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1 # 綠子惜遇
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2 # 江南晨語
認可!男女搭配做夫妻就是互補,才能生兒育女,享受人生。人無完人,日常生活中,沒有互補性的夫妻,就會各自為政,構不成和睦相親相愛的家庭
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3 # 傑哥k電影
非常認可,農村有句話叫做“外邊有個好耙子,家裡有個好匣子”,意思就是說男人在外邊辛苦掙錢,家裡要有一個知道心疼老公的人,不能拿著老公辛苦掙來的錢隨意揮霍。其實我還想說一些自己的觀點,昨天晚上我和我老婆就說了,兩個人白天各忙各的時間一長有時候都覺得沒話說了,所以我就和她商量,每天睡覺之前必須至少溝通半個小時,畢竟溝通才是關係的橋樑。好啦就說這些吧,祝你幸福呦
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4 # 邊城浪子闖世界
真正的愛情,是彼此不粘合,不依附,也不羈絆,誰都不必為了討好取悅對方而成為另一個自己,兩個人彼此獨立,但又互相依賴。
愛情真正的模樣,從來都不是綁架和勒索,不是虧欠和辜負,而是完全平等的兩個人,互相欣賞傾慕,彼此攜手成長。
就像《玉耶女經》裡說到的那樣,“上等的夫妻關係是互相欣賞,中等的夫妻關係是能夠互相理解,下等的夫妻關係是能夠互相包容”。
少了互相欣賞、理解包容,總是要透過一方的服軟,才能求得對方的寬宥諒解和心理平衡的關係,根本就不是愛。
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5 # 沉夢聽雨—懷舊
婚姻出現問題,就應該雙方主動尋求方法,努力去挽回對方,不要一時氣急做出錯誤的決定,讓自己留下遺憾。任何的衝突和矛盾都是基於互相的不理解,不溝通。夫妻之間有什麼是不能溝通的呢? 一場疫情多少無辜的人喪失了生命,人生就是這樣,誰都無法想象和預料到明天會發生什麼... 疫情特殊時期,夫妻能夠在一起待在家裡這麼長時間應該是最好陪伴,避免夫妻不吵架,不生氣,可以自己培養自己的興趣,比如我喜歡養花,每天都花點時間賞花,特別充實,晚間追劇,老公白天在家偶爾電腦培訓學習,去公司做一些相關工作,晚間喜歡玩遊戲,我就會送點茶店放在桌子前,讓他愉快玩玩遊戲,這樣每天夫妻生活都很充實額,我也很滿足!
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6 # 甜甜一寶
互補只能說是夫妻關係中的重要之一,不能定性為最重要。最重要的還是相互理解,包容,信任。
為什麼說互補重要,就跟男女搭配幹活不累一個道理。就我自己來說,我性格相對我老公比較活潑些,他就是很安靜得。我們剛認識的時候都是我一直說話,他一直聽,對我的第一印象就是嘰嘰喳喳話多可愛。我脾氣比較急躁,做事衝動,他就很沉穩。我做事果斷,不會考慮太多,決定了就去做,他就是要考慮很久,權衡各種利弊,猶豫不決,在利大於弊的時候才會去做。所以再決定很多大事我們都會商量著來,小事我決定,就算結果不理想,他也會包容,從不責怪。對待家務呢,他喜歡整齊,我喜歡乾淨,家裡衣服床上被子我從來不愛收拾,都是亂七八糟,都是他收拾,但是他不喜歡老是換床單被套,還有衣服,我就喜歡經常換洗,所以經常是我換洗,他收拾整齊,家裡的東西我是隨拿隨放,他就會把我亂扔的東西放在一個固定地方,雖然貴經常因為這個事拌嘴,但是不至於吵架,就是說我幾句,他擅長燒肉,一些大葷菜,我擅長燒蔬菜。所以家務基本也平分,不存在誰全部承擔,這樣也挺好的,不會因為這些事經常吵架。
夫妻夫妻有夫才有妻,有妻才有夫,本來就是相互的,所以互補很重要。想要一直維持這樣的夫妻關係,相互體諒,相互理解,相互信任也變得尤為重要,以上僅個人觀點。
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7 # 山東大瑤
不認可,夫妻關係感情方面互補應該會更長久,其他方面還是不互補的好。我和我老公就是互補型過得特別累,天天生活在一起性格和興趣都不同,共同話題也少,也不一定能理解對方,久而久之就會兩相看厭,除非對方能設身處地的為對方著想,並且愛屋及烏去感受對方的興趣和愛好變成自己的愛好,這樣也就有了共同的話題。打個比方,他愛動,我愛靜,他喜歡吃喝玩樂,我喜歡居家或者旅行,他以朋友為主我以家庭為主,他喜歡喝酒我滴酒不沾,他喜歡釣魚我討厭魚黏黏糊糊,他無辣不歡我吃了胃疼,總之很多方面都不一樣這也算是互補了吧,生活在一起簡直累的不行,凡事格格不入,教育孩子方式也不同,天天我想改變他,他也想改變我,沒覺得互補有多好,但是為了家庭我努力去迎合去適應,讓自己心力憔悴。而他也為了少被我責罵也努力去少惹我去迎合我,話越來越少,總怕一句話不合拍就是一頓吵鬧,估計也累的不行,這樣的生活一直相安無事便好,一旦爆發可能無法挽回。所以夫妻關係中並不是所有的互補都是好現象,要看夫妻兩個人愛情有多深,有多少的忍耐力,誰付出的更多一些,這樣的互補或許會長久也會得到更多的認可,反之是不會得到認可的。
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8 # 閒庭漫步享人生
“夫妻一條心,堪比千萬金”
和美的家庭,妻子和丈夫是勁往一處使,心往一處用。
互補的夫妻關係可以成為彼此成長道路上的良師益友,性格互補的夫妻思考方式不同,遇到事情有不同的解決方案,只有夫妻雙方彼此互敬互愛,選擇一個更好的建議處理問題才是正確的方法。
集合兩個人的智慧往往能得到出其不意的效果,也許換一種處理方式,事情會意想不到的簡單。
作為夫妻而言,生命捆綁在一起的那一刻就應該想到未來是彼此依偎,共同面對的,所需思考的問題不是對對方情感的懷疑,而是對未來共同面對的生活拿出彼此的方案,共同努力,爭取一個圓滿的未來。
作為夫妻只需要履行各自作為丈夫,妻子,父親,母親的責任,再這樣的環境中做好彼此的角色即可,我們卻往往在這其中摻雜了過多的情感,包括工作,其實家作為一個溫馨的港灣,不是爭吵的地方,所謂妻子,丈夫,對於你工作上或者其他方面的事情能做的就是給你建議,如果意見相左也不該是爭吵的出發點。
純粹的愛,應該想到她的出發點,在站在對方的角度看待問題,夫妻的關係得以維繫,靠的就是互敬互愛,彼此幫助,共同進步。
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9 # 生命河歡迎您
非常認可這個看法。
“寸有所長,尺有所短”。每個人都有優點和缺點,夫妻之間,也不例外。
當夫妻能牽手真愛的時候,這都是上天的祝福和恩典。天作之合,讓相愛的兩個人組成美滿的小家庭時,自然而然地恰到“好”處。因為夫妻二人正好由“女人”的“女”字,和“男人(即男子)”的“子”組合成一個“好”字。夫妻二人從此開啟幸福美滿的美“好”生活。
由於生活不是一朝一夕的事情,長時間相處,唇齒相依,難免磕磕碰碰。遇到意見相左的時候,互相包容,互相理解極為重要。
當夫妻之間,都能包容對方的缺點,看到對方優點時,互補性起決定性作用。當夫妻都能看到對方的優點時,眼光裡處處洋溢著春風,每天的心情像Sunny一樣燦爛。
只要能做到這一點,就能把苦日子過成有滋有味的生活;把平淡如水的生活過得風生水起;把平平淡淡的歲月猶如詩情畫意。
所以,夫妻之間,做到優勢互補,無可挑剔。兩者的世界,除了父母兒女以外,會成為牢不可破的夫妻、伴侶、朋友似的,藤纏樹,樹纏藤,一生一世都不會分離。
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10 # 教育秀秀看
我個人認為,人的性格是很複雜的,沒有絕對的,大多數情況下是有相似的地方,也有互補的地方,而夫妻關係最重要的其實不是互補,也不是相同,而是包容,因為兩個人是來自於兩個不同的家庭,接受了不同的教育,經歷了不同的生活,還有一些不同的觀念習俗以及生活習慣等等。
兩個人可能會因為彼此有相似的地方、共同的話題興趣愛好而相互吸引,最終步入婚姻的殿堂,也有可能因為彼此性格不同,互相吸引而走到了一起,但是最終都要在同一個屋簷下共同生活,在這樣一個新的相處過程當中,除了要看性格是否相互協調之外,還要看對方和自己是否足夠協調,能夠相互包容,相互理解。
馬秀老師:長頸鹿幼兒園園長,兒童心理行為諮詢師
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11 # 人魚薇沫談成長
【人魚薇沫】倒不如說對方的性格中有自己所缺少的性質,更貼切些,兩個人相處得也能更融洽些。
比如一個男人的性格中缺乏細心、體貼,而他的妻子這方面的顯性恰恰多一些,那當這位男士遇到了需要細心運作的事情,比如設計、校稿,之類的活動就可以讓妻子幫忙把把關。
雙比如一位男士缺乏果斷,遇事總是猶豫不決,而他的妻子是女漢子性格,遇事敢拍板,也會對結果負責,那麼再投資等行業這兩方面就會配合的很好。
1.《在黑暗中等待》剛剛看完一本書,日本的天才少年乙一所寫,就是這個問題的完美解釋。
少女因病眼睛漸漸變盲,她本身就是一個不擅交際的人,父親死後,沒有人照顧她,只有一個好友一週來探望一次,幫助她買生活必備用品,但少女擁有接納感的良好品質。
少年從小就不喜歡聚會,在同學中總是因不會交際而自卑,而少年只渴望自己安靜的生活不被打擾。
少年工作後被前輩欺壓,在某天一起等候地鐵的時候,前輩被人推下候車道而死亡。
少年躲到了少女家,一週的相處時間裡,少女慢慢知道了少年的存在,從一開始的試探到接納,最後到不想少年離開。
而少年因為少女的善良,不想為她帶來傷害,決定自首,而就在那個時段,他發現了真正殺害前輩的兇手,而那個兇手一直窺視著少女……
故事的結局不重要,重要的是少年和少女的相互治癒心路,非常溫暖。
每個人的心底都有創傷,也許無意間闖入的一個人正是你所需要的,人與人之間的互補,使得原來寂寞的半邊心成為了完整。
2.互補是一種很好的關係陰陽調和,宇宙才能得到良好的運轉,人和人之間的關係也如此。
如果兩個夫妻的某一方特質都很明顯,卻又相互不能和諧,就會造成失調。
支配型的人和服從型的人、熱情健談的人與憂鬱沉靜的人、脾氣暴躁的人與穩重恬靜的人。研究表明,互補因素增進人際吸引,使雙方的關係更為協調,滿足彼此的需求。
所以互補還是良好的相處之道。
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12 # 拾趣松
夫妻關係最重要是“互補”,不完全認同。
夫妻間相處模式千萬種,彼此有愛,相互尊重、包容很重要。
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。婚姻中,互補式夫妻關係是存在的,有些家庭相處和睦,恩愛有加。有些家庭卻無法相處,中途分開。
同樣的模式,結果卻不同,差距在於相互尊重和包容。
劉嘉玲和梁朝偉的婚姻生活是很多人都羨慕的。他們雖然在一起生活,但是性格卻截然不同。劉嘉玲喜歡人多、熱鬧,而梁朝偉喜歡一個人獨處。於是,他們各玩各的,但是在一起後相互尊重,包容、遷就對方。
我們可以不相同,但是,在一起的時候,允許同時存在,並真心接納。
有些家庭就是這樣的模式。一名歌手與一位畫家結婚了。歌手不喜歡做飯,畫家不喜歡整理。在家裡的時候,歌手練聲的時候,畫家先將美食準備好,然後外出採景。歌手練習完成之後,便品嚐畫家的手藝。然後,把家裡收拾一新。畫家回來的時候,心裡自然開心不已。
如果遇到兩人生活習慣有所衝突的時候,兩個人都會尊重對方,做出讓步。一直如此,現在兩人生活依舊甜蜜如初。
不過,互補性家庭不是都這樣相互尊重包容的。如果兩個人都堅持己見,互不退步,一件件的事情累積起來,一點點的矛盾疊加上去,沒有人退步,沒有人修復,分開也許是最後的結果。
有些夫妻是相似性的。和睦溫馨的家庭中,兩人因為相似,便更能體諒對方的不易。於是,在生活的艱難處、上升的陡坡點,或者從情感上互相支援、互相鼓勵,或者在日常生活中,透過飲食、衣物、娛樂等,帶給對方足夠的關心、呵護。使疲憊的身心感受溫暖,願意為了家庭砥礪前行、負重進發。
如果,家庭中的愛足夠,它可以融化一切寒冬冰霜,讓兩個人始終堅信,愛情是美好的,始終存在在兩人之間。不斷付出,會得到更多對方的愛。就這樣,生活會更美好!
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所有戀愛都好玩兒,但只有少數婚姻才有趣
很多人可能會說:婚姻不是過家家,而是柴米油鹽醬醋茶,實打實地過日子。這句話當然沒錯。但也正因為有這樣的認知(現實),很多情侶結婚後,遇到各種各樣的現實困境時就會疲憊、失落,會覺得對方不再像戀愛時那樣愛自己了,從而對伴侶和婚姻都感到失望。我們把這種現象稱之為“婚姻倦怠”。
其實婚姻倦怠的實質,就是覺得對方不好玩兒了,和他在一起越來越沒意思了。比如一對夫妻結婚之初約定,每年要一起去外地旅遊兩次,每3個月去一次對方父母家,每週看一次電影,每週三和週五一起出去吃頓飯。但是結婚不到半年,隨著妻子懷孕,他們很快不再遵循當初的約定。不僅不再履行當時的承諾,而且丈夫開始晚回家,妻子動不動就發脾氣。
丈夫不願意回家,不是因為有了外心,而是因為“妻子現在都懶得看我一眼,回家沒意思”。妻子性情大變,是因為懷孕了,丈夫竟然從不主動關心自己!隨著孩子出生,兩個人越來越對彼此失望,抱怨和傷心成了他們婚姻生活中的常見表情。
這對夫妻的婚姻現狀,其實就是得了“婚姻倦怠症”。這也可能是很多夫妻都會面臨的一大難題,為什麼會這樣?為什麼戀愛時百看不厭,他渾身上下哪兒都好,一結婚就變成這樣?這是因為兩個人戀愛時,是“我的自我”跟“你的自我”談戀愛。自我的內容是什麼?是慾望和嫌惡。慾望是我想、我要、我喜歡,就是能讓我快樂的東西,只要我追求慾望成功了、獲得了,就開心了;而嫌惡是會讓我難過、痛苦、不愉快的東西,是一種迴避性行為。
一般來說,談戀愛時,雙方都會盡力滿足彼此的慾望。我用所有的慾望來幫助逃避你的嫌惡,逃避我的嫌惡,我們都儘量不要去做我們都嫌惡的東西,比如酗酒、夜不歸宿,而是要儘量做滿足對方慾望的事,比如逛街、看電影、做義工。戀愛時彼此都只關注對方慾望,而不沾染任何嫌惡。
戀愛的時候,彼此都浸泡在自我的歡愉中,雙方努力滿足放縱自己和對方的慾望。慾望是如何放縱的?其實說到底就是一個字——“玩”!約會不就是玩嗎?我們在這裡玩、去那裡玩,我們牽手跑著玩,男孩揹著女孩爬樓梯玩,女孩給男孩貼面膜、化妝玩。兩個人怎麼玩都好玩兒,到哪裡都覺得風景旖旎但你比風景還美!情人眼裡出西施,情人眼裡出完美:完美的東西、完美的事、完美的動作和心思。
兩個人戀愛時,彼此都在確認一件事:“這個人的自我跟我的自我很匹配。”為什麼這麼說?因為我們兩個人在一起真好玩兒啊。我覺得你好玩兒,你覺得我好玩兒,所以我們一直約會。兩個人越玩越好玩兒的時候,就進入熱戀期。再後來,兩個人做了一件很神聖(奇怪)的決定:“我覺得你非常好玩兒,你是我遇到的最好玩兒的人,我們在一起玩,比跟任何人在一起玩都快樂。所以,我們約定——結婚吧!”兩個人之所以約定結婚,是因為當時認定:我們能玩一輩子。
但是,婚姻和愛情大不同。我們真的還能像戀愛時那樣,時時刻刻都喜歡和對方玩,覺得對方是最好玩兒的人嗎?結婚後,我變成丈夫,你變成妻子,我們從戀人變成夫妻。接下來的每一天,我們都不再是兩個獨立的自我戀愛,而是丈夫角色跟妻子角色在一起,我們的關係變成家庭角色關係。但是,兩個人依然想做自我,於是極力想從角色的牢籠裡脫身:出去看電影好嗎?不行,我要加班!你們家的事兒能不能別牽扯我?我們家的事兒不也是你的事兒嗎?
於是,戀愛時的美夢一點點消失不見,了無生趣,相看兩厭。所以我們說,婚姻是愛情的墳墓,它與愛情一點兒關係都沒有了。
婚姻倦怠的真相,夫妻再也玩不到一起了
但是,很多婚姻倦怠都是假象。為什麼這麼說?你認為對方不夠愛你,沒有像以前那麼愛你了,但我要說的是:婚前是我愛你30分,剩下70分是求你愛我。
婚後,我不用求你愛我了,但婚後我還是像戀愛時,有30分愛你,甚至比婚前還愛你,愛到40分甚至50分。但這個時候,你依然拿婚前的百分之百的“愛+求愛”來評估我,得出的結論當然就是“你不夠愛我”。
這個結論下得有點兒草率。為什麼?因為當初他求愛的那個女生,約會時打扮得漂漂亮亮,說話輕聲細語,充滿了女性魅力,一言一行都在挑逗著男人的神經細胞。
可是結婚後呢?我們朝夕相對,從早到晚,我看你刷牙的樣子、你上廁所不關門的樣子、你穿著奇奇怪怪的衣服走來走去的樣子……戀愛時的那個女神不見了,還怎麼愉快地玩耍?
不能像戀愛時那樣玩耍和開心了,怎麼辦?很多人的選擇是生小孩。孩子表面上好像挽救了婚姻,但事實呢?事實是隨著小孩的出生,兩個人的夫妻角色都被毀掉了。
約會時,你看到的是愛人;結婚後,你看到的是妻子(丈夫);生小孩後,你看到的是孩子他媽(爸)。誰是我們兩個人中間的核心?當然是孩子。我們常說三口之家,其實我認為:很多家庭應該叫作“2+1”更合適。因為多數妻子都是孩子的主要照顧者,這種前提下,妻子和孩子變成生命共同體,他們倆變成一個遊戲團體。他們兩個每天都在玩,先是媽媽逗著小孩玩,後來孩子會跟媽媽一起玩。爸爸怎麼辦?如果插不進去或不想插進去的話,他就得自己玩,或者找別人去玩。
每一段婚姻開始,其實都有一個約定:我們說好了,要一輩子一起玩,一輩子我都陪你玩,一輩子你都跟我玩。誰知道有了小孩以後,母親和孩子兩個玩在一起,所以被冷落的那個人只能自己玩。
有些男人就自己玩,玩遊戲、看電視、開車去兜風;有些男人不會自己玩,就只能找別人玩,而找別人玩又分兩種:一種是找同性的朋友玩,哥們兒聚會、玩遊戲和侃大山;另一種玩呢?你知道的,男人就去找異性玩,玩著玩著著火了。
婚姻走到這個時候就分成了兩個團體:媽媽和孩子組成一個遊戲團體,爸爸跟男性友人或者異性友人一起玩,夫妻雙方各自在團體中玩。一個家一分為二,夫妻倆各玩各的,婚姻倦怠,貌合神離,一地雞毛,要麼得過且過,要麼分道揚鑣。這背離了兩個人結婚的初衷,因為婚姻的實質,其實就是尋找一輩子的玩伴。這個玩伴其實要求很多,它既是你能暢快釋放自我的玩伴,又要讓你在家庭關係角色和社會角色裡能夠喘息、得到舒緩、得到慰藉,還要讓你能夜夜安然入眠。
什麼叫玩伴?就是那個能夠讓你開心的人。能玩到一起,意味著能夠讓對方開心、溫暖,讓彼此覺得“只要跟你在一起我就快樂,看著你我就快樂,跟你講話我就快樂,不管和你在一起做任何事情,我都快樂!”
但為什麼結婚、做父母后,我們就不能做玩伴了?就性而言,是從性的探索到性的審美疲勞;就愛而言,是從愛的追求到不再求愛的懶散;就生活而言,是從一個新奇的二人世界到同一屋簷下的相看兩厭。
當然,導致婚姻疲憊,不能再做玩伴的最重要原因,多半是因為錢。婚前不管賺多少錢,兩個人約會時是不看錢,不把錢當錢的,所以我們把約會時間叫作“非經濟性行為”。可是一結婚呢?這一切都變成了“經濟性行為”。
結婚前兩個人可以泡在咖啡館,一人一杯咖啡,一個人40元,加起來不到100元,不貴吧?結婚後,丈夫請妻子去喝咖啡,她卻說:“我泡給你喝,你把80元給我!”“我給你買一束花吧!”“買什麼花?出去撮一頓才實在!”
柴米油鹽醬醋茶,真像七味真火一樣,煮啊、熬啊,最後把婚姻燒壞了。燒壞以前會出現什麼?倦怠。當兩個人玩不起來,不好玩兒的時候,婚姻倦怠了。
婚姻倦怠後,從前的誓言消退了,所有的美好成了回憶,我們不得不面對誓言破碎,從前的海誓山盟都沒有了,我哪裡還有心情跟你玩?
當妻子看到成天玩兒遊戲、總是加班出差的丈夫,後悔和抱怨都來不及,哪還有心思玩?兩兩相對是冷若冰霜,你們有多久沒有開懷大笑了?其實玩就是為了笑,為了樂。兩個人最初結為夫妻時,就是因為想讓對方歡喜和快樂。
喜笑不見的時候,這個婚姻,好像也該拆了。
婚姻就是一輩子做玩伴
但是你想拆,真的敢拆嗎?因為婚姻是一個家庭制度,一個社會組織,因為婚姻的真相,雖然是今生今世的玩伴,但是婚姻的表象卻是家庭組織以及家庭的生活模型,而家庭角色對於整個家族和整個社會來講是一個角色系統,大家必須藉著這個角色系統來認識你。
再說,孩子還很小,你敢離婚嗎?再湊合過幾年吧,但是幾年後我都四五十歲了,還好意思離婚嗎?
婚姻一潭死水,兩個人連看都不看對方一眼,還談什麼玩和樂?當你耐不住這種沒有玩笑、沒有玩伴的日子,要不要離婚?離婚吧!
但我們通常提到離婚,想到的是“要不要離婚?”“該不該離婚?”“能不能離婚?”但離婚不是要不要、該不該和能不能,而是敢不敢的問題。因為離婚意味著跳脫自我和婚姻家庭裡的角色,這並不容易。
很多人問我:“如果不離婚,我的日子怎麼過啊?”我說:“那就離吧。”“可是離了婚以後,我一個人的日子怎麼過啊?下一個人不一定更好啊。”我說:“那就再考慮下啊。”“可是我現在就已經熬不下去了。”我說:“你說熬不下去了,不也還在熬著嗎?”
離不離婚茲事體大,如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話,這婚未必就離得對,因為下一段婚姻,你照樣還會倦怠不是嗎?那麼,如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話,怎麼做才能重拾往日恩愛,做幸福夫妻?
婚姻一開始是玩,婚姻的倦怠是不玩。一開始就是玩跟笑,壞了就是不玩也不笑。所以,如果你真的想挽救婚姻,你就不要忍、不要熬,而是要重新開始——玩。
怎麼玩?
首先玩自己。千萬記住,想挽救婚姻就要從玩開始,先玩自己,自己跟自己玩,一個人獨自玩。自己玩的話玩什麼?女人玩臉,去保養去化妝;玩頭髮,變個髮型做做護理;玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。至於男人嘛,沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛!
無論如何,請你開始跟自己玩,先把自己變成一個好玩兒的人。當你覺得自己已經變得可以自己玩,而且還很好玩兒的時候,你就可以進入第二步了。
玩對方,玩你的伴侶。如果你本來就有一個遊戲團體,比如你和孩子是個團體,你就帶著孩子去跟伴侶玩,臨睡前講故事時叫上他,給孩子做早餐時讓他幫忙嚐嚐味道,有親子聚會拉上他一起參加。你要努力把“2+1”變成3,把兩個人的遊戲團體變成3個人的。或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體,變成現在的爸爸和小孩的團體,然後,你找機會退出去自己玩,多創造機會讓他們兩個一起玩,當他們兩個玩得很high時,你再找個機會插進去,變成3個人一起玩。
如果沒有孩子,婚姻倦怠後各玩各的,或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話,你要做的還是這個套路:先自己玩,覺得自己好玩兒時再找他玩,逗他玩。玩他逗他,玩到他覺得“咦,好像有點兒好玩兒呢!”當然,最重要的不是讓他覺得自己很好玩,而是要他重新覺得:原來我的伴侶是個好玩兒的人,我願意繼續跟他玩下去。
如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程,比如相親結婚或閃婚,即便婚姻還沒陷入倦怠,你也要從現在開始玩;如果你們經過足夠長時間的戀愛,曾經是最佳玩伴的話,你一定會記得當初是怎麼玩的。
為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲,到現在啥都玩不起來?不要糾結於其中的原因,你要做的只有一件事:玩回去。
玩自己,玩他,慢慢地兩個人一起玩,久而久之,你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶!