夫妻之間，彼此的理解、溝通是不可缺少的。你要象老朋友那樣去寬容他、理解他、體貼他。溝通是心與心的交流和融合，是消除誤會和相互戒備而又相互猜疑的重要途徑。既然你們互愛，就要用心去交流，在你瞭解對方的同時，也把自己的想法告知對方，這樣你們的愛才會更加牢固、堅實，彼此的信任度和融合度才能不斷提高，共同語言也會隨之增多。

共同語言來自於精神層面的追求，比如愛好與三觀等等。嗜好與不良追求不能算。如果一方三觀不正，勢必導致危機的存在。打個比方吧，假如丈夫一天到晚吃喝嫖賭抽，妻子豈不是與他不投機。而如果妻子知道講吃講穿的物質生活，老公豈不是很累。所以千萬不能找有不良嗜好的物件是有道理的喲！

曾經不相干的兩個人，能夠在一起成為夫妻，除了包辦婚姻，自然是有過共同語言的！

那麼，問題來了，為什麼，實際上是從什麼時候開始沒有了共同語言？或者什麼是沒有共同語言呢？

區別夫妻之間什麼是共同語言的最簡單的辦法是：當夫妻一方在說些什麼的時候，另外一方是否有自覺地互動？或者有沒有興趣？無論是雅還是俗，只要夫妻之間互相能夠你有來言我有去語，那就算是有共同語言，這個語言沒有什麼框定的範圍，比如說，夫說如今的錢沒有過去的錢值錢，妻也深以為然；或者妻說，養狗要比養鳥有意思，夫亦談起養狗的心得，諸如此類，這個就算是有共同語言！

那麼，為什麼，曾經那麼努力走到一起的夫妻，最後卻變得沒了共同語言，相對無言呢？這是因為，夫妻之間沒有共同經歷。

有些人覺得，兩口子在一起過日子，怎麼能沒有共同經歷呢？那住在一個屋簷下，豈不是一個笑話嗎？

這個共同的經歷，其實是指在社會中的角色演繹！比如說丈夫，因為工作，在社會中忙忙碌碌，回到家裡後，懶得言語，就是吃飯睡覺，除了家中必須要溝通的事宜，基本上不和妻子談論自己在工作社會中的點點滴滴，自己的喜怒哀樂，全部放在心裡，或者除了妻子以外的紅或藍言知己那裡，那麼自然，丈夫的經歷對妻子來說，就是完全無法領略的風景！反之亦然！

我們說，夫妻一場，就好比兩個人一起去某一個地方散步，剛剛開始的時候，兩人亦步亦趨一前一後，對方說的話，都能知道，慢慢地，兩個人的距離越來越遠，在後面的人不願意快步趕上，前面的人也不刻意地慢下腳步等待，漸漸地兩個人就互相看不見對方的影子，更無法知道對方在說什麼了，這就是真正意義上的夫妻之間沒有共同語言了！

對於夫妻來說，這是冰凍三尺非一日之寒！當一方稍稍落後的時候，另外一方就要慢下腳步等待或者抓住對方的手，帶快一步，這樣的兩個人才能不被這漫長的人生道路上相互丟失，也就是俗語說的：共同經歷，共同成長！所以為什麼夫妻結婚以叫牽手！牽這一起的手不要輕易鬆開，牽手就是一輩子！

願天下夫妻，相濡以沫！

共同語言在我理解就是一種託詞，夫妻間能長久在一起，感情升溫，最重要的就是相互信任，相互理解，相互幫助，心中裝著對方，不背叛，不傷害對方的一切，夫妻間信任和婚姻中的責任同樣重要，當然，有共同的愛好，共同的精神追求，那是完美的感情和婚姻！

我和妻子攜手走過三十年，一子一女，不敢說非常幸福，也可以說日子過得很平淡很恬靜，不知道怎麼回事，最近一段時間，二人突然怎麼也找不到共同語言，一言不合就吵起來，最近我十分鬱悶，一會不見心裡不安，看見了心裡又特別煩，二人怎麼聊也說不到一塊了，可以說是一點點共同語言也沒有，我自己內心非常焦躁，看哪裡也不順眼，我們那個年代的人都非常傳統，雙方絕對沒有背叛，但是最近我感覺二人的確沒有共同語言了，我自己一直找原因，還真的是找不出什麼原因，我怕這樣下去非常不好，求各位指點迷津…。

夫妻間沒有共同語言，就是指夫妻沒有話說，聊不到一塊，免強在一起聊，也會馬上變爭吵。

沒有共同語言會導致夫妻“冷戰"，既然沒有話說就不說，彼此互不搭理。

沒有共同語言就如“戰爭"的導火索，兩人一說話就似吃了炸藥，互不相讓。

沒有共同語言的因素主要有:

首先，是夫妻三觀不同。對待世界上的一切事物和問題，各自觀點不同;對人生意義和價值的認識也大相徑庭，辨別真假與是非的標準差異懸殊。

其次，是感情基礎太差。沒有感情的婚姻是死亡的婚姻，如閃婚、包辦婚姻等等，壓根彼此不瞭解對方，一時衝動或迫於家庭壓力而結婚。

其三，門不當戶不對。不同的家庭條件，不同的文化程度，尤其是不同的“三觀"。導致夫妻間有堵無形的牆。總是不能心心相印。

既然如此，夫妻總還是要繼續過日子，這就要求彼此多培養一些感情。相互多在一起溝通，相互多理解，多包容，還要相互適應，取長補短。

婚姻不是兒戲。既然結婚是一時衝動，離婚就要三思而行。

別說那麼高大上了，不管什麼東西時間久了都會煩，海鮮好吃，讓你天天吃，你會煩；燒烤好吃，讓你天天吃，你會煩；開車比走路舒服，讓你天天開，你會煩，想走走路。說白了，這就是人性的弱點。你追她那會怎麼不說沒共同語言了，時間久了說沒共同語言。哎！不想多說了

夫妻間沒有共同語言有兩種可能，一是雙方因矛盾與爭吵感情日趨惡化，以至親情都不復存在，成為陌生人。二是一方或雙方感情出軌劈腿，心思飛出家庭以外，不僅沒有了共同語言，甚至到相互厭棄的地步。總之夫妻之間的共同語言是維繫感情的重要紐帶，一旦沒有了共同語言也就沒有共同生活在一起的意願和興趣。

我認為是，兩夫妻的性格不一樣，才會聊不到一塊，比喻說，她想到這，你又想到那，這樣自然就沒共同語言咯，再說，兩個人組織一個家庭，二合一，哪會沒矛盾的，為了家庭小孩，能互相謙就是最好，懂得珍惜，別看別人過得比你好，其實他們都是假裝的。

社會角色的不同導致夫妻之間產生差距是一方面，更重要的是他們彼此在心裡有了隔閡，一方對另一方由最初的傾心愛慕無話不談到談的多了兩人之間沒有一絲距離，彼此的想法對人生的態度乃至到對方親戚朋友的喜惡都會潛移默化的改變彼此最初的印象，對對方進行重新審定評價，一旦評估結果和最初的理想出現偏差並不斷擴大時，他們之間就會慢慢的無話可說了。所以我們不管在什麼情況下和任何人相處都要保持一定的距離，朋友間保持一定的距離，不過多的干涉對方的私生活，在朋友需要幫助的時候適當的伸以援手，過後亦不必因此而要求對方予以回報，這樣你們的友誼才會長久。親戚之間保持一定距離，不要因為是親戚的緣故常來常往，更不要時時刻刻紮在一起，家長裡短最容易滋生矛盾。夫妻之間保持一定的距離，擁有相對獨立的空間，不刻意迴避彼此之間存在的差距，有問題心平氣和的面對、解決，同時亦不過多的干涉對方的工作，交友和親戚之間的往來，更不能在不經對方允許的情況下查探對方的手機隱私。家庭財政保持高度透明，不相互藏掖使家庭財政開銷明朗。最重要的是要彼此坦誠，夫妻之間相互信任，而信任的基礎就是建立在坦誠的基礎上的，哪怕你們意見相左也不能為了避免爭吵而選擇撒謊，更不能以善意的謊言為藉口說謊，謊言就是謊言不管以什麼樣的形式出現它都是謊言，一旦夫妻之間出現謊言他們之間的猜忌就會伴隨一生，這是婚姻生活的大忌。切記，切記。

正常來說，夫妻間是不會有所謂的共同語言的。

首先、夫妻從最普通的意義上來說，是兩個不同性別人，既然是兩個不同性別的人，自然看待問題的角度和方式都會有所不同，對同樣的問題，女人有女人的看法，男人有男人的看法。

比方說絕大多數女人認為出軌是無法原諒的，但是男人就會覺得“也未必，家家有本難唸的經”，所以沒有共同語言是因為受限於個自的性別差異；

其次、很多人都覺得夫妻如果門當戶對，就會有共同語言，但事實上，即便夫妻兩個人門當戶對，也還是由不同的父母教養長大，所以對人、事、物的看法也會不同，甚至生活習慣也會不同，所以沒有共同語言，也是正常現象；

比方說，《白鹿原》裡冷先生的大女兒跟鹿兆鵬，沒有比他們更門當戶對的，但是無論怎麼樣，兩個人都沒有可能共同語言。因為他們受的教育不一樣，而且兩個父親對新式教育的態度不同，甚至於兩個父親做人做事的態度也完全不同。

第三、一般來講，夫妻兩個的如果不是青梅竹馬，兩小無猜，那麼受教育的環境也是不同的，現在這個時代很難找到從學習到工作所有的環境都一模一樣的夫妻，所以沒有共同語言，也是正常現象。

還是以《白鹿原》裡鹿兆鵬的婚姻為便，因為鹿兆鵬和冷秋月的雖然從小都在原上長大，地理環境一樣，但是他們經歷了不同的事，不同的人生。對於一個被訓練為大家閨秀的姑娘來說，看到血就直接暈倒，這完全不能符合鹿兆鵬對女人的要求——他要的是戰友，而她只是負擔——如果她能在鹿兆鵬受傷的時候，為他包紮傷口，而不是讓鹿兆鵬來照顧她，那麼她都有可能會羸得鹿兆鵬一點點憐惜，至少給她個孩子是沒問題的。

雖然自古以來絕大多數夫妻都沒有共同語言，但還是有百裡挑一夫唱婦隨的夫妻關係，比方說仙草和白稼軒，兩個人生活在完全不同的生活環境中，一個大富之家，一個窮得恨不得賣了女兒，在原著中，仙草的孃家是山裡的專門採藥材、打獵為生的家庭，所以她甚至都沒有纏小腳，這兩個人完全不可能有共同語言，但是無論是在原著中，還是在影視劇中，他們的夫妻關係都可以堪稱楷模。這是因為他們至少具備以下四個特徵：

第一、有共同語言的夫妻很少互相攀比

有的女人會對丈夫說：“你看你小的時候就是窮，我上學的時候都是我家人開車去接我”，然後男人就會有挫敗感，雖然這個女人說得是實話，但是也說的是蠢話，你可以因為父母愛你，或父母的家庭條件好而有優越感，但是這個優越感不是放在夫妻之間的，夫妻之間講這種話，除了證明你是個蠢婦之外，證明不了任何事情。

而事實上她之所以要打擊她的丈夫，是因為她是全職主婦，她要靠著他來養，甚至要讓工作一天的他回家給她做飯，打擊他是為了獲得成就感，為了全面馴服這個男人——你娶了我是高攀，所以你得侍候我。

結果呢？人家能侍候你一年，侍候你十年，還能侍候你更多嗎？

還有的女人張口閉口跟我說：“萬老師，我婆婆家是農村人……”

你當初嫁到這個家庭的時候，他們就是農村人，在現在這個時代，絕不可能是你嫁了以後，他們成為農村人的，而且農村人雖然有他的劣勢，也一樣有他的優勢，城市人雖然有他的優勢，也一樣有他的劣勢，在你嫁給這個男人的時候，一定是看著他的優勢才嫁給他的，為什麼結了婚就只能看到劣勢了呢？

最近這兩年我發現一個特別有意思的現象，男人和女人都陷入了攀比。而且夫妻兩個人中，只要有一個人陷入攀比的模式，就會把兩個的關係搞成敵我關係，在敵我關係裡，兩個人怎麼可能有對話的基礎？敵我關係裡只有戰爭，沒有對話。

有一個女人上學的時候學習成績就特別差，出奇的笨，後來初中的時候就被老師給擠兌得不得不輟學，但是家裡有門路在二十多年前進入了銀行系統工作，然後她說：“我找物件的時候，我就發誓，我一定要找一個在工作上能幫到我的人，我已經很笨了，我絕不能找一個跟我一樣笨的人。”

後來她在同一個系統內找到了她現在的老公——大學畢業，單位骨幹。她說：“我有什麼不會，我就問我老公，我老公就能教我，真的幫了我特別多，我特別感謝他。”

這個女人在家裡承擔了幾乎所有的家務，看到她做的美食，讓我垂涎欲滴，小日子過得那叫一個合合美美，因為她認定了一件事——我很笨，我老公能幫我。當然她老公也從當年的小職員變成了一個有社會地位的人。

不用懷疑，真實個案。聽她講這些話，看到她平常的日子，這個並不漂亮的女人，過了平凡但漂亮的一生，這讓我想起《簡愛》的作者夏洛蒂·勃朗特的婚戀觀——作為一個大齡未婚女青年，她執著地要嫁給一個令她尊重的男人，她說：女人一定要嫁給一個讓自己尊重的男人。

因為你尊重這個男人，你才不會跟他攀比，不會貶損他，兩個人才不會陷入戰爭模式。

第二、沒有共同語言的夫妻都在尋求對方的認同

在現實的社會生活中有挫敗感的人，一直渴望尋求到認同，這樣的人在任何一個地方都是如此。有的人甚至會在聚會中阻止別人講話：“唉，你別說了，我來替你說吧……*&*%￥#@”這樣的人必須依靠別人的認同，還證明自己自戀的幻覺——我很聰明，我很厲害，我很強……但是無論怎麼證明，這都是幻覺。

而這樣的人，會把尋求認同的模式引入到夫妻對話中，但是如果兩個人在一起聊天，總是想證明自己是對的，那麼就無法聽到對方說的話。

夫妻兩個去日本旅遊，女人說：“你看人家日本人做的很多小東西都特別好，這就是日本的工匠精神”

男人說：“他們能有什麼，他們那點東西還不都是跟中國人學的”

女人就崩潰了：“萬老師你就說他的態度對不對，我說日本人的工匠精神是值得我們學習的，他馬上就說那都是跟中國人學的，然後還說人家地方小……@#￥！*&……你說這讓我跟他怎麼聊天？我根本跟他就沒有共同語言，我跟他就是兩個世界的人……”

我聽了就樂：“你說的對，日本人是非常有工匠精神，很多小東西都做得非常精緻，一個羊羹也能經營成百年老店，一個醃羅卜也能做成百年老店，這確實很厲害。”

然後此女一臉得意洋洋，一副“你看吧……”的表情。

“但是他說的也沒錯啊，日本確實很多傳統手工都是跟中國人學的，從中國傳過去的，而且日本之所以這麼有工匠精神，跟他們地少人多，競爭壓力大，市場環境惡劣有直接關係，每個人活著都不容易，所以千年來在中國已經失傳的東西，在日本還保留，還會把一個小東西做到極精緻，所以他說的也沒錯。”

兩個人其實說的是一件事的兩個方面，一個說的是果，一個說的是因，沒有因就沒有果，但是如果一個人只強調“果”是對的，而拒絕承認“因”的正確，那麼這就沒法繼續聊下去了，同樣，如果一個人只強調“因”是對的，而拒絕承認“果”，甚至鄙視“果”，那麼也必然會引發爭鬥。

因為兩個人都希望得到認同，都想讓對方承認自己是對的，所以根本聽不到對方實際上是在說什麼，最後的討論就變成了“我跟你是兩個世界的人，我跟你沒有共同語言”的切實證明，但事實上這兩個人都試圖征服對方，透過征服對方來證明自己是對的，於是就會引發戰爭，在硝煙四起的戰場上，沒有人獲得認同。

記得有一個哲人說過，在一場聚會里人們都覺得自己是主角，別人是配角，然而沒有人是配角——其實每個人都是沒人欣賞的主角。

夫妻關係中也是如此，而且遺憾的是現代的夫妻關係經常會陷入這樣的爭鬥中，對錯之爭在夫妻關係中是常態。而也意味著人們在生活中的其他環境也是如此，甚至在工作環境中也是如此，渴望認同，渴望被看見，渴望舞臺，兩個人的戰爭不是誰對誰錯的戰爭，而是爭奪舞臺的戰爭。這其實是很愚蠢的。

網際網路發達之後，越來越多的噴子出現了，無論你說什麼，總有人能從雞蛋裡挑出骨頭來。經常有人會說：“你說得都對，但是有一點我不同意……”，然後他忘了他不同意的這一點，正好是以其他那些“點”為基礎的。這是比較客氣的，還有直接開罵的，還有以提“建議”為名發表不同意見的……只要你回覆他，解釋一下，他馬上陷入戰爭狀態，極為憤怒……

其實他們都在做一件事——不斷地有人如溺水求生的人一樣揮舞手臂——看看我，我在這，你看看我，看看我，看看我……媽的，你為什麼還不看看我……然後開罵，因為一直沒有被人看到。

這樣的人別說夫妻關係，在他的人生中任何關係都不可能良好，夫妻關係只是所有人際關係的一個縮影而已，他的存在只有一個目的，就是被人看到，甚至不惜自毀形象，不惜被噴……這樣的人，自尊心發展程度太低了，只好依靠別人的眼神來確立自己的尊嚴。

第三、沒有共同語言的夫妻經常拒絕傾聽彼此

我見過很多夫妻，兩個人不但自說自話，不但互相鄙視，甚至完全喪失了傾聽的能力。

“萬老師，我對他的事業不感興趣！”每一次我對面前的女人提出“你要尋找共同話題”的時候，她就會這樣講。

這個男人就對自己的事業感興趣，然後你對他的事業不感興趣，你還想要跟他有共同語言？有點想多了吧？

偽女權主義者在這個時候就會非常憤怒：“那為什麼他就不能對我的事情感興趣？不能跟我有共同語言？”

“你想讓他跟你聊什麼？”我問她

“就聊聊我們兩個人的事啊”對方特理直氣壯，這個對方有的時候還是男性，這是最近幾年開始出現的現象。

“聊聊你們兩個人的事？你們兩個人有什麼事？”我問他

對方想了好一會，然後說：“就是聊聊我們兩個之間感情什麼的”我都能感覺到他喉嚨的乾啞。

“你愛我，我愛你？”我問

“是啊”他還是理直氣壯

“然後呢？還有什麼？”我接著問，他目瞪口呆，“除了我愛你，你愛我，你還讓他跟你說什麼？”我問他

“哦，是沒什麼可說的”，這個時候他才安靜下來，發現原來兩個人說了幾年的“我愛你，你愛我”實在沒有什麼可以聊的。

但是這樣的人還拒絕傾聽對方。

有一女人跟我說：“我最不愛聽我老公瞎白話，一弄聊些國家大事什麼的，這跟你有什麼關係啊！”

這是絕大多數女人抱怨老公話題的地方，還有女兒這樣抱怨父親，我覺得奇怪，如果家庭中連聊國家大事都不能聊，這個家庭還有什麼共同語言？尤其是在中國這種一黨專制的國家，不太可能有什麼政治上的分歧的情況下，聊國家大事，基本上是最安全的話題，而且至少兩個人還在說話啊……

如果兩個人是農民，至少還能聊聊天氣，聊聊天氣對農作物的影響，可是如果兩個人連農作物都不懂，難道象英國人一樣見面就問：“今天天氣不錯啊……”

問題是這個問題也是在馬路上偶遇的情況下閒聊兩句而已，如果兩個人在一起相處超過一個小時，話題還在圍繞著天氣旋轉，那肯定他們的職業跟天氣有關，不是嗎？

所以其實在沒有話題的時候，在中國聊聊國家大事，一帶一路什麼的，特別能夠緩解尷尬，但如果一個人拒絕參與，拒絕傾聽，那麼這個話題就無法進行下去。

不願意傾聽對方的人，一般都對對方懷著深刻的鄙視，尤其自己的自尊心低下的時候，急需透過鄙視對方來建立自己內在的優越感，並且還要尋求對方的認同，也就是說這種人既要鄙視對方，還要讓對方認同自己——那對方得賤到什麼程度啊？得對你迷信到什麼程度啊？而且你有什麼資格要求對方對你這樣迷信？

這是這種人當然不願意正視這些問題，因為在他們的幻覺中，他們是有資格鄙視對方，也有資格在鄙視對方的前提下，獲得對方的認同的——他們的思維方式是“我這麼鄙視你，當然就比你強，比你強你為什麼不認同我？不認同我說明是你不對……”然後引發戰爭。

第四、沒有共同語言的人會無情地貶損對方

“他啥也不是，他就是個傻子！”這是我經常在夫妻關係不良的女人口中聽到的一句話。但問題是這個人什麼也不是，就是個傻子，怎麼會有良好的社會地位呢？怎麼會取得相應的社會成就呢？現實跟她的描述往往不同。

“我就瞧不起這種男人，除了我以外誰還會要他！”事實上她老公沒娶她的時候，人生過得還不錯，還是個小領導，娶了她了人生一步一步走下坡路，最後淪落為年紀輕輕就去看工地，然後就這個看工地的男人，還有外遇——現實就是這樣狠狠搧了這個女人一個大嘴巴子。

然後這個女人憤恨不已地說：“萬老師，我就是太單純了，我太相信他了……”

“打住，不要侮辱單純這個詞，你老公有外遇不是因為你單純，也不是因為你信任他，而是因為你鄙視他，你根本沒瞧得起他，你處處打壓他，擠兌他！”我把真相直接擺在她面前，然後她就訕笑。

這樣的女人自己就是一個黑洞，她經歷了太多的挫敗感，所以必須要在丈夫身上尋找到認同，而且這種尋找認同的方式是透過操控來實現的，她要求她的丈夫必須按她的要求、計劃去行動，少有違逆就情緒崩潰，而且不管她受過多高的教育，直接就變成八十年代的電影中的農村婦女，一跳、二鬧、三上吊……全面展開。

千萬別以為只有女人如此，很多男人也是如此，從進家門開始一臉黑線——狗都敢不理他，看誰不順眼就跟誰來脾氣，整個一個火藥桶，炸誰全看誰倒黴。

但是這種人在外面又超級溫柔，善良，絕對人見人誇，標準老好人，標準的賢妻良母，可是這個賢妻良母會在公公婆婆患癌症的時候嫌棄他們，並且聲稱這對老人拖累了兒子——她的丈夫。這個老好人會視岳父岳母如無物，岳父岳母端上端下地照顧他，侍候他都是應該的，他一點點付出都覺得是天大的恩惠，他的老婆無論如何也配不上他。

關鍵是這樣的兩個人經常湊在一起，一旦有一個人明白過來，不願意繼續被這種黑洞拖下水，就會離開這樣的婚姻。

所以事實上夫妻之間是否合睦，不是有沒有共同語言的問題，而絕大多數夫妻把自己在社會生活中的挫敗感、焦慮、憤怒、恐懼……等等，所有的負面情緒帶回家，然後在家庭中希望獲得認同，為了獲得認同攀比、打壓、貶損對方，拒絕傾聽對方，對方只要一講話，還沒等聽到什麼，就算計著如果打擊他，在這樣的情況下，絕大多數人都會選擇閉嘴，家庭中的每一個人都是孤島。

有一個女人跟我抱怨她老公：“我老公幹什麼都不行，就是想要不勞而獲”

然後聊了一會，她又說：“其實我就是不想讓他太累，太辛苦了。”

“那你們兩個到底是誰想不勞而獲？”我問她，她一愣，一口咬住是她老公想不勞而獲，事實上是她貪圖安逸，想要不勞而獲，然後把這個“美名”扣在老公身上，透過這個大帽子打擊他，讓他聽她的話，留在家裡什麼也不幹，混吃等死。

在這樣的關係中，兩個人怎麼可能有共同語言？一個人在另一個人還沒等開口的時候，就已經準備好打壓對方，否定對方……是人都不想跟這種人講話。

經常有人問我：“萬老師，我口才特別差，怎麼能鍛鍊自己的口才？”

一個人沒有實力，談不到口才，你的口才好不好取決於你肚子裡有多少貨。

但是再好的口才也必須有人聽才可以。每個人都想擁有好口才，事實上最好的溝通不是來自於你的口才有多好，而是你的傾聽能力有多強。

現代人太急於說，急於當主角，卻不擅於聽，不願意當配角。在這樣的心理狀態下，別說夫妻關係不會好，事實上任何人際關係都不會好。

所以夫妻關係中想要擁有共同語言，跟其他人系關係一樣，不要攀比，不要貶損，不要尋求認同，學會聽比學會說更重要。

夫妻間十有八九沒有共同語言，沒有共同語言不等於沒有共同行動。有幾個人一生都在說同樣的話與共同的觀點，但行動往往是朝同一個方向前進的

謝邀請！沒有共同語言是指包括理想，興趣，愛好，審美觀，處世觀點等等！雙方都已朝反方向論人，論事，論情，論理了！你說東，她說西，你認為是白的，她說是黑的，你認為自己所做一切是對的，可她說你是錯的！如果這樣我認為叫做沒有共同語言，這樣生活在一起是件很苦惱的事，關鍵她的心已不在你身上，有些俗語叫做夫唱婦隨，志同道合想必理解其中之意！

夫妻之間沒有互動，沒有情感上的交流了，就說明沒有共同語言了。實際上有沒有共同語言取決於夫妻雙方對待這段婚姻的態度，夫妻之間還有感情或者是親情。夫妻之間經過漫長時間的洗禮再轟轟烈烈的愛情也會蛻變成為平平淡淡的親情，沒有那段婚姻自始至終全靠愛情來維繫。執子之手與之偕老也就是這個道理。

夫妻之間的話題，需要夫妻雙方共同不斷的開發探尋。雙方始終保持著對對方保有新鮮感，什麼事情都要嘗試，不要一塵不變。哪怕是性生活也不必害羞，不要思想過於陳舊，晚上也可以聊聊這方面的事。如果有一方對對方的身體都沒有性趣，那就真的過到頭了吧。食色性也，性乃夫妻之間的根本，沒有性的夫妻感情不會好，感情不好又怎麼會有共同語言？

我是心理諮詢師鏡心，對於共同語言，很多人會直白地理解為說話，缺少共同語言就是彼此間無話可說。那麼，究竟什麼是共同語言呢？

在這裡，我為大家澄清一下，共同語言是指相同的思想、認知和生活情趣，它不僅包含了言語層面的交流，還包含著眼神、動作、觸控、行為等很多方面。

由於性別、思維方式、情感體驗、教育背景、成長中的差異等等原因，絕大多數夫妻都會有一個同樣的感受：缺少共同語言。

那麼，既然絕大多數夫妻都缺少共同語言，為什麼有些夫妻卻能恩愛有加，和平共處呢？這其中有兩個重要原因：一是他們懂得多去運用身體上的共同語言，二是他們善於打造共同語言。如何打造共同語言，我給大家列出以下幾個方面，供您參考：

1、生活資訊的共享。比如，家裡該買柴米油鹽了，孩子需要開家長會了，客人要來做客了，週末要一起去看望老人了，等等。可以說啊，生活資訊的共享為夫妻提供了天然的交流素材，雖然有些人把這種剛需式的交流總結為“有事說事”，但是這一層面的交流卻非常重要。它可以營造一種一家人一起商量的家庭氣氛、彼此之間相互依賴共同經營家庭的責任意識，包含了夫妻之間“過日子”的基本內容。

2、個人資訊的共享。比如，我今天在路上看到什麼有趣的事情了，我因為工作業績好被領導表揚了，我和某某因為什麼事情鬧不愉快了，等等。個人資訊的共享是夫妻間很好的聊天素材，它緊密結合著我們的生活，表示自己願意和對方一起分享我的心情、我的想法、我的感受、我的喜怒哀樂，而且能夠把自己的這些不足為外人道的小事情甚至是小私密拿出來和對方分享，其實從另一個角度在告訴對方，你是我最親密、最信任的人。

3、社會資訊的共享。這類共享更類似於朋友之間關於社會新聞事件的交流，比如，市裡要通新的交通線路了，房價又上漲了，養老政策又出新規定了，等等。這類資訊有時候是雙方共同關注的，有時候是一方比較關注的，對這類資訊的交流也可以在某種程度上培養夫妻間的共同話題，起碼為對方傳達了這樣一個資訊：他很願意跟我說說話。

4、成長故事共享。由現實中的一件事情引發自己對過去生活的回憶，這種帶有情深回味的生活故事的講述最能激發夫妻間的聊天慾望，關於這樣的情形，我小的時候是怎樣的，你小的時候是怎樣的，在饒有興趣的回憶中，雙方不知不覺就說了很久，對往昔的回憶讓雙方對彼此的瞭解更連貫、更立體，無形之中加深了夫妻情感。

5、共同描繪家庭夢想藍圖。夫妻之間很重要的一個話題就是家庭的生活目標和生活規劃，將來希望住上什麼樣的房子，換個什麼樣的車子，希望孩子上什麼樣的學校有什麼樣的前途，想要一起去什麼地方旅遊，年老的時候生活會是什麼樣子的，等等。在對美好未來的憧憬中，不知不覺雙方的情感就得到了深化。

說句白話，就是聊不到一起去。

你說喜歡西餐，他說買點牛肉回家炒一炒，買點蔬菜拌一拌就可以了，沒必要花那麼多錢。

你說喜歡看《歌手》，他告訴你喜歡聽歌可以去網上下載，沒必要花那麼久時間聽那麼幾首歌。

你和他說，自己身體不舒服，他告訴你多喝熱水。

你和他說公司裁員名單可能有你，他和你說他工作也挺累的。

兩個人聊天完全不在一個思路上，你關心的點和他完全不一樣，這樣聊著也沒勁，還不如不說話。

但是夫妻之間越是沒話說，越容易出現梳理，影響到感情。

很多夫妻出軌也是因為出現這樣的問題，因為兩個人聊不到一起去，自然也就想找個聊得來的人一起溝通一下，不然寂寞空虛的要死。

這就是為什麼很多已婚的人非要上網聊天的原因，就是因為和自己的原配沒話說。

其實很多時候都不是真的聊不到一起，而是不願意和對方好好溝通。

厭倦了和對方一起的生活，把生活中任何一點問題都會在心中無限放大。

如果真的聊不來，當初為什麼會在一起呢？哪怕是老一輩也不全都是盲婚啞嫁，更何況是結婚了幾十年，什麼差異也都磨合的差不多了。