溝通能力其實不是一個單一的能力，而是主要由三項能力構成，分別是：傾聽、提問和表達。

傾聽和表達這兩點不用多解釋，如果聽不懂，就不可能很好的迴應對方，如果表達不清楚，就沒人願意聽你在那廢話。

很多人不會聊天和溝通，除了上面兩個能力以外，我們常常忽略的一個能力是提問能力，因為問出好的問題，才能讓對方多說，才能開啟話題。

提問要多提開放式問題，比如為什麼、怎麼樣和是什麼。

那如何訓練提問能力呢？

最近我在社群裡是讓大家這樣訓練的，給出一個關鍵詞，要能快速提出七個不同維度的開放式問題，例如：以“品牌”為例。

你可以如下提問：1.在你平時的消費中，你最喜歡的品牌是哪個？為什麼？2.諾基亞這個手機品牌在前幾年還是我們大多數人認可的，可是這幾年已經完全沒落了，甚至被微軟收購了，你能簡單分析一下原因嗎？3.在當今這個人人互聯、知識付費的時代，湧現出了很多超級個體，像李笑來一個人靠寫專欄就能年收入超過3000萬，甚至超過幾百人的公司的營業額，對於如何打造個人品牌，你有哪些思考嗎？4.很多比較大型的公司都有很多部門，其中有兩個部門是品牌部和市場部，你能說說他們之間在工作上有哪些是相同的，哪些又是不同的嗎？5.前段時間，林丹出軌的事件，導致他成為眾矢之的，出現了嚴重的品牌危機，很多他之前代言的品牌都紛紛和他節約，如果你是林丹的品牌公共負責人，你會幫助他做些什麼？6.我們每個人都有自己非常喜歡的一些品牌，但後面由於一些原因就會變得不那麼喜歡了，能分享一個曾經讓你很喜歡，但後來為什麼不再喜歡她了嗎？7.這個世界上有很多的奢侈品，他們的售價非常貴，貴到讓普通人如果想買甚至要用一套房子的價格去買，但依然會有很多人去買，你覺得真的值得嗎？請簡單分析一下人們為什麼會買那些奢侈品品牌嗎？

如果讓你用“品牌”這個詞繼續提問，你可以提哪些開放式問題呢？請私信我，或許我會給你點評。

當你可以快速問出很多問題以後，你的溝通能力會大大加強！

。

在我的父母輩看來，只要勤奮努力，就可以創造未來。可他們信仰這樣，卻並沒有創造未來。大部分人都是能賺一些短暫的財富，或者說小錢。並不能積累什麼真正有價值的東西下來。

勤奮上進，這種詞彙。說實在的，我是比較反感的，或者說，比較反感這種過度的勤奮上進。如果一個人的一生只是一個工作狂，只知道工作，勤奮上進，又不會與人相處，玩兒的話。其實這個人，不會有什麼出息。

當然，你是某個領域的天才那另說。但是這種天才也不會說有多幸福。我見過身邊比較優秀的人。從來都是又會玩，又能把事情做好。該工作的時候就好好工作，該玩的時候就好好玩。

其實，就像我們學生時代的那個真正的成績好的人。玩也玩的好，學習也學的好，啥也不耽誤。而那種光是一股腦死讀書的，或者，只知道做靠努力這個唯一的解藥去拯救自己的人。其實無疑是一種偷懶。

看似上進努力，不過是不喜歡反思自己，不喜歡思考，不知道想辦法，提出問題。其實光有上進心，還隱含了一個問題。那就是內心嚴重的匱乏感。

他需要靠不斷的努力，才能勉強不讓內心的焦慮感和匱乏感把自己吞噬。但是無疑，他再怎麼努力上進，再怎麼賺多少錢，永遠無法填補自己的匱乏感。就像一個黑洞一樣，越來越大。大到有一天病倒了，或者大到太急功近利，貪圖名利，被慾望幹掉。其實並不能成就什麼事情。

我經常給學員講，做事情，看的是你的能力，並不是你的慾望。你能力培養的到位了，做什麼就自然成了。你的慾望要放在培養你的能力上面，至於名利，成就，那都是順其自然的。而大部分上進的人，都是追求成就，名利，卻忘記了本質是能力。

沒有能力，你怎麼配的上慾望。人生有很多關鍵的能力，但歸根結底，都是做人，做事的能力。做事的能力需要你自己去發掘修煉。

那做人呢？做人，你就要學會玩兒，做人就是生活。各種玩。和各種不同階級接觸瞭解，去參加各種活動，看書，去旅遊，去接觸不同文化的人，去學習各種想學的東西。去交朋友在和朋友的相處中，獲得感悟，資訊，情感。

就是如此。很多人特別會工作，但是他不會生活。不會生活的人，不會幸福，不會幸福只能苦逼，所以幹事情效率也比較低，能力培養的也不好。也不太瞭解自己興趣愛好，不知道按照自己長處發展。

當然，親密關係和人際關係處理的不好機率也很大。生活是本身。工作也好，錢也好，還是任何事情也好，本質都是讓我們學會生活。生活的更美好，快樂，有趣。

而不是陷入工作中，成為一個資本主義下的一個工作機器，不斷鞭策你工作，然後又刺激你消費，像個小白鼠一樣。人只有有了生活，去玩，去感受不同的體驗。你從中才能找到自己，同時，你也能夠去了解新鮮的事物， 以及和他人的連線。做生意的老闆也好，還是搞營銷，搞產品，寫作的人，他們都是需要生活的，從生活中去找靈感，積累素材，經驗。

而且，智慧不僅僅是在工作中，更在好玩兒的生活裡。生活就是最好的老師，按我的話來說，玩兒就是最好的學習。把什麼事情都當玩兒了，還有做不好的麼。

世事洞明皆學問，人情練達即文章。所謂世事在生活的細節裡，人情也在玩的時候的朋友裡。玩是一種內心不匱乏的心態，不匱乏，不焦慮，他才能夠真正的玩。

女人就愛玩，就在於，女人比男人更多的時候，不匱乏。某些貴族後代，他們就把事情都當成玩，不去做一些解決匱乏感的事情，而是因為充滿，所以就有興趣賞花，學習，騎馬射箭。匱乏和不匱乏都要適度。但不能只被一種力量驅使。辯證來看都是有好處的，但要不要淫，不要過度。

有效溝通的首要原則是“三思而後行”，不管是什麼形式的溝通，先想清楚以下6個關鍵問題，這會讓你的溝通更有機會成功，也會更輕鬆。

第一是原因，為什麼要進行這個溝通？目的不同，則溝通重點不同。

比如給客戶打電話。如果目的是要平息客戶的不滿情緒，你要做的是瞭解問題的原因，共同協商解決問題。如果目的是爭取下階段合作，那溝通的重點就是給出對方關注的利益點。

第二是物件，你的聽眾是誰？有什麼特點？

假設你要做一個關於時間管理的演講，聽眾是上班族，你的演講重點就落在如何高效安排工作，如果聽眾是學生，內容就要跟學業相關。

第三是時間，要根據所處時間點來看溝通什麼。

例如，你的團隊要召開專案會議，如果是專案剛啟動階段，溝通重點在專案計劃和人員安排，如果到了中期就要溝通進展情況和已出現的問題。

第四是地點，地點是在哪裡就影響了你將怎樣溝通。

假設你將與合作方見面，在辦公室要更為正式，見面後就要快速進入主題。如果是在咖啡館則可以輕鬆地聊聊生活、興趣等等，拉近距離。

第五是內容，想清楚你需要說什麼，對方需要知道什麼？

假設你要去參加一個面試，你要說的內容就是你自己有哪些特質？為什麼適合這個崗位。為了提前準備好這些內容可以找幾個瞭解你的朋友，請他們列出你的長處和弱點，幫助你更客觀的看清自己。

第六是方式，溝通的方式直接影響著溝通的成敗。

如何傳達我的資訊，用文字、用圖片、還是兩者都用，用什麼樣的文字或圖片？ 什麼溝通媒介最合適，書面還是口頭，郵件、電話、還是面談？如何組織各項重點，是用演繹的方式（先提重點，然後說明／舉例／圖解），還是用歸納的方式（先說明／舉例／圖解，然後把重點歸納出來）？

比如面試中，用什麼樣的方式介紹你的特質更好呢？口說無憑，你可以在說完特質後用自己的經歷證明，著重說一說自己最主要的成績，以及自己對行業的見解，用這樣的方式介紹自己就很有信服力。

以上就是有效溝通的原則“三思而後行”，即在任何溝通前都需要先做好準備，提前想清楚溝通的目的、物件、時間、地點、內容以及方式，如此，你的溝通就更有機會成功，也會更輕鬆。有時候，這些問題的答案並不難找，甚至是非常明顯。但是要小心，我們很容易只從自己的角度看事情，忘了對方可能會有不同的觀點。因此，在溝通比較棘手或複雜的事情之前，最好先把這些問題想一遍。甚至是在日常的溝通中，也把這些問題謹記於心。這樣可以防止你“說話不經大腦”，寫電子郵件時這種情況就特別容易發生。如果是非常棘手或敏感的問題，最好在動筆或開口前幾天，甚至幾星期之前，就開始思考這些問題。

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【卷首語】：

溝通能力在當今的職場和生活中都非常重要，是現代社會必備技能之一。培養良好的溝通能力，是你能夠更好地在社會和職場中生存和發展的重要保障。對於企業而言，好的溝通可以提升經營效率，提振士氣，在讓企業更好地運轉方面會有非常積極的作用 。

我們平日裡有沒有遇到很多不會溝通的場景和情況：

工作關係中同事間的信任度很低資訊量爆滿，缺乏全面的認識有些同事滿口的專業術語，令人困惑會議流程不清楚幻燈片裡面的內容太多要點，讓人找不到重點，等等

以上內容可以一直列下去，這些都是不能夠有效溝通的場景，給我們的交流和進步帶來了很多的障礙。因此，再怎麼強調溝通的重要性都不為過。工作中各個部門，各個層級之間的無效溝通會給你帶來很多麻煩和困擾。

那麼，我們可以做點什麼來減少這種無效的溝通呢？也就是說：怎樣才能加強溝通能力呢？

首先，瞭解你的目標，明確你的溝通目標，你的溝通物件是誰，要傳達的主要資訊點是什麼，你期待對方做出何種反應呢？

其次，溝通就是有效表達和傳達自己的意思以及獲取對方有效的反饋，所以傾聽是必要的。認真的聆聽表達對於對方的重視，同時也會得到有效的答覆。

第三、利用好寫作這個溝通方式

第四、要保持有效和高效，比如開會

第五、溝通的一個表現形式：成功的演講

第六、有效參與網路溝通，利用多種社交媒體，搭建並維護網站和社交網路

以下，我們詳細展開來說：

01 明確溝通的目標

要明確溝通的基本目標，我們要知道方向，才能有的放矢，更容易達到目的地。

溝通的基礎是：聽眾，目的，反饋

你寫一份檔案，發一個資訊，或是說一段話，要首先考慮對方是誰，和你的老闆溝通與和一個投訴你的客戶溝通是完全不一樣的處理方式。你的老闆要快速獲取資訊的梗概，而不需要你付出耐心和情感來撫慰。

目的：就是你想要傳遞的關鍵內容是什麼，你要傳達的意義在哪裡。向你的老闆做彙報，語言儘量要簡潔，不要佔用老闆太多的時間，如果老闆關注細節再詳細闡述，準備好資料和資料即可，如果是處理客戶的投訴，就要緩解對方的怒氣，而不是簡潔。採取不一樣的方式來進行溝通取決於溝通目的的不同。

反饋：對於你所要溝通的物件，你希望他做何反饋，我們有時候就是過多地專注在自己要講話的細節上，而忘記了我們想要讓對方做何反饋。你給對方傳送資訊或者電話，可能是你想讓他們做出決定，不僅僅是告訴對方一些事情。

注意對方的溝通方式，他喜歡的和習慣的溝通方式是視覺感受型還是聽覺或者說是運動感型。對於視覺感受型的人你可以透過電子郵件的方式，對於聽覺感受型的人你可能打個電話會更好，對於運動型的人你可以將建議轉化為行動的會議會更加有效地溝通。

你可以事先對於要溝通的物件做一個前期的溝通，比如，他喜歡哪種溝通方式，打電話還是發郵件，喜歡電話的話，願意哪一天哪個時間進行接聽。郵件對於交流資訊、快速檢視和達成一致來說十分有用。然而，對於建立良好的商務關係來說，電子郵件就不夠強大了，電話或者面對面的溝通方式會更好一些。

02 溝通中不要忽視了傾聽的重要性

在溝通中不要忽視傾聽的作用，我們總是關注自己說的話，但是我們要做到有效溝通，需要關注別人，並且跟隨他們的思路。給予他人關注，認可說話者的價值，承認他們擁有的權利，理解他們的處境和出發點，還有工作和說話的方式為何如此。就拿你推廣產品為例，你透過傾聽，可以察覺出來誰對你的產品感興趣，誰不感興趣，這樣也可以讓你更加有的放矢地推廣。

你可以透過傾聽建立人與人之間的信任感，表現出你對對方真的感興趣，這樣可以形成與他人良好的人際基礎。傾聽可以促進對方坦言自己遇到的困難，從而在被傾聽之後感到釋然，便於和你更進一步地溝通。

03寫作也是一種溝通

商務場景下的寫作溝通：電子郵件，商務信件，報告

這種溝通方式包括了四個步驟：分別是思考，組織，打草稿和修改。

首先，想一下要寫什麼：有一個好的辦法可以幫助你前期思考要寫些什麼，畫一個思維導圖來指導你，幫你梳理思路。主題寫在正中間，圍繞主題展開，你想到的關鍵內容都寫下來，開始可以不用按照重要性順序來排列，而是把你的想法都寫下來。你也不需要做每個點之間的關聯性連線。為什麼，怎麼樣，什麼，誰，什麼時候，什麼地點，用這些詞來幫助你思考，哪些環節被卡住。接下來，進行組織：提煉你想溝通的關鍵資訊。組織資訊，重要的內容放前面，比較優勢和劣勢，不同角度分析一個方案第三步，打草稿：現在你已經做好了思維導圖並且合理安排了順序，然後開始寫，前言，主題，結論。開始寫的導圖中的要點，都以句子的形式來呈現，並且前面的作為主旨句來進行。然後補充其他部分，在原先架構筆記格式基礎上進行延展。第四步，修改草稿：好的內容都是修改出來的，如果你再讀一遍你寫過的初稿，會發現有很多可以精簡提煉的地方。

把你的內容呈現修改得更加精準和清晰，去掉冗餘的資訊。根據你選擇的媒介來使用恰當的語言。

電子郵件的寫作：

主題欄寫上清楚的主題，不是“你好，hello”之類的標題。傳送和抄送功能要認真用，郵件都是傳達到需要接收到他的人，而不是誰都需要收到。注意郵件禮儀，以及回覆的時間和響應的速度。如果你的郵件內容很多，則需要將重要內容放在前面，讓收件人立馬就能夠了解你發這封郵件的目的。使用讀者看得懂的術語，不要總是使用加大字型和驚歎號，會讓人覺得你在咆哮。04 會議也是溝通的一種有效手段，但是要高效地開會

一個成功的溝通會議，在於前期的充分準備。可以透過會議的方式實現有效溝通，比如：告知功能，討論專案功能，做出決策的功能。這些都是會議的互動 交流所帶來的有效溝通。首先你要知道會議的目的是什麼，提前安排好時間和地點，邀請相關人物出席，提前傳送會議日程，準備會議室，提前閱讀報告，確保你帶著明確的資訊來參加會議。如果是專案就需要最新的進展資料，如果是銷售會議就要帶銷售資料，如果是實驗，就是實驗資料，總之要做好和大家彙報與分享的準備而來。參與會議的相關人員，會議的日程，會議重點要討論的議題，達成共識的點，以及會後跟進的各項措施等都需要在會議中明確下來，發給所有參會的人員，確保負責人都能夠按時完成。

如何在會議中高效溝通？

1、 要仔細聆聽大家的發言並且專注，不要玩手機和開小差，既然參加了會議就要把握時間。

2、 如果有不明確的內容，要在會議中當場問清楚，很可能對於這個問題其他人也有疑問，他們不提問，但是 你可以將它提出來，給大家解惑，最重要的是，自己高效獲得了資訊。

3、 積極面對問題，不要不提出建設性的意見，就大肆打擊和抱怨，要在會議中對專案有貢獻，關注問題的本質不要走偏和分散注意力。就事論事地溝通，不要針對某個人。願意抱著開放的態度去改變自己的想法。

05 演講也是一個很好的溝通方式

如何呈現一場成功的演講？不斷練習和培養自己的演講能力。

要知道演講的目標，聽眾是誰，瞭解他們的什麼，計劃要說的內容，為什麼是你來做這個演講。你的聽眾是誰，有多少人，他們想聽什麼，你為什麼要給他們做演講。你要提供哪些內容。你的演講時間是多久，要說什麼？可以使用思維導圖來梳理自己的思路，為什麼，怎麼樣，什麼，誰，什麼時候，在哪裡，有多少人？這些資訊你都要在演講之前做好準備，組織演講內容之前都回答完畢。

首先，找出你要表達的核心資訊。接著，把核心要點分解成為子要點，打磨你的用詞，不要使用太長的詞彙，而是用短語。然後，重複核心要點，考慮好你要如何進行溝通。可以透過如下的方式，提問，案例，故事來支撐你的觀點，引用金句資料，加圖片和創意。

打磨你的內容，開頭要好好準備，一段吸引人的開場引起足夠的注意力，內容要精準短小精煉。在準備中，思考聽眾會如何反饋，他們會表示出興趣還是會覺得無聊，你要透過看大家的反饋，來及時調整自己的輸出方式，和演講內容。把你的演講內容寫成逐字稿的形式。在過程中保持熱情積極的態度。用自己獨特的性格和技巧去呈現，不要刻意模仿別人的風格。

為了做一個有效的演講，就需要做好準備。你要：

· 瞭解你的聽眾是誰。

· 瞭解你發表演講的目的。

· 考慮你想溝通什麼資訊。

· 計劃並組織你的想法。

· 在邏輯順序和演講結構上要下苦功夫。

· 對於措辭要精雕細琢。

· 對開篇和結尾的內容要精心準備。

· 準備好視覺輔助內容或者幻燈片，但要簡潔明瞭，不要耍小聰明。

· 注意自己演講時的肢體語言，尤其要注意和全體聽眾保持眼神交流。

06 注意社交媒體中的有效溝通

全世界的人都可以透過社交媒體進行溝通，利用好網路社交平臺進行及時有效的溝通。微博，微信，領英等等都是社交工具。你可以用它們來分享新鮮事，你對於某件事情的觀點態度，好看的有趣的圖片，參與討論問題，進行提問和反饋等等。你可以透過這些平臺進行短期的傳遞資訊的溝通，以及長期的維持良好客戶關係以及人際關係的溝通。

【總結一下】：

以上是職場中各種需要溝通的場景，你可以透過不斷練習，持續提高自己的溝通能力。因為，溝通是職場中的重要技能，良好的溝通可以讓你有更好的人際關係，更有效地開展工作，擁有更成功的職業發展路徑。

強大的溝通能力，可以讓你提高工作效率，讓更多的人願意與你合作，讓人覺得你是個可靠的合作者。因此，認真打磨你的溝通能力，將提高它作為你日程表上的重要事項安排做起來吧。

行動起來，躬身入局，成為更好的自己，為什麼不可以？

溝通能力是可以透過學習訓練得到提高的。

當今是一個既有分工，又需要大家互相協作的社會。在工作生活中，我們只是處於其中的某一環，誰也不可能離開別人獨自完成複雜的工作任務，甚至不能自給自足的生存下去。在工作生活中我們處處都是需要與別人協作的，因此與人溝通就顯得尤為重要。對於不擅長與人溝通的人，可以透過以下幾種方法加強自己的溝通能力。

1.克服自己的心理障礙。有些人性格比較內向，對社交有一定的恐懼心理。這就需要我們勇敢面對現實，克服這種恐懼。與人交流是大家日常都在做的，不是什麼難事兒，也沒有什麼可恐懼的，別人能做到，自己一樣也能做到。即便做的不是很完美，也沒有人死盯著自己的缺點不放，因為大家都很忙，沒有精力那麼在意你一個人。

2.進行專項學習。既然我們能夠認識到自己的短處，那麼就可以對症下藥。透過一些培訓學習掌握一些溝通技巧，強化自己在這方面的能力。我們可以透過網路、書籍、培訓班等途徑進行系統的專項學習，透過學習，在這方面一定會對我們有所幫助，使我們的溝通能力水平得到提高。

3.向別人學習。三人行必有我師。我們自己身邊一定有擅於社交，溝通能力強的人，最起碼會有強於自己的人。我們平時可以多注意觀察這類人的言談舉止，他們在日常工作生活中是怎樣與他人溝通交流的，有什麼地方是值得我們借鑑學習的。雖說我們不可能一下子達到他人的水平，不過這可以慢慢來，每天都有一點進步，透過日積月累就會有質的改變。

溝通能力是當今社會必備的重要技能，與別人保持良好的溝通，別人就能不斷的為自己糾偏，能使我們少走很多彎路。

推薦一本書《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》。

尼基·斯坦頓在《溝通聖經》中指出，溝通的背後有四大目標：被接收；被理解；被接受；使對方改變行為或態度，採取行動。

實現以上四個目標的溝通，才能算是一次成功的溝通。否則，便沒有達到溝通的目標。那如何才能實現溝通的目標呢，即使是在雙方的親密關係遇到挑戰，雙方的立場不同，甚至已經到了劍拔弩張的時候。美國教育學博士邁克·貝克特爾在《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》一書中給出了答案。

《高難度對話》這本書，是《跟任何人聊得來》精進版，更專注於想人們傳授如何學會人際關係中的有效溝通，比如與我們有親密關係的配偶、孩子和父母，一起共事的老闆和同事，朋友和親戚等等。全書完整講述了溝通關係中的問題是如何出現的、如何透過掌握溝通工具和方法來促成有效溝通，切實實現溝通的目的。

《高難度對話》這本書的作者邁克·貝克特爾，畢業於美國亞利桑那州利大學，獲教育學博士學位，曾在大學和政府部門任職。現在擔任高階培訓顧問，主要為世界500強企業進行研討會形式的講座。著有《跟任何人聊得來》、《不為他人抓狂》、《高難度對話》等暢銷書。

1 溝通緣何越來越難

邁克·貝克特爾在解釋高難度對話形成時，舉了一個形象的例子：房間裡有頭大象。問題初現時，就像一頭小象出現在房間裡，對生活不會產生什麼影響。人們無暇理會，聽之任之，等到小象長成了大象，佔據了房間的每一寸空間，讓人們無處容身。人們才開始反省，為什麼房間裡有頭大象？他是怎麼進來的？

《高難度對話》中指出，關係的發展一般會經歷八個階段：吸引，靠近，產生好感，互相牽掛，逐漸適應，憧憬未來，開始冷淡，尋求出路。前六個階段都是美好的，到逐漸冷淡的時候，小問題開始出現。這時候一段關係的出路，就看第八階段是如何處理的。

如果雙方或其中一方主動解決問題，努力適應改變，這段關係就越加穩固。 如果選擇了逃避，任由小象養成，那面臨的問題會更多，挑戰會更大。久而久之，就只能再見了。

2 溝通中的障礙

來自父母的“預設設定”

《高難度對話》中，邁克·貝克特爾認為，人們的溝通模式和溝通工具的"預設設定"多來源於父母家庭的影響。 潛移默化，我們都會受到父母家庭的影響，父母的溝通方式、說話的神態語氣，都深深的紮根在我們的思想裡。無形之中，我們就會運用“預設設定”的工具來處理自己的生活。

預設設定，有好的一面，自然也有不好的一面。比如，我們可能會學會母親的善良和勤勞，也會學會她的嘮叨。 舉個極端的例子，針對家庭暴力的研究指出，家庭暴力多是後天習得的。

墨菲定律：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。

目睹過家庭暴力的人，長大以後越不想成為施暴者，反而越有可能施暴。這就驗證了墨菲定律。 他們無數次目睹家庭暴力發生的過程，導致他們認為家暴是處理問題的方式。他們就將這一處理方式放入了自己的預設工具箱。遇到類似的問題，預設設定就開始發揮作用。

只有瞭解了預設設定的影響，才會讓我們客觀的分析，我們身上哪些預設設定會影響我們的溝通效果？如何才能規避這些風險？

通訊工具的"障眼法"

《高難度對話》中指出，“人們溝通中的資訊只有7%是透過語言傳遞的，38%是透過我們的語氣語調，55%是透過我們的身體語言。”

由此可見，先進的通訊裝置固然方便了生活，卻也讓我們錯過了很多。

鍵盤敲打出來的文字，讓我們感知不到對方敲打文字時的表情和心境；電話那頭的話語，讓我們看不到對方強裝堅強和隱忍的淚花。 所以，重要的人，重要的事情，最好用面對面的方式去溝通，避免中了先進通訊裝置的障眼法，無法全面瞭解資訊。

胡思亂想

恐懼和懸念，哪個更可怕？

恐懼就在那裡，而懸念，會讓你的腦海中出現一百種更恐怖的想法。

在資料缺失的情況下，人們往往會自行補缺。

自行補缺，用通俗的話講就是“胡思亂想”。那人們會補缺什麼樣的資料呢？

心理學家丹尼爾·亞蒙提出“主動消極思維”，即人們的大腦臆造的故事通常是負面的，當人們相信這些臆造的負面的故事時，就會自己嚇唬自己。

原來我們是天生的悲觀主義者。

胡思亂想，會給你很多恐懼，也會讓你給不太熟悉的對方一個負面的初始設定，影響關係的進一步發展。

所以，面對未知資訊的時候，不要用天生的悲觀來嚇自己，儘量用事實來說服自己。

沒有界限感

界限感的缺失，是很多關係的殺手。 何為界限感？

“守本分”，是一種界限感。

痛苦，往往源自想要的太多。

不安守“本分”，強迫他人改變，是達成有效溝通的一大障礙。

正如世界上沒有兩片完全相同的葉樹葉，世界上也不可能有兩個完全相同的人。

接受人與人之間的不同，求同存異，才能使親密關係向良性發展。 做好你自己，用自己的行為去影響他人，才是“守本分”。

理清關係的主次

關係，有親疏遠近之分。

歌德說過，“最重要的事情絕不能受那些無關緊要的事情擺佈。” 事情如此，關係亦如此。

婆媳劇的盛行，“媽寶男”、”啃老族”的出現，無一不是界限感缺失造成的。

理清家庭中各種關係，核心關係是和伴侶的關係，然後才是孩子和父母，再之後是兄弟姐妹等。

重要的關係，需要投入更多的精力和耐心。 但實際上，我們傷害最多的，卻是最親密的人。 好脾氣和耐心都留給了外圈的不熟悉不親密的人，而暴躁 、憤怒卻撒向和我們有最緊密聯絡、最核心的人。

3 升級你的工具箱

存在問題不可怕，可怕的是不肯正視問題。既然我們的溝通中存在諸多的障礙，那就行動起來，逐一攻破這些障礙。

《高難度對話》這本書中，作者提出以上溝通障礙，並給出了很多實用的工具和溝通技巧來克服這些障礙。 比如，站在不同的視角看待問題；互相尊重、互相信任，營造安全感等等。運用這些工具和技巧，能夠幫助我們升級預設設定的工具箱，獲得新的溝通工具，解決溝通中存在的問題，進而實現溝通的四大目標。

常見瓊瑤劇中的經典對話：

”你聽我解釋”

”我不聽，我不聽”

女主用“我不聽，我不聽”的明顯抗拒性語言拒絕溝通。男主如果讀過了《高難度對話》就會明白，女主現在情緒激動，任何邏輯和解釋都是不起作用的。 強行解釋，或者你冷靜一下的“冷處理”，都無法表達關注和關心，只會火上澆油。

因此，他要做的首要任務，是接受女主激動的情緒，用積極的傾聽、適當的肢體接觸來真誠的表達關注和關心，營造安全感，為進一步溝通提供良好的環境。

記住溝通中我們曾經走過的彎路，用《高難度對話》中的有效工具和技能來處理溝通中的問題。不管面對多麼複雜的關係，多麼艱難的問題，勇敢的邁出第一步，你會發現，事情並沒有你想象中那麼難。

精準的語言猶如利刃，助你高效溝通！

《三國演義》中有這麼一個場景，兩軍交戰前夕，諸葛亮和王朗兩人在陣前對罵，王朗直接被諸葛亮活活罵死了。想來不可思議，怎麼一番話就能有這麼大的威力呢？只能說諸葛亮的這番話戳中了王司徒的痛點。可見，精準的語言殺傷力不可小覷，它猶如一把利刃，見血封喉，讓人無招架之力。

在我們的日常生活中，職場上，語言無處不在，溝通無處不在，人與人之間需要靠不斷的溝通來獲取各種資訊。但是，你會溝通嗎？為什麼有些時候明明你想表達這個意思，別人偏偏就不明白呢？這其中，究竟是哪個環節出了問題？我想，我們可以在尼基.斯坦頓的著作《溝通聖經-聽說讀寫全方位溝通技巧》中找到想要的答案。

尼基.斯坦頓，英國作家，他是一位傑出的諮詢顧問，擅長管理、溝通、商業英語、領導以及團隊發展等領域。對於各領域的溝通有著自己獨到的見解。

在《溝通聖經-聽說讀寫全方位溝通技巧》一書中，尼基.斯坦頓從聽說讀寫等四個方面，全方位的進行了溝通技巧的講解。向人們展示瞭如何在電話，談話，會議，演講，簡報及寫信，報告等各個領域進行細緻的溝通，同時向人們講述了非語言溝通，聆聽，閱讀，視覺溝通以及如何利用視覺輔助工具等來幫助你增進溝通的效率。

接下來，我就從五個方面來聊聊究竟該如何去提升溝通技巧。

01好好說話

溝通是一個過程，從資訊的發出者，到資訊的接受者，這其中經過了資訊的編碼重整，解碼，最後接收並反饋，這其中，任何一個程式出錯，都會導致溝通失敗。 因此，無論是在口頭溝通還是書面溝通中，溝通的本質都是為了讓我們所傳達出去的資訊被人所接收，然後理解，緊接著被接受並使對方採取相應的行動或者改變某個行為或者態度。通俗點講，就是好好說話。 說話是一門藝術。可能因為我們每時每刻都在說話，多數人反而忽視了說話，想說什麼就脫口而出，不加思考，這往往會阻礙你的有效溝通。

《溝通聖經》提到好好說話的技巧有兩個，即個人特質和聲音特質，你平時說話是否清晰有條理，是否正確，你說話的態度是否真誠，你是否具有同理心，能夠換位思考，同時還要注意你的聲音特質，聲音的高低，語速的快慢，是否帶有感情，這些在一定程度上決定了你與他人的溝通是否成功。

都說女兒是母親的貼心小棉襖。可是，我和母親之間一聊天總是話不投機半句多。經常不歡而散。前陣子，我要參加一個朋友的婚禮，母親聽了後，隨口問了句，你這個朋友在你結婚的時候是跟了禮金的嗎？我當時內心裡就有點很不耐煩母親的這個問題，心想，如果我結婚，人家沒有隨過禮，他也不會邀請我參加，禮尚往來，難道都不懂嗎？於是，我脫口而出；“我又不是傻瓜，難不成我結婚他沒隨禮，我也去去參加他的婚禮嗎？”言下之意，嫌母親多此一問了。沒想到，母親當即就不高興了，說我跟她講話語氣不好，她不過就想跟我聊聊而已。事後，我仔細回想了一下，確實，當時我說話的語氣挺不耐煩的，內心也很排斥跟母親講述這個無聊的問題，我的語調不知不覺中洩露了我的情緒，所以，母親很不高興。試想一下，如果當時，我換種說法，不要用這種反問式的語氣，可能就避免了後面的不愉快。

在與他人面對面溝通之時，請時刻記住：“無論你說的話在字面上是什麼意思，你的語調和表情往往會洩露你真正的想法”！

02學會傾聽

溝通的成功要素之二就是做一個良好的傾聽者。在溝通的四大目標中，第一大目標就是資訊被接收，資訊的接收需要你學會傾聽。所以，如果你沒有良好的傾聽能力，又如何能作出正確的反饋呢？

當老師的人可能都有這樣一種體驗，明明班級裡面三四十個孩子，同樣的一個老師，同樣的一節課，同樣的內容，為什麼有的孩子就可以掌握的好，有的孩子就掌握的差，這裡面就涉及到了傾聽的問題，你有沒有在傾聽，你的傾聽效果如何？

網路上有一個段子是這樣形容學生在上課時傾聽的效果：老師以4G的速度講，學霸以wifi的速度聽，學神以3G的速度記，有的學生以2G的速度瞅，有的學生聽著聽著掉線了，有的學生壓根沒開資料連線，還有的學生一直飛航模式，甚至有的學生一上課就自動關機了。這個段子是相當形象的說明了傾聽的重要性。

在《溝通聖經》裡，提到了增進傾聽方法的十大技巧：

你是一名合格的傾聽者嗎？對照以上十點，仔細思考，你在跟別人說話時，是如何傾聽的，會不會抓重點，會不會插話，會不會因為對某個人有偏見或者對某件事有看法而拒絕傾聽呢？如果有，那麼從現在開始，學著改變，你會發現你的傾聽技能又提升了一步。

03察言觀色

無論是口頭溝通還是書面溝通，都伴隨著著語言溝通和非語言的溝通，所以在關注語言溝通的時候，千萬不要忽視了非語言溝通，非語言溝通包括沉默的語言，時間的語言，肢體語言以及在書面溝通中所出現的圖形表格等各類非語言資訊。請記住，如果語言資訊和非語言資訊存在矛盾，那麼請留心非語言資訊所傳達出來的意義，這往往才是說話者真正的意圖。所以，學會“察言觀色”，能為你在溝通中佔取先機。

在溝透過程中，沉默有時反而更有力量。還是拿教師來舉個例子，教師在上課時，有時學生會過度興奮而安靜不下來，這樣的場面，往往教師喊破嗓子學生都無法快速安靜下來。但是當教師沉默著，用眼神嚴厲地掃視四周，一段時間之後，課堂就會安靜下來。這個就是非語言資訊所傳達出來的意圖，有時比說話更有效果。因此，要想高效溝通，一定要學會讀懂非語言資訊。

同樣地，在書面溝通中，由於對話者不是面對面地交談，所以，我們無法透過表情，肢體語言等來判斷對方的溝通意圖，但是我們要學會尋找非語言資訊，準確地讀懂對方的溝通意圖。比如，在會議上、各種報告會或者培訓會上，主講者往往會利用電子白板，投影儀等等來輔助溝通，展示一些他需要重點講述的內容，圖表等，那麼我們要學會透過這些輔助工具來讀懂各種關鍵資訊，這能幫你快速地理解溝通的關鍵性問題。

04高效閱讀

書面溝通在我們的工作中是必不可少的。尤其是一些職場人士，可能每天需要透過處理大量的書面檔案來進行溝通，不少企業甚至透過郵件來進行日常溝通的。那麼如何快速的透過閱讀這些檔案來獲取關鍵資訊並進行有效的溝通呢？這就需要我們進行高效率閱讀。

在《溝通聖經》一書中，尼基.斯坦頓著重提到了如何提高閱讀速度和閱讀效率的問題。大多數人囿於學生時代讀書的習慣，喜歡逐字逐句讀書。實際上，這不利於我們理解文中的內容，同時也降低了我們的閱讀速度。因此，我們需要學會快速閱讀，學會看資料，而非讀資料。

針對提升閱讀速度，他提出了瀏覽和略讀兩種方法。首先，學會分辨給資訊並進行歸類，資訊分為必要的，有用的，以及不重要的，然後針對資訊的重要程度，選擇瀏覽，略讀或是精讀。

瀏覽，即瀏覽序言，目錄，大小標題。段落首尾句等來了解資料的大致結構和內容，透過瀏覽可以確定需要重點閱讀的部分，然後選擇適當時機進行細讀。

略讀，即讀文章章節的首末段，段首第一句話以及段落中標誌性詞句，轉折性詞句等來了解文章大意。為了略讀更有效率，他又提出了略讀七法則。 他提出的略讀七法則對於提高閱讀速度有著重要的意義。

與此同時，為了提高閱讀效率，他還提出了一個SQ3R閱讀法。

透過這個法則，你的閱讀效率會大大的提升。

05精準輸出

我們知道成功的溝通取決於資訊的傳送和傳達準確性，要想高效溝通，就要做到精準的輸出，書面溝通中尤其如此。只有精準地輸出，才能得到正確的反饋。有效的溝通包含五大方面，溝通的目的，溝通的物件，溝通的地點，溝通的內容，溝通的方式。基於這五個方面，在溝通之前我們要好好考慮，做好計劃。

在《溝通聖經》中，尼基.斯坦頓提及了計劃溝通的七個步驟：

1.寫下溝通目的。

2.收集資訊。

3.資訊分類。

4.決定順序。

5.製作大綱。

6.攥寫初稿。

7.編輯初稿並完稿。

無論何種方式的溝通，只有目的明確，條理分明，簡單清晰，才能一擊即中，讓對方準確接收到你所發出的資訊並作出正確的反應。

------------------------------------------------------------------人類之所以比其他動物要高階，就是因為人類創造了語言，並學會運用語言。透過語言，人與人之間實現了精神層面的溝通。好好說話，很簡單，但也很難。俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言的力量是強大的。精準的語言讓你的溝通更高效，同時也為你的人際交往錦上添花！

善於溝通的人，容易贏得別人的好感，能夠有效擴充套件自己的交際圈，特別是在銷售產品方面，銷量的好壞，主要在於怎麼與客戶溝通，讓他們明白產品的價值所在。

到底應該怎麼樣有效地與別人溝通呢，可以透過以下幾點方法。

第一，在與別人溝通的時候，不要總是從自己的利益出發，而是要嘗試著換位思考，瞭解他們的真實想法，儘量做到雙贏。

第二，要有意識地提到自己的表達能力，如果是在不太會表達，可以先將自己的話寫下來，然後複述一遍，進行修改，經過長期的鍛鍊，能夠讓自己的語言表達得更加清晰，更具邏輯，增強溝通效率。

第三，每個人都會有獵奇心理，與其說一些空洞的內容，不如透過講故事的方式，這樣能夠讓對方更好地理解。

第四，磨刀不誤砍柴工，要有好的口才，通常需要不斷的積累知識，豐富自己的內涵，這樣就說話的時候，就能說出深度的話。看看那些口才好的人，一說話就引經據典，這靠的是平時的積累。

第五，學會聆聽，與別人溝通，並不是完全表達自己的觀點，不妨先靜下心來，去聽聽對方的想法，在必要的時候說話即可。如果只顧自己說話，會顯得非常不禮貌，讓對方失去溝通的興趣，產生不好的印象。

想要提高自己的溝通能力，並不是一兩天的事情，在短時間內很難有明顯效果。我們要做的，就是堅持每天訓練，與不同的人溝通，透過實踐，反思自己不足的地方，才會有所提到。

大家好，我是職場問答達人九品職麻官，怎樣加強溝通能力，我覺得這是個很重要的問題，尤其對於職場人士來說，很多時候都是成也說話敗也說話，那麼為什麼這麼說呢？

首先，溝通交流能力是工作能力中很重要的一項能力，重要到什麼程度呢，就是其他能力透過學習培訓可以掌握甚至熟能生巧，但是溝通能力，卻是與生俱來的一種能力，雖然後天可以透過系統的學習和鍛鍊有所提升，但是因為其和本人閱歷等等都有關聯，所以並不是簡單的學習就能提升，比如一個沒有足夠視野眼界，一個肚子裡沒有乾貨的人，能說出有內涵的話，能跟別人開展高效的有意義的溝通嗎？顯然不能。

其次，職場中的溝通交流，最關鍵的是什麼呢？很多人會說那一定是坦誠啊或者認真啊之類的，但我想說的是，職場中的溝通交流，重在會說話，而怎麼是會說話呢？那就是見人說人話，見鬼說鬼話，雖然有些難聽，但的確就是這樣，話糙理不糙。

所以，怎樣加強溝通能力，尤其對於職場人士來說，也就是前面所說的一方面努力提升自己的眼界和格局並且適當的學習培訓提高說話技巧，另一方面想要有高效的溝通，還需要見人說人話 見鬼說鬼話的本事和隨機應變的能力。另外還想說一下的就是，現代人習慣了透過手機和郵箱等溝通，但是，最簡單最有效最有用的溝通，其實就是當面溝通。

溝通能力跟性格關係大嗎？性格內向的人，確實容易緊張，缺乏自信，並不太敢或不主動跟人說話，貌似不善溝通。性格外向的人，充滿自信，會主動跟人說話，常被人認為善於溝通。但不知你發現沒有，有些性格內向的人，在與客戶談判、與其他部門協調事情時，卻非常順暢，人緣也很好。而有些原本性格外向，被認為溝通能力好的人，卻達不到溝通效果和目的，反而不討人喜。所以，溝通能力跟性格有關，但關係真不大。那溝通能力強弱到底跟什麼有關呢？

我們都是被溝通的物件，不知道大家有沒有這樣的經歷：有一類人，話比較多，看似擅長溝通，但一通長篇大論後，我們聽起來卻不明覺厲，不明白他想表達什麼，甚至有些語無倫次。還有一類人，說話頭頭是道，能言善辯，卻讓我們有種強詞奪理，固執己見，自說自話的感覺。這兩類的人溝通效果都一樣：“有溝沒通”。

我們經過深入分析這兩類人發現，真正影響溝通能力的原因有兩個：

第一，沒有把想要表達或傳達的事情想清楚，弄明白。所以說來了就邏輯不清，思維混亂，對方聽起來也費力，溝通效果自然不好。

第二，會他人情緒反應不敏感，不會換位思考。在表達觀點時，不考慮對方的感受和接受程度，不會用對方容易接受的場合、時機和方式進行溝通，所以即便說的很清楚，對方也不見得能接納，溝通效果自然也不好。

所以，提高職場溝通能力，僅僅透過增加自信、練習多說話、多聽溝通技巧和演講與口才的培訓課程並不夠，有時甚至徒勞無功。真正需要做的是：

1、把問題想清楚後再表達。平時訓練自己系統性、結構化分析思考問題的能力。

2、多瞭解別人、站在對方角度想問題。溝透過程中，也要多觀察對方的反應，不要自說自話。

要提高溝通的能力，無非是兩方面：一是提高理解別人的能力，二是增加別人理解自己的可能性。那麼究竟怎樣才能提高自己的溝通能力呢？閉上眼睛想一想，你都在哪些情況中與人溝通，比如學校、家庭、工作單位、聚會以及日常的各種與人打交道的情境。再想一想，你都需要與哪些人溝通，比如朋友、父母、同學、配偶、親戚、領導、鄰居、陌生人等等。要清楚自己溝通的物件和環境，要分析對方的想法和應對措施，這樣可以全面提升自己溝通的能力。

要培養自己的溝通能力應從、提高理解別人的能力和提高表達能力這兩方面入手。具體來說，就是要做到以下幾點：

1 要想想自己會在什麼樣的場合跟什麼樣的人溝通

不同的場合就會有不同的要求，比如公司 聚會 會議室等等，就應該採用不同的溝通方式。溝通的物件不同也決定了溝通的語音，說話方式不同，比如同事、親戚、朋友、鄰居、同學、領導、陌生人等溝通時，就應該採取不同的溝通方式。透過這些步驟就可以清楚 自己溝通的物件和場合，以便全面提高自己溝通能力。

2 要客觀的評價自己溝通的能力

1.你真心相信溝通在組織中的重要性嗎？

2.在日常生活中，你在尋求溝通的機會嗎？

3.當你站在演講臺時，能很清晰地表達自己的觀點嗎？

4.在會議中，你善於發表自己的觀點嗎？

5.你是否經常與朋友保持聯絡？

6.在休閒時間，你經常閱讀書籍和報紙嗎？

7.你能自行構思，寫出一份報告嗎？

8.對於一篇文章，你能很快區分其優劣嗎？

9.在與別人溝通的過程中，你都能清楚地傳達想要表達的意思嗎？

10.你覺得你的每一次溝通都是成功的嗎？

11.你覺得自己的溝通能力對工作有很大幫助嗎？

12.喜歡與你的上司一起進餐嗎？

以上回答，回答“是”得1分，回答“否”不得分，得分在8～12分，說明協調溝通能力比較好，得分在1～4分時，說明協調溝通能力不太好，需要好好培養。

3 你要知道自己的溝通方式是否合適

要知道主動溝通跟被動溝通是不一樣的，如果你主動溝通，就很容易跟別人建立廣泛的人際關係。 在與他人的溝通中更能夠處於主導地位，當你處於主導地位就更能集中注意力，主動了解對方的心裡狀態，以便你調整溝通的方式，更好的完成溝通。

4 恰當的運用肢體語音

很多人都知道肢體語音在溝通中的重要性，但是恰如其分的運用肢體語音就很難了。要知道同樣的肢體語音在不同性格的人運用出來，所表達的內容就不一樣了。還有同樣的肢體語音在不同的語境中所表達的意思也不同，不但要了解肢體語音的意義，還要培養自己的觀察能力，要站在對方的角度來思考問題，善於從對方的姿態表情或者神態中發現真實想法，千萬不要武斷下結論。

蔡康永說“把話練好是最划算的事”，這句話很有道理，說話只是動動了嘴皮子，但是卻有可能收穫友情、愛情以及親情。會溝通的人總是能讓他人為自己做事，幫自己說話，理解到自己的立場。

那麼，如何提升自己的溝通技能呢？

1、說重點

有重點的時候要麼一開始就說，要麼留在最後，不要中間說。由於首因效應，人的大腦對最近的知識記得比較牢。

2、別當真

有時候別人開你的玩笑或者嘲諷你時，不要當真，你也可以開對方的玩笑，幽默點可以化解尷尬，說不定還可以贏得對方的刮目相看。當別人給你承諾時，也不要當真，對方履行約定之後才是真的。

比如黃渤在頒獎現場說錯了佟麗婭的名字，然後他風趣地說“壓力山大，上臺前還唸了好幾遍，不要念錯了，沒想到還是念成了tong ya li，不知道要請多少次飯才可以擺平”。佟麗婭也非常大方地說“你只是說出了我的曾用名，就是因為壓力太大了才改的名字。”

3、先了解

良好的溝通需要多點了解，俗話說“知己知彼，百戰不殆”。當你瞭解對方的喜好、軟肋時，談論對方感興趣的話題或者對方關心的話題，溝透過程會更順暢。

綜上所述，想要和他人進行良好的溝通，第一是要說重點，第二是要風趣，第三是要了解對方。

——END——

溝通能力其實也是評價一個人素質高低的重要指標，溝通是給人最直觀的相處感受，擁有一個高水平溝通能力能夠改變你的生活，加強溝通能力是很有必要的。 下面我來分享成功溝通應該把握的十一點要領

一、 分清物件

分清物件是成功溝通最重要的前提。根據不同的物件, 採取不同的溝通方式。首先明確溝通物件的社份; 其次要清晰對方與自己的關係；再次要明確自己與溝通物件之間有沒有利害衝突，當然這有賴於對溝通物件的瞭解; 最後要把握溝通物件喜歡的溝通方式, 對方是喜歡開門見山、直言不諱，還是喜歡點到為止、心照不宣？

二、明確目標

在溝通之前明確溝通的目標非常重要。也就是透過溝通, 期望達到怎樣的結果。很多時候, 往往溝通成為了一種閒扯, 溝通了很久, 結果什麼問題都沒解決, 浪費了雙方很多時間。這是典型的沒有明確溝通目標造成的結果。

三、做好準備

分清溝通物件、明確溝通目標都是溝通前的準備。 但是最重要的溝通準備是制定溝通方案,也就是明確如何去溝通;該說那些話;該以怎樣的方式講話;該如何應答對方可能提到的問題等。這些都要在溝通前做到心中有數。

四、尊重第一

無論是與比自己地位高的人溝通, 還是與比自己地位低的人溝通, 都要尊重對方。 在溝透過程中,自己的肢體語言非常重要,也許自己一個不經意小動作、一個眼神都可能影響自己的形象,影響對方的溝通情緒。

五、適當寒暄

在溝通正事前, 適當寒暄是必需的, 尤其是當雙方還不夠熟悉時。 適當的寒暄是為溝通 營造好的氛圍,是為正式溝通熱場,是讓雙方都進入正式溝通的狀態。

六、語氣、語調

語氣、 語調的掌握是一門很深的學問。 很多時候, 講話的語氣、 語調體現了自己的身份。 講話能否做到有節奏感、有感染力, 給人以信賴感, 很多時候看語氣、語調的掌握。

七、注意互動

溝通是雙方的事情, 不是一個人演講, 要注意與溝通物件的互動。 這種互動不僅僅是語言的互動、適當的讚美、溝通內容的確認,還包括眼神、肢體語言的交流與互動。沒有高質量的互動,就沒有成功的溝通。

八、善於啟發

那些溝通的高手, 總是善於激發別人講話, 他們總是善於把握對方的閃光點, 給對方以 鼓勵,調動對方的講話熱情。能否做到這一點,取決於自己的知識水平,也取決於自己對人 情世故的把握程度。溝通的功夫也在 " 詩外 " 。

九、多聽少說

溝通是聽的水平,然後才是說的藝術。在溝通的過程中,要認真地聽,深入把握對方語言的內在含義,然後再有針對性地講。另外,言多必失,不該說的一定不要說。

十、懂得包容

由於大家的知識背景不同、價值觀不同、人生經歷不同, 也就造成了大家對同一句話有不同的理解,誤解也就產生了。在溝通中,產生誤解是很正常的事情。化解誤解的方法惟有包容,要站在善意的角度來理解對方的語言,而不是以自我利益為中心來理解對方的語言。

溝通能力是需要慢慢培養出來的，就像柴靜、楊瀾在人物採訪中，他們的成功也體現在超高的溝通能力上，所以提高溝通能力很重要，你覺得呢？

“溝通”這門我們本應人人掌握的生存技能卻從未上過課堂，它總被歸結於天生、性格，它看上去無形又難以捉摸的，但其實“溝通”是科學也是藝術，是可以通過後天努力學習的技能。要成為溝通高手就要知道“在什麼場合說什麼話”，而這就取決於三點——認識自己又要關注對方，用同理心理解對方傳達的資訊，認真傾聽改善彼此的關係。

聖經故事中有一則說，很久以前天下的人都用相同的語言和口音，溝通順暢無往不利。有一天他們要齊心協力建一座通天塔以傳揚人類的威名，聚攏天下的人心。上帝驚覺如果這樣下去，統一強大的人類將所向披靡，沒有什麼事做不成。於是他打亂了人類的語言，讓他們難以溝通，矛盾叢生。最終留下半途而廢的高塔叫做“巴別塔”。

巴別塔的故事告訴我們，如果人類溝通順暢，連上帝都要畏懼三分。原來“溝通”的力量如此強大，可卻因為貫穿於我們生活的每個角落看上去稀鬆平常。但我們真的會溝通嗎？還只是僅僅會說話、寫字而已？畢業生常因為面試時無法表達自己而錯失理想的工作，夫妻間常因為爭執冷戰而走向婚姻的終點，育兒時常因為父母的言行導致孩子性格的缺陷，這都是不會溝通惹的禍。

“溝通”這門我們本應人人掌握的生存技能卻從未上過課堂，它總被歸結於天生、性格，它看上去無形又難以捉摸的，但其實“溝通”是科學也是藝術，是可以通過後天努力學習的技能。《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》就是這樣一本殿堂級的教科書，洋洋灑灑60萬字的經典著作因為海量的電影、美劇、真人秀、漫畫等例證讀起來輕鬆有趣，這種寓教於樂的方式正是溝通最好的典範。

作者美國溝通學專家羅納德·B·阿德勒與拉塞爾·F·普羅科特1990年相識，因為共同的研究方向和愛好成為摯友，透過在溝通領域數十年的研究和經驗合作編著了《溝通的藝術》，中文譯本再版15次，數十萬本的銷量也印證了他們努力的價值。

溝通是什麼？在《溝通的藝術》一書中將它定義為：交換資訊的過程，即為“交流”。交流可以透過語言、文字、表情等很多途徑。在這裡最重要的三個要素就是人、資訊和關係。要成為溝通高手就要知道“在什麼場合說什麼話”，而這就取決於三點——認識自己又要關注對方，用同理心理解對方傳達的資訊，認真傾聽改善彼此的關係。

一、看入人裡：認識自己關注他人

溝通聽上去似乎與自我無關，但其實認真地認識和了解自我，才能更好地與他人進行溝通。《課堂中的皮格馬利翁》做過一個實驗，在一個班裡隨機選出20%的學生說他們是天才，上課的時候給他們更多表現自己的機會，並及時提出表揚，結果在期末測試中這20%的孩子普遍表現的更加出色。人是同時具備“生物性”和“社會性”的動物，生物性來自基因，比如內向和外向。而社會性則像一面鏡子，來自身邊父母、師長、摯友等重要人的評價，這一點對於認識自我至關重要。

社會對於女性的評價多集中於外貌而不是頭腦，比如誇一個女孩我們第一反應總是說她漂亮、面板白、身材好。我們厭惡物化女性又不知如何改變，那不如就從和一個小女孩的對話開始。不是敷衍的說一句可愛，而是去問問她最近在讀什麼書，有什麼想法。這是對女性頭腦價值的肯定，是對性別定義小小的反抗，這一舉動可能會改變一個孩子對自我的認識。

溝通是雙向的，在認識自己的同時還要關注溝通的物件。夫妻吵架時男人愛說“女人就是不講道理，女人就是無理取鬧！”這就是戴著有色眼鏡看人。在溝通中把每個人當做一個獨立個體看待，不去把他/她歸納到任何分類，改變固有成見，共同尋求解決辦法才是理想的溝通方式。上中學時我們班主任胳膊上總是有油點燙傷，後來才知道那是她給孩子做飯時候留下的傷痕，從這我們發現在她教師的角色之外還是個不太擅長廚藝的母親。

回想你大學的一堂課，那是任課老師苦心研究的一門學問，而對於學生那卻是諸多攔路虎中的一隻。還有句話叫“情人眼裡出西施”，因為愛可以把一個普通人變成一個絕世美人。這些都是影響我們認識他人的因素。“當你意識到了解一個人是不能僅僅透過眼睛去看的，那就是你真正變得成熟的時候。”

二、看出人外：用同理心理解資訊

有一個笑話說軍隊裡的一個吉祥物驢子意外死掉了，副團長給團長發電報“驢子不幸逝世，再買一頭，還是等你回來？”還有一條微博“黑夜總會過去，光明才是永恆”，看起普通的一句話卻因為有敏感詞被遮蔽。這些都是對資訊的誤解鬧的笑話。

資訊分為語言和非語言兩種。語言塑造了我們看待世界的方式，曹雪芹的《紅樓夢》中所塑造的人物，遮住人名只看一句話就能知道這個人大概的地位和品行。語言還反映了我們對待他人的態度。兩個人同樣小心翼翼地做事，對於我們喜歡的人我們認為這是“謹慎”，對我們不喜歡的人我們認為這是“膽小”。如果下屬遲到了也許你會表達出自己的生氣，而如果家人遲到了你可能更多表達的是擔心。

非語言資訊就應了一句“此處無聲勝有聲”。電視劇裡男女主演一深情對望我們就知道他們可能要接吻了，這時候不需要語言，確定過眼神就可以了。當你參加面試或者參加聚會想給人留下好的印象時，不是單靠嘴上說，而是靠禮貌優雅的舉止行為。還有我們在微信聊天中發的各種表情，都是“非語言溝通”。“無論我們做什麼，我們都在傳送關於自己的資訊。”

《生活大爆炸》裡的謝耳朵是個物理天才，卻因為低情商給身邊的人帶來了很多煩惱。一個人“情商”的高低取決於他的“同理心”，就是以對方觀點、情感、關心去理解對方的語言和非語言資訊。“己所不欲勿施於人”是讓我們用自己期望的方式對待別人，但同理心告訴我們，更好的方式是用別人期望的方式對待別人。“同理心”是每個人與生俱來的能力，卻隨著成長被慢慢遺忘。一個嬰兒聽到另一個嬰兒哭，自己就會哭。當小朋友與同伴發生爭執的時候，單純的指責不如說“你這樣做你的朋友會很難過”。

三、看人之間：認真傾聽改善關係

“我們一直聽，卻不一定在傾聽。”在我們的生活中傾聽佔了很大的比重，據調查一名大學生每天有55%的時候用於傾聽，說話的時間只佔了16%，一名公司職員則有60%的時間花在傾聽別人說話上。在全華人力資源調研中“有效傾聽”被列為管理者應具備能力的首位，在婚姻中無法傾聽伴侶的觀點是關係惡化的重要原因。我們學習如何書寫，如何說話，卻鮮少去學習如何聽別人說。

“聽”是生理上的，而“專注地聽”是心理上的。想象一下你說話給別人聽，你希望的到的迴應是和你一直保持眼神交流還是一直不停的打哈欠？答案可想而知。聽和說的不同步是我們心不在焉的原因之一，一個人每分鐘能聽600字，卻只能說100-150字，所以說的人全心貫注，而聽的人卻有四分之三以上的時間可以去想別的事情，很容易走神。現在很多影片課程有了語速加倍的功能，這是一種幫助學員集中注意力的好方法。

古希臘哲學家說過“我們生來有兩個耳朵，卻只有一個嘴巴，就是為了讓我們多聽少說。”當我們想要專注攻克一門課程時，會選擇去圖書館而不是在宿舍回家裡，這是因為在熟悉的生活環境中有太多幹擾我們的因素。傾聽也是如此，當你想專注傾聽而不能時，關掉手機、電視、電腦，忘卻自己的問題沉浸在彼此的話題中。

世上有兩種最親密的關係是註定的，那就是父母和孩子，還有兩種最親密的關係是可以自己選擇的，那就是愛人和朋友。我們因為相似性而吸引，因為互補性而融合。你的幸福感從何而來？經調查發現90%的絕症患者在被問及人生中最幸福的事時都最先選擇了親密關係——親情、愛情、友情。“你不必等到變成我這種狀況時，才知道生命中沒有任何失去比愛更加重要。”

當我們“溝通”時，選擇正確溝通方式的關鍵在於我們所傳達的“關係資訊”。比如“今天輪到你刷碗了”，如果是用溫和的語氣說就是提醒，如果是用強硬的語氣說就是命令。當你表達愛時，要確定對方能夠理解的，如果不能那就是一門外語。比如當你的伴侶需要你專注陪伴或者幫他度過難關時，你卻送上了一份貴重的禮物，還被自己感動的不得了。

《溝通的藝術》從看入人裡、看出人外和看人之間三方面為了我們深入剖析了溝通的方方面面，把看似神秘的“溝通學”變成了通俗易懂的“交流技巧”。而在“新媒體”到來的今天，“溝通”又迎來了新的挑戰。新媒體為很多在現實生活中羞於或無力於表達自己的人提供了平臺。各種交友網、婚戀網應運而生，一些殘障人士也透過社交媒體表達自己，很多遇到困難的人在網路中得到了物質和精神上的幫助。但與此同時，“匿名”也導致了“鍵盤俠”和“網路暴力”的出現，一些人將生活中缺失的“勇氣”和“正義感”統統搬到網路中，造成了很多當事人的困擾。

生活並不是“朋友圈”。我們有成百上千的好友，但真正親密的不到五個。過度依賴“新媒體”讓我們越來越不擅於面對面的交流，還讓原本親密的關係被影響，曾經貼心的情侶回到家便各自對著冷冰冰的手機，往日熱鬧的餐桌上朋友們開始紛紛拍照修圖編輯下一條資訊。溝通是放下手機，留給親密的人“面對面”的時間。就像“最強大腦”裡的“水哥”王昱珩，每週日關掉手機陪女兒讀書運動，畢竟真實的溝通是網路永遠無法代替的。正如《溝通的藝術》中所說“成功的人際關係遵循的還是古老的方式，它們的意義不會因為位元、位元組和美元而減少。”

套路1：講故事

講故事公式：衝突+行動+結局+情感+展示。

套路2：越具體越有吸引力

比如討債，可以說：王哥，要不你先還我200吧，這幾天沙縣小吃的老闆都問我為什麼不加滷蛋了。

套路3：緊扣目標，避免話癆

講目的目標，不要做祥林嫂。

套路4：溝通的本質：聽懂+有迴應

沒有迴應的溝通都是無效溝通，都是自嗨而已

套路5：人人都喜歡被關注

先表達關心，然後讓對方開始話題

套路6：結構化思維+4象限原則

核心，結構化思維（結構化+圖形化），四象限原則（緊急重要性原則）

套路7：迎合：我懂你

如果對方說的是看法和觀點，你就補充一些現象或事實；

如果對方陳述的是事實，那就將事實做一個概括，總結一個觀點；

套路8：讓對方展示自己

說白了：就是讓對方吹牛。

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人具有社會屬性，身處社會之中，與其他人的資訊傳遞必不可少，溝通交流是資訊的傳遞和反饋的重要途徑，所以溝通的重要性可想而知。

然而日常生活中失敗或者不順利的溝通事例屢見不鮮，由於不順暢的溝通帶來的經濟財產情感損失，更是讓人苦不堪言。如何順暢、高效的溝通成為了很多社會學家、心理學家研究的重要課程，同時也是大家都希望得到生活技能。

在這裡，我想向大家推薦的一種溝通模式-非暴力溝通模式（Nonviolent Communication），簡稱NVC。這是我去年讀到的由馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）編著的一本書的名字，也是裡面提出的溝通模式。下圖是讀書時，整理的一些相關的資訊，給大家瞭解一下這種溝通模式的來源發展，這裡不做具體闡述。

要想提高自己的溝通能力，首先要知道我們在日常溝通中容易出現的思維模式的誤區，在書中這些誤區會導致“異化的溝通模式”。

道德評判

我們往往將一個人不符合我們價值觀的行為看作不道德的，從而進行批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等等的行為。比如很常見的“這人有病吧”“這人真自私”，這些評價中確實包含著我們的價值觀和需要，但是這種表達方式，往往對於實現我們的願望起到的卻是南轅北轍的效果，因為這種行為容易招致對方的敵意，對方自然不會願意再去感受我們的需要，對我們做出讓步。

進行比較

進行比較其實也是評判中的一種，這種行為特殊在除了招致敵意，還容易使自己甚至對方產生一定的心理落差，這種現象往往發生在親近的關係當中，結果會使得自己可能都不清楚自己對對方的愛意已經有了變異的趨勢，或者被自己的比較所矇蔽。

迴避責任

我們遭遇的一切事情，自己都是負有責任的，因為選擇是內在的（Choice is internal）。當發生不好的事情時，很多人第一反應是抱怨或者指責他人，習慣於用不得不被動形態。比如:“沒辦法，我不得不加班”。這個時候，你可以將自己化為主動的一方“我選擇加班，因為我想保住工作”。這是一種思維模式的轉變，要讓自己處於主動而不是被動的狀態，這樣你會更加積極地面對問題。

強人所難

社會中的強者對於弱者的很多要求中，往往暗含威脅的意味。比如說家裡孩子爬上櫃子摔下來，家長生氣會說“我看你以後還敢不敢爬那麼高”，明明你想表達的是爬的太高的會有摔下來的危險，我不希望你受傷，那樣我會心疼，所以你可不可以下次不要做這麼危險的事情。如果表達出的是前面的語言，孩子恐怕不太容易感受到來自家長的愛意。

當你的思維出現了以上四種誤區，使用的語言有道德評判的傾向，或者回避自己在事件中的責任或者用威脅的語言對待弱者，這會直接給交流的對方和自己之間平添一道隔閡。那麼我們在溝通中到底應該怎麼做呢。下面就是具體的溝通方式

NVC溝通模式由四要素構成：觀察、感受、需要、請求。

因為是翻譯過來的詞語，可能理解起來和我們平時理解的不太一樣，所以這裡用示例來告訴大家這四要素的含義。

感受：即是表達自己內心的情感，但是這個很多人很難做到，需要經常練習。因為我們平時表達的往往是自己的想法而不是感受，導致我們在感受這方面容易表達錯誤或者找不到表達自己感受的詞語。

需要：需要其實是讓我們去體會感知，自己為什麼會有這種感受。這種感受到底來自於我的那種需要或者期待。比如說，我有些失落，因為我希望得到你的重視。

請求：請求就是說明自己溝通的訴求，在表達請求時應該注意兩點,要區分請求和要求，同時要明確的表達請求。請求越清楚越具體，別人才能明白我們想要什麼。比如說：“我希望你能更關心我一些”遠不如“我希望你能在我表現出不開心的時候，哄我開心”來的乾脆直白。明確的請求就應該像河東獅吼中的柳月娥講的那番話

“從現在開始，你只許對我一個人好；要寵我，不能騙我；答應我的每一件事情，你都要做到；對我講的每一句話都要是真心。不許騙我、罵我，要關心我；別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我；我開心時，你要陪我開心；我不開心時，你要哄我開心；永遠都要覺得我是最漂亮的；夢裡你也要見到我；在你心裡只有我……”

這樣陳季常也能夠做出準確的迴應：

“從現在開始，我只疼你一個，寵你，不會騙你，答應你的每一件事情，我都會做得到，對你講的每一句話，都是真話，不欺負你，不罵你，相信你，有人欺負你，我會在第一時間來幫你，你開心的時候，我會陪著你開心，你不開心，我也會哄著你開心，永遠覺得你最漂亮，做夢都會夢見你，在我的心裡，只有你！”

書中對應有這麼個非暴力溝通的例子大家整體的感受一下：

一位母親對處在青春期的兒子：“XX，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求）。

到這裡基本整個溝通模式都已經梳理完了，看起來很簡單，做起來可能比較難。因為要避免自己之前的種種溝通雷區，讓自己時刻注意和感受自己的情感需求以及對方的情感需求。有可能一次兩次做得到，難能可貴的是堅持。 我自己就一直在努力去踐行這種模式，當我感覺到自己和身邊的親人同事相處的越來越好，溝通起來沒有之前的隔閡誤會的時候，我覺得自己的努力沒有白費。

我也希望大家都能夠了解這種溝通方式，並且運用到自己的生活工作之中。在溝通時克服自己的惰性，不再用自己最拿手的溝通方式，超越自己的侷限想法，和一些固化的思維方式，用不帶有攻擊傷害的方式去和別人溝通。最後希望大家能夠早日找到最合適的溝通方法，在工作生活中和人提升自己的溝通能力，更加高效順暢的與人溝通。

這裡給你提供一個小技巧，那就是按照時間順序來表達事情。

舉個例子，比如有一個朋友問你魚香茄子怎麼做？你說把茄子放進油鍋裡炒哦，對你還得先把茄子去了皮，炒的時候放點蒜，注意做之前把茄子的水分弄乾淨，你全部說完了，可能朋友還是一頭霧水，到底先做什麼後做什麼不明白？因為你說的時候，步驟全部打亂了。人腦的短時記憶，很難在一邊聽詞語意思的時候，還能一邊把步驟捋順。

如果你這樣子說，先把茄子洗乾淨，去皮，第二步把茄子的水分弄乾淨，第三步放油大火炒茄子，放三勺糖，最後出鍋時候放一勺豆瓣醬，撒上香菜。你說完朋友很容易就對怎麼做魚香茄子瞭然於胸了，他知道做完一步接下來的另一步是什麼，條理非常清晰。

使用時間順序，除了條理非常清晰，層次分明，對方聽完具有很強的可執行性外，還有一個重要的功能是，在短時間內把一件事情說明白，比如你停車的時候碰到老闆了，老闆隨口問了一句，圖紙畫的怎麼樣了呀？你不可能跟老闆說，彆著急，我來畫一個金字塔結構，你可以迅速的用時間順序，把圖紙進展情況說明白，你可以說昨天畫到什麼程度了，今天畫到什麼程度了，明天能完成到什麼程度，用三個時間節點就把一件事情的進度發展，完整的呈現出來了。

有效溝通是高能人士的一項重要的能力，怎麼加強溝通能力主要有兩人方面，一是提高理解別人的能力，二是增加別人理解自己的可能性。人與人交往需要溝通，在單位或公司內，無論員工與員工，員工與上司，員工與客戶都需要溝通。良好的溝通能力是工作中不可缺少的，一個高效能的人士絕不會是一個性格孤僻的人，相反，他應當是一個能設身處地為別人著想，充分理解對方，不以針鋒相對的形式對待他人的人。在溝通中，我們除了和大家一起工作外，還可以和大家一起去參加各種活動，或者禮貌地關心一下他人的生活。我們可以使每個人覺得，我們不僅是工作的好搭檔，在工作之外也是很好的朋友。，同時要明確溝通物件。改善溝通壯況。最佳化溝通方式。做好計劃。控制自己的溝通。最好是自己對自己進行監督，比如用日記，圖表記載自己的發展狀況，並評價與分析自己的感受。