認同。人常說“道不同不相為謀”，還說“物以類聚人以群分”。所謂的“道”與“群”都是與“三觀”有關。“志不同道不合”就無法做朋友，而朋友是成為夫妻的前奏，沒有前奏拿來樂曲。

做不了夫妻沒什麼畢竟結婚了要面對很多事，但是做朋友是可以的，可以再一起玩但是別共事，我個人認為沒問題。誰身邊的朋友都是和得來的，面子上過去了，其他事情應該不會受影響。

認同。三觀不合會給兩個人帶來許多認知的不同，矛盾由此而生，所謂道不同不與為謀，既然誰也改變不了誰，只好遠離，不做朋友，更不適合做夫妻。

大家好，我是心學，我來回答一下這個問題。三觀是什麼？人生觀，價值觀，世界觀。

每個人都對三觀有不同的理解，或多或少會有差異，如果一個三觀很正的人，和一個三觀不正的人在一起，我認為無論是生活，還是工作，必然會有很大的分歧。

不要說做朋友，恐怕看對方一眼，都會噁心。

非常認同。

人與人之間能否長期和諧地相處，三觀基本相同是基礎。否則，就只能是相互傷害，所以也不可能長期在一起。

三觀要是不合那就是根本做不了朋友，因為所謂的臭味相投或是志同道合才能聚在一起，即所謂的朋友！更做不了夫妻也是這個道理。

三觀不合，即什麼事都不一致，很難談到一個點上，通俗講就是處處作對，我覺得這樣的話沒必要做朋友，更別說過夫妻了。即便勉強為之，早晚也是分崩離析。

我個人認為這分為兩種情況：普通朋友和好的朋友甚至是莫逆之交。一個人想要在社會上生存就要與形形色色的人打交道，與自己三觀相合的人可以說是少之又少，絕大多數的時候我們是與自己三觀不合的人交流交往，我們沒有選擇權。

在與自己三觀不合的人交流交往的時候，我們應該守住自己做人的底線，同時尊重對方的權利；因為即使對方與自己三觀不合也不一定對方就是錯誤的，但是隻能做普通朋友。如果交往過深的話就會產生各種矛盾，給自己和對方帶來不必要的麻煩，得不償失。

雖然與自己三觀相合的人很少，但是在社會上還是有的。因為雙方三觀相合，所以與這種人交往十分輕鬆自在，兩個人有聊不完的話題，同時與對方共事時也會十分順利。遇到與自己三觀相合的人是一件幸運的事情，好像找到了另一個自己。兩個人成為好朋友是水到渠成的事。人生得一知己是很難的事，一定要好好珍惜。

與自己三觀不合的異性只能是路人或者普通朋友。

如果遇到了紅顏知己而且又有愛情的話，兩個人做夫妻是很好的一段佳話。

這個到不一定的，看每個人的追求，因為人是偽裝動物，是高智商高情商的動物，有的人為了自己的利益會如狗

三觀不同，是沒有共同語言的。

你說：大海蔚藍遼闊，海上明月共潮生。他說：淹死不少人！

你說：“大漠孤煙直、長河落日圓”。

他說：沙子好多呀！；

你說：“飛流直下三千尺，疑似銀河落九天”。

他說：好大的水！

夫妻肯定做不成的，畢竟夫妻就是相處來一起的兩個人，抬頭不見低頭見，同船共枕的兩個人三觀不同，難道是想要同床異夢嗎？這樣的日子過的辛苦了。也有不少能容忍遷就對方的，只是這種遷就能維持多久，會不會隨著時間和生活慢慢的消磨掉了。

三觀不合，知心朋友也是做不成的，沒有共同的話題和想法，，很容易因為對方的因對方的一句話而發生爭執，這樣的朋友是做不久的。

不過三觀不合是可以做君子之交淡如水的這種朋友的，因為兩個人的想法不一樣，會發生很多的碰撞，這樣可以從不同的角度去看待同一個問題，不過這種情況是三觀不合，但是差距不是特別大的時候的。

要是三觀決然相反，那就沒什麼可以談的。就比如說眼界大和眼界小的人，假如給他們100塊錢，會怎麼樣，有的人想到的是這100塊錢怎麼變得更多，有的就是想到100可以撐一段時間了。在這種情況下，這兩種人是成不了朋友的。

三觀是人的重要內在組成部分，潛在地控制著一個人的思想，讓人有了與他人不同的言語和行為及態度。三觀不和不能成為真誠的朋友，如果是夫妻的話那麼會生活感覺到累和煩。

一個人的三觀（世界觀、價值觀、人生觀）

先給大家講個真實故事：

幾年前我問過一對年輕夫妻，從傳統的眼光來看，他們非常般配，男才女貌，男的是高材生，在機關工作，女的是經典美女，外貌、身材勝過女明星，自己開個小公司。他們不僅三觀相同，愛好也差不多，可以說是夫唱婦隨。這樣的婚姻，按道理應該是很牢固的，但結婚兩年，他們還是分道揚鑣了。

我是研究兩性情感問題的，自然對他們的婚姻有點興趣，所以我分別採訪過他們倆。

那男的告訴我，他前妻什麼都好，大的方面幾乎無可挑剔，是他理想的妻子型別，但之所以容忍不了她，是因為生活中的細節。她是在農村長大的，大學畢業後雖然留在城市工作，但一直保留農村原生家庭的習慣，比如，她喜歡跟他們農村那些高中同學來往，那些同學來找她，她就陪他們喝到凌晨才回家；再比如，她說要吃地瓜，我就給她煮了兩個大地瓜，煮好了，她卻大發脾氣，說我小氣，捨不得給她煮多些。她自己其實平時煮地瓜的時候，還是按小時候農村的方式，煮一大鍋，吃不完就第二天吃，第二天吃不完再倒掉，農村吃不完可以餵豬，但在城市只能浪費了。他說，你想吃幾個我給你煮幾個，明明只吃一個，煮兩個都吃不完，幹嘛要煮一大鍋？實在想不通。

我問他：她喜歡煮一大鍋，你就煮一大鍋，將就她一下，又不是什麼大事。他說，如果是朋友，當然可以將就，畢竟朋友不是天天住一起，無所謂。但作為夫妻，生活細節有太多的不同，每天如果要容忍很多細節，不憋出病來才怪。人生還這麼長，沒必要因婚姻問題而讓自己不快樂。那女的告訴我：她前夫其實各方面挺好，她也知道自己有很多原生家庭帶來的習慣，但自己的性格是大大咧咧的，跟他不一樣，改不了。比如吃完飯，她實在很懶得洗碗，而他就很討厭，總是飯後馬上要把碗洗乾淨。她說，剛戀愛的時候，我會刻意注意一些細節，要求自己各方面做得精緻些，但結婚後，因為是最親密的人，也沒辦法整天刻意去改變自己，否則活得多累啊。

還有一個例子。

兩年前，去省作協開會，住的是標間，跟另一位作家大哥住一起。晚上閒聊，無意中聊到政治，他突然極為惱怒地說：“擦，我老婆也是個五毛，三觀跟我不同，只要談到政治、國家或者時事，我們就水火不容。”我有點吃驚，問：那你們怎麼過日子啊？不是要天天吵架嗎？他說：也不會，談政治和時事的時間畢竟很少，生活中我們還是恩愛夫妻。我半開玩笑說：真恩愛還是假恩愛啊？他很嚴肅認真地說：我老婆又沒在這裡，這還需要假恩愛嗎？我問：為什麼三觀不同還能恩愛呢？他說：其實做夫妻還是要看多方面的因素。我說：也就是綜合性價比？他說：差不多吧，要麼雙方都強勢，價效比相當，但互相能妥協；要麼男方強勢，女方溫柔。總之，夫妻能否長久還是要看雙方磨合得是否吻合，一個螺絲陪一個帽。我說：你們談政治的時候，為什麼不互相妥協？他說：這個不能妥協，我們經常爭得臉紅耳赤，但一上床馬上就好了，忘記了任何爭論，畢竟不是混政壇的，政治對我們這樣的普通百姓來說，也就茶餘飯後的談資。我說：既然政治不重要，為什麼要爭論呢？他說：當然要爭論，否則就跟豬沒兩樣了，真理是越辯越明嘛。我說：那你們不是誰也沒改變誰嗎？爭論有何意義？他說：就是因為爭論，生活才有意思啊，哈哈。再說說我自己和朋友。

我有好幾個關係不錯的好友，其中有幾個跟我三觀完全一致，有幾個不一樣。我們談到三觀問題時也會爭論，但不防礙我們成為好朋友。我們經常聚會、喝茶、聊天。有人可能會說，也許你們幾個人正好都很會包容，不計較，才可能成為好友。其實不完全是包容的問題，關鍵是要懂得相處之道：一是朋友關係再好也不能天天膩在一起，要保持一定的距離，彼此有自己的隱私空間；二是要懂得“君子和而不同”的道理，要求每個人的三觀都一樣，顯然是奢侈的，因為每個人的出生不一樣，生長環境不一樣，教育不一樣，老婆不一樣，你要求別人跟你三觀完全吻合，不現實。好了，回到文章開頭的問題來。三觀不同的人，到底能不能做夫妻或朋友呢？人類因為有了思想而高貴，但也因為有了思想而各執己見。所以人類多數可以跟寵物成為朋友，人與人互相之間卻很難成為朋友。而兩個人想做夫妻，要求就更高了。20來歲、30來歲和50歲以上的人，不同年齡階段的思想和包容性不一樣，三種年齡段的觀點正好是人生的三種境界。20多歲的人，剛走出校門，閱歷尚淺，相對純真、簡單一些，思考問題那那麼複雜，無論交友還是找配偶，都是比較單純的，交友很廣泛，只要是同學、同事、經常認識的人，幾乎都可以成為朋友。在擇偶方面，男人主要看對方的顏值，女人主要看對方的顏值和家庭狀況。這個年齡段的人，很少考慮三觀的問題。即便碰到三觀不同的朋友或戀人、配偶，也只是稍微爭論後，一笑了之。30歲到40來歲的人，已經有了一定的閱歷，思考問題也比較複雜，無論交友還是找配偶，都是相對比較挑剔的，他們交友，有了自己的選擇；在擇偶方面，會綜合雙方的價效比。這個年齡段的人，對三觀問題看得最重，在微信上一言不合就拉黑，就退群。有的群主把與自己三觀不同的人踢出群。這個年齡段的夫妻，三觀不同很難相處，離婚的機率很大，但通常都是吵架後以“感情不和”為由離婚。

而50歲以上的人（有的人40歲就到了這個境界），逐漸返璞歸真，他們對誰好像都是朋友，對誰都比較仁慈，但真正入心的很少，他們不隨便應酬（生意場的除外）；在擇偶方面，會很看重對方的性格與人品，希望對方的性格、人品和愛好與自己一致，或者會支援自己的事業和愛好。這個年齡段的人，三觀雖然也重要，但並不會直接影響婚姻關係，他們更看重的是人生和生活細節。三觀不同不是他們絕交或離婚的理由，能否坦然接受別人的不同觀點，才是他們深交的前提條件。既然每個年齡段的人思考方式和行為方式不太一樣，為什麼要刻意去要求大家都一樣呢？你不能要求20歲的人像40歲的人那樣做事，你也不能要求40歲的人像50歲的人那樣思考人生。每個人都會犯的錯誤是：拿別人的地圖，走自己的路。別人的路哪怕是陽光大道，也未必適合你。還是按自己的意願做事最好，能否做好朋友，結不結婚，離不離婚，不要聽太多別人的觀點，只要你是認真地活著，認真地愛，就夠了。

認同，話不投機半句都嫌多，一說多就會爭執爭辯，相處起來會很累，朋友或是夫妻還是隨心走吧，不要將就，自己養活自己，有了獨立人格後就會吸引來同頻共振的人事物。

我認同這句話，三觀不合就無法進行有效的溝通，那麼作為夫妻天天生活在一起，怎麼不說話，那麼一說話就可能爭吵，即便不是天天吵，也會經常爭吵。同時，在對待問題的處理方式方法也會不一樣。待人接物也會不同，這樣還做什麼夫妻。

三觀不合，是感覺還是標準？是真的不合嗎？如果真的不合，這個問題真的有那麼嚴重嗎？黃蓉和郭靖，從性格上來看，肯定是不合，可也恩愛了一輩子，好像從來沒有把這個問題當作問題。

非常認同，，不是一家人，不進一家門，，古語說要，門當戶對，其中一點就是要三觀和想法要在一個頻道上，，想法不一樣就會有爭吵，時間久了就會感情破裂

我認同，尤其是夫妻。我就是一個例子，我跟我前夫就是三觀不合，結婚11年最後還是離婚了。這樣的婚姻就是煎熬，沒有共同語言，沒有共同的話題，導致兩人無法溝通。在這段婚姻裡，我就沒有開心過。

認同，朋友是物以群分的，夫妻是人以類聚的，你有時候覺得朋友不如你大方但是你靜下來一個人想一想朋友哪裡不如你，其實你們都差不多，差的只是細微之處，你覺得妻子或者丈夫配不上你，一旦離婚以後你就會發現你們其實是同一種人，無論朋友和夫妻都是依靠緣分聚在一起的，緣分就是共同的觀念。

認同。

因為三觀不合，首先是沒有話題，有話題也只是爭吵，這樣肯定成不了朋友。

朋友都成不了，怎樣成為夫妻？