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1 # 怪咖不快樂
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2 # 張家二寶
一、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
二、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
三、“老公，換季了我想買衣服”“那你聽話嗎？”“不聽話！”“不聽話就不給你買！”“那我聽話！”“乖，聽話！咱不買。”
四、現在的生活讓你感到很痛苦，堅持下去，慢慢你就會發現，跟以後的痛苦比，現在的根本不算什麼。
五、我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
六、男生對你說你是我的小蘋果的時候，不要以為他喜歡你，也有可能是想削你。
七、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
八、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
九、你若對自己的健康，一毛不拔，醫院就會幫你拔得，一毛不剩！
十、如果你想灌倒我，長得好看的一杯倒，長得醜的豁出命去我也讓你見識見識什麼叫千杯不醉。
十一、無聊的最高境界就是：開始電腦，按著手機，望著電視。
十二、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底撈啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你！
十三、拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
十四、女人的一生：小時候淘氣，長大了淘寶，工作了淘金，結婚了淘米，老了，淘汰。女人們，趁自己還年輕，趕緊折騰吧。
十六、不要因為自己人生失敗就孤獨痛苦，看看你周圍的朋友，不是因為都一樣才聚在一起的嗎？
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3 # 擁抱彩虹的太陽雨
前幾天看到抖音有人說，以前最大的願望就是等有錢了就吃飽了睡，睡飽了吃，每天睡到自然醒，玩手機玩到手抽筋，可是這還沒錢呢，願望就實現了，感覺人生目標一下就沒啦，好難過[捂臉]。太搞笑了[呲牙]
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4 # 唐唐愛剪輯i
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
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5 # 每日搞笑GIF
你家的狗待遇不錯啊！竟然還親自給餵飯！
哥們，你這髮型在哪裡設計的！我看著真不錯！
你家這貓怎麼就那麼煩人呢？正在寫作業呢？明天交不了怎麼辦？
這滑板車太小了！根本就不是你玩的！這下壞了吧！
表演的還不錯！就是中間出現了一點小意外！
這衣服應該挺沉的！我感覺我是舉不起來的！
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6 # 掃碼送氣球
4.18
我是一名醫生我家住8樓，房子面積大地段好就是沒有電梯。我一直在想是不是換個電梯房。去年下半年的一天社群通知說支援集資裝電梯，只要每家出錢就好。物業工作人員上門統計三樓有一戶死活不裝，說是才50多歲，子女在外打工 自己老兩口身子骨還行，不用電梯，社群派人去講都不同意。過了幾個月三樓男的中風邊癱，不再反對了！我以為這次總算能裝上吧！他ma的，這回輪到三樓挨家挨戶求，有幾戶鄰居堅決不裝！
4.19
一大哥來醫院看病。
我：你得了什麼病？
大哥說：我得了間接性失憶症。
我：具體什麼症狀？
大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。
我：滾滾滾，這病我也會犯都沒治好呢！
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7 # 隨心笑話
其實不是很搞笑吧，只是這段話令我印象挺深刻的。
昨天在微博看到這段話的。
《我是餘歡水》諷刺了教師，但教師們沒有站出來，因為他們知道，諷刺的是那些自以為是、教育失當的無腦教師《我是餘歡水》諷刺了高管，但高管們沒有站出來，因為他們知道，諷刺的是那些貪贓枉法、勾心鬥角的缺德高管《我是餘歡水》諷刺了媒體，但媒體們沒有站出來，因為他們知道，諷刺的是那些掩蓋真相、欺騙大眾的無良媒體《我是餘歡水》諷刺了店主，但店主們沒有站出來，因為他們知道，諷刺的是那些以次充好、拒不認錯的黑心店家然後，《我是餘歡水》 諷刺了女拳. ...
我也不知道為啥，女拳站出來了!
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8 # 笑煞你
時光荏苒，二0二0年已過去幾個月，疫情在中國大地漸漸散去，相信大家都有一副好心情。
1，算命先生。小李子去醫院看病，走到半路上遇到個算命先生。
算命先生一見小李子，捋著白鬍子大喊：帥哥，請留步，我看你雙目有神，天庭飽滿，定是大富大貴之人；特別是你右臉上這顆痣，畫龍點睛，它可保你事業發達，前程無量！
小李子打斷說：這不是痣，是中午做菜時油濺在臉上燙成的包。
2，買梨。我表姐特胖，反正不是你見過的那種，26歲了還沒處物件。今天逛街，她非要拉我去作伴，路上見一帥哥賣梨，表姐稱了六斤梨。臨走時，表姐問：夠稱吧？帥哥：阿姨，這你絕對放心，不夠稱，就讓我打一輩子光楷！表姐：叫誰阿姨啊，我才二十幾歲好不好？這麼著吧，如果不夠稱，你想好了可要娶我。咋的？帥哥看了看錶姐，想也不想，一把奪過梨袋，又往裡面加了四個大梨……我在一邊竊笑。
3，輸液。今年疫情期間，老王得了重感冒，好容易在醫院掛上號。醫生給老王打好點滴，老王看著滴管忖思能不能快點，因此撥快了開關。醫生巡房時又把滴管調回原來狀態，老王見了十分不滿：能不能快點，家裡還有事。醫生訓告：要快，你就喝了呀。老王尋思片刻，問：要是喝了，揭開瓶蓋，“再來一瓶”怎麼辦？
4，宅家。寧可把自己灌醉，也不參加親友聚會；寧可把自已喝倒，一家人也不出去亂跑；寧可把腦袋睡扁，也不外出冒險；寧可把衣褲坐破，也不外出惹禍；寧可憋得冒汗，也不給政府添亂。
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9 # 左耳朵倆耳釘
馬上五一了，祝大家天天開心
第一條：最近的天氣又冷又熱變化莫測，是老天讓冬天和夏天同房了嗎？
第二條：結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。 老婆聽到老公這句話，感動得流下淚水。 老公接著說：我都他媽都蓋不到腳!
第三條：一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”
不一會兒，又放第二個屁，場面又有些尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”
不一會兒，她緊接著放了第三個屁，場面再次尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
第四條：剛剛去理頭髮，發現小哥蠻高冷，剪頭髮還時不時用剪子在我的肩膀上蹭一蹭，把剪刀上的頭髮蹭掉。剪完之後我終於忍不住問他，為什麼要這樣蹭一蹭，他回答，"小時候給我家豬剃毛養成的習慣，改不了了。"
第五條：小李有事，急用了大張的車，今天來還車。小李：大張，謝謝你借給我車用，鑰匙還給你，車停在路邊上啦！大張：我的天呀，一天不見，我的車就被你弄成這個樣了，真皮座椅壞了一塊，方向怎麼偏了呢？你看車頭這裡怎麼還刮掉了一塊漆呀，這樣吧，小李子，看在朋友的份上，你賠我1800元的維修費吧！小李：你特麼地瘋了吧，一輛破腳踏車要1800元的維修費？大張：哈哈……
第六條：有一天，小明興沖沖的跑過來告訴我，“我想把房子賣了，然後浪跡天涯海角，快意恩仇，不要再天天面對那張死魚臉的老闆了。炒咯！”
我回道：“那很好啊，這麼幸福。”
但他立馬又問道“有些人就是嫉妒我，死活不同意我賣房子，特別是房東……"
第七條：去出差，在高鐵站等車，閒著無聊，邊上坐著一個美女，一個人，看著也是很無聊的樣子，於是就去搭訕，都是豪爽之人，說了幾句就熟悉啦，然後我說：最近我學了點周易八卦，要不要我幫你看看姻緣呀？美女：你這麼厲害呀？那你幫我算一算吧！我：美女，根據你的八字，我掐指一算，你命裡缺我！美女……
第八條：當兵後，第一次探親，是在剛結束野外集訓後，當時曬的臉上都暴皮了，不只是黑並且還瘦了好多。媽媽心急，她就去車站接我啦，我下車後，老媽看了我兩眼沒有反應，只見她又轉頭繼續找她的兒子了，看到這情況後，我急忙喊她，她才認出了我。一晃16年過去了，每次當笑話說起這事，老媽還唏噓不已……
第九條：今天去買葡萄時對老闆說：“這葡萄讓嘗麼?”老闆：“不讓嘗。”我說：“那怎麼看他甜不甜啊。”老闆：“我來嘗，你看我表情買…”
第十條：我還有一個壓箱底的笑話，但是我把鑰匙給弄丟了……
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10 # 搞笑的笑話
這些我每天都會看一遍的，笑了一整天啦！
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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11 # 搞笑二嘎咕
1、閨蜜神秘兮兮地問我借姨媽巾，我說你的不是剛走嗎？要那玩意幹嘛？她衝我奸笑的說：“你不懂，剛跟男網友約好見面，如果合我胃口，等回來就還你；要是不合胃口，我就墊上，到時候好脫身。”這也行？套路真深，長見識了。2.約了個帥哥，天一黑就牽著我家泰迪就去了，太緊張一路上都在想各種情況怎麼面對，比如人太醜怎麼辦，人家約我去酒店怎麼辦，到了約定地點，見一帥哥盯著我看，感覺就是對方又不像，我正納悶呢。猛一回頭，媽呀，我的狗呢？手裡只剩繩子了。3.去醫院打點滴，護士喊人進去化驗，“木樹，木樹在不在。”沒有人理她，她看了一下單子又喊:“林對，有沒有叫林對的?” 這時候一個大爺站起來舉手說:“你好像叫的是我，我叫林又寸，當時派出所給我上錯了，我本來是要叫林對的……1、一件衣服標價2000元，你把價格講到1600元，商家就是不願意賣。於是你對他說：“你這個衣服我在別的地方見過，這個衣服呀1000塊錢都不錯了。”當你還價還到對方的成本以後，對方會非常生氣。“哎，大家都聽聽，我這2000塊錢的衣服，他給我還到1000。”生氣得不得了。這時候你就知道了，1000元對他來說是底線。既然你問到真實的價格了，達到自己的目的了，要想把買賣接著做下去，就說：“我跟你開個玩笑嘛，至於這樣嗎？”
2、我媳婦兒哭鬧著，想買一個名牌包包，我用力打了一耳光，對她說，還要不要，她繼續大哭，我心一橫，連續打了10個耳光，說，還要不要，她終於被嚇住了，看到老婆被制服，我摸了摸腫起來的臉，笑了
5.我鄰居全家搬走了，45萬的房子居然40萬就賣了，你沒聽錯，就是40萬賣了。然後來了個新鄰居45萬買的，新鄰居剛住一個月，又又又40萬賣了！搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。
6.一賭徒從家裡拿了一萬的支票去賭，幾小時後，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有？”“生了，生了。”賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的母親去世了。”
7.河北考生：“爸，我考了530，跟一本線差了20分，我上二本吧？”“真沒出息，別上了，去上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估計上覆旦沒問題，乾脆送我出國吧？”“行，去學個工商管理，正好回來幫我。今年又從河北招了不少農民工，這些人沒文化，不管不行。
8.賓客散盡，新婚夜晚上，剛洗漱出來，老公指著媳婦肚子問：“你不是沒結過婚嗎？怎麼有剖腹產的痕跡？”“這是我上高中那年，做闌尾炎留下的刀疤。”媳婦不經意的解釋。“闌尾炎不是都做無痕手術嗎？怎麼這麼長的印子？”老公再次追問。“那時醫療水平不發達，還不能做無痕的。”媳婦沒有隱瞞的回答。“老婆你受苦了，我以後會好好愛你的。”老公真誠的說。“我也是。”媳婦笑靨如花，心裡的石頭落下。
1.女朋友洗了澡鑽進了我的被窩，剛好一電話來了，喊我有事。我大怒道：“正有要緊的事情，等我一個小時”當場結束通話電話。事後，女朋友說:“你不是有事嗎？趕緊去吧”我說：我讓等我一個小時，這才過了一分鐘分鐘，再等等。
2.醫生問小明是怎麼骨折的。小明說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
3.今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發奇想問老婆：“你知道為什麼我腦門上會出汗嗎?”老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了。”
4.今天去拔牙，年輕漂亮的女醫生正在給我檢查，進來一六十來歲的大叔，苦著臉對醫生說：寶貝，晚上回家吃飯吧？你不回來我真是寢食難安啊！醫生不理他。大叔捶胸頓足：寶貝你不愛我了！醫生無奈：爸，別鬧，我下班就回。
5.老爸出去喝酒喝醉了。回家耍酒瘋跟老媽吵架。晚上。老爸炒菜，我去廚房聽見老爸邊放鹽邊說：鹹死你們。這時我毫不猶豫往外走，邊走邊說：我去我姑姑家吃飯了....家裡太不安全了 ..
5.一位老哥去銀行取錢“幫我取一下錢。” 銀行職員：“您好，您卡里面有2300元。” 老哥：“七萬！” 銀行職員滿頭黑線：“裡面只有2300……” 老哥：“是啊，我要七萬。” 銀行職員：“可是裡面只有2300元。”老哥很不耐煩：“七萬（取完）！我普通法不飄損(標準）嗎？”
6.一犯人被執行死刑，獄警剛說道：“行刑！”就聽那犯人一直哈哈大笑，獄警馬上讓儈子手停下，問道：“你都要死了，怎麼還笑得這麼開心？”犯人說：“書上說了，每天笑一笑，果然能多活幾秒。”
7.一天，獄警問犯人：“你被關了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分啊。”犯人說：“他們也不想這樣的啊，可是誰能從牢房裡出來呢？”
8.一天夜裡起來上廁所，沒開燈，路過客廳看到沙發上坐個人，她以為是她爸，就說了句：“爸還沒睡啊？”然後就去上廁所了。第二天，她才知道她爸沒出來，坐在沙發上的是小偷。請根據以上故事情節打一成語。
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12 # 萌萌小達人
1、前幾天，我去學車，發現車的方向盤有點晃動，就問教練原因。
結果，教練看了我一眼，淡淡地說：“你以前有個內蒙的師姐，遇到障礙物不剎車，而是使勁拽方向盤，嘴裡還喊著：‘籲……籲……”
2、一小販在小區叫賣：梨子哦，鮮梨子！一位大娘大喊：喂喂過來！小販沒聽見，大娘繼續喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！小販終於過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的啊？
3、那年，我們開車出去旅行，沿一條偏遠的公路剛開出沒多遠，就看到一塊路牌，上面寫著：“距此10公里處有冰。”又開出5公里，另一塊路牌上面寫著：“距此5公里處有冰。”再向前行，第三塊路牌上面寫著：“距此0.5公里處有冰。”我們幾乎是一點點“挪”過了那半公里。最終我們來到了最後一塊路牌旁。牌子立在一家小食品雜貨店外，上面寫著“冰每份2元。”氣死我了！
4、今天，我見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
剛剛見到本人，比照片還醜一些，閨蜜問觀後感。
我不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：“其實他挺上相的。”
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13 # 老么影視剪輯師
米國總統特別沙雕先生在4月23日新聞釋出會上說：也許可以向患者肺部注射消毒劑來抵禦新冠病毒，這TM是個什麼邏輯，也算是我這一輩子聽過最好笑的段子或笑話了，這個沙雕是不是拉肚子把腦仁拉出去了，說話不叫不經過大腦，本人直接覺得這位沙雕先生是用菊花來思考人生的，最好笑的是米國群眾還真有tm信的，4月25日米國一對60多歲的夫婦居然真的去喝下清潔劑，丈夫Gary Lenius當天就去找耶穌了，六十多歲了還能聽信這種連我兒子都騙不了的事情，真是活到狗身上了。這尼瑪還是總統，我相信這種智商也應該總統，總有一天會被捅下去的！這個言論一出來以後，消毒劑廠家頓時都懵逼了，廠長還納悶呢？我tm生產這個這麼多年，我都不知道這個產品還有這個功能？後來仔細一想，還真特麼對，是啊，注射我這個消毒劑的人肯定不會死於新冠，直接就死消毒劑上了，這沙雕先生說得還真在理！這人都沒了，病毒還怎麼活啊。本人直接因為這個新聞笑了一晚上，這些是哪裡找來的奇才啊，還好我泱泱大國沒有這種奇葩，身為國人的我還是倍感驕傲的。之後我又看了看後續，米國當地醫生直接菊花爆裂，趕緊協同衛生專家共同宣告，消毒劑不能服用，不能進入眼耳口鼻，否則會對生命造成危險。我擦，當時我就更想笑了，這尼瑪連三歲小朋友都明白的道理還需要專家聯名發文來呼籲？我兒子都知道這些東西不能亂動，有危險。那邊的民眾都是低能嗎？還是那邊沒有教育局嗎？沒有老師和家長能夠普及這些基本常識的問題嗎？還是九年義務教育都只給米國群眾八年。就差這麼一年，我在這裡也呼籲，多給人家上一年學吧，這樣米國群眾也就能和正常人一樣的生活了。經過了所有的嘲諷和指責後，這個特備沙雕先生居然還厚著臉皮說當時只是嘲諷，增加趣味性，我擦，你tm什麼心態，一個國家的首腦啊，不守的不是腦，你守的是豆腐腦吧，一句話弄得中毒事件比去年同期增加一倍，我真覺得你那碗豆腐腦應該加點蔥花炒吧炒吧扔出去了。因為都炒糊糊了！本人這邊還記得新聞中還提到特別沙雕先生還準備以身作則，自己親自試驗，我說你倒是去啊，就你這個智商比血壓還高的情況應該早一點治療啊，不對，就沙雕這個智商耗子藥應該都解決不了。本觀點僅代表我個人意見哦，如有雷同純屬活該。我在此特別奉勸特別沙雕先生，你趕快去吃一點腦殘片吧！
你說這個笑話是不是2020年最好笑的笑話呢？
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14 # 趕快讓我撒點兒野
都說待你長髮及腰時我來娶你 可你隔三差五的剪頭髮是幾個意思如果你惹到別人不開心 一定要從自己身上找原因 確保下一回還能惹到他不敢和大城市的男孩子談戀愛 怕你的一雙鞋比我的電瓶車還要貴 哈哈哈哈嗝今天去地裡種田 有幸當了一回明星 路過的大爺說: 地裡熱吧我就是一個平平無奇的沙雕小天才 只要正常發揮 一直單身不成問題我是廣州市小有名氣的美女，小到什麼程度，目前這件事只有我自己知道。早上剛下公交車就有一男孩子跑過來向我問路，現在的男孩子真的雞賊得很，連問個路都要挑漂亮的。找不到男朋友被父母罵，覺得傷自尊想吊窗簾自殺，結果因為太胖把窗簾也扯下來，又被狠狠地打了一頓。北極熊：你怎麼不來找我玩啊？企鵝：我太南了。有兩套房子急需轉手，分別是我的左心房和右心房，不要錢，長得帥打遊戲厲害的來我口紅也太沒出息了，一天天的只會沾杯，什麼時候能沾一沾男孩子的嘴。幫朋友問的，就是最近有一個女孩子變胖了，但是她很善良，請問可以點宵夜嗎？今天在街上看到一對中學生手牽著手，不禁想起了中學時代的自己。當年的我也是在街上看著一對一對的小情侶手牽著手。你要明白，你不是吃什麼都胖的易胖體質，你是什麼都吃才這麼胖的貪吃體質。人如果沒有夢想，那跟無憂無慮有什麼差別。因為經常熬夜我的肝好像不太好，大夥可以叫我小心肝嗎？大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃。我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的圖，就是不可以偷偷喜歡我。我媽說我是充話費送的，所以我才會天天抱著手機玩，因為裡面有電話卡，那是家人的味道。真處六個物件，微信一個，qq一個，網易雲一個，淘寶一個，支付寶一個，抖音一個，先報名的當隊長。我遇到一個男孩，他告訴我會愛我一輩子，可我沒想到他的一輩子就三天。你有你的腹肌 我有我的馬甲線 雖然還沒有 但是快了有事就說，別彈語音，聊天就聊天，別滿嘴騷話，如果你是高富帥，那當我沒說
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糟糕，我感覺我的2020都在刷肺炎，然後又是地震，又是禽流感的，結果封路封村，印象中都沒什麼好笑的東西。唯一看到有點好笑的就是看到因為封城封路了，一男子被困高速七八天，下不去，當時新聞看著想笑又覺得不厚道