應該不會吧 出身是自己不能決定的 做好自己是自己可以決定的 做好自己如果因為家庭不好被嫌棄 那個不是自己的事了 是他人腦子問題

當今社會家庭條件差一點並不是你個人的問題，怎麼會被嫌棄呢？既然我們每個人不能選擇自己的出身，但可以透過自己的努力選擇自己想要的生活。可能會有這樣一種社會傾向，也許有錢的人容易被人羨慕、仰慕，沒錢的人會被人看不起。在我看來，無論貧窮還是富有，無論位高還是權重，無論自身條件優越還是普通平凡，只要這個人品德高尚，遵紀守法，就會贏得別人的尊重!恰恰相反，那些無視社會道德和輿論，無視國家法律法規做了違背自己良心和人民利益的人才會被社會嫌棄、拋棄!

找到合適的人很重要！

家庭條件是一個客觀因素，不能決定你是否被接受，被喜歡。

主要在於你個人，所有的事情都要一分為二的看待，成年人的世界沒有非黑即白。

如果所託良人，那麼你們會攜手改變家境。主要他是接受你這個人，才會接受你的家人，你周圍的人。

如果面對嫌棄你的人，那麼……就讓往事隨風而逝。不要去再多的浪費時間精力。

每個人都有一段艱難的歲月，選擇堅持，選擇堅強，選擇堅韌。那麼你會收貨喜悅。

你會產生這樣的顧慮，和他人無關，根源在於你自己的解釋風格。

解釋風格，就是一個人從小到大形成的看待問題的態度和方式，有悲觀、樂觀之分，很顯然，你是悲觀那一類。

悲觀的人看問題，就會用悲觀的方式，進而產生悲觀的世界觀。特點有三：

1、從時間的維度上來看，相信產生問題的原因是永久的。如上所述，家庭條件差被你認為是導致他人嫌棄的原因，可能你小時候被人嫌棄過，所以你認為這個原因會恆久地成為被嫌棄的理由。

2、從空間的維度上來看，相信原因是普遍的。小說和偶像劇看多了，道聽途說的也太多了，就認為家庭條件差是原罪，所有知道你家庭條件差的人，都會嫌棄你。

3、從人格的維度上來看，相信原因是個人的。產生了這樣的想法，即便現在很幸福，或者有人追求，一旦未來有矛盾或是分歧，你脫口而出的第一句話肯定是：你不就是嫌棄我家裡窮嗎？

但樂觀的人的解釋風格，通常把問題看成是暫時的、特定的、非個人的，能從問題中覆盤，並不因為個體事件或原因，輕易否定自己，惶惶不可終日。

所以呢，你要做的，是從問題中跳出來，多看看自己擁有什麼，能帶給別人什麼。

每個人都會被人喜歡，也會被人討厭，每個人都有喜歡或討厭別人的權利。被人喜歡時，感激之餘，提醒自己不要被喜悅衝昏了頭腦。被人討厭時，反省之餘，告訴自己不必煩惱，他人喜不喜歡你，都不影響你的喜怒哀樂。

如果一個女孩子精神獨立的，物質獨立，到哪都會被人尊重，和家境無關，和個人魅力有關。如果有了求別人認同、怕人嫌棄想法，就要小心了。

一個女孩子，努力成長，變得獨立起來，改變自己的思維方式最重要，把自己活成自己欣賞的，就有了對自己的自信。

如果一個男人因為學歷長相好和你在一起，以後也很可能會因為長相變的衰老而離開你。

自己看得起自己很重要，不要太在意別人的眼光，有可能別人都沒有時間在意自己。內心強大了，上進、積極、樂觀，這樣的人到哪裡都會受人喜歡的。

我覺得不會，喜歡一人不會因為你家庭條件差而嫌棄，那隻能說明不夠愛。不要也罷。他有能力想娶你，自然要有養活你的能力。

女孩子自身條件（如長相工作學歷）還行，但家庭條件差，會被嫌棄嗎？

什麼樣的鍋配什麼樣的蓋，能走到一起的兩個人，大抵是總體相當的。

可能一個人錢財上富有些能物質上助力小家，另一個人個性溫和在性情上更能助力小家。

所以，自身條件好，家庭條件差，在茫茫人海中，也一定能找到與其相匹配的另一個人，或者另幾個人。

這個人可能經濟條件好，但也可能經濟條件差；可能長得不夠帥，也可能英俊非凡。

兩個人的所有條件不會都完全匹配的， 外貌、金錢、父母情況、學歷、工作、地域等等等等，要考量的實在是太多了。

只有處在交往中了，你才知道哪些情況相互能磨合接受，哪些情況是無法處之的。

人生中能與你攜手走完一生的人有時不止一個，只是，目前碰上了，那就正好是這個了唄。

如果有人嫌棄你家庭條件差，不用傷心，三觀不合，趕緊換下一個人選，這個人肯定是不合適呀！

你的短處，在有些人眼裡，它是短處，在有些人眼裡，卻未必值得一提。

就像我妹看不上我老公的磨嘰，我看不上她老公的固執一樣；有些人，是不合適你放在愛人這個位置上去考慮的。

你所在意無法容忍的缺點，換個人可能就煙消雲散了。

人生豁達些，找到匹配自己的那個人，順遂地過完這一生的機率才會大很多。

就看對方的需求！

不過這個重要嗎？

哪怕你家庭條件好

長得傾國傾城

也不代表人人會愛你

當然不會

我們通常會說兩個人在一起要門當戶對。門當戶對在今天即等價原則，等價原則分為六個方面：相貌、物質、地位、知識、性格、人品。家庭條件只是其中的一小部分，一個年輕漂亮的女生嫁給一箇中年事業有成的老闆。那麼地位和物質是男方的資本，而年輕漂亮就是女方的資本。這種愛情就是等價的

女孩子自身條件（如長相工作學歷）還行，但家庭條件差，會被嫌棄的。先來看我身邊的兩個例子。第一個例子是我鄰家，他們有一女孩，現在已出嫁四五年了，她高中畢業，身材苗條長髮，挺漂亮能幹，出嫁前在市一造紙公司上班。她父母在農村農忙時種地，農閒時就跑車拉運輸，挺有錢，有兩個院子，都是蓋的新房，一院他們家住，一個院租出去，房租的一年收入很可觀。可就是"財旺人不旺"，這個女孩有個十幾歲的弟弟，小兒痴呆，只有幾歲人的智力，離不開人照顧。在這個女孩找物件時，開始談了幾個相處得還可以，可是在得知她有一個弱智的弟弟時便望而卻步，知難而退，他們說，弟弟弱智，到時候老兩口不用說得靠女兒女婿養老，除此之外還要照顧她的弱智弟弟，這憑空增加了很大的負擔，因此這女孩開始有幾個條件好的男朋友都因女孩家庭條件不好與她分手，後來女孩又相處一個物件，農村的，家弟兄兩個，他是老大，家裡就一座老房子，女孩的父母嫌男方家窮，還沒有房，恐女孩結婚後負擔大，不同意，為此她與父母還吵了一架，哭著說"他家是窮，可他願意，別人的條件好，可還嫌咱家條件不好"，父母也很無奈，出嫁當天，親戚看到女孩家的情況，回來也都給女孩父母說：咱們家可以，怎麼讓女駭嫁給那麼窮的人家，老兩口有苦說不出，晚上老兩口關上門嚎啕大哭好一陣子，這就是家家都有難唸的經，別光看誰家過得風光，他們的淚往肚裡咽時，別人看不見。

另一個例子是我侄兒家，我侄兒是鄉中心校教師，結婚五六年了，他的前女友也是教師，兩人相處得很好，可女方家庭條件不好，父親半身不遂，四個女兒輪流照顧，在我哥與對方老人見面時，我哥拎著禮去了，親家躺在床上，而侍候親家的是親家一女兒的公公，侍候的人說，兒子兒媳都有工作，很忙，我就替他們照顧親家，哥聽了腿都打軟，回去給兒子說，是不是你結婚後，輪到你們照顧老人了，你們都忙，也會讓我去侍候他?侄兒聽了也感覺挺難，就與前女友分了。

從這兩個例子可以看出，婚煙不單是男女兩個人的事，是兩個家庭的結合，女方家庭條件，假如單是經濟因素貧窮，對婚煙影響不大，但是如有家庭成員不健康，就會讓男方嫌棄，這是很實際的問題。

我來回答這個問題，長相優越，學習特長，家庭條件不美好，會不會被嫌棄，我覺得問題本身不夠明確，如果是出在婚姻當中，有可能會被嫌棄，原因是您跟對方在一起不是順理成章的，而且在家庭或者父母或者對方的遷就下在一起的，就會出現嫌棄，如果以上原因都不存在，應該不會出現嫌棄的問題，如果是工作事業上面，我覺得更不會因為家庭條件不好而且社會嫌棄被同事嫌棄，畢竟這個社會個人們還是很善良的，所以沒必要過於擔心。

這本身就是一個不自信的問題，這要從哪方面說起。既然長相和工作學歷都不錯，那就付出你的勞動，既回報社會，又能提高自身價值從中來改善家庭環境。煩惱何來呢？

女孩子自身條件（如長相工作學歷）還行，但家庭條件差，不能確切的回答會被嫌棄還是不會被嫌棄。

長相工作學歷還行，這個還行，我特意標粗了，在不同的幾線城市，他的標準是不一樣的。

比如就拿位元組跳動公司崗位招聘來說，這是我在招聘網站上隨機截圖的一張，我們可以看到在不同的崗位，招聘要求也是不一樣的，婚姻也是如此，可能有的人家就是想找個好看的媳婦兒，改變下一代基因，也就不注重工作學歷家庭條件這幾點，在一開始的時候，可以問問男方對女生有什麼硬性條件？是身高必須多高，學歷985、211，工作月入幾萬？還是家裡有車有房？如果不是這些，那麼可以考慮一下，繼續接觸。也不要因為自己條件不行，而刻意去討好對方，需要刻意討好，終究問題還是會存在的，總有一天會爆發的。

然後家庭條件差，是有多差呢？女孩子是有需要自己扶持的哥弟，還是父母沒有養老金或者身體問題需要自己贍養，還是沒車沒房單純的窮。

如果僅僅是第一點，那麼就需要明確一個觀點，只要自己結婚，那麼自己和老公是一個利益共同體，必須保證自己家的利益，而不是無腦將自己家的資金拿去援助別人。

如果是第二點，那麼自己就需要努力多賺錢，找到自己在公司不可替代的位置，只要這樣，自己給父母錢，夫家才不會多說什麼，與此同時，也不要忘記對自己的小家庭付出，和公婆搞好關係。

如果僅僅是最後一點，那麼就不需要過多擔心，越是開明的家庭，反而不會注重這點。

我看了一下你的問題，

我感覺你沒有找到一個真正的問題所在。

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綜合了一下你提供的資訊，

你想的問題應該是

我家庭條件比較差，該不該去追家庭條件好的男生？

這個問題確實給你造成了困擾，

經濟條件問題其實不是問題的關鍵，

關鍵是經濟上的差距往往會帶來三觀上的差距，

而三觀不同，兩個人的決策當然會有很多衝突。

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不過這個這是一個表面上的問題，

其實更加深層次的問題是，

你好像並不知道如何處理情感問題，

你說，你沒有勇氣去表白。

也不應該去喜歡城市男孩？

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限制你幸福的根本，

可不僅僅是你家庭條件，

還有你思維上的一些限制，

如果你能夠打破這些思維限制，

我相信你的人生可以過得更加的幸福。

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和本老師在學校裡面對很多學生做諮詢，

其實不少是戀愛問題的諮詢，

我寫了幾個你可能有常見誤區，

你可以認真看看，我希望給予你一些幫助。

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01

首先第一個問題，

農村和城市的問題，

其實就在問門當戶對是不是很重要？

首先告訴你，是的非常重要，但並不是決定因素啊！

在擇偶的時候選擇門當戶對的人，

兩個人相處起來都不會那麼吃力。

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反過來假如不能門當戶對，

那麼你們就有可能相處得比較辛苦。

不過事情並沒有那麼簡單，

在親密關係中，有一個原則叫較少興趣原則，

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在戀愛關係中，

有一條聽起來很殘忍的原則

在愛情關係中，

感情投入較少的伴侶 通常擁有更多的權力。

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根據相互依賴理論，

權力是建立在對有價值資源的控制的基礎上。

如果我控制了你想擁有事物的使用權，

你可能就會心甘情願地服從我的指令（在合理的範圍裡），

以便得到你想擁有的事物，那麼我就對你擁有權力。

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舉個生活中常見的例子，

舉個例子，孩子喜歡電子遊戲，

家長並不是電子遊戲的提供者，

但是實際上家長控制著電腦的使用權就已經足夠了。

那麼這時候家長就已經成為了這段博弈中優勢方，

家長就可以藉此來指揮孩子進行家務。

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而孩子對於電子遊戲越渴望，家長擁有的權力就越大。

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回到你的問題中，

這裡有一個非常重要的問題，

你對你喜歡男生的家庭有太大的執念了，

一個人除了家庭條件以外，還有太多因素了，

比如學歷、外貌、談吐、工作能力等等。

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這些也是巨大的競爭優勢，

為什麼你都沒有提到呢？

就好比一個博士娶另外一個博士，

即使一個是家境貧寒，一個家境富有，

也很少人會覺得兩人彼此不般配。

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聽起來好像不怎麼好受對不對？

你還要注意另外一個問題，

兩個人相互絕對平等，

那麼其實也就是不需要對方了，

因為只有互相不依賴的兩個人才是互相平等的。

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這也就意味著雙方都是可以拍拍屁股就走人，

對伴侶絲毫牽掛沒有

我們怎麼指望這段關係可以長久穩定？

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所以，戀愛關係中的不平衡才是常態。

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02

第二個問題，

在你的描述中，我沒有看到哪個男孩在哪裡，

而且這個稱呼也反應出來了一個潛意識，

你用的稱呼是男孩和女孩，

這個稱呼還是一種更接近與孩童時代的感覺。

所以你會考慮說家庭條件的問題。

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你需要意識到一個問題，

你可能在上大學，或者準備上大學，

你已經是一個獨立的人了，

他也是如此啊，他也是如此啊！

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你全文只說了你的想法，

那麼對方的想法到底是什麼呢？

他到底喜歡不喜歡你？對你的看法是什麼？

“城市男孩”是一個群體，還是一個人？

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不過更加深層次的原因，

是你內心忽視了你改變的能力，

和本老師就認識一個女生，

她也是出生在條件一般的家庭中，

但是丈夫的家裡很有錢，

兩個人也是貧富差距很大，

而且當時還是她追的男生。

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為什麼她可以獲得幸福呢？

一開始的時候，女生並不知道男生的家庭情況，

而且也一直沒有在意過，

當時她只是去買東西，覺得這個男生很好看，

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男生的家庭雖然家境優越，

但是父母對他也非常嚴格，要求很多，

這也就是導致了這個男生看起來堅強，

但是實際上很少有人可以理解他的感受。

而這個女生她具有良好的共情能力，

她總是能夠說出很多男生自己都察覺不到委屈。

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第一次談家庭的時候，

女生沒有關注男生的經濟情況有多好，

而是和這個男生說“這麼多年，你一定過得很辛苦吧”。

這個男生長這麼大來，還是第一次感覺被理解，

於是後來男生基本有心事就和這個女生說，

這一來二去，自然而然就成為了男女朋友。

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我特意問了一下這個女生，

如何在戀愛中處理物質和金錢的問題，

這個女生是這樣回答的，

“太貴重的禮物，我可能就不會收，

久了，他也知道該送什麼禮物給我合適，

另外一個原則是，不能在經濟上給他添麻煩，

想買一個東西的時候，我沒有錢就不買，

或者我選擇自己去打零工去賺錢。”

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你是在和一個人談戀愛，

如果是你主動，你是要做任務刷好感度的，

你提到了表白，這是好感度到了以後的事情，

我不知道是我理解上的失誤，

還是你真的認為喜歡一個人去表白就可以？

不是的，要做事情，要行動的。

03

第三點，一個常見的心理誤區，

你不是在思考如何解決問題，

而是在思考你要不要取消掉這個需求？

這是一個非常錯誤的想法。

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比如，你是一個小女孩，

你想要吃冰淇淋，但是父母沒有錢給你買，

並且你的父母還訓斥了你，

“吃啥冰淇淋，這麼貴，不懂事！”

然後你可能會認為想吃冰淇淋是錯的。

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但是實際上，這個是一個錯誤指令碼 ，

你想吃冰淇淋是沒有錯的，

需求是沒有錯的，有慾望是正常的事情。

真正要解決的問題是，

“我沒有錢，父母也不給我買該怎麼辦?”

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你可能在3歲的時候沒有錢，

那麼等到了18歲的時候，

你還不能夠自己賺錢買冰淇淋滿足自己嗎？

又或者說，

你可以不可以看看除了父母提供以外，

還有什麼途徑可以獲得金錢買冰淇淋？

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這可能是一個不要感受的心理指令碼，

但這其實是父母沒有能力買冰淇淋，

當你提出這個需求的時候，

父母就會感覺到自己的無能，於是就惱羞成怒，

他們就告訴你

“不行，你不可以有想吃冰淇淋的需求！

你只可以提出我們可以滿足你的需求！”

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今天你提供的資訊中，

情況也很類似，其實也是迴圈了小時候的指令碼，

家庭條件差，其實是父母的能力不足。

你想要甜甜的戀愛，

但是父母的能力不能成為你優勢，

於是你就不去競爭了？於是你就不滿足自己了？

問題是，你完全可以自己想辦法滿足自己啊！

04

最後一個問題，

還值得一提的一個問題是，

你父母不太可能突然變得有錢，

也就是說家庭條件差是持續不斷髮生的一個事件，

這並不是一個偶然事件隨著時間會消失。

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就好比很多人的相親機會，

因為今年突如其來的疫情而取消了，

那麼可能疫情消失之後，

這些人的戀愛機會又有了。

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而你不一樣，你的問題不會無緣無故消失，

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可能還你潛意識打轉的一個現實，

你沒有意識到的一個問題，

這還預示著你對自己的未來沒有信心，

假如你預期會有自己的事業，

雖然不一定能賺多少錢，但是能照顧自己的生活，

我相信你也不會這麼在意家庭條件的問題。

所以我覺得你可能當下要解決的問題是，

你應該如何進行一個自我成長？

你目標是什麼？可行性如何？可以評估和修改嗎？

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其次原生成為了你無法戀愛的根源，

你可以思考一下，

假如沒有家庭太差這個困擾，

難道就可以獲得愛情了嗎？

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並不是這樣的，問題還一大堆呢。

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和本老師做諮詢的時候遇到過很多中年危機的夫婦，

因為婆媳矛盾不可調和要離婚，

因為丈夫不帶孩子自己過得太辛苦要離婚，

因為老婆太喜歡打麻將要離婚，等等一系列的問題。

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找物件的問題，其實也是關係的問題，

而親密關係的本質是相互依賴。

人們就像購物那樣在人際商廈裡瀏覽。

所有人都在尋找最合意的商品。

我們在尋求以最小代價，

獲取能提供最大獎賞價值的人際交往，

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我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。

不過，由於每個人都這樣做，所以親密關係中，

伴侶雙方都必須滿足自己的利益，否則親密關係不可能持續下去。

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結果＝獎賞－代價

顯然，如果某種人際交往的獎賞大於代價，

就會得到正值的結果。但別忘了，

和本老師認為，人們總在追求可能的最好結果。

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你的人際交往結果即便為正，

並不表示這種交往，

就能好到足以使你繼續待在伴侶身邊。

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萬一對方認為單身一個人生活收益更高呢？

那麼無論你家庭條件是好，是差，都不影響他拒絕你，

因為對方並不覺得兩個人生活會更好。

是否會被嫌棄，要依據對方而言的，如果說對方有一個很好的認知能力，他能認可女孩的過去和現在或者說他為了改變而做出的努力，那我覺得他應該是不會嫌棄的。但是如果說對方覺得女孩生長在他認為的那樣的一個家庭裡，那麼他身邊的環境所造就的人，可能就不會是多麼優秀的人，畢竟很多人都覺得環境對一個人的影響是特別大的，也事實就是這樣，所以是否會被嫌棄，可能有點言重了，能否得到他人的理解和認可，我覺得這個說法可能會更合適一些。