-
1 # 小蜜蜂56058
-
2 # 偶s是限量版
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
-
3 # 擺攤創業小趙
我聽過最有趣的笑話，保證你沒有聽過。
小時候村裡雨水大，村裡的坑都裝滿了水，小夥伴們還小，也不管那麼多，脫衣服就下去游泳。有一次我們幾個人去游泳，遊時間長累了就上岸休息，就有一個人不上岸，一直遊。後來我們要走了，他還遊，我們幾個就心思著把他的衣服偷走了，繞後把他的衣服掛在了我們學校的國旗上面的杆上。那個時候學校國旗杆都沒有掛國旗，我們就把他的衣服掛上面了，等第二天學生們上學的時候發現了，全都笑的不行了。後來被老師查出來了，我們幾個也挨頓揍。
-
4 # 愛數錢的小男孩
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說：“我來獻血，他們付我:200塊錢。”男人說：“我來捐精，他們付我2000塊。”女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼：“嗨，又來獻血嗎？”女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音……’‘
-
5 # 封疆大荔
我聽過的笑話很多啊？
其他的就不說了，比較重複過的不是很好。
那我現在要說的笑話是，我笑了，你怎麼樣？聽懂的自然就笑了 不懂的我也沒辦法
-
6 # 高山流水71112561
有一次我去參加一個朋友兒子訂婚與媳婦看家儀式，儀式結束後朋友們都三三兩兩的閒聊，剛好有個空坐，我也參與其中，同坐的中年人是這家兒子的姑父，還有一年齡稍大一點的是他們的鄰居，這鄰居滿囗牙齒都掉光了，但說笑話有一套。當時這家兒子的姑父姓胡，懷裡抱著一隻大黑貓，這貓不怕生人，很是溫順，他就不停的用手把玩這隻貓，東摸摸，西看看，還把貓的嘴巴掰開，數這隻貓有多少牙齒，這時那無牙的鄰居笑著說，現在呀媳婦看家看的好仔細，什麼都看，連人家長有個幾顆牙齒都要數一數，你們說是不是啊！這姓胡的姑父被人家當作妻侄媳婦罵，也哭笑不得，吃了這麼大個虧也只好陪著大笑，笑畢他不緊不慢的說，不是看它長了幾個牙齒，而是看他嘴裡有牙沒牙。哈哈……笑聲再一次響起，真笑的人直不起腰，有多個女士都笑“花”了臉，這二人都給人家當了次“媳婦”，你罵我，我罵你，既幽默，又開心，還真是很有趣啊！(請點開笫二張圖，更有趣)
-
7 # 吾問津
1.孔子見老子
孔子問：您最近可好？
老子說：不過爾爾
孔子問：您的學問研究得如何了？
老子說：陳陳相因，不甚了了
孔子說：聽說您還給人講課？
老子說：以其昏昏，使人昭昭
孔子一聽，老子是高人啊
每句都是疊字成語
於是孔子說：願與君飲酒暢談
老子說：咦，我的杯杯呢？
2.學校門口的網咖喧鬧了一中午……“你上網的身份證哪來的？”學生哭著說“網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了”特警咆哮的聲音久久迴盪“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄？你爸媽怎麼管你的？”……
3.第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說爸爸我想喝湯，我很自然的接過碗幫她盛了一碗遞過去，然後我一輩子也忘不了她爸停在空中的手和她媽凝重的表情……
4.某顧客和客服聊天記錄如下：
顧客：想給小三買個包包，你給推介下唄？
客服：什麼價位？
顧客：十萬左右
客服：愛馬仕？香奈兒？
顧客：隨便，都可以，不差錢。
客服：你還缺小三嗎？
我不想幹代購了
顧客：？？？？？？
5.朱龍廣老師（西遊記演如來佛祖的），跑去泰國旅遊，買了塊佛牌，說是高僧開過光的。發現上面印的圖案是他自己……
7.2018年1月12日！我兒子出生了！老婆把握叫到身邊，遞給我一張銀行卡，說：“有了兒子後，花銷會更大，我知道你掙錢不容易，這張卡里是我攢的一點錢，密碼是咱們第一次見面的日期。”今天上午我把卡插進了A機，含著淚輸入了“170722.”
8.喝酒為什麼要碰一下呢？古時候，流行在酒裡下毒。所以就開始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就濺到別人杯子裡，要死就大夥一起死，小樣的……難怪碰杯的英文叫：切死……，國內也叫：來，走一個……不知道走的是哪一個……
9.老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就飄起來了嗎？”老師：“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道：“我腦子裡不進那麼多水乾嘛要跳進去？”
11.乾隆：劉愛卿，和愛卿，你們看，這是番邦進貢的人參。劉庸：這是地裡的人參，比水裡的差多了。和珅：劉大人，你開什麼玩笑啊，人參能生長在水裡麼？劉庸：水裡的參才厲害呢，有它在的地方千里之內寸草不長，民不聊生。乾隆：這種參叫什麼名字啊？劉庸：河參。和珅……（和珅不姓和，鈕祜祿氏，原名善保，字致齋。）
12.；兩沙雕網友聊天：
A:你是哪裡人呀？
B:雲南，你呢？
A:山東
B：你是山東的呀！那你會開挖掘機嘛？
A:你特麼會六脈神劍嗎？
……
13.好先生裡，男女主一段對白如下：
陸遠：（孫紅雷飾）你點這麼多菜乾什麼呢，能吃的了麼？
江萊：（江疏影飾）我有錢我想點什麼就點什麼，你管的著麼？
陸遠：那你點煤氣罐去啊……
上述段子，大多出自網路。當初看了之後截圖儲存，一字一字打上去的。
碼字不易，且贊且珍惜。
-
8 # 爆笑科技圈
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
-
9 # 舞歌暢想
我小的時侯家在農村住，那時侯國家的經濟很落後，老百姓都很困難，家家連個收音機都沒有，我和幾個小夥伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，纏著三叔給我講笑話。
一天晚上我們又按時去聽三叔說笑話，他照常叼著菸斗叭嗒叭嗒抽完一袋煙，然後開始說；“在你們還沒出生的時候，咱們村子裡來了個賣藥的，張寡婦說一到晚就癢癢，問有沒有藥治，賣藥的就給了她一合藥說是止癢靈。等到了晚上小寡婦又癢癢的難受了，急忙把那合藥開啟準備吃藥止癢，她開啟合一看裡面有個小紙包，小寡婦癢癢的非常難受，急忙開啟小紙包，裡面又一個小紙包……”
我們聽不耐煩了就大聲喊他說，你別讓寡婦（其實那時候我們根本不太懂寡婦是死了丈夫的女人）打包了，在打裡面又是個小紙包，我們也會了。三叔把兩眼一瞪，兩手一揮驚奇的說；“不！這回開啟一看不是小紙包了，是個小紙條，小寡婦看了看一試，嘿嘿嘿笑著說，這止癢靈還真靈！”三叔又開始裝煙了，我們已為寡婦吃了仙丹妙藥，都央求三叔快說吃啥了那麼靈？三叔笑了笑說；“紙條上的妙藥就倆字，撓撓！”
-
10 # 愛笑大馬猴
有個人蹲在地上等公交車，車來之後起身發現一隻腿麻了，於是一瘸一拐上車了，車上一小朋友以為我是....發揚風格堅持讓座，無奈之下只能坐下，等腿麻緩過來想讓座給小朋友發現離我好幾個人就沒喊他，心想一會下車還要一瘸一拐省的別人以為我是騙子，到站了我一瘸一拐下車後小朋友在車上喊:叔叔，你剛才瘸的不是這條腿.......
-
11 # zh0u哥aivV
大家好，分享一下我聽到最有趣的笑話是，就在前三年裡我朋友告訴我說在一天早上8點鐘的時候在一條鄉道車路上碰到一次和別人開的農用車相遇，還好在一個彎道上都沒有鳴號，但是路況又窄只有三米五正好相遇，在相遇車以經都到身邊了，而農用車一下子鳴了號聲音響亮，把我朋友騎摩托車一下子嚇得渾身跳起來摩托車一下子下了坎，農用司機還在看著，我朋友罵到你早不按晚不按號到了身邊按，按你媽的B把我嚇死了還不幫我把車臺上來，謝謝故事以完
-
12 # 紅帽子的小驛站
高能預警。
1.
重慶交警攔下一個騎摩托車的，司機說：都是重慶人，給個面子啥。
交警說：莫豁我，你一看豆不是重慶嘞。
司機反問：你郎凱曉得我不是重慶嘞？
交警說：你莫不承認，等我攔個重慶的給你看。
這時候一個人騎摩托過來了，交警擺手攔車，結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句：你個哈mp，過來追勞資啥！
交警轉身對剛才的司機說：看到沒得，勒個才是重慶的，你娃兒一看豆是成都的！
2.
兒子對爸爸說：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下兒子的頭說：“過年呢，避諱輸啊敗啊的，要說勝，不能說輸，懂嗎？”
“爸爸，我想吃勝菜。”
“行。”
於是大過年的兒子吃了幾天剩菜。
3.
兒子哭鬧著要買樂高，老婆被吵得不耐煩了：“有本事你再哭一聲，看我不揍你！”
我勸道：“你昨天看了一篇文章，還跟我說對小孩不能那麼簡單粗暴！”
老婆聽了，若有所思。她蹲了下來，溫柔地對兒子說：“不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！”
4.
（別讓官方看見[噓]）
5.
老師問地球外面是什麼
A：太空
B：月球
C：錯，明明是香飄飄奶茶！
6.
我讓爸爸戒菸：“你看那個煙盒子上不是有吸菸有害健康的嘛！”
爸爸微微一笑：“你那個寒假作業上面還有假期快樂呢！”
7.
跟女生約會，約完想把女生帶回家。
你直接說：“去我家坐坐吧”，目的性太強了。
你換個說法：“我們家貓會後空翻，你要不要看下”，這樣就專業多了！
8.
有一天小明走在路上，突然感覺腳很酸。
原來是他踩到檸檬啦
9.
我這有一個盒子，裡面放了一樣東西，我把一隻兔子放進去，拿出來的時候變成了一隻鴨子，你知道我的盒子裡放了什麼嗎？
變壓器。
10.
兩隻小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說
你個low bee
（漲知識了）
11.
廣東人一定要好好學國語，不然恐怖分子來了只能這樣對警察說：阿sir啊，果邊好嗨恐怖啊，丟雷樓某有個含家鏟揸住支AK，binglingbanglang系度吠，個嗨佬跟住丟咗個菠蘿，boom一聲，成扎撲街死嗨佐。
（文字為什麼有聲音！）
12.
半人馬首領率部族十萬出征，對外號稱五萬人馬。
13.
有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”
豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。”
14.
小明：“媽媽，隔壁小孩老是說我是智障！”
媽媽：“乖孩子，就算你是智障，也是媽的智障。”
15.
有一條深海魚在往深處遊，遊著遊著它就哭了，旁邊的小魚問，你怎麼哭了呀？
它說：我壓力好大哦。
16.
好人難做啊。 現在真的好人難做啊，剛我在酒店好心好意招呼旁邊酒桌的客人:哈哈哈大家都開心點盡情吃別客氣哈！這頓我請客別跟我搶……結果不一會就被死者家屬轟出了喪禮的酒席。
17.
當鯨魚斷氣以後，龐大的屍體會慢慢地沉入幾千米的深海，在營養成分稀少的深海里，屍體創造出一套可以維持幾十年甚至上百年的生態系統，成為孤獨海洋裡最溫暖的綠洲。這個悲壯的過程叫做“鯨落”（Whale Fall） 鯊魚在死亡後也有類似的過程，被稱為“鯊掉”（Shark Drop）。如果鯊魚很大隻，就叫“大鯊掉”。
18.
我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然後聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮！
19.
據說，單個的DNA資訊量達到了37.5兆位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸1403810GB的資料。這麼大的資訊量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網路上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！
20.
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
持續更新！
我是寶樹哥啊！
-
13 # 老王笑話段子
有的人說煙難戒！這話我不認可，主要是他沒娶到我老婆。
結婚後一個月，老婆就下令禁止吸菸，我當然默默抵抗。結果第二天我剛抽菸，老婆就買了支唇膏，我還笑臉說女人就是要把自己裝扮得美美的。第三天老婆買了護膚套裝；第四天美容儀、第五天一對耳釘，第六天鑽戒一枚，第七天金項鍊一條。
第八天老婆把香菸點好拿到我嘴邊，說：“親愛的，你快抽一口吧，我昨天都看好小皇冠了！”
我死命的搖頭，打死都不抽，到今天都沒給她機會去買小皇冠！
-
14 # 招財喵GG
偷偷的說幾個，讓你也樂呵樂呵。
1:去公廁，發現小便池裡一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……
2:畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3:大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它 掐死它 掐死它”
-
15 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話段子，請笑納。
1.《開心這一刻---螢火》
夏天的夜晚，螢火蟲在夜色中忽暗忽明的飄來飄去，阿呆隨便叫住其中一隻問:“螢火蟲啊螢火蟲，你打個燈籠在幹嘛？”“睜開你的眼睛看清楚，哥我是鬼火。”其中一隻說。
2.《開心這一刻---相親》
一個有些文藝範小夥子去相親，當女方介紹完了自己，然後輪到他做自我介紹時，他說:“我來自萬萬年前的一顆鵝卵石，經歷了滄海桑田，歷盡了歲月變遷。我的特長是超級堅強，善於翻滾……”還沒等小夥子說完，女方就不耐煩的說:“那你就發揮你的特長，滾吧。”
3.《開心這一刻---緊箍咒》
孫悟空犯了錯，唐僧就唸緊箍咒懲罰他，把他疼得死去活來。豬八戒也犯了錯，唐僧也要用緊箍咒念他，八戒嚇得半死，趕緊向唐僧承認錯誤，求師傅原諒他，別唸他緊箍咒。看八戒態度這麼誠懇，唐僧也就放過他。事後有人問八戒:“緊箍咒對你能起什麼作用啊？你怎麼也怕緊箍咒？”八戒說:“關鍵不在於他念什麼咒，而是他念什麼都嘮叨，我最怕他嘮叨。”
-
16 # 聖蹟製造生產歡樂
幽默有趣的相親笑話三則
我懂了你要什麼樣的男人~
紅娘打來電話問：“您意向中的滿意伴侶大概是怎麼樣的呢？”
女：“嗯，意想中是身高171-183cM，體重60-80KG，性格溫順，髮型清新，少喝酒，不抽菸，不泡吧，會煮飯，善良有孝心，有耐心，有愛心，有責任心，有上進心，還有……舉止斯文，儘量控制說髒話，謙虛謹慎穩重，大方陽光愛運動……”
紅娘：“美女，打斷一下，你聽說過有個梗叫‘奧特曼在銀行下象棋’嗎？”
女：“嗯？我剛才說的是青春年少時我的想法，現在只要求有錢就行！……”
紅娘：“我懂了，就是騎馬的男子唄！”
一天搞定
女：“我打電話就是想諮詢下，我今天剛辦離婚手續，今天相中了你們介紹的帥哥，想今天就辦手續你看成嗎？”
紅娘：“我們這邊是沒問題，只是民政局估計一天之內不能辦兩項婚姻業務……”
滾回去
相親很順利，雙方也很滿意，剛剛到酒店房間沒多久，不巧遇到阿SIR查房。
灰溜溜地一起從酒店後翻牆避嫌。
牆後頭是銀行，剛翻到另一斗，一臺霸氣的運鈔車在裝“貨”……兩杆大槍立即頂了過來問道：“做什麼的？”
兩人異口同聲弱弱地說：“朋友...開房的...”
兩哥們往前一頂，怒道：“滾回去！”
這三個相親笑話你沒聽過吧，逗你一笑，祝您週末愉快！~
-
17 # 品味浪漫的傘
話不多說，直接上笑話:
1、我在佛前苦苦求了幾千年， 當我在踏過這條奈何橋之前，讓我再吻一吻你的臉。 求幾千年？不知道是什麼動物，咱也不敢說，咱也不敢問。
2、我們這幾個男的，都是和老婆兩地分居，記得有年中秋節，公司要求晚上女同事和男同事一起賞月吃月餅，望著天上的月亮，我和身旁的美女庫管感慨道:“和異性同事賞月，公司這中秋福利真不錯。” 哪知美女庫管來了一句:“福利？我們幾個女孩今晚有加班費的。”
3、南甜北鹹，老婆東北人，炒菜放鹽比較多，記得她第一次炒菜，我嚐了一口:“這也太鹹了吧？”老婆一瞪眼:“鹹還不趕緊吃，一會兒鹽粒都花開就更鹹了！”
4、晚上，老婆剛洗完澡出來，我說：“老婆你真是美若天仙啊。”老婆：“難得你這麼誇我，哪個神仙啊？嫦娥還是七仙女？”我：“赤腳大仙。”
5、小莉的爸爸正在家炒股，小莉回孃家哭訴委屈：“老公10年前在廣州花20萬給我買了一個3克拉的鑽戒，沒想到10年後他同樣在廣州花20萬買了一個同樣3克拉的鑽戒送給了小三！”，，，小莉爸爸聽後大怒：“這叫什麼事！10年了，你那個鑽戒居然沒升值！”
-
18 # 啊勇快樂家族
笑話實在是太多了，分享幾個給朋友們，希望讓你開心一笑。
1、出去辦事，都快兩點了，實在太餓了，就在路邊找了一家小店，要了個蓋飯吃。部隊的習慣，吃東西是不能剩的，一大份蓋飯被我吃得乾乾淨淨，一粒米都沒剩。吃完，開店小哥來結賬，看著乾淨的盤子，我感覺他的臉抽搐了下，許久，他無奈的問，哥，你吃了什麼飯？我真看不出來了！這，我是不是報一個便宜的？
2、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！
3、上學那會兒，高二有個學妹，肚子特別大，一天比一天大！
老師就告訴我們，要關愛她，因為她得了腹積水！
那麼堅強，還來上課！我們都好感動，踴躍捐款，扶她上下樓，宿舍打水什麼的！
直到有一天，體育課上，來了輛救護車，她生了一個男孩！
4、
我們學校用的是電腦看選擇題的那種。
一天，一學生被老師叫去辦公室。
老師問他：“你知道做這種試卷只打20分是什麼概念嗎？”
學生搖搖頭。
只見老師把答題卡放到地上，用腳踩了幾遍，放進電腦裡。
電腦顯示30分。
5、同學聚會後，我頭戴鴨舌帽，口戴黑色口罩，邁著方步，吊兒郎當往家走...正巧被在陽臺一直望著我回來的老媽看到！一進屋，老媽就質問我：“知道幾點了不？一天天不好好學習，沒事就搞聚會！你一個女孩子大半夜的，能不能少讓我操點心...”我淡定的說道：“放心吧，老媽，就我這裝備和走路的姿勢多爺們呀！絕對安全！”老媽說道：“安全個屁呀！看你鼻青臉腫的，這都是第幾次被打了...”
6、老姐跟姐夫吵架，老姐突然喊我上去幫忙，我思索了一下衝老姐說道：“姐，你能每個月給我五千塊錢嗎？”老姐破口大罵道：“混賬東西！這種時刻，你竟然趁火打劫？你還算不算個人啊？老公，你馬上開除這種六親不認的畜生！”我立即怒懟道：“姐！我幫你打自己公司的老總，我那五千塊錢的工資不找你要找誰要？”這時姐夫聽完很是受用的誇讚道：“小舅子，衝你這麼講義氣！下個月我給你開七千的工資！”看來我找老姐合演的漲薪苦肉計奏效了…
-
19 # 玉荷禪心
1. 前天去二院，在三樓見一美女拿著單子問醫生：醫生，B超怎麼做？
醫生：下面
那女的臉一紅：嗯！怎麼做？
那醫生有些不耐煩：下面……下面……
那女的也火了：流氓！
2.我們那有個老鐵匠，有年生病突然暈過去了，當時沒車，於是幾個男工用塊門板把他抬往鎮醫院。
在過木橋的時候，門板壞了，鐵匠一下掉在了下來。
後來經過搶救活了過來，於是他逢人便說，他到地府走了一遭。
有人不信，他撈起袖子：看吧，我過奈何橋的時候摔了一跤，青的……
3.蚊子遇到燈蒼蠅在吃屎很鄙視：賤民就是賤民，離不開屎。
蒼蠅一聽不樂意了：賤民？看我們吃個飯都舒暢，也沒人打擾，不象某些人拿命吃飯，吃了上頓沒下頓……
-
20 # 若冰8686946
那天回孃家，進門就聽到小侄子在向爸媽告狀：“爸媽不愛我了，兩個人都動手打我……”只見嫂子過來把孩子的作業本拿給爸媽看，我也過去看看，只見上面寫著：清明時節英雄山，鮮花擺滿了墓地。問問同學為啥來，都是學校的號召！這時孩子又說話了：“本來就是，您們大人不是讓我實話實說嘛，我就是沒有錯！”……
回覆列表
有一天蜈蚣媽媽讓蜈蚣爸爸去買東西，但是蜈蚣爸爸去了半天還沒有回來，於是蜈蚣媽媽說了一聲：怎麼還沒回來啊，不會出去玩了吧。這時候門外傳來一聲：怎麼可能出去玩誒。這時候蜈蚣媽媽說：你怎麼這麼慢，現在才回來，你去幹嘛了啊……。這時候蜈蚣爸爸說了一句：我在穿鞋，你在說話，我就不去了。