你參與了只會讓事情變得越來越複雜。最好保持一個旁觀者的姿態，但是真的是自己媽媽的問題，也可以適當的勸解一下，畢竟老一輩教育孩子思想是有些問題的，適當提示。

不應該參與，當她們吵的激烈時可以在旁邊勸說，若實在是沒辦法就把孩子帶走，讓她們吵，事後可以單獨跟她們聊聊她們各自存在的問題，隔代教育本身觀念就不一樣，意見不一樣，矛盾自然就多了，就算自己的牙齒都有可能咬到舌頭，吵歸吵，但她們的出發點都是為了孩子好

你好，這種情況沒有必要當面參與。因為你想參與的話整個過程中你說啥呢？不管你站在哪一邊，另外一邊都會覺得不爽。

比較恰當的做法是私底下分別跟兩個人聊一聊。

1.跟媽媽:主要是給媽媽輸送一些科學的育兒觀念，讓老人家知道更多為現在年輕人所接受的育兒方式。另一方面則勸媽媽少跟孩子媽媽去爭論，儘量放開心，孩子媽媽說怎麼養儘量隨她去。

2.跟弟媳:整體上要站在弟媳這一邊，一方面是現在年輕人一般推崇科學育兒，另一方面是你不站在弟媳這邊的話弟媳對你，對婆婆會更加有隔閡。但是同時也表達老人家其實就是比較寵孩子，用的是他們那個年代人認為好的方法，也沒有壞心思。提醒弟媳多把自己的育兒想法告訴老人家，可以怎麼做，不能怎麼做盡量先說明白，這樣能避免很多問題。

換位思考很重要，把你媽想成你婆婆，如果你婆婆用你媽的教育方法教育孩子，您能接受不，如果不能接受，那就幫著弟媳婦兒勸勸自己的媽媽。

我媽就跟我弟妹之間產生了這樣的問題，我瞭解情況後就果斷的站在弟妹這一邊。教育問題是一個與時俱進的問題，媽媽的那一套早過時了，再加上隔代親，等孩子被媽媽那麼教育下來，肯定壞毛病一堆。

所以我在家呆了幾天後就針對我看到的跟媽媽說，避免媽媽說弟妹告狀。我也舉了一些我帶的學生的例子給她，我上網課就讓她看著，讓她看看不同的孩子的區別，媽媽就意識到自己不對，後面和弟妹的矛盾就少了，有事他倆也商量。

如果是弟妹不對，您這邊就不要參與了，因為媽媽都會為了孩子好，她會慢慢意識到自己的不對，讓她跟婆婆磨合就好了。

首先我想說的是不管是教育問題還是什麼別的問題，婆媳關係之間已經很難以解決了，大姑子請不要再加入了，婆婆，媳婦，大姑，三個女人一臺戲，絕對鬧騰。

其次，針對教育問題，每位父母都有自己的想法，婆婆的想法一般都是參照他們以往的帶娃經驗，可能已經跟不上這個時代；媳婦是年輕人，更瞭解現在的教育什麼是重要的，應該用什麼樣的方法管教。雖然是年輕父母，可是媳婦有很多學習的途徑，學習接收現代的教育理念也比較快。婆婆不應該直接干涉媳婦教育孩子，除非是明顯有問題的，比如打罵、諷刺、侮辱孩子等。如果實在認為媳婦的管教方式不合理，可以在事後找個時機與媳婦聊一下，說說婆婆的想法。

再次，大姑子更不應該參與。試想如果婆婆與媳婦發生觀點分歧的時候，婆婆跟大姑子吐槽的肯定都是媳婦的各種不對，這就導致大姑子得到的資訊可能就不是客觀事實，大姑子也會被誤帶，如果這個時候介入勢必會讓媳婦覺得大姑子與婆婆是統一陣營，不但不會接受大姑子的調和，反而導致兩人之間的矛盾，亂上加亂。

所以結論就是大姑子請不要參與，管好你自己的事情就好，如果心疼自己的媽，就儘量開導下老人家，讓老人家不要管太多，該放手時就放手。

這是個兩難的問題。

大凡分對錯的問題，往往需要選擇一個立場。

世上沒有絕對的錯，也沒有完全的對。

看你站在誰的角度去看這個問題。

婆媳之間原本因姻親而聯結，根本上也是兩個女人之間的爭執。

如果說，媽媽是錯的，那麼媽媽養育長大的兒子和女兒很差嗎？

如果說，弟媳是錯的，那麼她不愛自己的孩子嗎？

這個問題放在家裡，是個棘手的事兒。

媽媽自然很委屈，免費帶孩子，還在那裡挑三揀四；

弟媳很痛心，看看奶奶把孩子慣成什麼樣子了！

弟弟做夾心，哪邊都不能開罪。

唯獨你是旁觀者的角度。

家裡面，如果以善意和愛去體諒家人，那麼，一切都簡單而清澈，

只是一個互相妥協、彼此遷就的問題；

但是，

如果互相指責，各訴委屈、互不相讓，

必須有理、必須分辨對與錯，

那麼，只能亂作一團粥。

到底該怎麼做，每個家庭有自己的選擇，你會怎麼選呢？

個人認為最好不參與。

我在教育孩子的時候，最討厭別人插嘴，每個人有自己的教育理念，當你覺得我的教育理念不對的時候，我們可以探討，但切記在我教育孩子的時候，先不要干涉我。

我和我的婆婆也有意見相左的時候。

比如我認為，孩子不能夠騙人，對人必須以誠相待，無論大事小事，誠實是做人的最基本道理。但我婆婆會認為有些是小事，不必跟孩子計較。她會跟孩子說，想吃零食要快點吃，不然媽媽回來了就知道了。這樣養成了孩子喜歡做一些“趁我不在”的事，並慢慢把騙我當成了沒有什麼大不了的事。

這樣一來，我會跟婆婆就這個問題發生爭執，各持己見，最後是互不理睬，各自生氣。

老人家有自己的看法和想法，但畢竟孩子是媽媽的，不必多加干涉。作為大姑子，如果是為了支援老人而跟孩子媽媽發生爭執就更不可取了。

你不應該參與，你可以讓兩個人別吵了，畢竟傷和氣，我以後也會做大姑姐，我媽他們怎麼樣我不會去參與，雖然說我是女兒，但是我已經不再屬於那個家庭了，他們的事就別摻合，不管他倆誰對誰錯，都不能開口說誰對誰錯，讓你弟弟去解決，

一般大姑姐會參與

我和他吵架

他姐姐都參與幫他

我以後也是大姑姐

我不會參與

弟弟和弟媳吵架

弟媳和媽媽爭吵

說真的我現在還是很記恨他姐姐的

叫你媽消停點！孩子的父母如果對孩子的教育方式真的不大對可以好好溝通！如果只是兩邊觀念不和，請教你媽消停點！

我認為不要參與，你也是別人的兒媳婦，你管孩子的時候希望你婆婆過多插手嗎？再說，你參與的時候能做到幫理不幫親嗎，如果不能，會讓問題更難解決的。你應該勸勸你媽媽不要過多幹涉你弟媳婦的生活

跟你沒關係，摻合啥呀。父女教育孩子是他們的責任你充其量給買幾件衣服，吃的，再買點兒書，不願意啥也不需要買。其他的就閉嘴吧。

你可以摻合，但是你的摻合是要偏向於你弟媳婦。你自己想想，要是孩子教育問題上你和婆婆吵架了，你心裡啥感覺？孩子是人家生的，怎麼教育老人就別用原來的那一套去參與了。真想參與可以啊，按照兒媳婦的那套來，不能接受就不要去管了，啥也別說，省的有矛盾。老人的思想有時候是很難改變的，可以開導自己的媽媽，對吧，反正是都為了孩子。如果帶來不好影響的還不如不做不說

你這個女兒叫做自討無趣，婆媳爭吵是為了教育發生矛盾，這為婆婆的老一套教育方法肯定是不對，老人也是好心，但是現在的教學和過去不一樣，媳婦是不想讓小孩輸在起跑路線，看到人家小孩補課，媳婦跟風也要給小孩補課，但是婆婆看不下去，不般阻攔給小孩補課，看到小孩壓力，做長輩的就出面干擾，最後婆媳一言不合，發生衝突，老人也不管了，這能疼在心疼，有句古人言，一代管一代，老人放好心態，正確去面對，父母看分數，學校看成績，老人讓一步，(這為女兒也沒有頭腦處理問題，遇到事就急燥去幫媽媽教育弟媳，你正的不懂事，你不是幫你媽，而是你在中間攪屎棍，反而矛盾結化，你不要去幫任何一個說話，你要參進去幫忙，你就是一個不理智人。放手是正確。傻女人，處理家庭矛盾多動動腦子。

婆媳關係的和睦，除了我們自身的相處智慧外，婆婆自身的界限感，和老公多數時候的給力很重要。孩子總是要離開父母的，父母之愛就是得體的退出和放手。拿得起，更重要的是，放得下。

所以非常明確不可以參與。孩子的監護人是你弟弟和弟媳，不是奶奶，所以教育的選擇權利屬於他們倆人。而做為奶奶，只有建議權，沒有指導權。做為大姑姐你，你更是沒有參與的權利。

我也有弟弟，老媽和他們一起生活，從四個月開始照顧孫子時，我就告訴我媽：孩子的餵養問題要聽兒媳的，不要拿自己的觀念去衡量對與錯，兒媳是親媽，不會害自己兒子。後來孩子大了幫忙接送孩子，我對自己媽說的最多的一句話就是，不要參與孫子的教育，有看不慣的地方，也請尊重父母的意見，不要讓孩子看到家庭教育分歧。

所以七年多了，我媽和兒媳沒有過什麼教育養育衝突，弟媳也很明事理，經常給我媽買衣服飾品，這些年我和弟媳相處的非常好。

做為大姑姐，首先要做的是勸導自己的媽媽，不要去幹涉兒子的生活，生活的好壞都是他們自己的選擇，不要從自己主觀的角度去看，甲之蜜糖乙之砒霜，生活很難有標準答案。做為老人，首先要照顧好自己，自己好了才能照顧別人，不要把自己的老年生活和孩子的生活混為一體。

其次，生活中的一些小摩擦，除非他們找你，否則不要參與。磨合是他們之間的磨合，有了外力磨合期會更長。如果他們找你做為大姑姐，首先要做的為是平息事態，勸說自己的媽冷靜的看待問題，把年輕人的想法正向的去想。至於弟媳那裡，要看你們的親密程度，如果關係非常好，可以談談，但是這個談也要委婉，只要表達出老人的心態，因為人老人了，有些觀念改變需要時間，請她理解老人的心。如果關係一般，那麼就要找弟弟談，告訴弟弟，他是婆媳關係的紐帶，他要起到兩頭調節的作用，讓雙方互相理解讓步，家庭生活和美。

婆媳相處的道理，其實很簡單，就是有兩顆心，一顆叫真誠，一顆叫包容。

最好別參與。老一輩的思想和年輕人不一樣。你設身處地的想你和你婆婆，你覺得會希望你小姑子大姑子參與進來嗎？那是別人的事情，

兩個人的教育觀念有偏差很正常。你參與進來，你打算怎麼做呢？！幫著老媽說弟媳，還是幫著弟媳說老媽？！即便你能做到公正客觀，可每個人的育兒觀念都是不同的，你確保你的參與能讓事情轉好，而不是轉壞？！說實話，我一直堅持，女兒儘量少參與孃家事。因為真的很難不夾雜個人情感，看待問題總會有失偏頗，而且往往起不到積極的作用，反而讓事情變得更遭。另外，也請相信你的弟弟，他是你媽媽和你弟媳之間的紐帶，他才是能夠緩和和處理婆媳問題的關鍵所在！

這麼說吧，誰生的誰做主，畢竟在孩子教育問題上和父母輩難免會有分歧，但是意見只能有一個，那必須是孩子的爸媽的意見，哪怕真的錯了，事後也會改正，沒有哪個父母不愛自己的孩子。在孩子的教育上必須由孩子的父母的意見為主導，這樣才不會引發其他無謂的爭執。至於其他人的意見，都讓孩子的爸媽作為參考，怎麼做，還是由孩子爸媽決定，這樣家庭才會和睦。

我有弟弟，這種情況我都是說我媽，你孫子他媽願意怎麼教育是她的事，你作為奶奶不應該參和進去，是好是壞都不要參言，不要把孫子當兒子，和媳婦搶著教育，孫子有媽媽。搞清楚自己的位置，你把自己的孩子養大就自己吃閒飯就行。

因為教育孩子的問題，媽媽與弟媳吵架。

在這裡，無論誰都應該明白，孩子的父母是誰，孩子的監護人是誰。明白了這一點，我想你的媽媽就不應該與兒媳婦吵架。明白了這一點，你就應該知道你也沒有幫著媽媽與弟媳婦吵架的道理。

這樣的時候，也不能不管，把媽媽拉進裡屋，不要讓她再出來。然後給她講明白，雖然是自己的孫子，但是教育孩子的問題是人家孩子父母的事，老人家可以幫著照看照看，但是不能過多的管束兒子媳婦教育孩子的方法。如果你真的不管，甩手就走了，萬一事態升級，那個兒媳婦畢竟不是我們的骨肉至親，無論如何也不能讓她有傷害老人家的機會。無論是謾罵或者是肢體接觸，老人家肯定吃虧。所以，就在現場把兩個人勸開，給老人家講講道理，要放手。無論是誰，理所當然的也只能對著自己的孩子教育，怎麼教育都行甚至動手打孩子幾下，自己的親生孩子都是沒有問題的。至於孫子，就放手讓人家孩子父母來管教。

遇到這樣的情況，也只能多多的勸勸自己的父母，弟媳婦那裡最好少說話，什麼都不說都很容易被誤會，就別再說什麼了。