步入婚姻，組建家庭，我們就從一個個體變成了一個團體。

男人寵妻有底線有原則

好多夫妻在婚姻初期，無論遇到什麼事情，什麼問題，兩人只要出現分歧，丈夫都會無原則無底線退讓，哪怕妻子是完全無理取鬧。這會對妻子造成一種假象，自己永遠是正確的。但是隨著時間的流逝，婚姻退去了最初的新鮮感，這個時候，丈夫就會慢慢恢復理智，面對分歧，對於妻子的胡攪蠻纏無法忍受，便會反駁。站在妻子角度，她的思維已經不是我們分歧的問題是什麼，而是老公竟敢大聲吼我了，他不愛我了，他難道另有新歡了，於是會更加歇斯底里，而老公思維依然停留在這個問題是什麼怎麼解決，面對妻子的河東獅吼，更不能理解和容忍。這樣很容易造成家庭矛盾升級，甚至釀發悲劇。所以身為男人，一定要在最初明確底線，既讓妻子感受到你的愛，又能明辨是非，使得雙方在有原則有底線的條件下，更好地解決分歧。或者男人乾脆一寵到底，只要妻子開心就好，這樣也可以保持感情。

女人任性有謀略有技巧

好的婚姻需要經營，需要籌謀的。身為妻子要學會張弛有度，不可一味胡攪蠻纏。要學會換位思考，不能因為自己是女人就可以任性撒潑。當出現分歧時，自己要學會迂迴戰略，不要硬碰硬抬槓，男人是直線思維，妻子要適當撒嬌服軟，等對方火氣下去後，在適當的機會再心平氣和談談分歧問題，找到更好的解決方式。如果真的控制不住自己，吵起架來，也要學會剋制自己的怒火，千萬不要語言過於惡劣，不給老公面子，傷害老公自尊，甚至問候他母親家人的。這個時候就是自己有理，也變得沒理了。

一路且行且珍惜

我們從個體變成團體，一路走來著實不容易，男人就大度包容一下，女人就溫柔體貼一點，理解萬歲。從來沒有不好的婚姻，只有不會經營婚姻的我們。

這一觀點我部分贊同。

國家、黨政、團體、家庭、國際、人際，任何地方，都必須講道理，不講道理，一定亂套。

而家庭比較特殊，一家人生活在一起，嗑嗑碰碰的地方很多，講道理往往是公說公有理，婆說婆有理，誰也不服誰，講理就成爭吵，彼此相互傷害。爭吵多了，親情成水火，夫妻離異，兄弟反目，父子對立。

為什麼會這樣?矛盾又應怎樣解決?佛教有個故事，對人很有啟迪。說的是有兩個寺廟，一個寺廟很注重講道理，但結果卻經常爭吵，大家都有理，矛盾越來越多，到了無法解決的地步。而另一個寺廟，僧眾之間彼此尊重，和和氣氣，什麼事都沒有。前面那個寺廟的當家師，就去那個寺廟考察，看人家用什麼辦法管理得那麼好。於是，他來到那個寺廟，看見有個僧人挑水不小心把水倒出來了，因為地滑，把一個僧人滑倒了。這時，有位拖地的師父過來，向他道歉說，都是我不好，沒有及時把地拖幹。那位挑水的僧人說，是我的錯，把水倒出來了。而那位摔倒的僧人卻說，你們都沒有錯，錯的是我自己，走路不小心才摔倒的。一場口角紛爭，就這樣消彌於無形。當家師愰然大悟，返回寺廟。

看了這個故事，家庭矛盾該麼調和，都應該有數了。

但是，家庭還是要講道理的，這個家才能應對好各種各樣的問題。

至於道理要怎麼講，很難說清楚。但我能貢獻給大家的意見是，講道理一定是心平氣和。

有妻才有安，有愛才有家。家，是這個世間最溫暖的避風港，就算門外凜冽如冬，推開家門，卻是春風拂面。……

有妻才有安，有愛才有家。

家，是這個世間最溫暖的避風港，就算門外凜冽如冬，推開家門，卻是春風拂面。

家不是講理的地方，夫妻倆吵架，永遠沒有贏家。表面你贏了，其實你是輸了。兩個人組成了一個家，這就是緣份的安排，每一個人在家裡都有著無可替代的位置，缺少誰對其中的任何一員來說都是今生的遺憾。家事無對錯，只有和與不和。

男人是泥做的，女人是水做的，所以過日子不妨試試“和稀泥”。兩個人過日子，如果什麼事都深究對錯，辯來辯去，那隻會弄得雙方身心疲憊。凡是包容、凡是相信、凡是盼望、凡是忍耐。吵架時，適當的示弱，並不影響你的形象與地位，有時反而會贏得更多尊重與空間。

一對年過半百的老夫妻，在給即將步入婚姻的女兒的一封信中這樣寫道：

首先，我要告訴你，家不是講理的地方，而是講愛的地方。

當夫妻之間開始據理力爭時，家裡便開始布上陰影。兩個人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，傷害對方，最後只能兩敗俱傷，難以收拾。多少夫妻，為了表面的一個[理]，落得負心無情，他們不知道。家不是講理的地方、不是算帳的地方。

在我們年青的時候，也像許多夫妻那樣，為一點小事爭鬧不休，那一年為了你小叔的調動問題，我和你媽大吵了一場，甚至鬧到要離婚的地步。只是在那個時代我們還缺乏勇氣。

直到有一天，一位老戰友在他孩子的婚禮上說：[希望你白頭偕老，相愛永遠]時，愛這簡短的字，像春雷響在我心裡。是的，愛一時很容易，愛一生一世卻不容易。兩個不同性格，各有缺點的人走在了一起，包容珍惜最重要。夫妻維持更多的是親情，而不是愛情。更多的是合作，而不是挑剔。

其次我們要告訴你：婚姻是個空盒子，你必須往裡面放東西，才能取回你要的東西；你放的愈多，得到的也愈多。

很多人結婚時，對婚姻有許多期盼，期盼從中可以得到富貴、藉慰、愛情、寧靜、快樂、健康，其實婚姻開始的時候，只是一個空盒子，走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣，去給、去愛，彼此侍奉，彼此讚賞，日後，那個空盒子才會日漸豐富起來。空盒子最先應該放的是[思念]，思念是一種使我們刻骨銘心的東西，它是兩個人有了肯定，有了情感，然後進而關懷，進而個疼愛的一種情緒。

思念是疲憊時通向家裡的一條小路，是寒冷冬夜裡的一股暖意，是匆忙推開家門後撲面而來家飯香……

空盒子裡還要放進[藝術]，婚姻生活中的藝術。在婚姻生活中，需要講藝術的地方無處不在，生氣有藝術，吵架有藝術。

有一對夫妻含辛茹苦養育了五個孩子，其中之艱難，只有他們自己才能體會。

一天，夫妻為了孩子的一件小事吵起來，越吵越厲害，眼看不可收拾了。妻子突然說：等一下，我要去生孩子了。

這句話，就是吵架的藝術。婚姻的盒子裡，除了放[思念]和[藝術]外，還有許多東西，都可以放進去，這有待於你們自己去填補。

寫到這裡想到一位作家說過的一句話[你們生養他，教育他，你們的責任已盡，而你們給他最好的禮物，是一對翅膀]。

……

夫妻二人有了婚姻，再有一個常居的地方，這個地方就稱之為家了。這裡成為你勞累一天休息的地方，這裡成為你和愛人共同一營造的天地。但在這裡卻有一個常規不能走到這裡。那就是理。人不講道理，是一個缺點；人只知講理，是一個盲點。通常，越有知識的人越相信有理走遍天下。有理也許可以走遍天下，但走到家庭就走不通了。

常有人說：[家不是講理的地方，夫妻間不是講理的關係。]這句話乍聽起來很沒有道理，但千真萬確，這句話是真理，是至理。

對於女性來說，當初嫁給老公，不是因他擅長講理，而是指望他能疼自己，愛自己一輩子。如今他忘了疼自己愛自己，動輒要和自己講道理。不錯，老公很講理，會講理，能把白馬說成黑馬，能把水說成油，這些自己早就知道，心裡也明白，但聽著就是那麼彆扭，老公你即便有一百零一個理由又能如何？

對於男性來說，當初娶老婆，不是因為她擅長講理，而是因她可愛，她處處關心自己，下雨記得提醒自己帶還送；自己在外應酬不快，回去可以與她說說而不是壓在心裡；她能照顧自己、疼自己一輩子的人。如今她忘了照顧自己、疼自己，卻事事與自己講道理。這心裡能好受嗎？

一句話：家不是講理的地方，而是講愛的地方！

男人襪子一個月不洗。媳婦罵罵咧咧怎麼自己找了這麼個糟蹋男人，男人不好意思笑笑，女人一臉嫌棄的拿去洗了；男人臉色一寒“老子就不願意洗”，女人“XXX。。。”最後一個字滾。兩人你睡東屋，我睡西屋。

男人女人昨晚針對家裡的雞該紅燒還是該清燉互不相讓。第二天兩人回來家門口撞見，一人手裡提著一隻雞，兩人都笑了，彼此送了對方一句話“撐死你”；第二天女人把雞提集市上賣了，見到男人“我讓你吃，你個。。。”男人“老子不會買？”後續……

女人“你看某某家兒子多出息，你在看咱家的，就隨你個沒有用的貨。”男人笑笑“隨我就好了，以後也能找個漂亮媳婦，也省的老子愁了，對不對，孩他媽媽？”女人也笑了“就你，油嘴滑舌。”……；男人反駁“你也沒精到哪裡去，我看是隨你，自己一身毛說別人是妖怪。”女人“XX。…………當初真是瞎了眼，咋找了個你這樣的！！！”

女人上街買菜，被隔壁王大拿撞了一下，心裡不痛快。到家跟男人說“真晦氣，上個街，被那隔壁的王老頭佔了便宜。”男人沒聽完就大怒“老子去廢了他，敢碰我女人”。女人連忙拉住他說，因為自己心裡不痛快，跟他開個玩笑，想看看他反應，心裡則是樂開了花。男人也笑了，幾十年的鄰居，他何嘗不知道王老頭的為人；男人一聽樂了，就那王老頭自己瞭解的很，不可能，於是開玩笑道“就你這樣的，還有人佔你便宜？”女人大怒“你不天天佔老孃便宜，你不是個人？……（省略一大串）”

……

家本來就是個不需要講道理的地方，家需要的是理解包容。有了當初的海誓山盟才有了現在平平淡淡的小家，不是忘卻，而是習慣。從愛情變成了親情，變成了彼此生命中的一部分。用心維護屬於自己的小家庭，小幸福。

生病了，主動陪在你身邊的是昨日還與你爭論的面紅耳赤的他（她）

醉酒到家，半夜問你渴不渴，幫你蓋被子的，就是那個剛才明明還讓你死在外邊的那個他（她）

……

累了，可以四仰八叉躺在地上；倦了，可以衣服不脫倒頭就睡；煩了，有個人聽你喋喋不休，嘮嘮叨叨…

夫妻沒有隔夜仇，吵吵鬧鬧是家，平平淡淡也是家。

家不講道理，那這樣環境出來的人？不講道理的繼續不講道理？然後委曲求全的繼續委曲求全。

如果明知道你錯，而不去說你，到時犯下大錯，眼淚都流光了！

應該

家需要講理，但不要太計較，是非對錯要正視。一個正確的環境，才能適應生存，你愛家人，為他好，方式方法講究，就對了！

只限父母親姐妹子女這樣的家人，別人家就不要去了，就像題目一樣。

婚姻生活畢竟是過日子的，又不是抱著感情當飯吃，過日子當然是離不開柴米油鹽醬醋茶的那些煩瑣碎事，而由這些煩瑣碎事所引發的夫妻之間的吵嘴摩擦也是在所難免的，不是都說家家有本難唸的經嘛，但是，無論經書多難念總還是要繼續念，在唸的過程中不斷找方法，找一種適合自己的方法來唸，慢慢的也就唸順心了！

婚姻生活是一種以家庭為中心的集體生活，俗話說的好，家有家規，國有國法，家既然是屬於集體生活的範疇那總還是需要有一個規章制度吧？夫妻之間本就是要遵從相互尊重，相互平等的基本原則，而這，就是婚姻生活裡的夫妻規章制度！雖然說有的夫妻倆生活在一起，妻子比較強勢，屬於家裡的絕對領導者，但這並不影響夫妻之間必須遵從的相互尊重相互平等的基本原則啊？雖然說妻子很強勢，凡事說了算，但她也只是為了這個家而不得不強勢一點，不得不多一些操心與擔待，試問這世間哪一個女人不想被自已老公寵愛著，養著呵護著，可以隨心所欲地做著她自已喜歡做的事情？何必非要把自己整成一個人人都不喜歡的河東獅吼？所以，如果你能夠換位思考，站在她的角度與立場上考慮一下生活中她所要面臨的方方面面憂心憂慮的事，你就會絕對心甘情願地服從她的領導！然而，即使是這樣，她也不會因此就看不起你吧？不會動不動就說出傷害你自尊心的話吧？甚至動不動就無理取鬧，得理不饒人吧？相反，無論多麼強勢的女人，在她的心底深處你依舊是那個她深愛的男人，你依舊永遠都是家庭的主人公，依舊是她今生的依靠，依舊是她願意相依相偎相守一生的男人，不是嗎？所以，在家裡並不是一個沒有理可以講的地方，而是有時候認真的想一想，妻子平日裡家裡的煩瑣碎事那麼多，心煩氣躁的時候該向誰訴說呢？做男人的就讓妻子念幾句又有什麼大不了的？何必凡事都要講一個理字，凡事都要爭一個輸贏呢？贏了又怎麼樣？輸了又何妨？因此，我個人一直覺得，男人在家裡更需要“情、理、法”的順序排列，而不應該是“理、情、法”！

當然，如果夫妻之間已經失去了相互尊重，相互平等的原則，那麼夫妻之間的爭吵摩擦將讓婚姻情感無法繼續維持下去的，試想一下，如果你的妻子整天狗眼看人低，用傷害你自尊心的言語辱罵你，或者說你的妻子凡事都不屑與你討論，總是一意孤行的私自決定著家裡的任何事情，你可以繼續忍受嗎？你跟她講理有用嗎？有效果嗎？這個時候你就只能不得不使用“法、理、情”來對待了！

愛情是美好而具體的，如果說它是抽象的，只能說沒有悟透愛情的真諦是付出，是為對方甘願的改變，而不是索取，也不是固執己見。

家不是個講理的地方，贏了道理輸了感情！這句話不對！

還有一句話，家不是講理的地方是講情的地方，我對此很長時間的比對思考，我認為也是不對的。

如果這些話不對，我們還以這些話為前提在探討我們該怎麼辦，你不管獻計多少都是無用的。

看這幅圖，是黑是白？你能不能說是白的或是黑的，或者說白的一半黑的一半？好像都不準確。這是我們傳統中所講的陰陽魚，它是黑白兩部分，但又黑中有白、白中有黑，他不是靜態的幾何圖形，它是變化的。

與這相匹配的理論就是老子的《道德經》中所講，道生一，一生二，二生三，三生萬物。

這就啟發我們，家是一個道場，生活的瑣碎就是我們的功課，是道就有規律，道法自然，成就自然。一家人有緣聚在一起，會生髮出許多事情。但在解決這些問題的時候，就不能簡單的各執一端。論起家務事，就該講理，但是隻說理不講情也不行，沒有了法網柔情，也就沒有了尊重、理解和包容；如果只講請不講理也不行，講情就容易處理問題情緒化，沒有了理性、規則和分寸。這就是我開頭講的，家不是個講理的地方，贏了道理輸了感情！這句話不對！家不是講理的地方是講情的地方，這句話也不對。

說實際，談戀愛的時候，我們都是和對方的優點在談，自然會把婚姻看作理想國；而生活在一起的時候，我們是和對方的缺點過時光，你會覺得理想碎了一地。這也是我們看到的，談戀愛時的轟轟烈烈，婚姻時的爭爭吵吵，還有人乾脆把婚姻看作是愛情的墳墓，其實，都是沒有搞清“家”究竟是什麼。

家是什麼？在我看來，家是家庭成員的命運共同體。夫妻想有什麼樣的生活，這是建設家庭的目標，為實現這個目標，各自應懂得各盡自己的責任。兩個人既相互獨立，保持自己的個性，彼此還應該給予尊重，又相互扶持，為了家庭目標相互鼓勵，努力向上。

如果想過成這個樣子，那就既要講理又要講情。為了家庭要講理，關起門來要講情，不能混淆不能亂套。

就比如教育孩子，有的家長就說了，不說學習對孩子那是千般寵萬般愛，一說學習就怒目圓睜雞飛狗跳。這就是把理和情對立起來了。正確的方式應該是，寵孩子也不失原則，談學習也應該動之以情曉之以理。

夫妻經營家庭也應該如此。在建設家庭中應該理性，不能因情而妥協；在不違背家庭建設目標的前提下，個人生活可以多用情。國有國法，家必須要有家規，得講理；個人有七情六慾，不失原則的前提下，可以用用情。

相愛時的錚錚誓言，如果只是為個人好，不僅是自私的，而且是不可能實現的。因為兩人在一起生活的是家，是一個集體，不是某一個人，只對你一個人好，即使對方答應了，也一定是謊言，他不能兌現別怨他，是因為你心中就沒有家。所以，立誓言的時候，就要說你要對我們的家好，不要是你必須對我好。家務活一塊做，不分彼此；掙了錢共同花，不能有你我。

蕭伯納說：要結婚的就去結婚吧，要單身的就去單身吧，反正最後你們都會後悔的。

這句話我很認同，不管單身也好，結婚也罷，反正都會有後悔的時候。話又說回來，夫妻是什麼？家又是什麼呢？

先不說夫妻吧，就男女之間，你講道理，講的通嗎？我曾經試圖和不同的人講過道理，到頭來我的結論就是和女人講道理根本沒戲，因為她們真的沒道理可講，最後說不過你了，就會反覆一句話。而和男人講道理，也只是嘴硬的認為我思故我在！

什麼是夫妻？夫妻本應該是這個世界上最親密的關係，應該一輩子互相扶持、互相照顧。貌合神離地生活著，實際上各玩各的，這怎麼能夠幸福呢？

老婆是用來疼的，不是讓你講道理的。只有在你疼她的前提下，你才有可能會把你認為的道理講通。也只有在這個前提下，她才會認為你說的好有道理的樣子。

老公是用來哄的，你哄孩子什麼樣，哄老公就得什麼樣。不要覺得自己有多累，為這個家操了多少心，換位思考其實都一樣，都在為家在忙活。無論多麼成熟的男人，回到家總是希望老婆哄哄自己，就像一個永遠長不大的孩子一樣。

翻看那些相濡以沫，攜手走到夕陽的老人們，你會發現他們所謂的愛情原來也是吵吵鬧鬧中度過，只是他們更加懂的一個道理，對方才是陪你走到最後的那個人！

愛情是美好的，生活卻是具體的，多少夫妻日夜為了生活瑣事而爭吵，忘記了當初相愛的錚錚誓言。家不是講理的地方，贏了道理，卻輸了感情，這種情況我們應該怎麼辦？

一，心理上的準備。

戀愛時候一起憧憬未來，你濃我濃，“為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。”可，婚姻卻是實實在在的柴米油鹽。

從戀愛到婚姻，雙方都會有一個落差，有的情侶結婚前會有規劃，會有準備，這樣落差會相對小一點；有的夫妻卻還在理想伊甸園裡憧憬，面對實實在在的瑣事，往往顯得措手不及。

有規劃，有設計，並不是不浪漫，而是有了責任，務實了，想讓雙方過的更好，更舒服一些；沒有規劃，沒有設計，也不是沒有責任，而是還沒有從伊甸園回到現實。

其實，無論是有準備，還是沒有準備，生活都不是寫好的劇本，而是實實在在的人間煙火，都會遇見這樣、那樣的問題。夫妻唯一要準備的是，一顆一起迎接生活風雨的心；一股一起攜手面對的勇氣；一份不離不棄的執著。

二生活智慧和生活技能的準備。

生活中，財米油鹽的瑣事，夫妻難免有煩惱，爭吵可以，但不要忘記爭吵的目的，是解決問題，而不是相互攻擊。真理越辯越明，關鍵家庭不是辯論會，我們也不是正反方。

有時候，夫妻的吵架早就背離了初衷，爭論的目的不是解決問題，而是誰勝？誰負？誰有話語權？

其實，勝負哪有那麼重要，重要的是，和你爭辯的那個人，是和你朝夕相處的伴侶，是和你一起面對生活風雨的合作者。

一個哲人說:智者把語言當做偽幣，而蠢人卻把它當作財富。家不是講理的地方，贏了道理輸了感情，不能與愛人親密相處，不能一起與合作者互利共贏，讓舒適的港灣成為戰場和廢墟，這樣做真不是一個聰明人，聰明人決不會讓自己的生活一片混亂。

最喜歡電視劇《小歡喜》裡，方圓的家庭氛圍，丈夫是律師，妻子是財務主管，倆個強勢的人，面對家庭裡各種瑣事，兒女教育……總是一起商討，有不同意見，也有爭吵，但總能和好，總能有讓步的一方。

婚姻生活，不是簡單的感情學，不是你愛我，我愛你，就會幸福到老，婚姻更是成長學、交往學、家務學、手工學、經濟學、合作學……裡面涵蓋了理解、尊重、支援……這是一個多學科的領域，是既有趣又有智慧的學問，從荷爾蒙起，但絕不止於荷爾蒙，也不是隻有荷爾蒙。

中國古老的《易經》智慧，告訴我們:天地不交，否。天地相交，萬物通。天地之氣相交換，萬物才能生長，世界才能亨通，夫妻之間也是如此。夫妻良好的溝通，才是家庭幸福的源泉。

執子之手，與子偕老，一起建立美好的未來才是最浪漫的事。

對你這個問題，我有不同觀點，我認為家就是講道理的地方，夫妻之間有不同意見，有爭論，很正常，但切忌蠻橫刁難，不講道理，就分不清誰是誰非。

有意見，有看法，大家就要心平氣和的講道理，分清誰對誰錯，儘快平息爭吵，夫妻爭吵一定會傷自己和對方的心，也會傷害無辜的孩子，真不值得。

一對夫妻在一起生活久了，就會缺乏一些激情，雙方互不相讓，這也常見。雙方可能為雞毛蒜皮的事兒，偶爾發生爭吵爭執，是很難避免的。

夫妻之間應當求大同，存小異，可以這麼講，人世間沒有不吵架的夫妻。但是，無論大事兒小事兒，大家都得講道理。應當彼此珍重、珍惜，不可蠻橫不講道理。

如果一定要爭個輸贏，那麼夫妻之間的爭吵，是永遠沒有贏家。無止盡的爭吵，雙方的內心都會受到傷害，俗話講得好，夫妻不記隔夜仇，爭執當中，夫妻一方或雙方應當很快平息。

沒道理的一方，主動講一聲對不起，道個歉，那麼，這場爭論就會很快結束，何必一定爭個輸贏呢。

明知自己錯了，也不願道歉，那麼這個爭論會繼續下去，或者冷戰下去。就會讓人感到心寒，不利於夫妻的愉悅生活。

個人認為夫妻爭吵爭執，可以擺出事實，分清事非，而不能東拉西扯擴大話題，這樣只會越鬧越大，傷害夫妻感情。

夫妻過日子，還是提倡和睦相處，因為雙方是親人，而非仇人。百年修來同船渡，千年修來共枕眠，大家有緣分才會生活在一起。彼此應當尊重，彼此憐惜，彼此包容、寬容，這樣家庭就會和睦溫馨。

一人不是家，多人才有家，家是一個情理交融的地方，有情有理才是家的本質，也是構成家的全部。

家又有感情的兩個人組建，慢慢的家庭成員增加，感情多元化了。在家中，各種情感交織一張關係網，夫妻，父子，母女等等都在網內，是一個個節點。其中夫妻之間的感情最為重要，也最為脆弱。

重要是因為這份情感凝聚成愛的結晶，才孕育了其他的情感。家沒有夫妻之間的情感，就散了，不再是家了。

脆弱是因為只有這份情感不是以血脈相連來維護的，而是靠彼此的寬容，理解和仁愛來凝聚的。

希望你白頭偕老，相愛永遠，愛這簡短的字，像春雷響在我們心裡。是的，愛一時很容易，愛一生一世卻不容易。所以理是維持愛的能量源泉，給你持久的動力。

家須是非分明，不能委曲求全，否則長此以往，情就會被耗盡，怨恨滋生，家就完蛋了。而清清楚楚明明白白的家，讓人信任和放心，沒了猜忌，也沒了委屈，理功不可沒。

有情，有理的家，就有了無限的生機勃勃，就有了溫暖溫馨。這樣的家無論發生了何事都會緊緊擁抱在一起。不怕爭吵，也不怕遭遇困難。能抵擋住寒風雨雪，暖暖四季如春。

舉個簡單的例子。如今我偶爾提起以前和婆家人的往事，我老公總是及時地回覆一句：“那也是，我媽媽的確是有些重男輕女偏心眼，不，是很嚴重……”只要他這麼一說，我立馬就心滿意足地閉了嘴五年前則不同，他會和我爭得面紅耳赤，最後會以打架吵架收場。因為如今的他總算明白了，家不是講理的地方，我嘴裡嘟囔著婆婆的壞話，也不過是發洩發洩，並不是希望他去打罵自己的母親一頓替我報仇，僅僅是尋求認同感而已！而只要他揹著他媽媽順著我說一句（反正婆婆也聽不見），我的氣就消了，反倒是不那麼恨婆婆了。唉可惜很多男人都不懂，覺得肯定是自己的老婆冤枉了媽媽，非要當場爭個你死我活才能作罷！那能搞得好關係嗎？

自古人有倆活動區域，一個男11一個在家為軸心半徑10公里的圓內。女主內丶主生育、養育兒女、種植養雞狗鵝鴨，做飯~小動物生殺權在家中不消說。頂多一刀誤剁指頭。一般動物不易入家中，她較主觀，處在較安全地域。不怕犯錯，起碼無大險!但男在外十面埋伏\處處有險情反應慢動作武功差體力差甭想回家。成野獸囗中歺就被它獵殺!

家應該是既講愛，又講理的地方。人可以包容愛人的缺點。但不能縱容愛人犯錯，那些趆過法律底線和道德底線的錯更應明辨。

有時候家裡事兒沒理可講，公說公有理，婆說婆有理，為什麼老話說＂清官難斷家務事＂呢，即使分出個是非也沒意義，日子還得過。生活就鍋碗瓢盆交響樂，需要合弦，只要相互信任、相互理解、相互寬容就沒有過不去的事兒……

這個得分兩面說，作為男方在日常事務中應該大度。雞毛蒜皮事情吵鬧確實傷感情，上升冷戰更不應該。凡事都應該有個度，不能講問題昇華成為冷戰，商量著來比較合適。

我相信每個人心中都有一個底線，不要想著去試探，造成的結果是不可逆的。

國是大家，家是"小國″，不能治家，焉能治國？這是先賢們給我們留下的思考。又云:清官難斷家務事。家務屬內政，若外界介入事情會變得更復雜。有句時髦話說成功的男人背後必然有女人的支援。還說家和萬事興，足見家的重要，家是希望的載體，家散了希望也因失去了載體變得沒有意義，所以維持家庭是人生的大事。家的主要構體是夫妻，責任自然需要夫妻二人共同分擔，在支撐家庭的問題上二人就是同事，同事需要同心，同心需要包容，出現危機時不要光顧指責對方，也應該檢討自己！指責是破壞劑，構通才能融合。治家最能考驗人的智慧和能力，想在事業獲得成功當從治家開始，絕不是玩笑話。

在生活上呢，我也是一個據理力爭的人，我覺得我們老公的做法還是挺好的。無論是什麼是我們發生衝突，我都會把我為什麼這麼做講給他聽，他也會把他的建議說給我聽，一般情況下會折中處理。但有特殊情況，我們想法相距甚遠，一般情況我們老公會暫時妥協，等我氣消一點之後再去把這件事撿起來理性分析，選擇合適的解決辦法。在這裡，我建議各位男士，遇到爭吵學會道歉，因為女人在情緒激動的時候是沒有道理可講的，你為什麼一定要在對方並不理智的情況下講道理呢？其次，你的爭吵只會讓她覺得你不再包容忍讓，你變了。想想戀愛時的雙方吧，冷處理不代表冷暴力哦

談談家不是講理的地，該怎麼辦？

我是從事幾十年社群法律服務工作的老同志。談談家為什麼不能講“理"？“家"只能講“愛"為什麼？

家裡過日子，沒有對錯。講理，只能公說，公有理，嘙說婆有理。吵不出對錯。吵時間長了，會傷感情，傷深了，會導致感情破裂，會發生分居，外慾，最後離婚。

家，就是人的一張嘴。夫妻好比舌頭和腮。舌頭和腮，在嘴裡經常碰撞。怪舌頭？還是怪腮？講不清。

家庭夫妻過日子，不能講理。怎麼辦？只有講"愛"。講愛就是過家的大道理。講愛，越愛，感情越濃。比如丈夫，下班進屋，見到妻子，先抱一抱，再吻一吻，然後下廚房。天天如此，夫妻會白頭到老的。

以上我描述的夫妻過日子怎麼樣經營婚姻？你們怎麼看？對過日子遇到問題是吵？還是包容？就是我給出的辦法。

舒適的環境，可口的飯菜，無拘無束，自由自在，無憂無慮就是我們追求的家。家也是講愛講理的地方，這樣的家才值得我們擁有和珍惜。

家有家規國有國法。一個家庭雞毛蒜皮的小事可以睜隻眼閉隻眼，不必過分追求誰是誰非，可以體諒、理解和包容。但涉及原則性的問題，比如夫妻不忠，對父母不尊不孝，還有包庇縱容違法亂紀甚至犯罪等，就必須講原則懂規矩，否則，後果不堪設想。

所以說，為了愛，為了家庭和諧，有些事情不必在意，不必計較，可以不講理。但不能為了愛，是非不分，不講原則，不講道理。只有講愛、講道理的家才能安心放心，才能和和美美，幸福長久。