既然己經遠嫁，只要老公對你好，疼你，愛你。公公婆婆對你好，隨著時間的推移，一切都會變的，存在感是隨著時間延長而實現。人常說，十年媳婦熬成婆就是這個道理。

女性朋友啊！嫁到誰家就是誰家的人了。就要一心一意的過日子。如果你的心沒在這個家裡，怎麼能行啊！遠近不都是你自己選擇的嗎？婚姻大事豈能兒戲，說進就進，說出就出嗎？把夫妻關係搞好了，把婆媳關係搞好了吧？遠有遠的緣分啊！

親眼看了很多遠嫁女的事兒，很心酸，很想說一句姐妹們共同的內心話：“遠嫁，我們究竟失去了什麼呢？”

這兩天，我的姐妹，因為回公婆家過年的事情，吵了好幾次了，昨天更是直接大吵了一架，氣的她昨天一天沒吃飯。

姐妹是河北的，她老公是湖南的。知道這兩個地方的人，應該都知道，北方的冬天，室內是有暖氣的，而南方，尤其是南方的農村，是沒有暖氣。家裡老人連空調都捨不得開啟。取暖完全靠的是煤爐。

姐妹有兩個孩子，大的今年剛上一年級，小的才兩歲多。去年回去過年，小的受不了那邊的潮溼和寒冷，一過去就感冒了，一直到他們返回，好幾天之後，才好。

再加上今年武漢病毒性肺炎鬧得挺嚴重的，而從北京回湖南的車，幾乎每趟必經過武漢，這讓她對回婆家過年，心有餘悸，不太敢帶孩子回去了。偏偏她公婆和老公完全不理解她的顧慮，非得讓她帶著孩子一塊跟著回去過年。

我和姐妹說：“要不，你讓你老公自己回去過年，你帶著孩子在這邊過年算了。等天氣暖和了，暑假的時候，你再帶孩子回去玩玩。先別急著生氣，好好溝通。”

沒想到，她說：“他說死也要跟他回去，他就說是要回去”“他爸一個電話一個電話一個電話的催，我本來就挺生氣的，結果他也這樣”。

哎，這就是遠嫁，永遠都無法溝通！

而我的另外一個姐妹，也是遠嫁。同樣的，在婆家也是處於沒存在感的地位。

婆家那邊，說的是當地方言，她完全聽不懂。很多時候，婆家一大家子人圍在一起用方言聊天，聊得可起勁了，可是，她只能是在一邊乾坐著，一句話都插不進去。雖然已經結婚兩年多了，但她平時很少回婆家，也就是過年了才回去一趟，所以，她聽不懂婆家那邊的方言。而她老公，也絲毫沒顧及她的感受，從來沒在她旁邊給她翻譯一下，或者是用普通話把他解圍一下。她覺得自己很尷尬的坐在那裡，猶如木頭人一般。

還有就是，她公婆還有小姑子，對她猶如只是一個親戚而已，客套的很，這不是她心裡想要的親人的感覺。既然都已經嫁入到他家了，成為他家的一員了，為何要如此虛偽的客套呢？她希望她的公婆、小姑子，別對她如此這般的客套，她希望這個家，能夠讓她像在自己家裡一般自由自在，而不是拘束的坐立不安！

在這裡，我很想說，婚姻是自己的，不到萬不得已的時候，千萬不要遠嫁。當你沒做好心理準確的時候，你沒有一顆強大的內心的時候，千萬不要遠嫁。遠嫁，意味著你婚後未來的一切，都將有可能獨自來面對，很可能你會孤立無援，很可能不管你多麼努力，都會有種被排斥、不被真正接受、沒有存在感的尷尬！

遇到強勢的婆婆有點麻煩，不過減少接觸，提高自己存在感，管誰強誰弱，恰到好處樹立尊言位置感，要麼找一份工作，要麼拿金錢改變，誰不喜歡錢，誰都有虛榮心，在有別人及婆婆關糸好至親朋友面前，找個理由給她幾百元錢，或過節買衣服用的東西孝敬他，慢慢試著改變婆婆想法，扭轉婆媳矛盾加深僵局，天下有小有不知事理的人，老不知事理的人很少，咱們都是有文化的人高素養的人，婆婆文化少，再找準婆婆對你那方面反感過敏改變掉。

我不知道，你想要在婆家的存在感，是一種什麼樣的存在感。是絕對的話語權？婆家全家以你馬首為瞻？還是全家把你當成一個大型寶寶，噓寒又問暖的。

老話說，有嬌養的閨女，沒有嬌養的媳婦，在孃家的時候現在都是獨生子女，父母爺爺奶奶，姥姥姥爺6個大人都圍著你轉，你習慣了，自己為中心是小太陽，其他所有人都要圍著你轉。

但是你老公可能跟你一樣，也是小太陽，婆家人也都習慣了，圍著他轉，自然就相對冷落了你，讓你感覺沒有存在感。我覺得這種狀況很正常，安慰你一下，你嫁的是你老公，不是你老公的家人。只要你老公疼你，愛你以你為中心不就可以了嗎？你不能要求婆家，每一個人都像你老公一樣對待你，你也沒有像對待你老公，你父母一樣對待婆家人吧。

還有一個情況就是你的條件和你老公相距甚遠，你的家庭條件和你婆家的條件也相差甚大。婆家從一開始就對你不滿意，覺得你配不上他們的兒子，你們的家庭跟他們的家庭不在同一個起跑線上。這時候他們冷落你也很正常。畢竟你是高攀上他們家的。

在婆家無論有沒有存在感，我覺得都不重要，你過的是你自己的日子，是你們小家庭的生活。和婆家有事就多些人情來往，無事就減少來往就是了。現在基本上都是小家庭，一家三口關起門來各過各的。就是有事和逢年過節的時候，會跟公婆在一起聚一聚。即使聚會的時候你找不到存在感，忍一忍也就過去了。

想開點該放飛自我就放飛自我，不要自己為難自己，別人說話不好聽該懟就懟，沒存在感就沒存在感，我自己活自己人別人愛咋地就咋滴，自己放硬氣點，管那麼多幹啥

我浙江遠嫁安徽，我在安徽碰到很多跟我差不多的，跟我同一個區的，隔壁村的，她們都有自己的煩惱。有一個特別羨慕我每年回家，我老公回開車過去陪我過年，接我回家。但是他不知道，以前我都是先婆家，再孃家，孃家無下限的貼婆家。我跟我老公結婚10幾年，吃苦耐勞，有我份，條件好了，我要靠邊站了，我邊上的朋友，勸我勸了很多年，我在19年的5-6月份突然間看開了，一切以自我為中心，一點不由我，就直接發飆，我再賢良淑德，善解人意，不計前嫌又怎麼樣，一切都是理所當然，變成你應該的，自從我改變了之後，生活很自在。沒有存在感就放棄他們，我為什麼要融入他們啊，我一點都不稀罕，自己開心就好！

遠嫁的姑娘，就是孃家丟失的孩子。遇到好婆婆，待你如女兒，你就幸運了。如果遇個刁婆婆，看你孃家遠，處處刁難你，欺負你，就太難受了。遇到在婆家沒有存在感的媳婦，如果是刁婆婆，不是媳婦兒的問題，就和婆婆離得遠點，分開住，一年見上幾次，免得每天在一塊生氣！

遠嫁的你，在婆家沒有存在感，怎麼辦？

沒經歷過的人可能都會勸你大度些，反思一下是不是自己哪做的不夠好，是不是自己性格原因多疑了。

我和老公都是多子女家庭，但是我們定居的城市距離婆家比較遠，再加工作原因，老公基本上也就是過年有時間回去，我覺得夫唱婦隨，跟著他回家過年，他也很開心

可是因為跨省的原因，我在方言、飲食和生活習慣上很不適應。我儘量的去想辦法和他們多互動，顯得不生分，可是好像沒什麼作用，我感覺自己永遠是被孤立的那個……

開始我勸自己：可能他們是覺得我遠道回來的，所以當客人一樣不想讓我多幹活。

慢慢發現，這只是我為他們找的藉口，來化解自己的尷尬罷了！

同樣的包餃子，她們說我包的不好看，說我的餡兒少了，實際上，妯娌包的餡兒比我少多了，但是她們什麼不敢說，我有些鬱悶，跟老公說又怕他為難，換回來的多數都是“你想多了”

我幫妯娌做菜的時候，無意提起這件事兒，玩笑說我在這都不敢幹活，怕人家說不滿意。妯娌小聲說：“嫂子，你是太軟弱了，這種情況多跟她們懟幾句，知道你有脾氣，她們就不會再那樣了”

她跟公婆生活在一起，委屈也是不少，開始委屈後來就直接反擊，幾次之後她們確實對她好了。

可能也是覺得我們離得遠，指望不上我們。

過年宴請親朋剩了不少菜，我在他家吃飯只吃眼前的菜，不會手伸太長，眼前能吃的就一盤剩魚，看我吃了幾塊魚，公公居然站起來把魚放到了我妯娌眼前，讓她多吃魚。。。我臉騰的就紅了，帶著委屈和憤怒，強忍著淚水吃完半碗米飯！

我不吵不鬧是考慮老公每年難得的回家機會，況且是過年！可我真的很惱火！幾乎每年自己的到訪，於婆家人來說都是多餘的！

還有太多經歷，痛苦過為什麼對他們那麼好，確換不回她們的平等對待；糾結過以後要怎麼和她們相處！

最後我選擇了，以彼之道，還與彼身。無視我，我也可以無視你們。我選擇繼續孝順公婆，但不會再親近她們，何苦因為她們的態度而為難自己？