都很愛！當初結婚蠻久還沒有生孩子，痛痛快快二人世界瘋玩了好多年，那時就很合得來，很受老公呵護寵溺，並不覺得需要孩子來維繫親密關係，及至高齡，到了要孩子的極限年紀，才讓小天使姍姍來遲。哈哈，孩子對我們來說是錦上添花，日常生活變得更幸福更熱鬧更充實更有滋有味！反正，關鍵是找對了人，家怎麼過都是天堂，反之，就是地獄。

之前有個測試，女性離婚無不例外選擇孩子，男性選擇房子。同理如果沒有了孩子大概女性會覺得婚姻裡家塌了。其實在育兒方面，有文章表示一個家庭的和諧是夫妻感情好，小孩從中潛移默化也能過學會去愛人。只是大多數家庭有孩子以後都把孩子放在第一位。這也不奇怪失去孩子就會離婚的事實了。

沒有經歷過，或者不瞭解失去夫妻的心理狀態，是不會理解因為孩子離婚的雙方的。

1.離婚是為了更好的生活

在這裡問問大家：對於這樣兩位夫妻，日後漫長的生活中，還能夠安心平穩生活嗎？這樣的心理創傷，甚至會影響一生——痛苦的一生。即使不離婚、不分開，彼此間還能夠保持在有孩子狀態下的夫妻情分嗎？所以，對此對夫婦來說，離開熟悉的環境是較為合理的理性選擇。

2.失去孩子的夫妻會因為“無法釋懷的埋怨”導致生活支離破碎

央視的《等著我》欄目，應該大家都會看吧？起碼，應該知道這檔公益節目的。裡面很多的悲喜交加鏡頭，每每看了都會感動落淚，甚至會因為某一個尋人的過程，讓自己的心裡“一驚”、“一緊”，然後回不自主地跟愛人聊天，談論子女成長中的種種可能出現的意外，而後進行自我反思，加強某些方面的做法。

在一期節目中，因為失去兒子，夫妻兩個選擇了堅守、等待！當孩子被找的時候，卻認為是父母沒有照顧好自己，甚至懷疑是父母賣掉自己的！當然，父母也因為要堅守等待，到處尋找，二十多年來根本沒有正常的生活，家境也不是很好。到節目最後，父母還是讓兒子自己選擇到底留在那邊：養母家裡還是自己親生父母這邊？兒子回答：我先在養母家裡照顧養母，然後回抽時間回來看望自己的親生父母。

作為親生父母，其實就一個願望：只要確定兒子還健健康康生活著，心中的結也就打開了！

其實，這樣的夫妻情分確實值得稱道！但是，生命質量呢？生活支離破碎，之後接著是平淡無奇的生活，何談質量。

3.夫妻因為失去孩子分開要區別對待所謂的“夫妻情分”

對於因為其他原因導致“孩子丟了”的兩口子來說，能夠“團結在一起”去尋找，是最好的。但，如果真的找不到，最終選擇離婚，其實也是一種解脫，這個時候再談“夫妻情分”，沒有意義，其實已經這樣的矯情已經遠離他們本來的生活狀態了。

在身邊發生了：孩子丟失，然後經過若干年尋找後沒有結果，當丈夫還想再要個孩子的時候，愛人卻不同意，說要“徵得丟失的孩子的同意”......僵持很久後，還是不能答應。最終，丈夫選擇了離婚。

對於丟失孩子後的夫妻雙方，其實都是非常煎熬的，但是生活還的繼續，總不能不要生活了吧？

在去年央視新聞中，有一對夫婦就是因為孩子丟失，媽媽一直不放棄尋找，最後丈夫離開了自己。後來，兒子找到了，媽媽面對鏡頭說：其實，隨著時間推移，我能夠理解他（丈夫）的選擇，我尊重他的選擇，但是我也尊重我的內心想法——一定要想辦法找到我的孩子。

所以，作為局外人，談論因為失去孩子而選擇離婚後的所謂“夫妻情分”，真的需要從內心、從心理角度去多理解才是。

4.失去孩子的心理應激干預應該是全社會相關組織應該做的工作

這方面不是本文重點，只是提提罷了。有機會，利用問題認真詳細回答一下。

作為曾經失去兩歲女兒的我們倆夫妻沒有離婚，沒有出軌。現在六年過去了，我們有了一雙可愛的兒女，我想這也是老天眷顧我們夫妻同心協力，共同努力的結果。

當年我們夫妻得知孩子有病時，是在絕望中尋找希望了，哪怕有一點點也不放棄，但是天不遂人願，孩子還是在兩歲的時候走了。那是我27歲，老公28歲，我們才結婚三年，那時我們太年輕，如果說在那之前我們的生活只有甜蜜的話，那麼在那之後徹底改變了我們夫妻的人生，我們在年輕時經歷別人一輩子都沒有經歷的痛苦，簡直是痛不欲生！

其實在得知孩子有病時，很多人勸我們趕緊生一個，尤其是我婆婆，但是我們夫妻始終覺得再生一個就等於放棄了孩子，為此婆婆大動肝火，直罵老公不孝！更過分的還把責任推到我頭上。

作為父母而言再也沒有比眼睜睜看著自己的孩子死在自己的懷裡更痛苦，更絕望的事了！那段時間我要麼整夜失眠，要麼每晚做噩夢，無緣無故的就開始哭，哭的悲慟欲絕，根本不敢出門，害怕看見其他小孩子，也不想工作。老公也是工作經常失誤，開車也差點出事！孩子的名字和與之有關任何東西，我們都不敢去碰，太痛了！

我也想過要和他離婚，因為失去了孩子，我覺得失去了全部的希望，甚至連活都不想活了，但是很慶幸，我們夫妻之中還有一個人是清醒的，理智的，老公常常陪著我，建議我努力工作，讓我重新開始認識他，重新開始新生活，他在拯救我，也拯救了我們的婚姻。

他對我說，孩子的失去讓我們夫妻感情更好了，不是更壞了，因為我們是夫妻，要同甘共苦，有事一起扛。我一直以為我這個做母親的才是最難受的，可是他作為父親他的痛苦不會比我少，我能哭出來，能發洩出來，而他卻不能，他要安慰我，照顧我，還要賺錢養家！

時間真的是治癒傷口的良藥，慢慢的我們才敢想想孩子，才敢討論一下懷孕的事，但還是不敢提孩子的事，怕對方傷心，直到一年半以後我懷孕，我覺得是老天給我一個機會，一個補償逝去孩子的機會，我們小心翼翼，我們不敢太開心，就在孩子去世整整兩週年的那一天，我們的兒子出生了，老公很激動，我們都覺得是老天可憐我們夫妻，才讓她又回來的，不過是變成了男孩。

兒子兩歲四個月時，我又生了女兒，她才是老公的小情人，老公心心念唸的盼著女兒，終於如願以償了！

我們夫妻認識15年，戀愛六年，其中還有異地戀兩年，結婚九年，我們的青春，我們的年少時光都是在一起度過的，從18歲認識他，到今年33歲，整整15年的美好歲月都是和他一起度過的，我很幸運有他陪伴，也很慶幸自己嫁給他，我更感恩老天把他賜給我做人生的伴侶，因為我們不僅僅是夫妻，更是親人，我們更願意攜手到老，經歷酸甜苦辣鹹…

孩子是紐帶，如果一開始沒有也就算了，有了又沒了，如果短時間再生育也就可以，否則只要看到對方就會想起失去的孩子，悲傷會不自覺的來，所以離婚各自再重新生活會沖淡很多過往，總之就是儘量忘記過去的悲

我看了兩小孩摔下樓的新聞後，跟我老公說要是我是媽媽，我一定要告爸爸。砸鐵賣鍋都要告，給死去的孩子一個交代。我老公回答，那個媽媽不會的，死都死了還能怎麼辦。再生個就是了。在他男的看來，生孩子跟網上買東西一樣簡單。死了兩個真不好意思，那就下次再只生一個好了。輕描淡化，對啊，再生一個，不再叫你生兩個了。多大的恩惠啊。全然不顧懷孕時媽媽的反胃，嘔吐，晚上睡不好，全身浮腫，生產時的痛苦，生完晚上帶小孩的累，餵奶的痛，太多太多。一個胎兒三桶血。有多少媽媽再生完小孩後一身的病。

相信沒有一個媽媽會抱小孩往下看，自己肚子裡面出來的，嘔心瀝血一步步帶過來的。這個爸爸做的事表明他根本沒把小孩放到心裡。任何正常人在做前都要衡量下。

小孩出事後離婚太正常了。你不懂我撕心裂肺的痛，還怪我矯情的厲害。

現實中很多的夫妻結合並不都像我們想像的那麼浪漫或者審慎。被逼婚、奉子成婚甚至有的偏遠山區、農村的買妻、換婚的比比皆是。這些缺少感情基礎的婚姻本就根基不牢，雙方缺少基本的信任和體諒。不光是失去孩子，其他一些突發事件的發生（比如健康問題、經濟問題等）也都有可能造成整個家庭的解體。況且，即便是婚前有一定的感情基礎，隨著時間推移也有可能變得淡漠，而更多的把情感投注在孩子身上，孩子沒了等於情感支柱的崩塌，自然而然會走向離婚的結局。再有一種是夫妻一方或雙方心理比較脆弱，當見到對方、回到原來的生活環境難免睹物思人不能自拔。渴望換一種生活方式（環境），徹底與過去決裂，也許是他們認為可以療傷的救命稻草。

現在孩子少，孩子就特別珍貴，女人經歷生孩子的痛苦，就是拿孩子當成命了，男人理解不了。因為沒親身經歷。我小時候，有個同學她奶生19個孩子，有六個沒養活，就是這種意外和生病死。有一次她八叔掉枯井裡一夜，她奶都沒發現，第二天中午老師讓同學來家裡找人，她奶才想起來。後來找到了，她八叔沒死，就是嗓子哭啞了。女人結婚為了愛情，以為自己是白雪公主，將來嫁的都是白馬王子住在宮殿裡過著幸福快樂的生活。可是現實就是，男人娶媳婦就是買進來毛驢和老母豬。你得任他打，任他騎，任勞任怨幹活，還得生男孩。至於意外死去一個孩子，對於一部分男人來說，真的不算什麼，讓媳婦再生個就行了。找老婆就是生孩子的。他們家不缺皇后。至於失去孩子就離婚的事。呵呵，女人長期性生活，再生孩子，自己什麼情況自己心裡最清楚了。借這個機會換老婆是好機會，渣男們怎麼能失去這個機會呢。

我覺得這個很好理解。夫妻之愛是有條件的，你善良美麗有能力，你英俊有錢三觀正，很多很多的條件，契合了，才結成夫妻。而父母對子女的愛是無條件的，剛出生長的皺皺巴巴比猴還難看，只會哭只會吃，大了只會搗亂，從來沒碰過家務的手現在要給這個小不點洗衣燒飯擦屁股，不論多累只要他一哭就馬上跳起來。這是無可比擬的。雖然我們講著白頭偕老生死與共，但當對方變得又壞又醜的時候我們還是會考慮離婚。孩子不一樣，他哭他笑他搗亂哪怕他真的長的醜，我們也覺得他是世間最可愛的那一個。所以喪子之痛，只有失去過父母至親的人才能理解。如果孩子是生病而亡，沒有過錯方，心理還容易接受一點，就像父母親一百歲歸天，我們悲痛之餘還會說這是喜喪。但意外亡故就不能接受了，尤其是還有過錯方。過錯方是陌生人，我們可以告他，折磨他。可當過錯方是伴侶的時候，打也不是，不打也不是，恨不得從他身上咬塊肉下來，卻又想起他種種的好。悲痛，憎恨，埋怨，後悔，種種情緒糾纏在一起是會把人折磨瘋的。不如離婚，眼不見心不煩，能夠早點忘記。至於那些說男人更理性，大不了再生一個的人，我只有一句話，如果他老婆失手害死了他親爹媽，他也能如此看開如此理性，那我就真服了。否則，那些能很快放下心結的人，都是因為不夠愛孩子，比起孩子，他更愛自己，更在乎自己後半生能否幸福快樂。

最噁心的就是等孩子高考結束了就離婚的夫妻，說的挺好，為了孩子，結果呢？中國每年高考過後離婚率居高不下，令人作嘔，令人髮指。夫妻的感情哪去了？沒感情結什麼婚？我看都是貪婪，不負責任的人。

我哥和嫂子結婚後，有一個很可愛的兒子，他的姨媽得白血病走了，於是給他體檢卻發現，他有白血癥，一熬就是兩年，就在孩子四歲那年，大年三十，靠在他媽媽懷裡再也沒醒過來，很少吵架的夫妻倆在三年後也離婚了，我哥說遺傳性的白血病，讓倆人都不敢要孩子，欠債累累，還不知道什麼時候還完，都三十多的人了，再受不住喪子之痛了……

個人感覺孩子在夫妻感情生活中起了很大的紐帶作用，本來夫婦兩人相愛，但在結婚後才發現其中一方在某些方面有問題，有分岐，如是戀愛中肯定就分了，但婚姻中又有了孩子，雙方都愛孩子，所以願意為了孩子的幸福,都努力去適應對方，但是當孩子這個紐帶都失去了，生活失去了意義，也許就會感到婚姻也沒有適應的必要了，因此離婚就很正常了。

要看是因為什麼原因失去孩子，如果是疾病或夫妻都不在場時發生的意外，那就不影響夫妻兩感情，如果是能避免的，像倒車…等等，在你提醒過後，仍然因為這些事而造成悲劇就不可原諒了，我老公就很粗心大意，兩歲的孩子在火車站走，他五分鐘都不帶找一下的，換作我是絕對不會原諒的，沒了孩子活著都沒意思

不離婚又怎麼去面對對方，不離婚又怎麼能忍受天天面對殺子仇人，不離婚又天天看著怎麼能走出失子之痛，我是接受不了誰傷害我的孩子，哪怕是我自己，都不行，更何況是那個我愛著的人，遇到這樣的事，越是曾經愛之深越是如今恨之切！

很多家庭失去了孩子就失去了寄託，對於媽媽來說，孩子是唯一的感情紐帶，即使孩子再長大，也有個無形的臍帶連線著媽媽和孩子。而夫妻雙方更像是親人，親人之間有感情，但並沒有依賴性。所以很多夫妻沒了孩子，就不會繼續生活在一起了。

孩子意外夭折的，夫妻雙方及各自背後的原生家庭，哪方造成的過錯，哪方就會被不可原諒地埋怨，夫妻感情在曠日持久的埋怨中消磨殆盡，過錯方也難安心生活，離婚真的是放各自生路。希望每個孩子都健康平安成長，每個家庭都不要有類似的悲劇，願家家都安康和睦！

即使女人沒有十月懷胎，沒有孕吐，沒有胎動，沒有小生命到來的驚喜，如果孩子幼年時期因為意外沒了，夫妻倆也會離婚。新社會生孩子不是為了給我們養老送終，而是讓我們享受陪他們一起成長的快樂，孩子是我們生活的一部分，我們卻是孩子的全部，在沒有準備好做一個合格的父母前不要考慮生孩子。既然生出來就用心撫養他。孩子出生前我在家安裝了防護，不是為了防小偷，就是為了孩子防患於未燃，現在九歲下樓和小朋友玩，我要樓下跟著，教她防拐賣的知識，教她女孩子的防範意識，我更希望她快樂學習，孩子的健康平安快樂比什麼都重要。我想說的是你連一個孩子的安全都無法保護，還有什麼資格談夫妻感情，根本不配有孩子。

看了很多回答，都是說事發以後這種事會影響夫妻感情，進而不能面對對方的，這是夫妻原本感情好的。其實我想說的是還有另一種情況：現在的夫妻中，有多少是為了孩子在維持的？有多少人在心裡想過無數次要不是為了孩子早跟他（她）離八百遍了的？那如果孩子真沒了，本身就已是怨偶的夫妻，唯一維繫的紐帶也就斷了，再加上失去孩子的痛苦，離婚也是順理成章了

帶孩子本身就有風險，把錯誤只推給別人的夫妻離婚是正常的，愧疚自責已經夠讓這個人承受了，我相信如果是我老公或者婆婆帶孩子出事，第一反映會是傷心，第二反應是生氣，可是生氣不只讓時間回不到過去還只會傷害了自己的親人，失去孩子後，兩個人更應該的事相互舔舐傷口，這個傷口會持續一輩子，可是又能怎樣？孩子也不會希望看到父母離婚，他只會走的不安心！正義使者們不要把錯誤推給別人，自己一點錯沒有？自己帶孩子出不了事怎麼自己不帶，就不要離開孩子！就不要把孩子託付給一個不懂得規避風險的人，孩子是兩個人的，你要用孩子的安全去嘗試讓對方做好父母親的角色，你沒錯？站著說話不腰疼，是，所以我從不讓孩子和老公單獨在一起，不放心，沒必要嘗試，我賭不起

看到天津那倆孩子摔死的新聞，真的很揪心！我覺得我要是那位媽媽，我也會痛不欲生，會跟男人打架，希望那位媽媽的感情不要因為孩子的離去而變成仇恨！這種事情不輪到自己身上，什麼都不好說