“孩子在學校被欺負，家長該不該插手？”這個一個每位家長都會碰到的問題，小孩子之間總免不了會有些摩擦。

在幼兒園、學校裡，經常會出現孩子被打、被咬、被抓傷或者被搶玩具、被搶零食之類的“事件”，也會遇到自己的孩子打了別人，被幼兒園老師或家長找上門來“告狀”的事情。作為家長，遇到這樣的問題時怎麼處理？怎麼教育孩子解決這類問題？孩子被欺負，家長可分三步走。

孩子間的衝突是很平常的事，如果自己的孩子受欺負了，心裡總是不好受；孩子如果受欺負了，到底是該忍讓還是該還擊？孩子愛打人，家長該怎麼應對？家長首先要端正自己的態度，除了告訴孩子被欺負後該怎麼辦，還要教孩子懂得今後如何避免被欺負：　

一、到底是遊戲還是打鬧。 “首先要搞清楚‘欺負’的概念，小孩子之間，尤其是男孩子之間，打打鬧鬧在所難免。”有著多年教育經驗的老師王丹梅表示，好朋友之間打打鬧鬧，吃點小虧沒關係。吃點“小虧”，還有助於培養孩子健康的心理、形成良好的品格，以及面對挫折的適應能力和學習與人交往的技巧，有利於孩子成長。

二. 告訴老師尋求幫助。 不排除有些孩子因為家庭教育的問題，教養比較差，喜歡打別人，欺負別的孩子。“即便是碰上這種情況，也不一定要用以牙還牙的方式來解決。”王丹梅建議說，有些孩子自己個頭不夠大，與其以牙還牙，不如教他學會自我保護。“如果是在幼兒園受欺負，可以大聲喊叫，引起老師關注；如果上學了，就可以警告打人的孩子，打人違反校規校紀。如果警告無效，那就去告訴老師，讓老師來解決。”

三. 忍無可忍時打一架也無妨。“如果種種方式都使用了，還是無效，忍無可忍的情況下，打一架也無妨。”自己也不是很贊成孩子用暴力還擊，但對於屢教不改的物件，孩子能夠勇敢反抗，用拳頭教會別人不要隨便來打自己，也是一種成長手段。

另外，處理欺負最好的方法是防患於未然。確保孩子掌握將衝突消除在萌芽狀態的方法，教授孩子社會技巧可幫助孩子溫和地處理衝突。父母可在家與孩子扮演角色，把孩子感覺不安的各種場景呈現出來，並告訴孩子如何處理，以避免可能發生的衝突。

我認為如果孩子練過武術跆拳道等防身術，可以換手，否則還是不要透過武力解決問題。原因如下：

1，首先我支援還手，是因為雖然忍讓是我們中華民族的傳統美德，但是歷史告訴我們一味的忍讓只會讓壞人更加猖狂。幼兒園裡當然沒有敵人，但是總有那麼幾個動輒打人的孩子，這樣的孩子可能是在家裡橫行霸道，唯我獨尊，也可能是在幼兒園一時衝動沒忍住動了手。如果被欺負的孩子總是忍讓，那麼很容易助長他的囂張，如果被打的孩子練過，並且給予適當的還擊，勢必會給他一個教訓，讓他以後不敢輕易打別人。2，但是，如果你的孩子生性內向又柔弱，又沒有學過防身術，那我還是建議你不要教孩子打回去。因為及時孩子打回去了，對方也可能更重的再打過來，冤冤相報何時了，最後你的孩子可能傷的更重。

3，如果你的孩子是第二種，雖然不能教他打回去，但是要告訴他，被欺負被打的時候，一定要在第一時間大聲的用語言還擊，告訴對方你傷害到我了我很不舒服你這樣是不對的，然後告訴老師和爸爸媽媽。

最後要告訴爸爸媽媽的是,如果你的孩子哭著告訴你被別的小朋友欺負了的時候，千萬不要指責他“沒用，就會哭”。給他一個大大的擁抱，讓他知道你是他堅強的後盾，以後他才會做的更好。

　　觀點一：必須還手。打人是不對，可看著孩子被欺負還打不還手，家長心裡肯定很不是滋味。我的孩子我自己都捨不得打，憑什麼給別人打？因此，這方家長認為不能先動手打人，但無故被別人打了，一定要打回去！

　　觀點二：無需還手。父母是孩子的一面鏡子，如果讓孩子有了一點虧都不能吃的意識，將來會害了孩子。這方家長的處理策略是教育自己的孩子少跟調皮的孩子玩耍，惹不起還躲不起嗎？

　　其實，不同年齡階段的孩子，都有他們世界的遊戲規則，成人不要用自己的規則去“摻和”孩子的世界。在孩子上幼兒園的這個年齡，打打鬧鬧很正常，孩子要透過自己的實踐去學會成長，無需把成人的道德觀強加給孩子。

　　我的個人建議是，首先要教育孩子保護自己，其次要教會孩子“制止暴力”。至於如何制止暴力，應該讓孩子自己去想。如果孩子自己打了回去，那麼他會懂得憑藉自己的能力可以制止別人的暴力。這時，家長應該引導孩子 “回擊時要注意分寸，不要攻擊、傷害”；如果孩子是告訴了家長或老師，則會懂得可以藉助外界力量解決問題。（以下圖片選自百度）

小孩子在相處過程中難免會起些衝突，這時如果孩子被欺負了，到底該不該還手呢？我的觀點是隻要孩子不會受到實質性傷害，任由他們去鬧，我完全尊重孩子的選擇。如果他想還手，我不會阻攔，因為如果此時，我強加阻攔的話，會給孩子造成媽媽不愛我之類的錯覺，我不想因為這樣一件小事，給孩子留下不必要的心理陰影。但是如果孩子不願還手，我也不會逼迫他打回去，因為孩子可能的性格就是這樣，比較溫和，強迫他同樣會使他不安，迷茫，所以對於還不還手這個問題，還是尊重孩子自己的選擇吧！

幼兒園孩子之間追跑打鬧是正常的現象，有時候也是孩子之間交朋友的方式之一。不知道題目所說的被欺負是一種什麼狀態？

一般情況下，無心之過，一句道歉就好了，一回頭又是好朋友；很多情況下，家長眼中所謂的欺負大多類似這些孩子之間打打鬧鬧的情形，卻因著大人之間不屈不撓的介入而變得複雜，導致戰鬥升級。因此一般情況下，不建議孩子還手。

第二種情況是孩子故意找茬，故意欺負自己的孩子，在得知這樣的情況下，第一是讓孩子告訴老師，請老師管束那個孩子；第二，對於這類不講道理的野蠻孩子，要遠離，儘量避免傷害；第三對於不折不撓一定要找茬、要欺負人的孩子，不但要告訴老師，更要告訴家長，如果對方家長也是無動於衷無法管束，那麼該出手時就出手，對於這樣的“惡霸”，需要制止惡行。如果一味受欺負卻不還手，自己的孩子也會有很大的心理陰影，面對這樣的情況，孩子需要學會勇敢，要懂得保護自己。不過，這樣“惡霸”孩子一般還是比較少的，要告訴孩子區別對待，不同的情況不同的處理。

不管是成人還是孩子，遇到被欺負當然要維護自己不受傷害。所以要果斷的對打人的孩子說出：不可以。但是學齡前兒童，他們是透過與不同的孩子接觸來提升自己的社交能力。也就是說，遇到這樣的事情，是給到他社交很好的開啟。家長不用太焦慮。這個處理過程家長不要過快參與，但是如果孩子向你求助。家長就可以正確的引導孩子該如何解決。這裡的解決不是直接出謀劃策。可以問問孩子：發生了什麼事情？對於這件事你是怎麼想的？你覺得對方是怎麼想的？你覺得遇到這樣的事情怎麼解決比較好，有沒有比還手更好的辦法？

對於本身就內向膽小的孩子，爸爸媽媽可以一起參與。用角色扮演的遊戲，將一些可能遇到的問題，以及如何解決表演給孩子看。不需要解釋你為什麼這樣做。孩子會很快習得。

首先，4~5歲的孩子還不懂得什麼是欺負，或者被欺負。他們主要是玩，可能會搶玩具或者別的什麼東西，推一下別的孩子，甚至掐一下。這不是欺負，另一個也不是被欺負了。

孩子回家，尤其是小班的，家長千萬不要問這類問題。實際上把成人的思維灌輸給孩子了。

其次，不存在該還不還手的問題。這種小家子氣的成人思維，千萬不要教給孩子。太多負面戾氣帶給孩子，最終還是會吃虧。

通常講來，孩子一定會還手，會打回去。搶不過，打不過，那麼就哭。這時幼兒園老師得來處理，如果不處理，或者處理不好，那麼可以向幼兒園反映溝通。

家長要積極正面引導。不要教孩子把一般的爭執作為惡性的欺負，而是教會他如何去找老師解決問題。孩子經受一些小挫折，有利於他增強心理承受能力。

有健康強大的心理素質，才他未來成功的關鍵。

設身處地想一想，假如你是孩子，你懵懂的這個年紀，你會還手嗎？

我想他們可能不知道打人是什麼概念，每個孩子都是家長寵愛於一身的寶貝，所以當別人讓他不開心的時候，他就會選擇動手來宣洩情緒，表達他的憤怒，有些家長在家的時候並沒有給孩子制止打人的行動，並沒有給孩子傳達打人是不對的這種意識。所以在幼兒園裡，那些動手的小朋友，其實更希望他們家長能好好教導。

關於處在弱勢中被打的小朋友，我想，很多人會覺得希望孩子打回去，畢竟每個人都是父母疼在心裡的小寶貝，自己的孩子被欺負肯定很憤怒。

但是，如果孩子打回去，面對欺負，他就會覺得以暴才能制暴，倘若他還手也打不贏那個孩子呢？只會吃更多虧。

所以，我更希望孩子被熊孩子欺負的時候，能更聰明，動動腦子，想個法子不被欺負，以智商碾壓熊孩子。若我孩子沒那個智商怎麼辦？

打不過，玩不過？

只能下下策了……

最不濟只能讓他跟老師說了，當然，這只是我個人看法。勿噴。

幼兒園的孩子在一起玩耍，肯定會出現搶奪玩具、嬉戲打鬧的情況，出現一些小矛盾也是正常現象。但是幼兒園孩子還比較小，在他們心裡並不存在什麼欺負或者被欺負的概念，我們不要把成年人的理論灌輸給孩子。

至於孩子之間打鬧，還不還手取決於他自己，孩子進入幼兒園就相當於進入一個小集體，他們要在這裡學會與人交往，懂得一些社會規則。但是孩子碰到的是一個經常欺負小朋友的孩子，我們可以告訴孩子第一次警告，第二次就要還手了，讓他不能隨便欺負人。

今天送涵寶上幼兒園，寶貝們都在玩玩具，我正準備離開，看到坐涵寶旁邊的那個小男孩動手打涵寶。於是我站到他旁邊說，涵涵的媽 媽在這裡，你都敢打她？於是我開始跟那小男孩講起道理，要他跟涵寶做好朋友，打人是不對的，你是最棒的最乖的之類的話，誰知小男孩根本聽不進道理。我又用了恐嚇的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一點也不怕。

在我再次離開走到門口的時候，他又開始打涵寶。於是我又返回去，在涵寶的耳邊說，他再打你你就跟老師講!而且要還手!(大家看到是不是覺得我這媽 媽教育孩子方法如此之差？) 記得上次那個男孩打涵寶，老師站在旁邊跟涵寶說，他再打你你就跟老師講。可是情況就擺在眼前，跟老師講了有用？老師就在不遠處，看見當沒看見，聽見當沒見。 那男孩打涵寶我看見已經不是一次二次了，雖然是個孩子，但總是看見他欺負我家涵寶，這當媽的心裡當然心疼了。 我家涵寶是那種別人打她也不還手的那種，也不主動打人。剛上幼兒園時，我也挺擔心她在幼兒園被小朋友欺負。大家都說有老師在呢，不怕。可如今是有老師在，問題還是出現了。 經常我去接涵寶時，聽到孩子們這個在大聲說‘老師他搶我玩具’那個在說‘老師他打我’。看見老師聽到像沒聽到，老師可能也是帶小孩太多，已經對這些見怪不怪了吧。不過換個立場，自己每天帶一個孩子都挺累了，想想三位老師每天要帶30個孩子，更辛苦了。

以下是在網上搜索到一些家長對這個問題的回覆，覺得有些說的很有道理： 一、我認為小孩在幼兒園出現的問題，1、先找老師，由老師在幼兒園解決；2、問清楚欺負你兒子的幾個小孩的家長姓名和聯絡辦法，與他們取得聯絡，協助解決。 二、你遇到孩子被欺負，一定要和老師講清情況，老師才能多注意。大部分小孩子一次被人欺負就可能再也沒有反抗的勇氣，受慣氣的小孩靠他自己是不會扭轉被欺負的局面的，一定要有大人幫助，你要直接找那幾個小朋友嚴肅地告訴他們不準再打你的孩子，這比讓他們的家長制止自己孩子要有用的多。而且要告訴孩子，他不是孤單一個人，爸媽、老師都能保護他，他不要怕任何人，勇敢地保護自己，為保護自己打了別人是勇敢的孩子而不是壞孩子。 三、你要他回打別人或告老師對他來說是要有勇氣的，所以會很難。我的孩子也是總會小傷不斷，他也很膽小，我就教他別人欺負他的時候就大聲的叫，我考慮一方面大叫會引起老師的注意，另一方面他們畢竟還是孩子一聲大叫足以使對方退縮了，對孩子來說叫一聲也不會很難。孩子被欺負家長總會不高興，不過有些時候要弄清是什麼原因，然後再告訴他如何保護自己。 四、讓孩子有一個好的個性(這位家長說的有道理)：1、在日常生活中不要太壓抑他，讓他太逆來順受2、也不要太過份保護他，讓他事事太依賴家長3、多帶他和小朋友玩並認真觀察他，讓他學會怎樣和別人和平相處4、教他保護自己該出手時就出手。 五、彆強化孩子“老被人欺負”這種概念，這樣會讓孩子更加沒有自信。現在的孩子因為被成人保護的比較多，會向兩種極端發展，一種是在交往中退縮，一種是在交往中霸道，我想你的孩子應該是第一種，所以你應該和老師配合、交流，共同商量怎樣幫孩子學會與人交往，怎樣樹立自己的個人魅力。 (我覺得這位家長說的很道理，可以借鑑)

孩子在幼兒園被欺負了，作為父母，都會心疼。到底該如何面對、處理呢？要視情況而定。

如果比較嚴重，威脅到人身安全，就需果斷採取措施，予以積極干預。

如果只是一般性的打鬧，就要壓抑自己心中的怒火與衝動，平和的與孩子聊聊事情的經過，多聽孩子講；鼓勵孩子說出自己的真實想法，引導孩子分析問題的原因，與孩子討論處理的辦法。在平等交流中，教會孩子自我保護的方法、應對的技巧，孩子往往會較快的學會應對此類衝突的方法。

這個問題相信很多家長都會遇到，我家的孩子選擇告訴老師，讓老師去處理。當然，如果這事是一而再、再而三的發生，孩子會選擇回來告訴我，並且說老師是怎麼處理的。畢竟在幼兒園磕磕碰碰的事很多，我們當家長的也不可能事事都為孩子出頭，有什麼事應該讓她們學會處理，不會的我們家長可以一起幫忙找老師和學生家長共同溝通處理，不是什麼事都靠動手才能解決的。孩子的世界是純真的友誼，要學會放手讓孩子處理一些小事，以後才不會在人生道路上不懂得怎麼做。

對於孩子，人際交往的正式第一課是從幼兒園開始的。

而對於媽媽，對孩子教育的糾結也隨之而來。

打架是小孩子們認識世界的一個重要途徑。一個從小不知道怎麼處理人際糾紛的孩子往往就是輸在打架這個起跑線上。

父母先把這個事情看輕，不要把打架上升到孩子欺負人或者挨欺負的層面。就象兩隻小刺蝟，孩子們在試著尋找相處的最佳距離和方式。

和老師溝通，在保證孩子安全的前提下，不做過多幹涉。有些時候在公共場合，往往是孩子沒事了已經玩在一起了，而大人還在剛才的孩子們的事兒上糾纏吵個沒完。

如果孩子真的被打了或者打人了，把他們當成大人一樣，問一問孩子怎麼想的。不給孩子去支招打人或者不打人，可以建議孩子用自己的方式來解決。

還有，最重要的一件事，是千萬不要大人直接上手。打別人家孩子的大人都沒什麼人品可言。更是給孩子樹立了壞榜樣。不要做李剛的爸爸，養出一個叫李剛的孩子。

幼兒園裡邊寶貝間的爭執原因基本源於對某物的爭搶，幼兒園的孩子即使發生了爭執一般不具有太強的傷害性，建議由孩子自己解決。當然不是無限制的縱容孩子的爭執。在沒有極端行為出現的情況下可以讓孩子試著解決問題。

如果老師及時發現的情況下，可以詢問孩子:"發生了什麼，是否需要老師的幫助？"以此取代厲聲斥責，責令中斷孩子的行為。多半幼兒園的孩子是比較願意傾訴所遇到的問題，適當的方法轉移還孩子的注意力，可以更好的化解寶貝的爭執。

事後孩子情緒穩定後再由其描述發生的事件始末，並教育孩子這樣的情況應如何處理。

為了不使幼兒間的爭執發生率降到最低，家長其實起到很關鍵的作用。

一、幼兒園的孩子成長正處於模仿階段，在家裡會透過觀察家長處理問題的方式進行模仿，當發生類似的情況出現，大腦迅速反應出所模仿到的模式，育兒先育己，家長在日常生活中首先要給孩子樹立正確的榜樣才好。

二、正向思維的灌輸，日常生活中可教育寶貝，公共遊戲設施要大家共同使用，不屬於任何人不可以獨自佔有。

三、幼兒的爭執行為多為條件反射性行為，可以平時教育寶貝，當遇到爭執的時候，立即大聲喊停，比如大聲說:"住手，這樣是不對的"一般情況孩子的注意力會因為其中的一個孩子的發生而分散。

我個人覺得當孩子在幼兒園受到欺負時，孩子應該予以還手。因為有的孩子或許是本身性格就是蠻橫，愛欺負人，又或許是父母管教上存在問題等，所以這樣的孩子在幼兒園愛欺負別的小朋友，那麼如果孩子不還手，他就會認為你老實，好欺負，也許以後會經常欺負你，但如果還手，而且是很強硬的還手，那他下次就絕對不敢再欺負你。

有的家長認為，除非孩子練過功夫才可以還手，這事得看什麼情況。如果孩子的性格比較懦弱，不會打架，也打不架，我倒是贊成學學防身術之類的，這樣受人欺負時就可以有力還擊，一次就把對方制服，讓他沒有下次欺負你的可能。但如果孩子本來性格強，不怕打架，他自己本身沒學過什麼，但打架上也不吃虧，這樣的孩子如果學了功夫，再去打架，就會把別的孩子打傷，這樣就成造成更大的問題，搞不好兩個家庭也會因此打起來。

首先，這個欺負是家長覺得被欺負了還是孩子覺得被欺負了？有一次幼兒園一個小朋友A被B撓了一下，臉上劃破了一道。A的家長找老師問，可是A小朋友說，我們只是在玩，不小心的，沒事兒。其實有時小朋友不覺得這是欺負，只是家長看到傷口心疼，小題大做了。

第二種情況，兩個孩子發生矛盾，其實這是好現象。沒有衝撞就沒有成長，在沒有大人那一套價值評判的干擾下，兩個孩子可以用衝突來學會如何解決問題，衝突可以帶來思考和規則的內化。當然這是在倆人勢均力敵的情況下，家長可以先不插手，靜觀其變。

第三，會想自己的成長經歷，在每一個集體中必然有一個軟柿子，往往大家都會欺負這一個軟柿子。那怎麼辦呢？是幫助這個軟柿子伸張正義嗎？這能解決根本問題嗎？不能，應該讓軟柿子強大起來。這時候可以鼓勵他還手試試。

第四，家長在遇到自己家孩子被欺負的情況時應該淡定一點，不要勃然大怒或者自艾自憐，先搞清楚事情真相再冷靜分析，否則會影響孩子對這件事的思考。

總之，還手不是最好的方法，用最智慧的方法解決問題才是我們要教給孩子的。以暴制暴是比較低階的方式。

首先，我個人認為在孩子們之間發生的問題我個人更傾向於孩子們自我解決。其次，要分清欺負與被欺負，家長們通常護子心切，會把孩子們之間的玩耍打鬧當成欺負，進而出來干預，這種直接的干預是會讓孩子誤以為他受了很大的委屈，仗勢家長去“討回公道”，因而影響孩子們之間的相處。再次，還手，我認為可以在家長或者幼兒園老師在場的情況下，還原事實，讓孩子自行找到解決方法，是不是需要還手，怎麼還手，怎樣和解，以後遇到這種事情怎樣解決。這樣不僅解決這次問題，還教會了孩子以後遇到哦類似的情況怎麼樣相處解決，孩子們都會長大，遇到的問題會越來越多，不能事事都依賴父母解決幫忙。而且，孩子們只有在不斷的接觸、相處、摩擦之後才能找到心儀的小夥伴，就像成年人需要盆友，孩子們也需要，在不同的場合需要不同的小夥伴呢，不同的年齡階段也需要不同的伴兒，成年人的過多參與會影響孩子的交友的。

當然，如果是瘦到很嚴重的，名副其實的欺負，家長們應該出面協調解決的，不能讓孩子失去安全感，不能讓孩子覺得無助。確實會有一些家長在養育孩子的過程中，缺乏有益的教育，需要其他的家長給他們上一課，讓他們有所反思覺悟。如果碰到這種家長，我們要教孩子保護自己，可以大聲警告對方停止，可以反擊，打回去，但更要尋求幫助，要會給老師報告，要敢於告訴家長，保證自己的安全。

我個人觀點是不還手。

第一，還手之後最可能是加劇矛盾，可能雙方直接廝打起來，本來沒受什麼傷變得會受傷。

第二，打架的過程是不可控的，隨時可能會有意外，比如絆倒了對方或者剛好撞到桌角之類的，這樣事情一下子就變很大，會出現讓家長後悔的事情也不一定。

所以我自己是主張不還手。但是不還手不代表隨便被別人欺負。

如果遇到被別的小朋友欺負，應該教會小朋友，

第一，拒絕。哪個小朋友說的話做的事讓自己感覺不舒服，第一時間說“不”。

第二，離開。不要逗留在對你產生威脅的小朋友身邊，遠離他。

第三，找老師。如果覺得自己解決不了了，馬上求助老師。

幼兒園裡的孩子第一次開始和家人以外的小朋友們和老師們相處，有時候難免會有推推搡搡，爭執，動手打人或者被打的情況發生。作為家長要能夠正確的對待和引導，畢竟誰都心疼自己的孩子，幼兒園裡孩子被欺負了，應該可以是在不傷害對方的情況下還手還回去的，這樣子既可以讓自己的小孩子明白自己不能無緣無故的被欺負，也可以讓欺負人的小孩子知道隨便欺負人是不可以的。要是小朋友被欺負了只知道哭著找老師告狀，老師也會覺得愛哭的孩子不可愛了吧。

孩子在脫離了父母的管轄，在幼兒園中和小朋友們單獨相處，一定會遇到各種問題，可能是和朋友玩的時候過了頭髮生了打鬧，可能是玩具太好玩了，相互爭搶爭奪乃至大戰，無論是哪種情況都不是父母願意看到的。但如果發生了該怎麼辦，尤其是你作為受欺負的，甚至是受傷的父母一方，你該怎麼教育孩子。我認為應該分四步走，第一無論發生了什麼時候都要先安撫好孩子的情緒，受到欺負的孩子一定覺得不公平，所以他們特別委屈多是大哭大鬧，在此時家長要平和而寧靜地安慰孩子，讓孩子冷靜下來是第一步。第二家長要儘量引導孩子說清楚事情發生的原因和經過，不論孩子是否善於表達，都讓孩子把當時的情況複述一下，甚至也可以求助老師、同學幫助他完成。第三分析事情的原因經過，作為原則必須告訴孩子，先打人就是不對，錯誤的一方必須接受懲罰，無論任何情況都要保護好自己，同時要相信老師能正確處理。第四，教育孩子被欺負了要勇敢，人不犯我我不犯人，人若犯我其罪當誅，被打了自然還是要還手的。