每個人都有自己的故事，都有藏在心底的痠痛，一觸即發就會撕心裂肺的哭

我九歲女兒被他爸爸在剛出校門強行塞進車裡帶走的那天我流了一夜淚，將近一週的時間我都在傷痛中煎熬。她乖巧聽話，品學兼優，善良純真，尊老愛幼……從很小的時候無論吃什麼喝什麼都是第一口讓我先吃她才吃，她是連個布娃娃都當做弟弟妹妹來愛護的小女孩……每天我都很想她擔心她牽掛她，看著她所有的東西，心好痛……我不吃不喝消沉了好多天，幾乎無力下床，至今我還記得那年三歲侄兒的話“姑姑你別哭了，奶奶也總哭，爺爺只吃一點點飯，我也好想姐姐，你吃顆糖，糖是甜的你就不哭了”

後來我離開了，在我離開後女兒曾經來取東西，但她只取走了從小被她摟著一起睡覺的“妹妹”，什麼也沒說

突然有一天，女兒用QQ聯絡上了我，她跟我說她一切都好不讓我掛念就是想我，等她長大就好了，當初離開我時換了個城市所以我才找不到她，還讓我照顧好自己，否則她會擔心，……我滿肚子的話與滿心的虧欠硬是一句都沒說出來。然後每天我們都聯絡，改用了微信

直到有一個暑假她來到我身邊，我才知道她離開我的這些年她都經歷了什麼，一直住在她叔叔嬸嬸家，雖然她爸每個月交小康的生活費可是她還是像白吃白喝一樣對待。再沒吃過早點，午飯晚飯都是她叔嬸剩下的，更沒有零食。學校離的較遠，春夏秋冬，無論風雨雷電都是自己走回去，因為叔嬸不給公交錢。放學回去還得照看叔嬸家弟弟，哭了鬧了都挨訓，無論是弟弟花髒的牆壁，還是摔壞的東西……她都被承擔著，被她爸非打即罵。甚至有一次耳朵都被打出血……

那一天那一晚我們娘倆哭的撕心裂肺……

結婚三年，孩子兩歲，新房交房入住第二年，弟弟生意破產，之前給他貸了很多款，銀行貸款，各種網貸，信用卡，支付寶，無力償還，賣了房子還債，交不起房租。看著父母一夜白頭，看著呀呀學語的孩子，借錢借到沒朋友，飽嘗婆家冷眼，在衛生間把水龍頭聲音開到最大，抱頭痛哭

哭的撕心裂肺的那個晚上真是想起來都是噩夢一般。和老公在外地工作，半夜的時候老公身體不舒服，就打了120，到醫院一檢查是腎衰，也就是俗稱的尿毒症晚期，快到預產期的我挺著大肚子忙前忙後，還好有護士自己第二天趕來的同事的幫忙。一直到第二天晚上老家才來人，看到老家的人來了，自己好像瞬間沒那麼堅強了，彷彿全身的力氣都被抽乾了一樣。

老公躺在Icu，我躺在出租屋的床上，去空間看我們以前的點點滴滴，邊看淚邊流，一夜彷彿在淚眼中過去，感受到腹中寶寶的躁動，才平復了情緒。

和這些生離死別比起來，想想以前為了某個暗戀的男生而哭，就覺得以前的種種真是青春的傻模樣啊。

願我們都平安健康吧。

這樣的晚上我不止一個，在跟孩子爸被迫分開的頭一年裡，差不多每個晚上我都緊捂著嘴看著熟睡的倆兒子聲嘶力竭的痛哭，白天還要為了生存疲憊的奔命！現實的殘酷讓我沒能支撐多久，最終為了孩子能得到安定和更好的生活，我迫不得已放下稚嫩的小兒，獨自帶著大兒繼續為了生存漂浮不定！每每想起無法再見面的小兒又再度重複揹著大兒，躲到洗澡間開大水龍，用毛巾捂著嘴巴嚎啕大哭！我的人生已然無奈，唯盼我兒的將來能得到幸福美滿足以！

我是剛畢業那年在外地工作，我媽去看我，然後我媽回家的那天我突然感覺自己像是找不到方向一樣，無助的大哭起來。再有就是生孩子做月子的時候，我媽在上班不能經常去看我，老公在家十天就去上班了，小姑子呆了半個月就上大學了，婆婆又不給力，刨婦產的，忍著傷口自己帶孩子，真的是一肚子委屈[流淚]

謝謝邀請。我的媽媽在我22歲的時候因病去世了。媽媽病了三個月，她是癌症，一家人想了很多辦法延長媽媽的生命，還是沒能留住媽媽生命，媽媽55歲生命終止，從那我就變成了沒媽的孩子，雖然媽媽去世三十多年了，可每到媽媽的忌日，清明節，我悲痛的心情無法用語言來表達。唉，自己都不知道當時自己是怎麼熬過來的。媽媽，你在天堂還好嗎？女兒想您了。……不說了，淚奔！

最傷心的是父親在ICU的最後一天，當醫生對我們說爸爸隨時會離開我們，那種絕望現在想起來還是淚流滿面，最後我最愛的父親還是離開我了！感覺整個天塌了，那種痛真的撕心裂肺！就像有一首歌唱的，多想再看你一眼，哪怕匆匆就別離！我最親愛的爸爸！希望你在天堂裡一切安好！永遠愛你！

老公追求了我八年，我們才結婚，當時家裡人不同意，老公家裡條件不好，工作是企業單位，當時就覺得他對我好，只要有愛就夠了。兒子三四歲的時候，一天晚上，我一個男同學來我家找我幫個忙，當時很驚訝他怎麼找到我的？他說找了好幾個同學打聽的。老公在臥室玩電腦，同學和他打招呼，他只"嗯"了一聲，等同學走了，他忽然把暖瓶一腳踢壞，嚇了我一跳，我說，你怎麼了？他說，他為什麼找你？為什麼能找到咱家？我說，人家有事找我幫忙，問了幾個同學才找到我。他又說，我不在家他是不是經常來？今天剛巧我在家，你們故意這麼說，演戲呢？我們兩個開始大吵大鬧，他把家裡東西摔得亂七八糟，第二天我把公婆和大伯哥都叫來了，他們都勸他，可是他打定主意離婚，說我不知給他戴了多久的綠帽子？我發誓說，我們什麼事都沒有，如果你捉姦在床，打死我，我也無話可說，可是同學只是來家一趟，況且你在家。他不聽任何解釋，鐵定離婚，我只是哭，想想孩子這麼小，就沒了媽可怎麼辦？又想他以前那麼愛我，他說離不開我，還想結婚時家裡人不同意，我媽問我，嫁給他你委屈嗎？我說不委屈，嫁給他你會後悔嗎？我說不後悔。想起過去種種，哭得傷痛欲決。後來我被大嫂叫他家去過了一夜，一夜無眠。第二天早晨我把兒子送幼兒園，自己回到家，還想再做一下最後的努力，因為離了婚我怎麼有臉面回孃家，不如去死，我對老公說，你能不能看在孩子的面上別離婚？如果你的氣難消，你打我一頓吧？我從小到大父母沒動我一指頭。你以前說過你離不開我，現在怎麼這麼狠心，你到底還愛不愛我？一邊說，一邊哭，老公把我一把抱懷裡說，別哭了，哭得眼都腫了，頭該疼了。我哇的一聲，所有的委曲求全一下放下，撕心裂肺的嚎啕大哭，哭到不能自拔，比他說離婚也一刻更悲傷

好像有很多年沒有哭，只是在難過的時候心酸的得很，最近一年倒是會哭了，不過是沒有聲音的哭，不會撕心裂肺，也許是年齡越大越懂得悲傷最終的結果是面對，不管是為了誰。

記憶深刻的兩次哭，一次是12歲那年冬天，上山割柴火。那時候的天冷啊，再加之棉鞋不保暖，凍的腳那叫一個痛。父親給我和兩個哥哥都下了任務，哥哥15捆，我10捆。不完成，那不行啊，無助加上疼痛，眼淚止不住的流啊。可憐我那時候才12歲。再一次就是和前妻離婚後，又得了白血病，在看到楊過和小龍女在絕情谷底相見的那一刻的時候，哭的稀里嘩啦，人生的不幸，加上因病而心焦，是我50歲以來哭的最厲害的一次。人生苦不怕，哭也無所謂，但要堅強，只要不死，一切都會好的。為了家人，都要堅強的活著。祝看到我的文章的人，家庭幸福，健康快樂[祈禱][祈禱][祈禱]

親人離世吧，愛我的長輩不可能在用他每個月工資全部買我喜歡的食物了，也不會在腳痛的時候走走停停來看看我了，我也不可能再包餃子的時候把麵皮上的粉撲在他的額頭了。

人生最重要的三種情感是親情、友情和愛情。親情和友情的離去都會痛哭，前者帶走的是關愛後者帶走的是三觀。就愛情最特別要麼最後轉化成親情要麼變成友情，還有沒變化的總是會在一個清晨自己離去不帶走任何一絲留念，它死的很早可能早就死在某次爭吵中無聲的對話。而不是痛苦過後的遺忘。

撕心裂肺？說實話對我來說還真沒有，不是說沒有哭過，我這個人不知道為什麼好像比別人淚點低，我很愛哭有可能是一點小事就會哭的人，不管有時候真傷到了還是感動到了都容易掉眼淚，可能有些人會認為這樣的人不夠堅強，但你們錯了，我又是那種特別堅強而又好強的人，比如昨晚有一件讓我非常傷心的事我大哭了一晚今天早上醒來都會沒事，不是我沒心沒肺，只是我不想讓任何人看到我的傷心我的脆弱，所以只有堅強才是我唯一的選擇[點亮平安燈]

人生總有一些難忘的記憶，總有很多事不順心和絕望。但最令人撕心裂肺的哭，莫過於生離死別，記得在我奶奶被診斷為癌症晚期，當醫生把我們兄妹們叫到另一個房間裡，告訴我們時，當時我們幾人跪求醫生救救我奶奶，當醫生搖頭時，我感覺從未有的絕望，跑到衛生間就放聲大哭。我們從小都是奶奶帶的，奶奶是世界上最好的奶奶，比如吃展豆夾，奶奶她吃殼，把一粒一粒豆肉給我吃，她還說殼軟她咬得動，到現在我才明白。反正我奶奶是最無私的。我一直懷念她。

第一次，高考分數比預期的低，考上了不喜歡的大學。沒有得到半點安慰，只有挖苦和諷刺。那天一邊哭一邊把所有課本撕得粉碎。哭得特別難看。

第二次，我說我小時候要是有機會學畫畫就好了。我的性格可能更適合學那個吧，一直覺得很遺憾。

我媽說，你學個狗屎！

我當時什麼都沒說。晚上的時候在房間裡越想越難過，就哭了，越哭越慘烈。哭了有一個小時吧。

後來，基本沒什麼事了。只是一想到以前，就只有難過的份。會悄悄掉淚一會兒。

看不到希望，留不住快樂。一輩子也就這樣了吧。

兩次，一次因為至親的爺爺，一次因為男朋友。

從小爺爺對我最為嚴厲，因為他覺得我聰慧，最有機會考上大學。家裡出個大學生是他畢生的夢想，他沒能實現，他最疼愛的小兒子因為早戀也沒能實現，我就成為了孫輩中最有希望的那個孩子。

小時候很討厭他對我兇，經常拿棍子訓斥我，給我煲很苦的中藥喝。

可是他又很疼我，在菜市場邊上看到駱駝，激動地來回騎了50分鐘的單車，帶我和妹妹去跟駱駝照相。

在我拿了第一名的時候，興奮地跑去文具店挑了一本最漂亮的本子，寫上厚重的寄語送給我，連我父母都沒這麼上心過。

所以爺爺走了以後，我一直無法接受，經常夜裡沒人的時候哭，最後只能說服自己，他是在另一個世界裡好好地活著。（寫下這段話時忍不住落淚，心裡堵得慌。）

另一次，是因為很認真地談了一次戀愛。

我們很有共同話題，我也一直覺得我們能在一起是件很幸運的事情，所以格外珍惜。

那個時候，他還沒有考上研，我父親因為這個原因，一直在勸分。

我頂住了家裡的壓力，但他跟我說，考研需要專心，不能分神，所以我們暫停戀愛吧。

可是感情世界裡，哪有什麼暫停，我覺得這就是他提分手的說法。

以前天天聯絡，那天之後便幾個月都全無訊息，更證實了這種想法。

有天我媽媽跟我散步，突然問：為什麼他不找我，我也不找他，是不是我們談戀愛都沒走心。

回去之後，我就一個人在被窩裡哭得很傷心，因為我也不知道，我也想不通，為什麼會突然這樣。

我這兩次哭，都不敢大聲哭出聲，怕家人擔心，但這種撕心裂肺的哭，還是大聲哭出來的好，才不會心裡憋悶得慌。

誰不曾有過哭到撕心裂肺的夜晚，誰不曾有過思念的輾轉反側。而許多年過去，再回頭想想，那些感情也都淡了。我們並沒有被生活改造，卻已成為生活的一部分。曾愛過的人，只剩下回憶。曾經歷的事，僅僅是路過。人生就是這樣，我們愛過，路過。只有留下來的，才真的屬於你。

還能因為誰，那個不爭氣的老公唄！

每天滿腦子都是想法，創意，想象著怎麼能掙錢！到頭來哪個想法都沒有實現，還沒有個穩定的收入，養家餬口都難！我要不說跟個沒事人似的，要是嘮叨幾句，還不願意聽！

回家就和大爺似的，使喚你幹這幹那，好像自己多大功臣似的。人家那些大老闆回家還知道幫媳婦做點家務，看看孩子的功課，這可倒好，錢沒掙上，還得老婆孩子伺候他！

哭都是家常便飯了，氣頭上最難過的時候也想過離婚，可是孩子怎麼辦？女人都是因為孩子在將就，如果沒有孩子誰願意受這份氣？

人的一生很漫長，也會經歷很多事情，會接觸很多的人，我說年輕也不算，三十幾歲，但不知道是性格問題，還是社會太現實，搞得我對身邊任何人都不存一點信任和好感，或許是我受傷太深了，是屬於那種爹不疼娘不愛的型別，所以要問我哭的最撕心裂肺的晚上是因為我考上大學而不能讀，看著輝煌的前途確只能望而卻步，但再怎麼痛哭也無濟於事，前途，，，就這麼毀了[泣不成聲]

反正不是我痛恨到血海深仇的垃圾人！我根本不想知道垃圾人為誰這樣！為我，我就更加憤怒！不要問為什麼！那是我被迫管理下受到耳邊被迫的侮辱歲月！能不讓人憤怒！能讓真正的我自己想哭，只有我深愛的女人！

2008年二月初六，不到五十歲的媽媽去世了，一連三天我雖淚流滿面，但仍不相信這是真的。辦喪事時，別人讓幹啥幹啥，雖悲傷但像木偶一樣聽指揮。直到辦完喪事回到自己家的那個下午，我的心情一下子崩潰了，撕心裂肺的放聲大哭起來，哭了很久很久，趴在床上哭溼了枕頭。老公拍著我的背，在哄著我說，沒事的，沒事的，沒有媽媽了，還有我疼你，我會一輩子都疼你的。