寫於2010年7月

這個星期我上夜班。不是第一次上夜班，也不是第一次徹夜未眠，更不是第一次通宵達旦，按道理來說我是或多或少已經妥協和習慣，已經適應和釋懷。

像是吃了安眠藥般懨懨欲睡的同時,被靈魂強行壓制下去的睡意無時無刻都在進行堅持不懈的垂死掙扎,那種看起來隨時隨地都可能爆發出來的睡意，完全不顧我的死活而在我身體裡蠻橫無理地橫衝直撞，那種宛如潮水般洶湧而至的疲憊和狂風暴雨的睡意攜手相臨讓我常常有種兵臨城下的壓逼和恐懼，使我無法安然無恙地置之度外更無法不聞不問地漠不關心。最後的結果是和日本動漫一樣的結局——光明戰勝黑暗。

在無盡無窮到大如宇宙多如行星的睡意中我只能不停地進行自我催眠：快下班了！五個小時！四個小時！三個小時！兩個小時！還有最後一小時！全力衝刺！

如果白天睡眠不足的話還真是會被頑強不滅的睡意往死裡逼，我就多次悲從中來油然生起了要發狂的衝動，在每一次被睡意侵略得搖搖欲墜的時候我都在想，其實我應該去死的，免得在這兒活受罪。在這個胡思亂想的時候，腦海裡跳脫出父母的面孔，朋友的臉孔，跳出一切我想要的有形或無形的物質和幻想，跳出我那些卑微而偉大但暗淡無光的夢想理想等一切我想要的東西，像是要在我危在旦夕的時候千鈞一髮悲天憫人地拉我一把。可我卻不為所動，想死的念頭繼續肆虐著，不顧後果。當然了，最後的最後我是逃不出人間塵世，我被地獄和天堂拒之門外，不留情面。

下班前的那最後一個小時，七點，這時候我往往是逐漸逐漸地開始清醒，是一種潛意識裡不可抗拒的清醒，從工廠到家中有一段路程的距離，就連潛意識都在告訴我要好像擠牙膏一樣擠出清醒和力氣走路回家，回到那張狹小卻充溢了安全感的小床。所以，在很多次思緒紊亂的時候，我總被真正的自己拉回現實，強行卻不失溫柔。

在長達十一小時的漫長征途裡，我強行裝作著清醒，支撐著自己不停耷拉的眼皮，忍耐著那種魔咒般要去死的衝動，那十一個小時是我在一天裡最脆弱最傻氣最懵懂最暴躁最不濟的時候。任誰看到了完全不是自己的自己在心靈的外面生活和工作都會有種人生如夢的虛幻感吧。

上夜班真的很辛苦，我越來越不清楚自己到底在幹什麼。

我上一個月請了兩個星期的假，我回家了，彌補一下去年過年時我沒有回去的失落和錯過。我們工廠是計時的，你一個月上了多少個工時就有多少工錢，這和那些每月固定工資的白領相比起來還真是現實了不少——你不上班？哼哼！飯都沒得你吃。

每月的十五號就好像每一年難得一次的生日一樣，讓人一陣歡天喜地，而如果工時夠多的話發的工資比平常多了，心情更是過大年一樣興奮得如同吃了那些令人出現幻覺，讓精神興奮，讓靈魂感到滿足的激動。

我六月份的工資，即將不久面世，我能想象到，它帶著殘缺的——可能是缺少胳膊可能是缺少小腿的身子不情不願地蒞臨到這個世界時的那種可憐兮兮和大哭大鬧，那種衝破天際的哭鬧將會讓我淚迸腸絕欲罷不能。因為，我六月份的工資很有可能不超過三百元。

誰叫你請假呢？誰叫你回家呢？誰叫你犯賤呢？

異地打工就是這樣，回家一趟還需要付出或重或輕的代價，回家一趟還要請上大假丟棄大半工資才能如願以償，回家一趟還需要好好地去犯賤一番。

我最近就經常為人民幣這東西苦惱，雖然還不到山窮水盡彈斷糧絕的那個絕望地步，可我感覺已經離絕望不遠了，父母有他們各自工作暫時還不用我餬口養家，我也沒有妻子愛人暫時不需要過那種共同努力掙錢快點兒買房的慘淡日子，我的銀行存款還能夠讓我有種“省著點用還不至於餓死”的保障。

離開家之後來到異地打工已經有半年的時長。我記得剛剛打工的那一個月，我每天都在單純地為我的目標日思夜想，我想要買一臺電腦。用半年的工資。

半年過去了，我真為那時兒無邊無際的高談論闊感到情何以堪。從小到大，我一想到什麼一定要完成的事情我就會把它無限放大，歸位到和夢想理想那樣偉大卑微的高度上去，對世界各地的朋友們說，我要做XXXX

然後就不知不覺到了所有人都就來忘記了那一件事情的時候，我才優哉遊哉猛然醒悟原來自己以前有這麼一件一定要完成的事情來。通常一個人在經過漫漫長河的遺忘，然後在風雨過後彩虹出現的那時候才會悠悠然想起從前被遺忘了的一些未完成的形形色色的事件。我們都會忘記和會想起，有些忘記是讓人痛心的，有些想起是讓人羞恥的。

你是否記得，在很少的時候你對父母說過：長大以後我一定要為你們買XXX一定為你們做XXX一定會對你們XXX

多年以後，你在某個路口的紅綠燈前等待的時候，是否會想起曾經信誓旦旦所立下的那些有氣無力的讓海枯讓石爛的震天動地的諾言。

所以，朋友，在你還有選擇的時候，不要選擇進工廠做那些最底層的工作，如果你有關係，有信心從底層往上晉升，那也不妨一試。

普工的話建議不要去，有技術去的話好往上爬一些。

普工，重複同樣性的安裝或除錯動作，枯燥乏味，上班不能說話，下班就累成狗不是看電視就是玩遊戲，根本沒心思學習。

工廠人多且雜，丟東西，負能量不少，普遍來說，普工學歷低，素質也不是很好，所謂近朱者赤近墨者黑，說不定你好的沒學到，壞習慣一大堆。

我覺得工廠只不過是為社會閒雜人員提供短暫的避風港，現在這個工廠自動化，普工工作機會大大減少。工人不再是隻是工人，反而是在工廠學習技術，比如修理機器，這些工作可以考慮，在工廠不從事一線工作，做採購，做裝置管理，做銷售，做管理，這些工作才能算是磨鍊看家本領。

個人看法，僅供參考

我覺得應該 算 是吧 其實也是被逼無奈的選擇

我家庭條件不好 初中上學時家裡每星期給我三十塊錢 後來我說吃不飽 然後加到三十五元 到我輟學的時候每星期生活費是四十元 讀到初二 我學習成績不好 特別差 錢又不多 就從心裡開始厭惡讀書 上課睡覺 逃課 打架 後來我決定不上了 上學不適合我 懷揣著夢想和希望出去打工了 家在河南 我去了北京 開始了北漂的生活 我知道地下室 但我沒想到北京的地下室還有地下五層 因為地下室房租便宜 但我選了地下三層 我比較喜歡住在高層的感覺

那兩年 我幹了保安 去修車店當學徒 小時工什麼活都接 因為那時候沒滿十八歲 所以有很多工作不能幹 只能來回跑 但我適應了惡劣的環境下生存 因為來回跑沒有掙到錢 就被我爸叫去了東北 吉林延吉 賣水果 開著三蹦子 你們知道啥叫打游擊嗎？ 和城管鬥智鬥勇（哈哈）

可我不喜歡這樣的生活 我覺得我還年輕 應該選擇的路很廣 我就來到了深圳 在廠裡做了一年 我感覺在廠裡學不到什麼東西 沒關係 沒技術 做一個最底層的普工 這就是在磨滅我的鬥志 消耗我的青春 榨取我僅剩一點點的熱情！

現在看清楚了社會 沒人對你好 也別對別人太好 因為他（她）隨時都有可能在背後插你一刀 我一四年出來 也快四個年頭兒了 我是98年的 才19歲的我看著自己都覺得自己很窩囊 本該開心玩耍的時候 卻在每天為了錢而活 而煩惱

人的命 天註定 大富在天 小富在己 刀槍博出個萬戶侯 所以大家不要被生活磨滅了鬥志 還記得自己年輕時的夢想嗎 為了夢想努力吧！

（我家）

現在在東莞廠裡打工 準備攢點錢明年或者後年買個皮卡車 用小貨車做個生意 賣水果或者蔬菜 我相信 只要我能動 我就要幹出一番事業來 不求大富 能讓家裡夠用就行 家裡買什麼東西不用商量 吃住不愁 就行了

也希望大家一起努力 奮鬥 加油！

（笑著面對一切）

一個人如果沒有了意志，在哪個廠都堅持不下去的。就象我在鋁材廠打工，是開行車<吊機〉的，幾年下來使我身體呈幾何長重，使我苦不堪言。這次換了一個廠，廠長與車間主任還是要我開行車，但被我堅決拒絕了，我說現在需要鍛鍊身體，把體重減下來，最後在我的堅持下去了誰也不想去做的崗位……下排料，那可真是要有堅強的意志才能堅持不懈的幹下去。當時許多人說我做不了幾天一定會被嚇跑的，可我從進廠到現在已經做了二十來天了。我希望自己能堅持不懈的努力幹下去達到自己所期待的目標