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1 # new龍dragon
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2 # 安妮的秀
我們跟孩子在一起相處的日子裡,可能大家都會有一個共同的看法就是覺得跟孩子說的再多,孩子還是那樣,一點也不聽自己的話其實遇到這樣的問題,我們不妨跟孩子心靈上的溝通,比如說我們從找到她的愛好,找到她的學習和玩耍的興趣開始,很多時候我們和孩子一起完成了某一件事,或者說跟他一起去經歷一些東西,之後你就會發現其實他們是有自己的想法的,不同的事情站在不同的角度,看到的事態都是不一樣的,我們不妨從孩子的角度去想,想去做興許我們還能從他們身上學到很多東西。並不是孩子不聽你的話,其實每個孩子都是很聰明的,他尤其是越反對你,越能體現他也在思考,在這件事情上,他也在努力,我們做大人的,只是要去引導糾正他錯誤的,發揚,發揮他更對事情的更大的責任。
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3 # 有墨的陳陳
現在的家長確實年齡這這樣子一個問題,很多時候管不了孩子,你說東他往西,你說吃乾飯他說吃麵條……這是怎麼回事呢?我說說我想到的幾個方面吧。
第一,比較多的家長有一個這樣的想法,就是給孩子指出一條明路,要求他按照父母的方向走下去,沒有給他選擇和思考的機會,有時候他知道是對的也不願意照著路走下去,因為人人都不願意被指導。
第二,管理得事無鉅細,規矩太多太細,要求太高,按照家長那套做下來難度也不小。
第三,沒有賦予孩子自由發揮的空間,安排得越多越細緻,他認為是做大人做的事,不是他自己的事。
第四,從小的教育和習慣,家長的信任度和權威喪失。比如小時候經常答應的事情沒有辦到。
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4 # 九月
“孩子不聽話,怎麼辦?”
僅僅懂得傾聽還是不夠的。想要孩子能夠聽得進去話,媽媽還需要掌握一些溝通的技巧。
1.開口前換位思考
開口前換位思考,是指站在孩子的角度想孩子所想、思孩子所思、感孩子所感。
5歲的貝貝因為小倉鼠不幸死掉了而傷心大哭。媽媽勸慰貝貝,別哭了,大不了明天媽媽再給你買一隻。貝貝一聽,哭鬧更嚴重了,嘴裡嚷著:“我不要新的,就要這隻小倉鼠。我們是好朋友!”
媽媽一聽就急了,你這孩子怎麼這麼任性不聽話?不是說了再重新買一隻嗎?
結果貝貝捂著耳朵,大聲哭喊著:“不要、不要,我就要這隻小倉鼠!”
媽媽無奈地瞪起了眼睛,“你亂髮什麼脾氣?!”
事例中的媽媽只想著如何解決問題,卻忽略了孩子此刻的感受。與孩子溝通的過程中,也一直是按照自己的標準來做事情,希望孩子能聽自己的話。
真正換位思考的勸慰應該是理解孩子的情緒,然後再提出解決辦法。
比如:
“媽媽明白,你現在很難過,對嗎?”
“失去一個好朋友確實挺讓人難過的,你還給小倉鼠餵過水和食物呢”
“或許我們可以一起去問問獸醫到底怎麼回事”
“然後下次,我們買一隻新的,可以嗎?”
相信在這樣真正換位思考的過程中,媽媽的話孩子一定能夠聽得進去。
2.孩子的事情多與孩子商量
6歲的軒軒和媽媽一起逛商場,看中了一套有超人圖案的T恤,但媽媽摸了下,發現做工、材質不太好,就給兒子軒軒買了另外一套衣服。買完衣服,軒軒對媽媽說到:“這套衣服我才不要穿!”
媽媽解釋,“這套衣服做工好、質量好,還更貴,你為什麼不穿?”
軒軒反駁到:“這套衣服上沒有我喜歡的超人圖案!”
媽媽一聽就急了,“給你買質量好的衣服,你還怪媽媽?你怎麼這麼不聽話?!”
之後,軒軒就再也不願意跟媽媽一起逛街買衣服了。
案例中,媽媽買衣服注重的是材質和做工,孩子買衣服注重的是自己的興趣與愛好。媽媽最終按照自己的意願替孩子做了決定,剝奪了孩子的自主權和選擇權,這種情況下,孩子又怎麼會心甘情願地聽話呢?
孩子的事情多與孩子商量,尊重孩子的感覺、尊重孩子的興趣、對孩子的合理意見加以採納,才能讓孩子願意聽從媽媽們正確的意見。
3.向孩子敞開心扉
很多媽媽,總覺得孩子不會理解大人的情緒,但事實上,孩子有時候比你更懂你的情緒。懂得向孩子敞開心扉的媽媽,才能換取孩子對你敞開心扉。
那麼,媽媽如何向孩子敞開心扉?
和孩子分享你的喜怒哀樂:當你感到疲累或不開心的時候,跟寶貝說一句“媽媽不開心了,你抱一下媽媽或許就會開心起來哦”,讓孩子感知到你的情緒狀態,也是在引導孩子當同樣的情緒狀態出現在他的身上時,他也可以這樣向媽媽索取安慰。
讓孩子瞭解你的工作狀態:我們總是希望孩子能夠多多彙報自己的學習情況、交友情況,但我們又何曾讓孩子瞭解自己的工作狀態、生活狀態呢?
主動與孩子分享工作上的辛苦與成就感,能促進孩子對父母的瞭解,也能激發孩子努力學習的動力。讓孩子通過了解你的工作狀態來了解社會與生活。
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5 # 若一讀書育兒
首先,苦惱孩子行為的時候,可以先靜下心來問問自己:
1.孩子不聽話,你有好好聽過孩子說話嗎?
2.孩子唱反調,你有沒有滿足過孩子的合理願望?
3.孩子不開心就大喊大叫,你生氣的時候也吼嗎?
4.孩子一生氣就打人,你教過他生氣的時候,可以怎麼做嗎?
孩子就是一臺行走的影印機,模仿大人的一言一行。不想孩子表現出你不喜歡的樣子,父母就要首先表現出你想要的樣子。
所以,對孩子的不聽話行為,要一分為二的觀點來看待。
1. 孩子的有些行為是成長時期的叛逆表現,是他認知到自我,獨立性開始萌芽,生理、心理發展正常的表現。
2.如果只是愛唱反調,並不是什麼大毛病,更不是壞毛病。父母不要覺得孩子不聽話就是“不懂事”,要知道孩子的反抗並不是反叛,這只是他表現自我的方式之一。反而,如果要求孩子事事都聽大人的,則會阻礙孩子判斷力的發展。這時候家長如果吼罵,會影響和阻礙孩子獨立能力和判斷力的發展,更容易給孩子貼上“淘氣、不聽話”的負面標籤。否則在這種環境下成長的孩子,反抗性較弱,長大後獨立判斷事情的能力弱,會表現出更多地依賴他人。
3.當我們向孩子提出要求“不許做什麼”的時候,一定要提供另外一個選項,那就是“他可以做什麼”,在有選擇的情況下(而不是完全被制止的情況下),孩子就容易服從了。因為他要的並不是對抗,而是出路。家長如果能夠做到足夠的理解和尊重孩子,給他空間和時間來探索,允許他說“不”,孩子和家長的關係就會緩和許多。
4. 但是,對於孩子有些確實不合理的行為,比如傷害自己、傷害他人或傷害環境等這些原則性問題,就不能嬌慣孩子。可以心平氣和地跟孩子溝通,還可以轉移孩子的注意力和情緒,制定好規則,原則性的問題,是不需要妥協的,避免孩子養成任性、驕橫的性格。有規則有愛,家長和孩子才會關係和諧成長健康。
5.育兒是一個長期的過程,這個過程中父母也要不斷地思考和學習,不斷調整。孩子在成長,父母也需要不斷成長,才能跟得上孩子的發展。
做學習成長型的父母,我們一起努力。
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6 # Anne98008
我覺得不聽話,其實就是孩子內心權利的需求。可能平時對孩子管的太多,所以他會選擇反抗。針對這種情況,我覺得就是建立家規,家規的建立不是一方說了算,而是雙方討論的結果。比如圍繞“目的是什麼、為什麼,要做什麼,不做什麼,獎懲制度”並把這個表格貼在牆上,比如圍繞看電視時間長這個點。
目的是為了保護眼睛,讓大家有更多的親子交流時間。
要做的事:
看電視不能超過20分鐘;
每天做一次眼保健操;
獎勵措施
一顆星(比如20顆星可以換一個冰淇淋)
不做的事:
近距離看電視;
昏暗的光線看電視;
看電視超過20分鐘
懲罰措施:
取消第二天看電視資格。
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7 # 甬漂健哥
小孩子的理解能力和認知能力,不會像大人那麼強,對於他們來說,很多東西都是未知領域,他們不知道什麼不能做,什麼能做,這當中就要靠父母來引導和教育,父母是孩子的第一人老師,言傳身教,用合適的方法和語氣,來讓他們知道,什麼是對的,什麼是錯的,在外界或則學校之外,讓他們能知道了解的更多,並且塑造更好的性格和良好的習慣,我覺得,對於他們整個人生都會有很大幫助!謝謝!
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8 # 雨夢情感緣
孩子不聽話,這是很多家長都頭疼的問題。尤其是當大人堅持去讓他做一件事情的時候,孩子卻執拗的一定要按照他自己的意願做。這就讓我們抱怨說,這個孩子怎麼這麼不聽話啊……
三歲的妞妞,吃飯的時間到了,還是非要看完電視才行,眼看著飯菜都要涼了。媽媽督促了好幾次,都沒有進到餐桌旁吃飯。再過來督促的時候,妞妞卻生氣的說,:“我不吃飯了,你們大人怎麼這麼麻煩啊。”
表弟家的兒子,上學三年級了,每次放學回家都不著急寫作業,不是開啟電視就是玩手機遊戲。作業總是催了又催,最後還惹一肚子火氣,
其實孩子這樣的問題,也是從小一些的時候就開始了。如若我們做為家長,能夠從小重視,到孩子大了就不會出現我們所說的,孩子不聽話的現象了。
我們把孩子不聽話的一些階段,叫做孩子的執拗期。孩子的執拗期從孩子15~21個月期間就開始出現了 。從這個時期,你就應當堅定立場並在必要的時候採取行動,合乎情理,以便讓孩子明白你說到做到,到了17個月的時候,你再強調,那時候孩子記憶力的發展使得分散注意力的方法就不再有效了。
當然如果你在孩子七八個月的時候,就能控制孩子的情緒問題,那麼,到孩子一歲半左右的時候,如果事情發展順利,孩子的試探性行為和挑戰性行為就會減少,你的孩子也會開始變得更加理性。到2歲或是3歲的時候,孩子可以非常懂事,而且聽話了。
其實最後我們應該明白的就是,孩子聽不聽話,最後是取決於我們從小對孩子的管教。在孩子三歲之前,我們做為父母,一定要能解決好對孩子的控制問題,以後我們就能有一個聽話的孩子了。
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9 # 重獲新生的螞蟻
事實上,這是中國式家長常有的問題。那就是不尊重孩子,不懂得去和孩子溝通,想當然地想說什麼說什麼,最後導致孩子不願意傾訴,家長不知道孩子的真實情況,孩子對家長的嘮叨教育產生免疫,家長不知該從何解決這樣的現象。
這裡,我還是那句老話,家長要想教育好孩子。尊重孩子和善於與孩子溝通這是必備條件。不要總是認為孩子是自己生養的,他們就得絕對的聽從。每一個孩子都是獨立體,有自己的思想。更何況十來歲正值叛逆期的孩子們。孩子為何不聽話,是因為家長們說的都是廢話。如何才能不是廢話,是孩子願意聽的話,那就得知道孩子們真正所需。尊重他們,善於和他們溝通。
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10 # 北京悅悅
您好,很高興回答您的問題,孩子有一個階段就是叛逆期,他們會有自己的想法,首先要溝通,尊重他們的想法,心平氣和的跟孩子說,這樣效果會好一些。其次呢就是要以身作則,舉個例子,就是孩子學習的的時候也要陪伴孩子,看看書,去影響孩子,以下影片是悅悅的分享,希望可以幫到您!
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11 # 雙胞胎媽媽成長無小事
孩子不好管,很大一部分原因是之前沒管過。比如孩童時,比如他一兩歲時交給父母帶,比如他上了小學,而你在在打工,分隔兩地,孩子在兩歲左右都有了自我,知道維護自我,性格培養很重要。我們會認為學習重要,可是沒有一個好的性格,恐怕談學習就不好了。孩子是一張白紙,畫上去什麼就是什麼。在她該有是非觀念時,沒有人合適的引導,聽話,那是對獵物的要求,不聽話,如果所言有理,聽一辯論一辨,將心比心的聽過,感受過,用他能接受的方式引導孩子。有的孩子不聽話,完全是為了引起父母重視,我鼓勵孩子暢所欲言,交流心得體會,有困難一起解決。她有家庭責任感,所以懂得承擔。他可以聽他自己的,聽他認為正確的,前提只有一個,他要承擔所有的結果
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12 # 美麗幽默的全職寶媽
很高興回答你的問題。我家有兩個孩子。老大男孩12歲。老二女孩3歲!首先我覺得家長應該放下身份跟孩子成為朋友。當孩子有什麼問題的時候,願意聽孩子把自己的想法說出來,然後換位思考。不把自己的想法和要求強加給孩子。跟孩子打成一片。我家生老二,就是先徵求老大意見,現在老大會很高興的跟我們一起照顧妹妹。我覺得只要家長放下身材,好好傾聽孩子的想法。你會發現,其實孩子是否聽話,取決於父母的態度。沒有哪個孩子天生就不聽話,不好管的!其實孩子的想法很簡單。
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13 # 牧羊人晴雨天
如何教育好孩子,大部分家長都說很難。但也有一少部分家長說:沒怎麼管教孩子,孩子們卻都挺不錯。這又怎麼解釋呢?
經常聽到有很多做父母的在抱怨:孩子沒有好習慣、孩子不愛學習、孩子愛罵人、孩子不如人家的好…等等一大堆的不好
換句話說:哪兒個當父母不希望自己的兒女“望子成龍”,以後上個好大學,有個好前程呢?
我認為焦頭爛額得去考慮怎麼教育好孩子,不如先把自己做好。做“父母”的一身壞習慣,怎麼能帶出一個“好習慣的孩子呢”?
教育孩子得細節就不一一描述了。
簡單的陳述一下我的觀點:其實父母就是孩子的一面鏡子,孩子的第一啟蒙老師。孩子幾乎所有的習慣都是從父母和親人身上學來的。
你有多優秀就會收穫多麼優秀的孩子。因為你身上的習慣無形中已經在教育孩子了。
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14 # 無心原創廣場舞
我沒說過這些話,更沒說過孩子不好管,有事家長孩子坐一起開會商量談談事情,家長應該和孩子做朋友,儘量不要有代溝
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15 # 安心前行的carina
我覺得這不是一些家長說,基本上是全天下的家長都會說,只是有的家長會說出來,有的家長在心裡說。
所以孩子不聽話、不好管,簡直太普遍了,就像在地球上的任何地方都可以受到Sunny普照一樣。
我也是家長,從我的感受來看,我覺得時代的進步也體現在育兒這個領域裡,曾經我們提倡的是 棍棒底下出孝子的教育理念,然而現在我們更多提倡的是,孩子是一個獨立的個體,需要得到尊重,不管是在尹建莉老師的著作中,還是風靡全世界的“正面管教”中,都有談及。所以如果傳統的父母還希望用權威去壓孩子,說教也好,打罵也好,雖然出發點確實是為孩子好,但是這種做法已經完全的過時了。就好像你穿著一個民國時期的衣服,在今天的大街上行走,顯然是不合時宜的。
但是由於一些傳統的觀念延續,會認為做全職媽媽或者是抓孩子教育的父母,是自己在職場上能力不強的一種體現,所以才轉戰到家庭領域,其實這也是一種過時的觀念,完全不適應現在社會的這種環境。
持有這種論點的人,要麼是沒生過孩子,要麼就是隻生不養,或者只養不育。但凡是家長對孩子有一些美好願景的,稍微去了解一下育兒圈,都會發現,現在育兒所需要的知識儲備和精力,跟曾經相比,都放大了無限倍。
所以,作為父母要怎麼辦呢?我覺得只有終身學習,把這種終身學習的習慣也帶到家庭教育當中來,去與時俱進。既然歷史發展、社會發展都是與時俱進的,那麼在教育孩子這個領域也一定如此。
用您的愛心、責任、毅力、堅強、好學,去影響你的孩子。在此期間孩子的情況可能會有一些反覆,不要灰心,不要氣餒,不停的調整方法,修正自己的心態。
只要你用心去做育兒這件事情,無論如何,你的孩子都會給你最好的反饋。
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16 # 大寶小寶育兒
為什麼一些家長說孩子不聽話,不好管,你怎麼看?
我覺得有以下幾個觀點可以參考一下:
1.現在科技在進步,社會在進步,人類在進步。父母再不斷地賺錢養家,需要靠努力工作來養孩子,孩子也要靠不斷地努力學習去使得自己進步。所以,我們都在進步,如果有一方不思進取,一直在原地踏步的話,那麼有可能就會導致大家交流沒有交集了。
2.父母的以身作則。我覺得父母首先需要做好榜樣,因為父母是原件,孩子是影印件,當影印件出現問題的時候,因為我們是孩子的鏡子,可以透過鏡子看到我們的影子。
3.我們一般說什麼,孩子肯定不會聽的,因為我的孩子五歲了都會有這個現象。所以我們要把握孩子喜歡模仿的這個優勢去完善親子關係。當孩子不聽話的時候,比如說你讓他看書,他不肯。我們就要以身作則做好榜樣,回家後就不拿手機,主動看書,孩子才會跟著我們學習。
4.每個孩子其實都是很善良很優秀的,沒有管不好的孩子,只有不善於發現孩子優點的父母,我們要不斷地發現孩子的閃光點,多表揚和鼓勵孩子,儘量少責備和批評孩子。孩子發生的一切事情都要從我們父母身上找原因。因為我們是一切的根源,只有根源找好了,我們才能好好地解決問題。
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17 # 啵媽有料
其實這個問題周圍很多朋友都在說孩子不好管教,不聽話,會氣死人!可是從來沒有去試著找原因,或是試著跟孩子溝通!他們覺得孩子這麼小,會知道什麼其實不是,孩子的這些令人生氣的行為,恰恰就是在表達自己不高興的情緒的行為!所以寶媽寶爸們,要試著跟孩子溝通溝通!
首先,當孩子出現令人生氣的行為,你可以暫時離開一下,冷靜處理!等你跟孩子的情緒都稍微緩和一下,再跟孩子好好溝通一下,詢問剛才發了什麼事情!或是剛才你怎麼?哪裡出現問題?知道原因,才能對症下藥!
其次,可以試試出現問題的時候站在孩子的角度看待問題,畢竟孩子還小,有些情緒不會用嘴巴表達,只會用肢體語言來表達他的不滿!所以我們要了解一下孩子出現前的情況,才能知道孩子為什麼會不聽話!
最後,當孩子不聽話,難管教的時候,不能就開口大罵或是打罵!雖然能一時鎮住,但到了青春期,就要更加的頭疼!因為孩子的模仿力是很強的!為了以後不頭疼,可以現在辛苦一下,嘗試跟孩子做朋友!
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18 # 久明教你管孩子
孩子的問題不是一天形成的,不聽話的孩子也不是突然就不聽話的,和父母的引導有很大很大的關係。
孩子小的時候沒聽父母的話,父母吼一頓或者打一下,孩子害怕了,就照父母說的做了,但是這樣的處理方式留下了隱患,隨著孩子年齡的增長,個性的增強,他們開始和父母對抗,父母發現吼不住、打不動的時候,就說孩子不聽話。
如果在問題還沒惡化之前就好好跟孩子交流,那麼孩子的問題就不會惡化。
如果處理不好,到了青春期,那麼孩子的問題將會像火山一樣。
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19 # 小樊子育兒站
每個家長的育兒方式不一樣,自然會有家長說孩子不聽話,不好管。
我身邊有的朋友把孩子帶得很好,是別人口中的乖孩子,聽話的孩子,也有的朋友帶孩子帶得崩潰,說孩子調皮搗蛋不聽話極了。
為什麼差別這麼大呢?可以來看看他們教育孩子方式有何不同。
情景一: 孩子大哭大鬧,死活要買一個玩具,A朋友讓孩子鬧一會兒,等孩子稍微平靜一點後,很嚴肅地對孩子說:“你想要什麼就好好說,這樣哭鬧媽媽是不會給你買的,因為你不尊重媽媽。” 小朋友也確實覺得媽媽佔理,很小聲地說“剛剛我就說了,你沒聽到,誰叫你剛剛不理我。”
“剛剛媽媽沒聽到是媽媽錯了,我跟你說對不起,那你不能因為媽媽沒聽到就亂髮脾氣,媽媽第一遍沒聽到,你可以再大聲講一遍,媽媽不就聽到了。”
“你亂髮脾氣,不尊重媽媽,媽媽肯定不會給你買玩具,以後你想要什麼請記得控制好自己的情緒,並且好好說,知道了嗎?” 孩子認真地點了點頭。
B朋友看到孩子大哭大鬧,非常頭痛,但自己又一點辦法都沒有,最後只得妥協給孩子買玩具,末了一通數落“你看你這孩子,就知道玩玩具,天天不聽話,太不讓人省心了,此處略去一萬個字。”
這兩種育兒方式可謂說是典型案例,你想要自己孩子聽話,好帶,想必心裡已經有數了。
有一定育兒知識的家長都知道孩子並沒有那麼調皮不聽話,關鍵在於家長怎麼對待孩子。
要想孩子好帶聽話,首先家長要尊重孩子。
現在父母與孩子想處大多數模式是領導式,大人覺得自己是大人,自己很有權威,孩子啥都不懂,因此小孩子必須聽大人的,如果小孩沒按照大人設想的做,那小孩就不乖,就該好好管教管教了。
小孩子還小,還不能太明目張膽反抗家長,但小孩子會想法子,那就是與大人作對:氣他們。你讓我往東,我偏要往西,你讓我幹嘛,我偏把你當耳旁風;這就是為什麼很對家庭一到教育孩子就雞飛狗跳的原因。
家長一定要學會尊重孩子,只有家長尊重孩子,孩子才會尊重家長。
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20 # 庭爸談育兒
為什麼一些家長說孩子不聽話不好管?
首先要說的是,你家的孩子不聽話不好管,這反而說明你家的孩子,有自己獨立的想法和獨立的個性,他不是那種特別乖的娃,他也不是那種應聲蟲。
而一個獨立的孩子,有思想的孩子,從某種程度上來說也是擁有可貴品質的孩子。
那麼說回來,孩子不聽話,不好管,背後是什麼意思呢?
第一,孩子不聽話,你要孩子聽什麼話?
是要孩子什麼事情都聽你的嗎?不好管,是你希望孩子什麼事情都按照你要求的來做,不能有自己的想法是嗎?
第二,面對孩子的不聽話和不好管,我們會有什麼樣反應呢?
我們會批評孩子嗎?會罵孩子嗎?甚至於打孩子嗎?
第三,我們和孩子之間的關係怎麼樣?我們的親子關係好不好?
同時,如果孩子不願意按照我們要求的去做,我們願意退後一步嗎?還是說我們為了維護家長的權威,而堅持自己的要求和命令?
所以正確的面對,不聽話,和不受管的孩子,我們應該怎麼樣來做?第一,聽聽孩子的意見
他為什麼不聽我們的話,給他一個申辯的機會,而不是聽到他的反對,立刻就發火和批評。
不論他是否詭辯,至少我們能靜下心來和孩子溝通。
第二,在孩子的面前,我們和孩子之間的角色不是隻有親子這樣的一種角色
我們除了是孩子的爸爸媽媽,我們還可以是孩子的好朋友,孩子的玩伴,孩子的教練,老師,甚至是孩子的知己。
如果你注意觀察就會發現,父母的角色越多越豐富,父母與孩子之間的親子關係往往就越好。
第三,強勢的父母有可能造就的是弱勢的孩子,這是需要引起我們警惕的事情
當孩子進入到某個叛逆期的時候,強勢的父母帶來的是叛逆的孩子。
孩子現在無法反對和反抗,他會把情緒和想法都積累到叛逆的那個階段再來爆發。到了那個時候,再與孩子溝通,往往收效甚微。
所以,面對孩子的不聽話,我們需要看看我們的要求是怎麼樣的,我們有沒有傾聽和溝通,同時是否我們太過於強勢,如果有我們可以做一些調整。
對此,你怎麼看?
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教育方式不對,現在的孩子要學會因材施教,適度的學習加適度的放鬆,不能太過多的把東西強加給孩子,學會傾聽孩子的真實想法