第一，行動比說教更有效。發現小孩撒謊，家長應首先檢查自己。研究表明，撒謊兒童最有可能來自父母有此行為的家庭。要培養誠實的孩子，自己就不應撒謊。

第二，尊重孩子的隱私。導致父母與子女關係緊張的原因之一是孩子日漸增強的獨立性與家長對孩子的約束，不幸的是，許多家長很少想到應當瞭解孩子生活中的哪些內容，如孩子的閒暇在哪兒消磨，作業完成沒有，在校表現如何等。隨著孩子的長大，家長應幫助孩子發展獨立性，給孩子提供一塊屬於他的小天地，如房間、電話、信件

第三，認識孩子的朋友。研究證明，撒謊的孩子通常有撒謊的朋友，孩子一旦入學，極有可能交上家長並不喜歡但又無法控制的朋友。有時他們把這種朋友關係看得比父子關係還重要，因此，家長應瞭解孩子的朋友，並有權告訴孩子，他們不贊同某個朋友，但必須拿出這個朋友不良行為的證據。要使孩子與壞朋友決裂，家長必須作好充分的思想準備，採取恰當的方式，如介紹規矩的新朋友，開展有益活動，甚至轉學。

第四，要有對付說謊的策略。通常，強迫孩子坦白是最糟糕的辦法，雖然你"成功"地證明孩子是說謊者，但在道德品質上給了他什麼教訓呢？有經驗的家長會查詢說謊的原因，防止說謊再次發生。如果說孩子的撒謊是一個警鐘，那麼應對孩子講明這個警鐘的重要性。

第五，相信孩子。也許家長培養講真話的孩子最重要的貢獻莫過於發展一種相互信任的關係。如果家長經常對孩子表示信任，不論多大的孩子都會感到自豪。在法庭上，被告未被證明有罪之前都是清白的，但在家裡卻不同，年幼的"被告"一開始就被認為是有罪的。即使發現孩子撤了謊，對他們的信任也不應結束。可以告訴孩子，一個謊言可以饒恕，但如果謊言繼續發生，就可能像喊"狼來了"那個男孩子那樣失去了人們的信任。

最後，家長們須牢記，對撤謊這個普天之下深感棘手的問題，從未有過容易的答案，儘管我們想盡千方百計，到頭來仍發現孩子說謊，因此，在家長與孩子之間必須建立起相互信任的關係。作為一個家長，開始時受到孩子的信任。隨著孩子的長大，家長必須盡力爭得這種信任。

孩子“說謊”，我們首先要了解他是否經常這樣做說謊背後的原因是什麼，有沒有人影響他，然後針對不同的情況，採取不同的教育方式。我們可以這樣幫助孩子：

這個問題我相信很多大人都能夠知道，比如說一個三四歲的孩子見到別的小朋友有毛絨玩具，他會說：“我也有”，但實際上他並沒有。

作為父母的我們，我們不必當著小朋友的面去批評孩子。我們可以在孩子一個人的時候告訴他：“你是不是也想要一個那樣的毛絨玩具？你要是喜歡可以和爸爸媽媽說。”

我們更不必直接說他在撒謊。

孩子做了錯事，害怕受到責備或懲罰，或者是為了推卸責任，有意撒謊了隱瞞自己的錯誤，這就是有意識的謊言，遇到這種情況，大人先不要輕易的責怪孩子說話，要先理解他，感受他的感受，共情他的心情，鼓勵他把事實說出來。並和他一起想辦法解決，這樣孩子在遇到問題時才能坦然面對，而不必用謊言來掩蓋事實。

作為父母的，我們也要檢討自己：平時對孩子犯錯的懲罰，是不是超出了他的承受能力？爸爸媽媽對孩子的要求是不是符合他現有的能力水平？

當孩子發生說話的現象時，我們要自我檢查一下，這幾對孩子的關注是否太少了？是不是隻要發現孩子有異常以後才會關注他，如果孩子用平常的表達方式無法得到你們的關注，那他可能會用誇張的方式來讓大人關注他。

因此，作為父母，我們平時要關心孩子，多陪伴他，營造一種親子之間的親密和相互信任的氛圍。我們還可以一起親子閱讀，親子游戲。

不要給孩子貼上“說謊”的標籤

對於兩三歲的孩子來說，當他們說出與真相不一致的話來時，和成人所認為的道德層面的“說謊”不是一回事。兩三歲的孩子是活在“當下”的，還分不清想象與現實，當家長問他一件過去發生過的事時，他可能會將此刻正在暢想的畫面告訴你。

而若這時遭到了你的斥責或批判，比如對孩子說“哎呀，你又亂說！”“你怎麼亂講！”甚至給孩子貼上“你說謊”的標籤，就可能會讓孩子覺得困惑和迷茫，因為孩子其實是在很真誠地告訴你他所認為的“事實”。

如果事件不涉及原則性的問題，比如物品的歸屬（把別人的拿來當作自己的），那建議家長可以對此做淡化處理，或者簡單地迴應一下：“哦，原來這樣啊。”

幫孩子分清“你的”“我的”和“想象”與“現實”

孩子的語言和行為通常是內心需求的表現。比如案例中提到的那個孩子，“拿了其他小朋友的玩具，說是自己的”，其實是因為他內心非常渴望擁有這個玩具。

這種情況，建議家長將孩子內心的需求說出來，然後再做引導。比如對孩子說“你很想要這個玩具，是嗎？”得到孩子肯定的答覆後，可以進一步說：“你特別希望這個玩具就是你的，對麼？但它是XXX 的，你可以問他是否可以借你玩會兒或者和他交換著玩具玩。”幫孩子分清什麼是“你的”，什麼是“我的”；什麼是你“想的”，什麼是“現實”。

孩子犯錯時，給予糾正彌補的機會，避免因害怕而說謊

人都有犯錯的時候，孩子也一樣。當孩子犯錯時，避免過於嚴厲地斥責和辱罵，否則不但容易讓孩子低自尊，變得謹小慎微，還會讓孩子今後因為害怕而不敢承擔責任， 用“謊話”來遮掩“真相”。

所以，當孩子犯錯時，建議用讓孩子自己糾正錯誤的方式來代替責罵，比如孩子打翻了水杯，讓孩子自己把水杯扶起來，用抹布擦乾桌子；並且當孩子主動彌補自己的過錯時，家長要給予正面的肯定。當孩子感受到犯錯並不可怕時，就不會再用“說謊”來掩蓋了。

在孩子成長的過程中，經常會有孩子說謊的經歷。比如，孩子突然對朋友撒謊說自己去了一趟美國，自己的弟弟明明好好的又說沒有弟弟，明明杯子就在眼前倒了，又說自己不知道這回事兒。如果父母對孩子說的這些小謊話嚴加制止，甚至像審犯人一樣審孩子，那麼孩子對父母說的謊就會越來越多。

年幼的孩子往往缺乏耐性和其他各種相關的能力，所以常常會犯錯。如果父母很嚴厲，孩子害怕被父母批評，就會試圖隱藏事實。長此以往，孩子的謊話將會變得越來越精巧！說謊當然不是什麼好事，但孩子說謊的背後大多隱藏著其真實意圖！如果父母不想讓孩子說謊，那就不要在孩子每次說謊的時候都嚴格批評他們，而要找出隱藏在謊言後面的真實意圖，之後再採取適當的解決方法。

孩子說謊的理由五花八門，但大多數時候是在吹牛，以吸引別人關注自己，或者想隱藏某個錯誤。偶爾會因為無法區分想象和現實生活而撒謊，但是孩子撒謊最重要的原因還是為了得到周圍人的認可。

最具代表性的謊言型別是，自己明明沒有，卻吹牛假裝自己有。原因是孩子心裡有這樣一種強烈的念頭，即想在他人面前抬高自己，從而獲得父母或者老師的疼愛。但由於能力欠缺，於是就選擇說謊。所以孩子才會把自己的願望說成是已經實現的現實，有時自己也會相信那就是真的。孩子心中會有個期待，認為只要自己變得更優秀，就能得到媽媽更多的愛，正因為這樣，他才會撒謊。

如果孩子是因為想誇耀自己或者贏得別人的關注而選擇撒謊，那麼父母就要給這種孩子更多的關心和疼愛。如果孩子總是試圖誇大某些東西，那麼父母就需要不斷重複地告訴孩子，現在的他長得多麼漂亮，現在這個樣子已經非常可愛了。媽媽必須鼓勵孩子，告訴孩子現在的他已經很好，讓媽媽很滿意了。父母還需要明確的告訴孩子，不是因為他在考試中得了第一名，也不是因為他比弟弟更乖巧才愛他。父母需要做的是引導孩子對自身的存在持肯定態度，這樣才能讓孩子更加喜歡自己。

如果孩子是為了隱藏過錯或者逃避責任才說謊，那父母在批評和懲罰之前，能夠讓孩子自己認識到說謊行為這一點是很重要的。而在此之前，父母必須首先要對孩子為什麼會撒謊有深刻的理解。孩子說謊一定是為了保護什麼或者得到什麼，只有父母瞭解這一點，才能更有效地教育孩子。

比如孩子偷偷扔掉弟弟的玩具，或者故意把它弄壞了裝作不知道，多半是因為他想讓父母偏心於弟弟的關心和疼愛能再次回到自己身上。如果父母不理解，或者假裝不知道孩子的心情，一味地責罵孩子犯錯或撒謊，就會給孩子內心帶來更大的創傷。如果孩子憎惡不能理解自己的父母，就會故意做出更加出格的舉動。

“原來你是覺得媽媽只關心弟弟才傷心了啊？”

“弟弟還什麼都不會做呢，所以他更需要媽媽的幫助啊。”

“小希，你知道媽媽多愛你嗎？哪怕有了弟弟，媽媽對你的也沒有一絲一毫的變化。”

採用這種方式直截了當地告訴孩子，能給孩子心靈帶來極大的安慰。如果父母明明知道孩子撒謊了，還採取置之不理，或者不以為意的態度，那孩子就會認為謊言是能夠隱藏自己錯誤的最有效的方法。這樣孩子也不會明白撒謊是不道德的行為。

孩子說謊的時候，父母會對孩子採取誘導式的提問。因為父母內心深處希望孩子能自己坦白。舉個例子，父母明明知道孩子吃了一堆巧克力又假裝不知道，於是會用以下這種誘導式的提問方式：“是誰吃的巧克力呢？”“你沒吃嗎？是這樣嗎？那是誰吃了呢？”孩子想在父母面前好好表現，所以才會撒謊說自己沒吃。後來覺得說出來很沒面子，所以不得不繼續編造謊言。看著孩子不斷搬出新的謊言，媽媽這時再也抑制不住對孩子大喊大叫：“你這個小騙子，全都是你吃的，媽媽都看見了，你還撒謊。”那孩子聽了會怎麼想呢？他會認為媽媽知道自己偷吃巧克力，還裝作不知道，她也是個騙子。而且孩子還會厭煩父母設圈套讓他鑽，甚至還會認為自己說謊就是因為父母。孩子就會忘記自己吃了很多巧克力，也會忘記自己撒謊的事情，但是會記住自己對父母的那種失望和厭煩的感覺。

當知道孩子犯錯的時候，其實沒有必要花費心思設計誘導式的提問。對孩子使用這種手段，生氣的只能是父母，而且會令事態更加惡化。其實媽媽只要對孩子這樣說就可以了：“媽媽看見你吃了很多巧克力，媽媽說過只能吃三塊的，肯定是太好吃了，你沒忍住吧？可是巧克力如果吃多了，牙齒會長蛀蟲，肚子會疼，以後再也不能這樣了！”如果父母希望孩子誠懇的說出自己的想法，那就必須關照孩子，不要讓孩子陷入矛盾的境地，說一些不必說的謊。

幼兒時期可能孩子有說謊的現象，這時候家長既不能採取不予理睬的縱容態度，也不能將這個問題想像得太過嚴重，而應正確分析說謊的原因，找出合適的對策。

寶寶為什麼會說謊？

說謊孩子自身的原因

1. 想像與現實混淆：

年齡較小的兒童易把想像與現實相混，常把自己想像中的事情當成事實說出來，其實這並不是真正意義上的撒謊。這種情況下，孩子並不知道自己在“撒謊”，沒有明確的撒謊目的，也不會覺得不安或羞愧。

2. 由於模仿而撒謊：

年齡小的孩子非常喜歡模仿周圍人的行為，如果父母或其他成人在孩子面前出現撒謊行為，孩子就極有可能因為好奇而進行模仿。

家長所做不足

1. 由於父母要求過高而撒謊：

如果父母對孩子的期望值過高，即使孩子付出努力也難達到父母的要求，孩子就易用撒謊來暫時解決問題。

2. 由於父母教育方式不當而撒謊：

如果父母過於嚴厲，甚至常用武力來解決問題，孩子為了逃避懲罰或獲取父母的歡心也易撒謊。

如果撒謊成功，嚐到了甜頭，孩子就會更頻繁地用撒謊來解決問題；如果撒謊失敗，父母進行了不適當的嚴厲懲罰，孩子就會更不敢講真話了。

3. 由於父母的不信任而撒謊：

如果孩子由於年齡小，不能很好地區分現實與想像，或偶爾撒一次謊，父母就認定孩子是一個愛說謊的孩子，對孩子的任何行為都採取不信任的態度，即使孩子說了真話也不相信。

這種情況易導致孩子破罐子破摔，繼續撒謊，並易產生逆反心理。

寶寶說謊，怎麼辦？

孩子說謊並非都是有意的，與年齡相關的想像型說謊在某種程度上反而說明孩子的頭腦中蘊藏著豐富的想像力和創造力。

孩子形成說謊的習慣有個過程，往往是從一些小事開始的。

有時候孩子說了謊，家長明明知道卻不去制止，反而覺得有趣，或認為都是小事，這種默許的態度恰恰就強化了孩子以後的說謊行為。

例如為了偷懶不去買東西而撒謊，家長就不該睜隻眼閉隻眼，而應該直截了當地指出：“這家小賣部並沒有關門，就算關了也可以到其他地方去買，小孩子偷懶不對，撒謊就更不對了。”

有些家長對孩子的學習施加太大的壓力，而且採取簡單的獎罰方式對待孩子的行為。這種教育方式會在客觀上鼓勵孩子不惜用一切方法來對付父母。

因此，家長必須改變這種方式，對孩子抱以平常心，冷靜面對孩子的各種表現，千萬不能讓孩子從謊言中得到任何好處。

在實踐中，對待善於說謊的孩子，在懲罰其說謊行為的同時，應更多地獎勵其誠實行為；當孩子承認自己的錯誤的時候，父母不要先批評他的錯誤行為，而應著重表揚其勇於認錯的做法。

研究表明，4歲的孩子超過80%都會撒謊。撒謊是成長的一部分，但見證著天真無邪的孩子開始撒謊，父母不免擔心孩子嚐到好處後變成撒謊精。但孩子謊言背後往往隱藏了一些無法言明的訴求，家長嚴加管教的同時可能忽略了孩子隱含的表達。

面對孩子說謊家長可以這樣做：

1.找原因

孩子撒謊有很多種原因，比如為了到達自己的某種目的，為了避免責罵懲罰，又或者是模仿某些人的行為等。

總而言之，家長可以透過觀察詢問等方法找到其原因，然後有針對性的進行教育。

大點的孩子其實家長朋友們不用一直追問具體原因，孩子不說，作為家長我們就簡單明瞭說幾句就好，主要講的就是孩子要自己承擔後果，切勿嘮叨，如果過分的懲罰反而會適得其反，可能會對孩子一生的成長留下陰影，我的很多會員家長因為孩子說謊的實踐沒有處理好導致了親子關係都是挺緊張的。

2.正向引導

在這裡要提的是，家長沒有必要拆穿孩子的謊言，我的好多會員家長第一次處理孩子撒謊的問題就是一定拆穿孩子的謊言，一定要要孩子承認錯誤，這個方式是不可取的。

其實我們可以透過正向的引導幫助孩子樹立正確的價值觀，比如透過講相關故事的方式，告知孩子怎樣的行為是正確的，而撒謊則是不對的行為。當然，這種正向的引導需要將其貫穿在生活之中，教育都是源於生活中的點點滴滴。

3.家長以身作則，言傳身教

其實，絕大多數孩子都是會有撒謊的時候的，就算是大人，多多少少都會有撒謊的時候，所以，真的當發現孩子撒謊了，不要著急不要擔心，冷靜緩解自己的情緒。與其讓孩子承受說謊的不安，不如勇敢的說出。

相信每個家長都希望自己的孩子是個敢於承擔責任的人吧！發的事情已經發生了是不可以挽回的，家長朋友再怎麼打罵都是沒有用的，甚至會讓孩子情緒有積壓不利於身心健康和行為的改正的。但是我們這樣做的目的是孩子在成長過程中可以減少下次類似的行為出現。

還有一種謊言被我們稱之為善意的謊言，有時候為了照顧他人的感受，我們可能需要編織一些善意的謊言。那這種需要教給孩子嗎？

建議還是不需要，畢竟孩子年紀小，他們分不清到底謊言和善意的謊言之間的界限。其實，家長平時只要為孩子做好榜樣，做一個誠實善良的人，孩子自然會模仿，在成長過程中孩子們也會慢慢明白什麼是善意的謊言。

孩子說謊，家長應該怎麼辦呢？

凡事必有因，首先我們要找到孩子說謊的原因，根據原因採取措施，才能快速改掉孩子說謊的毛病。以下是文清老師，針對孩子說謊問題，提出了幾點建議：

1.孩子沒有分清想象與現實，就會隨意亂說。由於孩子年齡較小，可能沒辦法分清楚想象與現實，往往就會把自己一廂情願的想法說出來，例如，孩子想象中的“我真希望我沒有打破玻璃”，這句話到孩子口中可能就簡化為“不是我”。孩子自己自動就忽略了剛才所說的話，其實他也不知道他在說什麼，在做什麼？而這種現象，在心智比較成熟的家長眼中就變成了說謊。針對這種情況，家長可以滿足孩子想象力方面的表現，可以鼓勵孩子自編一些故事，然後講給家長聽，這既鍛鍊了孩子的想象力，也鍛鍊了孩子的演講能力，一舉兩得。

2.家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師，家長一定要以身作則，為孩子樹立一個誠實守信的好榜樣，成為孩子最信任的人。如果父母以前有欺騙孩子的行為，即使是善意的謊言，這都會給孩子的心靈帶來一些傷害，留下一些陰影。那麼在孩子成長過程中，孩子就不會把父母當成最信任的人去交流，因為孩子與父母相處時間最長，孩子潛移默化的就會受到父母的影響，自然而然就會模仿家長的行為，所以父母首先要做一個誠實守信的人，孩子才能成為誠實守信的人。

3.孩子說謊，是為了引起父母的注意，這時候家長就要注意了，想一下，是不是最近對孩子的關心變少了？當孩子感受不到父愛、母愛，沒有安全感的時候，孩子可能就會用撒謊的方式，來引起家長的注意。當他們發現這種方法是有效的時候，他們將會繼續說謊來獲得家長最大的關注度。這時候家長一定要與孩子進行心與心的溝通，讓孩子感受到來自父母的愛，平時家長可以與孩子進行一些親子互動遊戲，來促進和諧的親子關係，讓孩子有安全感，這樣孩子就不會撒謊了。

4.孩子想得到家長的讚美，或者是逃避懲罰而說謊。很多孩子都會認為撒謊是個不錯的逃避後果的方式，針對這種情況，建議家長不要過分的批評孩子，可以採取孩子能接受的方式與孩子交流，並告訴孩子，父母不喜歡撒謊的孩子，即使是做錯了一些事情，我們也不應該撒謊，要大膽的承認錯誤，知錯能改就是好孩子。然後父母一定要想出解決的辦法，讓孩子知道犯錯誤不可怕，關鍵是犯了錯誤之後，我們要想辦法來解決。家長一定要沉著冷靜，積極引導孩子敢於承認錯誤，面對錯誤並改正錯誤。

5.孩子想到之前犯過一次錯誤，被家長大聲責罵，可能正在處於一種恐懼之中，因此說謊。當孩子犯錯誤的時候，家長一定要沉著冷靜，問清楚孩子整個事情的來龍去脈，不能還沒有問清楚原因的時候就開始對孩子大喊大叫，甚至當著很多人的面就開始責罵孩子，這樣孩子會處在一種恐懼之中。所以當孩子犯錯誤的時候，家長一定要用心氣和的態度與孩子進行溝通交流，讓孩子意識到他的行為是不正確的。

6.家長可以用講故事的方式告訴孩子，撒謊是不正確的，讓孩子知道撒謊的危害，我們要做一個誠實守信的人。例如，《狼來了》故事中，由於放羊娃一次又一次的對農夫們撒謊，導致最後放羊娃的許多羊都被狼咬死了，讓孩子從故事中領悟其中的道理。

總之，教育孩子是一件非常辛苦的事情，也希望所有的父母，在教育孩子的過程中，遇到問題不要害怕，更不要放棄孩子，我們要想辦法解決問題。希望以上六點建議可以幫助到更多的家長，更多的孩子，更多的家庭。

具研究人員調查，孩子最小年齡開始說謊是在兩歲，而且百分之九十以上的孩子在六歲前都有過說謊的經歷。其實說謊是一種兒童心智解讀能力程度的表現，但是因為成年人不理解年幼的孩子需要在成長過程中培養這個能力，從而導致教育方向的錯誤。下面有幾個情景案例給您分析一下普遍家長問題

情景案例1：

當媽媽意識到孩子說謊了，媽媽對孩子說：“你再說謊，媽媽就叫警察叔叔來抓你。” 首先，這個方法對於幼齡的孩子也許有效，但是普遍的孩子在4歲以後就會知道警察叔叔不會來抓他。其次，類似的方法在失敗教育後，只會降低孩子對媽媽的信任感和家長的教育威信度。

情景案例2:

當爸爸意識到孩子說謊後，爸爸對孩子說：“ 你再說謊，我就處罰你（具體處罰內容每個家庭都不一樣，您可以自由想象一下啊。）”孩子在聽到爸爸這麼說，管理"是非判斷"和“理性”的左腦就會自動關閉， 而為了“躲避懲罰”和“攻擊”的感性右腦就會很快開啟。 於是在家長的壓力下，孩子害怕被處罰，只想逃避，從而產生更多的謊言。

有研究發現，小朋友在4-6歲的時候最容易說慌。 原因就是孩子不希望惹上麻煩，或者害怕處罰等。例如情景二的爸爸，處罰的威脅只會讓孩子更加害怕，逃避正面思考解決問題的辦法。這個時候這位爸爸可以平靜地對孩子說：“ 爸爸希望你可以說真正的原因，我們也可以等一下再討論。” 如果這時候孩子還是選擇說謊，爸爸可以說：“ 看來你還沒有準備好，這樣，我給你時間你再好好想一想。咱們可以等一下再說。” 這裡的重點是：1. 家長對孩子說話的態度需要平靜，不要夾雜埋怨或者著急等態度。 2. 教育最終目的是希望孩子不再撒謊，這個改變是一個過程。孩子不會因為家長一，兩次的引導就完全改變。家長了解這一點可以給孩子更多的時間考慮選擇做出正確的行為， 同時也可以幫助家長自己在孩子撒謊的當下調整心情，不要過於急躁。

日常生活中，當家長髮現孩子說謊後，也可以透過繪本間接地告訴孩子不能說謊的原因，或者說謊的後果等。 下面的兩張圖是我推薦的關於撒謊的兩本書。 孩子睡前，家長可以給孩子讀一讀。透過與孩子討論書中第三者的所作所為哪裡不對等問題，可以引發孩子思考，間接協助孩子培養做出正確的選擇。

孩子撒謊的當下，成年人一味地戳穿孩子的謊言，並且要求其對大人道歉。這種方法不但傷害了孩子的自尊心和家長與孩子的親密關係，更重要的是家長剝奪了孩子在做錯事後可能選擇用正確的方法解決問題的機會。每個人都是在不斷犯錯和改正的過程中成長，教育孩子的過程其實就是在遇到問題後，家長給孩子創造思考和改正的機會。希望上面簡短的文字，可以對家長朋友們有一點點啟發。 祝您和家人生活愉快。

每對家長都希望擁有高智商寶寶，但其實，只要家長細心觀察就會發現自家寶寶其實也很聰明噠：

1.說謊

有些寶寶說謊，是因為他們想要逃避處罰。別急著真生氣，說謊恰恰說明寶寶的智商高，因為他們在說謊時需要思考，考慮怎麼說才能讓人相信，這在無形中提高了寶寶的認知能力、邏輯思維以及心理素質。

在知道寶寶說謊之後，家長應保持心情穩定，不要責罵寶寶，否則這樣只會讓寶寶害怕。跟寶寶進行溝通，讓寶寶說出真實想法。之後再讓寶寶明白，說謊是錯誤的，做錯事情沒有關係，但不能撒謊，這樣寶寶就不會再撒謊了。

2.做事情專注

有些寶寶在做某件事情或是玩玩具時會非常專注，他們的注意力會完全集中在某件事上。

家長在平時應該保護好寶寶的注意力，在給寶寶玩玩具時，不要給太多，因為多了就有可能分散寶寶注意力。當寶寶在做某件事情時，千萬不要去打擾或是催促寶寶，因為這樣也會分散注意力。

3.喜歡模仿別人

從出生開始，寶寶就已經會簡單模仿，等到2-3歲，寶寶模仿更是達到高峰，他們會模仿周圍的一切，而且如果你家娃模仿得越來越像，這說明寶寶智商非常高。

家長在寶寶面前，要樹立好的榜樣，注意自己的一言一行，給寶寶正確的引導，不要讓寶寶接觸到不良的模仿物件或是畫面，以免給寶寶帶來錯誤示範。

4.話多

有些寶寶很喜歡說話，一刻也停不下來，這讓很多家長感到頭疼，其實面對寶寶的話多，家長應該感到開心。因為話多的寶寶表達能力強，想象力豐富，寶寶智商發育也會很不錯。

寶寶在說話時家長應該認真聆聽，發現寶寶說話有問題時，家長應該及時引導，告訴寶寶怎麼說才能更加有條理。話多的寶寶長大以後人際關係也會更加和諧，面對寶寶的話多，家長不能盲目批評，這樣會挫傷寶寶的表達慾望。

5.愛音樂

大腦分左右腦，它們相互協調工作，音樂會刺激右腦發育。如果你的寶寶聽到音樂就會手舞足蹈，那麼恭喜你，他的右腦發育很發達，智商往往很高。

對於這類兒童，可以從小就給其學習一門樂器，讓寶寶接受音樂上面的薰陶，進一步提高智力。

6.愛笑

有些寶寶在看到周圍感興趣的事物都會發笑，其實愛笑的寶寶不管是觀察力還是幽默感都非常強。因此，家長在發現寶寶笑後應積極迴應，鼓勵孩子，平常可以多逗引寶寶開心。

我們這個家長非常的敏感，非常的警覺，當孩子一旦發生了不太相符的事件或者是語言的時候，我們家長馬上意識到，孩子是不是有虛榮心，在攀比或者是不是在說謊，能夠感受到我們的家長有一點點的焦慮。在這裡我想告訴這個家長和有類似於問題的家庭，大家放心，孩子並沒有虛榮心也並沒有在說慌。我們要知道，一個孩子在幼兒園階段，尤其是四到六歲階段，孩子的想象力和創造力，達到人生的最高階段，他這種想象力會把現實和想象的東西進行一些連結，這種連結呢，有的時候會導致孩子會所謂的胡說八道，有的時候說我們幼兒園裡有狼，我們幼兒園裡有外星人，他會創想，這個時候孩子會創造聯想。但有的時候，他的創造和聯想確實和現實有一個聯絡，有時候就容易造成誤會。比如說，有的孩子，類似於這個我們家也有這樣的玩具，事實上家裡沒有，並不是孩子本意的要說謊騙孩子，也並不是孩子的虛榮心在作怪，只是她在想，如果我有這個該更好。因為每個孩子進入幼兒園階段，三到四歲這個年齡段兒，他的佔有慾望還是蠻強的。對方小朋友有什麼，他的內心也希望擁有什麼，所以當別的小朋友看完這個玩具的時候，他一定會想我也有，所以就順口說出來了。如果孩子是四到六歲階段，那他就是有想象，他覺得如果我有會更好。作為家長，我們用不用擔心呢？其實不用擔心，但是我們時刻要知道，在孩子創想和現實的過程中，我們作為家長，本質的要幫助孩子分清哪些是現實，哪些是他聯想出來的，創造出來的。那我們只需要正確的引導，有的孩子會天馬行空的創造，那等到一定階段的時候，記著再把孩子拉回來。我記得有一個孩子說的，太空裡的外星人如何如何，我們可以支援哇，你這想法很好，這個太空人都能跟我們一起吃飯，還能跟我們一起玩兒，這些都很好，但是我們是不是在把孩子拉回來，現實只有你媽媽爸爸，我們現在需要吃飯，開始吃飯啦。

我們既要尊重孩子的聯想，也要分清楚哪些是現實，更不用擔心孩子是否與虛榮心。那如果你擔心孩子有虛榮心，只要作為家長，你沒有虛榮心，你不去做，我們的孩子也不會，我們要記住，每一個幼兒園階段的孩子，他所有的行為基本上首先一點就是模仿。他會模仿我們大人的一些行為，那麼在家庭當中，他會把家長的一些行為舉止，還有與人交往的一種模式，全部記下來，然後帶到幼兒園裡面進行一個反射。也就是說，他把模仿的行為在幼兒園裡表達出來，同樣，他也會把幼兒園小朋友的一些行為記下來，然後在家庭中表達出來。所以我們作為家長來說，一定自己要減少是否有虛榮心，這一塊兒的狀態和對比，那我們放心，我們的孩子不會有任何的虛榮心。關於說謊，也是他的聯想和現實有脫軌的時候。我們需要人為的幫助孩子去分析，至於如果孩子真的說了謊，我們就應該分析孩子說謊背後的原因，是否是壓力過大，是否是我們給孩子的一些引匯出了問題等等。還有是否孩子的責任，就是想推卸責任？因為每一次被責罵，他希望這個事情不是我做的，他可能就會說別人做的。我們要做好正向的一個分析，並且用一個接納的狀態，然後讓孩子慢慢地去調整自己的一些不良的行為。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

孩子的性格來自家庭教育，很多孩子在教育上存在的缺陷，比方說有些孩子喜歡說謊，對於說謊的孩子，父母應該怎樣引導他呢？

一、做好榜樣

孩子的天性模仿，他們主要的模仿物件就是父母，如果父母平時喜歡說謊，那麼孩子受到影響，也會喜歡說謊。

二、多溝通

父母要多和孩子保持溝通，多傾聽孩子的內心想法，對於孩子遇到的困難，父母要幫助孩子去解決，從而減少孩子犯錯的機會。

三、教育孩子是非觀

父母要從小啟發孩子，讓孩子從小事做起，知道什麼事情能做什麼事情不能做，培養孩子的是非觀。

四、不打罵孩子

對於孩子說謊，父母要了解孩子說謊的原因，從而對症下藥解決問題，不能打罵孩子，打罵只會助長孩子的說謊行為。

五、多鼓勵

父母發現孩子有說謊的行為，要及時的給予表揚和肯定，讓孩子養成誠實的習慣。

什麼什麼？什麼是現實，沒有人知道。我們生活在現實中，是不是別人的夢。別人的夢中是不是也有我們的存在，對於孩子來講。他們有時候真的是分不清現實與夢幻。

孩子說謊很大的一些原因是由於他們並不知道，哪些是自己？哪些是別人？很多物品的存在影響了他們的感覺。只有到了一定的年齡階段之後，他才能夠分清什麼是現實，什麼是夢幻。我們會說孩子是一個愛做夢的年齡。做夢的年齡中，最明顯的一個特點就是幻想。幻想一些不屬於自己的東西，幻想出一些自己沒有的東西。

只要這種想象是符合年齡發展的，我覺得它都不應當屬於說謊的範疇，對於孩子來講，說謊是一個很嚴重的道德問題，家長在任何情況下不要輕而易舉的給孩子扣上這個大帽子。並且一些善意的謊言，可以彌補我們人生的空虛和不足。

家長在遇到孩子說謊的時候，你能想象一下，哪些可能違反了道德，哪些並沒有違反道德，只是天馬行空的想法，如果是天馬行空的想法。那麼家長應當支援和理解。如果有些違反了我們的道德範疇。當然可以你自己制止。但是卻不必要透過一些生硬的方式來完成。

總之對於一些負面的評價，儘量的不要給孩子過早的安在腦袋上。

首先要知道他為什麼撒謊，有些是善意的謊言。撒了一個小慌可能是為了保護某一個人，一件事。有些謊言是為了欺騙家長。但是無論善意的謊言還是欺騙的謊言都應該教孩子不要撒謊

隨遇而安，不要過急，事有因果，慢穩靜談，只要孩子要說謊證明孩子以長大，是聰明的以鼓勵的方法去引導讓他自己說出真話來，為良策，再指證說謊的後果是不好的，是惡性習慣！從小培養他做人要真誠，敢做就敢當，不以說謊期騙為目地去學做人！！！

一般孩子說謊，不外乎幾個原因：

1、錯誤的言傳身教。家裡有大人做了錯誤的示範，我們經常對朋友或其他人信口開河、說假話。

2、過去孩子犯錯以後，家長反應過度。孩子內心有恐懼，面臨壓力時就採用了說謊的方法逃避懲罰。

3、在過去的陪伴中，家長經常會有對孩子做出的承諾不兌現的情況。

4、家庭教育中虛誇、浮誇比較多，培養了孩子的虛榮心。虛榮心促使孩子說謊。

那如何對待孩子說謊的問題呢？

首先，我們應該用“講客觀事實+我狀況表達”的方式，引導孩子把問題說清楚，我們接納、聆聽，先搞清楚事實真相，避免誤解或錯怪了孩子。

“兒子，今天早晨煮好了早餐叫你吃，後來媽媽去換衣服，回來的時候你說吃完了。結果媽媽送完你回來，發現有一碗飯倒在了垃圾桶裡，我猜這碗飯應該是你倒掉的，因為早晨家裡只有我們兩個。這讓媽媽很傷心，我不知道你為什麼把媽媽辛苦做的飯菜倒掉了。後來我一想，你應該有你的原因，所以我想聽聽你是怎麼想的，你願意給媽媽說說嘛？”

也就是說，我們雖然判定這件事是孩子做的，但是也不先做判斷，而是積極表達看見的客觀事實，然後表達我自己的感受和原因，再引導孩子講出事件的原委。

因為一旦我們先做出了判斷，就有可能出現誤判或者過激的情緒反應，這容易促使孩子更加緊緻、恐懼，反而會讓孩子為了逃避壓力和懲罰而做出說謊的行為。

在父母心裡，孩子不愛惜食物還說謊，這是品德不好的表現。

或者說有的孩子拿了媽媽包包裡的錢，卻拒不承認。這也會被理解為品德不好的表現。所以家長就會很緊張，對孩子嚴厲質問或嚴加訓誡或苦口婆心的說教，講道理。

可是我們會發現，孩子不是推脫就是低頭一聲不吭。這樣處理不但不能解決問題，反而會讓我們發現孩子的行為仍在繼續，很有可能變得更加隱秘。

所以我們要了解到孩子行為背後的心理動機，然後才能有針對性的處理問題。這之前的引導就非常的必要，你要讓孩子說真話，就要把客觀事實講清楚，孩子一看你說的都是事實，辨無可辨，而且父母也沒有指責自己，只是在說他們自己的感受，孩子就不會那麼緊張和恐懼，這會促進我們更快的瞭解事實的真相。

接下來當孩子說出原因的時候，我們要同理心傾聽。

假如孩子說：“早晨的飯不好吃，我想吃麥當勞。”

或者孩子說：“我拿了錢去買了電動玩具。”

這個時候請不要急於發脾氣，而是要認清楚孩子行為背後的內在需求。

“哦，原來是這樣，你這段時間吃媽媽做的飯有點多，想換換口味，是這樣嗎？”

“哦，我懂了，你是看好了一個玩具，很希望自己也能買來玩，所以就去媽媽的包包裡拿了錢。”

這裡注意哦，同理心傾聽和接納很重要，千萬不要急於做評判，說你“就知道浪費。”

不要隨意給孩子貼上不良標籤哦。說你“偷東西”、還“說謊。”

這些負面的標籤往往會言過其實，誇大事實不說，而且還會給孩子帶來不良的心理暗示。

孩子總是會成長為我們嘴裡常說的樣子，你說他“就知道浪費”，他可能真的就會越來越不知道珍惜。你總是說他“說謊。”，孩子可能真的就越來越會說假話了。

這些帶著貶損、斥責、嘲諷之類的負面資訊，往往會挫傷孩子的自尊心，讓孩子的自我價值感變得更低。而低自我價值感、低自尊的結果就是孩子越來越不能自律。促使孩子對自己有更差的評價。當孩子再有那些本能的衝動時，就放棄了自我約束的能力。

這裡要提一下的就是語言暴力和行為暴力，有的家長會說狠話來打擊孩子，也有的家長會直接用粗暴的行為痛毆孩子。以發洩自己內心的憤怒。這些過於苛刻的懲戒，往往會讓孩子內心過分的屈辱，從而產生消極自我，並且促使孩子為了逃避懲罰而去圓謊。一個謊言的背後需要用無數個謊言來證實。孩子在恐懼狀態下為了保全自己就會不斷地說謊。

引誘孩子說謊的，往往是我們怒不可遏的樣子。

正確的方式應該是“我狀況表達”

“今天你這個行為讓我很傷心。我不接納你不吭聲就把飯菜倒掉之後還對我說自己吃飽了這樣的行為。不過我要告訴你的是，媽媽還是愛你的，這跟媽媽愛你無關，只是你這個行為我不能接受。如果你願意，下次我希望你能直接對媽媽表達，你說媽媽我不想吃這個飯菜，我想吃麥當勞，媽媽是可以考慮陪你去麥當勞吃早餐的。我這樣表達你能接受嗎？”

當我們這樣對孩子表達的時候，他會怎麼樣？

“你未經我的允許就到我的包包裡拿錢買東西的行為，讓我很生氣。我不接納你這個行為，但是我仍然是愛你的。我希望下次你再想買玩具的時候，能夠坦白的對媽媽講，我會給你創造機會，讓你用自己的零用錢或者幫助家裡做一些家務來賺一些零用錢，用自己的努力來滿足自己的需要，這樣會讓你更自信，你願意嗎？”

大禹治水，堵不如疏。

面對孩子並不過分的要求，我們不妨當做和孩子共同成長的機會，教會孩子如何透過正常的渠道去獲取，或者透過自己的努力去得到，幫助孩子找到自我價值感，從而促進孩子的正面行為得到發展。

我不接納你這個行為，但是我還是愛你的。這代表著我們對孩子無條件的接納