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1 # 誠鄰飲食
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2 # 惡趣歷史談
有一次我爸莫名其妙對我發火 我特別生氣 壓抑著怒火 一不小心說出了我的口頭禪：“你他媽……”突然感覺不對 這是要捱打的節奏 趕緊接著說：“就是奶奶，她現在幹嘛呢？
給我點粑粑我要去拉紙。
我媽從廁所出來問“廁所好臭，你拉寶寶了嗎粑粑
做吧檯的時候客人來買咖啡 我好幾次都問客人 打包還是帶走
某天和舍友在沙縣小吃吃午飯，吃著舍友覺得還不飽，就想點個餃子，因為是廣東人普通話極爛，沙縣老闆說普通話，結果舍友脫口而出：“老闆我要搞基‘’
在家鄉讀書，一天和學校妹子去支教，妹子不懂在哪下車於是問我。我想說：你知道夢之島嗎就在那下。一個口誤成“你知道夢之屌嗎？”…尷尬。
高中的時候，坐在我後面的是一男一女，有一天，那個女同學說，我同桌是sb。男生一聽就不樂意了，說，你同桌才是sb。
有一次洗完臉水進眼睛裡了，我特別著急的對室友說：快快快！我眼睛進水裡了！室友說：別急！我給你撈出來
進貨一批三文魚，沒剝皮，然後經理當著我們的面打電話給供應商，說，你怎麼沒把我的皮剝掉啊！
有一次我們數學老師發一張卷子說，寫完家長簽字，到學校收了之後，過了幾天又把卷子發了，有一個人沒寫名字，上面就寫了個“吳”，於是我們數學老師大聲的喊了一句“誰他媽姓吳!”
一朋友和他爸，還有他爸的幾個朋友在外面吃飯，吃完想要點餐巾紙，（他當時心中想的是衛生紙），腦子一熱喊了句 “服務員，給我來點衛生巾！”服務員一臉懵逼……他爸和朋友們瞬間停頓………當時暫停的幾秒是他人生最長的煎熬……
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3 # 孤島135998681
有一次朋友跟我去吃午餐，然後正巧朋友尿急，然後我們就考慮是先去找廁所還是先吃飯。然後我朋友大步走了進去，在眾多食客面前指著廁所說了句:“這有廁所，我們在這吃！”我爺爺對我說:“你奶奶的……”然後他就捱了一鍋鏟哈哈哈哈我是個妹子，有次著急了，就對我哥說:“日你妹！”……“得了吧，你別以為我不傻好嗎！”中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”這個我真的做不到啊媽媽……想說“滾啊！”……但是說快了……變成“呱！！”班主任口誤，把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”……老婆懷孕了，我激動的給我爸打電話報喜“爸，恭喜你要當孫子啦！”……班主任上著課猛的來了一句“看你們搖頭晃奶的！”我媽來宿舍和我室友聊天，說我從小就懶，如果起不來就讓她們叫叫我，然後我室友就說:“放心吧阿姨，不是我吹，我叫床可厲害了！”然後整個宿舍都安靜了……去拿快遞，我朋友問:“叔叔，我是不是有兩個快遞？”快遞員說:“我不老，我才18！”我朋友口誤來了一句:“奧，姐姐！”高中時去食堂打飯，我特別嚴肅認真地跟阿姨說:我要粥子，包。阿姨一直看著我笑，我意識到自己說錯了，可嘴上一直沒改過來說了好幾次粥子，包，粥子，包，粥子，包。結果阿姨說你要的是包，粥子吧～只為博君一笑～
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4 # 找白龍的狐狸
和朋友見面看見了他女朋友，然後我本想說你女朋友好好看，可卻說了你男朋友好好看。（扶額）我是個腐女我自豪。然後她女朋友就跑了，哭著說你竟然是個彎的，gay。
我不爭氣的溜到了我男朋友後面。現在他見到我就滿臉仇恨。
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5 # 雨墨影薇
暑假的時候 去同學家吃飯 叔叔阿姨特別熱情 大家都誇飯好吃 當然我們都說的是實話 這時候阿姨就問了 唉 你們都談戀愛了嗎當然大家都是一群單身狗 異口同聲 沒有 於是乎 阿姨就開始說話了 你們個個都挺漂亮的 周圍有沒有合適的人啊 我們家小浩還單著呢 其中一個女同學就說話了 阿姨別擔心 小浩是學霸 追他的人可多啦 阿姨說 小浩說呀 他們班就2女生 長得醜還作 一學期換了6個男朋友 理科學校談戀愛哪有那麼容易啊 我覺得你們挺好的 我都挺喜歡你們的 大家都一起笑了起來 要不你們其中一個給我當兒媳算了 大家就笑的更嗨了 後來 另一個女同學說話了 我覺得 A不錯啊 溫柔長得還漂亮 還跟小浩哥哥還認識 哪有那麼好的緣分哦~我就不吱聲了（因為我就是A啊！！）阿姨看了我笑了 長得是漂亮突然B同學說 這菜好吃吧 看你吃了那麼多 另一個同學說 以後你就在小浩家阿姨天天給你做好吃的（他們一起說完）我答 嗯 其實我是回答的B同學 菜好吃
我還沒反應過來 其他人笑聲一片 後來我才知道（此後我多了個女主人的外號）從此我就成了大家玩笑的物件 這個梗可以說N久
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6 # 內涵小星星
你們知道樊噲麼
高中看到這個的時候
是在註釋裡
底下有注音
樊噲（kuai）
我一直以為這兩個字讀 ku ai （類似酷愛）
還以為語文老師讀錯了
直到有一天我心血來潮，把那篇古文讀了一遍，才發現
臥槽
我是不是弱智
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7 # 喜酒不喜茶
1.坐公交車，看見一大爺上車，手裡拿了4個兜子，我想站了起來並對他說“老大爺，東西我幫你拿。”然後果斷就說了
老東西，大爺我幫你拿！
2.在超市看見麻薯很想買，但是貨架上只有一個從未吃過的「奶香芋頭」口味。於是我扭頭就向吃貨小夥伴徵求意見：
“這個「芋香奶頭」好吃麼？”
3.建國大業首映沒打成勒見過大爺手淫沒
4.把阿拉伯半島說成阿拉伯半diǎo 在安靜的教室說出來 真的笑死
5.大學那會，我們社團吸收大一新成員進教室宣傳，一個幹事站在講臺上，200多人的大教室突然鴉雀無聲，大家都刷刷的盯著該幹事。這姑娘估計當時驚著了，脫口而出：大家好我是播音社的戰士.........
6.小學語文好像有一篇是關於武松的，考試裡面有一道填空要添孫二孃，我寫的胡三娘。話說也我不知道胡三娘是誰。還是填空題初中歷史有一個哈姆雷特的傢伙，我寫的是哈利波特。高中和小夥伴聊吃的說到螞蟻，我想表達我在電視看人家吃過，我說我在電視裡吃過。高中畢業把好多沒用的書賣掉，小夥伴們決定留我賣她們去洗澡，我說好吧那你們洗澡吧我去賣身了。這個算手誤，男同學問今天吃什麼，我想說吃 ！雞！吧。我打成吃雞把。至今我總把納愛斯女神和維納斯牙膏搞混。
7.大學英語課第一節，老師說可以介紹自己用英語。我自視逼格很高來個酷炫開場白，一張嘴說成了:Good morning,afternoon.呵呵
8.小學四五年級左右，老師叫我起來讀課文。課文是講白求恩在戰場上治病救人的事，題目是《手術檯就是陣地》，然後我站起來大聲的讀到：《手術檯就是地震》全班笑倒
9.數學公開課，一女生站起來回答問題，她本想說用“乘法分配律” 結果說成“乘法交配律”。
10.一箇中年婦女。去買雞。稱好之後跟老闆娘說：老闆娘，幫我把我的頭剁掉，屁股剁掉！
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8 # 茜騎
有一次，我和男同學吵架，吵到高潮時想說你信不信我叫一面包車人來打你，結果口誤說成了你信不信我叫一車麵包人來打你，說完我就不淡定了，然後他還說，我信
當時我內心想法：
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9 # 逆戰西訣
我初中的時候經常把暈車藥 說成避孕藥，並且在我媽、我好朋友、我當時男友（初戀）面前都犯過這個口誤（主要是在每次春遊、秋遊前）。
在我媽面前。我理直氣壯地跟我媽說：“媽媽，明天我們要去春遊了，你幫我去買點避孕藥吧！” 我媽當場就翻臉了：“你說什麼？你再說一遍？”.........
在我初戀男友面前。我初戀：“老婆，明天我們要去秋遊了，我們放學以後去超市買點零食吧！” 我說：：“好呀。對了，我還要叫我媽幫我買一點避孕藥。” 我初戀震驚了：“老婆，你...？？？” 我說：“怎麼了，我暈車啊。” 我初戀：“暈車吃避孕藥？？” 我恍然大悟：“哦，是暈車藥。”
在我好朋友面前。我：“昨天我跟我老公坐車出去玩了，忘記吃避孕藥了，暈死。” 我好朋友愣了3秒後：“啊？？？你跟你老公出去玩了，你忘記吃藥了？” 我點點頭：“對啊對啊，忘記提前吃藥了。暈死了。” 我好朋友：“這個......你們也太瘋狂了吧？” 我不解道：“瘋狂什麼啊，我們就是一起去植物園玩啊。” 我好朋友納悶：“去植物園要吃什麼藥啊？” 我：“我暈車啊，當然要吃藥！” ......
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10 # 追劇癌延期綜合症
昨晚搜微博，忽然發現了這樣一條熱點，“王寧口誤”，第一反應是，我發小口誤了還能上熱搜？
哈哈哈哈王寧這個名字自帶大眾效應～
這一條前面的一個影片，說的是昨晚新聞聯播時候主播王寧，播報時候連續三次卡頓失誤，不少網友表示“懷疑電視卡了”（手動笑哭）
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11 # 陸葶呀
上課，數學老師是那種脾氣不好的，一個同學做小動作，然後數學老師讓他站起來，那個同學站起來左搖右晃，然後老師就火了，大吼一聲：“你腿上長腳了你啊！”然後我同桌睡眼惺忪的說：“腿上不長腳長什麼......”
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12 # 炗灮1
妹妹（今年八歲）出去拜年的時候吃完飯，我想問姑姑要一個牙籤，那時旁邊我爸爸正在抽菸，我妹妹對姑姑說：“姑姑給我根香菸”
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13 # 娛樂犀牛
五年級的時候，和喜歡的男生聊天（人家很害羞，沒敢說出來，他不知道我喜歡他）當時我們也沒聊什麼，就是隨便扯。可當時不知怎麼回事，我腦子就抽了，就向他表白了。
……（隨便扯）
我：“我喜歡你（說完這句話我自己都愣了，我看到他也吃驚地瞪大了眼睛）……………………校牌繩的顏色”（機智如我）
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14 # 別裝你不是b
有次去蛋糕店買蛋糕吃，賣蛋糕的那位阿姨認識我經常去她家買東西。那阿姨才40出頭，看著也就30左右特別年輕。我拿著整整50元去買蛋糕，本來嘴裡說著阿姨你真年輕，一點兒也不像40歲…結果把50元遞過去的那一瞬間，我說阿姨你真年輕，一點兒也不像50歲呢…從此以後我再也沒有去過那家蛋糕店…
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15 # 可愛小天使10
一次和我老丈人吃飯，本來想說＂狗仗人勢＂這個成語的，結果噎著
了只說出了＂狗仗人＂這時我老丈人說:＂是說嗎？＂一不小心把＂勢＂
說了出來。我到現在都忘不了我老丈人那時候的表情
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16 # 拒絕陳1
高中的時候，可以叫走讀的同學帶點小吃，那時候最喜歡吃毛豆，和藕片，我要同學帶5塊毛豆，和5塊藕片，結果被我最快說成5塊毛片，當時心裡真是日了狗了，現在在說起這件事，別人都被笑死
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17 # 搭上挪亞方舟
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張就說...


“信不信我叫一車麵包人來打你！”


上街買菜，碰見二舅，張口就喊...


上課，同學們總喜歡在臺下講話，一天，老師忍無可忍大吼道...


昨天坐公交車，看見一大爺上車，手裡搬著箱子，我立刻站了起來並想對他說：“老大爺，東西我幫你拿。”然後果斷就說了

一次約了朋友去海邊游泳，看了海水有些洶湧，朋友又沒帶泳圈，就說了句...


本來想說滾的，但是說快了，變成...

班主任是教數學的，他畫了個P點，然後很義正言辭的說


場面很激動要動手打架的那種，我一激動把信不信我打你，說成了...


有一次我媽搬東西，累壞了，就說了句...


一次剛吃完飯回到宿舍，進門那刻對舍友說了句...


有次上課遲到，本來想喊報告，一推門說了句...

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18 # 摯愛馬曉晨
有一次，我們宿的收拾東西，有個人問怎麼會這麼亂？我說：“就兩個人收拾，能收拾乾淨？”結果旁邊一個人罵我：“你那意思是說我和她弄的？有本事你自己幹！”我沒說明白還是她沒腦子？！和這樣的人做朋友我懷疑我的智商！應該是我口誤了！
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19 # 巨蟹好多腿毛
收集了一些網友分享的因口誤而鬧出的笑話，分享一下：
公司年會，有人臺上表演小提琴，大家覺得無聊就悶頭吃東西。我跟同事說，他在上面拉，我們在下面吃…忘不了同事看我的眼神。
跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他吃飯了嗎來緩解下氣氛。結果說成了“爸，你沒吃飯是吧”建國大業剛上映的時候，看完首映第二天想給一同學發qq問他，你看建國大業首映沒，沒想到尼瑪打成了“你看見過大爺手淫沒。。”打完也沒看就發出去了。。結果過了好久對方給我回了個，沒看過。。我想問我媽我那表嫂子在哪。。結果一張嘴媽那騷婊子在哪。。。永遠忘不了我媽看我的眼神。。。在洗手間洗手，要媽媽給我拿毛巾，結果說成拿筷子，媽媽瞬間回答，吃屎嗎？高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。有一次上臺演講，太激動了一開口就說：“祖國啊，我是你的母親！”你們可以腦補下臺下一群老師的表情嗎？大冬天 與朋友去提款機取錢 正好遇見運鈔車來加鈔 無賴在旁苦等 我問朋友 “凍不凍手” 他哈了口氣說 “凍手” 唰的一聲 四杆槍口同時指向了我們。去海邊游泳 我媽說 你先別下水，太危險我給你租個花圈。。。。交警最近查的嚴 本想提醒老爸開車一定要系安全帶 結果：“爸！開車一定要系安全套哦！安全套 安全套 …… -
20 # 娛樂樂眾樂樂
1.小學一直是班上的學習委員，然後有天班裡聽課，老師喊上課，不知怎麼想的嗖的一下站起來說了聲起立，而且聲音特別大的那種，班主任和同學齊刷刷看我的眼神至今難忘2.媽媽是我家的口誤大王，什麼把西紅柿放到洗衣機裡凍著啊各種奇葩搞笑口誤，每次都逗得家裡人笑的不要不要的
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一次文藝晚會，主持人上臺報幕：
下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！！
感覺倍爽~~~~~~
又一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，
但是這一次我想說的是“已經出去了”
結果說出來是:“他已經......不在了”。
我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦的像豬似的！”
班主任是教數學的，他畫了個圓點了個點叫P，然後他很義正言辭的說：“我在這放了個P......”
上街買菜，碰見二舅了張口就喊“買舅啊，兒菜！”
我被二舅賞了個掃堂腿。
我們的總經理姓周，一次他打電話來我正開車一緊張張口就說“周總理......”
罵人本來想罵你狗眼看人低，
說成我狗眼看人低，
發現不對後趕緊改口，
又慌忙說成你人眼看狗低。
有次上課遲到，本來想喊報告！
一推門說了句八嘎！
單位祝詞，一位領導說：
“祝大家身體愉快”
憋住，沒詞了。
去海邊游泳，我媽說：
“你先別下水，太危險我給你租個花圈”。