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1 # 陳小內內啊
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2 # 魯械直播核酸檢測廠家
二貨同事上班時臉上青一塊紫一塊的，問他咋回事，他說：昨天我弟惹我媽生氣了，我媽就說我弟是撿的，後來我過去勸她，她又說我也是撿的。我當時就順嘴說了一句，媽，那你現在還是處麼。。。就這樣把我狂揍了一頓
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3 # 陳老闆搭配
記得小時候家裡養了幾隻兔子，總看到大人揪他們耳朵，爸爸解釋兔子的耳朵就是用來揪的，有一次去姥姥家，姥姥家有一頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法。
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4 # huan搞笑
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
二貨同事上班時臉上青一塊紫一塊的，問他咋回事，他說：昨天我弟惹我媽生氣了，我媽就說我弟是撿的，後來我過去勸她，她又說我也是撿的。我當時就順嘴說了一句，媽，那你現在還是處麼。
記得小時候家裡養了幾隻兔子，總看到大人揪他們耳朵，爸爸解釋兔子的耳朵就是用來揪的，有一次去姥姥家，姥姥家有一頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 魔老石
在美好一天很榮幸為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。
記得小時候家裡養了幾隻兔子，總看到大人揪他們耳朵，爸爸解釋兔子的耳朵就是用來揪的，有一次去姥姥家，姥姥家有一頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法。
二貨同事上班時臉上青一塊紫一塊的，問他咋回事，他說：昨天我弟惹我媽生氣了，我媽就說我弟是撿的，後來我過去勸她，她又說我也是撿的。我當時就順嘴說了一句，媽，那你現在還是處麼。
有次去鬼城體驗，我在裡面嚇得大喊大叫，一個後來者超過我，邊走邊回頭對我說，怕什麼嘛，都是假的。然後前面突然伸出一隻鬼手，他一下子就嚇得屁股著地。
我在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，同時我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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6 # 我的眼裡只有你o
不是段子，真事。
我們學互動設計的，老師都是浸淫各類手機軟體多年的大叔。
有一節上課，室友偷偷拿手機玩手遊。
被老師看見了，厲聲呵之。
然後他職業病犯了，回家後偷偷下載下來研究這款產品為什麼如此吸引當代年輕人。
按他的話來講:
“一款遊戲如此熱門一定有它的價值，讓老夫來看透其本質，是如何讓大好青年不務正業的！”
當時給室友嚇屁了，這老師出了名的嚴，他覺著這門課掛定了。
結果他媽的，你猜怎麼著？
第二天老師在遊戲裡拜他為師了！
拜他為師了
為師了
師了
了
excuse me?
然後室友極其魔幻地跟老師勾肩搭背:
“晚上回去帶你打副本嗷！”
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7 # 煲點笑料
一個室友是羽毛球隊的隊員，她們每隔一天都會去學校外面的羽毛球館打球，然後洗個澡再回來。
有一天她回來的很晚，之後給我們說，羽毛球館女浴室裡有人偷內褲，有一個一起打球的阿姨洗完澡出來發現內褲不見了。然後剛好我的室友進來的時候看見一個女生裹的很嚴實的出了門。
阿姨一聽就確定是那個女生拿走了，雖然她們很快穿上衣服出去追，但是早都沒有影子了。於是她們坐在羽毛球館的凳子上，一起探討了半個小時人性的險惡和世態炎涼。
她一邊說一邊把換洗的衣服拿出來，結果從裹成一堆的衣服裡面突然掉出來一個粉紅色的東西，她沒有那種顏色的衣服。
她撿起來開啟一看，沒錯，就是那個阿姨不見了的內褲，大概是阿姨脫到凳子上然後忘記了，我室友把衣服往那上面一放就順走了。
一瞬間的尷尬過後就是我們長達兩週的嘲笑，最後她也沒好意思送回去，內褲從此成了我們宿舍玩不爛的梗。
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8 # 劉休想98
記得有一次1眼鏡壞了，我媽非不讓配，說什麼長時間不帶會習慣視力會恢復，然後悲劇就發生了，那天晚上不知道要出門辦什麼事，一個人騎著腳踏車當時那路吧有一堆沙子（不知是哪個“不肖人”倒的」根本看不見，完全看不見好伐，腳踏板那個猛踩啊恨不得快點到家，然後“歐耶”，死在了“沙灘”上。。。內心強大的我從這差點就埋葬了我的“沙灘”上爬起來淡定的回家了，第二天立馬配了副新眼鏡，另還有，也是沒戴眼鏡，跟我弟去我姑家做親戚，時間大概是6.7點天濛濛，廳裡沒開燈，坐滿了人，當時是我大表哥在沖茶，所有的人我都一一稱呼，蒙對了，唯獨我把我大表哥給叫成姑丈，當時那一聲“四丈”，楞是把我的好形象掉了一地，往事不堪回首啊！以前失了眼鏡就是人們口中“差副墨鏡雙手伸前面摸黑”的人，所以說又愛又恨，失了它整個世界都是一片濛濛灰有了它就有了整個世界！
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9 # 鑫欣娛樂
1.爆笑經典小明冷笑話，"小明，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。"小紅恭維說。"何以見得?"小明得意地問。"上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！"
2.上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機開啟美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個視窗說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條訊息，恭喜你！成為美團騎手。
3.今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”
4.公司新來一員工，上班有一個月了，偶買一彩票，中了一等獎，獎金500萬元。老員工們也跟著高興，起鬨讓他今天就請客，他說兜裡就300塊錢。一老油條說：“沒關係，我先借給你。”當晚，部門集體吃飯花了5000多。老油條很大方的點菜，什麼貴點什麼。結果第二天，新員工沒來上班，說請假了。第三天，又沒來，說家裡有事了！再過兩天，還沒來。打電話一問，竟然辭職了！
5.小小的孩子盡然愛睡懶覺，經過我的一番教育，兒子信心滿滿地說“爸爸，明天早上你起床的時候把我也叫起來，如果叫不起來……”“我就掀你的被子”“不是，不是，如果叫不起來，你就再讓我睡一會”
6.這是我聽到我們班兩個大神的對話A：你怎麼來上課了？B：睡醒了就來了～你怎麼也來上課了？A：我睡不著了。
7.爸爸："你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？""兒子："我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。"我上的理工大學，讀的機械專業，大一報完到，驚呆了，全班63個人就一個女生，而且長得還可以，全班都把她當寶貝一樣看待。很多外班的男生來追她，全被我們打跑了……悲劇的是大二的時候她實在受不了轉到法學專業去了……
8.今天表白日，和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的 那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！ 記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了 ......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” ●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上有三輛腳踏車
你為什麼不死
一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
1、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”，爸爸：“不知道。”，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”，爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”
2、同學把手機放在桌子上然後去廁所了他的手機掛著qq，桌子上有他爺爺的遺照背景。他媽媽在廚房做飯，突然他手機有人加他好友提示音，咳咳，接著他老媽聞聲一看他爺爺照片，盤子一扔就淚奔了…
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。”
4、大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。
5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對著他就是一口，那哥們兒眼一瞪，衝狗吼：“你咬你爹啊！”我徹底無語。
6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！
7、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受後半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
8、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼？公孫策道：“當然是包黑炭啊。”
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10 # 犟驢子
上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機開啟美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個視窗說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條訊息，恭喜你！成為美團騎手。
今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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11 # 蟲蟲幽默百科
上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機開啟美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個視窗說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條訊息，恭喜你！成為美團騎手。
今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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12 # 爆笑夫妻U
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.爆笑經典小明冷笑話，"小明，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。"小紅恭維說。"何以見得?"小明得意地問。"上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！"
2.上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機開啟美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個視窗說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條訊息，恭喜你！成為美團騎手。
3.今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：“怎麼了。”他說：“近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。”我說：“你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！”他說：“兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！”
4.公司新來一員工，上班有一個月了，偶買一彩票，中了一等獎，獎金500萬元。老員工們也跟著高興，起鬨讓他今天就請客，他說兜裡就300塊錢。一老油條說：“沒關係，我先借給你。”當晚，部門集體吃飯花了5000多。老油條很大方的點菜，什麼貴點什麼。結果第二天，新員工沒來上班，說請假了。第三天，又沒來，說家裡有事了！再過兩天，還沒來。打電話一問，竟然辭職了！
5.小小的孩子盡然愛睡懶覺，經過我的一番教育，兒子信心滿滿地說“爸爸，明天早上你起床的時候把我也叫起來，如果叫不起來……”“我就掀你的被子”“不是，不是，如果叫不起來，你就再讓我睡一會”
6.這是我聽到我們班兩個大神的對話A：你怎麼來上課了？B：睡醒了就來了～你怎麼也來上課了？A：我睡不著了。
7.爸爸："你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？""兒子："我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。"我上的理工大學，讀的機械專業，大一報完到，驚呆了，全班63個人就一個女生，而且長得還可以，全班都把她當寶貝一樣看待。很多外班的男生來追她，全被我們打跑了……悲劇的是大二的時候她實在受不了轉到法學專業去了……
8.今天表白日，和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的 那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！ 記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”
●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了 ......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” ●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上有三輛腳踏車
你為什麼不死
一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
1、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”，爸爸：“不知道。”，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”，爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”
2、同學把手機放在桌子上然後去廁所了他的手機掛著qq，桌子上有他爺爺的遺照背景。他媽媽在廚房做飯，突然他手機有人加他好友提示音，咳咳，接著他老媽聞聲一看他爺爺照片，盤子一扔就淚奔了…
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。”
4、大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。
5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對著他就是一口，那哥們兒眼一瞪，衝狗吼：“你咬你爹啊！”我徹底無語。
6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！
7、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受後半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
8、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼？公孫策道：“當然是包黑炭啊。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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13 # 笑點李
我有一個朋友是微博抽獎專家。不管是什麼品牌，什麼抽獎，只要有獎，她都會參加。
剛才，她告訴我，透過一系列的科學研究，她發現抽獎有一定的規律。如果你按照這個規則去參加活動，那保管中獎概念那是100%啊！
我好奇的問她：“是什麼規則呢？”
她信誓旦旦的說道：“規則就是：跟主辦方要熟！”
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有次去鬼城體驗，我在裡面嚇得大喊大叫，一個後來者超過我，邊走邊回頭對我說，怕什麼嘛，都是假的。然後前面突然伸出一隻鬼手，他一下子就嚇得屁股著地。