夫妻之間感覺生活過的越來越平淡，是因為走過了當初的美好的時光，經過時間的沉澱和消磨，生活就變得平淡無奇，沒有任何起伏，生活中沒有驚喜，除了為柴米油鹽，一日三餐著想，沒有任何的樂趣，感情也就變得平淡無味。

所以作為男方應該時而地創造一點小驚喜，或者女方生日的時候來點小浪漫，曾有人說女性是聽覺動物，喜歡聽著好聽的，那你就不要浪費你的肉麻的話了，誇誇她，等等。生活雖然平淡無奇，但我們可以為了她，創造一些新奇，讓她體會到你的愛意，並沒有磨滅！

談談我的觀點：

1.改變自己，改善夫妻之間的關係。

改變自己，包括外在形象和內在形象。外在形象方面，不是說你一定要去整容，但是你可以適當化妝或者讓自己看起來整潔乾淨。千萬別以為老夫老妻的，形象什麼的都不重要，婚姻和愛情，都需要時時保鮮。

2.溝通交流，共同解決婚姻問題。

俗話說，夫妻吵架，床頭吵架床尾和。很多事情，說穿了並沒什麼大不了。溝通的時候，你要學會多多聆聽，也別把自己的話都憋在心裡。心平氣和，好好聽，好好說，理解包容，溝通暢達，相處也就不難。

3.信任

既然你已經選擇了對方，就已經做好了跟對方長期相處的心理準備。那麼少點存疑，多給對方一些空間，試著去掌控好自己的需求感。 只有你學會好平衡自己的需求感的時候，你就能避免整天圍著對方轉，整個心沒個著落。

4.擔當

沒有誰的付出是理所應當的。婚姻，需要兩個人的努力來共同承擔。雖然我們常說，女主內，男主外，但是婚姻不是合同，日常相處中，更沒有界限分明的各司其職。男女搭配，幹活不累，強調的正是互補性。

我是一個48歲中年男人，經歷不同，每個人都有自己的痛苦。在我童年時光裡，父母的家暴是經常發生的，母親後來得了嚴重的精神分裂症，父親曾經因此患精神抑鬱症，父親的家庭責任感還是很重的，他愛我們，只是不理解母親的病情該如何對待。也曾多次陪母親住院治療，多方打聽，好多次求醫問藥失敗後，父親可能是絕望了吧，八十年代，生活艱難，他一個人要負擔一家四口的生活費，又要挑水，拾草，各種繁雜的家務加上沉重的工作，最終父親在50歲的時候就走了。是生活的重擔和精神上的痛苦壓垮了他。我想說的是，家暴是每一個家庭都不願意發生的，只是找不到出口解決矛盾。所以我們現如今應該多學習如何解決家庭矛盾，多理解男女之間的情感表達，對老人，對孩子都有一個正確的態度，才會贏得家庭幸福。所謂家暴，並不是武力或者是打罵才叫家暴，精神上的打壓和人格上的汙辱都是家暴。打罵多是男人，而精神上的打擊，人格汙衊，多是女人造成的。所以無論男女，都要學習如何經營家庭，解決問題，精神上如何充實自己，理解對方的困惑，而不是靠發洩，由著自己的性子胡作。提升自己精神世界的高度，提高自己創造經濟條件的能力，才能走向家庭幸福。

把丟掉的激情和活力撿起來。為什麼這麼說呢？大多數人在結婚以後，重心開始調整到家庭和事業，以及照顧孩子上，減少了夫妻之間互動，這種互動在戀愛時期是最明顯的，雙方都很甜的叫著給對方起的暱稱，都很樂意的做著對方喜歡的事，那時候兩個人很幸福，想去哪去哪，想吃啥吃啥，不用擔前顧後，不開心了，可以發發小脾氣，耍耍小性子，等著對方來哄。可結婚之後，成為夫妻，就覺得自己應該要成熟一點，為這個家庭做榜樣，覺得那些事情很幼稚，就放棄了它，選擇踏踏實實過日子，然後，生活➕上班➕照顧孩子就是你的全部。“再美味的東西，天天吃，也會膩的”，夫妻生活之所以太平淡，是因為過多的抽調了原本屬於夫妻的互動時間，請記住，婚姻不是愛情的全部，愛情還是需要足夠的激情和活力

你好，其實像您遇到的這類問題在絕大部分夫妻之間都會發生，只不過很多人習以為常，便覺得無所謂了，我身邊的朋友大多也是這樣，兩個人從當初戀愛時的甜蜜時光變成了現在只是單純地為了湊合著過日子。

其實變成這樣最主要的原因便是兩個人的習以為常，我們可以試著用以下方式來自我改變一下。

1：可以嘗試著兩個人一起去做一些事情。比如飯後一起散散步聊聊天，週末一起去看一部電影，一起去逛逛超市等等，在這種兩個人在一起能夠相互融入彼此的時光中或許就能找到當初戀愛時的感覺。

2：可以製造一些驚喜。兩個人長久地生活在一起容易被生活中的瑣事給抹滅掉激情，那麼我們可以主動創造一些條件。比如突然給對方送上個小禮物，在對方生日的時候偷偷準備一番。這些小小的舉動一定能夠讓兩人平靜的生活水平激起一些浪花。

3：多讚美對方。每個人在聽到自己的另一半讚美自己的時候一定都是非常開心的。所以，當對方做了一件出色的事情的時候不妨試著說一說“真厲害！不愧是我老公！”“我老婆可真賢惠！”有些時候就是這樣簡單的話語變得讓兩個人平淡的生活變得活躍起來。

很多的婚姻問題讓人絕望，實際上是一種深深的無力，是你原以為應該怎樣的人或事，現在變得不一樣了。

現實的發展，已經超過了你的理解，所以才會失控，感到無所適從。

儘管人的天性都是抗拒變化的，我們也不會替關係裡的傷害開脫，那但是如果你想要婚姻變好，顯然不能只顧抱著自己的理想化去行動。

你還需要了解婚姻的規律，理解自己為何會在婚姻裡跌倒，你才能從真實中站起來，有機會讓婚姻變得更好。

那麼，如果一個人渴望婚姻變好，需要懂得哪些不變的婚姻規律呢？

01

婚姻是動態的：

任何事都不是一勞永逸的，婚姻也不是

很多人遇到婚姻問題都喜歡這樣說：

他以前是那麼好的一個人，為什麼我們不可以回到過去呢？

他說過要愛我一輩子，怎麼現在就變了呢？

我早就跟他說過......，為何他還是沒有改變？

這些把婚姻當成一勞永逸的人，常常在婚姻裡跌得最痛——

遇上一個好人時，覺得可以僥倖一輩子；碰上一點變化和問題，又悲觀得好像永遠都走不出來。

在他們看來婚姻就是不變的，固守一個模式到老，不應該有任何變化。

所以，儘管他們會努力去保持婚姻不變，到最終還是拗不過婚姻的動態規律：

抱著不會有問題的心態進入婚姻，就會因為一個小問題而搞死婚姻。

舉個例子說，假如你到一個公司上班，你跟這個公司很有感情，這個公司也很賞識你的才華，然後你會不會覺得：從今以後，只要你在這個公司，就什麼事都不用面對，可以坐享其成了？

顯然，現實不會那麼美好。

你一定會遇到一些需要自己面對和解決的問題，這些問題有時候會讓你感覺不那麼好，但實際上也沒有很糟。

這就是生活的常態，也是婚姻的常態，只要你在關係裡，就需要不斷面對問題和解決問題，而不只是埋怨問題不該出現。

接受自己每天是生活在這樣的真實環境裡，才不會每天都怨天尤人。

說到底，讓我們失望的不是一個人，或者是某一段關係，而是我們最原始的幻想：我們原以為不論怎樣，會有一個人永遠把自己看得比他更重要。

實際上，你需要理解：你可能有時被對方看得很重要，但有時對方也需要把他自己看得更重要。這樣你才會從幻想的位置走出來，不會像一個嬰兒一樣，等待著無微不至的照顧。

懂得了婚姻的動態規律，你才能不僥倖、不悲觀地去正視眼前的問題，長出面對問題的智慧和能力。

02

婚姻必須真實：

要面對一個活人，意味著你首先要是個活人

說到真實，很多人會說：我足夠真實啊，我的需要什麼都告訴他，可是他有時又做不到啊！

的確，表達出自己的需要是一種真實，然而這種真實不被滿足，是不是就會覺得對方不好了呢？

如果是這樣，你可能並沒有把對方當成是一個有感受、有情緒、有想法的活人，而是更希望對方是一個可以執行自己命令的機器人。

如果你把對方物化成一個機器人，你就會忽略對方的情感，然而你之所以能做到如此，是因為你也在忽略自己的情感，你也很可能把自己先當成是機器人在對待。

如此，婚姻就變成了一個機器人試圖操縱另一個機器人，但是彼此都不會認同自己在幹機器人的勾當。

如果兩個人都試圖去控制和改變對方，沒有情感、沒有理解、只顧達成目標，關係就會變得冷冰冰的。

現在，總是有很多技巧告訴我們，怎麼做可以讓對方變好。這大大地滿足了那些因為心裡恐懼，想要把對方當成機器人一樣控制的人。

然而，只有接受你控制不了一個人時，你才有可能成長。

因為你當對方是活人，你就可以看到自己是一個活人，你的想法和感受才開始變得重要，你也因此具備了選擇的權利。

對方一定有缺點，你也一定有缺點，你們是真實的人，身上都可能具備對方極其不喜歡的部分，這就是真實的婚姻關係。

所以，面對婚姻，與其學習很多技巧，不如學習如何去懂得一個人，前提是你要先把自己當成是活人來看，先懂得自己這個活人是怎麼回事。

03

婚姻需要意義感：

找到婚姻與你的深層含義連結，才能獲得安定

婚姻對於我們，有兩種：

一種是外層的意義，一種是內在的意義。

外層的意義大多清晰有可見：

比如選擇婚姻，是為了迎合社會眼光、讓自己不孤獨、生個孩子、獲得經濟支援等等。這些意義指的是某種現實的需要。

然而，僅有這些外層意義又是遠遠不夠的。

這就好比說，你想嫁給這個人，你說我只是想生個孩子。那麼，這麼多人可以一起生孩子，為什麼你不選擇別人，一定要選擇他？

顯然，他對你還有其他意義。

那麼，剝開所有的外層意義，婚姻本身對你來說有什麼深層次的意義嗎？

如果有，你可能就會獲得一種穩定感，身在其中，知道自己在哪裡，並知道自己為什麼要在這裡，你的意識和身體，會同步存在婚姻裡；

如果沒有，看似你身在婚姻裡，卻可能隨時都想走掉，說明你並沒有把自己嫁給了婚姻，你只是把一個空殼子的自己放在了婚姻裡。

深層次的意義，是一種對關係的確認。

這就好比攀巖一樣，你想要辛苦爬上一座陡峭的險峰，前提是這座山峰對於你不可能沒有意義。

當你確定了意義，遇到困難時，你就可以透過這個確定的意義，獲得力量和支撐，不再輕易放棄。而唯有如此，婚姻裡才會黏合得更緊密，因此發展出更深厚的關係。

所以，對於婚姻，每個人都需要有一個對自己的確認：

為什麼是眼前的這個人，而不是別人？

這段關係，對於我，對於我的整個人生來說，有什麼樣的意義？

如果在婚姻裡，你找到了屬於自己的意義，無論婚姻走向哪裡，你都不會迷失自己。

因為生命和關係可以結束，但意義卻能永存！

只要用心，方法恰當，夫妻關係慢慢就會改善。問題不在於單方的選擇而在於雙方的互動。

改變觀念：注重細節

現在的夫妻，男人因為要發展事業而忙碌，女人因為要教育孩子而忙碌。

彼此忙碌的生活看似充實，但是卻毫無味道可言。

久而久之就會形成一種習慣，習慣性的忽視對方，習慣性地將就生活。

夫妻關係就是在這種習慣中慢慢被理所當然而代替掉，從而完全沒有了為對方著想的心思。

試想一下，都沒有為了對方著想，怎麼會增加感情呢？

所以第一件事情就是打破這種習慣，或許這種習慣本事就會讓你很累，累到不想理會。

但請你相信自己，這種累不是你想要的，而那個人才是你一開始組建家庭的目的。

在忙碌的生活中還能為對方付出一點，那對方一定會深感欣慰。

自然雙方就有了交流，一切都會好一些，關係也就不淡了。

精神享受：各種活動

當你開始有了那種不滿足於生活忙碌的期待，那你就有了動力。

人的需求除了物質，當然還有精神享受。

夫妻之間為彼此關係變好的想方設法的舉動，才是維繫關係的最佳良藥。

一句情話一次旅行一場電影一頓西餐

這些活動不過只需要花費不到半天的時間，但卻也帶有不同意義的愛，精神上的交流。

如果你曾經為自己做些事情而感到詫異：來自於年齡和觀念的影響，那大可不必。

因為夫妻之間的世界是你們兩個人的，而不是其他人的，又何必在意呢。

只要有心，一切都不是問題，因為有愛的支援，那就足夠了。

希望你伴侶愛你如初，現在也會為你撐傘。

夫妻之間，越過越淡，很多時候是因為生活原本就是白開水，再不會經營，彼此就會出現越來嫌棄對方，懶得搭理對方的情況。

結婚久了，感情不像初戀和結婚初期時那麼新鮮。彼此的毛病越來越多的暴露在對方面前。而生活的壓力和工作的勞累，又讓彼此懶得花更多心思去討好對方。

所以，很多已婚男女會覺得對方不再愛自己，對感情有些失落，覺得婚姻揭開面紗後，完全沒有想象中的那麼美好。相反，還會一地雞毛。

如果說，愛情憑藉的是激情和感覺。那麼，之後的結婚領證則更像一種長期的合作契約。

夫妻間，彼此取長補短，都要做好為彼此長期付出的準備，才可以過得更長久。

如果夫妻中，一個人太過能幹，把家庭中的事情全部攬過來，讓其中一個缺乏存在感，二人的地位就會出現不平等。或者，彼此都能解決自己的，所有生活方面的問題，而不懂得偷懶，尋求一方適當的幫助與之合作。久而久之，彼此沒了相互依賴的感覺，感情就會越來越淡，夫妻關係就會出問題。

比如，即便女人明明能提動一些重物，只要丈夫不是特別勞累時，也可以撒個嬌，讓丈夫做，或者兩個人一起搬。順便誇讚一下他，千萬別嘮叨他做得不好。下次，他也會更高興來做，甚至會做得更好！

還有，一些丈夫明明會做飯，也可以將一些需要細緻摘撿的蔬菜交給妻子做。一道飯菜共同完成，以體現夫妻的合作精神，吃著會更香。

如果彼此有一個很忙時，另一個人就建議多付出一些。適當做些或買些對方愛吃的，愛玩的小東西，獎勵一下他或她的辛苦勞作。

當對方父母生病時，一定要做那個最理智，最賣力找醫生，努力交費拿藥的那個人。因為，對方父母生病是他或她內心最脆弱的時候，最需要替他或他人擔當的時候。

別看什麼電視劇裡的轟轟烈烈地愛情，人家前提也是，男女主角為彼此擋過刀，捱過槍，不惜付出生命的交情，這才被對方愛得死去活來啊。男人才願意為女人做飯做菜揹她，寵她如公主啊。女人才願意為男的做菜做飯，奉男人為王啊。

而現實裡，讓對方看到自己的付出，讓對方參與到自己的生活中來，共同分享快樂與煩惱，共同合作解決生活困難，才是逐漸增加彼此感情深度的砝碼。單一無度地索取卻不肯付出，任誰都有厭倦的時候。

夫妻各自不要把所有生活問題一個人都扛了，也不要各自把責任全部推給對方，遇到困難，彼此都想逃避永遠也不會加深感情。

而互助互幫，把自己父母面前表現孝順的機會交給對方來做，家庭就會和睦。而把難題擺在明面，兩個人一起探討解決，日子才會越過越幸福，感情才會越來越深。

夫妻之間越過越淡，是生活中缺少激情。女人如水，男人如山。山有水繚繞才顯空靈，富有生機，水有山環抱才顯清澈，靈秀。自從將愛情變為親情，大抵的初衷無不是相伴今生，至死不渝。而現實中有近一半夫妻在一起會越過越冷淡，尤其老年夫妻最甚。據權威機構調查顯示，夫妻之間生活冷淡的的原因有以下幾點。

其一，平時缺少溝通，相互缺乏理解。夫妻一方以自我為中心，事事要對方順從自己，時間久了，弱勢的一方也就無話可說了，也不願說。她們或許為了孩子不受傷害，抑或因世俗的壓力而保持著名存實亡的婚姻。

其二，夫妻之間在家庭經濟上沒有長期規劃，特別是男方不願上繳經濟財權。把一生相伴的知心愛人過成了搭夥過日子的室友。在家庭經濟支出中，事事依賴女方，缺少夫妻間的責任擔當，對於女人的忍讓，寬容，付出視同理當所然，這樣長此以久，夫妻之間也至會越過越冷淡。

其三，要想夫妻之間生活愉快，不冷淡，性生活是最好的潤滑劑。年青的性生活是激情，年老的性生活是體會，回憶曾經歲月。性愛直始至終伴隨著我們一生，也影響我們一生。

要想夫妻間生活不冷淡，要捨棄小我，事事為老婆著想。一個女人託付於你一生，從青春亮麗的少女變成老態龍鍾的老太婆，為你生兒育女，做出了多大的犧牲與奉獻，而一個男人有什麼理由不能寬容，理解，關愛自己的伴侶呢？

冷淡是一把無情的劍，會傷害夫妻雙方的心，你們說呢？

我是藍夭白雲王團毛，希望您的關注！

你好，我是山東那嘎達，你提出的問題我的看法是

兩個人相愛容易，可是相守卻很難，經營婚姻真的是一門很大的學問，因為現在的離婚率也是在不斷的升高，兩個人最初能夠結婚，肯定是因為愛才結合到一起去的，可是最後為什麼會走到離婚的地步呢？這不得不值得反思，有的人會說，是因為兩個人在一起久了，沒有了最初的激情了，可是為什麼有的夫妻卻能因為結婚時間越來越久，反而感情會越來越好呢？其實這都是和經營有關係，夫妻之間的感情的好壞，婚姻維持的怎麼樣，這全看夫妻兩個人之間是如何經營婚姻的。

我有一個好朋友，他們夫妻兩個人結婚都已經有十幾年了，感情非常非常的好，按理說都是十幾年的老夫老妻了，是不是感情應該挺平淡的了，就算是感情深，但是應該也沒有什麼激情了吧？可是他們卻不同，就看我的這個好朋友，隔三差五的就發個朋友圈，曬曬兩個人一起出去吃飯了，一起出去唱歌了，一起出去散步了，並且時不時的夫妻之間還有點小浪漫。

其實我挺不理解的，因為我和老公結婚也挺久了，就我說的這個好朋友，他們夫妻之間現在做的事，似乎我和老公只是在談戀愛的時候才做過的，所以有一次好不容易抓到了機會讓我和她聊天，我就直接問了她為什麼他們夫妻之間的感情會越來越好呢？結果她告訴了我，其實只要夫妻經常做這些事，感情自然就越來越好了！

第一，夫妻之間的溝通很重要，兩個人在一起久了，不可能沒有矛盾，可是當有矛盾的時候，夫妻之間也不要採取冷戰的方式解決，而是應該去溝通，就算沒有矛盾的時候，夫妻之間也應該多溝通，夫妻兩個人本身就是最親密的兩個人，所以他們之間應該開誠佈公，只有徹底的讓自己向對方敞開了心扉，之間沒有秘密，自然感情也就會很好了。

第二，夫妻之間不是一味的要求對方怎麼樣，不要總去計較他為你做的少，他為你付出的少，因為愛講究的不是回報，而是付出，夫妻之間，如果兩個人都能想著無私的為對方付出著，那麼這種情況下，夫妻之間的感情還會不好嗎？

第三，夫妻之間時不時的小浪漫也很重要，不要以為老夫老妻了，就沒有必要再搞什麼浪漫了，更不要以為浪漫只是談戀愛的專利，其實夫妻之間的小浪漫，更能夠讓夫妻之間的感情迅速升溫。

婚姻是愛情的“試金石”。緣份讓兩個陌生男女在茫茫人海中找到心之所屬，幸福來之不易。

但為什麼有的感情會隨著時光的流逝而越來越淡呢？經過分析，大致有以下幾點。

①、缺少包容。愛他（她）就要包容他（她）的一切。這裡的包容是指雙方的互相關懷理解釦體貼交融，而不是寵愛和放縱。

②、個性強勢。這個是激化家庭矛盾的導火線。因為一方蠻橫強勢的性格，會引起雙方的吵鬧，甚至動手打架。致使雙方陷入不可調和的“死衚衕”。

④、有愛無性。性愛是婚姻的潤滑劑。和諧激情的性生活能極大融化掉平時的吵吵鬧鬧。反之，有愛無性的婚姻就象是一潭死水，激不起任何美麗的漣漪。

列夫托爾期泰說過“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭卻各有各的不幸”。婚姻是愛情港灣，而不是愛情的墳墓。

雖然“家家有本難唸的經”。你們“越走越淡”，還沒到不可挽回的餘地。夫妻雙方可以敞開心扉，多加交流，自我檢討。所謂“一日夫妻百日恩”，已經共同走過那些年的風風雨雨和酸甜苦辣，還有什麼不可調和的予盾呢？

所以，今後的日子，祝願你們能互相珍惜，相濡以沬，攜手一生！

今天在網上看到了這樣一段話：我這一生最敬佩這樣的兩種人：

1、年輕時，陪男人過苦日子的女人。

2、富裕時，陪女人過好日子的男人。

有很多人都說夫妻在一起生活久了之後，兩個人之間的愛情也已經變成了相互陪伴的親情，但是為什麼好像夫妻之間的關係越過越淡了呢？

我採訪了六位已婚人士，得到了最現實的答案：

A女士：其實不是感情變淡了，而是因為習慣了彼此習慣了對方的付出，但是卻不懂感恩。雙方習慣了索取，卻忘記了付出，兩人習慣性的選擇享受，卻忽略了回報，人們總是習慣成自然，特別是對親人。

B女士：你把微笑給了陌生人，卻把壞脾氣給了最親最愛的人。當你習慣了她在家，忙前忙後洗衣做飯，你吃著可口的飯菜，穿著乾淨的衣服的時候，有說一句“你辛苦了”嗎？沒有什麼理所當然，她是你的妻子不是你的保姆。

C先生：當你習慣了他在外面奔波的勞累，習慣了他在外面的辛苦與不容易、你總是說別人在外掙錢掙得比他多，但殊不知他在外面辛苦掙錢也是為了你和孩子能過上更好的生活。

D先生：你的鼓勵與支援，才是他在外打拼的動力。當他回家的時候你說過“你辛苦了”嗎？他是你的丈夫不是你的錢包。

E女士：最好的夫妻關係就是：你知道我在外掙錢的辛苦，我體諒你在家帶孩子不易，好夫妻都懂得相互裝傻，夫妻不是敵人，不要想著征服壓制對方，不要一味指責對方誰對誰錯，愛情沒有誰對誰錯，沒有誰高人一等，沒有誰比誰更優秀，沒有誰配不上誰，分工不同，職責不同，兩人都是平等的，你是什麼樣的人就配什麼樣的人。

F先生：最精明的夫妻關係恰恰在於不計較，生活中不計較才能互敬互愛！夫妻之間不怕吵架拌嘴怕的是不理解對方，不懂得溝通，最好的婚煙關係就是要相互理解，相互鼓勵，相互支援，那麼多年的風風雨雨，坎坎坷坷都走過來了，下女人懂相守，男人懂感恩，這才是一輩子，這輩子能在一起是前世修得的緣分。

有一個結婚20年的前輩和我說了這樣一段話：當歲月洗去繁華，年輪磨掉稜角，你會發現和你朝夕相處的另一半，才是你今生的最愛。少來夫妻老來伴，且行且珍惜。

夫妻多年，激情褪去，有事說事，沒事各幹各的，有共同的孩子，老人，親戚朋友和財產，不會像年輕夫妻總是秀恩愛，因為早就不是愛情，而是親情，所以誰也離不開誰，生活像白開水平淡無味，卻又是平穩的家。

甘於平淡才是夫妻之道，磕磕碰碰，白頭到老，彌留之際發出“這一生有你，真好。”勝過一切山盟海誓，甜言蜜語。

夫妻或別的拍擋同理！走向多個分丫路徑口！同異行包容實力興趣！真心同心異心誠忍背！（題；夫妻同異行雙方處理包容遷就手法異）

非常感謝你的提問，其實夫妻之間會越過越淡，是決大多數人都會遇到的問題，怎麼得到改善，也是很多人會關心的問題。

其實婚姻是一場馬拉松，在一開始的時候充滿的希望，這個時候也是最讓人充滿激情，再往後就是堅持，也許有的人會覺得無聊，堅持不下去，會放棄，但是在心中有希望就會堅持下去的。

作為80後的我，結婚已經11年了，和老婆的感情還是那麼好。雖然期間經歷了許許多多，有吵有鬧，但是我們心中都有彼此，都在為幸福努力著。

也許生活中不經意間的舉動，就會感動對方，不需要轟轟烈烈，簡簡單單就挺好的。