把欠人的財物都還給人家。

把你變了的心也袒露給人家。

別結了婚再想著離婚不更麻煩啊。

現在都覺得不合適了，結婚後新鮮感減弱，原本還隱藏著的缺點將一一呈現，到時將更不能忍受。既然如此，還不如即使止損。正好男未婚女未嫁，一別兩寬，各自安好！

這樣的情況建議直說吧，如果關係沒有變化，不能調整，那就只能好說好散，另謀高就了。

人最貴的品質是能夠調節，能夠適應環境的變化。愛情最貴的關鍵在於能夠為彼此而改變。

婚姻和愛情有時候不是一回事。以愛情為基礎的婚姻是人人嚮往的美好，但是正如你所說，一切都會變。每一份愛情都想以婚姻為歸宿，每一份婚姻都想天長地久。但是人生太長，誘惑太大，變化無常，誰也不能保證自己可以和愛人走到終點。

談戀愛看中的是外貌，才情，只在乎來不來電，愛不愛，；婚嫁講究的是兩個家庭的相伴相處。你是想要個花瓶式的媳婦還是想要個會持家過日子的老婆。你的選擇決定了你未來生活的舒適度和幸福感

每個人都有過情竇初開的年紀，那時候的感情純粹無雜質，談一場奮不顧身的戀愛是很多人心裡的吶喊，但是又有幾個人嫁給了初戀？選擇走進婚姻的肯定是最適合自己的那個人。

哪有什麼理想的物件，不要給自己設定條條框框，這樣你可能要永遠單著了。一見鍾情的機率太低了，感情在日常生活中是最容易升溫的。你和你現在的女朋友相處中就沒有一點點感情？有首歌唱過:想愛就別怕傷害。還沒結婚就想到了不好的結局，這樣就是找到了合適的理想物件也會在患得患失中失去。

婚姻需要經營，幸福有時候是一種能力，具備這種能力的人和誰結婚都能幸福，也能帶給別人幸福。

你女朋友哪些方面不符合你理想物件的要求？你得給她一個機會，也是在給自己機會。沒有任何一對夫妻完美契合，懂得感恩，懂得珍惜，才能抓住幸福。如果經過雙方的努力還是達不到你的要求，我建議還是分手吧，放人家女孩一條生路。

你明明知道前面是一深淵，你還會選擇往前走嗎？

既然你已經發現她不是你結婚的理想物件，這個時候你就應該及時收手，還這麼處下去，你不僅害了你自己，同時你也害了她。

雖然說，戀愛的目的可以是不奔著結婚去，但一段戀愛始終會有一個生命週期，等到戀愛週期將至，你要麼選擇結婚，要麼遠手，你總不能戀愛一輩子。

婚姻可以不是戀愛的目的，但婚姻是戀愛的升級。

再者，如果在戀愛生命週期裡，你發現你的戀人不適合和你結婚，那麼，你為什麼還要這樣戀愛下去，或者你會說，你愛的她但不適合跟她結婚，但你又捨不得放手。

這都是扯淡，這是自相矛盾。你既然你愛她為什麼不能跟她結婚？是因為一些外界因素的影響？還是你對她的愛不夠？只要愛是真的，其他一切外界因素都不能阻擋兩人追求愛的腳步。

如果是真愛我相信你不會放棄，如果是自欺欺人，趕緊放手，別害了人家姑娘。

肯定分手！為什麼？性格不合、志不同道不合、不相為謀，沒有結果的婚姻，將來不可能幸福的。不以結婚為目的，最好分手，對對方負責，也是對自己負責，人不能自私、放手也是大愛。你又不願意和對方結婚的，何必佔了毛房不拉屎呢？給單身的小夥子一個機會呢？不給，就是自私。給，就是大愛。送你一個字:獻。自己理解。

互相給對方足夠自由，時間，如果發現對方不是自己想要的的人，那就果斷分手吧，畢竟感情是兩個人的事，勉強不會有太大幸福的

不喜歡的話應儘早下決斷，別再耽誤了各自的姻緣際遇。

感情是雙方的，當你和她一起相處時，感到她並不是你心中所愛。此時你心裡在不斷的猶豫糾結中。。。

緣份很奇妙！往往是：你深愛著她，她的心卻不在你哪裡；她願為你付出一切，你卻辜負了她對你的愛。

感情容不得半點牽強，當你覺得她未能夠令你朝思暮想，廢寢忘餐的境界時,或許給自己和對方“一條生路”為最完美的選擇。

找個合適的時間，和她到一個幽雅的地方，把你心中的想法告訴她，她如果是明事理，也會知道這事的“箇中利害”關係。“勉強湊合的愛，日後帶給雙方更大的傷痛”。

時間會帶走你過往的所有不愉快。但。。。你心裡仍偶然會依稀記起曾經和她的一些往事，你會在心裡默默的祝福她過得美滿幸福。

婚姻是基於愛情雙方向同一方向努力，這個努力就是為愛做改變

你要知道你自己也不完美，大把缺點也是需要對方忍受的，不是隻有你覺得習慣上有差異，兩個人能在一起就是需要包容，不是原則問題就不需要計較

像你這種觀點，一輩子結不了婚，那就一直談戀愛玩玩唄

首先，按你描述，你自己就不是個好男人。

你說該不該分手，該分手。說你不要別人了，不對，是那女的不要你了。

在任何的婚姻裡，都會存在各種的問題。如果說你當初不喜歡她，那你為什麼要跟她在一起呢？

對於男人來說，你不要她了，沒什麼。可對於女人來說你就是個渣男，在情感世界裡，不負責的男人。

每個男人無論是在婚姻或戀愛，如果你認定了她，就要對她負責。不愛她就不要去觸碰她，這是對一個女人最起碼的尊重，也是做人的底線。

你說，你明顯覺得你女朋友是不合適結婚的物件，那就證明你們己相處了一段時間，或更長的時間了。

從你上面說的離婚，不能忍受一個女人各種生活習慣。我要說，只要是人，就會有各種缺點。

我想你對你現任的女朋友，也是一樣的想法。

結論:就是你是個不負責任的渣男，分手吧，讓那女人能找到好男人。

感覺題主已經覺得和現任女朋友沒有將來了，那就好聚好散嘛

我認真看了大問題下的各種描述，發表下我的看法吧。不以結婚為目的的戀愛可以談麼？我覺得可以啊，說實話上學階段的戀愛很難是以結婚為目的的，因為未來具有太多不可能性，太早說結果反而會有感情壓力，那時候兩個人在一起開心是最重要的，最好相互鼓勵共同進步。但是，我明顯感到題主已經不是那個年紀的人了，如果談戀愛還是這種心態的話，那就有點不負責任了，這個時候考慮問題就要更加長遠，如果知道不合適，那麼又何必開始這段戀情，耽誤彼此的時間，這個時候不以結婚為目的的戀愛真的像耍流氓了，但是不是說結婚一定是必然結果，為什麼我們說談戀愛用到這個談呢？確實，想想世界上這麼多人，很難遇到傳說中的天作之合，那麼兩個人在一起很可能會有不相符的地方，而戀愛談的過程其實就是磨合的過程，剛開始的喜歡是相互吸引，而真正的愛是相互包容，如果實在沒有走到能夠包容的程度，戀愛沒有結果，其實也是正常的事，但是題主不可以故意有這種想法，這一定要是兩個人共同努力之後的。如果要分手，希望和對方好好說明白，不要一意孤行，傷害對方。

既然是明顯覺得女朋友不屬於理想結婚物件，那是什麼原因讓你無法做出這個看上去很容易做的決定呢？

如果你很清楚自己的理想結婚物件是什麼樣的，而現任有太多條件不符合你的標準，而且也不可能發生任何改變，那麼當斷則斷。

你無法做決定的原因，或許是心有愧疚，或許覺得相處這麼久現在卻由你來提出分手，外界的評判會讓你感受到壓力，但請相信，這對於你，對於你的女朋友都是很明智的選擇，因為你現在的妥協，終究會成為婚後的一顆定時炸彈。婚姻不是戀愛，在柴米油鹽中，你們會增添很多新的衝突，而那時，新仇舊怨就會共同引燃這顆炸彈，那時對你們彼此的傷害，相對於現在的傷害，幾乎是毀滅性的。

所以，如果你非常確定，這個女孩不是你的理想結婚物件，那麼請放手，讓她去尋找真正屬於她的幸福。

我感覺應該分手

結婚必備的七個基礎條件結婚是需要具備一些基礎條件的，否則，可能就會是一鍋煮熟的米飯，或像建在不牢固地基上的大廈，容易倒塌。從事情感教練這麼多年以來，我總結了戀人們需要在結婚前具備的七個基礎條件，有了這些基礎條件的婚姻，像是煮熟了的米飯，不容易回鍋再煮。當然，不是說不具備這些條件的戀人們結婚了，就一定不幸福，而是風險會大些。有人喜歡冒風險，那是自己的自由，但也至少要知道風險是什麼、風險有多大。然後才會知道值不值得冒這個風險？也不是說，具備了這些條件的婚姻，就一定是幸福的，只是幸福的機率會高些。未來的婚姻質量，也還是要靠兩人努力去經營和珍惜的。彼此瞭解對方的過去雖然說結婚在一起生活，是未來的事情，而不是過去，他的過去，還是需要了解的。如果夫妻雙方都不知道同床共枕的這個人是從哪兒冒出來的，哪來的安全感呢？

這取決於你有多愛她！不管是男人還是女人，在沒有踏入婚姻時都還不成熟，不懂婚姻真正是什麼，所以不能用你自己感覺去衡量。有些人看著吊兒郎當，結婚過後卻會十分顧家。

什麼叫做理想物件，人這一輩子，有幾個能找到理想物件，你只需記住，十年修得同船渡，百年修得共枕眠的道理。覺得適合自己就行，別想太多！

當斷則斷，不受其亂；當斷不斷，必受其難

都發現與自己不合適了，那再愛也不能將錯誤進行下去。

確定步入婚姻殿堂的決定不是小孩子過家家，喜結連理的婚姻生活，一定都是經過認真思考的必然。

如果婚姻裡不需要三觀契合，興趣相投，那世間便也無需存在那些讓人歡喜讓人憂的戀愛過程了。

這個世界之所以有戀愛這麼一種美妙又傷神的東西，足以見得婚姻不是簡單的吃飯睡覺過家家，所以，在婚前都明顯的發現女朋友不屬於理想中的結婚物件了，那就應該果斷的分手，不可有半點的遲疑。

只有這樣你們之間才會留彼此之間存在的那些好感，才不會在婚後出現問題時有悔不當初的抉擇，才會尋到真正熟悉自己的另一半。

想要擁有幸福的人生，必須先學會：當斷則斷，不受其亂；當斷不斷，必受其難。

這才是是人生這一場修行中的大智慧。

女朋友明顯不屬於理想的結婚物件，請趕緊分手，不要耽誤她的青春，消耗她的熱情，既然無法給她承諾，就不要讓她她誤以為你是她的歸宿。

這是位男性網友提出來的問題，相信也是令不少年輕男性感到困惑的問題之一，尤其是戀愛很久之後，已經有了一些感情基礎，女朋友沒有差到必須分手，但又沒有好到非她不娶，分手吧，沒有更好的物件，繼續吧，可能也會面臨被女友和她父母催婚的尷尬。

精緻的利己主義導致很多男性，常常吃著碗裡的望著鍋裡的，找不到更好的，就跟現女友湊合著，遇到他認為理想的結婚物件之後，就會果斷甩了現女友，也因此而“渣”得令人髮指。

之前網上流傳著一個段子：所有被父母不讓娶的，都沒娶；所有父母不讓嫁的，都嫁了。

這反映了男女在對待感情的取捨上的不同，女人大都偏感性，一旦陷入感情就常常失去理智，會為愛不顧一切，她們不怕吃苦，只怕所愛之人對她們有所辜負，所以很多女人，只要男人對她們好，她們就會死心塌地。

而男人在婚姻的問題上一定會做理性的判斷，既然題主已經認為對方不適合結婚，不管是受父母的挑唆，還是自己在相處的過程中確實感覺到不舒服，或者對方跟自己理想的結婚物件不相符，都表明自己其實無法給到對方婚姻的承諾的。

既然如此，那麼，繼續跟女友糾纏下去有什麼必要呢？毛主席說，一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓。

婚姻跟愛情不同，好的愛情可以走入婚姻，因為相愛而構建起兩個人的小家庭，生育後代，贍養老人，在柴米油鹽中攜手前行，共同抵禦埋伏在歲月裡的各種接連不斷的意外、狀況、挫折、失敗，相互扶持，讓愛情慢慢地昇華成親情，但始終不泯愛情的底色。

這也是所有人最為期待的理想的愛情與婚姻的關係，而高發的離婚率、婚外情，確實讓年輕人對婚姻頗為消極，尤其對男性而言，娶媳婦成本確實非常高：買房、買車、彩禮、婚禮等等，對於普通家庭而言，通常要支出大部分甚至全部的儲蓄，甚至好多家庭還會因此而負債。

這也導致很多男性，對待婚姻尤其慎重，因為輸不起，所以，在邁入婚姻時，會降低感性的成分，傾向於選擇經濟實用型的女人，作為理想的結婚物件。

題主之所以說，女朋友不屬於理想的結婚物件，也是基於感性和理性的權衡，而得出這樣的結論。

《安娜·卡列尼娜》裡有這樣一句話：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

就如題主所描述：

“比如，目前處得還可以的情侶，日久生情，或者戀愛幾年後發現：一方身體虛弱多病，一方家庭經濟巨大困難的；自己潔癖對方巨懶不講衛生的；一方活躍一方沉默寡言的；對於對方不良嗜好無法容忍的；一方因人不聰明年紀大收入不會高等等，原因有很多……”

其實，題主本身問題就存在很多矛盾的地方。

男人跟女人相愛，基本上的流程都是：始於顏值,敬於才華,合於性格,久於善良,終於人品。

始於顏值本質上就是見色起意，因為男人女人幾乎都是一樣，很難透過讓你反感的外表而去發現美好的靈魂。起碼，題主對於女友的顏值，肯定是滿意的。

不管是敬於才華、和於性格、久於善良、忠於人品，說的都是一件事，那就是——久處不厭。交往的過程中，對方的年齡狀況、健康狀況、經濟狀況、生活習慣、性格特點、興趣愛好、智商情商等都會暴露出來，能不能全盤接受，決定了能否走進婚姻，以及今後婚姻的質量。

正因為大部分人，都不想在婚姻的問題上一再試錯，才會把它當成人生大事，就像賭博一樣，孤注一擲，必然希望一勞永逸。

所以，婚姻本質上並不同於愛情，愛情的發生，有時候只需要見色起意就夠了，而婚姻，卻需要彼此的全盤接納，否則，任何婚前不能接受的缺點，都像走遠路時腳底的一粒沙子，走的越遠腳磨得越疼。

記住，人都不願意委屈自己，任何委屈求來的，就像被壓抑的彈簧一樣，婚後一旦有機會，都會報復性地反彈，所以，婚前覺得不合適，就果斷分手吧，這是對對方負責，更是對自己負責的態度。

早點放不適合的彼此去遇到真正適合的另一半，也是一種靠譜和厚道。

彼此在步入婚姻前覺得合適的人，就能白頭偕老永結同心，相親相愛過一生麼？並不見得！

結婚是戀愛階段的終結，卻是婚姻關係的起步，進入婚姻就開啟了新的一段人生旅程。彼此要承擔起更多家庭的責任，而兩個人的關係就更需要用心地去經營，不然也不會出現那麼多三年之癢、七年之癢了。

即使結了婚的兩個人，也並不代表就是100%完全匹配的人，因為每個人都是獨立的個體，並不會因為結婚而閹割掉自己的個性，所以，婚後也會存在大量的意見相左、為雞毛蒜皮的瑣事而爭吵、為孩子教育問題而爭執的情況，甚至會因為彼此生活習慣、飲食習慣不同，而心生埋怨的情況。

記住，好的婚姻都是經營出來的，人正因為個性不同，所以這個世界才是五光十色的，婚姻中的每個人，也要學會用欣賞的眼光去看待對方的“特點”，而不是按照你期望的樣子去拼命改造對方，控制對方，不幸的家庭很多都是不幸在這裡。

像題主判斷，女朋友明顯不是理想的結婚物件，那麼，什麼樣的人才是理想的物件呢？“理想”本身就有很多的主觀期待存在，對別人期待太多的人，往往失望也最多，對這個女朋友如此，對下一任女朋友還是如此，因為沒有一個人是為你的“理想”量身定製的。

雖然題主在後面說很多對婚姻的焦慮，各種可能的狀況，但基本都是藉口，本意只是想說：不以結婚為目的的戀愛，可不可以談。

沒有什麼事是絕對的，多元的價值觀告訴我們，一切要從世界出發，就事論事。

親密關係是兩個人的事，如果彼此都是不婚族，只是在情感上需要彼此給予安慰，那麼，不結婚只談戀愛，也無可厚非，因為你們的目標一致，彼此坦誠，也不存在任何欺騙和辜負。

但如果，一方想要步入婚姻，一方只想談個戀愛，那麼，這樣的戀愛關係顯然是有些不道德的，尤其對於不想結婚，或者認為對方不是理想結婚物件的這一方來說，就是不負責任的，而且是自私自利。因為你的存在，佔用了對方的時間、感情和精力，她本身的資本也在貶值，致使她在滿足你的情感需求時，失去接觸其他異性找到理想結婚物件的機會。

如果是這樣，那麼對於現任女朋友而言，就很不公平，在任何人看來，都是隻想享受女友的好，卻不想為她的愛買單。

不以結婚為前提的談戀愛都是耍流氓這句話害了太多人

從戀愛到結婚本應該是個自然而然的過程，有的人相處愉快，感情到了，物質上也準備好了，自然而然就結婚了。

同樣有的人開始很喜歡，相處久了不知道如何調和彼此的關係，可能距離越來越遠，那這時候要硬逼兩個人結婚麼？

沒有人能一眼從開始就看到結局，做人不要太功利。不然可能太算計，到頭一無所有。

你這麼問說明你想談戀愛，對方是你喜歡的，但是似乎和你心裡的理想結婚物件不是很符合，所以你才會有這樣的疑問。

但是，其實你以為的適合你的合不適合你的結婚物件，你都說的不算。

因為你以為的可能不是你從自身經歷和需求得出的結論，只是父母，親友甚至社會潮流給你灌輸催眠的結果，讓你頭腦中以為你需要的是怎樣的，你不合適的是怎樣的，能結婚的是怎樣的，不能結婚的是怎樣的。

這樣做看似可以讓你避免無用功，這麼說依舊很功利，不白白浪費感情，不受傷害，但其實對你的人生並無多大幫助。

戀愛和小孩子走路一樣，不摔跤，你學不會跑。

如果你說你害怕受到傷害，那又是誰告訴的你你是一個經不起傷害的人？

看到喜歡的卻因為自己心裡的條條框框不去有所行動，然後內心裡埋怨自己，閹割自己的翅膀，這不也是對自己的傷害麼？

戀愛就像跳舞，你看中了舞伴，只是個開始，婚姻就像你們一起完成的舞蹈，開始不瞭解，可能互相傷害，懂得想辦法互相調節，那可以越跳越好，如果採取抱怨遠離的態度，那就會是舞曲未完人已兩散的結果。

但凡很功利的視角去拷問愛情，人必然是很無趣的人。

我們能一起走到最後麼？對方最好不能體弱多病，不可以拖累我照顧，對方不能懶不能有缺點，對方不能沒錢不能不聰明，不能收入不高，這麼要求對方也沒問題，但你要的是什麼？可能只是那個結果，一起走完一生，其實不就是平平淡淡的一起死麼？

當你如此心存畏懼的面對愛情，可能只是未被溫暖愛過，也未真心付出過他人。

看相處的情況，不是說不喜歡就很快say no的，一開始你喜歡人家是有一定的好感才想接觸的，可是相處下來卻才發現不是理想的物件，那得嘗試交往多少個女朋友，才遇上對的那一個人呢？也可能你要換很多個女朋友了，人都是有缺點的，需要兩個磨合以及去包容。也不能說不可以分手，實在交往不了，可以分手，但要委婉一些，不能把她所有缺點說一遍才提出來，這樣分手後只有做敵人的份了。所以啊，人還是要懂得處理事情，無論生活上的問題還是情感上的問題，都是一樣的道理。

不想結婚的戀愛可以談，畢竟遇到的第一個人並不一定是合適的人，否則也不會出現“前任”這個詞，但不要耽誤對方的大好青春。俗話說的好，不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。近年來的離婚率特別高，為什麼？難道是因為當初的互不喜歡嗎？不喜歡為什麼還要結婚呢？有一個詞叫“婚變”，這讓我突然想起了高中時學過的課文《氓》和《孔雀東南飛》。雖然不能預見未來，但是可以做好現在你該做的事情，去保持你們的感情，兩個人在一起的過程，就是相互磨合的過程。每一個人都不是完美的，我就為什麼有“包容”和“體諒”這兩個詞的出現。

首先，您應該明確，您想要的 理想結婚物件 的標準，外貌？身高？體重？家庭條件？這都是一些最基本的。

其次，您是想找一個待在家裡面做家庭主婦，也就是 家庭保姆 的物件，還是和你一起在工作上分憂的物件，這個需要考慮對方的感受。

總之，您既然覺得他不是您想要的結婚物件，有一部分的潛意識是已經不喜歡她了，為了雙方好，儘早的分手吧，不耽誤自己，也不耽誤她。

理想型不代表就合適吧，還是要看你自己怎麼想的。我覺得你既然想的這麼清楚，也沒必要在問這個問題，別人無論怎麼回答，你自己心裡本來就有想法的。