初戀都過了好久的事了[捂臉]，不過依稀記得他對我很好，也很包容我，倒是我整天唧唧歪歪，雖然後來分開了，再也沒有見過，不過現在想起來，心裡也是暖暖的，就祝他平安順遂吧❤️

“在最無力的年代遇到了你，無悔更無憾，感謝相遇!”

——這是我最想對初戀說的一句話。

什麼是初戀？

談起初戀，或許有的人還尚處於懵懂期，無法確定自己當時是不是已經愛上了對方，如果你看到ta就會情不自禁的激動，看到ta笑心裡邊就很暢快，看到ta傷心的樣子，就感覺自己怎麼也高興不起來，這就是初戀的感覺。

初戀大概發生在什麼時期？

不得不承認，有很多人在初中的時候就暗戀過，因為此時人的心理和生理都已經處於衝動、萌芽期；但是基於種種方面的因素，沒有辦法也不敢說出心中的情感，所以初戀就這樣被扼殺在搖籃中。

而大部分人的初戀則發生在高中時期，這是因為高中生的心理較初中更成熟，敢於反抗，敢於追求，但此時的戀情依然不被人們所理解、贊同，所以便處於“地下戀”狀態。

按照家長們和老師的說法，大學時期談戀愛才是正確的，殊不知，此時很多人早已經錯過了初戀。

人的一生中有諸多遺憾，或許這就是人生的意義吧，越是想努力追求某一個事物，到頭來反而落得一場空，甚至成為了自己最不想看到的樣子。

在這裡留下一句你對處戀說的話吧！我想對初戀說，對不起，是我對不起你！還是在我上高中的時候，有個男同學愛上我了，他坐我前邊，我們兩個正好一前一後，每天上課以後，只要看到他坐在了座位上，我心裡就有一種特別舒服的感覺，我們兩個很默契，他看到我就笑，我看到他就高興，好長一段時間，如果那一天他只要沒有來上課那我就一天的不高興，只要是我沒有來上課，到第二天他總要偷偷的問我，昨天去幹什麼了，就好像誰也離不開誰一樣，最起碼有一年多吧，我們都要快畢業了，我就想這麼大的事，我總得去調查一下吧，後來我就偷偷的一個人跑到了他的家裡，打聽了他家裡的一些情況，他家弟兄四個，他是老小，他家裡的房子特別破舊，他的爸媽又都是農民，在那一刻，我的心就涼了半截，回來後，我沒有吭聲，就慢慢的對他冷淡了，可能他也覺測出來了，但是，他還是給我寫了一封信，說我變心了，是不是看上班裡的幹部誰誰了，我說沒有啊，我還在狡辯，其實，我是真的變心了，現在想起來，都想掉眼淚。真的該對他說一聲，對不起，是我辜負了你。

對不起，請原諒我因為高考的緣故，沒有追你，而錯過了你；對不起，請原諒我有時不搭理你，那是因為你和別的男生說話，而吃醋；對不起，請原諒我在畢業前夕沒有和你照一張合體照而懊惱；對不起，請原諒我上大學的時候沒有和你上同一所大學而悔恨；對不起，請原諒我在大一的時候找到了你的QQ，而冒然表白；對不起，請原諒我至今為止依然不能將你忘記，而時刻關注你的朋友圈打擾你；對不起，請原諒我將你的QQ刪除而和你斷絕聯絡；再含淚說一句對不起，我要將你忘記，因為我感覺你的身影在我的腦海裡越來越模糊，我感覺你離我越來越遠，卻始終追趕不上你的腳步，因為你是那麼優秀，而我感覺配不上你失掉了重新追回你的勇氣；最後對自己說一句人生在世幾十年，誰不瘋狂枉少年！

感恩在最美的年華最錯誤的時機遇見最美的你，如果沒有遇到你，我人生的勇氣和自信就永遠定格在25歲的水平，如果不是世界上最美的誤會，當年的我打死也不會干擾你的生活，也不會作出蛤蟆想吃天鵝肉事，因為現在想想那真真是少年無腦的衝動；更不會在關鍵的時候做了回懦夫，一切全是我的錯，致敬給我人生無比自信和非凡生活勇氣的你！感恩生命中給我第二次生命的你！餘生只願你好人一生平安，永遠把我這個曾經干擾你平靜生活的罪人徹底從記憶中抹去。

有好多話想對你說，可你已經聽不到我的這些話了。默默的在心底喜歡你好多年，本想在高中畢業在給你表白的，歲月終究是沒有給我機會。願你在天堂過的幸福，如果有來生，希望我們還可以遇見。

不悔遇見。

很可惜我們沒有一起走到最後，但還是很開心這輩子最開始的喜歡是和你在一起！年少的我們，不諳世事，單純簡單。眼裡心裡都只有對方，無所顧慮，也不會去權衡利弊，只知道喜歡你，只想對你好，只要是你，什麼都好！一個人一輩子也許不止一次對另一個人動心，但是如初單純美好的喜歡卻也許只有一次！

如今長大後的我們，雖然還保留著聯絡方式，卻都默契地選擇不打擾。不知道你是否也在默默關注著我的各種動態。這樣的距離剛剛好！

感謝生命中與你的的相遇，以及你為我帶來的美好，只願今後的生活歲月靜好！我們所擁有的都是我們所追求的！

那時我選擇讀大學，他選擇工作，因為不同的選擇，他和我提分手，我卑微的挽留過一段時間，可是他卻和我說：“除非你別讀書，回來和我結婚生小孩。”

他和我說了這句話之後，我就毅然決然的放棄了這段感情，也感謝當時的自己，在大是大非面前可以分清孰輕孰重。

你比較大男子主義，不太尊重我的選擇，導致我們後來越來越多的矛盾，性格不合越來越明顯，因為我過這一段算是刻骨銘心的感情經歷，後來交往的男朋友的時候都會先看彼此性格和人生觀是否合適，知道了自己想要什麼樣的人。

在他人誤解我去讀大學變心，所以導致我們分開時，你維護著我，說出了一切實際情況。

最後願你我以後人生各自精彩，家庭幸福美滿。

不管你現在在哪，不管你記不記得我，我只想告訴你，你一直都在我心裡有一個位置，雖然我知道我們不能夠在一起，但是我會一直守護著你，

初戀的一切都很美好，感謝你當年的照顧，感謝當年對自己學習上的幫助，讓自己順利透過中考，雖然結局不完美，但還是希望你會越來越好！

感謝生命瞬間，

感謝心中永恆。

感謝曾經擁有，

感謝各自安好。

如果一定要對初戀說一句話，那這句話應該是：如果當初只做朋友就好了。

我和初戀是在大學認識的，我們是彼此的初戀，那年我大一，他大三，按照“輩分”，他是我的學長。

和他的相識像偶像劇：我剛好撿到了他的一卡通，託人脈廣的學姐送還時順便加了qq，大一時的自己熱心善良的要命，加上對大學生活的好奇，很快和學長無話不談。

因為不喜歡女生之間貌合神離的小團體，也不喜歡做什麼事都要等大家聚齊，所以我和室友之間的關係不太親密。

軍訓剛結束，室友就給我來了個下馬威：叫了別的宿舍的女生過來，在宿舍裡鋪著毯子打撲克，每人旁邊都放著一瓶喝到見底的啤酒，一箱罐裝的啤酒已經拆開，宿舍裡各式各樣的啤酒瓶罐已經散落一地。

原來一個同學在軍訓期間喜歡上了教官，軍訓結束，教官自然要離開，於是大家歡天喜地脫下軍訓服的時候，就是她情傷的開始。

喝醉的人總喜歡說自己沒醉，雖然和她們不熟，關係也一般，但同在一個屋簷下，互相照顧也是應該。

於是那晚的自己任勞任怨，攙扶著軟趴趴的室友到水池邊嘔吐，收拾好東倒西歪的酒瓶，然後好生勸導，把在陽臺又唱歌又給教官打電話的失戀女生扶上床。

安頓好一切，學長的訊息如約而至。幾句吐槽，他貼心的一一回應，於是關係又拉進幾分。

有次在超市買了新鮮水果，想到聊了很久天卻不曾謀面的學長，突然想見見這個熟悉的陌生人，便有意多買了些。

買好後給他發訊息，等了許久也不見回覆，雖然有些遺憾，卻也感覺些許輕鬆。

沒想到當晚就接到學長的電話，一開口就是已在樓下，說是上午外出打工，沒看手機，錯過了訊息，為表示歉意，他專程帶了幾個小蛋糕過來送我。

之前從未答應一個男生的邀約，這突如其來的見面著實突然，雖然來回婉拒了幾次(學長，蛋糕你拿回去自己吃吧)，但卻又被學長把球踢了回來(我已經在樓下啦，你下來拿一下就好)。

好…吧。

我最終還是答應下去和他見面，學長和我想象中的一點兒都不一樣，不高，微胖，一雙小眼睛，加上雙眼皮倒是會看上去秀氣一點。

罷，雖然心中關於學長的種種幻想破滅了，但學長是學長，又不是找物件，外表什麼的，不用太在意。

見了面，學長提議一起逛逛校園，正好我還沒來得及走遍每一處地方，便欣然應允。

我本身性格開朗，又最受不了冷場，所以一路話題不斷，加上在網上聊了很長時間，兩個人還比較有共同語言。

後來倆人又一起逛過幾次校園，倆人邊走邊聊，幾乎沒出現過冷場。

有天晚上，我們逛完校園回到宿舍，我突然收到他發來的訊息：

我很喜歡你，雖然你之前的故事我未曾參與，但餘生我想陪你一起。做我女朋友吧！

我大腦一片空白，手機時間接近12點。

我對他沒有男朋友的想法，只當他是貼心的學長，怎麼會突然收到告白？

“學長，你不是在和室友玩兒大冒險吧？”

我小心試探。

“沒有，我是認真的。”

當時的自己想的竟然是“一個男生對女生表白一定是鼓足了勇氣，如果遭到拒絕心裡肯定很難受”。

不知怎的，我竟然答應了在一起。

後來想想，是自己經驗不足，太過善良和理想，也是太過寂寞，經常遠離宿舍獨自去圖書館上自習的我，需要找個人依靠。

很多人以為成為彼此的初戀是一件很浪漫的事，不受前任的干擾，關係會簡單許多。

但對兩個不曾涉足感情、突然開始，且都沒做好準備的人而言，摸著石頭過河幾乎等同於一場災難。

我們也像其他小情侶那樣你儂我儂，他送我可愛的毛絨玩具，我給他從網上買來的情侶手套。

從陌生到熟悉，然後又是疏離：他開始怪我黏人，我覺得他的溫柔不似最初。

很多當初沒想到的問題慢慢浮出水面，甜蜜的愛情變得糟心。

於是各自冷靜一段時間，再見面時才發現“學長-學妹”的相處方式才最理想。

然後和平分手，卻也回不到當初。

他在我的通訊錄裡躺了好長一段時間，卻再不是那個讓人感到溫暖的學長。

忘了什麼時候，在清理通訊錄時，我將他移出了好友列表。

如果時光可以倒流，我一定選擇只走到朋友便停下腳步。

愛不是悲憫，也無法強求，如果可以重來，我希望和你成為很好的朋友。但也只是朋友。

很多人都說初戀是每個人都不會忘記的美好回憶，我覺得對於我來說我對初戀好像沒有什麼很大的感覺，在我心裡只有我現在的家孩子和老公是最注重，最珍惜的，所以我也沒有什麼話跟初戀說的。

你若安好便是晴天！

這是我最想和他說的話，可是我已經沒有當面和他說的理由了，也沒有見面的必要！不打擾，是我給那份愛最後的尊重和付出！

我們已經分別20年了，從懵懂少年到滄桑中年，歲月消逝。可人生中最寶貴的那份情，沒有隨著時間變得模糊，反而變得越來越清晰。午夜夢迴 ，經常淚溼枕巾。

二十年前， 他的臉總是胖胖的，泛著白。他在我面前總是生龍活虎，魁梧的身體能給我遮風擋雨。直到有一天看到了他吃的藥，卻只是淡漠的問一聲就不在關心。

也許是那時候我歲數小，年少不懂事，也許是覺得他本應是戰無不勝的鋼鐵戰士，怎能得病呢！記憶裡，只剩下他對我的好，卻想不起自己對他是否有過關心的點滴。

後來我們因為誤會分開，分手是他主動提出的，從來沒有說過分手的理由。年輕歲月有幾個人真正懂得愛的含義。就連我們在一起的歲月，我也是搖擺不定的想要離開。

直到有一天，在老家母校門口，遇到了我們高中同學。才知道，他有女朋友了，是他大學同學，也許在我們還沒有分開的時候他們就開始了！

初戀從來都是這樣脆弱，還沒來得及綻放她更多的豔麗，就快速的凋零！我至今想起當時知道這件事的感覺仍然覺得心被刀狠狠的紮了下去。

當我堅定信念回來找他的時候，卻已經找不到了。天崩地裂的愛情也有灰飛煙滅的時候，更何況我們那脆弱的初戀。心很痛，直到那時候，才覺得我真正是把他弄丟了！

他的那些好，讓我沒有理由怨恨他。那些在一起的歲月裡，沒有好好照顧他的身體，就成了我永久的遺憾和痛苦。

以後十來年，從來沒有向任何人打聽過他的訊息。可我自己知道，看到一個相似的背影，我會騎著車子傻傻的追好久。那十年的夢全是他穿著灰舊的長衫，掛滿胡茬，就那樣安安靜靜的站在我面前。

他的病成了我的心病！我甚至怨恨自己，當年在一起的時候，怎麼就不能問多對他好一點。我只是知道他免疫系統出了毛病，我一遍遍的查詢這方面的資料，就像是一個得了強迫症的患者。

後來我們有了聯絡方式，我放下自尊，第一時間聯絡他，多年後談起的第一句話，卻是“你身體怎樣了？”直到他說都好了，那一刻好像有一座大山從心底挪開。

可是多年的習慣成了自然，腦海裡全是他疲憊的面容。我知道他的好壞已經不需要我去關心。現在的我們只是無關緊要的人，就是大家常說的熟悉的陌生人！

我突然覺得自己很賤，很卑微，不想去聯絡他，卻發現即使不聯絡擔憂也從沒有停止過。人最無能的就是不能控制自己的心，即使理智時刻提醒你，卻在下一秒又被顛覆。

這樣的焦慮和痛苦嚴重的影響了我的生活。我明白自己的癥結在哪裡，這也許真的是一種病，神經病！得不到的永遠都是好的。我也得了大多數人說的那種得隴望蜀的貪慾病。

我接受了這樣的自己。分別太久，久的我覺得這一切都是一個夢， 也許那是我的前世。誰還能和夢和前世過不去呢？

我輾轉找到他最好的朋友電話，也是我們的同學。我直接拿起電話讓他幫忙問問情況。後來朋友打回電話，說只是普通的發燒，沒有大事。最後朋友還加了一句，病情是他老婆告訴朋友的。

那一刻我覺得整張臉都被烈火烤，匆匆掛掉電話，沒有在多說一句話。推開窗戶，天氣真的好啊，陽光暖暖的，我還聽到了鳥的叫聲。臉還在發熱，可是心卻是那樣的輕鬆。

原來，不管你在還是不在，不管你記得還不記得，那份最美好的感情早已經在我體內開花結果。那不是夢，不是我的前世，那段歲月它就在我的生命裡。

忘不掉一個人不是因為新歡不夠好，不是因為歲月不夠長 ，而是因為他早就長在了你心底，成為了你身體的一部分。無論世事變遷，我只記得你的好，就如同我那血濃於水的親人一樣。

你若安好，便是晴天！

如果暗戀可以算初戀，我始終還是站在陰暗的角落裡，默默的祝福他，也許他永遠也不會知道我對他的感情，至少現在我們還可以偶爾問候，心動的感覺從沒有變過。

像最普通的朋友一樣一起吃一餐飯，會發現即使真的在一起，也是不合適的一對。這種理性的想法大約佔據我一個星期左右，剩下的仍然全是他的好，越久不聯絡越是歷久彌新，希望下輩子能再遇到他。

戀愛是兩個人的私密，初戀更是兩個人的珍貴情境。由於每個人的文化層次、性格情趣、職業愛好的不同，不可能 會有相同的初戀金句。另外，愛情的甜蜜是不可以分享的，他人只能祝賀而無法分享其中的甜蜜，所以，題主在這裡徵求的初戀愛語，無法獲得真正的答案。

“你我相遇即是緣分，雖然我們最終還是沒能走到一起，但我還是想對你真誠的說一句：去nm的吧！我曾經真的愛過你。”

沒那麼矯情，過去就讓她過去吧！人生中會有很多段感情，只不過初戀是第一段而已，所以讓人難忘，深刻。但其實戀愛都差不多，沒什麼兩樣。就是簡單的我稀罕你，你看上了我。我們既然不能走到最後，那就慶幸曾經擁有。好好過自己的人生，別搞得那麼惆悵，開心點！

萬一哪一天，你們在某個城市的某個浪漫的廣場相遇，她給你來一句“三百一次”也不一定啊！哈哈，皮一下就很開心。

“我發現我已經習慣沒有你了，往後餘生不要在遇見我，永遠別見面了”

我:淚幕。

感謝你那段時間陪伴的日子，雖已逝去，留下美好回憶的日子～

如果一定要對自己的初戀說一句話的話，我想我應該會說:對不起，那些年我不懂得愛情！

我真正的初戀應該是在大學，因為在中學的時候雖然也有過與同班女同學之間相互喜歡的情愫，但都是彼此之間傳個小紙條，或者眼睛互相注視，或者找個機會與她聊天什麼的，手都沒有牽過。而在大學的時候才有了第一次牽手擁抱親吻，所以，這應該才算是真正意義上的初戀吧？

也許對於八十年代的大學生來說，愛情還是屬於一種比較含蓄的情感交往概念，約會什麼的都還是要偷偷摸摸的，而且還要找一處人特別少的安全地方，比如學校體育場的角落，或者是校園的偏僻小道等等這型別的地方約會，有時候天氣冷風又大，兩個人都凍得不行，一邊聊天一邊跳著，如今想起來還真的特別有趣與感觸！在大學裡，我是一個活躍份子，會彈吉他還會跳DISCO舞，很受歡迎，而且還喜歡武術，夢想著有一天可以如同書中的俠客一樣仗劍走天涯，也因為這些，自已整個人很飄，按如今的說法就是很膨脹。喜歡與朋友們混在一起喝酒彈琴跳舞練武，不亦樂乎，而且男男女女們在一起也不忌諱地相互調侃嬉笑，漸漸地冷落了女友，或許也在不知不覺中的一些言語行為無意傷害了她的自尊心，而對於她有時候的抱怨哭鬧我則越來越厭煩，甚至認為她是無理取鬧，以至於後來不理不睬的揚長而去，留下她一個人站在風中哭泣……

多年以後，在經歷了社會百態與世間的冷暖之後，當我站在異地他鄉把理想撕成碎片丟進風中的時候，我想起了她，一個非常好的女孩，可惜我不懂得愛情，只懂得玩樂，而且很自私的只顧及著自已的玩樂愉悅，完全沒有顧及到愛戀中的人那份情感感受！很可惜，那個年代通訊很不發達，畢業之後就各奔西東了，我追逐著改革開放的熱潮，去了深圳，她畢業後不知道分配到了哪裡？最後連一聲道歉的機會都沒有了！三十年過去了我還一直喜歡著王傑《她的背影》，因為分手的時候，我是看著她的背影離開的，那天，風好大……

今生無緣和你相親相愛，來生在來還欠我相信的債。

人生，就是這個樣子，有緣相逢，無緣相愛。匆匆別過，相思終身，嘆人生，相思苦啊。