咋辦？還能咋辦，自己想著吧！

其實，在我的生活圈，朋友圈，以及我看到的情況，沒有老人不給兒媳婦，不給女兒看孩的，雖然說老人沒有看孩子的義務，但是也沒有說老人就可以不給兒女看孩子的話呀，那孫子或外孫子也是他們的後代，是他們親生兒子或女兒的嫡傳的骨肉哇，難道他們忘了嗎？他小的時候也是他爺爺奶奶或姥爺姥姥們給帶大的呀！可到了該他們帶孫子或外孫子的的時候他們為什麼就不帶呀？

因為我也是老人那一夥的，所以我也不怕得罪這些老夥伴了，這樣的老人的做法其實是自私的，中華民族最優良的品德在他們的身上沒了，他自己都沒有了，也就不會把中華民族的優良品德再傳承給他的後人了！

看過一些女性朋友的報怨，只說公婆不幫助自己帶孩子看孩子，這回你一說，不但公婆不給自己看孩子，就連孃家媽也不給自己看孩子，這樣看，這樣的老人還真有，那麼這樣的老人的做法一定會讓兒女不滿的，當兒女需要你幫助的時候你都不來伸把手幫助一下，那你們就真沒想想將來你們需要幫助的時候兒女們的態度嗎？

所以還是勸一下與我差不多的老朋友們，老同志們，老不咔噠眼的老東西們，在兒女們需要你的時候，在孫輩們需要你的時候，趕緊伸手幫他們一下吧，與兒女，與孫輩的感情也是要靠真心的相愛才能培養的，你這時候不幫他們，更待何時，你這個時候不與他們再加深感情，就沒有機會了，再過幾年孫輩大了，你想幫也用不上你了，這樣你的兒女對你有了意見，你的孫輩也更是與你沒有感情，你說你做的對嗎？到了那時候你後悔都來不及了，你想買後悔藥也沒人會賣給你的！

還是說正事吧，沒辦法了，哪個媽也指不上，那就得靠自己了，花錢找個人照顧孩子吧！

你提的這個問題，我以自身的經歷回答如下：一是從自己身上找癥結。生活中不是有這樣的說法嗎，人是隔代親。在我居住的周圍和朋友中，沒有特殊情由，無論是奶奶爺爺還是姥姥外公當出現第三代誕生時，都喜歡的不行了。還因兩家寵愛”小可愛”鬧得不可開交。所以在你身上出現爺爺奶奶和姥姥他們不願看管孩子的問題應從自已身上尋找原因。二是尋找解決問題的辦法。年輕人是需要外出奮鬥掙錢的，但如果不能解決好孩子的託管問題，一切都是空談。而只要將孩子交給雙方父母親你才安心放心。那接下來你要主動和老人們溝通交流，找出原因，若因自己平時處事不妥傷了老人的心，要坦誠承認，真心表態，去取得老人諒解。我想老人是不會不諒解你的。

年輕的媽媽們，請不要為難老人們了。帶孩子不是一件好輕鬆的事。特別是孩子在啞啞學語，剛學會起步行走時，是最難帶的時間。話說不明，不能大開步走，卻偏要自己走。什麼東西都要去搬來看。面對這種情況幾乎傾盡了全部精力，都難保孩子不出事。

我孫女歲半時，她爹媽說出門有事，叫我看護一天。誰知孩子就這麼的讓人不省心。她見我坐椅子就非要坐，我把她抱上椅子坐好，剛轉身去拿另一把椅子，她就從椅子上跌到地上，摔破了嘴皮。孫女的爹媽回來見狀，各自批評我一頓，我是啞巴吃黃連有苦說不出。

我還算幸運，我鄰居家兩老就不那麼幸運了。她女兒女婿在城裡開飯館做生意，把6個月大的孩子帶回孃家讓父母照看，並在我們當地上了幼兒園。在孩子四歲時就出了事。按孩子那麼小沒事，四歲更不該有事，可偏出了事。孩子在半夜兩點鐘說肚子痛，這個時間是最難辦的事，坐車沒車，就是醫院可能也只有護土值班了。因此外公外婆採取簡易方法來緩解孩子的疼痛。用手輕輕抹肚子，又用熱水燙，可是看到孩子臉色在變，慌忙抱上往醫院跑，剛到醫院孩子就去了。孩子父母回來，早已傷心欲絕，女兒在悲憤中扇了她媽一巴掌。到今一年多了，一直沒回來看過父母，父母打電話就給紮了。

年輕的媽媽們，要讓老人帶孩子最好是孩子能上幼兒園了，說話清晰了再讓老人們幫帶，不要太小就要老人帶，不出事則罷，出了事老人們真的是有苦說不出。負出了心血反留下一生的埋怨。最好是孩子太小時請保母或自己帶最放心。

孩子是自己生的，養育是自己的責任，不能寄希望於雙方老人，說實話老人確實也沒有給帶孩子的義務，如若能伸手幫助固然很好，倘若真不願意幫忙，也沒什麼可埋怨的，那真的只能靠自己啦。

我就是因為雙方老人各種原因不能幫忙帶孩子決定全職帶孩子的。有時候想想先不說老人能不能幫忙帶孩子，他們能照顧好自己就是對我最大的恩賜了，不然還得分心照顧他們呢。

不過話說回來，沒有老人幫忙各方面壓力確實不少，這就需要夫妻之間有效溝通，合理分工，才不至於過的一團糟。但是不管夫妻怎麼分工，雙方教育陪伴孩子成長的時間都必須保證。

這個事情，不是應該在懷孕初期就開始想辦法決定的嗎？為什麼你覺得你生了孩子，婆婆或者親媽必須要幫你帶呢？她們已經把你和你老公帶出來了，你的孩子肯定你自己帶啊！難道你覺得她們每天幫你帶孩子累個半死才算好婆婆好親媽？ 怎麼辦？你不是已經找到解決問題的辦法了，那就是僱保姆啊！所以你就別抱怨了，再說下去，除了傷感情，沒有任何用啊！ 當然，還是需要婆婆或者親媽，監督保姆吧！一起帶，保姆主要帶，老人麼附帶。不要把孩子單獨留給保姆帶，對孩子來說，沒有親人的陪伴不好，如果不小心是個壞保姆，更加可憐！

不管夠工作多忙，儘量多陪陪孩子吧！

我的情況跟寶媽一樣，夫妻倆上班，孩子請保姆看。不同的是，我爸媽都不在了，沒得指望。公婆倒是能給看，但是我選擇了自己帶孩子。

我家兩個孩子，大寶是婆婆幫忙帶大的，婆婆人很好，勤快，也任勞任怨。但是勤快媽就會養出懶兒子，婆婆在時，老公就是標準的甩手裝櫃，除了上班，孩子不看家務不做，週末出去玩也是隻當司機。而我大寶在奶奶無微不至的照顧下，也是吃飯要喂，玩具撒一地從來不收拾。還說不得，一說就哭，有時孩子沒哭，婆婆先眼圈紅了，最後孩子也覺得媽媽訓他是對他不好了。這時候，雖然我不需要做飯也不用太操心家務，可是心累，累的一天到晚腦袋懵懵的。

大寶上幼兒園後，小寶出生，恰巧老家有個事要婆婆回去一趟，我決定趁機讓婆婆回老家安享晚年，孩子我們自己來帶。老公是不同意的，因為兩個孩子我一個人照顧不過來他必須要帶一個，還有家務得做。用了大概半年的時間，我們才磨合好。

說實話，在家帶孩子後我感覺反而更輕鬆了，關鍵是心不累了。孩子有什麼問題，我們當即給他指出來，哪怕當時語氣有些重，甚至打了他一下，但我們會給他講為什麼會說他，所以他反而理解我們了，知道我們不是不喜歡他而是不喜歡他的某個行為。

婆婆不許我們教訓孩子，但喜歡給孩子扣各種標籤，比如皮啦，不聽話啦，黏人啦，任性啦等等。我不喜歡這樣，孩子偶爾調皮或者偶爾想黏媽媽一會兒是人之常情，總拿任性啦不聽話啦這樣的話說他，慢慢他就真成那樣的人了。

所以，我覺得，寶媽你的情況可以換種角度來看，她們不給帶正好你可以藉機跟老公好好磨合一下，有孩子之前各種恩愛有孩子之後若不能雙雙調整好自己，夫妻感情一樣會變淡。

他們不給帶還省了不知怎麼推辭掉的為難。

有了孩子，辛苦一些是肯定的。現在身體不辛苦，以後就要費心費力給他們板正壞習慣。與其到時候跟孩子鬧僵，不如一開始就打好一家相處的基礎。

全職媽媽這個職務，你肯定當定了。我也是全職帶孩子，我的個人的一些經歷和你說下，看對你是否有幫助。我是因為愛兒子，忍不了和他分開，所以做了全職媽媽。因為喜歡拍照，所以決定做自由攝影師，這件事我在家庭大會上討論了，獲得了家庭的支援，尤其是媽媽，因為她更懂女兒，如果女人沒有工作，完全對自己的男人伸手要錢，那就太卑微了。然後和媽媽約定好，當我有拍照的時候，媽媽幫我帶孩子。沒有的時候我就自己帶，幫媽媽做飯，洗衣服，喊媽媽陪我們一起去郊遊。拍照回來，先問媽媽今天累不累，兒子乖不乖。然後告訴她今天發生的有趣的事。慢慢的，媽媽從來再沒有因為這個事情鬧過不愉快。

我一個同學，前兩天還跟我訴苦呢。

我這同學，她和她老公都要出去工作賺錢，她們工資並不高，也請不起保姆，如果她辭職在家照顧寶寶，那家裡就會入不敷出。

開始是她婆婆幫她照顧，但是她婆婆身體不好後來照顧不了小孩，換成她公公來照顧。

但是公公哪懂的照顧孩子，公公就希望孩子一直睡覺，不要吵鬧才好。可是小孩子的精力多旺盛呀，怎麼可能白天睡那麼多，所以沒過多久，她公公也不願意給她帶孩子了。

而她的親媽，在家閒著，她就希望她媽媽來幫她照顧孩子，但是她媽媽不僅不願意來，還怪她不孝順，覺得她想讓自己媽辛苦。

更讓她心裡難受的是，她親媽明明知道她家條件不好，還經常問她要錢花，她媽媽說，這是她必須做的，要孝順她媽媽才行。

因為此事，她老公還跟她吵架，覺得她媽媽太不像話了。

其實，按中國傳統思想，是應該婆婆照顧孩子；按照法律來說，老人沒有義務給自己帶孩子。其實，沒有對錯，只有願不願意。

我們改變不了出身，也改變不了老人的想法，我們唯一能改變的是自己。

我現在就是邊工作，邊帶孩子。

那能怎麼辦，我婆婆不怎麼會帶孩子而且她身體也不好，老家還有農忙要做，我做月子她都沒法照顧我。

而我親媽還要照顧我哥和我弟的孩子，我不可能讓她來幫我帶孩子吧。

所以只能自己帶孩子。雖然我的工作比較自由，當天完成就行。

但是寶寶現在一個半月，我就要每天推著小推車帶著娃去公司，工作的時候寶寶要哭要吃奶要換尿布都得自己來。每次都得趁寶寶睡覺的時候忙工作。

所以，如果真沒人給我們帶孩子，我們就自己帶吧，為了孩子什麼困難都可以克服。

再說了，孩子和父母在一起成長是最好的，就算老人帶孩子也只是幫忙一下。

當我們生下孩子那一刻，我們最主要的職位就是“媽媽”，其他的職位都得靠後。否則等孩子長大了，我們如何向他交代他的成長？

現在是網際網路的時代，創造了很多機會，寶媽完全可以在家工作，我身邊很多寶媽就是這樣呀，寶寶帶的也很好，也讓自己有收入，每天也很充實。

加油吧，媽媽們！

為了孩子，一切都不是事！

婆婆不帶因為不是親媽 那是你老公的親媽嗎

婆婆不帶無話可說 為啥親媽不帶 就心生抱怨

孩子是自己的 難道不是自己帶嗎 父母幫 應該心存感激 不幫也應該體諒雙方父母有自己的生活 況且父母年紀大了 行動和思維會比年輕人差一些 無論是襁褓中的嬰兒還是三四歲的幼童都需要看護人有好的體力和精力 親自帶孩子 親眼目睹 參與孩子的成長是一種美妙的事情 甚至撫育孩子的過程也能幫助我們成長 小朋友會教會我們很多東西

自己看吧，孩子的成長父母最好的就是陪伴。公婆父母都不願意幫忙帶，只有自己辭職帶孩子了，工作賺錢為了什麼？還不是孩子的以後嗎？工作沒有了還可以再找，孩子的成長錯過了就找不回來了，因為孩子的成長只有一次。

而且我也想不明白為什麼你的公婆和父母都不願意幫忙給你帶孩子呢？按道理，婆婆應該喜歡自己的孫子才對，試著給父母或者公婆一定的經濟補助，或者支付她們工資。當然也要看你公婆跟父母年齡和身體狀況怎麼樣？畢竟帶孩子是一件很累人的事情，尤其老人身體不一定能吃的消。如果把孩子帶到三歲交給父母或者公婆每天讓幫忙接送一下孩子，相信父母應該能接受吧！都是一家人，應該好好的商量。

既然孩子有保姆看，挺好的，你們可以正常上班。而對於媽媽，是一天也沒看過說那樣的話嗎，如果從沒看過，說那種話沒必要吧？我猜她以前幫忙看過，媽媽說那樣的話可以解解。我的孩子以前媽媽幫忙看過，她也經常說看孩子什麼也幹不了等等，不過那時也不是天天看，我有時候和她一起看的。看孩子確實累，也付出了很多，她那樣說可以理解。

孩子是自己的，老人願意幫你帶更好，如果不願意也不要抱怨。自己生的就要自己對孩子負責，自己帶孩子並不是什麼大不了的事，無非是自己辛苦一點，孩子吃虧一點，但也不是一點好處都沒有。

如果你能找到信得過的保姆，那你可以讓保姆在你們上班的時候照看孩子。

如果你的孩子已經一歲了，那可以上託管，讓專門的機構看管孩子。

如果孩子已經上幼兒園了，那就要相對輕鬆一些了。上班送，下班接。

自己帶孩子雖然辛苦，但是要相信辦法總比困難多，自己帶也有自己帶的好處，省去了和婆婆住在一起的婆媳矛盾，也有利於孩子的教育。我身邊媽媽自己帶大的孩子要比老人帶的孩子自立的多也懂事的多，所以相信自己也要相信孩子，辛苦這幾年，日後得到的回報會更多。

我覺得既然他們不願意那也不能勉強，再說不是真心喜歡小孩子的，你敢把孩子交給他們帶嗎？說實話，老人辛苦大半輩子，大部分人都想享幾天清閒日子，跳跳舞打打麻將。

如果老人不願意幫忙帶孩子那就算了，自己帶吧，這樣還省得時常惦記公婆的功勞。而且孩子自己帶也是有好處的，至少親子關係不會差。

當面臨自己帶孩子時總會想出辦法，比如做些小生意，比如找些能帶孩子的兼職。再不行，就辭職，入不敷出就入不敷出吧，省著點，窮幾年，孩子上了幼兒園再去工作賺錢。因為孩子生下來了就得帶，沒有其他辦法。到上幼兒園的時候孩子大了，公婆興許就會幫忙接送一下 畢竟接送孩子比帶小寶寶要輕鬆一些。

老人不給帶孩子也是應該的，不能強求， 對於兒女來講，只要老人身體健康，快樂生活，就是兒女的福分。而且，千萬不要攀比， 誰家婆婆帶孩子，誰家媽媽給付了保姆費用。靠自己的努力， 雖然很累，但很心安。

第一，找一個可靠的保姆。家裡可以安裝監控， 這樣可以讓自己相對放心。

第二，魚和熊掌不可兼得。實在不放心， 就需要辭去或者暫時離開工作， 畢竟孩子的童年不再來，工作可以再找。

第三，兩家父母都不願意帶孩子。可不可以每家半個月， 這樣可以減輕負擔。前提還是不要強求，委婉請求即可。

尊重老人的想法，困難只是在孩子小的一兩年。 以自己努力為主，夫妻共渡難關。

是不是自己媽媽有自己想做的事情？不過帶孩子確實很辛苦，老人要是身體不好的話，一個人帶還真是累夠嗆。

我媽也單獨給幫我帶過將近一年的孩子，我也是每天下班就往家裡走，到家都是讓我媽先吃飯，然後我在吃，吃完之後給孩子哄睡覺，然後在打掃衛生，給孩子洗衣服才上床睡覺，覺得自己特挺累的，但是一想到是我媽，白天自己一個人帶孩子，還要做飯吃，確實不容易，所以你也理解下你媽媽。

我覺得你也要放下親媽就該理所應該幫你看孩子的思想，本來老人幫看孩子是情分，不幫看孩子也是正常的事，自己親媽怎麼的都好說話，有時間跟你媽媽好好聊聊吧。

首先要擺正心態：幫忙看孩子既不是長輩的職責，更不是他們的專業！這件事並不會因為“隔壁家阿花有個教育學碩士的媽可以幫她教育孩子”，還是“同事小梅的公婆和娘倆搶著帶小孩”而改變。

擺正了這個心態，才能對目前的狀況有清醒的認知：不帶情緒的理性的尋找最優方案。而不是陷入無用的抱怨。

提供三套解決方案，題主可以自行選擇：

1.花錢請專業的人，明確外婆在家需要關注的事情。這個方案是錢能解決的，唯一需要注意的是讓外婆成為一個監督者，確保她啥事都不用管

2.引發長輩對於帶孩子這件事情的熱情並解決他們的痛點。

具體操作各家不同，但基本思路是多分享孩子的可愛影片，帶孩子中獲得的喜悅，多創造孩子和長輩接觸的機會……同時誇大自己家人帶孩子和保姆帶孩子的區別，主打感情牌。

解決通電就要看對方的痛點是啥了，覺比如不想跟小輩一起住，那就租兩套房子，白天放爺爺奶奶家，晚上接回來，等等見招拆招

3.自己帶。這個方案沒什麼好說的，只需要題主自己想明白利弊就好。

總之，關於誰來帶孩子這個問題沒有完美的方案，題主只能想自己最看重的是什麼，有舍才有得。

這還不好嗎，自己帶啊，本來孩子就是你的，幹嘛讓別人來帶，再難也要親自帶孩子，自己帶的孩子有利於健康快樂的成長，在個性心理發展上有好大的優勢。隨著老齡化趨勢的形成，隔代扶養出現的問題越來越多，老人育兒觀念陳舊，科學性比較欠缺，憑著自己的所謂的經驗，對孩子過於縱容，嬌慣，使孩子養成許多不好的習慣，影響孩子的身體發育。有些父母嫌麻煩，只生不養，生下交給老人，忽略了孩子的後天教育，自己省事了，想過孩子的一生嗎，孩子是這個世界的小天使，每個父母都有扶養他們的責任，除了生活上，心理上的育兒更重要，工作誠可貴，育兒更重要，儘量自己帶孩子吧，陪伴孩子成長，這是我們能給他們一身中最重要的禮物。

怎麼辦？看你的描述，感覺你對你的媽媽不給你看孩子還有很大的意見呢？為什麼？

首先，你要知道自己的孩子，誰幫你看這不是一件強迫的事情！

因為孩子是你自己的，婆婆或者媽媽幫不幫你看孩子並不是她們的義務，而是她們的選擇，如果不幫忙看自己想辦法去！

其次，你自己長大成人了，她們幫不幫你帶孩子是她們的選擇，並不是由你說的算，於情於理都不能強迫她們必須幫你帶孩子！

最後，既然你因為工作性質不能自己親自帶孩子了，那就不要抱怨，現在是什麼社會了，可以請保姆嘛，你最應該把重點放在請到一個好的保姆，不虐待你家孩子的這上面來！

1.

其實這種現象很多的，我媽強烈表達不會幫我看孩子。像我媽媽五十歲以上的年紀，出生農村，她們這代人中，有很多重男輕女的思想。他們認為絕對不會幫忙看外孫子，如果一定要幫忙看，也只能看自家的孫子，嫁出去的女人是潑出去的水，外孫子是別人家的後代。

我個人認為，媽媽養我，小時候出生在農村，供我上大學，已經非常不容易了，她一生都很辛苦。雖然她多次表達不會幫我看孩子，第一反應肯定是有點生氣，覺得她偏心，後來也釋然了。我告訴她，誰的孩子盡然都不要幫忙看，我出錢幫你報個老年大學和舞蹈班，我只想你在之後的日子，過的開開心心的就好。

2.

我的公婆在我沒有生孩子之前，總是表達願意幫忙帶孩子，希望我們早點生孩子。但這只是他們當時的想法，他們是一對農村很樸實的農民。

當我和老公計劃要寶寶時，我們就已規劃好，不管在物質金錢方面，還是在工作家庭、看孩子方面，我們都已溝通好。儘量把主動權放在自己這邊，不要求老人來幫忙帶孩子。

3.

凡事有利有弊，老人不幫忙帶孩子，就自己帶或者請保姆。凡事求人不如求己，想想如果強烈要求老人幫忙帶孩子，也會出現一系列問題，自己能否妥善處理好。如：教育孩子觀點的不同、生活習慣的不同等等。

總之，老人不幫忙帶孩子，也許是好事，讓他們自己安享晚年吧。

我覺得可以和雙方老人去溝通一下，真誠的把自己現在的困難和希望他們給予幫助的心情表達出來。然後和老人說好，自己下班和週末都可以帶孩子，讓他們休息，家裡的生活費不用老人管，讓他們不用又更多的顧慮。

如果這樣，他們還是不願意幫，那就什麼也別說了，自己帶孩子吧。

其實自己帶孩子對孩子的成長是有好處的，還有利於親子關係的建立。你現在有正規工作，但是遇到家裡的這種情況可能也只有辭職了。反正我是絕對不會讓保姆獨自帶孩子的，那樣有各種隱患。你可以等到孩子上幼兒園了再重新回到職場。