看是什麼原因吧！如果媳婦錯了建議誠懇道歉，是婆婆錯了，媳婦也先低姿態吧！家和才能萬事興，咋們作為後輩一是要給下一代樹立榜樣，而是畢竟是你愛的老公的親孃，大度一點原諒算了！當然對於那些不是個東西的婆婆來說鬧翻就分開住吧，不要理睬她了，等段時間自然明白你得好了！自然會找你低頭！咋們態度還是不卑不亢的，畢竟你不欠婆婆的！

說誰錯誰道歉什麼的都不能解決問題的。家長裡短，誰對誰錯誰能說清？真說清楚了又怎麼會吵呢。

你說你老婆都跟婆婆分開了還跟你吵，你瞭解為什麼嗎？兩個人性格不合分開了為什麼老婆還跟你吵吵？你用心想過你哪不對嗎？

如果真想解決，真的覺得很喜歡你老婆想跟她認真的過後半生的話，請你仔細想想，當你結婚後你是想跟老婆說你媽養你不容易讓你老婆多對你媽好點，就算你媽哪不好也讓你老婆忍忍，怎麼說那是你媽。 還是想對你媽說，你老婆從家裡來你家，孃家什麼沒讓她做過，什麼也不懂，讓你媽多包涵一點，多體諒一下？

就算現在選擇，如果從頭來過，你是選對你媽說還是對你老婆說？你心裡應該有答案。

如果你沒有想清楚，你婚後的生活一定會有很多事。如果你沒有成熟的思想跟做事方法，任何一個女人嫁給你都不會幸福。

我一直覺得，你開心不開心，你老婆幸福不幸福，你老媽高興不高興都在於你--你是你老媽的兒子也是你老婆的丈夫。在這裡面，老婆更重要。因為你是你老婆一生的伴侶。而你媽有她一生的伴侶。你跟你老婆才是一家。先是你的小家然後才是你父母家。你要知道，你父母和你老婆的父母應該在你心中一樣的地位。如果你覺得選著丈人家，那麼你也應該選著些父母家。不然你娶老婆幹嘛呢對吧。你幹嘛要跟一個別人家的女人組成一個新的小家呢。

如果你把這些都理清了，相信你老婆不會跟你吵。當然，最好婚後可以分開過。你跟你老婆睡一張床沒什麼，但婆媳本來就不好相處，你可以想像如果你到你丈人家生活你會怎樣就知道了。

希望你每次都能站在你老婆的角度，學會換位思考，你一定會過的很幸福。

當然，我雖然跟公婆住一起，但他們一直在外面打工，過年才相處一個月，雖然肯定是會有予盾，但我老公非常好，一心想著我。所以我也能心平氣合的接受這個家，也能理性的看待公婆以及發生的矛盾。也會想辦法解決，怎麼才能必免下次再發生。

在這個家裡，男人太重要了，他真的決定著這個家會不會人人都覺得幸福。你老婆委屈不，你老媽高興不，都在你。希望你能過好以後的每一天。如果有什麼家庭的矛盾，可以問。我們都會想辦法幫你

其實家庭不是說理的地方，真的叫真只能讓矛盾激化，不管是誰對誰錯主要看誰高姿態，誰更寬容，一直僵著勢必會傷害家中每個人，所謂退一步海闊天空這個道理誰都明白，如果不想妻離子散那麼大家都後退一步吧。

首先，你要擺正你自己的態度。不要什麼事都和稀泥的態度。很典型的和稀泥語言就是“我媽年紀大了，你讓著點”“老年人也不容易，你就遷就一下”“她就是那樣的人，媽你就別生氣了”，這樣的話沒有實際意義，反而會讓被勸的人更生氣。

其次，你要公平公正。是你媽媽不對，你就要給你媽媽講這樣為什麼不對。是你妻子不對，你也要講。但為了顧及對方面子，你可以私底下講不對的人。

第三，可以替對方賣好給婆婆或者媳婦。比如，婆婆給了你好吃的，你可以拿去給你媳婦，就說這是婆婆特意給她的。你給你媽媽買一樣吃的，你就說是你媳婦給她買的。人心都是長的，時間長了，婆婆和媳婦會感受到的。

你既然提出了這個問題，說明你很想解決這個問題，總之，多用心，愛你的兩個女人雖說不會親如母女，但會和睦的。祝好。

任何一方的退讓都是不公平的，正因為是兩代人，兩人之間有代溝也是正常，這個時候作為兒子要告訴媳婦自己的母親喜歡什麼，假設老人需要錢，要給老人錢，就讓兒媳去，作為丈夫，自己的妻子也要守護好，母親當然希望自己的兒子過的幸福，多去母親那裡說兒媳的好話，雙方都要照顧，如果真的吵了起來，要根據事情來判斷，不可偏袒，一方受了委屈，事後再去安慰，婆媳矛盾會更大

又是天底下無解的難題

作為男人，既然遇到了這樣的問題

態度上不能敷衍，更不能逃避

和稀泥的做法

只會讓自己兩頭受氣

最明智的做法就是積極調和，找出矛盾的根源

實在不行，分開過日子吧

不過多費點心，父母要照顧好

自己的家庭也不能受影響

其實婆媳問題關鍵看男人怎麼做。男人越是迴避，越是躲不掉。不如面對。堅持原則，是誰做的不好，就應該私下跟誰談心。

你的角色決定了家庭生活是否幸福。切記，此時，你的功能就是調節、調節、再調節。哄好老婆和老媽，生活天天笑哈哈。

讓她們別吵了，一個一個慢慢找她們談，問題出在哪裡，都要有自己認錯的地方，讓她們知道一家人儘量和睦，家和萬事興

儘量別和老人一起住，老人說媳婦的不好話千萬別說給媳婦，媳婦說老人的不好話千萬別說給老人，儘量在對方面前多說對方的好話，尤其是買的給老人的東西，儘量說是媳婦買的，…………

作為兒子，兩個都是最愛的女人，也是最愛自己的兩個女人。所以要用自己最真摯的愛去溫暖兩個人，如果遇到婆媳鬧矛盾，就兩頭哄哄，千萬不能把一方的怨氣傳遞給另外一方。

問您母親她那時候跟您的奶奶是怎麼相處的，是否有矛盾，是怎麼解釋矛盾的。然後再告訴母親，你的妻子是你岳父岳母的掌上明珠，為了你才來到這個家，為你付出一切。如果你的姐妹嫁別人家過得不好，問母親是否會難過。還有就是現在的你因為什麼不開心。

告訴你的妻子，你的母親不是壞人。只是生活習慣不一樣，她把你養大不容易，問她如果是她的母親她會如何處理？告訴她有時候老人老了就變成了小孩，讓你妻子多包容一些。如果妻子受委屈了，可以買些禮物哄哄。

最好分開住，經常聚歺。

我分享一下，我作為母親的兒子和媳婦的丈夫的一些日常，首先我與母親相處的就很好，但是生活中我與母親也會遇到一些瑣事，比如說意見不統一也會鬧矛盾，但是不過一會我倆就合好了，我與我媳婦也是一樣，遇到矛盾的時候，我也會主動認錯，畢竟是男人嘛，度量就應該大一些。 我 16年結婚到現在已經接近5年了，我母親與媳婦的關係一直很好，我認為關鍵原因在於當兒子的怎樣調節，不要等著婆媳關係鬧得不可分交的時候再去調節，那樣的已經沒有效果了，婆媳只要鬧一次矛盾，就會記一輩子，永遠忘不了。如果婆媳兩個有矛盾，就應該把事情說開了，不要讓事情惡化，最後無法收場，作為兒子應該多多體諒母親，作為老公應該多多讓著媳婦，“不做母親與媳婦的導火線”這個特別重要，如果婆媳吵架，也不要聽信一個人的一面之詞，往往這個時候你要是聽取了，有可能你就會成了導火線，真的會“爆炸”的，把事情瞭解清楚後，在對對方互相調節，畢竟一個手掌拍不響，這樣才能事半功倍。其實兩個人生氣都是在起頭上，所以調節婆媳關係的時候要有個度。

婆媳關係向來都是很微妙的，作為兒子當然要孝順自己媽媽，可是也不能為了盡孝就不分青紅皂白一味維護自己的母親。可也不可以“娶了媳婦忘了娘”。作為兒子作為丈夫，應該成為這兩個最親的人之間的潤滑劑。特別是有了孫輩之後，婆媳之間的關係有可能會變得特別緊張，因為餵養小孩這一塊婆婆會覺得自己特別有經驗，而作為兒媳又會覺得老一輩的方法太欠妥了。就比如我隔壁家的黃姨，她不曾一次地和我們說起“我那孫子呀都三個月了還是光餵母乳，一粒滴油鹽都不曾下肚，這怎麼行喲！”而她兒媳也好幾次和我們提起，她婆婆偷偷給小孩喝菜湯啥的。後來還因為這個餵養的問題鬧了一回，那個作為兒子作為丈夫的人，啥也沒做，甩手打麻將去了。婆婆氣哭了 ，媳婦帶著孩子回孃家去了。

說實話，我也是一個父親，這是一個兒子，這是一個丈夫，我也遇到過你提出的問題。

我覺得你應該先了解一下是什麼原因導致婆媳關係緊張，找到根源是解決問題的關鍵。

我遇到的，就是因為觀念不同導致，那就分開生活最有效。你們二口子自己去獨自生活，每隔一段時間去看看父母，我覺得很好的相處辦法。

許多家庭都因為生了孩子後，婆媳矛盾加劇，那麼老公在這個時刻就成了關鍵人物，情商高的老公能減輕婆媳矛盾，而情商低的老公卻會讓婆媳矛盾加劇。

　為什麼孩子生下來，產後婚姻關係會變得這麼冷漠？

　也正是從這個時候開始，婚姻危機越來越大，很多朋友到這個時候就對夫妻關係絕望了。

　那麼婚姻走到這一步的時候，究竟還有沒有機會改變？夫妻關係還有沒有可能回到戀愛時的甜蜜呢？

　我的答案是：有。但前提是我們要先找到原因，找到婚姻問題的癥結所在，積極面對問題，改變婚姻中的相處模式，這樣婚姻才有可能迴歸幸福。要解決問題就要找到問題，所以我們先一起來找到產後婚姻關係變冷漠的原因。

　第一個原因是：巨大的身心變化帶來新手媽媽心理上的退行。不管順產還是剖腹產，生完孩子後，女性的身體都會變得非常虛弱，身體狀況直線下降，生孩子的疼痛、哺乳的各種疼痛、子宮收縮的疼痛以及沒有完整的睡眠讓人身心俱疲。這是生理上的變化。

　心理上也會出現巨大落差。從懷孕開始，身體的激素水平就發生了變化，因懷孕而產生的孕激素是一種快樂激素，這讓所有的孕媽媽心情都會變好，也更能讓我們養育出健康的寶寶。

　但孩子出生之後，孕激素的分泌中止，身體其他激素的分泌又沒有辦法馬上回到孕前的水平。在這樣的情況下，體內的內分泌會嚴重失調，身體處於一個低激素水平狀態。

　所以剛生完孩子後，有一個階段，你會感覺快樂好像被抽走了一樣，整個人變得特別脆弱，情緒好像特別不受控制，容易大起大落，怎麼樣都快樂不起來，有時候受一點點刺激，你都會控制不住的哭起來。這都是激素變化導致的。

　這所有的一切變化，外加對寶寶完全不懂，完全沒信心，我們的內心會出現退行。

什麼樣的退行呢？我們的內心會退回到一個小嬰兒的狀態，具體表現就是你比其他任何時間都依戀老公，依戀爸爸媽媽。

　希望他們幫你拿主意，希望他們給你支援，給你力量。這個媽媽不僅僅是指自己的媽媽，也包含婆婆。剛生完孩子後，我們對婆婆其實是像媽媽一樣的信任，依賴的，任何事都會指望她，也希望她像你自己的媽媽一樣對你好。

正是因為這樣的期望和身心鉅變，我們特別患得患失。而現在很多女性都是在獨生子女家庭長大，小時候爸爸寵，戀愛後，男朋友也是努力的追，孕期更是寵上天，你需要什麼，不用說出口，一個眼神，一個動作，老公就會費盡心思來猜。

這讓我們養成了習慣性依賴的心理，生完孩子後，因為心理上的退行，我們內心更依賴老公，更會習慣性套用之前的相處模式。

婆媳矛盾加劇，那麼老公在這個時刻就成了關鍵人物，情商高的老公能減輕婆媳矛盾，而情商低的老公卻會讓婆媳矛盾加劇。那麼老公該如何處理婆媳矛盾？

當婆媳有矛盾時，老公如何處理婆媳矛盾？

1、將做好人的機會讓給老婆，將做壞人的機會留給自己。

即使是自己做的，也會告訴父母是老婆的心意，大部分做公婆的會覺得媳婦明事理，沒有道理不喜歡媳婦，但對你的愛卻不會減少分毫。

2、當出現矛盾時，千萬別說誰有錯且要分開勸說

當婆媳二人吵架的時候，一般都會找丈夫來評理，此時你千萬不能直接說誰對誰錯。

因為在婆媳二人的眼中，找你來評理完全是看看你向著哪一方。在這樣的情況下，你其實什麼都不用說，只是去好好安慰她們就可以，要記得給她們留足面子，私底下把這兩個女人分開來勸說。

這樣不僅沒有讓另一方感覺你的偏袒，而且也會減弱矛盾。

3、多讓母親和妻子看到對方的優點

與其不斷地疲於奔命的調節，還不如讓母親和妻子雙方儘可能發現彼此身上的長處，在有些時候不妨說一些善意的謊言，多和母親說老婆的好處，給母親買的東西都說是老婆給買的；多和妻子說母親的好處，給妻子買的東西可以酌情說成母親給買的。

發生家庭矛盾了，如果你對母親有不滿之處，決不要跟妻子說；如果對妻子有不滿之處，決不要跟母親說。如果母親對你說妻子的不是，一定要盡力為她辨解，切忌順著話頭往下說，完了向妻子去問清楚，反之亦然。

說實在的，一邊是妻子一邊是母親，誰都得罪不起，雖然夾在中間很為難，但是，家和萬事興，想辦法勸和，鬧矛盾的時候，先弄清楚發生矛盾的緣由，選擇對的觀點，儘量不要傷到另一方的心，因為她們都是自己最愛最牽掛的人，也可以表面站在母親的立場，然後，拉開妻子一旁安慰，勸導！婆婆也是媽，畢竟是長輩，無理佔三分！希望每個家庭和睦，幸福美滿！

首先，請儘量不要住一起，減少發生矛盾的機率。

其次，做好兩邊的優秀代言人，比如買幾件衣服給老媽，說是老婆買的。買雞隻老母雞給老婆，說是老媽買的，學會兩頭甜。

第三，有矛盾的話，學會化解。跟老婆說老媽的人生經歷，讓老婆對老媽的性格形成有個瞭解，然後跟老婆說，我願意背後多愛你，只要你多忍忍我媽。對老媽就裝可憐說不要逼自己離婚，離婚也不好找，你兒子追她花了很多錢和精力滴。。。。。

我認為是慢慢去化解矛盾，而不是說一味的去偏向誰。如果你偏向你的母親的話，那你母親有她的丈夫護著呢，而你媳婦兒就變成無依無靠的那個人了。但如果你只是一味的護著你自己的媳婦的話，那你母親白白養活了你二三十年，你這樣會使她很心寒。就比如說她們兩個因為一件小事吵起來了，那你可以給她們買一個禮物，說是對方送的，那樣也可以調解一下她們的矛盾。

兩代人的教育觀念不一樣，作為兒子丈夫應該協調好，可以一家人坐下來，進行協商孩子的教育計劃和習慣培養。這樣就不會有太大分歧，媽媽和老婆都是女人，你進行溝通讓雙方都各退一步。畢竟沒有什麼事是溝通交流不能解決的，都是一家人。