我覺得親人去世這件事，根本就不需要安慰。

很多人怎麼都想不明白，並不是所有的情緒都是需要安慰的。

你掉了2千塊錢，別人馬上給你3千，保證你馬上眉開眼笑。

但如果你失去了至親，就算找到失散多年的兄妹，你依然會痛苦。

因為，死亡不可逆轉，親情無可取代。

很多人面對朋友親人去世，都會說：

節哀順變。

要堅強。

他（死者）一定去了天堂。

給他一個擁抱。

陪他去旅遊。

轉移注意力。

假裝什麼都沒有發生。

對於這些回答，我可以毫不客氣地說：站著說話不腰疼！

昨天晚上，我又一連做了關於親人的兩個噩夢。

我夢見我伯母在我家門前突然倒地去世，我們想給她做人工呼吸，但她嘴巴緊閉，喉嚨堵塞，根本吹不進任何空氣。於是，我伯父拿著鏨子在她嘴裡敲，想把嘴撬開，他敲掉了一排排牙齒，鮮血從舌根、脫落的牙齦上湧出來，但還是無濟於事。

我嚇醒了，接著又做了一個夢，夢見我伯母躺在棺木裡，我伯父急著要封上蓋子，敲上釘子。但同村的老王似乎有什麼話給我說，意思是我伯母並沒有死。但很多人卻阻止他要把真相告訴我。透過各種手段，我和他終於逃出了他們的掌控，他告訴我伯父並不是我真的伯父，而是某某殺人魔王盜走了她的身體。我憤怒了，我對老王大吼：你直接告訴我怎麼把她叫醒！！！

這一年我做了好幾次夢，不是她沒死，不是在搶救，就是她從墳裡自己出來了，活的好好的。

這就是我真實的想法，也是我最真實的需要：我想她活著！！！

然而希望逝去的親人活著，這種需求是永遠不可能得到滿足的。

所以他才痛苦，所以你是安慰不了他的，他需要的不是安慰，他需要的是理解，理解！！！

當失去親人的時候，失去的是依靠，失去的是親人對他的愛。他得到的是痛苦、是孤獨，然而你卻告訴他要堅強、要節哀順便、要轉移他的注意力。這是不允許他痛苦、不允許他孤獨，這樣只會讓他更加排斥。親人去世了，他本來就應該痛苦、本來就應該難過、本來就應該孤獨。相反，如果你看到某人的親人去世了，他卻若無其事甚至笑哈哈的，你反而會認為這個人冷血、無情無義吧。

正確的做法是：

首先，發自內心地關心他們。如果做不到這一點，就沒有靠近他們的資格。

其次，站在同一立場上理解他們。沒有經歷過的人，根本都無法理解。

當對方感覺到自己的痛苦是合理的，有人理解的時候，他們會感覺好很多。

上天之所以讓我們失去親人的時候痛苦，那是因為我們需要痛苦。

我們需要痛苦來表達對至親深切的愛和懷戀。

我們不需要安慰！

感謝邀請，好朋友的親人過世了，他很難過，怎麼安慰開導有效果？人生最大的悲哀莫過於；失去親人的痛不欲生，你的好朋友有你這樣擔心他，是他榮幸之至！怎麼安慰？我用切身體會告訴你，當我的父母去世的時候，自己淚灑長河，那種生離死別的扎心的痛，任何人安慰不了的，你能做的事，幫他打理處理所有喪事的人員招待，如果他有事業，暫時多幫幫他管理業務！什麼也不要勸默默的陪伴，默默的幫他處理日常生活和業務事宜！更多的是默默陪伴他喝一點點酒，喝喜歡的茶，照顧他的暫時生活！這就是好朋友！真誠的陪伴，最後希望你的朋友，早日走出失去親人之痛安安穩穩生活，天堂裡的親人也安好！

不迴避現實，“換位思考”是唯一的辦法。

現實是，人已經去世了，這是任何人也改變不了的事實。在這個前提下，要學會“換位思考”。如何換位思考呢？我先說說自己的經歷。

在我22歲的那年，我發現自己身上出現黃疸（我學醫），其它沒有任何症狀。到醫院一檢查，肝功能轉氨酶4000，也就是比正常值高出了100倍以上。於是住院治療，其間又做了各種檢查，最終也沒找到肝功能損害的原因。這麼高的轉氨酶，其結果就是很容易發生肝壞死。

住院期間，我親眼見到好幾個小朋友，他們也就十歲左右，就因為甲型肝炎肝壞死而離世。望著他們的離去，我其初也是很害怕，但從中悟出一個道理，那就是死亡對於大家來說，它不管你年齡是多大。也就是學會了換位思考，不僅我這20多歲的可以死，甚至更小也可以死。雖然這個想法很無耐的，但它讓我學會了堅強。

有了那樣的經歷，所以不管是在以後四十餘年的行醫中，還是在日常生活中，我都會很容易聯想到當年的一幕。也總會對死者家屬們說，死亡是個不可迴避的現實。也會告訴他們，看看那些比我們還年輕的人，同樣也免不了一死。現在我們的醫學還沒這麼發達，既不能挽救所有人的生命，更不能控制人類的壽命。

逝者已逝，生者如斯。要笑對挫折，不要輕易被困境打倒，在平穩的日子裡，面對人情冷暖是非得失，扔能保持樂觀的心態也許不難做到，但當面臨巨大的人生變故和挫折，照樣笑對人生勇敢前行，就不是一般人能做到的了。但是，你一但擁有了這樣一種勇氣和力量，你也就擁有了一生快樂的資本。馬丁·路德曾經說過：“最終衡量一個人是否成功，不是看他一帆風順的時候做什麼，而是看他在艱苦和困難的時刻，是否懂得用坦然的遼闊心胸去面對！”其實，越是困境，越要不屈不撓，鍥而不捨，做一顆永遠打不破、錘不爛的響噹噹的豌豆。甚至還要感謝這個困境，因為這才是一個人命運轉變的開始，是一個人長大成熟的標誌。

對於旁觀者來說，陪伴遠遠比開導更重要。

一個事實：悲傷無法靠開導來宣洩，只能靠時間來稀釋。

一味的告訴失去親人的朋友逝者已去，節哀順便，甚至說你悲傷有什麼用，人又回不來了，這種“我是在為你好啊你不要難過了啊“的話，更是自私的表現。

那些盲目樂觀的話，是我們自己的需要，還是他們的需要？

要知道，他現在可是除了悲傷，什麼都做不了啊。

難道，要連最後這點和逝者的聯絡，都要剋制嗎？

我們作為朋友，能做的就是陪他一起悲傷，一起緬懷，聽他訴說，寬慰他的自責和愧疚。要知道，每個失去親人的人心裡，最繞不開的悲傷便來自於自責和愧疚。其次便是無助的孤獨感。

陪伴無言，但有時候真的大過語言的力量。

因為它能讓需要的人真切的感受到，在這個世界上，我並不孤獨，還有人牽掛我。

沒有什麼比這些，更能治癒一個剛剛失去至親的人。