這個問題讓我想起來姚晨在《星空演講》的一段演講引發眾人共鳴。她和大家講述了一箇中年女演員的尬與惑。

這個曾紅極一時的女演員，在生完兩個孩子後，迎來的不只是對生命的嶄新體悟，還有中年女性無法逃避的困境，以及花無百日紅的殘酷競爭。

她用“一地雞毛”來形容自己的生活。

原來，在資源最好、自己鬥志昂揚之時，她和經紀人同時懷孕了。於是，全公司只有跟著她們一起放產假。等把兒子帶到3歲，她迫不及待準備大幹一場之時，卻發現自己又懷孕了。

5年生育了2個孩子，一兒一女，這在很多人看來，堪稱“人生贏家”。當孩子漸漸長大，姚晨打算要認真迴歸演藝圈的時候，她發現了橫亙在自己面前的兩大困難。

第一是外形。

生完孩子以後，姚晨長胖了很多，身材走樣。

用她自己的話說：該下垂不該下垂的地方都下垂了。

第二是年齡。

因為懷孕生子，她錯過了很多好導演的好專案，等她再全然迴歸職場的時候，她發現自己事業處在很尷尬的境地——適合她這個年齡段的角色不多了。

有人問姚晨，你是如何兼顧事業和家庭？姚晨說，她覺得事業和家庭並沒有辦法兼顧。

其實姚晨的感覺，可能是很多這個年齡段媽媽們的共同感受。

十月懷胎的艱難、生產時要經歷“生死門”我們就先不說了。生產後，要面對的職場壓力、養育壓力，這才是“噩夢”的開始。

就像姚晨所言，產後選擇進入職場的，會被質疑“女人別那麼要強，顧好家才是第一位”；

而且你拼死重新進入的職場，並不會對你更加客氣。

絕大多數產後迴歸職場的女性，要麼求職難，要麼從低端工作重新開始。

晉升、加薪這種事，會逼的你必須付出異於常人的巨大代價。

前幾天網上流傳的一個辭職奶爸，兩口子自己帶孩子，沒有老人能幫忙，爸爸是外企員工，媽媽從事金融行業，為了更好養育孩子，決定一個人全職帶孩子，倆人考慮媽媽賺錢能力強，但不喜歡做家務、帶孩子和陪寫作業，那位爸爸話說“正好她不喜歡做的事情我來做”。

姚晨有句話說得非常好：選擇你能承擔的，承擔你所選擇的。

選擇之前謹慎，選擇之後負責。

如果寶媽選擇上班，你們是雙職工家庭。

首先，管理好自己的體能。如果你工作的消耗造成你總是累到無法陪家人，那你就得尋找方法節省自己的體力。少點應酬、早起早睡、固定運動，都是為自己增加體力的方法。每天下班時，也問自己：我今天還剩多少精神給家人？如果所剩的不多，那你就應該調配工作量，要不然，你等於已經“失衡”。

另一個建議就是：建立固定的相處時間。例如早餐一定全家吃，或是週日下午全家一起整理房子。因為“固定”，所以比較容易進入狀態，而既然“固定”，也就在那時候全心全意陪家人，不要處理工作。專心工作，專心顧家，“質”絕對勝過“量”，也別忘了留點時間給自己喔！

未來寶寶的漢字學習不要忽視哦~分享一個幼兒識字APP【貓小帥識字】。很多小寶寶都會對電子產品感興趣，我們剛好可以利用這個來教他識字。這個軟體的課程豐富，還有生動形象的圖畫和聲音，更能激起寶寶對學習漢字的興趣。還能共度親子時光！增進親子感情！

現在我們和婆婆住在一起，我和寶寶爸爸在上班期間有奶奶帶孩子，白天休息時由我們陪孩子。如果我和寶寶爸爸兩個人都上夜班時由奶奶帶孩子，平時晚上由我們自己帶孩子。若是工作忙的厲害或趕上單位有考試需要加班學習時由奶奶代為照看。

從安排中您可以看出工作之餘只要我和寶寶爸爸有時間，我們安排的是自己帶孩子。我認為孩子現在正處於一個對什麼都好奇的階段，學習新事物的積極性也特別高，奶奶雖不會虧待孩子，但有些東西他們那一輩看來正確的並不一定適合現在的孩子，而且現在社會發展這麼快，我們年輕人稍有不慎都會落後，又怎能指望只靠老人就能將孩子發展好呢？而且，現在和孩子親子關係親密，瞭解孩子的一切，以後孩子有什麼問題也容易發現，便於及時改正，奶奶也能得到適時休息，也有助於促進家庭關係和諧。

這個問題對於全職寶媽來說是可笑的

現在育兒跟以前相比，就說我吧，90後的，小時候父母以種地為生，所以，大多時間都在地裡幹活，那時候沒有像現在的大機器來耕地收莊稼，以前條件好點的用八匹拖拉機，窮點的用牛，也因為交通運輸問題，好多種子肥料糧食都是靠人力背到田地裡或者家裡，時間上就更加緊迫，帶孩子是個耗精力的活兒，父母辛苦的種地哪有什麼時間育兒，所以大多時間寶寶都是自己一人在玩兒或者哭鬧睡覺，家裡有老人能幫忙帶寶寶的，也大多放在背婁裡或者床上，不會像現在一樣，專門帶寶寶出門上街找小朋友，看風景，玩遊戲

現在育兒要求高的不得了，個個都在比，什麼哪家的孩子長得好呀，頭髮黑，眼睛大，個子高，哪家的寶寶聰明，五個月會背詩，一歲會唱歌，衣服要乾淨，不然就說大人不管事兒，寶寶脾氣要好，不然就是大人沒教好……

還要媽媽會掙錢，不僅要長得好看，還要像保姆一樣家務包攬，飯要好吃，娃要養得白白胖胖，也許一切都完美了，還會有人說媽媽沒做好

所以對於全職媽媽來說，在家就做飯做家務，帶個娃，根本就不事個事兒，全職媽媽就是在家一吃閒飯的

我不知道對於那些寶寶還處於三歲以下的，寶媽有正式工作的，下了班也可以帶孩子的，寶寶有人帶的你們來說，全職媽媽是不是在偷懶

1. 我覺得選擇什麼樣的工作很重要，就像我現在所從事的工作，朝九晚五休週六周天，有充分的時間陪伴孩子。

2. 一定要把工作時間和家庭時間區分開。工作的時候就要保持200%的注意力，高效率工作，不要總是心裡面掛掛著孩子在家裡是不是吃飽了？是不是穿暖了？是不是想媽媽了？如果這樣的話工作即幹不好，孩子也見不著。

3. 高質量陪伴孩子。母親對孩子的影響總是巨大的，一個母親是否有文化，是否品行端莊，是否教子有方，直接影響孩子的一生。母親是孩子最早的啟蒙老師，我們的一言一行，一舉一動影響著他們思想觀念的形成。所以，我們不僅是要花時間陪伴孩子，還要用心，用愛的陪伴他們。

4. 要得到另一半的體諒與包容。我們總有在工作中身不由己的時候，父親和母親總是扮演著不同的角色，但是有時候又可以暫時性替代另一個人，這個時候就要得到他的的體諒。

工作如果太忙天天加班的話，說實話，很難平衡的。除非可以跟公司約定好時間，按時上下班，工作等孩子睡了自己再辛苦點，加班完成。如果天天出差，感覺真沒法平衡，除非換工作。

很高興回答這個問題，如何平衡好家庭和工作是困惑很多寶媽的問題，一歲多的寶寶還不到上幼兒園的年齡，再加上一歲多正是剛開始學會走路，處處都離不開人，如果家裡有老人幫忙照看，那麼上班也是沒問題的，如果沒有人幫忙，那就只能自己照看，不管怎樣，關鍵還是要看孩子爸爸是什麼態度，負責任的爸爸不會嫌棄你在家不掙錢，反而會認為你帶孩子很辛苦，會加倍努力掙錢，當然自己也要利用照看寶寶的空閒時間兼職賺一點零花錢，不管多少，至少自己想吃什麼，用什麼在自己能力範圍內都可以滿足，等孩子上了幼兒園，你就可以找一份白天的工作，家庭工作都可以兼顧到。

儘管在家做全職寶媽，也不要丟失自我，空閒時間多看書，多學習，把自己內心豐富起來，始終保持自信，到了你重回職場的那一天，你一樣可以很精彩，不會因為你在家做全職寶媽而被社會所拋棄。

如何在工作和家庭找到平衡點，安居樂業，安好家才能更好的工作我看了簡介瞭解到你從事財務工作，給你兩點建議：

1、長輩幫忙照顧小孩

依託家中長輩幫忙照看孩子，在自己去工作時有小孩有看護人，畢竟家裡人才放心。可以讓你工作時候更加效率，提前完成工作任務，有時間回家陪伴孩子。

2、在家辦公

你從事財務工作，大部分工作可以在家裡完成，也可以幫一些小公司完成一些財務報表之類的工作，在收入不縮水的前提下可以選擇性在家工作。這樣時間更加自由，可以更好的陪伴孩子成長，不缺失孩子的童年。

你好，作為一個育兒領域的創作者和一個過來人，我想說的是，小孩才一歲多，你要去工作，真的需要很多前提條件：需要得到家人的支援，你需要老人願意幫你帶人，有老公精神上和時間上都能配合你的工作表。這些條件都滿足了，那你就可以去工作了。工作後那如何平衡好家庭和工作，我有兩點建議：

第一，要管理好自己的體能。如果你每天都累到無法陪家人，那你就得找方法節省自己的體力，少點應酬，早睡早起。如果你不調節好，要不然你就“失衡”了。

第二，建立好一個固定的相處時間相處。因為固定，比較容易進入狀態可以全心全意的陪家人，不去處理工作。專心工作，專心顧家，“質”絕對勝過“量”。

但是，如果沒有人幫你帶小孩的話，那真的就要寶寶上學了你才能出去工作。不過現在在家創業有收入的工作還是挺多的，只要願意去做，在家帶孩子也會有一份可觀的收入。

“如何平衡家庭和工作?

1

一封令人心碎的信

昨天晚上難得清閒，開啟樹洞郵箱，讀著媽媽們寫給我的各種各樣的心事，心裡五味雜陳。其中一封半年前的郵件讓我的心情久久不能平靜。

這是一位全職媽媽寫的。

確切地說，這份傾訴，是關於一位職場媽媽迴歸家庭成為全職媽媽的心酸與不解。

徵得了她的同意，我截取了部分內容，跟大家分享，我相信她的這份心情，手機前的媽媽們，絕大多數都曾有過。

“……我覺得我得了抑鬱症，每天晚上雖然很累很疲憊，但經常睜著眼睛等待天亮。

……在成為媽媽之前，我覺得上班挺辛苦，尤其是做到我這個層面上，帶著幾十個人的團隊去打業績，加班，趕策劃PPT，說實在的很累，但我覺得為了自己喜歡的生活方式去奮鬥，沒什麼可抱怨的。

老公雖然不太希望我成為職場的女強人，覺得作為女性，應該在家庭上更付出一些，比如家務，比如廚藝。但看到我每月豐厚的獎金，也不會多說什麼。

家裡都很正常，我跟老公也很正常，但一切都在我成為媽媽之後改變了。

……備孕很辛苦，我34歲的時候生下女兒，整個產程非常痛苦，經歷了胎位不正，羊水先破，幾乎疼死在產床上，但女兒卻是我的止疼藥，聽到她第一聲哭，我什麼都不怕了。

……我以為我很堅強，也很聰明，在面對婆媳關係的時候，我卻跟一個傻子一樣。我的媽媽心臟不好，沒法過來幫我帶孩子，我也以為我對婆婆如同親媽一樣，她也會待我如同親閨女。

但隔代人的育兒觀念的分歧真的讓我無法呼吸……月子裡我大哭了幾次，求著老公把婆婆送回了老家，從此開始了我的全職媽媽的生活，7個24小時隨時待命，全年無休的勞作，直到現在，馬上兩年了。

……所有矛盾的爆發是在兩個月前。孩子病了，女兒身體一向很好，但一下著涼感冒，發燒到41°C，我真的嚇死了。

車前幾天被老公撞了送去修還沒回來，老公也出差了。我打車打了半個小時，凌晨一點的北京，我抱著孩子下樓走到車前，短短几十米的路程，我感覺自己好無力……看著孩子因為發燒通紅的小臉，想喊媽媽發出的嘶啞的聲音，我真的很崩潰。

從醫院回來，已經是凌晨四點，孩子是急性喉炎，打了針，在我懷裡睡著了。我這才想起給老公打一個電話，又擔心吵到他睡覺，想想還是等到天亮了再說吧。

我困得要命，但想到醫生說急性喉炎的孩子最好是時刻觀察呼吸的情況，所以拼命都不敢睡。聽到孩子喉嚨裡發出“呼呼”的沉重呼吸聲，我的心都碎了。一肚子的焦慮和害怕不知道該怎麼排解。

孩子呼吸終於平穩了，天也亮了，我趕緊打電話給我老公，說孩子生了很嚴重的病，沒想到電話那頭傳來了冷冰冰的質疑——你都去看過醫生了跟我說有用嗎？你在家怎麼看的孩子？孩子那麼小，不好好照顧，跟我說有用嗎？

我一下子崩潰了，在電話裡大喊：哪個孩子不生病？為什麼一生病就是我的錯？為什麼我一切都在體諒你，你卻不能體諒一下我的辛苦？

掛了電話，我跑到洗手間默默的流淚（怕吵醒孩子）。看著鏡子中的我，那個滿眼遍佈紅血絲，蓬頭垢面的人，真的是我嗎？短短兩年，那個精幹的我已經不見了。

取而代之的是一個每天都強打精神歇斯底里時常崩潰卻要把這些不愉快都憋在心裡的怨婦！

我是孩子的媽媽，她生病了，最心疼難道不是我嗎？憑什麼說我不好好照看孩子？說什麼這幾年都是他在養家！幸虧我還有自己的積蓄，平時的開銷大頭都是我自己來承擔，我真的害怕一旦我沒錢了，是不是會得到更加惡劣和敷衍的態度？

其實從我成為全職媽媽以來，我經常會因為很多小摩擦，自己來排解情緒，但一旦爆發出矛盾，我再也無法直視這種不公平——全職媽媽最悲催的就是，沒有人認為你正在從事著天底下最辛苦的工作，他們覺得這是理所應當的……

我曾經內心是很樂觀很積極的，好像什麼都打不到我，但現在生活的柴米油鹽就像無數的稻草一樣在我身上揹著，一不留神就要沉下去了……

我的價值，沒有人看得到，沒有人肯定……”

讀完我特別想抱抱她。

在這個世界上，對於媽媽來說，最難的難題有兩個，一個是婆媳關係，一個就是，如何平衡事業和家庭。

如果有人問你，你該如何回答？

2

這個社會對女性有偏見

張泉靈的回答亮了：我要明確告訴你，我很討厭這個問題。因為這個問題本身，就是對女性的偏見！

張泉靈的回答特別解氣。

或許，是因為我們作為女性，在這種並不易察覺的不公的環境下忍受了太久，變得麻木了。

就像張泉靈最後提出的一個問題：

為什麼我們問到一個女性不管家的時候，就會覺得她不成功？但得知男性不管家的時候，就不會覺得男性有缺失呢？

這個社會對女性是不公平的。

心理學中，有一個概念叫做“角色期待”。指的是社會或個人對某種角色應表現出特定行為的期待。

比如，社會上對於“男性”和“女性”的“角色期待”，是由傳統文化決定的。女性因為有著生育下一代的能力，所以更多地被賦予了家庭的意義，男性就會輕一點，甚至“不用”有顧家的表現。

我記得曾經有一張特別受追捧的吉娘娘邊哺乳邊化妝的照片，得到了大家的一致讚歎。但想來還是心酸的。

職場媽媽帶孩子工作，辛苦自不必說，但有勇氣辭職成為全職媽媽的女性，她們的付出，又有幾個得到過家人的肯定？

身邊的聲音，更多的是：哪個女人不帶孩子？回來帶孩子是應該的！

社會所賦予我們已婚已育女性的“角色期待”，早已把重心轉移到家庭上，至於工作的時候再生龍活虎，也不如“回家帶孩子”，因為那是一個媽媽“該乾的事”。

3

媽媽，是一個被忽視關懷的群體

我非常喜歡波伏娃說過的一句話：

一個人不是生而為女人，而是成為女人。

如同在薩提亞家庭治療關係的核心理念中提到的，一個人在家庭關係中，最重要的角色其實是“人”，其次才是家庭角色。

每個人生來平等，如果說母親需要去平衡家庭和事業的關係，那麼父親同樣需要這樣做，即使我們尊重社會的現狀，父親更多的是在外面賺錢養家，那至少請做到尊重一下為了平衡家庭關係而辭掉職業的全職媽媽們。

有個貌似很好笑的梗，說的是，夜裡十一點，家裡能喘氣兒的都睡了，屬於媽媽們的夜生活卻才剛剛開始。

我覺得一點都不好笑。

媽媽們熬的不是夜，熬的是自由啊！

是白天根本無法享受的空間。

知乎上有個回答讓人心裡難過極了：只有生過孩子的人才明白，所有時間都被佔據，深夜孩子睡著後的時間才是完完全全屬於自己的。不用再為孩子、家庭和工作忙碌。不然真的感覺不到自己在活著，就像一個機器。

這不僅僅全職媽媽，職場媽媽是一樣的。

甚至說，職場媽媽更難的是，不敢加班，擔心家人抱怨，家裡有事不敢請假，擔心公司抱怨，甚至不敢出差，擔心照顧不了家人。

有人關注過媽媽這個群體嗎？不管是全職還是職場媽媽，她們很多人比西裝革履的商務人士更累：白天上白班，晚上還要上夜班。就像那封樹洞裡的信中說：7個24小時，全年無休。

可是更多的聲音在說，家裡一個媽媽“買菜做飯洗碗打掃衛生帶孩子，是她本應該做的，這些是她的天職。”

而這個現象，不僅發生在我們國家，南韓和日本甚至東南亞，文化大抵如此。

前段時間熱播的日劇《坡道上的家》裡，妻子每天都要辛苦帶孩子，收拾家務，而在外上班的老公只需要把生活費上繳，然後癱在沙發上叫一聲“給我拿一瓶啤酒。”

如果老公能幫著換個尿布，帶個娃，收拾一下家務，那周圍的讚歎聲就會說：你真是有福氣，嫁了個好老公。

這套社會規則有多不對勁，大多數人都不曾察覺。

4

全職媽媽的出路在哪？

其實現在已經逐漸變得明晰起來。雖然我們的性別文化，還是停留在傳統的理念中，比如讓男性外出狩獵，競爭養家；女性在家照顧孩子，保證基因的傳承。

可是如今更多的女性，在職場上的能力一點都不亞於男性，

papi醬的收入是老公的十倍，她之前還會擔心老公心裡介意自己收入高於他。

可這就是女性實現自我價值應得的結果。

職場媽媽如此，全職媽媽同樣也該如此。

之前曾經看過一篇文章，裡面有全職媽媽對於自己每天生活的描述，非常扎心：

有人問妻子：你是職業女性還是家庭主婦 ？

她回答說：我是一個全職妻子。

我的工作每天24小時

我是一個媽媽

我是一個妻子

我是一個女兒

我是一個媳婦

我是一個鬧鐘

我是一個廚師

我是一個女傭

我是一名教師

我是一名護士

我是一名侍應

我是一名護衛

我是一個保姆

我是一個雜工

我是一個顧問

我沒有周休假

我沒有病假

我沒有年假

我的工作不分晝夜

我必須“隨時候命”

但得到的酬勞是：“你整天在做什麼？”

就是這個“沒有工作卻整天被問做了什麼”的人

她犧牲了愛好和夢想

她沒有時間打扮，沒有精力逛街

她每天從清晨開始忙碌到深夜……

她沒有全職媽媽的崗位證書，也沒有薪水

但她在生活中的角色非常重要

男人，在你給她披上婚紗的那一刻

你想到這些了嗎？

我想說，職場媽媽有她們事業的價值體現，全職媽媽的價值，就在於她是一個全！職！媽！媽！

因為要照顧家庭，全職媽媽的職場環境從公司轉變到家庭，這種轉變，反而會付出更多。

而當這個社會，什麼時候不再因為性別而限定必須要做出什麼，必須要承擔什麼，必須要平衡什麼的時候，我們可以想象，所有的職場媽媽，在面對是否要成為全職媽媽的矛盾中，坦然地說出：

“這只是我自己的一個選擇而已。”

我想，這才是這個社會對於女性，對於一個媽媽真正的尊重。

有時候媽媽們

只是需要家人多一點理解，

希望自己的付出能被看見。

如果今天的文章能夠觸動你

讓同樣是媽媽的我們

溫暖彼此，一起前行。

其次分享下我是怎麼平衡家庭和工作：

1. 離公司近，節省通勤時間

產假結束後，我就搬到離公司近的地方住了，不擔心堵車，節省了很多通勤時間。

2. 做好時間管理

有了寶寶之後總感覺時間不夠用，而且留給自己的時間特別少，所以要做好時間管理，把時間花在重要的事情上（如：帶孩子、學習、健身），避免做無意義的事（如：刷肥皂劇，聊微信），其次充分利用碎片時間（如：坐車、刷牙的時候聽會新聞，吃完中飯花幾分鐘計劃下晚上給寶寶玩什麼遊戲、看什麼繪本）

3. 工作高效，專注度高

有了寶寶後，加班勢必沒有未婚時候那麼多，所以在工作的時候必須高效，專注，儘量做到在不加班的情況下保質保量地完成工作。

4. 不斷提升自己

育兒修己，只有不斷學習育兒知識，瞭解寶寶在這個年紀的特徵，才能做到有意義的陪伴。

5. 心態調整

a) 電影院、和閨蜜一起逛街、甚至獨處看會書都是很奢侈的事，每天輾轉於工作和家庭，自己的時間會變的很少，每當煩悶的時候，我就不斷調整這種落差。

b) 我婆婆其實不願意幫忙帶寶寶，所以總歸免不了在我面前抱怨，溝通無效的情況下，必須要改變自己的心態，告訴自己：至少有人幫忙帶寶寶。

6. 鍛鍊重身體

生完寶寶後一直腰痠背痛，工作、帶寶寶又是持久戰，所以我每天都會在keep上鍛鍊20-30分鐘。

最後借用一句網上很流行的一句話：小孩子才做選擇，成年人全部都要。希望在看的你們都能平衡好家庭和工作。

養育一歲的孩子，特別是對於雙職員家庭，的確是比較辛苦的，夫妻要一起調整心態，共同面對挑戰，幾個關鍵分享：

（1）個人心態，無論作為丈夫還是妻子，先把自己內在的狀態調整好。

（2）關係夫妻，夫妻一定多多論壇溝通，相互扶持，良好的夫妻關係，會自然給寶寶傳遞平安的感受。

（3）工作方法，做好工作計劃，總結高效工作方法，工作的時候集中精力，高效工作。

希望對您有幫助