媳婦與婆婆可謂是天敵，但是也有非常投緣的，在一起相處的很好的，但這是極少數的，我個人認為，不要撕破臉最好，不能在一起相處就不在要一起好了，真的相互需要幫助的時候也不要不管不顧，只要做好這些就應該不難相處。

作為媳婦 ，不要處處去管制婆婆的一些事情，畢竟人家自古以來就是這樣的。作為婆婆也不要想著要怎麼去調教媳婦 ，兒媳婦是你兒子自己選的要怎麼樣，他自己早就知道了，你就不要插手了。如果媳婦和婆婆都能做到這些，相處起來自然就好了。

至於樓主說的婆婆把媳婦當女兒看，這不是逗嗎？媳婦又不是婆婆身上掉下的肉，人家憑什麼把你當女兒看呀！婆婆就是婆婆，媽就是媽，不要有任何心理上的不平衡，因為這就是事實呀！很多事情看開了就好 了。

如果你想受傷，那就去把婆婆當媽吧！

親身經歷過，所以想回答。

之所以叫婆媳關係，那就是婆婆和媳婦的關係。婆婆就是婆婆，媳婦就是媳婦，我們就按照婆媳的關係來相處，禮尚往來就好。你敬我，我敬你。你不敬，我念你是長輩。你再不敬，別怪我不客氣。

媳婦沒必要把婆婆當媽，因為婆婆她本身也真的不是媽媽。

每一個剛接觸婆婆或者準婆婆的女孩子，都很天真的想，她是我愛的男人的媽媽，那她就是我的媽媽，媽媽愛孩子，疼孩子，包容孩子，那我把她當媽媽的這個人，也會把我當自己的孩子來愛，來包容。

越是有這種天真想法的女孩子，越是容易在以後的婆媳關係中受到傷害。

這個傷害，不一定是婆婆做得多差多過分，而是媳婦對婆婆想的太天真，期望的太高，想得太樂觀。理想和現實的差距太大，讓媳婦覺得婆婆做得太過分。

其實你早該知道，婆婆不是你媽媽。你和她，說白了，就是一個女人和另一個女人。

如果沒有那個男人，媳婦和婆婆沒有任何關係。婆媳的關係，沒有實體意義的，法律上沒有規定，過往情感上也不存在關聯。

那麼，作為媳婦，你本身對婆婆沒什麼責任和義務。第一次見面更是沒有必要。作為晚輩，有必要做到知禮、尊重，但送禮物買東西送錢幹活之類的，未免把自己放得太低。

你把自己放得低，你自己知道是因為她是男友的媽媽，所以你敬她愛她。但在她眼裡，不一定能理解你這份敬愛，反倒會因為你把自己放的姿態太低，而在心裡和外在言行上貶低你。

媽媽們天生對自己的兒子有優越感，哪怕兒子在別人眼裡再普通甚至平庸，在媽媽眼裡還總覺得對方配不上自己兒子。她對兒子的伴侶是挑剔，甚至有一些排斥的。你做的再好，她也不會百分百滿意。因為絕大多數婆婆，潛意識裡就把兒媳做敵人。

這個時候，尤其是第一次見面，你把自己放得太低，就會讓她坐實原有的那個優越感，認為你真的在上趕著她那“優秀”的兒子。進而，對你不敬，敢說你所謂的“壞話”。

再者，第一次見面，背地裡說你，說明這個女人本身沒什麼太大的格局和高的處事水平。這一點能預示到，你們以後的關係也不會多好。一是婆婆水平在這，二是你這個時候已經有了心裡芥蒂。

媽媽的水平，能看出她孩子的水平。所以，你男朋友把他媽媽說得壞話告訴你，也就不足為奇。

從這一點也能看出，男孩子以後結了婚也處理不好你們婆媳之間的關係。那麼，就提前預防，別與婆婆產生太多關係。

每個結了婚，尤其是生了孩子的人都知道，不要和婆婆住一起，從一開始就不要，從來都不行。

所以，你打算單獨住的想法是明智的，希望堅持這個想法。寧可先不結婚，也要守護好這個想法。因為住到一起，等到關係破裂再搬出來住，就什麼都晚了。

至於這段關係怎麼做，就是和婆婆少接觸少見面。適當的透過你的男友，對公公婆婆表達一下敬意。

這樣就能為自己佔據更多主動權，為自己節省很多沒必要的時間和精力，也避免很多扯不清的爛事。

婚前，女孩子都想著怎樣去愛去付出，愛丈夫，愛公婆，愛這個全新的家，為他們付出自己全部熱情。

婚後，尤其是有孩子以後，你才會在疼痛中感悟，你最先該愛的人，是自己。因為，除了你自己，這個全新的家裡，沒人會、也沒人能真的愛你。

我最心痛的是，很多事情，你沒有經歷，別人如何苦口婆心，你都理解不了其中殘酷。等你經歷了，懂了，也自己傷痕累累了

不是，要看婆婆是個怎麼樣子的人。

如果遇到一個能換位思考的婆婆，哪怕你什麼都不做，她也依然會把你當女兒。

前提是你也要做好你身為兒媳婦的本分。

畢竟婆婆不是你親媽，她沒有生你養你。

不會像自己親媽一樣能衣來伸手 飯來張口。

如果遇到的是一個刁鑽的婆婆，即使你百依百順她也會嫌棄你，認為你毫無主見還喜歡拍馬屁。

做你自己就好，你只要做到了一個兒媳婦的本分，不需要管婆婆在外面說什麼。

如果你覺得難以接受，最好還是跟婆婆找個時間坐一起聊聊，帶著謙卑溫和的態度，直接明著問婆婆對你有什麼不滿就好。

因為現在很多婆婆都覺得自己辛苦養大的兒子娶了媳婦忘了娘。

不一定呢，強勢的婆婆也會越來越看不起這個兒媳婦，婆婆正面的順從還好，要是婆婆在考驗要兒媳做反面的事也能答應嗎，那就證明是無能，沒有主見的人，時間長了不會當女兒來看

我覺得不太可能，百依百順反而有時候是懦弱的表現，我們做媳婦的要明理一些，雖說孝順，是要順著父母來，但是也不是父母做的事就全部是對的。我的觀點是，遇到我們認為不對的或者出現歧異的時候，我們通常可以先問父母是怎麼想的，想法不同所以立場不同，才會產生奇歧異。所以一般談開了也就沒什麼事了。

哎呀，你這個問題問的比較犀利呀！

這個沒有一個統一的標準。你兒媳婦做的再好，百依百順。你碰見了不講理的婆婆，你也是無奈。你就是再不好，天天都是吵鬧，你碰見個婆婆。天天給你做這做那是你的緣分。在中國不管是現在還是以前。上下5000年吧，婆媳這個關係是最不好處的。我聽說美華人就不會出現婆媳關係這一說 也不知道是真的是假的。反正現在的生活條件都好啦，收入也都提高啦。婆婆他們都是從那種比較艱苦的時代過來的，對他們好一點，不給他們計較。在他們面前不要大手大腳的花錢，他們都習慣了，看到你買這買那心裡面肯定不痛快，時間長了就不好啦。總而言之吧，得泡泡好一點。必定她把你的男人養大成人。祝你好運

百依百順也沒必要，但畢竟是長輩，我們要尊重，她說的對我們自然還是要聽。說得不對我們就沒必要完全聽，可以委婉點提出自己的想法意見

人心都是肉長的、婆婆也不是鐵石心腸、你對她好、她肯定也會對你好、別人的風言風語你理他幹嘛、誰人背後不被說、過好自己的生活就好

不會的，因為我想從另一個角度說，女兒煩了打一巴掌，轉臉還是你的女兒，媳婦你打一巴掌試試還是那個百依百順的媳婦不？所以做媳婦的永遠都不要和女兒比，只會讓自己傷心，另外說說百依百順的行為，不可取，百依百順中喪失了自己的原則和底線，婆婆也不一定所有的事都是對的，所以盲目的百依百順會撐大婆婆的慾望和自己的委屈，就像彈簧早晚會拉斷。還是理性對待身邊每一個人和事就好。

我個人覺得可以當女兒看待，但是，機率很小！自古以來婆媳關係不和早就成為現實！婆媳之間存在矛盾糾紛多之又多。反過來說，如果真有兒媳婦百依百順，婆婆也通情達理，兩個人的關係可能會達到母女關係，就看兩者的耐性和磨合方式了！我覺得大多數是在兒媳婦這邊，畢竟做母親的都慈愛和誠懇善良的心太，兒媳婦也是自己的孩子！作為兒媳婦而言，就得平時多付出代價，多對婆婆好點，比自己的親母親對待的還要孝順，還要好，那樣才能人心換人心，如果達不到這種境界，婆媳間也很難相處，畢竟不是自己的親骨肉！我相信，只要努力做好一切，總會有收穫和回報的，人心都是肉長的，沒有那個人的心是鐵打的！

婆媳關係不是靠逆來順受成就的

不是所有付出都一定有回報，不是捧著一顆真心就會收穫幸福，不是對婆婆百依百順才叫做孝順。

有些事不要做到100分才擺手，做到80分就可以了，這樣你做到81分的時候才會讓人更滿足更感動。

對婆婆孝順是必須的，可做得太多太好太面面俱到，你的好就不值錢了，因為她已經習慣了，甚至覺得理所當然。

兒媳婦對婆婆百依百順，婆婆卻依然在村裡到處數落兒媳婦的不是，兒媳婦就默默接受了，只能對旁人哭訴自己的委屈。

哭什麼呢？明明應該找婆婆說理才對，問問她到底哪裡做得不夠好，有則改之無則加勉。婆婆如果只是一時糊塗，就會反思自己的言行，婆婆如果真的如此不講道理，就明言既然瞧不上自己的付出索性以後就不再浪費精力討她歡心了，不再犯傻拿熱臉去貼冷屁股，傷不起。

孝順婆婆要有底線，我們的孝心也要有鋒芒。任何感情都是建立在尊重和包容的基礎上的，婆婆如果認為兒媳婦就應該對她百依百順，那應該提醒婆婆一下，問問他的兒子是不是做到了百依百順，問一問她是不是百依百順就滿意了，既然滿意了為什麼還去散播謠言詆譭兒媳婦！

善待婆婆不是傻傻孝順就行了，互相成就的婆媳關係才是最好的，如果一方越來越累，另一方越來越跋扈，婆媳關係的走向已經偏了。

這個問題不是絕對的，得看你遇到的是什麼樣的婆婆。

一、遇到善良賢惠、善解人意的婆婆

如果你遇到的婆婆是一個以“家和萬事興”為理念的顧大局的善良的婆婆，那麼不管你是怎樣的人，為了她兒子的幸福與家裡的和氣，她都會包容你不與你計較，把你當自己人看。如果你又是那種百依百順孝順懂事的媳婦，這種好婆婆就會更加體諒你愛護你，可能真的會把你當親女兒看，你們這個家庭就會無比幸福。

二、遇到蠻橫無理的婆婆

如果你遇到的婆婆是那種強勢的控制慾強的，又不顧大局，隨心所欲的，你怎麼表現估計都是不能感動她的。她只會看到你的不好，不會欣賞到你的優點，你百依百順，她還以為你是故意討好她對她有所企圖，她不會感動，只會在心裡更防著你鄙視你。但是有句話叫“人心都是肉長的”，也有可能時間長了，她能發現你的好，被你感動也不一定。

但是，不管你的婆婆是容易相處的好婆婆，還是難相處的壞婆婆，都不重要，重要的是你與你老公的感情，你老公對你的態度。只要你老公拎得清，處理的好你與他家人的關係，不管你婆婆怎樣，你們都是幸福的，你的幸福與地位取決於你老公在他家人面前對你的感情與態度，與他媽媽對你的態度不大。

你改變不了自己的婆婆，你唯一能改變的是自己的心態，做好自己，對婆婆沒有要求，過好自己的生活，該盡孝再盡孝。婆婆好，自己就更好，婆婆不好，自己過好自己的生活就行，但是不阻止老公孝順他父母。

不會的，我的親身經歷，只能說期望越大失望越大，而且因為付出良多，會越發心寒。和婆婆就保持距離，不親密不冷落就行了。

每個婆婆都不同，有好的，有壞的，不管遇到什麼樣的，不要因為她人的錯誤懲罰自己，愛自己，做最好的自己最重要！

婆婆是老公的母親，將老公扶養長大不容易，咱們這些做兒媳婦的要尊敬照顧婆婆，平常有些摩擦是不可避免的，好好相處吧

為什麼要對婆婆百依百順，婆婆做得不對，也百依百順？？既使和自己的親媽在一塊，也不可能對親媽百依百順呀。婆婆拿兒媳當親閨女，開什麼玩笑，兒媳又不是婆婆生的，怎麼會是親女兒呢，如果兒媳非要當親女兒，莫非婆婆是皇后，想多繼承家產。這問題問得缺心眼。就說我吧，我和我婆婆從來沒紅過臉，我婆婆做飯炒菜我從來不挑，好的壞的，口味問題，老人給你做熟了，你還說什麼？？我老公不行，他比較饞，每頓有酒，喝酒總要有下酒菜吧，總說他媽炒菜不行，菜不好吃等等。首先我不饞，吃什麼都行那種，偶爾我自己會買些自己愛吃的菜做。平時我下班婆婆把飯都做好了，吃完我就收拾。聊聊天，因為人所處層次不同，肯定價值觀也不一樣。我買個包一萬多，我還覺得挺便宜，我婆婆撇嘴來了“嚯嚯”，如果對她百依百順，就得她的價值觀少花多攢，一年買幾件便宜衣服就行。少化妝多做家務，費錢的事少幹。她也不必拿我當親女兒，給我買這買那，買完我也不稀罕還得扔，都別費事，她那點工資我真看不上，買包買房買車我自己有能力，也不找你要錢，婆婆就別瞎操心就好了。媳婦和婆婆各自安好吧。

不會，百分之九十九的婆婆不會把兒媳當女兒看，你對她百依百順，她只會覺得你好欺負。所以媳婦對婆婆不能百依百順。

媳婦對婆婆百依百順，大部分婆婆並不會把媳婦兒當女兒看的。

媳婦和婆婆本來不認識，透過一個人聯絡在了一起，也是透過這個人組成了一個家庭。她們共同擁有一個物件就是老公。婆婆和媳婦兒是沒有任何血緣關係的，所以要想成為母女關係，沒人任何顧及還是挺難的，畢竟兩個的感情也沒發展那麼親密無間。兒子和婆婆共出了二十多年，畢竟是她身上掉下來的肉，不心疼是不可能的。

媳婦兒和婆婆就是兩個不認識的人搭伴過日子，相處好了兩個人是朋友，相處不好兩個人是仇人。閨女能跟媽媽面前，撒嬌，耍脾氣，當媳婦兒的敢嗎？婆婆敢打罵閨女敢嗎

對於這個問題我是這樣想滴你對她再好並不是每個婆婆都把你當親女兒看，我婆婆就是這樣滴，我跟老公結婚以後都在一起住，老公是修摩托車滴在他家裡自己修，公公婆婆就是種田，我從懷孕只要他父母不在家裡到田裡去了，都是我買菜燒火，夏天很熱我挺著大肚子一人在廚房燒飯，燒好了他們回來了直接吃，因為我覺的他父母天氣那麼熱到田裡回來再燒飯很累，所以我想盡量的幫一下他們，家裡的衣服都是放在洗衣機洗好了我晾，生活費都是我和我老公在管，

他們田裡收成自己拿著，這都不要緊，主要是我跟老公爭嘴他會在旁邊說我，不說他兒子還添油加醋，最後我和老公離婚了但主要的一件事是因為我父母生病住院我去看說有可能在醫院照看幾天他說不行，然後把我送到醫院門口他直接走了也沒有上可看可，這件事做滴太傷我滴心了，我受不了跟他吵起來他媽還要後面說我滴不是添油加醋，最後直接離婚了，姑娘跟都我在離婚以後他好多親戚都跟我打電話說我老公做的不對，都怪他父母喜歡參合你們的事想叫我合好我沒有同意，我覺的人心都是肉長滴，你怎麼對別人好別人就會對你好，人要學會知足，每個人不是十全十美但大家都要能包容別人的優點和缺點，我現在過滴很好後來遇見了一個疼我愛我滴人同時也疼我女兒的男人我們結婚了過的很幸福，我們婚後買滴房子在城裡公公婆婆們在農村住，孩子放假我們就回農村住個幾天，農村事不忙了就讓公公婆婆到城裡來住但他們一般不來說再農村住慣了不習慣到城裡住我一般都尊重他們的意見，現在覺的很知足。

媳婦對婆婆百依百順，婆婆就會把兒媳婦當女兒看待嗎？答案是否定的！

首先，在我們這個年代，作為八零後九零後的我們，都是在父母精心呵護下長大的。接受過良好的教育，獨立，有想法，對婆婆百依百順不太可能。

婆媳矛盾，從古至今，出了名的麻煩。大多數的婆媳，都能做到面上過得去，不奢望親如母女。再有其中一方性格霸道點的，另一方忍耐一點，委屈求全一下的，這種的婆媳關係的也不再少數，大都是為那一句古話——家和萬事興。當然還有婆媳兩個都強勢，互相看不慣，家裡雞犬不寧，這樣的是少數，在我們這個年代更是少之又少，畢竟我們的素質比那個年代的人好太多。

總而言之，婆婆和媳婦，沒有血緣關係，很難像母女一樣，不在一個屋簷下，能避免很多矛盾。再就是遇事退一步，退一步海闊天空，不對別人期望太高，也就不會有太多失望。