我自己是有雙胞胎寶寶，如果家裡只有一個寶寶的話，我覺得相對會輕鬆很多。所以問題當中提到照顧一個孩子，需要保姆或者是老人來幫忙，還是忙不過來的話我想可能有兩個原因。一是沒有合理的安排時間，第二個是沒有使用育兒神器。

1 現在很多家長有一個誤區，認為高質量的陪伴就是在少量的陪伴時間當中有高的質量。其實高質量的陪伴應該是既有質又有量。做起來很簡單，就是把手機放好，不要一邊看孩子，一邊看手機。

量也是非常重要的，如果每天只有半個小時到一個小時來看孩子，這其實是遠遠不夠的。家長要多多的關注孩子。儘量把事轉移到孩子晚上床睡覺之後。

高質量的陪伴應該是質也高，量也高。

2 父母在陪伴孩子的過程當中，可以給孩子，嗯，準備一些遊戲，給孩子安排一些課程。這孩子不是傻玩兒。

所以家長的責任其實除了是供應食物之外，家長還應該是一個教練。訓練孩子教導孩子怎麼去玩兒。透過遊戲，使孩子能學到很多東西。

3 高質量的陪伴也包括了育娃神器：就是護欄。我在孩子三個月之後就買了護欄，真的是神器呀孩子不會爬的時候放在裡面，等他會爬了之後呢，在裡邊可以玩一些簡單的遊戲。孩子如果有陪伴的一些小玩具，他自己會在裡邊玩兒一會兒，家長就可以做一些其他的事情。

我自己帶兩個雙胞胎，其實是非常辛苦的，所以我之所以能夠一直有良好的一個心態，一是我媽媽會來幫忙，還有護欄，起到了至關重要的作用。

很多家長覺得孩子圍在裡面，不利於智力開發，其實沒有這個相關的科學依據。

4 高質高量的陪伴也包括了家長要用心的準備，每一次的陪伴都可以安排一些小活動給孩子。

比如讀繪本啦，大運動啦，玩玩具啦，聽音樂啦。

家長應該就像教練一樣，可以每一次的陪伴規劃好內容。不是盲目的陪孩子玩。

養孩子沒有那麼難。國外很多媽媽都是一個人帶兩三個孩子，依然可以帶的很好。人多了，育兒理念不同容易產生理念分歧，會比較難帶。還有一個原因就是，人多了，給寶寶的關注過多，也是一種壓力。寶寶會覺得不安。

怎麼樣陪伴孩子才是高質量陪伴呢？其實非常簡單

1.專注

專心在陪伴孩子這件事情上，而不是看手機看電腦電視。孩子內心非常敏感。如果他看得出你不是想真心陪伴他，他就會用各種“作”的方式來引起你的關注，發洩他的不滿。

所以，帶孩子的時候，孩子各種不聽話的表現，很可能只是在引起你的關注，對你不專心的不滿。你放下手機，走到孩子身邊，抱著他說，要媽媽陪你玩什麼呢？說不定孩子立刻就安靜下來了。

2.傾聽

孩子最需要的是你好好聽他說話。你要是心不在焉的應付他，或者總是不聽他把話說完，孩子心裡會非常氣憤，也就再也不願意跟你說心裡話了。

好好聽孩子說話也很簡單，就用回聲法回覆他就好了。比如孩子說我好生氣啊。你就回答，哦，你好生氣啊，為什麼生氣呢？孩子說，因為哥哥打我。你就回答，哦哥哥打你啦，為什麼哥哥會打你呢？是不是超級簡單。用回聲法，孩子就感受到你認真在聽他說話，就會願意敞開心扉跟你說。

3.不要吝惜身體的接觸和擁抱

愛孩子就用身體表達出來。緊緊的擁抱孩子，輕輕的撫摸孩子，讓孩子充分感受到你的愛，孩子就會自然而然的平靜下來。中國的家長總是過於含蓄，不願意輕易表達。而大多數的育兒專家都建議父母一定要充分對孩子表達自己的愛，這會讓孩子更有自信。

其實，陪伴養育孩子哪有什麼秘訣可言。關鍵是讓孩子感受到你的愛。能感受到父母滿滿愛的孩子，就不會長成一個惡劣的人。這麼簡單的道理，卻不是每個人都能做到的。多可惜。

“只陪伴，不設限”，必要時給孩子幫助與支援，為孩子營造一個輕鬆成長的環境。每天抽空參與孩子的計劃與親子互動。

一起動手完成某件事。陪孩子開心，當孩子面對挫折時，父母及時站在孩子身邊，告訴他我懂你愛你，有我在，你什麼都不用怕。一分鐘高效陪伴，勝過一整天無意義的相處。

如果可以，父母全身心的陪伴孩子，不在陪伴孩子期間做其他事情。如：看手機、打電話、工作、與她人聊天。

高效陪伴，除了全身心陪伴，還有效果這一點的考量。孩子成長中，需要探知這個世界，需要刺激他的大腦突觸的發育。需要家長陪著孩子一起認知學習，而不是光陪著孩子就可以了。有的家長覺得陪孩子看動畫片，是個不錯的方式。其實不然，觀看電視或者動畫片時，孩子是被動思維。長期被動思維，對孩子大腦發育沒有太大貢獻。你需要和孩子交流溝通，和孩子互動。

家長可以提前做足功課，瞭解兒童身心發育各個階段的特徵。有針對性的進行重點關注和引導。讓孩子在各個關鍵期，都發展的很好。

當然，家長的情緒、行為，這些都是會影響到孩子的。言傳不如身教的影響大。所以，家長如果想要培養優秀的孩子，除了高效陪伴外，還需要自我覺察。家長不焦慮，用良好的心態，正向的言行，陪伴孩子成長。

高效陪伴，顧名思義，就是陪伴孩子的單位時間內效率很高。個人覺得，至少要做到一下幾點：

記得看過一個電影，裡面的爸爸公務繁忙，但是每週日一定抽出一個小時的時間和女兒玩過家家。現在很多父母陪孩子的時候心不在焉，一邊看手機發簡訊，一邊陪孩子玩。這種不專心的互動，讓孩子反倒是覺得陪孩子還不如手機聊天重要，而且也會影響到孩子對手機和電子產品的態度。因此，如果想要高效陪伴孩子，第一個就要注意陪伴時間內放棄所有其它孩子，只和孩子互動。

全身心投入，就要把心變回到孩子的年齡，陪著孩子一起開心，一起瘋。無論有什麼不開心，都不要影響到陪孩子時候的心情。要學會放下不良情緒，不把孩子當出氣筒。而是高高興興地孩子享受一起的美好時光。

平時，都是父母說了算的多。那麼，陪伴孩子的時間段，請儘量把主導權力交給孩子。做什麼，怎麼做，只要合理，應當儘量充分尊重孩子的意願，配合孩子來進行各種互動。

我曾經有個朋友，她家兒子到了秩序敏感期的時候，每天晚飯後遛彎，都要給先給全家排隊，爸爸媽媽姥姥姥爺按照孩子要求，排好隊形，然後在小區內散步。他們全家都很配合孩子。這樣過了一段時間，孩子度過了這個時期，也就不再要求排隊散步了。但是，這種讓孩子為主導的陪伴方式，個人覺得還是值得借鑑的。

任何事情都有例外，即使再努力，計劃也趕不上變化。萬一和孩子說定的計劃或者時間有變，一定和孩子耐心地解釋清楚，商量解決對策。因為工作臨時有事，可以商量另一個時間。因為身體有病需要休息，這個孩子應當可以理解，甚至應該教育孩子為父母做一些力所能及的事情。

父母陪伴孩子所謂的高效的陪伴，我覺得就是讓孩子覺得和父母在一起比較的親近，有什麼心事都會向父母訴說，孩子和你在一起會覺得很輕鬆很快樂。

遇到什麼事情孩子會認為父母就是他的精神支撐，和你們沒有距離感，就像朋友一樣能夠很快的融入到一起，而不是與父母的身份居高臨下。

孩子如果遇到什麼事情也不和你傾訴，這樣就不能夠稱之為高效的陪伴。

“其實和朋友一樣和孩子相處的父母是不多的，大部分父母都是以自己的想法施加到孩子身上，讓孩子聽從父母的安排聽從父母的話，好多孩子都活成了父母的影子，這樣沒有自我我的孩子是不會覺得快樂的”

總之能夠讓孩子和你在一起覺得快樂輕鬆遇到問題也能夠迎刃而解沒有距離感能夠稱之為高效的陪伴。不僅僅是父母給孩子在物質上的需求其實精神上的需求更重要。

我覺得作為父母的，陪伴孩子，並不是給孩子一部手機，讓孩子自己去玩，而我們卻做著自己其他的事情，也不是給孩子很多玩具，任憑他自己怎麼玩，我們都不管，只專注於自己的事情。玩具，手機不是保姆，他們也沒有感情，只是這樣，不利於孩子的成長。

首先，父母陪伴孩子，是儘量多抽出時間加入到孩子的世界，比如和孩子一起玩玩具，我們當自己也是小朋友，可以故意裝作不懂怎麼玩，讓孩子來教我們，一邊玩，一邊和孩子聊天，瞭解一下他內心的想法，也可以在玩耍的時候，教給孩子一些常識。比如玩具的顏色，形狀，用途等等。讓孩子更加有興趣玩耍。

其次，如果是孩子看電視，我們最好也要陪著一起看，看的過程中，可以和孩子一起分享，故事情節，傾聽孩子對電視的看法，有利於孩子的語言表達能力。

然後，我們可以和孩子一起閱讀，給孩子講講故事，讀讀有意義的書籍，開闊孩子的視野。可以和書中的人物做朋友，讓孩子對閱讀產生興趣。

最後，我們要經常陪伴孩子去外面玩玩，感受大自然的清新，可以去旅遊，看看美麗的景區，瞭解一下各地的文化。

總之就是，我們要融入到孩子的世界，多多瞭解他的內心，知道孩子的想法，在孩子最小最需要家長陪伴的時候，我們要好好珍惜這美好的時光，不要等到孩子長大了，可以自己獨立了，我們再想去管孩子，那就晚了。

其實說道孩子的陪伴我們父母都知道，都想陪著自己的孩子新增感情。可是當今社會在麼強的推進，這麼快的發展我們不得不給孩子打下更好的基礎，不得不給孩子多掙些錢，不然怎能給孩子更好的生活，反而就陪孩子的時間就少而又少了。只有週末一點點時間，家長都想多陪陪孩子。人們常說，陪伴是最長情的告白，而陪伴孩子，並不是只是陪著玩玩，或者帶孩子出去旅遊這麼簡單。在陪伴的過程中你是孩子的榜樣，你的一舉一動孩子都會看在眼裡。當然這也是孩子和你之間的感情，孩子也會覺爸爸媽媽經常帶孩子出去一起玩耍是多麼高興的一件事情，所以無論你工作再忙還是在週末陪伴自己的孩子吧！

我從事幼兒教育多年，進行了很多幼兒教育方面的課題、專題研究，也小有成績。當我自己有了孩子的時候，我自認為自己在教育孩子方面有得天獨厚的的優勢，於是就按照自己的想法去教育孩子，結果走了很多彎路。就拿陪伴孩子來說，經歷了這麼多年，我覺得父母高效的陪伴，對於孩子的成長有很重要的作用。

孩子上幼兒園的時候，我認為好的陪伴就是帶孩子到處去玩，增長見識，同時鍛鍊身體。於是，我秉承這樣的理念，每到休息的時間就會帶孩子去公園、去博物館等，把我知道的、我看到的，我覺得重要的都一股腦的告訴孩子。並且所有的地方，能走著去的，就不騎車，能騎車去的就不坐車，我一直這樣堅持的，我覺得我的這種教育方式很科學，既帶孩子玩了漲了見識，又鍛鍊了身體，增強了意志。誰知，有一天，孩子突然對我說：“媽媽，我不想跟您去玩了。”我不解地問：“為什麼呀？”孩子不加思索地告訴我：“太累了！”聽到這話，我當時很不理解，我的休息日都放在陪伴孩子身上，並且是我精心安排的，為什麼孩子還不喜歡呢？後來，我慢慢明白了，這一切都是我主導的，去什麼地方？怎麼去？甚至在玩過程中的交談都變成了課堂，是我不斷的告訴他，讓他記住。時間長了，他自然就失去了興趣。

於是，我意識到這種陪伴反倒給孩子帶來了壓力。我開始改變，跟孩子商量，讓孩子決定休息日想幹什麼，怎麼安排？我由原來的主導者，變成是孩子的合作者、參與者，這樣孩子的積極性一下就提升了，都是由他來策劃安排。在玩的過程中，我也改變了以往說教的那一套，反而裝得什麼都不懂，去詢問他，他自豪的跟我講這個說那個，有時候遇到他也不知道的，他還會說：咱們到時候查查。過兩天，他還真的查了告訴我。

就這樣，我開始覺得陪伴孩子時傾聽孩子的聲音很重要。同時，當孩子有了某些想法，不管對與不對，不急於在孩子面前用家長的口氣指責教導更重要。隨著孩子的長大，孩子到了青春期，自然對男女的事情有些朦朦朧朧的感覺，並且很好奇。我家孩子也不例外，有一天他壯著膽子，試探著跟我說起他們班有兩個同學交朋友的事，我不但沒有警告他要遠離這事，反倒覺得很正常，並聊起了我上初中時我們同學交朋友的故事，他一看跟我有了話題，就不斷跟我敞開心扉，我逐步瞭解到他對早戀、對選擇女朋友的看法，同時，我也旁敲側擊的說明我對早戀的建議。自從這以後，每天晚上他很愛跟我聊天，聊他們老師的事情、同學的事情、學校的事情，跟我總說不完，我抓住這個大好時機不露聲色的把處世之道、甚至人生觀、世界觀滲透給他。

現在孩子20歲了，雖然不像小時候那麼多陪伴，但孩子很享受跟我聊天的過程，一有時間孩子就會跟我聊聊對人對事的看法，聊聊自己的未來、聊聊近期奮鬥的目標，每當這時候我都很欣慰。因此，我認為高效陪伴，不是需要你花費很多時間，不是需要你有多專業的教育技巧，只要你能跟孩子心與心的溝通，平等的交流，就是高效的陪伴，而且這種高效的陪伴會成為他一生健康成長的精神支柱。

翔太育兒解憂雜貨店：本人從事幼兒教育二十多年，對早期閱讀、幼兒學習興趣和學習能力、健康安全教育等方面有所研究，並參與出本了《輕鬆育兒有新招》、《幼兒園親子園》等書籍，本人分享的文章都是這些年以來的真實所感，均是原創，歡迎大家評論、關注、轉發。

我覺得專注專一的陪伴就是高效的陪伴。

孩子其實很聰明的，你是不是專注地陪伴他他有感覺的。當你放下手機電視，一心一意地和他玩，不管是玩什麼，可能是簡單的聊天或者躲貓貓，也可能是神奇的手工或者閱讀，他會看到你在身邊陪伴他，會感覺你對他的專注和尊重，他會感覺自己被重視被愛護，從而心生安定感和歸屬感，當他面對人生的大大小小各種困難，心中都堅強樂觀，因為他知道有父母無條件的支援，這就是高效的陪伴。

你好！父母的陪伴，對於孩子來說確實是非常重要的。但很多父母都是跟孩子在一個房間或者坐一起，然後自己做自己的事情，讓孩子也做自己的事情。這樣是陪伴嗎？是，但高效的陪伴對孩子來說，卻是他們想要的。

什麼是高效的陪伴？我個人認為，陪伴不一定要時時刻刻，但一定要有高效陪伴的時間段。把陪伴孩子的時間真正給孩子，把自己融入孩子的世界，陪孩子做些親子活動，看看繪本，講講故事或者各種親子互動等就是高效陪伴。期間，不要因為突然想起自己的事情又中途去忙，不要因為聊天又去翻手機等。

每天固定一點時間給孩子，陪伴孩子，也增進親子關係同事使得親子時光更美好。

如何才算高效陪伴孩子？

每天有效地陪伴孩子半個小時比一整天都待在孩子身邊，但一直在刷手機而不理會孩子要好。

很多人覺得只要跟孩子待在一起就是陪伴孩子，這是很錯誤的。跟孩子待一起而不注重跟孩子交流，這隻會讓孩子覺得自己被嚴重忽略了。孩子的內心是極其敏感的，你說話時的不耐煩，急躁都會被他放大，產生消極的影響，長期如此孩子會敏感、缺乏安全感、膽怯等。

如何才算有效地陪伴孩子呢？

在職父母可以在下班之後抽半個小時陪伴孩子。放下手機和工作，找一個角落，陪孩子看看繪本、講講故事，也可以跟孩子一起玩玩積木，或者兒童桌遊；稍大一點的孩子可以跟他們聊聊學校的事情，也可以嘗試讓他們說出自己的煩惱，陪著他們做一些他們感興趣的事。

這種時刻應該是很溫馨的，可以跟關心他們、跟他們打鬧，但不應該出現說教、指責。

全職媽媽一整天都跟孩子在一起，但不可能一直陪著孩子玩，那麼合理安排整天的活動是很重要的。在陪孩子玩的時間要全身心投入，室內的活動，如：講故事、一起繪畫、玩遊戲。戶外活動的時候陪著孩子一起跑跑步，逛逛公園，跟孩子一起感受大自然。

當我們需要做一些家務或者自己的事情的時候，可以安排孩子做一些能獨立完成的事情，主要就是玩玩具。也可以讓孩子參與進來，比如收拾家務的時候，可以讓孩子幫著拿拿東西或者簡單地歸置一些物品，也能讓孩子學習家務的處理等。

在一起做事情的時候還是要以鼓勵為主，孩子的自信心還是很容易被打擊的，不要讓他們覺得自己做不好事情，多信任他們一些。

陪伴並不是父母在孩子身邊就是陪伴，更重要的是父母要懂得孩子在想什麼，需要什麼，要參與到孩子的成長中去才是有效陪伴。

“我很忙”錯失有效陪伴：經調查顯示，50%的爸爸每週陪孩子平均不足5小時，每天跟孩子有效溝通時間不超過6分鐘。在孩子幼兒期、學齡期、青春期等成長的階段，都需要不同的溝通與陪伴，爸爸媽媽都不能缺少，否則將會影響孩子的人格的形成和完善。

社會壓力大，很多家長們為了工作掙錢都把孩子交給家裡的老人照顧或阿姨照顧，長期以來造成了父母和孩子之間糟糕的親子關係。沒有人是一天24小時都是工作的，下班回到家後一定是有時間陪伴孩子的，請家長們一定珍惜父母與孩子的陪伴時間。

孩子儘量放在身邊： 每年春節後，每個在外打工的人們要回到工作崗位上的時候，此時此刻看到最多的場景是哭泣的孩子嘴裡一直說著：“媽媽，媽媽......”越來越多的“留守兒童”出現在我們身邊， 孩子長期沒有在父母身邊，會導致父母和孩子之間的距離感以及孩子缺乏安全感，這些都不利於孩子的成長。孩子最初的十年教育是非常關鍵的，是孩子認知社會，性格形成以及父母感情培養的最好時機，如果一旦錯過黃金時機，再去彌補也晚了。如果能把孩子帶在身邊教育是最好的，但沒有辦法把孩子帶在身邊時也要抽出更多時間和孩子影片哦。

陪伴不是監督：有效的陪伴需要的不僅僅是時間，更多需要的是溝通，這種溝通不是孩子寫作業你的指責，不是孩子頑皮時你的嘮叨，不是孩子無聊的時候你隨口一句去玩吧，而是父母需要花心思和孩子相處，和孩子多一些“走心”的溝通，才可以起到有效陪伴的作用。

陪伴做到心靈溝通：陪伴就要做到心靈溝通，透過真正的內心感受來和孩子交流與溝通，傳遞愛、信任和安全感，讓彼此互相瞭解，父母和孩子之間要建議以感情緊密為基礎的良好關係。所以請各位父母在忙碌中抽出一點時間用心陪伴孩子，和他們談心、說說學校今天發生的事情，說說他們遇到的麻煩，和他們分享快樂等，家長要學著和孩子成為好朋友。

首先，孩子為什麼需要父母的陪伴？

一是孩子擁有安全感的必然要求

安全感是生命可以健康成長的必須心理營養。缺失安全感，孩子人格發展將受到嚴重干擾，意味著今後的生命、學習、工作中，孩子在情緒、態度、能力、動機、興趣、需要、價值觀、氣質和體質、健康等方面，都將或多或少的出現這樣的那樣的問題。

二是孩子獲得親密感的必然要求

孩子需要透過親密感獲得來自父母的愛，這是每一條幼小生命的必須心理營養。孩子可以無拘無束地和父母在一起，可以和父母嬉戲打鬧，可以和父母之間如戀人般的耳鬢廝磨，這就是孩子從父母身上獲得愛的親密感的過程。

三是擁有歸屬感的終極需求

有來自父母的陪伴，還會時刻真切感受到，無論大千世界如何複雜詭異，總有一個“社會”即父母營造的這個“家”，總是完全接納自己的，是值得信賴的。

在認知層面-相信孩子

1.相信孩子，把孩子當人

法國著名教育家盧梭說，孩子與生俱來具有積極向上的生長力量。孩子一切言行的背後都是其生命發展的需要，都是向上，向善，向好的，都是值得我們信任的。

相信孩子，把孩子把人，就是還孩子成長的自由與空間，就是給予孩子成長、體驗、探索、試錯的機會。

2.相信孩子，把孩子當孩子

根據費爾德曼的發展心理學，孩子在特定的年齡段的不合理行為，符合其年齡段的特徵，是正常的。孩子和我們確實不一樣，孩子就是一個孩子，懂的沒有成人多，做的沒有成人好，需要全方位地依賴成人才能生存下去。正因為孩子就是一個孩子，日常的言行舉止表現不好或者做不好是應該的，是正常的，這要求我們成人必須無條件的接納，並做好示範與榜樣，提供良好的教育。

在方法層面—“微笑、收手、閉嘴、靜候”

我們倡議：父母們都養成母天安靜讀書30分鐘的好習慣。 我們無限推崇父母＂安靜＂陪伴孩子的價值。父母自己微笑平和，這樣才能安靜，微笑平和是生命最喜歡的狀態，微笑平和就是安靜的狀態，這樣也最有利於孩子的心靜下來，心靜下來了，孩子才有可能進入自己的生命發展狀態，孩子才有可能集中注意力學習。父母安靜了才能觀察 傾聽孩子的心聲；安靜了才能不打攪孩子，提供孩子自由成長的機會和空間； 安靜了家長自己才能不浮躁，亂中有序，活出精彩，成為孩子的示範與榜樣。

父母一旦盯著孩子，自己的雙眼就很容易成為 "放大鏡” ,結果孩子的諸多＂缺點”＂盡收眼底，並且被我們無限放大，導致我們焦躁不安，心理失衡，破壞了本該擁有的良好的狀態。 心裡有孩子，就是時刻警醒自己，哪怕全世界都拋棄了孩子，也還有自己會無條件地愛孩子，孩子的心靈還是有一個歸依的處所。

當孩子有需求的時候，做到在第一時間裡滿懷激情地迴應，滿足了孩子的需求之後，又回到父母本身的生活狀態裡。 關於迴應，我在第三期裡做了詳盡闡述。這裡特備強調一點的是：迴應的是情緒而不是行為，示範的是行為而不是情緒

在孩子們的成長過程中，幼年時期來自父母的陪伴特別重要，好的陪伴遠遠勝過單純的說教！

當孩子向父母傾訴時，父母要一聽二問三才講話，要把看法、建議放到後面，而更多的是把孩子的需求、對孩子的理解尊重放在第一位。尊重孩子，而不是在聽到孩子的想法之後，直接拒絕或者說教，這樣只會讓孩子越來越不願意和父母交流。

無論一聽二問三講話、從尊重開始，還是共同參與做活動，強調的是感同身受。最重要的是杜絕一家三口、四口一人一個手機，都是低頭族，人在心不在，世界上最遠的距離就是我在你身邊，你卻在玩手機。有些學校針對這點做過一些嘗試，比如“一二一”活動，就是一個孩子拉著兩個大人的手，共同做一項體育活動，增加親子間的快樂感和親密度。所以高質量的陪伴不可缺少的就是父母的參與。

頑皮搗蛋的行為往往是孩子主動探索外界的一種方式。若家長正確引導和鼓勵，孩子就對自己的主動性更有自信。在獲得自信之後，孩子是更願意與父母交流的，這是有利於親子關係的建立的。

孩子有很多夢想和未來規劃，雖然有些並不成熟，家長在和孩子交流時，要把握好分寸，不要過於權威，而是像朋友一樣和孩子平等交流，真正聽懂孩子的心思後，再給建議。孩子的想法即使很幼稚，請父母們也要給孩子嘗試的機會。

家長高質量的陪伴，需要的是父母在孩子的成長過程中，不斷觀察孩子的成長，與孩子多多的交流，孩子的成長，也是父母認識瞭解孩子，幫助孩子樹立正確的人生觀、價值觀的過程。

家長陪伴方式對孩子的成長有很大的關係。

第一種陪伴方式是引導。

比如陪伴孩子做語文作業，首先就需要引導。引導孩子在課文中找答案，引導孩子透過讀的方式發現文章的關鍵詞句。引導以後就是教給孩子解決問題的方法，讓孩子學會舉一反三。

不能直接告訴孩子答案，以免養成了孩子一遇到困難就依賴父母的壞習慣，甚至根本題都不看就直接“請教”父母，最後變成了依賴父母的“懶孩子”。

引導式的陪伴，讓父母和孩子都更加智慧，是一種高效的陪伴。

第二種是鼓勵式的陪伴。

孩子遇到麻煩和挫折的需要父母的鼓勵。我們可以對孩子說“不要著急，慢慢來，爸爸媽媽相信你！”“你會棒，肯定能做到！”幫助孩子完成一些輕鬆的小任務，增加孩子的自信心。孩子輕鬆地完成小任務時，他會發現原本認為難如登天的事情其實只是一會兒功夫的事情。

第三種陪伴方式是遷就。

有的時候應該滿足孩子的要求，只要不是過分的，對孩子沒有什麼壞處的，那就遷就一下孩子。有的孩子比較倔強，父母也需要適當遷就，不要一味安照自己的想法去要求孩子，以免造成孩子的反感。有時候孩子的錯誤讓他自己去反省，自己能夠意識到錯了，就不要再指責。

第三種陪伴方式是放手和示弱。

陪伴不能面面俱到，過多的陪伴容易造成孩子的依賴性，有的時候父母可以“偷懶”，讓孩子自己去完成他的事，這樣能培養孩子的獨立性，家長也可以“忙裡偷閒”。在孩子面前不要太強勢，那樣反而容易養成孩子懶惰的習性：動不動就求助父母；好像父母是保護傘，一切問題都能解決。萬一哪一天父母不在身邊。

父母在陪伴孩子的過程中也要常常故意顯出弱勢，以此來培養孩子自己動手，動腦解決問題的能力。比如，有的問題父母可以假裝自己不知道，讓孩子來教你，既能讓孩子的主動學習又讓他有成就感。

最後要強調的是陪伴也需要權威的伴隨。

有的孩子懂事晚一點，或者比較貪玩，懶惰，就需要家長給他安排一些事情。比如什麼時候回家，什麼時候做作業，什麼時候玩遊戲，什麼時候娛樂等方面。要跟孩子約法三章，有一定的懲罰。透過約束孩子的行為來讓孩子養成良好的生活和學習習慣。

在孩子面前有追求有夢想，並不斷為之奮鬥努力，讓孩子見證家長的努力，從而去影響孩子。

陪伴，不止是花費時間陪孩子，更重要的是花費心思瞭解孩子的所思所想 引導孩子樹立正確的觀念 用自己的行動 潛移默化的影響孩子的價值觀。

最低層次的陪伴就是陪著孩子一起玩耍，幫助孩子解決問題，甚至站在家長的角度直截了當告訴孩子問題的答案。孩子遇到任何事情第一時間能夠依賴父母，這可能是很多父母的觀念。

我就是這種家庭成長起來的孩子，從小乖乖女，小學時作業不會，父母直接給我講解告訴我答案，中學時跟同學鬧點小矛盾，父母告訴我怎麼化解，甚至到大學同宿舍室友有什麼想法都要與父母討論一番，看這種觀念是否正確，我能否效仿。小事可以自己做主，有一定的獨立性，但活到三十歲，在一些重大問題的決策上還是習慣了依賴父母，總有一種不自信的感覺，總覺得父母在各方面都是過來人，談婚論嫁 事業發展 為人處事時常與父母討論請教。在外人眼裡甚至在父母眼裡，這樣的環境是最好的最利於孩子成長的，把孩子培養成這樣，也是很多父母的願望，任何時候都不會忤逆 放肆，總覺得只有這樣孩子才會少走彎路。但事實是，無論父母有多大能力，這樣的陪伴方式培養出來的結果就是孩子沒有獨立思考的能力，看待事物有一定的傾向性和固執性，有時候很難接受別人的意見。其實，很多事情沒有對與錯，生命是精彩的，每一種生活方式都值得嘗試，我覺得讀了很多書，目的就是能夠按照自己的意願過一種自己喜歡的生活，而不是照搬父母的模式過一種自己不喜歡但被很多人覺得還不錯的生活模式。生活是自己的，自己開心就好，任何時候對事對人有獨立的思想與見解，能夠掌控自己的人生，這樣的陪伴方式我覺得才是有意義的。

所以，高質量的陪伴是瞭解孩子的所思所想，合理的引導，並用自己的實際行動去影響孩子的成長。父母希望孩子學習認真 喜歡讀書，那自己先要有學習 讀書的習慣，孩子看書學習時，父母自然不能堂而皇之的看電視追劇，最起碼做個孩子眼中愛學習的父母。父母希望孩子有一定的愛好，那至少自己素養不差，有一定的圈子有自己的事業並且能夠持之以恆的堅持。

總之，父母是孩子的一面鏡子，高質量陪伴的前提是自己足夠優秀，能夠成為孩子眼中的驕傲。

家長陪伴孩子，所謂的“高質量"，具體應該是指家長陪伴孩子時，透過有計利有目的地親身參與孩子的各種活動，從而讓孩子在品德、智力、能力等方面得到健康發展和獲得幸福感、快樂感的人生體驗。

在當今"快節秦”的生活時代，父母很容易忽視對孩子情感的橋接，造成孩子在家庭教育上先天性缺失。其直接後果就是孩子性格孤僻，情感淡化，自控力差等。

家長陪伴孩子，這在孩子成長曆程中的意義，是其他任何事物所無法替代的!

家長陪伴孩子，如何才能做到"高質量”呢?“三味"認為，以下幾條標準不可少:

一、家長陪伴孩子的活動應有計劃性和目的性。

家長是最瞭解孩子的人。孩子有何優點，有何不足，家長應相當清楚。發揮孩子優點，彌補孩子不足，是家長的最大心願。家長藉助陪伴孩子的機會，可以有"預謀”地貫輸自已的思想，做到付出有所回報。當然“書面"計劃可以不要，但內心準備卻不可無。如，當你陪他學習時，你可以讓他感知學習的意義和樂趣;當你幹家務時，你可以藉機貫輸勤勞、持家、勞動技能等方面的品行;在野外遊玩時，可陪養孩子的好奇心和欣賞習慣等，總之，要做個"有心人”。

二、家長陪伴孩子應做到全身心投入。

孩子的感官有時很敏銳，大人行事的分心行為很容易被孩子覺察。如果總讓孩子提醒你，那麼，你這樣的陪伴，孩子不稀罕。

三、家長陪伴孩子應以孩子幸福快樂為準則。

給孩子一個幸福快樂的終身難忘的童年，是每個家長對孩子是否負責的體現。滿足孩子吃穿是養，給予孩子愛是育!因此，讓孩子幸福快樂，絕非孩子要什麼給什麼，該給的絕不吝嗇，不該給的要與孩子說清道理，決不妥協。

四、家長陪伴孩子應以情感為重，不受物質綁架。

如今家庭條件好了，孩子的物質要求可達到“一應百應"，但這些必須有度而行。注重孩子精神世界的成長變化更為重要。

不溺愛孩子，正確的教育孩子，給孩子樹立正確的的榜樣，建立正確的三觀，太過溺愛孩子就像新聞的熊孩子一樣，都是因為家長的不負責任造成，要讓孩子獨立懂得哪些事情是對哪些是錯，要讓孩子學會自立，不要離開父母什麼都做不好，這才是高質量的陪伴孩子。溺愛只會害了孩子。

高質量的陪伴是怎樣一種體驗？

要是有一個人，特別能理解我，能對我的需求，做出合適的，正正好的迴應，我的心肯定覺得特別的熨帖，跟他在一起特別有安全感，特別信任他，不論對待大人還是小孩子，都是如此。

所以，爸爸媽媽希望高質量地陪伴孩子，那麼，能多瞭解一下孩子這個年齡，身心的發展都處於什麼階段，他們現在最大的需求到底是什麼，一定會更有幫助。

一般來說，孩子最不可愛的時候，恰恰是最需要愛的時候。

我接觸的學齡前孩子比較多，那我就著重說說：

2、3歲的孩子，正是最難帶的時候，很多爸爸媽媽覺得自己每天都處在崩潰的邊緣！

確實是這樣，這個年紀的孩子，又粘人、又想自主，不斷地在依賴和獨立之間徘徊，自己也很矛盾。

再加上2、3歲的孩子，他們現在已經什麼都能聽得懂，但又不是什麼都能說得出。所以他們經常情緒不好，著急大哭。這還算輕的，很多孩子甚至會做出更激烈的行為，比如尖叫、打人、咬人……

這些行為當然不能放任，家長需要教會孩子：即便很生氣、很憤怒、很委屈，也儘量不要大哭、打人、發脾氣，最好學會用更符合社會規範的方式來表達自己，更積極地解決問題。

這是一個漫長的學習的過程，不是一朝一夕就做到的事情。爸爸媽媽都有經驗，你跟這個時期的孩子苦口婆心講道理，通常沒什麼用。孩子需要在日常生活中，和爸爸媽媽的互動交流中，慢慢體驗，才能明白。

那麼，爸爸媽媽可以怎麼陪伴小朋友，才能發展出好情緒、好行為、好腦力呢？

下面有四個維度的發展重點和策略，可以給爸爸媽媽提供參考。

學齡前的孩子，如果每天有1-2個小時進行大肢體活動的話，不僅能提升孩子的體能、感統能力，還能促進孩子的專注力、學習效率，同時，對發展孩子的正向情緒，也非常有幫助。

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這些遊戲中，有些是成人也可以參與，和孩子一起玩的。這時候，大人的示範和參與，最能激發孩子興趣。

所以，我們的目光別總是盯著孩子，看他參與了沒？看他學會了沒？看他玩得好不好……這樣會讓孩子壓力山大，一點遊戲的樂趣都沒有了。

我們得關心一下自己，我這個當爹當媽的，我這個超齡大兒童，我自己玩得開不開心？

家長都玩得很開心，孩子一定會收到感染，他會更加開心。

有時候，因為孩子剛學走路，因為怕孩子跌倒，很多家長就不太敢讓孩子在戶外走。但其實，在孩子搖搖晃晃學走路的時候，戶外的行走經驗，更能促進孩子的平衡控制能力。

精細動作：

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這個時期的孩子正處於“感知運動”階段，也就是說，感知和動作是他們獲得資訊的直接又有限的手段。

所以孩子們什麼東西都想摸一摸、按一按、玩一玩、舔一舔……這是孩子用各種感官去認識世界的方式。所以，爸爸媽媽注意玩具安全和清潔也很重要。

此外，電子產品因為是虛擬產品，會阻礙孩子對真實世界的認知，所以，2歲以下的孩子原則上不建議使用任何電子產品，2歲以上的孩子可以酌情選擇優秀的動畫片，但每次觀看不要超過20分鐘。

有時候孩子在家玩的時候挺專心的，但出去玩，旁邊還有別的小朋友的時候，孩子就有點容易“分心”，其實這並不是孩子不專注，這是孩子在模仿學習，雖然你的孩子沒和別的孩子一起玩，但他透過看別的孩子，來擴充自己的遊戲方式。

這就是“平行遊戲”，是孩子社交的一個階段，孩子們會相互模仿，但相互間沒有任何聯絡，各玩各的，也沒有一起玩的傾向。

那作為父母，可以根據孩子這個特點：多擴充、少主導。

比如，孩子玩沙的時候，我們大人就少指導他，別再嘮叨什麼：“堆高一點啊、挖個坑吧、用鏟子啊！”

越給孩子提要求、下指令，孩子反而可能越叛逆。這時候，如果孩子做不到、不想做，或者覺得你的建議不如他的意，他又不能很好地用語言來跟你抗議，就只好尖叫、發脾氣了。

所以，更好的引導方法是，我們不如蹲在孩子旁邊，自己弄出一些新玩法，操作一些新的玩沙工具來吸引孩子，他們自己自然會模仿學習你的新方法的。

不僅如此，孩子還會覺得：哇！爸爸媽媽好厲害！好有趣！好會玩！

你們親子間的關係就更親密了！

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孩子的認知發展，取決於孩子實際的體驗和操作經驗。所以，如果爸爸媽媽希望孩子能擴充出更多的新玩法，還是那句話：多擴充、少主導。

多給孩子示範新鮮有趣的玩法和工具，用有趣的遊戲時自然而然地吸引你的孩子吧。