問一個問題，她為什麼會做全職媽媽？最直觀的回答，她孕育你倆的孩子。你體諒過她的辛苦嗎？你可以在休假的時候自己既帶孩子又做家務的體驗幾天，看看會不會崩潰，體驗過了，在來說你老婆為什麼會不能溝通和你分歧越來越大。夫妻兩個誰都不容易，尤其新手媽媽，不要只看到自己多辛苦，同樣在家帶孩子也會雞飛狗跳，一會也不得閒。你不理解她她哪來那麼多耐心理解你？設身處地理解對方你才會得到同樣的回報。你不理解她，你覺得再換一個老婆就不會經歷這些了嗎？換一百個老婆只要要孩子都會這樣，除非不生孩子…理解萬歲吧！回家多幫幫她，父母幫不上忙，只有夫妻倆辛苦才能熬過這段辛苦的日子…

與做全職媽媽的妻子之間的溝通分歧越來越大，你有沒有想過這並不是她一個人的問題？

相信剛開始的時候並不是這樣的，隨著時間的推移，你是否看厭了只顧圍著孩子、廚房轉而在家不修邊幅的她？

是否你的事業越走越順，相比之下，你是否有點看不起只顧家裡的一畝三分地而對外界一無所知的她？

夫妻之間的相處，少不了互相尊重、體諒、感恩之心。做妻子的應該感恩丈夫辛苦賺錢養家，才能有條件全職在家陪伴孩子的成長；做丈夫的應該感恩妻子在家默默的付出，讓自己沒後顧之憂去全心全意打拼事業。

當一個人常懷感恩之心，對人和事都會格外的寬容，就會滋養心田，滋生愛意。

建議放下抱怨的心，從心裡完全的接納妻子，然後用你的愛慢慢的引導她改變。當你想和她一起到山頂上看風景時，你不能只顧自己蹬蹬蹬的往上跑回頭一看她還在山腳下啊。你要邊走邊等，遇到崎嶇不平難走的山路就摻扶著她一起走，這樣才有機會兩人一起欣賞山頂的美景。

平時耐心的聽她對你說完一些家裡的瑣事，休假時幫忙照看孩子，時間和經濟都允許的情況下帶她去旅遊，偶爾陪她回趟孃家……

一個女人，既然她都願意與你結婚生子了，只要丈夫給到她足夠的愛、足夠的安全感，都會是一個善解人意的妻子。

讓他找份工作，不管錢多少，就解決問題了，不要讓他照顧家孩子，還要和職場女性一樣，因為她現在全部的精力就是孩子和你，外面的世界根本就不可能知道，也沒時間知道

你得支援她出去工作，你得和她一起承擔起家務和照顧孩子。這樣你們就好溝通了……，我家也面臨這樣的問題，我老公拒絕分擔照顧孩子和家裡的事務，嫌棄我出去工作工資少還不能全權照顧孩子，所以不支援我出去工作，我也不支援他的一些事業方向。我求安穩他要折騰。我倆生活上的事我管好孩子，他照顧自己沒什麼可說，工作上的事一說就不愉快。我們已經很少說話了，好像各過各的。我回答的困境希望對你所啟示。

全職媽媽為這個家庭付出了太多太多，為了家庭甘願犧牲自己的工作，完全脫離了社會，有些想法可能那你就分歧。要理解她，

一個人的精力是有限的！

生活中全職媽媽和職場中的爸爸，雖然分工不同，但都是為這個家付出著努力著。

下面是我的影片回答。

祝：題主幸福

夫妻之間有分歧，應該多溝通，多引導，最重要是互相包容。

你以為家裡的工作很輕鬆嗎？你可以做幾天試試。中國自古就有男主外女主內之傳統，男人負責養家女人負責相夫教子。其實一個男人最大的成就不是掙多少錢，當多大的官，有多高的社會地位，而是後繼有人，否則辛苦打拼究竟是為了什麼。所以妻子的作用更重要，她可以決定你的家族是否能子孫昌盛綿延不絕。故，你不該感激她為你和家庭做得一切嗎？知道這些你還忍心嫌棄她嗎？

我也是兩個孩子的媽媽，雙胞胎3歲半，全職帶，我和婆婆也有各種分歧，從出生一直說我奶水少，到做飯頓頓是青菜和蒸肉，小朋友吃不吃鹽，提前走路，到現在也是勉強生活一起，婆婆負責洗她兒子和孫子的衣服做飯和衛生，但是我自己房間衛生和衣服都是自己做的，白天出去玩都是我一個人帶兩娃溜達，睡覺都是跟著我，婆婆吃完飯就顧自己午睡了，我和我老公也抱怨每次我吃早飯的時候要婆婆看下娃都不容易，在廚房搞搞，結果我帶一上午的孩子中午吃的只有青菜和蒸肉，太受不了，只有晚上你回家才會多點的菜 ，然後拍照發給我老公看，看他怎麼處理，有段時間是好了，久了就又那樣，每天晚上還要出去跳舞，這幾天老公不在，兩個孩子洗澡，我一個人不能洗，希望她陪一下，孩子洗都是我洗的，就是看下孩子，結果還是要去跳舞，他媽不在的時候雖然辛苦，要做飯，但是覺得精神上輕鬆很多，想吃什麼自己做，放鬆好多精神壓力不大，晚上都能很早睡覺，不過沒辦法婆婆還是要來帶，我現在和婆婆沒有話題，不說話，我只帶孩子有問題我都是老公去說，比如說他要我給他媽買點什麼，我會說我買的她可不喜歡，你也知道她從來沒穿過我買的衣服鞋子，有幾天婆婆燙傷了，老公要我做飯，我提前說了，你媽我做的飯不吃可不要說我哦，要是說我了我就不做了你來做，哈哈，我能夠照顧婆婆，但是前提不要和我來槓，來杆就找他兒子，帶孩子雖然辛苦，但自己帶比婆婆帶要舒心，分工了只要明確 ，其實也還行，帶久了就習慣了，雖然我還是婆婆很多矛盾，但孩子的問題我自己能解決

更多的是跟婆婆長期積累的矛盾引發了情緒崩潰，第一，妻子不上班，全職在家帶孩子，讓婆婆分開住。你不工作的時候儘量多幹家務多帶孩子，這樣妻子情緒會好點，一個人帶兩孩子是累，但少了老人直接相處的矛盾。第二，讓妻子去上班，婆婆帶孩子。妻子不上班找份事情做，不論工資高低，上班可比帶孩子輕鬆多了，是可以有休息的，過一段時間情緒就可以恢復了。下班後可以做好親子活動教育等。需要跟妻子說明，不是為了讓她上班賺錢，而是為了她能夠輕鬆點，開心點，工資多少都沒有關係，早上出門晚上回家就好了。

如果能家裡人能幫忙看兩天的話帶上妻子去度假吧～她需要戀愛了。對於孩子過度緊張了，多給孩子讀書講故事也對的，合理安排吧，孩子也需要自己玩耍的，自己玩能學會更多。2胎了應該多少有些經驗了，但也會更累的，精神處於高度緊張的狀態，平時就做不到和平了的。你說會幫忙帶孩子這也是幫到了很大的忙了。何不在抽一點時間和妻子一起帶孩子過下親子時間呢？大家都有參與感。老一輩帶的時候，帶妻子出門喝喝東西聊會天。老一輩能負責飲食其實已經很幸福了。讓妻子與母親分工合作吧，既然她全職了，讀書時間由妻子負責，玩樂時間由奶奶負責。假期抽一天全家樂，抽一天陪妻子談戀愛吧。不過你的時間會變得少了，這要看你願不願意陪著妻子，幫助家庭走這樣的困局了。看完你的故事，你妻子的情緒狀態和我有點相似，我先生也做不到平時像你這樣的付出，純屬個人意見，加油

我全職的那段時間，我親媽為了逼我回去上班，在家不停的鬧騰，最後說“你不上班就不幫你帶孩子”甩手走人。我一個人，老爸每天來幫忙做一頓飯。期間寶寶還要康復，一個人用揹帶背寶寶，揹著包來回。在家自己給寶寶做。奔潰過不知多少次。寶寶爸一開始是理解的，能安慰我說辛苦了，時間長了就呵呵了

後來寶寶做評估，趕上來了，親媽又來了，意思讓我回去上班。行，去上班。早上來，我下班回家了就走。寶寶爸很多時候回來的晚，我哄完寶寶出來還得洗碗，洗衣服，收拾，我說我累，他說他也累，吵架，更累。

後面疫情，父母搬了過來，矛盾太多了。因為前面的那些疙瘩，再加上老人衛生習慣不好，疫情間的防護做的也不好，寶寶的衣服老是反著曬等等，寶寶不愛吃飯老是要加鹽，老是唱反調，吵了不知道多少次。好幾次吵架的時候，寶寶在那叫，我知道不好，但是我真的控制不住。在家裡我覺得我是孤軍奮戰，我很累。寶寶爸呢，在家就是坐在沙發上，拿著手機，讓他乾點活能幹，但是有時候不情不願。但是外人都說他做的好，呵呵

他們都說我變了，我說都是你們逼的，他們是永遠理解不了的。

你要多關心你老婆，言語上及行動上。不要想著逃避，帶寶寶很瑣碎，身體上，精神上。道理誰都懂，不要老是說教，要理解她的情緒。你媽那邊你要做好溝通，理念要一致，行動要統一。

你寫了很多，我也仔細看了，真的很同情你們，也很理解你們，我和我老公以前也出現過你們這樣的情況。我就說一下我自己的看法和解決方法，你可以酌情參考。

首先，我覺得你老婆身體上挺累的，當然你也不輕鬆。兩個孩子的年齡差得不多，這樣帶孩子的人會很累。

孩子三歲，一般人家都會抱，有的四歲五歲也會揹著抱著，主要人家很可能一個孩子或者是大人多。

像我們這種有兩個孩子又相差不多的，有時候作為媽媽會很無奈。

記得那時我的兩個孩子都生病，小的不會走路，大的才兩歲多，都想讓抱，大的懂事自己走讓人心疼。

你們也可以鼓勵孩子自己走路，鍛鍊一下孩子，自己稍微輕鬆一下。

你要多幫忙，遊戲可以不打，打十分鐘遊戲不如陪媳婦聊聊天幫媳婦做做家務。

你老婆心也累，婆媳相處本來就是很難，特別是關於孩子的養育上，兩代人會有很多的分歧，很容易矛盾升級。

這就需要你發揮作用了，你最好提前發現彼此的情緒不對，在她們沒發洩出來前就化解掉，也要多在雙方面前說對方的好話。

比如說婆婆說話改不了，你就告訴你媳婦婆婆答應要改了，但是可能不會改那麼快，讓媳婦也給婆婆時間。

抓住婆婆那天說話輕柔哪怕一點的時機，就及時提醒媳婦婆婆改了一些了，這樣媳婦就會從心底感動。

在婆婆面前要說媳婦吼婆婆自己也能內疚，就是當時沒控制脾氣，都不好意思見婆婆了，讓婆婆別往心裡去，多安撫老人。

婆婆媳婦再怎麼說也是一家人，我看得出你媳婦和你媽媽都是善良的人，只是兩代人生活在一起總會有摩擦，我們和自己親生父母都會吵架生氣，更不用說從來沒有感情沒有過磨合的婆媳之間。

還有就是你媳婦可能有些抑鬱，她控制不住情緒，你要多陪她聊天，多說說你對她的關心，多開導。建議她想發洩時可以打打枕頭，心情不好的時候多和你說你沒空讓她寫寫日記。

孩子小時候是最能考驗夫妻感情的時候，你要堅持加油啊！我看你以前做得就挺好，就是這段時間太忙了幫助媳婦少了，她有意見。

你忙一定要說清楚，你不說她又正好看到你打遊戲，所以就不高興。也看得出她也是很愛你很知道心疼你的，晚上不讓你帶孩子想讓你睡個好覺，我也看出你也很愛她。

等過了這段時間孩子大點好帶了再回頭看看，你們熬過來了，感情會更好的，有種共患難的感覺，也會覺得這一路走來身邊的她一直陪著真的很好，況且你們本來就挺相愛的。

相愛的人本來就是要一起面對生活中的酸甜苦辣的，相愛的初衷就是如此，不要遇到困難就忘了初衷啊！

我和我老公就是這樣的，我們倆都曾坦白過，那段時間我們都動過離婚的念頭，最終我們堅持了下來度過了那段黑暗難熬的日子，感覺感情比以前更好了。

相信你們也可以的，加油相愛的帥哥美女！

你老婆那種狀態我也有過，原因大家都說了！我只是說一下個人走出來的過程把！

我生完孩子月嫂走了婆婆還沒有回來幫我她去了深圳伺候姑娘月子，我們同一個月生。我和你老婆那個狀態完全一樣！我老公都不吭聲，有段時間他說怕看到我的電話怕回家我就意識到問題的嚴重了。我們當時經濟不好他做生意陪了錢。我知道他壓力大，我一個人放棄工作帶孩子也很窩火，於是我就跟他談了一下我的煩惱，他說他在外面多麼累都無所謂都不覺得累就怕我和娃不好！他鼓勵我買衣服重新打扮起來，走出去。他給我說讓我不要管外面的生意天塌下來他盯著讓我管好自己和孩子。我給孩子報了早教。週三四五帶孩子去上課，上完課跟早教班的孩子媽媽聊會天。不想做飯的時候就外面吃點，週六周天帶著孩子去外面逛逛，自己做點點心水果，飲料。約上好友真的是很開心。一直就這麼愉快的過帶孩子上學。

現在回想起來很感激老公，我理解你老婆那種無法控制壓抑，她需要你的愛，呵護陪伴寬容。請別責怪絕望中的女人。他在家太久失去了自己的圈子，她迷茫，孤獨，恐懼。你在經濟允許的情況帶他出去走走，讓她打扮起來自己。讓她找到自己的圈子。

寶爸的提問非常詳盡，想必也是問題的困擾已經很久，又非常想解決問題。我很理解你，作為失控情緒的受害者，也很理解寶媽，我母親一輩子情緒都容易失控，我也是受害者，現在卻又察覺到自己也好不到哪去，我就很注重這些方面的學習。因為個人時間有限，就簡單提幾點，具體可以擴充套件百度。首先，對於寶媽而言，情緒是壓力無法解決的一種條件反射，作為全職媽媽，成天面對的人和事有限，壓力和情緒不易發散，反而會集中導致墒增，沒有社會的鍛鍊，個人的學習和成長有限，容易自我封閉看問題。建議寶媽要不能跟社會脫節。其次，對於孩子而言，家庭的媽媽的情緒穩定是對他們最大的愛護，一定要深刻的認識到這一點，具體可百度，父母要有這樣的認識，需約法三章。第三，愛是解決一切問題的良藥，情緒是一個遊標卡尺，寶媽對你發火時，提醒她你對她好的一方面，能迅速起到降溫的作用，給她一個愛的抱抱。悄悄錄下她情緒失控的場景，正式跟她談一談，以愛的名義。情緒需要輸出，但輸出的方式應該有理性的介入。希望對你有用。

我覺得你們家庭的矛盾是缺乏規劃，缺乏學習導致的，孩子的教養，夫妻關係的轉變，婆媳關係的分寸，在你家都看不到！我覺得你需要跟你老婆好好談談。

首先，承認養育兩個孩子不易，認識到困難的所在。找出解決問題的辦法，比‘如婆婆跟你有空就幫忙，但是需要劃分責任，比如教養孩子是你們夫妻兩的事，不是你媽老人的事，作為婆婆可以幫忙做做家務，在顧不過來的時候幫個忙，而不是無邊界的認為什麼都是老人也有份，那樣老人怎麼做你們感覺都是不對的！

其次，有了孩子作為父母都是要進行身份轉變的，自己不再只是自己，首先是作為父母存在，沒有了自己，讓人很沒有安全感，你老婆就是如此。所以建議你有空的時候給你老婆放個假，那怕只是敷個面膜，聽首自己喜歡的歌，也可以鼓勵她跟周圍有正能量的人多交流，多聽聽多看看孩子教養的書，自己成長，也能獲得更多的力量，就會有信心帶好孩子！

週末放假的時候計劃一次旅遊，比如帶兩個孩子去公園，只有你們一家四口，給老人也放個假，你們感受一下一家四口相處的時光，你老婆也會更有歸屬感。感覺你老婆的問題不僅僅是帶孩子的問題，還有她對自己未來生活的絕望，所以你們好好規劃一下未來的生活，關於孩子的，關於她的，關於你們這個家庭的，還有關於你的。我想她目前就是缺乏對生活的掌控感，讓他了解這些資訊，有助於讓他感受到生活的掌控感，就會有安全感！

你們也要學習夫妻相處的技巧，不要相互抱怨，相互讚美，對生活中的一些意外欣然接受，做好自己該做的，相信一切都是最好的安排！周圍的能量順的，你們的生活也會順順當當的，越來越好！

哈哈哈哈哈哈，我看到這裡。。。。emmm，想到很多。剛剛經歷完這個階段

我說說我自己的觀點

第一，婆媳相處不來不要勉強，讓你媽回去休息休息。看看你妻子能不能自己搞定。能的話，就自己帶。雖然累，但是心裡輕鬆自由些。

第二，你作為丈夫，還是得做些力所能及的家務，這才是生活。不要到這個階段還賴著自己媽媽，合理安排好，還是能做很多事的。

第三，夫妻之間關係處理好，包括emmm，你懂的。

我看到題主說了一個細節。其實開始吃輔食加不加鹽的問題，得看吃的什麼，薄鹽是可以加的，這個我問過兒科醫生的，薄鹽是得加點的，生病去醫院輸液不也是鈉鉀鈣。這是醫生原話，薄鹽就用筷子尖沾點鹽，是可以的。不好吃，孩子當然不吃咯養孩子不要太教條，還是得了解自己的娃。很多專家專家。。。自己也就一個娃，還沒養大呢就一堆的經驗出書了也不要一味的教條嚴格，孩子的成長過程是需要完整體驗的。重要的是有節制，比如說糖不好，但是到了六歲一顆糖都沒吃過，你不怕有一天吃過糖就控制不住自己嘛？環境在那裡擺著，重要的教孩子節制有度

可以理解，你和你老婆都值得理解，但是是什麼完成了現在的狀況，主要是你老婆的現狀呢？勞累，勞累且不被理解！

我也是寶媽，不同的是我只是一個孩子的媽媽，而且目前在全職上班中。每天從早上起床但晚上十一點甚至更晚睡覺之前一刻不得閒，往往睡覺的時候才發現腿和腳後跟都是痛的，包括節假日和星期天。先說一下我每天的日常，這裡首先要感謝一下我的公司，非常人性化的一個公司，在疫情期間上班比較自由，沒有硬性的上下班時間，這使我在百忙之中有一刻喘息的時候，在無數次沒辦法安置孩子的崩潰之間拉我一把。每天早上七點半左右起床，孩子我們兩個穿好衣服下床，趕快刷牙，燙奶粉餵奶粉，現在孩子快兩歲了有點偏瘦，請教別人說是早上只喝奶粉不行，要吃飯，有時候奶奶做的飯寶寶能吃且沒有鬧著喝奶粉的時候趕快追著喂點飯再喝奶粉，一套下來但我吃飯的時候就八點半了。我自己趕快熱飯吃飯洗漱換衣服，快點也要九點了，中間在我洗臉的時候，吃飯的時候孩子無數次的拉著我的衣服哼唧，要抱抱要出去玩。收拾結束該上班走了哭著不讓走，要先讓奶奶帶他出去玩，我才能在後面溜走，九點半從家走，快點十點到公司，終於大喘一口氣。在公司的一天正常上班午飯上班，忙的時候也有閒的時候也有。下班回到家五點半左右，孩子想讓哄的時候我帶著玩奶奶做飯，要麼奶奶接著哄我做飯，吃完飯七點到七點半，在出去溜達一圈，有時候玩的不想回家，哄回家九點左右，大家洗個澡十點，爸爸下班和爸爸玩耍加喝奶，十一點鐘關燈睡覺，之前要抱著睡老腰受不了現在自己睡但是入睡比較慢，要在床上翻騰一會才睡，我只能眯著一隻眼以防睡著了，等孩子睡著了還要起來給他蓋個小毯子。星期天節假日早上一樣流程，到了上班的時候帶孩子出去玩，中午吃飯哄睡，下午趁著孩子睡覺的時候趕快給孩子做點好吃的，等孩子睡起來餵飯準備一家人的晚餐，吃飯溜娃洗澡睡覺，能比平時早半個小時上床。這還是隻是常規輕鬆時的作息，奶奶身體不好，她一不舒服了我就只能厚臉皮的下午早點回來，晚上做飯加帶孩子，還有分一點經歷給他奶奶，每天精疲力盡。這還算好，僅僅是身體上的累，孩子有時候哭鬧鬨不住的時候我心裡怒火沖天，下班進門的時候奶奶說孩子今天不愛吃東西沒怎麼吃飯我深深的感覺無力，孩子磕了碰了我心裡內疚的要死，星期天做好吃的孩子愛吃我心歡喜，孩子生病的時候更是心力憔悴。勞累加上情緒使人變得麻木邋遢…再加上什麼事都要叫我去處理，孩子的老人的家裡的一切瑣事，在孩子磕碰生病的是本就內疚家人卻在一旁叨叨個不停，還有兩輩人育兒觀不同矛盾不斷，情緒不斷在崩潰中徘徊，矛盾也不斷加劇。再加上你付出的一切得不到認同，你累了爸爸一句你為什這麼要這麼累，本來忙中抽空給他做飯得不到一句好話瞬間崩潰（真的不做的時候他說過家裡髒，我沒有以前愛乾淨了），我不勞累你回來吃什麼，你穿什麼，你沒什麼能這麼心安理得的享受著僅僅有條？！你為家人忙前忙後的時候就一句你工資低所以你沒有什麼好付出的，你為什麼會累？！我為什麼不崩潰呢？我一天要崩潰好幾次，這樣的我怎麼控制得好情緒。

再說一下爸爸，爸爸上一天的班確實很忙，碼農更累，面對知道崩潰而敏感的妻子更是無所適從。本來有時候只是隨口一句，也有可能是心情不佳氣頭上的一句話，夫妻能大吵起來，能冷戰起來。為什麼老婆會這樣？我究竟哪裡錯了？十萬個為什麼加無助後悔！夫妻間不願溝通，隔閡越深，漸成陌路。

我們都很無奈，都不是用的本意為什麼會這樣呢？爸爸很努力工作想給家人知道安逸的生活，想用厚實的肩膀撐死這個家；媽媽也很努力的稱為一個完美的媽媽，合格的老婆，但是為什麼現實卻是卻走越遠？我們迷茫我們彷徨。親愛的爸爸媽媽們，請放慢步伐，放低要求，不要讓自己繃的太緊。妻子敏感而情緒化要多安慰多讚揚她，千萬不要說別人家的孩子別人家的媽媽怎麼怎麼的，她已經在很努力的扮演好所有的角色了，她已經犧牲得沒有自我了，你要幫她找回曾經，找回自信。作為妻子和媽媽要學會控制情緒，孩子哭鬧不止可以先冷處理深呼吸一下，爸爸不作為可以求助他幫忙，婆媳只要沒有大矛盾小問題就當沒看到，不行就直接說出來，是說出來，千萬不要積累情緒，轉移情緒，不要舉世皆敵。不管爸爸還是媽媽都要有自我，不能無底線的犧牲，這樣不是偉大反而極易引起心裡失衡，每天不停的為什麼憑什麼，人也為喜怒無常。即使被愛的人也會難以承受這種窒息壓抑的愛而漸疏遠你。

所以你現在做的是先安慰你老婆，要知道你們先成為夫妻然後才有孩子的。多安慰誇讚她，如果老人能幫忙帶好孩子可以有一點夫妻獨處的時間，妻子和你聊天的是要多用心傾聽，不要敷衍，那是她對你的求助，如果真的不能控制自己可以試著求助藥物。當你們夫妻有說不完的新鮮事，放你老婆每天心思都放在你們自己身上的時候她哪有時間和心思去抱怨婆婆呢？心情好的時候孩子都是好帶的，一切不就好了嗎？千萬千萬不要敷衍她的聊天，不要否定她的一切，不要吼她對你媽不孝順對孩子不用心，她抱怨婆婆可能就是心裡有氣又不想吵架就和你說說，孩子是她十月懷胎親生的，甚至孩子比她自己都重要，吼完孩子難道她就好受了嗎？

重在溝通一切都是為了家為了孩子，千萬不要讓一個人的心冷了，每心冷一次心裡就會留下一道疤，放不下碰不得。

這種情況很常見，主要是因為你的生活和她的生活現在交集太小了，你在工作上的困惑，她不懂。她在家庭裡的焦慮，你也不理解。

如果還希望婚姻繼續下去，不如這樣走：

體驗一下她的生活，你才能真正理解她的情緒，進而包容她。人的情感流動是相互的，你一包容她，她就會有感受，也會對你更理解。

很多男人在工作有壓力，但又擔心妻子承受不了，就對妻子必而不談。其實冷漠會更傷妻子的心。如果你能跟她吐槽吐槽，即便她幫不上忙，但她能感覺到你的壓力，你們的心在一起。

女人在家裡帶孩子，時間久了與社會脫節，很容易產生焦慮，害怕自己跟不上社會的節奏。鼓勵她多學習，如果她在持續學習，就會感受到自己的成長和價值。而且她這樣的態度也會影響到孩子。

另外，如果她有事業夢想，支援她。他會對你的支援報以感激，你們的心，也會貼的更近

想一想妻子之所以選擇作全職媽媽，當初肯定也是為孩子為你們全家考慮，可能現實跟她想象不一樣，有跟你的想象不一樣，正是你們攜手去做改變的時候，不要輕易放棄。