值不值得問自己我們無法改變別人，但可以做3件事：

1.改變自己

2.做些事，影響他

3.如果他一點沒有改變，為自己早做打算

人生最大的自由就是“我選擇”，而不是“不得不”面臨這種局面。

既然是喪偶式，那就沒有存在的必要！不僅得不到溫暖鼓勵支援保障，並且還會阻礙你繼續尋找你的幸福，所以，要拋棄！

一部好的電影可以撫慰人的心靈！沒事看看這部電影，痛痛快快的大哭一下，發洩出來！就算別人看到了也可以對他說.南韓就只會拍這狗血的爛片！

感覺自己彷彿站在迷宮的中央，一直以來都腳踏實地地找尋出口。今天卻有人突然告訴她，其實打從一開始，這個迷宮就沒有設定出口

摘自 <82年生的金智英>

喪偶式婚姻，是指夫妻一方冷漠對待家庭，無視家庭義務。雖然沒有真正喪偶，但名義上如同喪偶。

如果婚姻形同虛設，只有一方單方面付出，還需要婚姻嗎？

事實上，有太多的中國家庭，過著如同喪偶式的生活。

究其根本，還在堅持的一方，有以下幾種原因：

為了孩子的健康成長，為了父母能老有所依，為了讓自己在外人眼中體面過日，也有些得過且過，覺得日子還行……

大部分妻子，都是全職在家，操持一家生計，卻不用負責家庭金錢的積累。

早晨6點起床，為孩子準備早飯，送孩子上學，洗衣做飯，打掃衛生，陪孩子上培訓班，給一家人準備晚飯。

一天忙忙碌碌，終於躺下的那一刻，想跟丈夫聊聊天，卻發現他已經鼾聲震耳，只能獨自對著窗嘆氣。

無助時一個人，悲傷是一個人。每天單調重複的生活，開心是孩子懂事，公婆理解。靜下來之時，無趣到呆坐電視機面前，聽著別人的熱鬧。

太多的案例，妻子拿出抑鬱症診斷書那一刻，兒女的不理解，丈夫也是歇斯底里地爆發。

他們都在想，只是做些簡單的家務，怎麼會抑鬱呢？

不做無謂的堅持，改變心態。換個環境，何必拿喪偶式婚姻委屈自己?

婚姻是什麼？是雙方相互包容，是對家庭共同承擔的責任，是相看兩不厭，是相互信任等等。

婚姻生活又是什麼？是油鹽柴米，是精打細算，養家餬口，是生兒育女孝順長輩等等。

由此可見，婚姻是夫妻雙方的事，婚姻生活更需要共同經營。喪偶式婚姻怎會值得？對於女人來說就更不值得了，長痛不如短痛，趁早結束。每個人都要善待自己，愛自己，過好每一天。別守到人老珠黃時空悲悽！純屬個人意見。有不同觀點的勿噴！

喪偶式婚姻不如離婚！

何為喪偶式婚姻？簡單來說，有配偶，卻獨自面對所有的問題，經濟獨立，獨自帶孩子的，獨自孝敬父母，生病了一個人去看醫生，一人去旅行，每次想要依靠，他都不在，一邊假裝堅強，一邊憎恨對方！

曾經的海誓山盟盟都如同一把刀子狠狠的戳著她的心窩，以前找物件的時候，父母說這個男生老實，不像其他男生花言巧語，是一個過日子的人，父母勸她男生不需要看對方有多少錢，以後可以兩個人一起努力，於是她也覺得年紀不小了，是時候結婚了，可是結婚之後她發現所謂的老實其實是對萬事不關心，不會花言巧語其實是冷漠，對方自私的表現，剛開始期待對方會改，在一次次的失望中，她終於明白所有一切都如同網路形容的那樣：喪偶式婚姻.

當面對喪偶式婚姻之後，她想過離婚，可想到孩子，她妥協了，慢慢她發現，不和諧的家庭並不能給孩子幸福，相反會給孩子心裡留下陰影，與其過著喪偶式婚姻不如一個人扶養孩子，終於做出了離婚的選擇，像孫燕姿歌聲唱的那樣，快樂是種選擇！

雙方在結婚之前必須有共同生活的經歷，相互瞭解之後再選擇步入婚姻的殿堂。當面對喪偶式婚姻時，雙方相互溝通，如結果不能令你滿意，那就放過自己！

值不值得其實沒有誰能給你一個準確的答案。我們作為局外人，大多數長輩會勸你好好和老公聊一聊，忍一忍海闊天空，都是為了孩子為了家庭嘛。當然，也會有人告訴你，喪偶式婚姻，這樣的男人還有什麼用，要活出自我。

不知道你有沒有看過一部劇《我們都要好好的》，對，就是劉濤和“小包總”演的，這部劇的主題也是有關“喪偶式婚姻”。在劇裡，劉濤飾演的尋找就是喪偶式婚姻裡的女主人，當然戲劇裡表現出的一幕幕會更加戲劇性，也是為了戲劇衝突吧，但是我還是挺推薦看看這部劇的。

而且有趣的是在彈幕上，你可以看到很多女性觀眾還是會代入男方向前的邏輯，能理解女方尋找的卻很少。很多人覺得尋找“作”，不能理解尋找為什麼非要離婚？”……可見男主外女主內在中國式婚姻中依然是一個合理甚至完美的社會分工，就算是女性也是這樣認為。

所以說，即使是女性，有時候也不能理解女性的。作為我的觀點，我是不贊同喪偶式婚姻。為什麼說喪偶式婚姻不值得呢？

這樣的婚姻裡，女方一整天都見不到老公，甚至雙方沒有多少交流。沒有了交流的感情，就會慢慢的變淡。家裡有他沒他也是一樣的，一點忙也幫不上自己，一天也看不見人影。對於這種情況，還不如兩個人分開了，讓另一人活得是太累了。

《我們都要好好的》這部劇裡有一句扎心的臺詞是：“我們曾經一起出發，在奔赴理想的路上，丟掉了彼此。”

對於這樣溫水煮青蛙的婚姻關係，是不是放棄關鍵還是在你自己，但是不管怎樣，也別丟掉自己的價值和生活，不要依附對方而活著。

遼寧鐵嶺，38歲的媽媽獨自一個人在家帶孩子。

三天後，孩子的親戚發現，她家無論白天黑夜都亮著燈，覺得有問題就上去看看。

敲門沒人開，他就翻牆進去，沒想到媽媽早已經死去多時，屋子也充斥著惡臭味。

孩子還坐在媽媽的身邊看電視，獨自伴著媽媽的屍體三天，屋子裡全是零食包裝，看來孩子這幾天就是靠這些充飢。

親戚進來後，孩子也沒怎麼說話，反覆說著：“媽媽睡著了！”

經警方鑑定，媽媽死於心梗。據瞭解她一直有這方面的問題，常年吃藥……

孩子被家人抱起

看完這條新聞，我的心情久久不能平靜，媽媽一個人帶孩子可以累到猝死，這種累有誰能夠體會得到？

孩子又哭又鬧，媽媽是沒有白天黑夜的，24小時都需要打起十二分精神，只能抽空睡點零碎覺，身體和心裡都很累很累，睡眠不好，休息不好，心情不好，這種狀態可以累到虛脫，累到猝死。

而這位丈夫，得知自己的妻子去世還是親戚告知，我無法想象你妻子一個人在家裡帶孩子，你竟然三天一個電話也不打給家裡，何況還知道妻子身體不好，你盡到做丈夫的責任了嗎？

這樣的丈夫有和沒有，有什麼區別？

這才叫真正的“死在家中無人知”啊！

什麼叫喪偶式育兒？這就是！

孩子本應該是夫妻雙方來撫養和教育，但是由於父親的缺席，而媽媽們就像是已經喪偶，不得不獨自帶孩子，遇到什麼事情，都只能獨自面對，包括死亡。

絕大部分中國女人的一生要經歷四種不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

直至現在，在許多男人的眼裡，做家務和帶孩子並不需要多少時間，也沒有太多尊嚴。

他們回到家，把包一放，把鞋一脫，往沙發上一躺，當起了大爺，不是玩手機就是打遊戲。

他們認為家裡的地板永遠是乾淨的，飯菜永遠都是自己香的，衣服永遠都是自己洗乾淨碼放整齊的，家裡什麼東西沒有了，或者找不到，只需大叫一聲老婆就可以。

他們不明白每天都要買菜洗衣服做飯到底有多枯燥，他們體會不到無數次夜裡起床給孩子泡奶粉換尿布有多辛苦，他們更不知道每天下班回家還有數不清的家務活是有多煩心！

他們不理解產前抑鬱症、產後抑鬱症，只知道“都是女人作”。

之前看過一篇文章，老師問孩子，什麼叫父愛如山？

孩子回答

你好，我是兩個人的沙灘，很高心認識你，聽你說這些話的時候就知道你的心情有好低落，很多人直接就會說兩個字，離婚，但是在這裡我想對你說，人生一路誰沒有艱辛坎坷呢，這對於一個女人來說確實有點過分了。但是生活還得繼續，偶爾我們也要停下腳步問問自己到底有沒有自己的原因呢？夫妻雙方都需要溝通，如果努力無數次，那最後才決定。謝謝希望可以幫到你。

其實這種情況應該是大部分女人面臨的通病，男人經常不在家是一種情況，在家對家務熟視無睹對孩子不聞不問有沒有他一個樣也是一種情況。

值不值得這個問題，可能有一千個讀者眼中就會有一千個哈姆雷特。有人因為感情委曲求全，也有人不願忍受憤而離婚，清官難斷家務事，家家都有本難唸的經。

注意，是兩個人，為什麼呢？其實你想，他在家中對任何事情不聞不問，是不是你也有責任呢？要麼是你太大包大攬，要麼是你太喋喋不休，我們大部分家庭的教育理念中，男人對於家務瑣事向來不插手，男女平等的理念才盛行了多少年？你得教他去做，或者引導他去做，你不說，他不做，你生悶氣，他覺得你無理取鬧，這不是矛盾點嗎？

當然，如果他不願做出改變，那就說明一個問題，你的問題不被尊重，你在他心裡的地位遠沒有他自己重要。還有可能是你讓他覺得他沒有改變自己的必要。

這樣的時候就要看你的心理了，如果你捨不得放不下，那你就調整自己的心態泰然處之，把所有的一切當做你為感情做出的心甘情願的付出。如果你心如死灰再生不出半點感情，那麼也別委屈了自己，畢竟，一個人的生活也無非就是這樣了，又有什麼大不了的呢？

網路有一句流行語，說：別人都祝你幸福，我卻要祝你歷經山河，仍覺人間值得。

送給你。

所謂“喪偶式婚姻”就是不幸婚姻中的一種，並不是真的喪偶，是一種婚姻狀態的描述。

想想一對夫妻或情侶，每天晚上回到家寧願各自對著手機、睡在同一張床卻無話可說，遇到什麼事都只能自己去面對。

這樣喪偶式的婚姻狀態，又真的是你想要的嗎？

那些曾經的承諾，結婚時的甜蜜都好像還在耳邊，可怎麼就變成這樣了呢？

下面我分析原因並給出解決辦法。

01 缺乏溝通表達

中國男人的身上一直就有著“不善表達”的標籤，而女人呢，則時刻等著男人來猜她們的心思，似乎表達自己的需求是件挺不“光彩”的事情。久而久之，男人不會說愛了，女人不會說自己想要什麼了。

每個人都有愛與被愛的需求，而一段感情，如果沒有需求感這種東西，那也不存在安全感。上帝給人類語言，就是為了讓人類能夠自主地表達愛意。

不要覺得他是你的丈夫就註定該理解你，很多事，你不說，他又怎麼會懂？所以，男人不該沉默，女人也別太矜持。都放下心中的芥蒂，開心與難過，都敞開心扉拿出來與對方分享吧！

02 男人在家庭缺位

就拿家庭分工來說，有些女人看不慣男人做家務，覺得什麼都做不好，達不到自己的標準，就打擊男人做家務的積極性，或者乾脆自己去做家務。

凡事都是過猶不及，太能幹有時也未必是種優點，反而會成為一種缺點。它妨礙和排斥著男人進入家庭生活，承擔自己的角色，對婚姻的經營未必有利。

所以做家務的過程，其實也是增加在家裡的存在感，一定要保證雙方都參與其中。

當你給他傳遞出“你很重要，我很需要你的幫助”的時候，對他而言，也是一種認可。當對方表現不錯時，也請不要吝嗇你的誇獎~

03 建立規則，一定要趁早

有的男人是追求婚後的自由，他們認為婚姻於他們而言是一種“管束”，有了妻子之後，他們不能隨心所欲地做自己喜歡做的事情了。

為了得到這種自由，男人會選擇和妻子對抗，這就表現在，妻子讓丈夫做點什麼的時候，丈夫總是在玩遊戲、和朋友喝酒等行為去逃避。

建議婚姻開始之前，就必須要建立良好的規則。這個規則，是指夫妻關係如何定位，應該有什麼樣的婚姻價值觀及原則問題。

在家庭生活的不同領域，都要找對方協商作出相應的工作分配。

04缺乏情趣和儀式感

隨著時間的推移，很多情侶或夫妻默默習慣了對方的付出，習慣了死水一般的平淡生活，生活變得越來越無趣。

我們常常聽到一句話“都老夫老妻啦，還談什麼浪漫！”但其實不管多大年紀，無論男女，生活都需要一些儀式感來維持感情的保鮮度。

儀式感是表達內心情感最直接的方式，一方面表達了對方的愛意，另一方面，更能夠給平淡的生活增加激情。

哪怕這件事小到是一句告白的話或者送一件小禮物，都請要去做。如果你很愛他，就給他MARK YOUR MAN這份專屬浪漫，快去MARK下他吧！

要知道，好的婚姻，從來沒有喪偶一說。感情是需要雙方用心經營和維護的，別讓喪偶式婚姻毀掉你，沒有人能夠毀掉你，除非你自己放棄。

對於女人來說，喪偶式婚姻不值得，就像李誕說人間不值得一樣。

為什麼這樣說呢？聽我一一道來。

1.女人結婚是想找個心靈的依靠，可男人回到家就坐著靠著躺著玩手機，有的還可能在撩妹呢！除了嗯、啊、哦的敷衍不願與妻子多說半句話，女人好像被打入了冷宮，這樣的婚姻值得嗎？

2.女人下班既要煮飯又要帶孩子，巴巴的弄了一桌男人愛吃的菜，男人卻一個電話打來，“在外面應酬，你們吃吧。”結果直到凌晨才回來，把女人吵醒了，他卻倒床就睡。

3.孩子生病了，女人一個人帶著上醫院，忙前忙後，又累又餓，男人卻連影兒都不見。女人電話打過去，男人不耐煩地說，開會呢。

4.到月底，女人錢包已癟，問男人要錢時，男人說你的工資就花完啦？我上次給你的幾千呢？男人對家庭生活冷漠，他不當家不知柴米油鹽貴呀！

5.男人要麼出差要麼加班要麼開會要麼應酬，總之又忙又累。還不許女人多問。至於夫妻間的那點事兒，更別提了，寥寥無幾，有勝於無。

女人在這樣的婚姻裡值得嗎？肯定不值得啊。

明明是奔著美好的二人世界去的，最後生生把自己活成了女僕和擺設。

既然不值得，難道說離就離嗎？孩子怎麼辦？跟父母怎麼交代？外人會怎麼看？離了婚又怎麼生活？

一系列的問題擺在面前需要考慮。畢竟這個家傾注了女人全部的心血，付出太多了，不是輕易能拔出來的。

有的女人在這樣的婚姻裡已經麻木，就像溫水煮青蛙，慢慢從喪偶式變成真的喪偶。

女人應該好好思考，先改變自己，再改變配偶。

怎麼才能把老公的心找回來，讓他重新愛這個家，愛老婆，愛孩子。

只有女人變得有趣了，家才能變得有趣。

夫妻間一定要多溝通，該柔軟時要柔軟，該強硬時要強硬，家庭氣氛真的很重要，它滋養著每一個家庭成員。

女人不能因為家庭放棄工作放棄自我成長放棄愛美，只有你即能上得廳堂又能下得廚房，才有底氣與男人抗衡。

所以說，女人的喪偶式婚姻雖然不值得擁有，但並不可悲，可悲的是沒有勇氣去改變。

對女人不值得，對男人也不值得。如果實在離不了，就儘量努力修復。如果放任下去，那就應該狠心點離了，對你對他對孩子都好。

這要一個女人看問題的角度是什麼樣子的。一個老公工作努力，上進，但30多歲正在事業上升期，加班加點，沒有時間顧家顧孩子和多對老婆噓寒問暖，這在一些女人那裡是喪偶式婚姻，因為這個女人的焦點在自己身上，看到的都是自己的辛苦和付出和各種缺失的體驗。但在另一些女人眼裡，這就不是喪偶事婚姻，因為她看到的是老公的辛苦和付出，看到的是老公的一天的疲憊，看到的是老公內心對家裡無暇顧及內心的愧疚，這樣的女人雖然她一天也很累，但她也會想再晚也要等老公回家，進門給他一個擁抱，從冰箱拿出洗好的水果，和老公一起吃一點緩一緩疲勞再洗澡睡覺。

其實在這個社會，男人的關注點還是在外，在家裡更像一個孩子。女更應該把關注點放在內家裡面，像是家裡的總管。一個幸福的婚姻和溫暖的家需要懂得經驗的女人去經營。男人女人每個人都累，但不得不說男人承受的社會壓力會更大。男人需要女人更多的包容理解。夫妻之道：互相學習，共同進步，寬容理解，才能相陪到老！

當然不值得，我們結婚不是為了讓自己形同喪偶，一個人去揹負賺錢養家，自己帶孩子，自己處理生活中的柴米油鹽。而是成立一個幸福的小家庭，多一個人愛我們，在我們下班回家後家裡的溫馨能為我們撫平勞累的心，成為我們的避風港灣。如果婚姻成了喪偶式婚姻，那要來幹什麼呢？人生就這幾十年，為什麼要為一個不愛自己的人去多添那麼多煩惱？？

看到這個問題，心裡不經想起自己結婚後的生活，我和老公結婚，一年後懷孕，生寶寶，自己在生活方面是個小白，老公更是，記得有一次，他拖地，直接把家裡拖成水簾洞！寶寶剛剛三個月，老公就出門做工程去了，離得遠，幾乎半年回家一次。

家裡就我和三個月的孩子了，新手媽媽，每天的生活都在打仗，記憶力，沒有一頓飯是舒舒服服的吃的，一般都是飯還沒有嚥下去，孩子就哇哇的哭了，有段時間，孩子根本放不下床，只能抱在懷了睡覺，這樣才能忙裡偷閒的看看電視，電飯鍋煮飯，好了就拌老乾媽吃，你別說，還挺好吃的！這樣過了三年。

孩子2歲半，我就迫不及待的把孩子送到幼兒園了，然後自己就開始上班了。

現在，婆婆又開始在耳邊吹二胎的風了，我明確的告訴她“堅決不生”！

近期剛剛在看《82年生的金智英》小說，電影也出來了，大家可以看看。

對於女人來說，喪偶式婚姻沒有什麼值不值得…

1因為孩子，在難熬中國很多媽媽都不會選擇離婚，怕孩子受委屈…俗話說:老公沒了希望，不會疼愛自己，都沒關係，孩子還有希望，要培養孩子長大成人;想給孩子一個安穩的成長環境;如果沒有孩子，早就離婚了，哪怕找個二婚疼愛自己的…

2只能主內，不能主外;長期的男方在社會上掙錢，有社會經驗…女人在家裡做些簡單的家務，帶孩子，與社會快脫結了…

3失去安全感

4我覺得喪偶式的婚姻，倆個人到了莫不關心，各過各的，男的在外面有心上人，堅決離婚

關鍵還是怎麼想，如果非要在意別人的眼光和意見，並把不能傷害孩子做為藉口，那誰也沒辦法說什麼，怎麼活都是一生，有人為虛名耗盡一生也願意。

如果想明白，覺得不值得，儘早放棄了才是正解。當然，放棄的時候，保護好自己，別一腔理想熱血，聖母心發作，讓自己一無所有就好。

既然這個人都跟死了一樣，這樣的婚姻除了消耗自己，沒有任何意義。克服一下別人在意的眼光，說服家人無謂的擔心，最主要的是，學會讓自己獨立，並能生活的更好。

用事實證明，離開那個活死人，你可以生活的更好，才最重要。

喪偶式婚姻不如離婚！

何為喪偶式婚姻？簡單來說，有配偶，卻獨自面對所有的問題，經濟獨立，獨自帶孩子的，獨自孝敬父母，生病了一個人去看醫生，一人去旅行，每次想要依靠，他都不在，一邊假裝堅強，一邊憎恨對方！

曾經的海誓山盟盟都如同一把刀子狠狠的戳著她的心窩，以前找物件的時候，父母說這個男生老實，不像其他男生花言巧語，是一個過日子的人，父母勸她男生不需要看對方有多少錢，以後可以兩個人一起努力，於是她也覺得年紀不小了，是時候結婚了，可是結婚之後她發現所謂的老實其實是對萬事不關心，不會花言巧語其實是冷漠，對方自私的表現，剛開始期待對方會改，在一次次的失望中，她終於明白所有一切都如同網路形容的那樣：喪偶式婚姻.

當面對喪偶式婚姻之後，她想過離婚，可想到孩子，她妥協了，慢慢她發現，不和諧的家庭並不能給孩子幸福，相反會給孩子心裡留下陰影，與其過著喪偶式婚姻不如一個人扶養孩子，終於做出了離婚的選擇，像孫燕姿歌聲唱的那樣，快樂是種選擇！

雙方在結婚之前必須有共同生活的經歷，相互瞭解之後再選擇步入婚姻的殿堂。當面對喪偶式婚姻時，雙方相互溝通，如結果不能令你滿意，那就放過自己！

別說女人是漢子，都是男人給逼的。明明他老人家健在呢，你卻每天過著精神寡婦的生活。其實，對於女人來說喪偶式婚姻生活不是值不值得，也不是割捨，最需要的是如何改變它。

一般來說，父母互相尊重感情和睦，教育理念正常，責任感強的家庭很少會出現這種孩子。有四種家庭最容易出現這種丈夫，第一種單親家庭或孤兒。因父母的去世或離異，這種孩子從小在不穩定的環境中長大，容易養成敏感、自卑、極度缺乏安全感的情緒化人格，自身缺乏愛所以也不懂得去愛。第二種溺愛式家庭。這種家庭的孩子從小習慣了索取，不懂得付出和愛。自理能力差，責任心幾乎為零。第三種男尊女卑家庭，就是老思想老觀念，爺爺、爸爸一直是家裡的天，奶奶、媽媽永遠就是那個彎著腰做事的地；第四種是有錢有權有地位的家庭，經濟基礎和上層建築給予了丈夫高高在上的自信，你對外熠熠發光 ，潛意識裡卻不敢比肩，雙層加鎖，會導致你主動被喪偶式。

從以上四種家庭可以看出，喪偶式婚姻中男人存在的問題是冷漠自私、只懂得索取和理所應當的得到。但是，喪偶式婚姻不只是男人有問題，我認為女人本身也沒有Get到點，你的默默付出、面面俱到和隱忍遷就也是引爆自己絕望的燃點，不能把責任只推給男人。家庭中存在的問題，其實是兩人人生觀、感情觀、家庭觀調整不當失去平衡的碰撞。

喪偶式婚姻如果是真的走到無法調和，自然是當斷即斷。但凡還有挽回的餘地，喪偶式婚姻需要拯救，而不是放棄。第一種軟下去。夫妻之間要有更多的溝通，不要是一味的指責這個家有他沒他都一樣，不要把他的缺點最大化，要發現他的閃光點，要心平氣和的聊天，減少誤解，增強信任，給對方更多的安全感，會收穫越來越多的陪伴和牽掛。第二種硬起來。讓他知道你自己也可以活得很好，學會六個字，自強自愛自立。不斷學習新的知識，最好能掌握一門擅長的技術，哪怕是插花也要有自己獨特的見解；學會愛自己，不要相信女人不需要花錢打扮的愚蠢論，也不要讓油膩充斥你的全身；有獨立的經濟收入，錢多錢少也不要做全職太太與世隔絕；對有辱你自尊、無限的索取、不願意做的事情準確表達你的反對意見，有底氣的說不，這一點很重要。

你與喪偶式婚姻之間就是這樣。你一直被動承受灰暗，這婚姻會處處透著涼薄和絕望。只有自己樂觀向上積極調整，會發現婚姻與之前的很多不同之處，而且會收穫不斷地驚喜。兩者之間，只差了角度、態度和時間。