難呀！兩邊都要照顧，都是心頭肉，不健全的孩子是家長最大的擔憂，也是最大的付出，因為特殊情況，有時社會不接納，圈養也是無耐之舉，沒有責怪的理由。但願健全的孩子努力向上，不辜負家長的希望。

家長教育自己的孩子，屬於家務事，只要家長沒有虐待、毆打等觸犯法律的行為，外人本無權干涉。但這個問題比較特殊，父母只顧健全的孩子、把智障孩子圈在家裡的行為，於情可理解，於理不妥當。

家中的希望和未來都寄託在了健全孩子的身上，自己終究會老去，智障孩童連自己都照顧不了，父母把所有精力都放在健全孩子身上是最合理、最妥善的方法。

父母的金錢、時間、精力都是有限的，智障孩童的情況已經如此，無論再花費多少精力和時間，都得不到任何的回報，在家裡圈養也保證了智障孩童最低的生存標準，這可能是父母無奈而又不得不選擇的方法；健全孩子的情況則截然不同，他的未來充滿希望，好好學習、考上理想的大學、找到一份好的工作、賺更多的錢，充滿著無限可能，同時他也承擔著更多的家庭責任，長大以後幾乎百分百的要承擔贍養父母的責任，還有照顧智障兄弟的責任。所以父母這種把時間和精力用在刀刃上的想法和做法都是人之常情。

換做是別的父母，在面對這樣的選擇題時，絕大多數也會做出同樣的選擇。

親子關係的建立需要家長和孩子雙方進行不斷的交流溝通和互動，這一點只有在健全孩子身上能得以實現。

家長的付出和努力，在無形中感染著孩子，孩子在心中樹立起感恩父母的意識。語言的溝通，行為的互動，能讓這份感情不斷得以深化，而在智障孩童身上得不到有效的回饋，父母從情感上和心理上更偏向於健全孩子，這是完全能夠被理解的。

都是自己的親生骨肉，為人父母本就不應該有親疏遠近之分。教育孩子雖然是父母的責任，別人無權干涉，但父母這樣的做法，對自己、對孩子、對他人都會產生不良的影響。

並不是所有人都能夠理解這對父母的選擇，那麼很自然就會產生流言和非議。而這些矛頭，都會指向這對父母和健全孩子，流言和非議存在的時間一長，會逐漸改變村民們對這對父母的看法。在無形中會給他們造成巨大的心理壓力，很有可能影響到正常的生活。

父母是孩子最好的老師，父母的一言一行都影響著孩子。父母對孩子的本來就是無私且公平的，而這對父母，完全把精力和時間都投入在健全孩子身上的行為，可能會給健全孩子造成一種心理暗示：親情的遠近需要用回報來衡量。

父母的一片苦心是否能被健全孩子所接受和理解，存在著疑問。長期在這種心理暗示的誘導下，健全孩子可能會變得越來越功利，等他長大自己成人能夠獨立生活的時候，面對沒有任何回報養活兄弟的責任，他是否會勇敢地擔起，要打一個大大的問號。

都是自己的親生骨肉，父母給予他們的愛應該是無私而且公平的，這並不意味著對兩個孩子的物質付出是一樣的，而是讓智障孩童和健全孩子，都感受到來自父母真誠的愛，讓孩子學會勇敢的面對生活中的難題，擔起屬於自己的責任。

這樣父母才做到了問心無愧，對得起為人父母、對得起心靈拷問，對得起自己的骨肉。

這種不仁義的做法是不對的。

一、對待低常兒童要抱有正確的態度。要防止兩種傾向。一種是由於偏愛，明知自己的孩子智力偏差，卻非要說成完全正常，採取不承認主義。任孩子想幹什麼就幹什麼，想吃什麼就買什麼，結果養成又懶又饞，什麼事也不會做的孩子。另一種是由於孩子傻，父母感到丟人，就把他長期隔絕起來，甚至還對他們使用“傻子”、“白痴”之類的侮辱性稱呼。這樣做不僅會加大他們的智力障礙，而且還會促使他們走上歧路：犯罪或者死亡。因此，家長對於低常兒既不要過分憐憫，也不要歧視、厭棄。

二、要採取不同的教育方法。根據低常兒智力障礙的程度不同，可以把他們送到弱智學校或者普通小學辦的弱智輔讀班去學習。對於輕度智力落後兒童，從小就要培養他們獨立生活和處世的能力，使他們將來能透過職業訓練從事技術性較弱的工種，更好地服務於社會。對於中度不足的智力落後兒童，應培養他們生活自理和簡單的社會交往能力，教他們服從命令，懂得禮貌，長大後能使用一般的工具做工，如種地、搬運、挖土、洗衣等。至於重度智力落後兒童，因他們生活自理力極為有限，因此要派專人護理，也可以送到專門教養所或兒童福利院，以防意外。

我覺得這樣不好，我認識一個阿姨，她的兒子就有智力障礙，還比我大兩歲。

我去她家幾次，看見過她兒子，看起來和正常人一樣，但是這個阿姨說他的智力相當於幾歲兒童。根據她的描述，這個兒子平時會自己炒飯吃，還會在電腦上下載遊戲打，這麼說來，我覺得他應該是可以照顧自己的。

可能是年輕時要面子，這個阿姨從來沒有上兒子上過特殊學校。兒子三十多了，他還透露過自己想結婚，但是找不到合適的物件給他。

我自己覺得，如果讓他從小去特殊學校上學，他應該能自食其力的，這個社會好人還是多，發現是殘疾人都會關照的。現在這個阿姨就很擔心等他們駕鶴歸天以後，兒子怎麼辦。

如果家長有兩個孩子，一個是正常的孩子，一個是智力障礙的孩子，相信大部分家庭都會把更多的注意力放在健康的孩子身上，因為培養健康的孩子是有成效的，可以看到孩子進步，慢慢成長。而患有智力障礙的孩子是很難像正常孩子一樣去學習進步的。所以這種選擇也是人之常情，外人不好指責什麼。

但是家長的這種作法是不可取的，畢竟都是自己的孩子，厚此薄彼可以無所謂，智障孩子也不會挑眼，但是單純圈養的話就有點說不過去了，即便不想帶孩子治療也不能囚禁人身自由，可能家長怕麻煩或是怕給別人惹麻煩，但是也可以送到專門的特殊兒童學校去就讀，那裡的人更細心，對孩子的看護更專業，家長還能免去整天守護的繁瑣。

你好，首先把智力障礙的孩子直接圈養在家是一種極其不負責任的行為，雖然這樣可以有效防止孩子對他人造成恐慌，但是對孩子的生活影響是很大的。

智力障礙兒童一般是在出生後不久就能發現，從孩子的行為模仿、語言學習、眼神對視等方面可以初步判斷，等到孩子大一些後表現可能會更明顯，可以做智力測試。一般正常人智力水平在100左右，而智力障礙孩子的智力水平不足70，就是顯著低於平均水平了。

所以如果很早發現孩子有智力方面的障礙，就要早點進行檢查，如果情況不嚴重，還是有希望透過治療糾正一部分的，尤其是由於其他疾病導致的智力障礙表現，早期治療更是有可能避免這個問題。

如果最終孩子還是免不了智力受到障礙，家長也要多陪孩子玩，多鼓勵他們，交給他們生活技能，不至於以後沒有人管，自己的生活都照顧不好。

正常孩子該管，智力障礙孩子家長更應該多付出，趁孩子年齡尚幼，要想方設法矯正，使孩子長大後能自立，不然以後父母年老後，孩子的生活和生存怎麼辦？

對這樣的孩子千萬不能圈養，讓孩子想幹什麼就幹什麼，養成既痴呆又懶又饞，什麼事也不會做的孩子，這對他以後的成長和自立極為不利。更有甚者，有的父母由於孩子呆傻，感到丟人，就把他長期隔絕起來，甚至還對他們使用“傻子”、“白痴”之類的侮辱性稱呼。這樣做不僅會加大他們的智力障礙，而且還會促使他們更加自悲無助，有的走上歧路、犯罪或者死亡。因此，家長對於低常兒既不要過分憐憫，也不要歧視、厭棄，而是要給以更多關愛、幫助和引導。 　　

家長還要做到早發現，早治療。父母一旦在日常生活中發現自己的孩子在語言、動作及其他能力方面比同齡兒童發展得要差，就要及時送到有關的教育心理測量中心或醫院心理諮詢門診去檢查。如果論斷出孩子的智力的確是有問題，還要進一步確診是屬於重度、中度或者是輕度。這樣就可以按照他們智力障礙的程度實施必要的治療和適宜的針對訓練。而且千萬不要把孩子看作智障兒，而是要採取不同的教育方法，根據低常兒智力障礙的程度不同，可以把他們送到弱智學校或者普通小學辦的弱智輔讀班去學習。對於輕度智力落後兒童，從小就要培養他們獨立生活和處世的能力，使他們將來能透過職業訓練從事技術性較弱的工種，更好地服務於社會。對於中度不足的智力落後兒童，應培養他們生活自理和簡單的社會交往能力，教他們服從命令，懂得禮貌，長大後能使用一般的工具做工，如種地、搬運、挖土、洗衣等。至於重度智力落後兒童，因他們生活自理力極為有限，因此要派專人護理，也可以送到專門教養所或兒童福利院，以防意外。 　

父母要創造優越的學習環境，弱智兒童應得到社會特殊的關懷。應力求提供豐富的玩具、書刊、日常生活用品，以激發學生學習的興趣，使弱智兒童在良好的環境中愉快地學習。教學方法靈活多樣。弱智兒童感性知識貧乏，因此教學活動要靈活多樣、生動形象。多聽多看、多動手、多參加活動，外出參觀、遊園和做遊戲、舉行各種比賽是不可少的，使學生開闊視野、豐富頭腦。 　　

對待弱智和智力中等落後的兒童，應當加強對他們生活護理，並耐心地訓練他們逐步學會料理自己的生活。

只要我們的父母付出了，才能及時矯正孩子，使孩子生活自立或基本自立。

家長這種做法自然是不好的，傷了智力障礙孩子的心，也隔斷了其向更好的方面發展道路，另一個角度，讓健全的孩子也跟著區別對待自己的兄弟姐妹，涉及到一個問題：智力障礙的人，值得被尊重嗎？或者說，智力水平，是否就沒有被尊重的權利？

答案，自然是否定的，生而為人，人人平等。

家長的做法，大家也多點理解，跟久病床前無孝子一般，面對智力障礙的孩子，要帶他們進行普通孩子的活動，存在著種種障礙。

家長的心障是一方面，另一個方面，社會上總有些人對智力障礙人士充滿歧視，或許這個家庭，正是經歷過這樣的傷害才選擇把孩子圈養在家裡，只是希望保護孩子。

說說我身邊的一個智力障礙家庭的例子，由心地佩服那位母親。

這個家庭同樣兩個孩子，姐姐10歲，腦癱也伴隨智力障礙和半身不遂，弟弟3歲，身體智力健全。孩子的父親基本放棄姐姐，只是支付醫療費用，但對姐姐幾乎不管不問，對弟弟則全然不同。

媽媽不一樣，她很努力，她自己學化妝然後出去跟妝，兼顧了一家花店，還做起了代購...所有可以賺錢的、她能做到的合法渠道，她都去做了。

每天都能看到她帶著兩個孩子到鎮上的公園遊玩，一遍又一遍地和姐姐解釋這是什麼，那是什麼，還會把樹葉、花朵拿到姐姐手上讓她感受，把花朵當成頭飾給姐姐戴上。

弟弟會在一邊幫忙撿花，以姐姐的輪椅為活動基點，從不到處亂跑，身上時常帶著紙巾給姐姐擦口水。如果路過的一些嘴欠的孩子笑話姐姐，他就會衝上去張牙舞爪。

有幸教導過這個弟弟，確實是非常懂事的暖男，媽媽和我探聽有國內什麼機構，可以在她百年之後繼續照顧姐姐。而後來，我才從其他家長口中得知，她每逢遇到能聊上幾句的人都會問這個問題。

因為，據她所知道的，對智力障礙人士保障比較好的地方是米國和新加坡，但那太遙遠了，一來她沒有辦法實地瞭解，二來，移民是一件她很難辦到的事情，還需要丈夫、親人的同意。

講這個事件，是希望題主所提到的家長能看到，其實智力障礙的孩子，同樣可以有希望有被救助的可能，但首先，家長要先不歧視自己的孩子，先面對自己的孩子。生來如此，他沒得選擇，但如何被對待，完全取決於父母的選擇。

我正好有2個娃，老大是特殊兒童，老二還小但是屬於普娃。我曾經也因為一遍遍教老大說話，結果怎麼也學不會而崩潰，疾言厲色的吼他。甚至生出過一樣的念頭：不如把有限的精力和財力用在老二的培養。

老大現在快5歲了，這幾個月突然進步了。並沒有去專業的機構干預，只有我在家裡照顧陪伴他。自從他願意看書之後，我發現他語言能力和表達能力都進步不少。不能和別人比，只能和自己比。然後我又發現了希望，每天給他制定了一系列的培訓任務。包括語言，邏輯和數學。

我現在每天照顧老大的時間遠遠超過老二。只要有一線希望，大概家長都不會放棄的。就怕怎麼努力也看不到希望。那真不如好好培養老二，將來老大還有一個依靠。

你好：

我覺得這個問題具有普遍性，我們村上有一個智力障礙的人，家裡讓他睡廚房，吃飯的時候也在另一邊吃，我覺得這非常不對，因為家庭成員之間的關係應該是尊重和互助的，而不是一個欺負另一個，至少在分家之前，大家都是一個集體，一個組織。

我媽媽常對我說：“一個家庭團結，那麼外人就不會來欺負你，一個家庭不團結，那麼周圍的人都來挑撥離間，都來欺負你，家裡經常吵架，打架”。

但是現實中很多的家庭只是“組隊”相互之間也沒有多少愛在裡面，人與人之間很冷漠，瞧不起他人的人比比皆是，所以我覺得這種情況很正常。

很多家庭，男人有錢的時候，家庭很和諧，一旦男人落魄，老婆就在家裡經常罵他，老婆的父母兄妹也開始挑撥離間，周圍的親戚也都疏遠他們，有的甚至家庭破裂，所以現在的社會，人就是這樣的可恨可悲。

有句話叫：存在即合理。既然很多人都這樣做，說明這樣做確實是最適合的一條路，至少適合一部分人。

其實對當事人來說，也是非常無奈，我想他們也不願意孩子智力障礙，但是遇到了也沒辦法。家裡經濟不好，沒錢請保姆照看或則送機構矯正，那個也需要大量錢，錢從哪裡來？現在這個社會掙錢是很難的，用錢倒是很快。如果把錢用光了，還是沒多大效果呢？一家人不吃飯？生病怎麼辦？另一個孩子讀書不用錢？自己在家也不懂教育，因為自己既不優秀，也沒學過教育，只能在家圈養。

最後，我總結一下，既然他做出了選擇，那麼對他來說就是好的，當然我覺得不好，但是尊重他的選擇，不要去指責他，也許我們會做得比別人更差。

肯定不好，既然生下來了，肯定要負責，如果是智力障礙不知道是達到什麼水平，如果可以能教會孩子最基本的生活能力的，還是得好好教，因為這個孩子如果有了自己的自理能力，也是減輕了正常孩子的負擔，甚至說也減輕了父母的負擔，只是年輕的時候多吃苦點，把孩子教好，最後受益的還是自己家人

家裡有兩個孩子，家長只管正常孩子，卻把有智力障礙的孩子圈養在家，家長的做法好麼？看到這個問題的時候，我第一個印入腦海的，就是我過世十年的小姨和她的兩個女兒。

大女兒叫英英，是個健全的姑娘，黑黑瘦瘦的身材，很憨厚的笑容。小女兒叫歡歡，從小智力就明顯低下，後來到了5，6歲雙腿走不到道，到醫院一檢查，就說是重症肌無力，是一種先天性基因缺陷導致的疾病。也就是說，沒有有效的治療方法。家裡要是照顧精細點兒，也許能活過二十歲。要是輕賤了，那就活到哪天算哪天了。醫生是我爸爸從三甲醫院找的熟人，也不打官腔，說了大實話。那天從醫院出來，我小姨一路嚎啕大哭，街上的行人紛紛看著她，可她好像誰也看不見了似的，揹著小女兒，一邊哭，一邊朝家奔去。

後來小姨又帶著小女兒陸續去了成都華西醫院，重慶兒童醫院，北京兒童醫院，但檢查結果都一樣，身體智力均重度殘疾。每回回來一次哭一次，後來慢慢地，眼淚好像也有流乾的一天，小姨再也不哭了，她平靜地每天干著家務，接送大女兒上學放學，背小女兒到處做理療，平靜地日復一日的生活著，一直有一天，她吃著吃著午飯，忽然胸口一陣噁心，食物翻江倒海地湧出來，一直到吐出紅色的血沫。

生活就以這樣的方式來對人進行著千瘡百孔的磨歷。小姨的檢查報告上赫然寫著：胃Ca。凡是家裡有過這類病患的人一定不會陌生這兩個字母，它是癌症的代名詞。接下來就只能按步就搬了，先手術，再化療。

我小姨父專程從廣州回來伺候了兩個月，大女兒每天放學就去醫院看看媽媽，小女兒每天關在家裡，餓了就摸個餅乾吃。每天坐在窗邊看看天空，看看小鳥，看看那部永遠也不調換頻道的電視。

後來我小姨出院了，小姨父廣州還開著磚廠，磨不開人，簡單交待了幾句，就頭也不回地走了。留下病怏怏的老婆，和不知活到什麼時候的小女兒。

從那以後起，小女兒就再也沒出過門了，我小姨背不動她了，每天她就像個孤獨的小狗一樣，安靜地坐在媽媽身邊，摸摸媽媽的耳朵，拉拉媽媽的衣角，好不好，壞不壞的，就是一整天。

06年時候，忽然有一天，我小姨忽然給我媽打電話，說要帶孩子們去算命。我媽嚇了一大跳：手術還不到一年，正是好好在家休養的時候，去算什麼命，還非得選離家二十公里遠的清泉寺？

可我小姨堅持要去，我媽扭不過她，只得帶我一起趕去。那年我20歲，身強力壯的，剛好能搭把手。可那天我小姨就像打了雞血似的，精神抖擻，力大如牛。揹著小的，拉著大的，噌噌噌一口氣爬上了一千多梯的石階，給菩薩磕頭上香，打卦抽籤，但凡我要搭把手，她就氣沖沖的把我推開：我能行！

後來我和我媽才知道，那叫回光返照。小姨不行了。下山的路上，小姨依舊堅持揹著小女兒，佝僂著身子，踉踉蹌蹌的，汗水沾溼了她的額頭，一縷白頭髮被風吹進了眼睛裡，她怎麼弄也弄不出來，終於停下了腳步，毫無徵兆的，狠狠把背上的女兒丟了下來：要死就趕緊死，別拖累死一家人！你這個喪門星！小姨就跟瘋了似的，不停地咒罵著孩子，嘴角擠出的白色沬子，彷彿是生活的累贅，又彷彿是無奈的嘆息。

後來，她終於罵累了，也緩過勁兒了，繼續背起小的，牽著大的，走在落日的餘暉裡。我趕上去的時候，她只輕輕地說了一句：丫頭，以後大妹小妹你要常來看看呀！

這是小姨跟我說過的最後一句話，沒過幾天，她就孤單單的死在了醫院的病房裡。也就是那個時候我才知道，小姨父在外面早有情婦了，還有了私生子。小姨萬念俱灰，死在了毫無戀想的絕望裡。

後來這事就不了了之了。現在小表妹每天都和往前常一樣，在窗戶邊看日出，看日落，看星星，看月亮。我去看她，給她帶吃的，她也高興，只是提起媽媽，她就低下頭，再也不說話了……

家裡有兩個孩子，家長只管正常孩子，卻把智力障礙的孩子圈養在家，家長的做法好麼？看到這個問答，讓我想起：

去年的時候，一個朋友介紹他的朋友和智障的兒子過來扎針，這個孩子可以說，是障礙中已經比較正常的孩子了，也在一所中學上學，但從不和別人交往，比較自閉，老師也基本當他不存在的那種。

剛過來時，孩子基本不說話的，問他也是答非所問或不回答。經過兩個多月的針灸，艾灸，和他聊天，送他禮物，等等，費了九牛二虎之力，孩子還是會自己主動說幾句了。

但後來由於家裡的經濟和時間和我的精力問題，沒有堅持下來。那時我只收材料成本費，但我花在他身上的時間，每天至少要花2個半小時，到後來，我因為給他天天艾灸，我是手拿大艾條給他艾灸的，卻把我自己灸上火了，我天天感覺自己身體裡有一團好大的火，睡了睡不著，那真是難受。

我每天還有店裡和家裡那麼多事要忙，我也感覺沒法兒再堅持下去了。不是因為我沒有愛，是我感覺我的身體真的吃不消了。在大家閒聊之下，孩子的父母也道出了這麼多年心中的痛苦。

經過這件事，我才深深地領悟到

一、不是不愛他，是真的身心疲憊

我們大多數只看到了表象，不能完全體會照顧一個智障的孩子是得要多操心，不，應該說是多虐心。日復一日，年復一年，面對這樣一個孩子，父母的心在一次次破碎，心和身體都早已經被磨得疲憊不堪了。看著別人的孩子那麼聰明可愛，而自家的孩子卻是這樣子，他們的心該有多痛？

二、怎麼樣對待孩子受各方面的因素影響

最主要的是認識方面，簡單來說吧！有的父母覺得把智障孩子圈起來是在保護他。因為不知道他出去會不會闖什麼禍還是能不能保護自己等等。

另外還受三觀、經濟壓力和生活中的各種壓力的影響，受的影響不同，對待孩子的方式也就不同。

三、如何改變

對於為人父母的我們，要想做個好父母，都還得從學習開始。從小老師會教我們數理化，我們學會了解方程式，學會了用函式，卻沒有人教我們怎麼帶小孩。我們只能再學唄！現在網路那麼方便，讀書也方便多了。

另外呼應政府和社會上的有愛心的同志們，多多組建起能幫助這些障礙孩子家庭團隊，用我們的愛心給這些智力障礙的孩子們一些溫暖。

＂只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好人間！＂說到這，讓我想起了一首歌裡的歌曲。我一直相信只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好人間！

對於作者的問題，我想說的是，對於智障孩子的家庭，我們是不是可以抱以理解與奉獻的態度去看待呢？朋友們，你們怎麼看？

提這種問題的，回答只有一個:關你們屁事！

又不要你們給錢又不是你們養。嘴皮子上下一碰說得輕巧。

人家怎麼養都是人家的事，人活一輩子愛怎麼過怎麼過。還說得頭頭是道的，什麼要培養獨立能力啊，以後會很好啊，你們見過幾個智障？和智障小孩生活過嗎？

百度了一下就在那瞎咋呼。

一個詞:噁心！

當我們去問好不好的時候，更應該問的是，為什麼會這樣。

為什麼父母都花心思在健康的孩子身上？為什麼要把有障礙的孩子圈養在家裡？

我想，父母培養健康的孩子，也是為有障礙的孩子找一個長期的依靠，畢竟父母會比他先老；

我想，培養健康的孩子，至少這個家庭還有希望，而不是兩個孩子都苦兮兮失去光明；

我想，把孩子圈養在家，也許是保護他的最好方式，畢竟這個社會對他而言很危險：或許他會迷路了，可能他會受到傷害，也可能他會傷害別人毀了另一個無辜的家庭...

我相信，他們的安排是先有能力內最好的選擇。

我們沒有經歷過別人的困境，我們沒有能力提供幫助，那就善良一點：少問好不好，多問為什麼，以及，我們能不能幫上什麼。

說不好的，都沒有實際經歷過，家裡有個這樣的孩子你們就知道了，我哥就是這樣，小時候爸爸帶著他四處奔波看病，也沒大的效果，出外肯定惹禍，只能養在家裡，能咋辦？

肯定不好，應該多關心有殘缺的寶寶，她更需要你的愛！這是我家智力低下的大寶，我們常常帶她出去旅遊，她很喜歡跳舞，只要她開開心心平平安安就好！

這樣肯定不好，但是殘疾寶寶肯定是家長要耗費超級巨大心力的，這個還真不好去站在道德制高點來指責，畢竟誰攤上誰也夠嗆。

我認為「好」之所以說好，是覺得這也是家長的無奈之舉，我想如果我，也會這樣做的，只有全力培養好健全的孩子，讓他有了能力，他才有可能幫襯一下那個不健康的孩子呀……如今健康的孩子長大了，都不能好好的養活自己，家長故去的時候，得多放不下這兩個孩子呀……

單論做法，肯定不好。但是如果有條件的話，肯定不會這樣的。我也是兩個孩子，大的身體也有一些問題，我也是區別對待的。論學習，我對弟弟更嚴厲，要求更高。哥哥就相對低一些，弟弟上了最好的學校，哥哥就是普通的。不知情的人都說我們偏心，我自己心裡知道就好。我自己孩子，我知道怎麼更好的去照顧他們。當然，私心來講，我希望弟弟以後更有出息和能力，在我們不在世上的時候，有能力和條件去幫我們照顧哥哥。可憐天下父母心，有時候會覺得對不起身體健康的孩子，如果不是出生在這樣的家庭，孩子可能會更輕鬆一些的。但是有病的孩子也可憐，需要父母和家人更多的關心和照顧。所以每個家庭都有自己的難處和教養孩子的方式，請大家理性尊重！勿要輕易評判！