人越長大越變得成熟，交朋結友的過程也在成長，這個過程會不斷篩選，你不再像小時候一樣，拉拉扯扯就成為好朋友，長大後的自己你會面對社會的各種磨練，交朋友你不會啥都交，或許你會想這個人是不是夠上進，或許你會想這個人是不是真心，是不是和自己有共同話題，會不會對自己有一點點的幫助。等等。

更別說知心朋友，出來工作，結婚生子，大家各有各忙，說實話真的沒有太多心思去維持更多的友情，有些慢慢淡去，有些早已不見蹤影。剩下能聊的少之又少，更應該珍惜。

趁心有餘力的時候，多交點朋友吧

想象你沒長大的時候，都幹什麼

上學，玩

你長大之後呢

工作，學習，婚姻，人情……

你忙的事情太多了，你身邊的朋友都溝通不過來

朋友還不越來越少

配圖與文章無關

小時候我的朋友很多.村裡的，學校裡的，我們肝膽相照，一起下河摸魚，一起放炮仗點燈火，一直以為會是一輩子的朋友。現在還聯絡可是再也找不到以前的感覺了。

我舅舅家的表哥我們是很親近的，可是隨著距離隨著聯絡的次數，我們越走越遠。

時間因素:我們越來越大，心智各種逐漸成熟，單純的友誼很少很少，或多或少的夾雜著某種利益或許叫幫個忙，有熟人。

空間因素:我們都不會老是就在一個地方孤獨終老，因為我們需要流浪。我們需要希望。去更多的地方才會有更多的希望。對絕大多數人來說。

個體因素:每個人都有自己的家庭，家家都有本難唸的經。受羈絆。

社會複雜，人心易變。你再不也敢輕易交出你自己的真實內心。

窗外有梔子花的香味，可以身邊無一人相識。花香一人賞。

真誠耐心，保持自己的赤子之心。就可以了，朋友想來的時候自己就回來的。

完畢。公交車上答覆。

其實小時候並沒有什麼朋友的概念。只是玩伴而已。後來朋友這個概念會拿來和親情、愛情進行比較。就是突出其定位。而朋友的選擇應當是主動的，不是你到一家公司，同事就都是朋友。所謂“朋友”，其實是“志同為友，道合為朋”。越長大越需要處理大量現實問題，是要真真正正與人合作的，沒有信得過的人，很受傷的。我一直認為“將事物的成敗寄託在別人的道德水平上，是有著相當大的風險的。”所以找值得信任的朋友很難。找朋友就是找志同道合的人，志同但道不合，不行，道同但志不同，也不行。所以才難。

前段時間，看到陸JJ寫的文章《為什麼過了23歲就再難交到好朋友?》，特別有共鳴，越長大身邊的朋友剩下的越來越少，有很多隨著時間的流逝慢慢淡開了聯絡，一次下次再約變成了沒有後續的句點，停留在記憶中，我們後知後覺的才發現，原來曾經那麼要好的朋友，以為可以一起走很遠，也會有形同陌路的一天。

聽過一句話：“人生就像一列單程列車，在不同的站，都會遇到形形色色的人，有的人會相識，有的只是擦肩而過；有的會短暫的停留，有的能陪我們看最後的風景。那些短暫的過客，有的在你的人生天空上劃過，輕描淡寫，有的卻刻骨銘心，需要你用一輩子去紀念，不管怎樣，我們都會從這些經歷中成長。”

成長就是一個適應孤獨的過程，我們開始學會做一個大人，以大人的方式要求自己，讓眼淚倒著流回去，一聲不響的嚥下委屈；會偽裝自己，假裝很堅強，不再把喜怒哀樂寫在臉上，表面上風輕雲淡，內心卻是風起雲湧。

每個人都是一個孤獨的個體，也許你的通訊錄裡有成百上千的好友，但是真正能說得上話的沒幾個，甚至當某一天你想找一個人傾訴，卻發現找不到，那一刻是孤獨的。

牛奶咖啡在《越長大越孤單》裡唱：越長大越孤單 越長大越不安，也不得不看夢想的翅膀被折斷，也不得不收回曾經的話問自己，你純真的眼睛哪去了。低沉的聲音透露出淡淡的憂傷，撥動著心絃。

之前身邊有人說，讀初中把小學朋友丟了，讀高中把初中朋友丟了，到了大學把高中朋友丟了，進入社會大學同學也沒了聯絡，才發現身邊幾乎沒有朋友了。

看似無奈卻也是很正常的事情，一直覺得“物是人非”是很悲傷的字眼，但人都是會變的，因為彼此所處的環境不一樣，思維想法也都發生了改變，生活方式上也存在差異，長期疏於聯絡，再次見面很難找到共同的話題，那個記憶裡的人早就變得陌生，失去了原有的默契和了解。

年少時候，我們很容易相信一個人，一次簡單的談話就能成為推心置腹的密友，不需要花費多少心思，就是那麼自然而然、輕而易舉，那是最純潔的友誼，沒有絲毫利益的摻雜，真誠而坦然；我們可以肆無忌憚的胡亂開對方玩笑，可以毫無顧忌的瘋鬧，可以毫無保留的分享所有的喜怒哀樂和小秘密。

所以我們總說，初中和高中的朋友往往能成為一輩子的好朋友，那種關係很純粹的，也伴隨著青春的記憶，在那樣美好的年紀，我們互相見證和參與了彼此人生中很重要的一個階段。當然大學也會遇到一些可以交心的朋友，在後來的人生中成為很重要的朋友，能遇到志同道合的人是很美好的一件事。

長大之後，我們缺乏安全感，人與人之間的關係變得複雜，脆弱的不堪一擊，熟悉起來也需要很長的時間，即使身邊有經常見面偶爾聯絡的新朋友，好像也不那麼牢固，很難再轉變成關係好些的朋友，我們似乎不願多花時間來認識人和社交，也懶得投入時間來經營一段關係。

特別是進入社會後，同事不再背後捅你刀子就算好了，雖然平時朝夕相處，真正的交流也並不多，不外乎談論工作和一些生活瑣事，很難發展為朋友。

一方面隨著年齡的增長，我們的心智漸漸成熟，學會了一個人獨當一面，解決問題消、化負面情緒，一定程度上減少了朋友的依賴，另一方面工作之後，我們變得忙碌，朋友間相聚的時間縮短了，生活中也會有很多的事情要處理，有了更多獨處的時間和自己對話。

余光中曾把朋友分成四型：高階而有趣，高階而無趣，低階而有趣，低階而無趣。朋友越來越少，剩下的也越發的顯得重要和珍貴，不好的朋友都被篩選出去，留下的是精華。

近朱則赤,近墨則黑，和什麼樣的人呆在一起，你就會成為什麼樣的人，張愛玲說：“好的朋友像一面鏡子,可以照出你天性中最好的那一部分。”朋友的選擇無疑是十分重要的，多和優秀的人相處，長期也會耳濡目染，自己也會成長的更快，你們可以一起憧憬未來、談論夢想；和負能量的人在一起，則自怨自艾不思進取，帶來消極的思想，聊閒事說人長短。

而那些曾經很要好被時間疏遠的朋友，彼此一同經歷的，保持的相同的**慣，那份思念也會一直在，也許已經很久不聯絡了，但過年過節還能收到簡訊，會關注彼此網路上的動態，保持不遠不近的距離，互不打擾，也是一份情誼。

不過有些朋友不論相隔多遠，有多久沒有聯絡，但是都不會讓彼此感覺陌生，我身邊有幾個好朋友，就是半年到一年多才能見一次，可是每次見面也不會有疏離感，就好像昨天才見過面，不用刻意找話題，想到什麼就聊什麼，說話不用遮遮掩掩，哪怕一路上不說話，安安靜靜的待一會，也不會尷尬。

相信每個人生命中都有幾個這樣的人，一路陪伴、共同成長，都朝著越來越好的方向發展，我們也要懂得孤獨是一種常態，當你可以適應孤獨的時候，也代表著自己成長了，內心會更加強大。

一直都深信這句話：越長大越孤單～越長大你就發現其實身邊的朋友真的會越來越少～真心對你的朋友真的沒有幾個，因為你會發現隨著時間的推移，考驗你們之間的友誼會更多～原本想開始玩的很好的人，你會發現隨著時間你們之間的價值觀發生了變化，不再像以前一樣什麼都可以說了。

你會遇到一些和你志同道合的朋友，那些人才能叫做朋友；你會遇到批評你斥責你告訴你的朋友，那樣的人才能叫做朋友，因為他不是在迎合你，他是在幫助你認清你自己，這樣的朋友才是我們所需要的。

年輕的時候我們總會和別人說，我有好多朋友呀，因為我們太容易相信太多人，都覺得我和你之間可以在可是那是年輕的我們，並不懂真正的朋友的定義，我們覺得可以和誰都可以無話不說因為我們是好朋友呀；然而長大之後的我們會思考很多問題，我們會想這樣朋友適合我麼？這樣的朋友到底是在害我還是會幫助我呢？

俗話說的好和什麼樣的人呆在一起，你就會發現你會變成什麼樣的人～所以不要害怕長大後變孤單，一個人也會是最美的荒島。～

一、曾經肩並肩奔跑，如今只剩我一個？

這是一個很現實的問題，小時候我們有共同的追求：陪伴與快樂，道相同，於是我們走在了一起。但是，每個人眼中的世界是不一樣的，你看到的東西和我不同，隨著年齡的真正，我們有了各自的奮鬥目標，在人生的十字路口，我們選擇各自奔跑！

（1）目的性因素：長大了的世界裡，我們一直強調要有目標，要為目標去奮鬥。導致現在我們每個人做每件事都似乎為了達到某一個目的才去做的，那種純真的眼神，真誠的對話越來越少了。

（2）存量差異因素：每個人經過長時間的生活，有了不同的閱歷，對各種事情的看法認知都形成了自己的觀點！你和別人肯定不一樣，而存量的差異就會導致你們之間的距離越來越遠。隨著年齡增長，存量越多，距離越難拉近！

（3）每個人有自己的故事：用一句話來說就是：鬼知道他經歷了什麼？我們剛接觸到的一個人，對她的過去一無所知，他就是一個謎，我們不知道哪一些東西是他所忌諱的，是他不願意提及的。這種害怕傷害對方的心理，就造成了雙方都建立起了一面防衛強。導致你們只是認識，而成為不了真正意義上的朋友

人活著有一種本能，就是去尋找那個真正的自己，這個永遠不會改變，因為你就是你的世界裡的主角！這也就告訴我們，我們不是為了尋找朋友而活，而是追求自我，最終也只有自我！

學會享受孤獨，是一種成長！知心朋友可遇不可求，遇到，便是一種美好，珍惜過程，別注重結局！

這就是不惑之年很多事己經歷過看得透都為了生活沒這種心去玩，真正朋友不會經常在一起彼此存心，自己有什麼問題能解決的也不會隨便打搞人家。不想參加沒益的社交寧願空虛。也不是個人情薄勢利。是一種成熟的心態。

好懷念小時候，和誰都是朋友，只要認識了，就是好朋友，無拘無束。沒有煩惱和憂傷。然而，隨著年齡的增長。童真漸漸地遠去。心也慢慢地長大，曾經的年少無知，成了回憶。現的打拼，沉重的生活讓我們越來越感到，人心險惡，人情淡博。能處的朋友沒有幾個，各種各樣的利益誘惑，使人忘記了友誼。真正的好朋友也就少之又少了……真心的付出，不一定有回報。懂你的人越來越少，朋友千千萬，知心有幾人？

因為現實社會，人們追著有錢人吧！都長大了，不像小時候單純，純真可愛，交了過後才知，好多人佔便宜，不是像豪爽的人，真心他們，把錢看的重原因吧！有的人認為應該對她好吧！老是比，沒語言，錢是重要，但分事分人，吃虧或是福吧！只要想到別對你好時，把壞的忘了，朋友就多，但要吃虧，幾乎好多都沒那寬廣的心，有時，我對朋友好時，過了別人忘的乾淨，八拾度變臉，我自問，為啥別人良心做的出，可我明白她們心思，人啊！學會做人，做事，好多達不到，小心眼，對他她十件好，一次不好就會記在心，通常這種人，沒有人情味，自私自立，容不得別人說的他她的不好，可我喜歡別人指點，希改正，心裡非常認可對方好意。人人都說別人不好，為啥不找自己缺點呢！換位思考，最好相處的方法！肯定朋友多點！

(楊喆：北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。)

好想唱歌：越長大越孤單，越長大越不安。

問這個問題的人一定很孤獨，或者有喧譁過後的落寞，或者無人傾訴，總之也許人前人後判若兩人。

多年前有個姐姐對我講：朋友是有階段性的，朋友可能會因為我們的成長而不停更換。當年的我青春年少，還唱著朋友一生一起走，認為這個姐姐這樣的人俗不可耐，差點丟了她這個朋友。

而人生卻用了十年告訴我，那個世俗的結論是對的。因為離開學校走上各自的崗位，原本的朋友天各一方，各自生活，要交往自己的圈子，所以我們的聯絡漸漸減少。

人的精力是有限的，當我們投注在現在的工作生活中多一些，給以前的朋友的時間就少了。當然這些朋友還在心裡，不用常聯絡需要時只是一個電話。

後來會因為結婚、生子，我們要投注在家庭的精力多了，而給工作中的朋友的就少了聯絡，反而會與孩子同伴的家長相熟識。

也許你還沒結婚、生子，但如果你的朋友進入了家庭生活，那麼分配給你的時間和精力就少了。

關於長大了，朋友就少了，這是最客觀的原因。當然還有一些心理因素，比如：一個人在成長，另個人跟不上，並不是每一個唐晶都會和羅子君朋友，也不是每一個羅子君都會去做唐晶的朋友，因為兩個人的個人價值觀差別太大。

在工作和生活中兩個人持有的不同人生觀和價值觀也會使兩個人漸行漸遠。我也有這樣的遺憾，小時候形影不離的朋友，終因生活軌跡的不同，再次見面時卻尷尬的無話可說。

很多時候人生的路都要自己走，長大後如果我們對朋友要求很多，朋友也會越來越少。

在相遇時認真陪伴，就不害怕會走散。

1. 移動和搬遷

如今不似過去，大多數人一生都生活在同一個地方，接觸著同一群人。隨著經濟的發展，移動和搬遷變得越來越便捷和頻繁，以至於很多人在短短一個童年時期就已經搬了好幾個地方，換了好幾所學校。

在一個縱向研究中（Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007），研究者們跟蹤調查了28對好朋友共計19年。他們發現，這些人在這19年間的平均搬遷次數是5.8次。研究結果指出，那些在成長時期搬遷次數越多的人，越不會維繫友情，也更難建立深厚的友情。

2. 維繫友情的“策略”無處可尋

我們在書店裡、在網路上，都能輕易地找到教我們如何尋找伴侶，以及怎樣好好談戀愛的“教材”。而除了親密關係以外，親情也一直是一個我們從小到大耳濡目染的主題。

然而，即使友情的重要程度和功能並不亞於另外兩種關係，但相比起來，它卻幾乎沒有獲得過同樣的“待遇”。教人如何談戀愛的書比比皆是，可是，想找到教我們如何交朋友，維繫友情，或是讓友情更加深厚的教材卻並不容易。

3. 人們誤以為友情是不需要經營的

在很多人的認知裡，和親人之間更像是一種不用刻意經營也會存在的連結，而說到經營感情，我們通常想到的只有親密關係。於是，人們會想方設法增進和伴侶之間的感情，會花許多精力和時間想下一次約會要做什麼，要一次旅行要去哪裡，卻不小心忘記，我們和朋友之間的關係也是需要維繫和經營的。

即便經營朋友關係和親密關係的策略不盡相同——我們可能不需要一天大部分時間都和朋友保持聯絡，也不用每週約會好幾次，但這並不代表，朋友是一種會一直在原地默默等著我們“突然想起Ta”的、理所應當的存在。

4. 成年人交友本身就更加困難

事實上，成年人的友情就是會變得更加複雜，如果說兒時友誼往往是出於情感、彼此欣賞、玩得來；長大後的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響。同時，隨著年紀增長和社會經驗的豐富，我們也會變得更難信任他人，從而也就更不願意吐露自己的真心。在這樣的前提之下，“交朋友”這件事本身的難度和門檻也就變得比以前更高了。

老年人朋友越來越少是個極具個性化問題，不能一概而論。絕大部分老年人朋友確實越來越少，因為遠離社會生活，獨處宅家，交際面臨萎縮。但是有這個別老年人的朋友不但不少反而越來越多。例如：跳廣場舞的大媽，愛打麻將的大爺等等，結交許多舞友，麻友。

關於老年人的朋友多或少只能因人而論。何為朋友《現代漢語詞典》有朋友的定義：彼此有交情的人。交情兩個字有較深的內涵：彼此交心，彼此欣賞，彼能處得來，而生髮友情，才能成為朋友。不是你認識的人，你交往的人都能成為朋友，是在交往中能經受彼此考驗的人，才能成為朋友。

我的朋友中一類是我在初中，高中唸書時交的朋友；一類是我工作時交的朋友，經過了60多年的歲月，身邊的朋友寥寥無幾，有的遠在外地，有的走完了人生旅程，自己又不愛跳舞，不愛打麻將，平時看看報、讀讀書沒有新的朋友結交，朋友自然越來越少。我至今只有三友為伴，每當我們見面時恍若回到了年青時代！真的！人越老，友越少，比話不謬。

我覺得年紀越大的人朋友應該越多啊！我覺得喜歡利用自己的朋友、對待友情不真誠的朋友，你也可以遠離他她們的呀！因為這種朋友是種自私的朋友！他她們只有用到你的時候才會想到你，一旦你沒有利用價值的時候，他她們是不會跟你來往的！所以，我覺得你自己也沒必要跟這種朋友來往了！其實，我倒是認為年齡大的朋友可以去交些年輕的朋友！因為這個也叫互補！年長的人成熟，他們會用自己的親身經歷去為年輕人指點迷津，因為年長的人閱歷學識豐富！在年長的人教年輕的人閱歷學識時，同樣的，年長的人也可以跟年輕人學習一下現代的新鮮事物！這樣年長的人跟年輕人互相學習一下，我覺得就是一種互補！這樣年輕的人以後就會變得穩重了，做人做事以後也不會那麼的幼稚了！年長的人跟年輕人學到有趣的新鮮事物時，以後也不會那麼的孤單寂寞了！我覺得年長的人跟年輕人相互學習一下，溝通一下，對他們都是有好處的！

在小的時候，我們往往擁有一群朋友，大家招朋引伴玩得不亦樂乎。可隨著年歲的漸長，我們往往發現，一個個朋友會漸漸遠去，而我們似乎也越來越難交到朋友。為什麼人年齡越大越難交朋友呢？

1.工作，會與同事有利益關係，不會輕易交心，而當我們整天忙於工作的時候，也自然很少有時間去結交新的朋友。結婚後又會更多地把情感投入到家庭當中，因此年紀大了後人的交友系統就趨於關閉了。不過到了晚年，退休後，兒女都已自立，這時交友慾望會被再次喚醒。

2.因為對自己時間的吝嗇，如果男生不把時間花費在打遊戲上，女生不把時間花費在買買買上，大家其實有很多的時間出去走走，去認識不同的人，結交不同的朋友。

3.因為大家三觀都形成了，喜歡什麼不喜歡什麼都很明確。沒有人會在這個年紀，委屈自己去接受一些一眼就知道無法深交的朋友，也不願意輕易向一個新朋友展示全面完整的自己所有的經歷。但恰恰是這些經歷塑造了今天的你。人生寥寥，得一知己而已。

4.人從來都很難真正地交到朋友，只不過年紀小的時候，你由於社會閱歷太淺，分辨不出來誰把你當朋友，誰是想把你當飯票，誰背後老黑你，然後把這幫人都當朋友而已。當你走入社會，擁有了一定分辨能力後，自然就會看清身邊的人了。

5.我覺得最主要的原因還是工作、通勤、戀愛、結婚、生子壓榨了我們大部分的時間。剩下的少部分時間裡，我們也被很多事情吸引注意力，遊戲、淘寶、等等。於是留給社交的時間越來越少，大家之間的社交方式也就越來越膚淺功利了。

6.所謂的真正的朋友，大概就是有共同的興趣愛好並且三觀合。而所謂的假朋友大概就是單純的互相利用。年齡變大不是難找到真正朋友的直接原因。直接原因是隨著年齡的增大，興趣少了，眼光高了。

朋友就那麼幾個，因為不只是朋友是鐵哥們，同事也只是同事，以前玩的好下來幾年不聯絡都會有變化，那些到底不是一類人，物以類聚人以群分，這些年能在一起的有事直接能幫忙的不在多，自己好好體會自己做人怎麼能如此失敗。

你的問題裡有兩個關鍵是“年紀越大”和“朋友越少”，我個人覺得二者之間沒有必然聯絡。

但是有些人又確實出現了這樣的表象，那就是隨著一個人年齡漸大，身邊似乎來往的人越來越少了。此類現象恐怕不是因為年齡大了，而是心態的變化。

這樣的情況，看起來朋友是少了許多，實質上並沒有真正的減少，因為有些“朋友”原本就不算朋友。

正常情況下，人到中年就開始有了一種危機感，生活壓力普遍很大。真正的朋友也都是相交多年，普遍年齡相當，他們都是有著同樣的感覺。而且真正的朋友是能夠互相理解的，反而不拘泥於表面形式。於是看起來交集甚少，也造成了朋友減少的表象。

所以說，朋友減少的真正原因並不是年齡大了，而是因為你的成熟辨別出了誰才是真正的朋友！精簡掉了那些本來就不是朋友的“朋友”。

不是歲數越大朋友越少，是因為看穿看透看淡了，是因為經過時間的檢驗過濾沉澱篩選成熟了，是因為各有各的事，各有各的志，各做各的忙，各做各的煩，所以人到老來朋友就越來越少了。

是這樣的，因為人的興趣在轉變，能分享和共享的越來越少。

多豐富自己的業餘生活，多參加活動，如果喜歡熱鬧。

其實，內心了無牽掛，不擔心，不畏懼，不期盼的生活才是真正理想的生活。

朋友可以佔據你的時間無法填補空虛的心靈。

年齡越小越單純，相互容忍度要高，相聚性高。隨著年齡的增長，因為迴歸家庭的原因，還有閱歷和身份的不同，所謂世界觀的不同，相處較少了，感情慢慢淡化了，曾經互相傷害的小事現在看的比較重了，也就是脆弱了，是非了（小心眼了）。

現在看來任何一個朋友都是有保鮮期的，所以到老了時所剩無幾。多好的朋友沒有跟對方的老婆或老公相對也成為朋友，也是長不了的，她（他）會干擾你們之間的友誼，因為他們跟你沒有深厚的友誼，會給你甩臉子，那你跟朋友還能長久嗎？隨著時間的增長，閱歷不同了，階層發生了變化，有了學歷的，事業單位的，可能就會看不起打工仔了（主要指同學），他（她）有必要跟你成為朋友嗎？聯絡你有什麼用？