互寬容，不是一味的責怪，才能和睦相處

所以夫妻可以調整生話，調節情緒，改善一下生活方一式，或旅遊，或定期野外去賓館戳一餐，增加刺激，激發夫妻感情過浪漫的夫妻生話是不錯的選擇，

這對夫妻感情，陶益情操有一定的幫助，動動腦子，想出點新花樣改善夫妻生話，加深夫妻感是不錯的選擇喔！

應該說這是一部分人的想法。

但是，婚姻和情感又是兩回事了。不需要婚姻，不代表不需要情感，所以，這是打著婚姻的名義卻又夾雜著情感在裡面。從這個角度來說，就變成了人到中年，婚姻中的情感是不是必需品，假如婚姻不幸的話，那麼情感必然是非必需品，如果兩個人感情很好，那麼婚姻必然是錦上添花的存在。根本不會存在婚姻與人到中年的矛盾衝突。

當然，現代人的工作生活壓力都非常大，有時候可能不是感情出現了問題，是壓力下，人們被異化了。婚姻本來是兩個人結合非常美好的事情。但是，前提是要有物質基礎，俗話說貧賤夫妻百事哀，這是貫穿於人的始終，可能人到中年尤甚，兩個人如果沒有辦法坐下來好好交流溝通，而是為一些生活瑣事或者工作消耗心神，那麼婚姻的質量就會大打折扣，人在這種情況下就容易迷失自我，迷失方向。這樣的婚姻，就會變成非必需品了。

相反，如果每個人都在自己的相應領域工作得得心應手，生活中琴瑟和鳴，是兩個人能量疊加的過程，那麼這樣的婚姻，別說人到中年了，廝守一生，何樂而不為呢！

人到了中年，因為經歷得多了，感覺沒有了激情，很多事情看了一個開頭，似乎就知道了結尾。

婚姻裡的事，或多或少的都瞭解了一些，正面的太少，都是些被生活壓迫的故事，愛恨情仇，荒誕卑劣的都不少。

其實每個人都掙扎過，都想著好好善待他人，以一己之力帶動整個家族甚至整個社會愛意滿滿，仁義禮信，孝讓智簡，結果，都在鬱悶中喪失了希望，然後又在規矩謹慎裡活成自己討厭的樣子。

中年人的婚姻生活，已經被孩子，老人，工作佔據了大半，朋友的小聚已經成為了奢侈，有時候就連配偶都疏於了照顧，造成了互相冷漠的錯覺。

這就是孤獨。

這與抗壓能力，心思敏淳無關。

人到了中年，就開始感覺到了孤單。不被人瞭解的自己和不能瞭解透徹的別人之間有了一層膜，這層膜很薄，也很堅韌。

人人都習慣了這層膜，大家都需要這層膜，這是一種保護，也是一種尊重。

每個人心理都有一座佛，還有一個惡魔。

讓我獨處，一點點就行，獨立的，封閉的，短暫的時間，狹小的空間，用來獨處，用來調整情緒，淨化心靈。

婚姻當然是必須品，她決定著你的家庭是否完整，你的責任是否落實，你的人生，是否偏差。

牛頓第三定律，你得到了什麼，就要留下些什麼。

你對生活的態度決定了你的狀態。頹廢？熱情？怨恨怒惱煩？仁義禮智信？天天難過還是天天過，凡人在世，處理不了所有的事，等到了能收尾的那天，就是睡大覺的時候嘍。百萬劫苦修得一世為人，今生的所有遇見，來世都無可奈何。

好好活，好好珍惜每一個瞬間，好好對待每一個與你擦肩的人或事，好好對待蝴蝶的翅膀，誰也不知道下一個瞬間是什麼。

欣賞一下，偉人哄老婆的方式：

周總理對鄧穎超說：“我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生。”

其實上述的問題與一句俗話：“走進婚姻的想走出，沒有走進的想走入”差不多。為什麼這麼說呢，因為我覺得上述問題還是代表少數或者個人。

首先，“中年”：大家現在越來越長壽，和遠時代相比，現在的中年身體、精神狀態顯得還比較好，有的比年輕人還好。

其次，“婚姻需求”：現在不是一個封閉的社會，透過網路和現實，我們會對生活以及精神有較強的感知和需求。最害怕的就是處在不穩定狀態和沒有家庭的溫暖，會覺得孤單，可能快樂，但沒有幸福感。

再說，“經濟條件和家庭關係”：平時壓力是有的，如果走進婚姻造成更大壓力，或者關係變得複雜，可能有的人就不去觸碰婚姻，但並不代表不是必須。現在比起以前，我想大多數人的收入還是能滿足基本家庭的需要。

我覺得，那些認為：“婚姻不再是必需品”的朋友們，我想可能存在以下幾種情況：1、自己體驗過婚姻，短期內沒有走進合適婚姻或者受過婚姻傷害，時間長了，也就對婚姻沒有那麼了強烈了。2、單身生活時，感受自由和舒服，覺得婚姻是自己的負擔或者束縛，或者對以後的婚姻生活不能把握，或者覺得與單身比會降低生活品質。3、有的對自己中年生活狀態，各方面都比較滿意，而且自己過得非常充實，其他方面暫時沒有帶來愉悅感。所以，在沒有婚姻的情況下，順其自然。4、面對經濟壓力，婚姻一直沒有緣分，時間長了，也就不那麼迫切了。

綜上，我覺得那些認為“中年，婚姻不再是必需品的朋友”，是沒有婚姻幸福快樂的體驗或者對晚年孤獨沒有概念或者無奈之舉或者上述所講。但不管怎麼樣，上述問題不代表多數。也希望有上述問題想法的朋友，能開心充實快樂的生活。不管怎麼樣的生活狀態，幸福感很重要。

也是，不幸的婚姻，留著何用，傷了自己也傷了家人，包括孩子。該離還是要離，人生就那幾十年，何必過得那麼痛苦。

婚姻，無論任何時期，都是我們的必需品。它是在愛情土壤裡耕耘出來的果實，婚姻離不開現實生活中的柴米油鹽，婚姻也離不開愛情的滋養與維護。如果你沒有具備一個正確的心態，那麼或許你會認為這樣的婚姻根本就不存在，也或許認為這樣的婚姻只是一種奢侈品，可遇而不可求。所以，婚姻究竟是不是自已人生的必需品完全取決於你對婚姻生活的態度，只有適合自己的才是最好的……

“與愛情有關的事人們掌握的太少

動了心之後又不知不覺中靠譜

我與你看見霓虹燈

越過了感情的街道社群

有一種不真正味兒

人們一直忘記了要搭一座橋

到另一方心裡瞧一瞧

感受相互哪些才最必須

別再孤獨的相擁”

莫文蔚在《電臺情歌》裡唱出了感情的朦朧和傷感。

也許，感情自始至終全是一種有喜有憂的幸福存有，儘管這般，它依然會令成千上萬痴男怨女而為痴迷，因為它不容易由於歲月的老去而老去，也不會由於時光的土地流轉而消逝。

由於，感情始終會駐守在一個人的內內心。

但哪些才算是完美的愛情？

感情，也許如同歌中唱的那般，是到另一方心裡瞧一瞧，感受相互的必須，而不是孤獨的相擁！

01

對女性而言，真正的愛情滋潤自身的奇妙能量，女性一旦有著了感情，愛情就是她的全球，全球全是幸福的模樣，或是是悲傷的模樣。

殊不知，實際通常又不盡人意，過多女性懷著對誠摯感情的滿滿的希望，在歲月的交疊中，慢慢踏入中老年，卻發覺仍找不到歸屬於自身的感情。

應對三十歲乃至四十歲時的自身，感情到底還是否一段婚姻生活的必須品？

等待真愛的過程中，一些女性將會根據相親約會或者其他方式碰到了適合的人，彼此的家庭情況類似，可以迅速融進到另一方的日常生活，在一起也不一定也不幸福快樂。

這時，到底應當挑選再次等候，嫁給愛情，還是掌握眼前人，嫁個適合？

02

對感情而言，許多情況下，恩愛非常容易交往難。

又更何況，感情必須緣分天空，必須碰到相互懂你的人。

做為女性，假如一輩子確實可以嫁給愛情，毫無疑問將是一種好運。僅僅 ，一些情況下，感情確實就是說一件奢侈品包包，並不是你要有著就一定可以有著。

人到四十，女性到底是挑選嫁給愛情，還是和一個還算合適的眼前人歡度一生呢？

也許，不一樣的人會作出不一樣的挑選。

沒有愛情的婚姻生活將會會變為一潭死水，喪失一定的活力。但挑選嫁個合適自身的眼前人，也未曾就不容易有著幸福快樂。

真正的愛情理想化，婚姻生活是實際！

這一世界最極致的情感，莫過夢想與現實的統一，投身實際，又能得到愛的理想化。

但總的來說，哪裡有那麼多極致的事呢！

因此，我是那樣感覺，對女性而言，還是到哪些年紀說什麼話吧。

聽從自身真正的心裡最好是，不遲疑，不擔心，不掙脫！

03

在年青那會，我們不能捨棄對感情理想化的追求，就算愛的理想化沒辦法保持，也都要爭得一下，才不容易為自己空留缺憾。

人到四十以後，既然愛還是遲遲不來，也就不必太去奢求了。

終究，人活著總要接受現實才行。

從感情到婚姻生活，實際上也就是理想化持續向實際讓步的全過程。

也也許對有的人而言，真的是真正的愛情感情，婚姻生活是婚姻生活，能夠 分離來看待。

年青時，瘋狂了，追求了，經歷了，感受了，乃至是玩完了，來到奔三奔四的年齡，也就剛開始調整心態了，剛開始面對相親結婚，剛開始面對油鹽醬醋，剛開始面對人間煙火。

應對合適的眼前人，也就不願再隨便錯過了。終究，婚姻生活大量是2個合適的男人女人，在一起實槍實槍的過生活。

過生活，就一定要具有點實證主義目光，只選好的，沒選貴的。

婚姻生活到最終就這樣，合適的才算是最好是的。

也也許兩人最初缺乏愛的爛漫與熱情，也也許互相看見也沒那麼多的動心，僅僅 感覺另一方能夠 給相互要想的安穩，互相能夠 偎依，獲得一個歸處，這就充足了。

自然，人生道路最好可以親身經歷一場難以忘懷的感情，那樣，才可以讓自身有回味無窮不缺憾。人生道路更必須一個互相可以相互愛惜和相助的另一半，那樣，才可以衣食住行得舒心和從容。

可以理解，人到中年除了婚姻更多的是責任和義務。

首先，大部分都已為人父母，婚姻的中心大多轉移到了孩子。

這裡我認為無論貧富，現代社會大多數對孩子的教育心理都是一樣的。學習、課外輔導、才藝培養等都要花精力和時間，更別提孩子嗷嗷待哺的時候就是有能力請保姆也要定時回家。兩個人的時候除了工作，多餘的時間可以約會、散步、旅行、聚餐等，更多的是培養感情。而有了結婚孩子後，除了工作更多的時間都給了孩子。

隨著時間的推移，一些人會對曾經的想法產生分歧。比如，是愛情婚姻為生命的全部。

其次，工作到了平穩期，婚姻過了保鮮期。

隨著 人生進入中年期，工作也趨於平穩。不在像青年時期那麼躊躇滿志豪氣干雲，沒有特別的需求，就是有心態也沒有年輕時那麼好勝。

一些人婚姻也一起渡過了不少時間，兩個人相處就像親人一樣。就算依然保持著逢年過節要重視，心理也潛意識的把它當成自然而然的一件事了，少了一份悸動。

再則，經歷太多和得失太重，一些人不在乎了。

這個年齡段的很多人，大多看過生老病死，對一位親人出生的欣喜和親人去世的釋懷心裡承受愈加堅強。有的對婚姻更加珍惜，有的對婚姻更加淡泊，心裡對於失與得更加看得開，這也是成長。

怎麼選擇都好，因為到了這個年紀的人對於婚姻的理解是我們不能強求的。譬如我們的父母，吵了一輩子說了一輩子分家，也沒分開。而有的，說好一生一世，人生才過半就選擇分道揚鑣。

人到中年，已經在婚姻這種形式裡跌跌撞撞摸爬滾打一二十年，嚐盡了婚姻生活的酸甜苦辣，將青春耗盡年華盡失。為了家庭和子女老人已經是容顏滄桑精力減退，很多時候都是心有餘而力不足。我們對婚姻不再憧憬會有多麼美好，只想安穩健康便是莫大的幸福。人到中年夫妻大多成了朋友兄弟甚至陌生人一般，維繫夫妻之間關係的大多僅僅是親人一樣的相處吧。什麼風花雪月浪漫純情早就消失殆盡，相對無言，沉默一天，有時最好的交流方式竟然是吵架打架，可到後來，都懶得吵架打架了。走進婚煙就是進了柴米油鹽醬醋茶的世界，走的是人間煙火的平凡路，我們不再注重婚姻這種形式，我們要的是實實在在的生活。

認為人到中年，婚姻不是必須品的原因有很多，在青春年少時期，感情就像一把火燒得很旺很旺，到中年了面對生活的壓力，上有老下有小，每天的柴米油鹽醬醋茶，把感情都冷卻了，再也沒有像人們常比如的飛蛾撲火的感覺了，大多數人都只有工作，兩個人甚至可以做到零溝通了，從而讓人覺得婚姻於自己是可有可無了。

“很多人到了中年，覺得婚姻不再是必需品。”這句話可以反映出，現實生活中很多中年人都在面臨感情危機。事實上，如果感覺婚姻並非必須，那麼，當初他的婚姻只是為了完成世俗眼光中所謂“人生必須完成的事”。但是，當走進婚姻後，他才發覺經營一段親密關係反而給自己平添了許多負擔。隨著婚姻的激情慢慢變淡，他越來越感到健康、親情和友情往往比婚姻更加可貴。

如果人到中年，發出問題中的感嘆，我們最需要做的還是積極調整自己的心態。因為，中年是人生承前啟後的重要時期，而中年人能否妥善經營自己的婚姻直接關係到餘生的生活品質。我建議可以從以下幾個方面做一番梳理和調整：

1. 重新定位婚姻的價值，找到兩個人共同的生活目標。中年以後，我們的伴侶已經漸漸變成自己餘生最為重要的親人了。因此，婚姻在滿足情慾和生育方面的功能已經完成，而共同的情趣、相互的陪伴會成為重要的價值。

2. 雖然人到中年，我們越發感覺到健康、友情的可貴，但是婚姻所帶給我們的愛情、親情仍然是我們人生中不可或缺的心理需要。對於男人來說，家永遠會是他最後的避風港；對於女人來說，一個可靠的肩膀永遠是她一生幸福的重要支柱。

3. 我們要懂得珍惜在激情退卻後共同度過的每一個平常日子。怎樣與自己的愛人舒暢溝通、和諧相處是人生格局得以提升的重要一課。“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”莫要糾結於當初的婚姻是否必須，好好珍惜緣分吧，因為，一旦失去，就再難回頭！

看到中年兩個字，不禁讓我想起姜文的小段話：

當我們終於可以腰纏萬貫的時候，才知道中年並不是我看到的表象，狗日的中年不僅消融掉我濃密的長髮，也弄丟了我蓬勃的激情和夢想，有些時候，一覺醒來竟然忘記了很多重要的記憶。更要命的是孤獨開始富得流油，憂傷也異常亢奮。

中年男人看穿了婚姻的本質，無非就是搭夥過日子，能合得來的幾乎沒有，合不來的十之八九。婚姻帶給自己的美好早已不在，唯一餘下的感受就是源源不斷的壓力和孜孜不倦的奮鬥。

中年男人不僅肉體累，靈魂更累，婚姻既然已經不能帶來美好，又怎麼可能成為生活必需品呢。但是中年男人一方面嘴上說著婚姻可以隨便丟，身體卻又很誠實的經常往家裡跑，因為那裡，有他的孩子，也有一個已經相伴了幾十年，還將繼續相伴幾十年的老搭檔。

有此觀點的人，似乎悟透了人生，真正懂得了生活。其實，是消極吸取了失敗婚姻的教訓，進入一種不婚狀態。為什麼要這樣說？

生活是老師。它教會了人們生存，社會是一多面體，永珍具生，更是一個大雜薈，什麼事都會發生。本來，婚姻是神聖的、美妙絕倫的事，卻被一些人洩瀆了，玷汙了，破壞了。因此，一些人就畏懼起婚姻來。人才到中年，還有幾十年。從理論上來說，本應還渴望婚姻，也望得到婚姻，然而，因為在上一段婚姻中受到的傷害相當大，影響很深。這部分人，篤定的信念就是：一朝被蛇咬 ，十年怕草繩。哪還敢有婚姻？

是的，不少人覺得，婚姻不可靠。從此，視婚姻為洪水猛獸，豺狼虎豹。似乎，誰沾婚姻誰倒黴，誰有婚姻誰吃苦，寧願孤身一人終老，也不再找人相伴一生。本人有個朋友，他妻子在與他生活了之中，妻子不僅在生活上對其不好，處處找茬子，總覺我那朋友，這也不是那也不行。可惡的是，這個女人還出軌，暗地給人當起了情人。於是乎，我那朋友一怒之下與其離了婚。這後，我那朋友，談婚色變，恐婚了。別人介紹的人，就是個西施，美若天仙，他也無動於衷。他說：從此，再不提婚姻之事！

一次，或幾次婚姻失敗，不少的人便學乖了，有了深刻教訓，對婚姻再不奢望。於是，便得結論：＂婚姻不再是必需品＂。