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1 # 諦爾情感奶爸
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2 # 小張365天創業記
對於孩子，我覺得要看對待的事情，如果是原則上的問題，或者學習上的問題！不認真等等，該說還要說，你現在不忍心說，當心以後會養成不好的習慣，再改就不好嗨了，不要一味的縱容！等過後，孩子冷靜下來了，你在和他心平氣和的針對問題再說一遍，要讓他心理認識到問題，這樣才能從根本上改變！
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3 # 笑笑媽媽說
如果控制不住吼了孩子，其實是可以進行補救的。畢竟誰都有情緒失控的時候，即使面對的是自己最愛的人。
控制不住吼了孩子後，究竟該如何進行補救呢？
1、向孩子道歉，並告知吼他的原因
曾經有一對母女因為一個洋娃娃的事情吵了起來。目前當時正在打電話，小女孩在一旁總是用洋娃娃打擾母親的通話，最後沒辦法母親只得吼了女兒。小女孩這才安靜下來，默默的回了自己房間。事後媽媽主動找上門，像女兒解釋了原因，女兒也欣然接受母親的道歉，依偎在媽媽懷裡並笑著說：“我也知道錯了，當時也只是想和你分享我的洋娃娃，不該打擾你工作的。”
事情既然已經發生，接下來要做的就是將對孩子的傷害降到最低。首先父母可以在冷靜過後，主動向孩子道歉，並告知孩子當時吼他的原因，這樣既能讓孩子明白父母當時的心情，還能緩和兩個人的關係。沒有孩子是不體諒父母的，既然父母願意主動，那麼孩子自然也會欣然接受。
2、下一次再控制不住自己時，張開嘴笑一笑
有過吼孩子，孩子受傷害的經歷的家長應該要學會“吃一塹長一智”，如果下次又面臨這種爆發的情況，在當時先張開嘴，然後笑一笑，你會發現自己只想哈哈大笑，並不在想著責備孩子。
就像脾氣暴躁時，心裡默唸“世界如此美妙，我卻如此暴躁”的功效一樣。吼孩子前有意識的笑一笑可以將自己從爆發的臨界點拉回來，也有助於情緒的自控。等過了那幾秒，你會發現眼裡只有對孩子的愛。
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4 # 康睿媽讀書
很多時候，當孩子總是達不到自己心中的要求時，不自覺做父母的就會聲音越來越大或者乾脆就動手。
我們這種大聲訓斥的教育方式即使孩子當時聽進去了，但心中還是不服氣的，孩子壓抑在心裡就會透過各種方式反抗父母，直接對我們的親子關係造成破壞。
李子勳老師說:“良好的親子關係是教育的根本。”
這個時候我們就要調整我們的教養方式了。
心理學家研究發現，孩子不聽話家長想批評時，不妨採用“低聲教育”。
低聲批評孩子的時候，孩子更容易接受，也可以讓孩子牴觸、逆反的心理沒有這麼強。
我們可以怎麼做呢？
1.當你想發火時，深呼吸。或者暫時離開孩子面前，等自己情緒調整好再和孩子說話。
2.和孩子共情。比如:我知道你……（用這樣的句式開頭），能告訴媽媽可以怎麼幫助你？
3.事情不嚴重時，可以暫時什麼都不說，有時候父母的無聲教育勝過有聲教育，待後面抓住契機進行教育。
父母是孩子人生中最重要的老師。每個孩子都希望得到人生中的尊重，而這種尊重、信任，會對孩子產生深遠影響。面對突發事件時，父母能冷靜、從容處理，不僅能很好和孩子建立良好的親子關係，更讓孩子和別人交往時，習得父母的正確處事方式，自然孩子會更自信、開朗、願意和別人交往和成為受周圍歡迎的人。
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5 # 雙子說
本人有兩點建議。
一是採取行動安慰孩子受傷的心靈。有的孩子大大咧咧，也許一個擁抱或者一個玩具就能讓他的心情多雲轉晴。而有的孩子敏感內向，溝通很難，自我表達也不主動，一旦心靈受了傷，要經過很長時間才能調整過來。
如果是遇到不好哄的孩子，建議家長做好長期的心理準備，多花心思，保持耐心，切忌急於求成，反而給孩子更大的壓力。
愛玩是孩子的天性，要撫慰孩子的心靈不妨帶孩子多一些親子互動，一起去看看山川河流，一起完成一個手工，一起拍一個短影片，一起欣賞一個話劇看一個電影……家長把積極樂觀的一面呈現給孩子，孩子也會回報以積極Sunny。
二是儘量控制自己。釘子釘進木頭裡，即便再拔出來，傷痕還是留下了。與其揚湯止沸，不如釜底抽薪。做家長的，如果已經意識到自己控制情緒方面的不足，最好有計劃地調整一下心態和情緒。
請記住，如果吼能解決問題，那麼動物就能稱霸世界。遇到孩子不聽話的時候，儘量控制自己的情緒，少吼不吼，實在控制不了，那就儘快轉身，換一個人來管教孩子。
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6 # 童話寶貝愛分享
吼孩子肯定是不好的，不過人非聖賢，孰能無過？誰都會有控制不好情緒的時候，事後還是可以補救的。
1、跟孩子子道歉。
2、給孩子樹立規矩。
當孩子不聽話，拖拉，反覆多次說了之後，依然沒有效果，就該思考改變方式了。其實孩子都不喜歡囉嗦，說越多反而引起孩子反感。這個時候就該嚴肅的告訴孩子，如果再多久不做完某事，那麼就沒收玩具，或者取消看電視之類的；如果早上反覆賴床，就不要叫了，告訴孩子起晚了，沒飯吃，同時去學校遲到了，自願接受老師的批評懲罰；告訴孩子，規矩和後果都告訴孩子，然後就不用多說了，他沒做到，承擔即可。孩子犯了幾次後，就知道自覺遵守規矩了。
3、跟孩子多用同理心。
當孩子不聽話的時候，試圖多問幾個為什麼？瞭解孩子的長大，站在孩子的角度去看待這個問題，比如孩子早上賴床，說只是想玩一下玩具，那ok,告訴孩子給他5分鐘，5分鐘之後請在10分鐘內起床。多聽聽孩子的想法，瞭解原由，或許就沒有那麼上火，或許能用更緩和的方式解決問題。
4、同時藉助吼的時候，對孩子進行性格教育。孩子也可以告訴孩子，發脾氣也沒有，大人和孩子都會有情緒低落的時候，合理的宣洩情緒是可以的。不過更好的方式是有困擾的時候可以試著用傾訴的方式更好。當發現自己控制不住的時候，試著離開現場，讓自己冷靜下。
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7 # 爽妹子的有趣生活
孩子不聽話，大人吼幾句也是很正常，但是你吼玩他，要給他說明情況，讓他知道哪裡做錯了。事情過後可以給他做點好吃的，說些安慰他的話，那樣他幼小的心靈就不會受到傷害。
小孩從小就要教育他，要讓他們知道什麼好的和壞的，往正確道路上引
領他。等長大了就會知道父母的良苦用心了。
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8 # 橋畔許仙
現在的父母大多數都是獨生子女一代，自己從小也是千般寵萬般愛中長大的，忽然來了一個小傢伙讓自己疼了前面2、30年沒受過的痛，熬了時間最久的夜，還生了幾十年沒生了這麼多的氣。總感覺自己還是孩子卻已經有了孩子。
孩子惹自己生氣總是會忍不住吼他，過後就後悔，提醒自己下次不會了，結果可能還是發生了下次。
其實，小孩子也並沒有我們大人想象的那麼脆弱，他也知道大人吼他是因為他做錯了。想想自己小時候惹爸媽生氣，爸媽也曾吼過自己，自己頂多小心翼翼幾天，結果又會本性暴露。
只不過現在的我們開始關注孩子心理健康了。
我家也有孩子，也會吼他。有時候也會想著要剋制。但是小孩子總是想著法子挑戰你的底線。吼完了，自己平靜後會給孩子講清楚他做錯了什麼，告訴他自己警告過他兩次，告訴他自己也不想吼他，告訴他自己其實很愛他，然後擁抱他。
現在，我家的孩子還是會犯錯，看到了會提醒他這個錯誤為什麼不能犯，這個動作為什麼不能做，這句話為什麼不能說，提醒他第一次會告訴他這是第一次提醒，第二次提醒他會告訴他如果發現第三次就會揍他（當然就是打手心），當你發現他第三次的時候你拿出來小尺子的時候他就開始哭了，因為他知道自己又犯錯了，手心還是要象徵性打幾下，讓他記憶再深刻點。
當然，有些危險性的動作，或者他要觸碰一些危險的東西，第一次就要堅決制止，然後我的做法就是讓他知道危險的後果。
譬如當時孩子第一次對暖水瓶感興趣，自己跟他說危險他其實是不清楚危險的概念的，我會拿著他的小手放在瓶口的上方，拿點瓶塞，慢慢的往下放，當到了一定高度，他就會感覺到熱，手就會往回收，這時你就告訴他這是危險，告訴他下面的水更熱更危險，試著輕輕往下移動一點，他就會很大勁的往回收。當然這都是在你的可控範圍內的。之後他就會對熱的危險性有概念。隨著他年齡增長，他知道的多了，以後說東西危險的時候就可以類比了。
有些不聽話可能並不是他本意，小孩子做事情本來就比大人慢，我們也不能拿大人的速度去衡量小孩，但是我們可以告訴他時間這個概念，告訴他多久就得做完，多練習幾次他對5分鐘，10分鐘有了概念了，以後做什麼事告訴他希望他多久做完。
發火避免不了，那就告訴孩子你發火的原因，然後對於你發火的事情想一個方法避免或者改正。
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9 # 研究繪本的劉劉
您提到的是孩子不聽話、做事拖拉，就比較容易引起你對孩子的吼叫，那我會建議你看《正面管教》，關於孩子的錯誤目的，做事拖拉，背後的正面需求到底是什麼呢？要解決和滿足孩子行為背後的真正需求，才能真正幫助到孩子！
同時，我們也要全面看待這個問題，一個人的內疚是無益與成長的，所以我們需要放下自己的這些愧疚，真誠跟孩子說你已經在當時做到了自己的最好，就像《請回答1988》裡面那個父親說的：我們都是第一次做父母，都在學習怎麼當父母，不會做到完美，同時，我們都在努力讓自己變成更好的父母。
當然，孩子看到我們的道歉，總是很容易原諒我們，不代表我們就可以什麼都不做。
之前的吼叫確實會對孩子造成某些影響，不同性格、不同年齡的孩子，受到的影響也會不一樣，我們可以根據孩子的不同情況來做一些補救！
不知道您孩子的年齡和性格或者天生氣質，在林文采博士的書《心理營養》當中，就寫到，媽媽的情緒穩定去孩子安全感的保證。不同年齡階段的孩子需求的心理營養都是不一樣的：無條件的接納；此時此刻，在你的生命中，我最重要；安全感；肯定、讚美、認同；學習、認知、模範。
不斷堅持給孩子心理營養，就可以讓孩子的五朵金花得到綻放！
希望可以給到您一些參考！
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10 # 三個淘氣包的麻麻
首先，恭喜你能認識到自己的問題，然後想辦法彌補，從這點就可以看出你是一個合格的家長。
孩子生來就是孩子，但我們生來並不是父母。在養育孩子的過程中，我們只能一邊學習，一邊教育孩子，所以我們不可能做到完美，只能努力學習，讓自己盡力成為更好的父母。
那當孩子不聽話，做事拖拉，我們對她吼叫了，應該如何彌補呢？我們該怎麼做才不會對孩子吼叫呢？
首先，我們應該對孩子真誠的道歉，並跟她說為什麼會對她吼叫，然後徵求一下孩子的意見，如果下次出現類似的情況，希望我們怎麼做。
良好的溝通能力是培養良好親子關係的前提，良好的親子關係是教育的根本。
其次，我們應該反思一下，我們對孩子吼叫，真的是因為孩子不聽話，做事拖拉引起的嗎？還是因為我們本身情緒不好，然後把不良情緒發洩在孩子身上，讓孩子當出氣筒？
如果是這樣，我們就應該好好的檢討自己，學會控制自己的情緒，下次再情緒不好的時候，先自己呆一會，把情緒平復下來，再來看待孩子的問題，到時候你就會覺得，孩子的問題並沒有嚴重到需要你對她吼叫的地步。
最後，我們還應該反思一下，我們心裡是不是住著一個"完美小孩"？為什麼一定要孩子聽我們的話？為什麼孩子一定要按照我們的意願成長？反觀一下，很多聽話的孩子有多少是很有出息的？
雖然孩子是我們親生的，但每個孩子都是一個獨立的生命個體，我們做父母的只能在孩子成長過程中進行引導和幫助，而不能過多幹涉。
如果一棵小樹苗在成長過程中，被過多的人為干涉，是不可能長成一棵叄天大樹的。
《好媽媽勝過好老師》寫過:面對一個未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。
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11 # s小師妹
您問題中的關鍵點有3個：
① 教育孩子時如何管理好自己的情緒？
② 對曾經給孩子造成的傷害如何彌補？
建議①：大部分的情緒來源於我們希望孩子能夠跟上自己的節奏或者按照自己的標準來走，如果孩子的表現達不到我們的期待我們就會憤怒。想要平息情緒首先要放低對孩子的期待，同時能夠用心的陪伴和觀察孩子，瞭解他行為背後的需求是什麼，我相信如果你足夠的接納和了解孩子，一定能夠從他身上發現驚喜，至少他會使你浮躁的心逐漸慢下來；
建議②：找一個合適的時機，跟孩子進行一次深入的交流，把曾經的事情提出來，先問孩子的感受，讓孩子把自己的情緒表達和釋放出來，認同孩子的情緒，跟孩子真誠的道歉，告訴孩子其實我是愛你的，只是還沒有學會很好的表達，讓孩子意識到並不是因為自己不好而使爸媽不喜歡他；
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12 # Z張小飄
很好，會怒吼孩子，說明你是一個多麼正常的媽媽呀！接受自己是一個有血有肉的真實的媽媽吧！
首當其衝，我希望你能減去一些你內心的愧疚！一個對自己不斷攻擊的媽媽，會把這樣的焦慮傳遞給孩子，不如讓孩子知道，你如果不像話，老孃就是要對付你的！
關於怒吼孩子的問題，我們從幾個方面闡析一下！
1.父母有情緒，該不該發洩？
我們那一輩的孩子基本是經歷過計劃生育的特殊階段，再早一個時期，我們父母那一輩是在棍棒底下被教育出來的，他們的父母秉持著不打不成才的理念養大一個是一個，後來這些理念或多或少傳遞給了我們的父母，但是由於計劃生育的政策，孩子突然減少，我們一半海水一半火焰，一邊被寵愛一邊也免不了捱揍。
到了我們的孩子這一輩，世道變了，各個都是神獸，家裡地位排名絕對孩子排第一。隨著西方育兒理念的中式化，孩子的情感教育和心理輔導權重日漸增加，好像我們今天一句話就能導致創傷，一頓打就會引發孩子抑鬱！
拜託！我們是怎麼長大的！我們的父母是怎麼長大的！
我不鼓勵以暴力解決問題，但是我堅決秉持做一個真實的媽媽，別內耗，彆扭捏，吼就是吼了，就是這樣！
2.在孩子成長的過程中，和孩子一起進步
我是一個脾氣不好的媽媽，我不能允許孩子對長輩不禮貌，不能放縱他吃飯跳來跳去，有些原則性的事情是我不能忍的，但是有時候我們說的話孩子並不會聽，這個時候自然而然就加大了音量。
軟硬兼施嘛，效果奇佳，不信你試試。
通常孩子會很震驚，然後非常委屈，在這之後我便會等孩子和我的情緒逐漸地下去，然後跟孩子語重心長地談一談剛剛那件事情我的感受，我的期許。我也會跟孩子道歉，表示我們兩個都一起改正，並且告訴他，媽媽真的很愛你。
沒有誰做父母是一百分的，做孩子一樣，犯錯之後我們都需要告訴對方我們實際上內心的想法，情緒只是一種呈現而已，重點是我們都要不斷進步，協同前進。
3.孩子做事拖拉，如何改正？
我們先要明白一件事，就是孩子是沒有時間概念的！
你跟他說五分鐘後出門，他並不知道五分鐘代表了什麼，所以他其實真的不知道我們所認為的拖拉到底是個啥毛病！
改掉拖拉習慣是需要家長一起配合來做的，不止如此，許多好習慣都需要培養，想想我們如果要養成一個好習慣得下多大的功夫。
讓孩子自己制定自己的行程，並讓他們自己安排時間，幫助孩子稽核這個計劃是否合理，和他一起探討請孩子幫助我們來在規定的時間內完成某件事。比如你想讓孩子七點半之前出門，就請他七點半之前幫助媽媽一起出門，在門口那個位置等媽媽，因為媽媽如果不能那個時間出門，到公司就會吃飯在每個小進步面前估計孩子，形成正想反饋不要企圖以為孩子制定計劃後就能完成，孩子要學會的並不是軍事化的操作，我們真正要培養的是他在這個過程中不斷修正的能力，所以，不要以結果導向，而且注重過程。總之，你發脾氣是一個頂正常的事情，不必對孩子有愧疚的心，孩子不聽話，孩子拖沓，我們也還是會無限地愛他們，修正孩子的某個行為，也是孩子在教會我們如何看待不同的事件，用不同的角度去接近孩子的世界，瞭解孩子的大腦。記住，在成為大人之前，我們也是個孩子。 -
13 # 夢思緣
孩子有時不聽話，控制不住吼了他，這樣可能會對他造成很大傷害，應該如何補救？
孩子不聽話是常有的事，因為孩子不是提線木偶也不是機器人，他們有自己的思想！父母也不是聖人，都是有血有肉的平凡人，偶爾控制不住情緒也可以理解！
父母大可不必過於擔心偶爾對孩子吼叫，但是引起孩子一些不好的情緒和感受還是有可能！為了減少對孩子的傷害，我建議從以下3個方面來補救！
一、父母為自己的衝動向孩子道歉！父母對孩子的吼叫，可能會引起孩子的恐慌，也會比較懵！他們其實不知道，自己到底做錯了什麼，引起了父母這麼強烈的反應，對自己進行吼叫！
不管什麼原因引起父母的吼叫，父母都要對孩子道歉，告訴孩子爸爸或媽媽不應該對你大聲吼叫，對不起，寶貝！
這看似簡單的事，但是很多父母卻做不到，這才是最難的地方！建議放下父母那高高在上的威嚴，有什麼錯了，跟孩子道個歉，這樣孩子也會慢慢學會這種知錯能改的態度，變得比較有擔當！
二、解釋自己向孩子發脾氣的原因！其實父母對孩子發脾氣，不盡然都是孩子的問題！
如果確實是孩子的問題，這時父母給孩子道歉之後，告訴孩子！你剛才做了什麼事，觸碰了底線，念你是初犯，不予追究！現在將這個底線告訴你了，希望你能記得，爸爸或媽媽也相信你能記得！
如果是父母的問題，比如工作的遷升和薪水問題，或者是同事、朋友關係不和等！父母很有可能將這些負面情緒帶回家裡，然後被孩子的一些行為引爆！告訴孩子，這是爸爸或媽媽的問題，再一次道歉，爭取下次調整好了再回家！
三、有時孩子不聽話，可以試試換一種方式引導！孩子在沒成年的時候，很多時候做事情都是我行我素，不會考慮很多！
父母碰到孩子發脾氣或胡亂搗蛋等情況時，我們可以換一種方式來引導孩子！
比如孩子因為玩具壞了發脾氣呢，作為父母應該理解和尊重孩子！並且告訴孩子爸爸媽媽知道，你因為玩具壞了很難過！這是父母跟孩子共情，等孩子平靜之後，引導孩子怎麼解決問題，看看能不能修好這個玩具！
總之，父母對孩子發脾氣是很常見的事，但事後一定要及時道歉，並說明原因！孩子很多問題出現，是要引導父母教會孩子解決問題的辦法，即是孩子的一次成長的機會！父母可以換一種方式引導孩子，尊重孩子都情緒，共情孩子的感受，引導孩子去思考如何解決問題！以上是我的個人觀點，僅供參考！
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14 # KDC家庭教育
首先要說明，家長是人，不是神。
家長能時刻保持冷靜，保持情緒穩定，還能和顏悅色和孩子說話，幾乎不可能。
只要是人就會有情緒，也會找機會發出來。所以，先允許自己有情緒存在吧。
其次，自己有情緒，若無外在事件干擾，比如工作上出了問題；快遞已經催了好幾遍；客戶來投訴了 ......
只要不是這樣，而是由於孩子的學習，生活習慣帶來的情緒，那麼，要看看自己是否有對孩子更高的期待。
比如期望他端正坐姿，永遠都是；期望他們門功課都是班裡前三名。
如果真是這樣，請結合對自己家孩子的瞭解，降低期待。
再次，已經吼完孩子了，想要倒回已不可能，此時，讓自己冷靜下來後（有一個小方法可以一試，就是急躁的時候暫時離開孩子到另一個房間，或者拿塊冰，讓自己先冷靜下來），向孩子道歉。
不是簡單的說對不起，還要向孩子解釋原因。
告訴孩子，吼叫這種方式不對；吼你和你無關，並不是你不夠好，可能是爸爸對你的要求高了。
總之，要向孩子解釋清楚。
最後，道完歉，要抱抱孩子，並告訴孩子：我愛你。一定要向孩子表達愛。
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孩子有時不聽話，控制不住吼了她，可能會對孩子造成傷害？
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你可以找到適當時間和孩子好好談談，大人也是可以認錯的！
其實你這個問題很多家長應該都會有過經歷，因為很多時候我們大人也經常控制不住自己的情緒，可能多多少少都會對孩子有影響的！我們要做的是在孩子教育方面儘可能的耐心，把握好自己的情緒，細心的引導孩子！
孩子犯錯只不聽話，教育是應該的！但方法有很多種！儘可能不要採取大聲責罵或者打罵這種方法，這些教育方法對孩子以後會有很多負面影響！可以小聲道理來教導，告訴她為什麼父母要批評你，因為你犯錯誤了，怎麼犯的，以後不能這樣了，要不然爸爸媽媽都會不高興等等！
以德服人，往往是解決問題最好的方法！可能剛開始小孩不明白，但慢慢長大了就會知道的！