不知從什麼時候起，他們的兩鬢開始斑白，額頭上早已有了皺紋，走路也不似以往輕捷，背也有些微駝。哦，我才突然意識到父母已經年過半百了……

曾經那個在他們懷裡撒嬌的小女孩，如今也儼然成了一個大姑娘。是啊，他們怎麼能不老？

　　“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。”

　　倘若超過一個星期，沒有給母親打電話，母親便會主動打來電話，“怎麼這麼久也不打電話”，像是質問，但更像是哀求，就像一個小孩問大人要糖果，真是越老越像小孩，特別可愛……我經常打電話給母親，卻極少打電話給父親。也許是因為父愛太沉重，不像母愛那般溫柔。

最殘忍的永遠都是時間，以一貫決絕的姿態碾過一切，向前奔去。我們一天天成熟，而父母卻一天天老去。我們永遠無力與時間抗衡，惟有卑微地祈禱：時間，請慢一點。如果可以，我多想掰住時間的齒輪，讓時間慢一點，再慢一點……以報這無邊的恩情。

看著父母慢慢變老我著急了，我還沒有讓他們享福呢就老了，我要賺多錢讓他們吃好的住好的，到處旅遊開心，讓他們抱孫子高興，可是很遺憾，我能力有限，還沒有達到要求，但是我心裡希望他們不要老的太快，我要回報父母，給他們最好的生活。

感想很多，父母的辛勤付出歷歷在目。初中到高中時，母親每天早上五點準時起來為我做早飯，初三時，老師說快要中考的孩子要多補營養。她二話不說就買了一個超大保溫盒，做了滿滿一盒飯菜，哪怕我是那種吃一口就飽的人。還有爸爸，一直默默的付出，每年都要買“搖花”，直達他失落的發現我早已過了玩那個的年紀。父母臉上的細紋越來越多，後背也越來越彎，而我們90後這一代人，從小就是幸福的，幸福到，還沒有嚴重意識到，我們該承擔起一定的家庭責任。我們的能力提升比不上父母老去的速度...每天都想賺很多錢，想透過自己的努力讓他們提前解放...

很愧疚，在他們需要依靠的時候我卻無能為力陪伴在他們身邊，為了工作別無選擇，有家的地方沒工作，有工作的地方沒有家！

父母是生我們養我們的人。從剛出生一直到我們結婚，是他們一直在精心付出。

現在我自己也有了小孩，知道帶一個小孩是多麼的不容易。記得有一次發燒，那是半夜的三點左右，母親揹著我，還帶著著姐姐，因為爸爸也不在家，母親揹著我一路步走到醫院。到了醫院後媽媽累的滿頭大汗，當時我還小不是那麼會心疼人，我們三人那晚是在醫院過的。現在想想，我母親當時心要得有多強大，我作為一個男人也不一定有我母親那麼強大的內心。

隨著時光流逝，母親也慢慢變老，體質也越來越差，平時鼓勵她多出去鍛鍊，多注重營養搭配，多吃蔬菜。估計好多婚後都不和老人在一起生活吧，因為我們不在他們身邊，只要有時間多走動走動，多看看他們，這樣他們心裡也感覺很踏實，更應該給他們做些思想上改變，讓他們更注重自己的身體，只有他們健康了才是最重要的。

最後祝所有的父母健康快樂的過好每一天！

我每當看到父母一天一天慢慢的在變老，心裡就有一種非常難受的感覺，因為我們的父輩可以說是世界上最堅強最偉大的一代人，他們所經歷的苦難是我們無法想象的。就拿我的父母親來說，現在都八十來歲了，他們經歷了舊社會、新中國成立、人民公社、大躍進、文化大革命、分田到戶、改革開放等等一系列的社會變革，吃了不少苦，受了不少罪，現在日子慢慢好起來了，但他們卻又老了，身體狀況是一天不如一天，但卻還是閒不住，還幹一些對他們那把年紀來說力所不能及的農活，為子女操心操勞，唉，真是可憐天下父母心啊！

每當我看到我父母一天一天在變老，心裡挺不是滋味的。特別是在家的這麼些天，每天看到我媽還在為我做飯，叫我起床。感覺自己有些太對不起她了。

現在回想起來，長這麼大自己還沒有幫她做過一次飯，幫她洗過一次腳

...

現在也藉著這個機會待在家，好好的珍惜一下和她們在一起的日子。平時總是說沒有時間，現在有時間了卻又不好珍惜，心裡確實有些愧疚。

父母為我們辛苦了一輩子，有時我們卻那麼不近人情，還是滿臉嫌棄。感覺自己不是個東西。

我們缺的不是一張能說的嘴，她們缺了不是那幾百幾千塊錢，而是需要用行動去帶給她們溫暖，陪伴才是最好的禮物。

今天也是婦女節，祝天下所有的媽媽，節日快樂！

這個問題現在想來挺悲傷的，我十多歲母親去世了！父親在我母親去世十年後又沒了，我的思想中父母偉大能幹，但現在想來原先是多麼的無助幸苦，我一直光想那個年代那個條件是什麼力量讓爹孃把俺兄弟姐妹拉扯成人的！！！我感恩先人！感恩父母！感恩一切！我沒緣分看我爹孃老，也痛苦地說爹孃你看看為兒的現在吧！！！子欲養而親不待！！！[祈禱][祈禱][祈禱]

我覺得這個問題問得非常好，我們每個人都應該認真的想想這個問題，反思自己，而不是在腦子一閃而過，短暫的愧疚感。父母是我們人生中多麼重要的人，生養我們，哺育我們，把最好的留給我們，還教會我們做人的道理。此種恩情，我們應該回報，這才是作為人與動物最大的區別。從古代開始，就很注重孝義，哪怕是貴為皇帝，都會去給太后請安；水滸傳裡，殺人不眨眼的李逵，在梁山泊過著大魚大肉的生活，也會疼惜自己的母親，要把她接來享福。可見人的可貴之處在於感恩！

隨著時代的發展，在現如今，我依然相信孝義存在很多人的心裡。只是現如今生產力進步，只要人不懶惰，只要肯付出勞動，溫飽是沒有問題的；不像古代，收成不好，糧食就得省著吃，甚至鬧蟲災，很多地方鬧饑荒。所以，很多人看不到從前的艱辛，領會不到生活的艱難。看到父母做的飯，吃得心安理得，看不到父母在外面的辛勤付出，忍聲吞氣的受人批評。甚至有得到了而立之年，仍在啃老！

我覺得作為子女，當我們看不到不到父母偉岸的身姿時，發現父母兩鬢髮白，感覺他們已經在慢慢變老時，我們不應該再做溫室裡的花朵，我們應該扛起家裡的大梁！因為父母的老去，所以我們應該要崛起！這才是父母喜歡看到的樣子，我們要讓他們覺得我們真的長大了，不用他們操心了，讓他們覺得自己的孩子終於像鳥兒一樣有自己的天空。當然，我們應該擔負起父母的經濟，還要照顧他們的情緒，讓他們晚年生活無憂。因為我們幼有所依，現在要做到讓他們老有所養。生死輪迴，父母照顧年幼的我們，讓我們有求必應；我們在他們老去的時候，在他們身體瘦弱的時候，更應該扶住他們。假如有一天我們變老了，我相信我們也希望自己的孩子，陪我們度過我們艱難的時刻！

孝義，我相信這種精神會一直傳承下去！因為它是偉大的！

每次看到母親頭上的銀絲又多了，心裡有一種說不出來的感覺，是一種留戀，是一種不捨。我好希望一時間過得慢一些，或者永遠挺住腳步，讓他格在某個特定時間。可是時間在不知不覺中飛快流失，看著他們一年年的衰老，好想用我的生命年限換取他們衰老的步伐。我不想失去我最愛的親人，我的父母。他們是給與我生命，用生命保護我的人，他們是世上最偉大的父母，他養育了我，，她給予我全部的愛，而且都是無私的。我不敢想象如果哪天我的父母離開了，我那種撕碎的心何時才能癒合，怎麼才能接受現實。所以這個問題比較沉重。因為我不想看到也不敢想象以後得以後，我只想在他們在，我要好好努力的把握時間，回報他們，給予他們我儘可能做到的事，盡力讓他們過上更好的生活。希望全天下父母安康長壽。新手相互關注下謝謝。

沒有那個母親不是為自己的孩子著想的，到老了也不想給自己的孩子添任何一點麻煩，甚至是想能幫到孩子一點是一點。一直在付出，一直在無私的愛著自己的孩子。能不說母親是偉大的嗎？能有理由對自己的父母不好嗎？在平時的生活中，也是可以感受到父母對我們的愛。不是需要做很多特別偉大的事情，才算是愛。父母給了我們生命，把我們養育成人，是一個不簡單的過程。愛往往是在一些小事上，在一些我們習以為常的事情上，在一些我們認為理所當然的事情上。我們都把父母為我們做的事情認為是應該的，把這些他們對我們的好，都當成一種習慣。卻不能回報他們，不能給他們多一點寬容和理解。

我們和父母是存在有代溝，但這不是我們不能改變的事情，我們在享受他們的好，卻不能多花一點時間在他們身上。這是不應該的事情，試著多理解一下父母，多花一點時間在他們身上，多做一些令他們開心的事情。我們都知道怎麼做可以讓父母開心，可以讓父母放心。那為什麼不能去改變之前的做法，讓父母少一點傷心難過，多一份開心的笑容在臉上。多花時間在他們身上，多理解他們的苦衷。我們是可以做到讓他們開心，自己也開心的。

如果之前是我們和父母愛的方式不一樣，是我們沒有能用對的方式來孝順父母，那我們可以從現在開始改變，那我們可以現在多做一點令父母開心的事情。時間是過得很快的，不要給生命留下那麼多遺憾，特別是在對待我們最親的人的時候。

看到父母在慢慢變老最能觸動人的心絃，我會有很多思考和感想：

1.時光過得很快啊，什麼金錢物質名利都不如親情重要。自己和父母相處的時間是有限的，我寧願放棄在大城市拼打事業的機會也要天天守在父母跟前。

2.小時候父母是我們的靠山，現在我們要做父母的靠山，餘生讓父母生活幸福就是最大的使命。

3.父母上了年紀身體就大大不如以前了，還有生病的潛在風險。父母平安健康是最大的幸福，假如可以的話，為此我願意拿一切來換父母餘生的安康。

4.孝順父母就要多順著父母的意思，儘量讓他們高興就是盡孝。他們不願看到的事情比如孩子夫妻吵架等就要盡力避免。

5.一定要珍惜和父母相處的生活，讓每一天都不留遺憾。千萬不要想著時間還長，哪怕幾十年的時間也是有限的啊！

總之，感恩父母孝敬父母從現在做起，努力盡到作為子女的責任，同時也給自己的孩子做個表率，讓好的家風和傳統代代相傳。

你看到你的父母一天一天慢慢的在變老，你有何感想？

1.在這個世界上，生我養我的父母是這個世界上最值得牽掛和留戀的人，是父母無私的愛和付出把我們撫養成人。

2.天下沒有不散的宴席，歲月易逝，人生易老，隨著時光的流逝，隨著我們漸漸的長大，父母也會越來越衰老，記憶中的滿頭青絲轉眼滿頭白髮。

3.面對父母日漸的衰老，我們無可奈何而內心又五味雜陳，曾經堅強的呵護我們的人，現在走路不穩，身影佝僂，由於身體的衰老帶來的病疼，我們看著又無能為力。

4.對於父母一天天變老，我們有喜有憂，喜的是父母一天天的長壽，憂的是父母越來越接近生命的終點。

5.當父母真正年老時，當父母越來越依賴我們時，我們才知道青春的寶貴，才知道過去的任性，才知道年輕時沒有好好奮鬥的後悔和自責。因為，由於在該奮鬥的年齡選擇安逸，沒有在父母年老時強大自己，照顧好父母而內疚。

6.要知道，天道輪迴，新陳代謝是自然界的常態，人也不能列外，總有一天，父母也會離我而去，所以我們更應該懂得珍惜，珍惜現在的擁有，珍惜和父母在一起的時光，盡孝道，知天命。

所以，珍惜現在，珍惜眼前，善待父母，孝敬父母才是當下我們應該做的正確選擇。

看到這個話題，心裡一片酸楚，千絲萬縷從心底湧出來。看到父母一天天的老去，我真的怕我還沒來得及回報，他們就離我遠去。

我不是獨生女，去享受著獨生女沒有享受到的關愛。早年我有兩個哥哥，我的媽媽呢，就特別想要一個女兒，那時候還流行結紮手術，我的媽媽呢，就逃過了結紮手術，因為她還想要一個女兒。1988年媽媽終於如願了，順利的懷上了我，但計劃生育得知媽媽懷孕了之後，就把媽媽滿山遍野的追著跑，媽媽只得四處躲藏。奶奶說我生來就是折磨媽媽的，媽媽在生我那一年差一點死去，在我快出生的前兩個月，媽媽就突然肚子疼，然後去醫院檢查才得知媽媽是非常嚴重的萎縮性胃炎，從晚上九到十點輸一瓶液，要到第2天才輸完，所以在當時醫學條件下生命到了垂危的邊緣，我就是在這樣的情況下出生的，這是後來奶奶給我講起的這段故事，媽媽雖遭受這麼大的痛苦都要保我周全。

我們的家庭條件並不寬裕，因為我讀書的事情，媽媽無數次跟鄰里產生口角衝突。村民都說女孩子讀那麼多書有什麼用呀，而且還花錢，本來家庭條件就不好。但媽媽的回答永遠是不管怎麼樣就算砸鍋賣鐵，我也要讓她練好書，也讓她有文化有知識，有媽媽的這種信念和吃苦的信戀，我才得以大學畢業。

畢業以後找工作也是一件比較頭疼的事，我總是高不成低不就，高的收入能力跟不上低的又覺得賺不到錢，所以工作上一直沉沉浮浮，一直沒有多少的收入。今年因為回家陪媽媽過年，因為疫情的事情，就在家裡待了一個月，一個月天天看著媽媽忙裡忙外，前前後後忙忙碌碌的身影，看著她蒼老的臉龐，花白的頭髮，手上的老繭咯吱咯吱疼，我真正的意識到媽媽真的一天天老去了，但我還沒有多少的成就去回報媽媽，平時因為工作的原因也很少回家陪伴媽媽。突然意識到子欲養親不在這句話的真正含義，我暗自在內心發誓，不管怎麼樣，我現在要奮發圖強，好好的工作，給媽媽吃沒有吃過的，玩沒有玩過的，帶她去沒有去過的地方都帶她走一遍。給自己規定每個星期兩通電話，半個月回家陪伴媽媽一次，說說貼心話，給她講講外面好玩的趣事。

“臨行密密縫，意恐遲遲歸”，父母也許不需要我們的多少的金錢回報，他們的心靈卻一直期盼著我們能回到他們的身邊，聽我們說說話，嘮嘮家長里長短就已經死而無憾。有首歌叫：常回家看看，父母一天天在變老，常回家看看多看一眼是一眼，不要給自己留有悔恨！

從工作以後與父母團聚的日子就只有短暫春節了，每次看到父母操勞的身影為我們忙前忙後，爸爸的背不再那麼堅挺有些滄桑、有些無力，媽媽的眼角爬滿了皺紋，面板的鬆弛老化是女人最害怕的，時常聽到媽媽唸叨人老了記性也不好了，爸爸會開玩笑逗她說舊賬翻起來還是記性蠻好的，陪伴是最好的禮物，父母年齡越大越需要陪伴，來到安放靈魂的一線城市打拼，無法陪伴在父母膝旁，打打電話影片聊天，說說工作生活趣事，[送心]當你無法確定自己現階段要做什麼的時候，那就對父母孝順，那是唯一無論何時何地都不會做錯的一件事情。

人都會慢慢變老，然後就會慢慢死去。其實我們難以接受的不是父母的衰老 ，而且如何接受衰老以後的最終結果！

在死亡面前，人都是無能為力的。我們害怕衰老卻無法阻止這個自然規律。事世都不會按照固定軌跡去運轉，我們能做的只是少留遺憾。

所有，現在能做的就是愛他們！

陪伴是最長情的告白，抽空多回家看看，讓他們的老年生活不太孤單，一起積累更多美好的回憶！

多打電話多關心多交流，勇敢承擔家庭一員的責任，讓他們少操心而至於不敢老去！等等等等.....

大概只有這樣，即使我們無法扭轉生老病死的轉盤，也能少些遺憾。更好的接受父母變老的事實！

看到自己父母一天比一天憔悴，頭上白髮一天比一天多，而自己無能為力，感覺自己愧對父母，想為他們做點什麼，卻因為能力有限，只能給他們做一頓飯，為他們買一件實惠的衣服，在自己能力範圍孝敬他們，對他們有愧

我八年前去上大學的時候，帶走了家裡父母的一張合影。這是我在異鄉的每一天，每一個夜晚所能夠看到的最溫暖的一個畫面。時光匆匆，轉眼八年過去了，這張照片跟隨我輾轉了多個城市。無論是從北國風光的濟南，還是有南朝煙雨朦朧之稱的杭州，蘇州，上海。他都在我的床頭，或是在我的行李中。這次新冠病毒疫情是我在家待的最長的一段時間。我曾有三年沒有回過家，在外打拼的歲月。即使是回家也是匆匆一瞥，不過寥寥幾日而已。

在家中的日子是我發現在我兒時記憶中父母的一些行為習慣。包括生活的方式已經逐漸與我記憶中的父母有所不同。這是這麼多年歲月給他們的生命中添加了的印記。你能見到的是他們與照片中的不同，兩鬢已經斑白。你能見到的是因為勞作或許壓彎了腰，壓彎了背脊。這是一個兒子。在外奔波多年後對父母的歉疚。

人的生命其實都是相同的。都伴隨著愛與被愛，責任，擔當，理解。我生命的前20年，他們給了我 力所能及的最好的生活條件。同樣他們的後半生，我想我可以以我的堅持和努力給他們最安穩的夕陽時光。

看到你提出的問題，第一時間就忍不住想說些什麼。

昨天我回農村老家看望父母，這是疫情以來第一次回去。

為給父母一個驚喜，我沒有告訴他們，直接回到了家中。卻見大門緊鎖，不知道父母去了哪裡？無奈打電話問，他們聽說我已經回來了，非常高興，讓稍等一會兒，說馬上就到家。

20分鐘後，父親開著三輪車母親坐在上面回來了。第一眼看到他們，我就明顯地感覺父母又顯蒼老，父親腿不好，現在更嚴重了，走路非常不方便，腰也佝僂了不少；母親頭上的白髮更多了，有白內障的眼睛也越發地迷離。他們都是一頭一臉的灰土和草屑，原來是去地裡拔草幹活了。

父母都已年過古稀，我們幾個孩子都不在家，卻種著7畝地，喂著3頭牛，每天像陀螺似的轉個不停。

看到我回家，他們興奮地臉都紅了，問東問西合不攏嘴，而當我看到清瘦乾癟、精力不濟、身體一天不如一天的父母仍然在家中操勞，在田裡辛苦，眼眶一下子就紅了。

我的父母在小村裡生活了一輩子，最大的成就就是養大了我們兄妹四人。幾十年過去了，我們早已成家立業，但我的父母卻像耗盡燈油的燈一樣，慢慢地變暗，像秋天的玉米一樣，逐漸地枯萎。

我很慚愧，長大工作後很少陪伴父母，不能為他們分擔辛苦，甚至連家中的農活也很少替他們幹一些，反而一直讓他們牽掛著。

我很難過，多次想讓父母放下活計，到城裡來與我住在一起，有一個安逸的晚年，但父母怕打擾我們的生活，也想減輕我們的負擔，一直堅持生活在農村老家，沒有享過一天的福，沒有得過一天的閒。

我很害怕，現在父母年紀大了，滿是疾病，身體一天不如一天，還在日日夜夜操勞，我真害怕父母有一天突然撐不住，讓我們怎麼辦？

父母啊，年紀大了，勞碌了一輩子，該歇就歇歇吧。作為兒女，您的身體是我們最揪心的牽掛，您的健康是我們最虔誠的祝願。

願天下的父母都平安健康快樂！

你看到你的父母一天天慢慢的變老，你有何感想？

我家在農村，今年我爸媽都六十了。我們姊妹兩個。小時候，為了我和姐姐，爸爸媽媽常年在外打工，由於沒有什麼手藝，一年到頭也掙不了多少，家裡的房子基本也沒有怎麼翻修過。長大後，父母年齡大了，就待在老家了。

幾年前大姐遠嫁外地，而我也留在了上大學的地方，結婚生子。

本來在農村，像我們這種家庭，一般都會找個上門女婿。所以，大學畢業那會，我找男朋友首要標準就是，男方要弟兄兩個，於是，在歷經千尋萬覓之後，才和我老公走在了一起。

訂婚的時候，我唯一的要求就是，婚後和我的父母一起生活。所幸，老公全家都答應了。

婚後第二年我就懷孕了，由於孕期反應大，再加上工作要經常出差，於是我就辭職在家。本來說好了，等我生產的時候，我媽就從老家上來伺候我坐月子。臨近過年，就在我待產的最後一個月，我媽突然右上腹疼痛，送到醫院經過檢查，是急性膽結石，需要立刻動手術。當天就住進了老家的醫院。

媽媽動手術的時候，我和姐姐沒一個人在身邊，全靠我爸一人拖著不太利索的雙腿，忙前忙後。出院後媽媽就回家養病了。

不知道是不是我心情不好的緣故，寶寶提前半個多月就出生了，所以，我婆婆公公就從老家上來伺候我坐月子，本來打算接爸爸媽媽一起上來過年的，可是醫生說，媽媽剛動完手術，不適合坐長途車，再加上我們的房子是個兩居室，有了寶寶，老公也只能睡沙發。所以，爸媽就留在老家過年了。

月子期間，我也不能經常用手機，只能偶爾給媽媽打個電話問候一下，每次，電話那頭總能感覺到媽媽的失落。

現在我沒有工作，只有老公一個人的工資支撐著生活，還要還房貸，要養孩子。日子過得也是捉襟見肘。所以，從媽媽住院到過年，在經濟上，沒有給過爸媽一分錢的幫助。

在我們老家，男人是不會進廚房的，所以，爸爸一輩子也沒有做過飯，現在要伺候媽媽養身體，再加上以爸媽節儉的生活習慣，我能想象的到爸媽的年是怎麼過得。

在我還沒有能力的時候，我卻急著孕育下一代，“養兒方知父母恩”。在帶孩子的過程中，我更加體會到了父母的不易。我也陷入了深深的自責中。

以我現在的情況來看，似乎掙錢的速度趕不上父母變老的速度，面對父母，我心中充滿了愧疚。心中的酸楚真的是難以言表。