敬而遠之!到了一定的年齡，你就會知道，人與人在世間相遇都是緣分，不管你們是以什麼身份，關係相遇。

每個人都是一個獨立的個體，更何況你已經成年，不管一本、二本、三本，還接受了高等教育。

二十多歲，正是風華正茂、血氣方剛之時，為自己謀前途，闖天下，父母身體還好，無需照顧牽掛，不要為兒女之情阻止前進的步伐，浪費精力!

作為兒子只要知道：父親在兒子面前一般會表現的不善言語，有點嚴厲。但是，這不是不愛你，只是不會去刻意表達。往往這種愛才是無限的。如果，你出事了，最擔心的必定是父親！只是，你不會用言語表達，只會用實際行動來解決！現在你知道該怎麼做了嗎？

這個問題其實很多人遇到，也不僅僅是兒子，女兒也一樣。

很多人都有這樣一個父親。他們很暴躁，很固執，甚至有時候還很自私。但是，他始終都是你的父親，你改變不了。你不僅改變不了，你甚至發現自己的性格脾氣莫名其妙的不知道怎麼回事，竟越來越像他……就像印證了那句話：我們不知不覺竟變成了自己最討厭的人的模樣。

但是，沒有辦法，他今天的古怪脾氣，只不過是因為他曾有過一個脾氣古怪的父親，他曾在那樣的大環境下成長，那是他所認為的對的，也是理所應當的事情。在這裡，我只分享一個自己的處理方式。

我的父親，也是一個脾氣怪異的人，曾經很多年，我們之間沒有溝通，即便溝通也是以他把我罵得狗血淋頭收場。我曾經恨過他，我覺得他存在於這個家裡對每個人來說都是災難，不如滾遠一點，讓大家都安生。可是我不得不說，我有一個好母親，那些年，她常常跟我說我父親的不容易，跟我說父親內心是愛這個家，愛我們的，只是他從不表露。不管他脾氣再不好，他始終是父親，是生你養你的人……我很佩服我的母親，平時受盡我父親的謾罵，但仍在兒女面前把他的好話說盡。

也是因為這樣，我開始嘗試去主動改善跟父親之間的關係。我知道我們當面說什麼必定沒好結果，於是我就改為了用文字替代。用文字代替的好處是，很多你說不出口的話，都沒那麼難說出口了。

一次在我出門去學校（寄宿，大概一週回家一次）之前，我寫了一頁書信留在家中，內容大概就是，前面不停的說父親的好，說自己理解他為了這個家付出了多少，做女兒不能分擔感到很愧疚……之類的，後面就小心謹慎的說自己的難處，說父親的脾氣性格讓自己每每跟他說話都誠惶誠恐。

這個方式，後來起到了效果，聽說，父親拿著這封信看的時候，淚光閃爍，看完之後小心翼翼的摺好，儲存到他的櫃子裡，鎖起來了……

後來，我透過這樣的方式，或紙信或簡訊的，給我父親寫過很多文字溝通內心想法，大多數時候都是沒有回覆的，偶爾也能收到幾個字的簡單回覆。但是爭吵這件事很少再發生了。我很清晰的感受到父親在慢慢改變。有一次，大半夜的，他還揹著我母親，主動在被子裡編輯了一條很長的簡訊發給我。內容是，這些年他自己也開始意識到自己脾氣不好，也在試圖改變自己，但還需要時間，希望我不要怪他……

如今，我的父親整體來說，還是算一個脾氣古怪的人，但我們之間的關係緩和了不少。對此，我也知足了。畢竟，我也長大成人了，也知道了，脾氣秉性，這種刻進骨子裡的東西，連我們自己都很難改變，就更別說活到他們這個歲數的人了。

所以，只能包容理解，然後自己改變溝通方式。

我和我父親的相處。基於我父親也是一位人民教師。所以很多事情都通情達理的。很多時候我都會比較迎合他。如果自己無法接受的。他也能靜下來聽我的解釋。

作為人父有著是對家庭的責任和榜樣，父子之間沒有太多的言語溝通。有的只是引導！每個父親在孩子面前就是山就是榜樣就是最好的，所以會有樣學樣，所以父親的以身作則很重要。

想與你分享一下我的父子經。親身經歷，切身體驗。我父親去世三年了。在之前的日子裡我只記得他為我而高興的就是高考中榜，公務員成功。到了你的這個年齡，心中會感覺自己已經可以獨當一面了，事事都會有自己的想法，都想發表自己的想法，更想得到別人的認同，特別是至親的認同。我也一樣，剛畢業考上公務員以後覺得自己很了不起，什麼事都要發表自己的看法。其實這就是內心那個自我要挑戰權威的覺醒。這是正常的。但是等你慢慢成熟後，你會覺得自己當年的幼稚是多麼的可笑。其實無論是誰，我們做什麼，都無需別人的認同和認可，有自己的目標，努力向前，獲得成功就是自己價值的最好提現。難道說別人認為你做的好就一定是好，別人覺得你棒，你就一定最棒嘛！還有，也是最重要的，血濃於水。現在的你也許恨他，厭煩他，可他畢竟是你的爸爸，是生你養你的爸爸。你也應該試著去了解他，也許他內心會為當年沒有時間來教育你而感到後悔和難過，但是他也做出了選擇，給你物質上的幫助，外出打工忍受孤獨和勞累。在我父親去世後，我想了很多，我很想念他，我還沒有為他做些什麼，卻永遠也沒有機會了。失去才知珍貴。成長的代價是巨大的，希望你能多一分理解，多一分敬愛。人與人都是互相的，但是人與人也是永遠不會平等的，人無完人金無足赤。接納別人不完美才能成就你自己的高尚和輝煌！試著先從改變自己開始，樹立一個個的小目標並努力去完成，看到自己的小成就，日積月累，不積跬步無以至千里，不及小溪無已成江河，總有一天，你身邊的人會改變對你的看法，前提是你要看得起自己！望你在日奔向完美，宏圖大展！

站在兒子角度：父為子綱

站在父親角度：讓兒子瞭解父為子綱這個道理

只要思想統一，相處不會出現任何問題。

老鐵你好，我給你說兩個例子，你參考下。

我是家裡老小，按理說小兒子肯定比較受寵，但是我從小也沒少捱揍，厲害的時候也是要上皮帶的，打的我嗷嗷直叫。

小時候家裡窮，我爸作為一家之主，給家裡人謀生計，脾氣就那樣，有壞的時候也有好的時候。

但是有一點他真的做的特別好，不管我成績怎麼樣，或者過的怎麼樣，在他心裡永遠都覺得我是最棒的，從小到大一直鼓勵我，現在的日子總算一天比一天好了。

我工作之後，就不讓他幹活了，在家安心養老，結婚買車買房的錢都是自己賺的，我是從心裡覺得，自己的事情要自己做，做父母的沒有義務為子女付出一輩子，能教會我怎麼做人，怎麼處事，怎麼生存，我已經很知足了。

現在的我只記得他對我的好，那些不好的我早就忘記了，我對他的稱呼也很隨意，老爸、老頭子、大爺、阿爹，旁人可能會覺得身為兒子怎麼能喊父親老頭子，但是在我們看來，這就是一種愛稱，就跟父親喊兒子小豆子這些差不多。

我跟我爸爸，是父子，是師生，也是朋友。

但是我老婆跟我老丈人，關係就很尷尬。

我老婆是獨生子女，同樣小時候條件也不好，與我不同的是，我老丈人一直跟她說她不如誰誰誰，可能是給她的關愛不夠吧，她一直不能理解為什麼我這邊家裡人關係那麼好。我一直跟她說，家人是血親，是骨子裡帶的東西，是值得自己用生命去守護的人。

現在我岳父年紀也大了，至少給我感覺的是他們老兩口，對我老婆的關愛不少於別的父母，但是我老婆每次回想起父母，幾乎都是不好的事情。

用我爸的話來說，作為父母，手心朝上和手背朝上，心態是不一樣的！

這句話你應該懂吧，作為子女也是這個道理。

再說回你的問題，至於如何去相處，我覺得現階段來說，首先你自身不要有太多的負能量，應該嘗試去理解，嘗試去溝通，想問題要從你為什麼對我冷嘲熱諷，變成怎麼樣做你才不會對我冷嘲熱諷。

其次，改變兩個人關係，先從改變自己開始，這個年齡段，切記不要好高騖遠，踏踏實實做事最重要，靠自己努力賺100，比心裡想著賺1個億要重要的多，你父母也更希望看到前者。

還是那句老話，子欲養而親不待，你沒有經歷過，肯定不會理解，正真經歷了，也不需要理解，自然會明白，所以，這也是個悖論。

其實吧，現實生活中父與子不僅僅是長輩與小輩的關係，這只是最淺的一層關係，當然，也不能逾越了這道鴻溝，在關係好的前提下，就可以稍微往上升一下，可以把你的父親當做朋友，有什麼心裡話，就可以和他傾訴，當然，前提是，他能理解，畢竟他經歷的比你多，懂的也比你多。

有些事情不能太過在意，其實就是他不理解你，這時候你就應該和他對溝通溝通，我相信，不可能，他不講理，算他脾氣再差，也會聽你說的，再不行，你可以藉助別人的力量啊。

但你可曾想過自身？

那我斗膽給您分析一下:1、小時候的聚少離多讓父子間的感情淡薄，以至於有了隔閡；2、年少氣盛的你更多的是以自我為中心去看待父親的所作所為；3、天下父親都不善於表達情感，或許伯父也是；4、你們父子二人都從來沒有想要好好的改善彼此之間的關係或者沒有找到正確的方法。

你也說了你的求學以及工作的經歷，那你可捫心自問一下，你覺得自己讓父母失望了嗎？如果知道為什麼不先從自身改變做起，或許你的改變就可以從根本上解決這件事情，沒有哪個父母不想以子女為驕傲的！既然眼下改善不了與父親之間的關係，那就花時間規劃一下自己的人生，定好目標，想想自己想要什麼，切莫著急，因為你涉世未深，一步一步踏踏實實的來！

是不是覺得我一直在數落你，而沒有說你父親半句不是？

因為你這樣的事情我自身也經歷過，可是我現在有些羨慕你，因為你還有機會和父親改善關係，而我確沒有了！當我的父親生病去世的時候，我才驀然想起，我一直沒有和他好好交談過我們之間的感情，一直是對他大吼大叫，一直都未和他好好喝過一頓酒，一直沒有帶他好好出去旅行過，此時，除了後悔沒有別的，就算以前好多次都想動手，但當父母即將離我們而去的時候，好像也沒有什麼事情是不能解決的了！

兄弟，父母很脆弱的！百善孝為先，父親到了這個年紀，不要想著去改變他們，而是要去引導！

不要讓自己後悔！

父子的相處模式有很多種，大致我分為如下四種：

1、虎父犬子，具體栗子比如某陳姓明星和其房姓兒子，父一直忙於事業，對兒子的關心不夠，子活在父的巨大陰影下，父與子關係無形的對立起來，父認為子應該像自己一樣有所成就，子認為父無法超越，承受著巨大壓力，不僅喪失了鬥志，碌碌無為，甚至可能誤入歧途。

2、虎父虎子，具體栗子比如某王姓地產大亨和其王姓混跡於電競圈的兒子，父沒有以自己成就巨大，而要求子如何如何，而是關注他的發展，適時為其創造條件，因而子也走出了自己的路，5年，將父親給的5個億做成了50個億的商業帝國。

3、犬父虎子，具體栗子比如張作霖之父張有財和一代梟雄張作霖，張有財是個不學無術的賭徒，不問家事，贏便多喝幾口酒，輸便變賣家產，最終被另一個賭徒打死了。因此，拜他父親所賜，張作霖小時嚐盡人間疾苦，但苦難的過去造就了一個壓不死的小個子，終成一代梟雄，這種父子模式中，子如何擺脫父的不良影響，大概是決定他命運的關鍵，若想不走父的老路，子需得破釜沉舟。

4、犬父犬子，這個就沒什麼栗子了，父平庸，子也平庸，最怕就是父子互相嫌棄，子須知父乃是望子成龍，應該奮發努力，父也要有龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞的覺悟，畢竟家庭和睦最重要。

對於大多數男人一生都得扮演父與子的雙重角色。父親是個嚴肅的稱謂，普天之下唯有一人。父親是兒子的活佛，兒子是父親希望的寄託，這種不對等的血緣關係每個人都無法選擇。

作為父親對待兒子應當因材施教，關懷體貼，不求報答，好與壞都是自己栽培的苗子，看其發展傳遞希望。兒子對待父親應當尊而敬之、心懷感恩、力求報答。如果父子間都具備這樣的心態相處勢必其樂融融。

我的父親也很嚴肅。可以說從小到大沒開過一點玩笑。做錯了事只是訓斥。正是這些或錯或對的訓斥拉遠了我和父親的距離。記得高中畢業那年我和父親發生了一次刻骨銘心的爭吵，以前類似這樣的小事我都是默默忍受而這次我爆發了！吵到青頭白臉、吵到白紙黑字寫上斷決父子關係，還我口頭承諾給父親20萬元作為撫養費，十年還清。冷靜後我選擇離家出走外出打工，父母同意後為我準備了一些盤纏並親自送我到縣城車站。到了南方後我開始慢慢反省並給父母寫了一封長達十頁的道歉信，父親回信原諒了我的衝動。在往後的歲月裡我們幾乎不在一起生活可關係處的相當融洽。現在我們生活在同一個城市，我和姐姐湊錢為父母買了單身公寓。而我也沒靠父母自考大專學歷自謀職業、自行買房成家立業。每月或每年給父母一些生活費偶爾也回家看看。有時還和父母喝酒，有次聊的開心我和七十歲的父親喝了十八瓶啤酒。如今我也作了父親，每次回家感受兒子熱情激動地撲來，內心一陣無比的欣慰。

父親與兒子相處，多數父親喜歡罷老子姿態，一幅舉高臨下的，君臨全家姿態。對兒子說話總愛用命令口吻。什麼能幹什麼不能幹。久子兒子對父親心中就會有不滿，但介於老子這個身份他會隨著年齡增長疏遠父親，有些話他會跟媽說，跟媽商量，跟媽交流，卻少與父親對話，顯得跟媽親，粘母親，在母親面前撒嬌。如此以來母親就會比父親更溺愛孩子。孩子有了什麼錯，父親就會青怪母親。兒子就會偏護母親和父親對著幹，父子爭吵難免。有的父子還會反目。

父親要想和兒子處好，我認為要做到以下幾點:1:愛他的母親，對妻子體貼，言語溫存，兒子有安全依靠感，自然親近敬重父親，達到一家和諧。

2.閤兒子說話儘量別用命令口吻，這種口吻有強迫之感，讓人不爽，有時會讓父子產生疏離之感，久之，兒子會反感父親，甚之會產生逆反心理，父親說啥兒子會無意識的唱反調，偏不聽從以示不滿。

3.父親若以平等的姿態，朋友的身份，商討的語氣和兒子交流，營造輕鬆氛圍，兒子會更喜歡父親。

4.父親要有上進心，做出成就，父親要重視自身的形象，精明幹練，兒子會崇拜你，由此會敬重你，父親會成為兒子偶像，令兒子仰視尊敬。

5.父親要多鼓勵引導支援兒子的興趣愛好，這更能拉近父子感情。

6.父親拿出時間陪伴兒，參加他學校的親情互動活動，如果能得到他朋友讚賞，那就是給他最大面子，他會為此高興自豪。

如果能做到以上幾點，父子相處一定是愉快和諧的，兒子也一定是聽話的，在父親引導一定會有出息的，成才的，性格健全的。

父與子的關係如何相處，是敬而遠之，絕情反目，還是父慈子孝，父子情深，這個要看兒子怎麼做了，父親在怎麼不對，始終是父親，我們有血緣關係，給了我們生命。父親是兒子的榜樣，兒子是父親的驕傲，這樣的相處關係最好了。

我和我父親的關係也不是很好，有時候還有點恨他，感覺他很自私，什麼事都想到他自己，從來不為我們考慮。越想越來氣，有時候想到他對我們的好，為我們做的事，心裡又會好些。

人真是個奇怪的動物，只要對一個人產生反感。就會放大他其他的缺點，完全看不到他的好的一面。所以你看事要看到兩面，不要只看到壞的一面，也行想到好的一面。兄弟 我敢說，如果哪天你有困難或者什麼事，第一個站出來的肯定是你父親。

其實這種情況在很多家庭都有，但這不能說你父親就不愛你。

這個可能是中國古時候的思想的原因吧。我們看很多電視也好、電影也好很多父親對孩子有什麼不對的地方，不是罵就是打，要求非常嚴格，並且和子女說話的語氣都表現得很無情。但最後我們發現，並不是我們想像的那樣，其實父親很愛我們。這也許就是望子成龍的心願吧。

你這種情況有點相似，應該主動和父親多溝通，打破舊觀念。和他成為像朋友哪種關係，也許情況有所改變。

古之有事：

有父子俱性剛不肯讓人者。一日，父留客飲，遣子入城市肉。子取肉回，將出城門，值一人對面而來，各不相讓，遂挺立良久。父尋至見之，謂子曰：“汝姑持肉回陪客飯（飲），待我與他對立在此！“------選自明代馮夢龍《廣笑府》

有一對父子都性格剛烈，一點都不肯讓人。一日，父親留客人飲酒，派兒子入城買肉。兒子提著肉回家，將要出城門，遇到一個人面對面走來，兩人不肯相讓，橫眉豎眼，挺著身子面對面地站在那裡，僵持了很久。父親見兒子這麼長時間也沒有回來，就去尋找，看到這種情景，就對兒子說：“你暫且帶著肉回去陪客人飲酒，等我跟他在這裡對站著！（看誰站得久）“

人與人之間，磕磕碰碰總是難免的。相互諒解，退一步海闊天空，忍一時風平浪盡；倘若使氣鬥狠，對誰也沒有好處。

父子之間也是如此，在子女尚年幼時，長輩姿態不自覺的有時會擺的很高，女性會有柔和的一面，男性就顯得比較生硬，但這並不是對方不在乎你的表現。很多父親想要在兒子面前維持自己的威嚴，但是他們不懂得用更睿智的做法或行為表現，加上子女一天天長大，自己的威信自然就受到了挑戰，所以他們用了最糟糕的方法：即惡言惡語想讓對方服從。

另一方面，子女長大後小時候父母那種高大的形象不由自主的會有所懷疑，他們比我矮了？他們文化沒我高？他們過時了？種種情緒有時會轉化為不滿，這也加劇了矛盾。

我的建議是：在不高興或者生氣時不需要去硬碰硬，外出走走是個不錯的辦法。隨著年月的增長，長輩會變得越來越不安，越來越像小孩子，但他們的情感會表達的更加明顯，特別是子女成家後，他們的行為態度往往會柔和軟化很多，這也是許多家庭老人年歲大了以後家庭愈發和睦的原因。

但在當下，如果不願兩車相撞，可以選擇避避風頭，搬出去住是個不錯的選擇。

總之，人生短短數十載，不要把時間都浪費在逞兇鬥氣上。子欲養而親不在是人間憾事，不要給自己留下遺憾。

最後，希望你家庭越來越和睦。

有時間聽聽筷子兄弟那首有名的《父親》吧！

父親不善於表達 或者有事喜歡悶在心裡 然後攢夠了就是一頓毒打 小時候我是這樣過來的

男孩子一般都比較淘氣，跟著哥哥去網咖上網 被父親發現我倆就一起捱打 從來沒有過多的語言 包括現在和父親單獨在一起都不知道該怎麼聊天 不過在我困難的時候父親總是默默的付出

兒時捱打的記憶雖然還在可是早已經當成成長的代價了

現在自己也有兒子了，自己在外面工作，媳婦兒和母親相處的也不錯，可能是以前父愛沒有給了我們弟兄兩個吧 現在對我兒子很親 這或許就是每個做父親的關愛吧

父子相處歷來是個大難題，孩子處於叛逆期，也是父子關係的危險期，產生矛盾可能是常有的事，小口角，甚至拳腳相加。要想順利度過父子關係的危險期，必須把我兩點，一是，不要被孩子處在叛逆期是個偽命題，所謂叛逆期，實際上就是父子的交流出現了問題，跟孩子是否處在叛逆期沒有多大關係；二是父親要恰當擺正與孩子的關係，作為父親，往往會站在自己角度處理與孩子的關係，這樣很容易產生與觀點的衝突，這就是所說的代溝。作為父親要考慮到人生的閱歷不同，儘可能將自己的閱歷經驗用委婉的方式傳遞給孩子。因此來說，父親要在百忙之中，抽出點時間，聽聽孩子想法，心平氣和的與孩子交流，千萬萬千不要工作和生活忠撒到孩子身上，訓斥是最差的教育方式，會更大拉開父子的關係，父親相處，要走上策，而非下策。

少年不識愁滋味，愛上層樓

我年少時，也和父親關係蠻僵。我父親在一個縣屬高中教政治和歷史，業餘時間喜歡打乒乓球。小時候，每天放學，他就要我跟他去煉球，打不好，就對我又打罵，我就是在他打罵中長大了。

從小我就對文科比較喜歡，在高中分科時，父親偏要我去讀理科。高考時，數學基本沒拿到分，便到市裡一個專科學校讀書。

畢業後，被分配到縣裡一個工廠任技術員。轉正不久，廠裡搞機制轉換，我就暫時被待業了。

期間，縣裡鄉鎮招人，我便去報考。

錄是錄了，卻被安排到最偏一個鄉。交通又不好，好多人要一週才能回城一次。

而我，基本上是住到鄉里。

為賦新詞強說愁

到了鄉鎮，我以為我所學能夠有所用了。事實確實很殘酷，回過頭來。有人開玩笑說，那時鄉政府，就三件事，要錢，要糧，要命。

要錢，就是收各種費用；要糧，就是收訂購糧；要命，就是計劃生育引流產，結紮。

因為工作方式和工作要求，那時候鄉鎮領導，更喜歡身強力壯，衝得起人來幹事。像我這樣，身單力薄，書生氣十足之人，沒人放在眼裡。

而今識盡愁滋味

一個大活人，整天無所事事。

兒子煩，父親也煩，時間久了，大家心裡都堵得慌。此時，必須要人作出改變，否則，事情變會越來越糟。

父母把兒子養大成人，又讀完了大學。算是盡力了，孩子造化如何，也只能靠孩子自己努力了。

此時，做兒子，要想眼不見，心不煩。必須學會自立，只有自立，才能擁有應有之自尊。

先別說富貴不富貴，只要能把自己先養活。就可以離父親遠一些，不受那陰陽怪氣之氣。

父親在外面見了外人總是能笑臉相迎，那是要用笑臉去掙顧客之錢，掙了錢來養家餬口，包括你這個大學生兒子。

回到家，人累得不行，那還有心情再笑。

彷彿誰欠了他錢不還似的，暫不說誰。至少你這做兒子，真是欠父母的，父母養大你，供你讀完大學，基本義務已完成了。其他事情，只能你自己處理了。

欲語還休

好歹，你也是個大學生了。

暫別說得太遠，就談如何養活自己吧。

我旁邊許多同事孩子，也大多是大學生，也有不少是三本。

要想養活自己，說白了，就是要掙錢。

這些孩子所走之路，我感到，無外乎，就是自己當小老闆，做些小生意；到好一些公司打工；考政府公務員或者政府事業編制人員。

不管哪一條，走通了，你就可以獨立了。

能夠獨立，就不用面對你父親那張臭臉了。

卻道天涼好個秋

所有自尊都是建立在自強之上，所有笑臉都是建立在苦臉之上。

如果你能用你所掙之錢，讓父母、家人過上豐衣足食之生活；父母和家人自然會給予你笑臉和自尊。

而目前這種狀況，先別說啃老不啃老吧；最起碼，還是父母在養你。

現在父親還有勁掙錢，還有勁罵你。

該醒醒了，孩子；再不自立，哪一天父親連罵你勁都沒了，你怎麼辦。

朋友：看完了，順手關注；是積善之舉，必有福祐！