我忍讓，是因為我知道以後我是要嫁出去的，不可能經常陪在他們身邊的，以後的日子是她陪我爸媽更久些的。不想得罪她，處處忍讓她，對她好。只是想她以後對我爸媽好點，替我照顧我爸媽。

作為小姑子為何要忍著嫂子，本不應我來摻和，但因一個“忍”字，也忍不住來為小姑子鳴不平。

現在的小姑子大都明事理，為了家庭和睦，而是“讓”字當先，一字之差，含義不同更重大，讓：謙讓、禮讓也，意思大不同。

姑子未出嫁，是大姑姐，姐讓弟媳，理所當然；你是小姑子，嫂子也是姐，禮讓、尊重嫂子更應當。

姑子嫁出去，禮讓嫂子（弟媳）好處多，父母不受氣，哥哥（弟）不為難，回孃家熱鬧非常，姑嫂和氣，外人面前臉上有光。

至於因婆媳關係不好的姑子，一般都不會和嫂子爭吵的，更多的是勸說自己的父母，家庭和睦為重、讓字為先，為給嫂子留顏面。

最後要說的是真正的“忍”，畢竟是極少數的！想必大家都清楚。

嫂子人還不錯，我倆沒什麼矛盾，平時相處很好。現在看來她跟父母相處也還好，當然，父母身體健康又勤快，家務跟家用幾乎都包了，還處於完全為哥嫂付出的狀態。不知道過幾年他們身體不太好了，需要人伺候了，哥嫂能不能像父母現在一樣多付出一些。哥哥很孝順，但男人畢竟心粗，而我又在外地，生活上一些細節還得指望嫂子照顧。對她她好，處處讓著她，一方面她是哥哥的伴侶是侄兒的母親，也是我的家人；另一方面無非是希望將來她能對父母好一點。

嫁出去的女，並不是潑出去的水，不管大姑子，還是小姑孑，父母與妯娌的關係的事，還是可以管的，但要注意方法，才能處理好關係。多尊重妯娌，多理解他們，甚至委曲點自己，巴結一下他們，讓妯娌感到溫暖，轉而化為動力，更好地替自己照顧父母。對父母則以勸慰為主，讓他們原諒，寬待媳婦，細節上照顧媳婦，不要找媳婦的茬，語言上講究方法，不過激。做婆媳關係的調節劑，不做中間的挑事人。但涉及原則問題，恐怕還得該批評批評，該維護的就維護了。

小時候覺得有哥哥的妹妹是最幸福的，長大了，哥哥娶了媳婦，這妹妹的處境就尷尬了，你應該不在這個家，可你又沒有自己的小家，還不如有弟弟的姐姐，比弟弟結婚早搬出去，別再參合這個家裡的事，好好過自己的小日子？

家教好的家庭都會讓小姑子讓著做嫂子的，我每次回孃家，問父母想要什麼禮物，父母都是老人的就免了，可以給你弟媳婦帶點衣服或補品，這就是教養！只要你真正的把兒媳婦當家里人，人家才會溶入你的家庭！哪像自己過的那麼憋屈，他們家誰生日都一大桌子的菜，就我生日沒人惦記，他們過生日還要給他們紅包，所以我現在也不惦記他們的生日了，免得熱臉貼冷屁股！

我也是小姑子，以經出嫁了，跟嫂子是同屆同學，不熟，結婚後，我和她也和平相處，對於她和我媽的問題，儘量不參與，有事兩頭勸。我的原則是她對我媽不動手，不罵，不欺負，我就不會摻和她們之間的事。

我們家中的家教就是這樣。從俺嫂子進門那天起，父親就對我們說：閨女就是門子親戚，早晚都的嫁人，和嫂子要好好相處。人活到九十九，留著孃家久手。（意思就是，不管多大年紀了，遇到不順心的事和過不去的坎。孃家是你最親滴人！） 我也一直按照父親的吩咐去做，有時候發生一些矛盾。明知嫂子做的有些過分，也不好言語。因為我知道話一岀口，就無法收回。還是忍一時風平浪靜，退一步海闊天空！

最主要是家和萬事興！也希望我嫁人後，嫂子能好好照顧父母，一家人開開心心，平安健康就好！

做好自己，嫂子做的好與不好跟你沒有關係。再者說，你質問她的行為，打的不是你兄弟的臉。他的老婆不好他自己會管教，輪也輪不到你說教。自己本分做好，能常回家就常回去看看，口袋寬裕就多孝敬。個人觀點

有一些小姑子和大鬍子就愛摻和孃家的事，這樣的故事比比皆是，但是樓主說的忍，要分什麼樣子的嫂子和小姑，也分什麼事，不過為了大家庭的和睦，也為了父母，只要不挑事，那就是最好的了！

一是長嫂如母的傳統，小姑要守孝悌；二是因為大嫂是嫁進來的，多讓著她才能讓她更快融入家庭；三也是最重要的就是讓大哥和父母不為難，如果小姑和大嫂起矛盾，親人夾在中間會難做；四小姑遲早會有自己的家庭，得罪大嫂以後回來看父母會比較尷尬。以上這些都決定了小姑要禮讓大嫂

這一切，都被這位小姑子歸結於“女方為了面子”。結婚後，哥哥一直住在嫂子家。她媽媽覺得女婿住在丈母孃家會受委屈，不如自己買房子住。小姑子就自告奮勇打電話給哥哥：既然你們手頭有170多萬了，不如買個大點的房子，把爸爸媽媽都接過去住。哥哥當時回答她：“彩禮和嫁妝錢都是嫂子的。”這下小姑子一家就炸了。“都結婚了還分這麼清幹嘛？”她說：“我們家就哥哥一個男孩，長期住丈母孃家給丈母孃行孝，把自己的父母置於何地？當初說好不是招上門女婿，孩子跟我哥哥姓，但是住丈母孃家跟上門女婿有什麼區別？”她媽也出馬，親自打電話給她嫂子，說女婿住岳父母家不好，不如在杭州買房子住。嫂子回答說：“沒什麼不好的，以後就這麼住下去。”一句話噎得她媽差點沒有暈過去。看到這裡，廣大的網友不樂意了，各種罵如潮水般湧來，將這個帖子頂上了熱門。小魔隨手擷取其中的一些評論，給大家感受一下。@狐小邪1：讓你爸媽給你哥買房，咱們男方就得硬氣，兒子是我的，孫子是我的，房子也得住我的！你們女方有錢了不起啊，我們男方一分錢都不花你們的！你嫁妝錢一百多萬怎麼了，臭不要臉的才會惦記著你的嫁妝錢呢，再說了，用嫁妝錢買的房也是丈母孃的，臭不要臉的才會當成自己的，沒臉沒皮以主人自居呢。Elune只若初見：你窮你有理，你弱你有理啊，嘴張得大，手伸得長，三觀無下限，也根本不講理。隔壁小王家媳婦：真替你嫂子擔心，老公一家子千方百計想著騙她孃家錢呢。有你這樣三觀不正的小姑子也是她倒黴了……瀏覽專用小馬甲：叫你哥離婚啊，嫂子這麼不好，你們咋不敢有點骨氣離婚，趕緊離婚趕緊離婚，你嫂子配不上窮人家。看著網友一邊倒地罵她，小姑子辯解：“我沒想要嫂子家的錢，只想讓父母和哥嫂住一起，這個要求過分嗎？為什麼人家女兒嫁有錢人，丈母孃跟著沾光，兒子娶有錢老婆，婆家還要繼續窮？既然都結婚了，還幹嘛把你家的，我家的分這麼清？雙方父母不都是父母嗎？嫂子既然有錢，幹嘛不知道跟婆婆盡孝心？”

為什麼不能說，一是因為說了就幫父母，那麼嫂子就是一個人，好像都欺負她孤立她一樣，所以不說。二是矛盾不矛盾的，誰贏不贏的，心裡不服怎麼會是贏？怎麼說來著，就是敷衍為了讓一個嫂嫂有一種勝利的感覺而不和她吵，不理她，那到底是誰贏了？還不是站一邊的父女贏了。所以沒有必要爭。看著好像自己父母受委屈，但是誰心也不向她，其實真受委屈的是媳婦。和一個人吵架，如果人家不和你吵，你要什麼給什麼，是輸了。真過嘴仗吵贏了才是贏。三是如果嫂子依次為藉口要離婚，那裡給哥哥弟弟找媳婦去，而且婆媳間這真不是自己的事情，不要那麼有責任感。四是小姑子參進去事情又矛盾加深了。小姑子明是為父母爭利益，指責一個人不好，那麼小姑子自己對父母好嗎？又有了矛盾點。以上是小姑子的立場。

嫂子的立場。當一個媳婦和公婆有爭吵，如果想想那是一個女兒和父母的爭吵，有人會當回事嗎？就讓她們自己消化了。一個女兒從沒有和父母吵過？青春期沒有爭吵過？但是一個媳婦和公婆為了不同的觀點，做法有爭吵就是標註為對他們不好？不尊重。就像如果爸媽爺奶給女兒或者孫女做吃得，那是關愛，不存在什麼誰奴役誰誰使喚誰不存在不尊重。但是給媳婦做頓飯就是反天了，事關尊嚴的事情。所以公婆和媳婦能分開住就分開住，再也不用為了家務去思考誰奴役誰的問題。小姑子是不願意看到父母為誰去做什麼，就像我可以這樣你不可以。小姑子看到嫂子對父母不好前，先想想自己有那麼做過嗎？自己對父母好嗎？看著自己的父母好像是對媳婦好，家務不用做，等著吃飯就好，其實一個女兒在家還不是等著吃飯。同樣的事情放在不同身份的人面前就是不同的。拋開上面的。就說現在的風氣，那個新媳婦進門不是像皇帝一樣在家裡的存在，就是因為娶媳婦難，都供著，都期盼著孫子。但是生完孩子了，誰還願意那樣供養？這才是問題的關鍵，先前把人捧在天上（沒有意見），一生完孩子立馬是地上了，從心裡層面把一個媳婦摔得難受。她能不狂嗎？能對公婆好？公婆和媳婦說話能瞧得起媳婦？不說像和女兒那樣親和的說話，一心為女兒想，就是一個尊重的目光也沒有，全看兒子的緣故對媳婦，戒備，小心翼翼，堵人嘴的對媳婦好。真心自願發自內心像女兒那樣順理成章的事情是沒有的。當然媳婦在精神贍養（好好說話）上也不會像對父母那樣對公婆好，但是物質上公婆一定大於親生父母。但是人們都知道態度不好心不和，給在多的物質都是空的。一個女人是一個媳婦，那麼很有可能是一個小姑子，這兩個位置自己都在做，很容易將心比心，很容易換位思考。當反感嫂嫂對自己父母態度的時候，自己在婆家又是怎麼做的？很不喜歡那種小姑子給嫂嫂點東西就是多大的恩情拿此要挾說明自己多好買通人心或者兌換對父母好一點，如果收了東西不對父母好（現在物質條件基本都好，對公婆好不好還是在精神贍養上面）就有罪一樣。這不知道折煞了嫂嫂多少尊嚴。精神的痛苦才是長久的。

小姑子不用管父母和嫂嫂弟媳的事情，越管關係越差。不要怕父母吃虧。有時候看著父母受到不尊重，睜一隻眼閉一隻眼，這身份去說理，理對都說不好。媳婦畢竟經常在身邊，好過不在身邊的女兒。如果對誰好或者不好分為精神和物質，公婆對女兒在精神上肯定是傾盡所有關愛信任和尊重，在物質上可能沒有哥哥弟弟好，但是得到精神的想要物質，得到物質的想要精神上的關愛，誰也說沒有得到什麼。這才是真正的矛盾。媳婦永遠也不用想公婆會像女兒一樣對待自己，自己多愛護自己點，不要求也就不存在別人給不出的矛盾，也就不會鬧矛盾。公婆也會覺得冤屈，家務都包了，農村的新媳婦們不知道菜地在哪裡，地在哪裡都不知道都，沒有種菜那裡知道菜地在哪裡，禮節的錢甚至養小孩子奶粉錢，醫藥費都出了，有得還給媳婦發工資帶孩子，還是得不到一句好話一個笑臉，為什麼？因為給了錢，沒有尊重在裡面沒有關愛在裡面，而是壓心頭的負擔。公婆和媳婦要是關係好，一是國家養老，要不有退休金要不有存款有租金收，二是小孩子結婚了就各自獨立，孩子自己帶自己養，最好還是國家給您養，哈哈哈。三是分開吃住。還從沒有見過公婆和媳婦處得很好的，也沒有見過媳婦和公婆處的非常不好的，但是但凡老人有錢自己養老，孫子呢兒子自己養，分開住的日子過的很美。不知道為什麼現在要是父母不給奶粉錢保姆錢不把錢貼兒子家就是父母的不對，成了義務了。這風氣不好，試想現在的兒子也會成為爺爺，那麼那個時候自己去養孫子女嗎？就是為了一個家庭，沒有自己的生活，好畸形的形態。

這個不好也得分情況，如果是婆媳之間正常矛盾，那作為姑子你就不要去摻和，沒事多往好處勸勸自己的媽媽，同時也站在媳婦的角度去理解一下嫂子或者弟媳婦，也往好處勸勸，可別不問青紅皂白的找嫂子打架去，這不是添亂嗎？如果碰到沒教養的媳婦，就是罵，欺負婆婆了，而且兒子也不管或者管不了，那作為女兒是不能忍的，你可以不孝敬不伺候，但是不能欺負，並且做好獨自給父母養老的準備，最後我想說，好是相互的，可什麼事都不是完美的，不要動不動就說憑什麼，憑什麼？憑的就是一家人，只有外人才會把憑什麼掛在嘴邊，互相遷就互相理解沒過不好的日子

小姑子：你是明察秋毫的法官嗎？你是江湖豪俠嗎？你是嫂子的長輩嗎？凡事一個巴掌拍不響，婆媳誰是誰非難定論，你盡好自己孝道便可。她錯了也好對了也罷，她男人是死人嗎？用得著你義憤填膺嗎？

這裡的“好”要多好？無條件的滿足婆婆無理的各種要求，還是無端的挑起是非、誹謗而導致矛盾重重，兒媳也不該還擊？在和不講道理的婆婆講道理，那便是痴人說夢；當然，好婆婆、好小姑有很多，但就有一些小姑打著理論的口號，當著嫂子各種譏諷、嘲笑，背後在哥跟前搬弄是非，無中生有，不到夫妻發起戰爭不罷休，這樣的小姑，事後一幅與我“無關”的姿態，忍她們會更加大膽的欺負，還擊她們嫂子便是天下一大罪人，這樣的小姑不是小姑，是多出的“惡婆婆”。人面獸性！

想管你自己管啊，你爸媽你不是更應該養著嗎？你父母養你這麼大，又沒養你嫂子，你算個什麼東西！你有沒有素質，你住別人家裡還指手畫腳的，你結婚了嗎？你結婚了的話你怎麼不跟你公婆住啊？沒結婚的話你跟你父母住是對的啊，難道還要你嫂子養著你，什麼東西？

為什麼會這樣問呢？既然是嫂子，就是你哥哥最愛的女人，她跟你哥自然相親相愛，整天膩在一起，但哥哥對嫂子和妹妹的愛不一樣，所以彼此並不需要相互嫉妒，忍讓，為何不像你愛哥哥一樣愛嫂子呢！哥哥有了嫂子，妹妹就應該知道哥哥不會有那麼多時間再像以前一樣寵愛自己了，但哥哥的愛不會減少，而是體現在其他地方，比如你的生活，學習，在夫家過得怎麼樣這些上面！小姑子和嫂子就把彼此當做家人一樣相處就行，有什麼誤會好好解釋就行，為啥非要忍讓，有毛病嗎？

為了什麼？我也是小姑子，其實結過婚的女人都知道，婚後孃家就不在是你的家了，你只是一個客人，我們有時候對嫂子好，或者讓著嫂子更多的是希望嫂子對自己的爸媽好點，因為老人一般都是和兒子兒媳住的，有時候做女兒的再親，有事的時候你也不在身邊，最起碼嫂子在身邊，也算是替我們陪著父母吧。

我們農村這的習俗是嫁女兒，娶媳婦。老人和兒子媳婦住在一起，等老了也是兒子媳婦伺候的多，其實主要靠媳婦，畢竟男人要養家掙錢。所以嫁出去的姑娘哄著嫂子或弟妹，畢竟人家也是在替你盡孝。你也有婆婆公公伺候的！至少我們還在堅守，以後就說不好了！