如果孩子處於叛逆期，儘量溫柔一點，輕聲一點，和孩子好好溝通一次，多傾聽，少發言，哪怕是你覺得不難，也要靜靜聽著，等她發洩完，找出主要原因在哪裡，好好說，一定不能大聲，發脾氣，不然就前功盡棄了，一定要坐著溝通，坐著容易放鬆身體，不易發脾氣，站著說越說越火大，建議的話可以心平氣和的叫她來，就你們母女倆的單獨聊天，不要太兇，也不要說她的不對，要等她冷靜後慢慢的說明為什麼要說她，為什麼要打她，讓她明白，其實媽媽也不是那麼兇，那麼講不來話，那麼不關心不在意我的感受，事情過後就別提你們發生衝突的事了，但是別讓她養成壞習慣，就覺得我發錯了不怕，反正我媽又不說我的壞習慣，該說得說，只不過要用好朋友，好閨蜜的語氣來和她交流。

畢竟是兩代人，常常為某些事因為觀念不同而產生分歧，溝通產生困難，究竟應該怎麼辦？關鍵是能否站到孩子的角度去審視一下，自己的舉止言談是否合情合理，再者社會不同了，做為孩子的父母在和孩子的交流上別太家長化，搞一言堂，我想女兒她會理解的，又何來冷戰一說呢？

性生活不和諧作為離婚的理由。法院是採納的。

2、看答案反映。大部分是男人不行，女性性慾得不到滿足。大部分在抱怨性接觸不對等，比如只要求女給男口，男給女口男的拒絕，確實是雙標。

3、婚後男性自稱累，滿足不了妻子，確實是個問題，不知道有沒有這方面的統計資料？

總要想辦法去解決，是傳統婚姻制度的問題？是社會壓力的問題？是體能的問題？還是思想的問題？

4、婚姻早已被資本異化。

人類已經不看對方的作為人本的屬性，房子、金錢、發展，全是合夥做生意的資本增值思路，性與情已經越來越不重要了。只要離婚分房產使雙方的資產貶值，性生活不和諧就不和諧吧；一方有房的他可以用房子要挾對方的她只給自己口，讓她上去自己動，因為他認為她一旦離開他不容易找到有房的男性……

完全用資本的方式維繫一個名存實亡的婚姻。婚姻的本質是基於男女關係的一種財產關係。

為什麼工業時代會結婚率低，離婚率高？因為非要把男女關係和財產關係兩個不同屬性的關係揉到一起，這樣滿足條件的人數量會大降。這也是為什麼馬克思預言了“資產階級甚至中產階級會有公妻”，因為只要財產關係不破，一方允許另一方去尋找愛情了，也就是把現代婚姻的男女關係和財產關係分離，因為在資本的社會，財產關係通常大於男女關係，用財產關係作為風箏的線，讓另一半去放飛自我尋找愛情了。

除了扭曲的性，還有扭曲的情。情感是一種身心的感動，變成了快餐化的所謂“三觀一致”，本質是一種屬性化的接近，哪有什麼感動？

為什麼“三觀一致”加引號，因為三觀指的是世界觀、人生觀、價值觀，對於普通人，你問他（她）：“你的世界觀、人生觀、價值觀各是什麼？一句話概括一下”。——這不是難為人麼？

5、

女人性冷淡，是男人不行；

男人行不行，看女人；

他開著他的車；她整天與電腦為伴，裡面有她臆想的追劇愛情，她自願成為鮮肉的虛擬戀人粉，奉上的金錢卻從不曾虛擬；他（她）玩兒著他（她）的手機和對面不知道是戀愛AI還是照騙的物件，談著基於資訊的“戀愛”；當手機成為人體的第一個外設器官……人機結合和人器結合以後，人與人的身體越來越分離了

和孩子生氣的時候，切忌衝動。不是有句話叫"衝動是魔鬼"嘛。

我家孩子讓我生氣的時候，我就心裡唸叨‘不生氣，不生氣，自個生的’。然後就該幹嘛幹嘛，照常給她好吃的，洗衣服。像往常一樣對她好，關心她。

一般沒幾天，她就會主動的跟我和解。等她叫媽的那一刻，我就知道雲淡風輕了。

什麼樣的情況下發生在冷戰？是因為某件東西，還是因為某件事情，每種情況下發生的冷戰，有不同的解決方法，比如是因為某件東西，她想購買這件東西你不讓她買發生冷戰，首先要說明自己的立場怎麼不讓他買、然後用自己理由跟的經歷告訴他這個東西是怎麼樣的，我給他安排的明明白白的，在隨後買一個跟這個相似的價比更高的送給它當作禮物。這是一個很好解除冷戰的方法。

我們知道打罵孩子是不對的，也是不允許的，可是冷戰也不是一種好的方法。

和孩子產生矛盾，肯定是有些事情和孩子的想法不一樣了。讓孩子往東，他偏往西，明知道不對，他們卻偏要去嘗試。孩子嘛，這些情況都有的。只要不是原則性的問題，都是可以冷靜下來好好談談的。否則，脾氣一上來，大人和孩子就會兩敗俱傷。

冷戰會讓我們的感覺很糟糕，一時的氣急以後伴隨而來的是失落、傷心，況且孩子如果不認可家長的想法，冷戰也解決不了問題。

多數孩子其實都明白，沒有規矩不成方圓。倘若有協商的餘地，孩子不會有異議的。他們都是願意遵守規則的。前提是規矩要合理、公平，不能變來變去。分歧往往出現在規則的執行上，即：家長如何管教孩子。

很多家長會把規則等同於懲罰——要為自己的所作所為承擔責任、吃點苦頭。但在拉丁文中“規則”的基本含義是“提供指導和知識”。其實，我們可以借管教的機會教會孩子為人處事。

記住：懲罰會搞垮孩子，科學管教則是讓孩子成長！

第一種：引導孩子換位思考

與孩子溝通他的行為所造成的後果，教導他，與他一起推理，讓他思考自己的行為對他人的影響。

第二種：表達失望

對他的行為表示失望，表明你知道他本人可以做得更好，讓孩子知道你對美言善行的期待，表明你知道他可以做出正確的選擇，但當前卻沒有做到。

第三種：訴諸權利

藉助保留和物質資源控制孩子，包括肢體動作威脅、體罰、呵斥、免除特權、禁足，或是安排額外的家務活懲罰孩子。

第四種：疏離

透過不再給予情感支援、忽視、孤立、背對孩子或拒絕跟孩子說話來懲罰他，直接表達對孩子的厭惡或告訴他你引以為恥。

這四種方式中，引導孩子換位思考和表達失望是積極的幫助孩子的管教方式，所傳達的資訊是責任和可能性，“我們一起做這件事”“我教給你做對的事。”會讓孩子感到溫暖和支援。

而訴諸權力和疏離是懲罰式的管教方式。旨在讓孩子痛苦，所傳達的資訊是不認可，反對，“我可以孤立你。”會讓孩子產生負罪感和羞恥心。

到這兒我們可以再回看一下，冷戰是屬於哪種方式呢？對，疏離式，是採取了懲罰的方式，對孩子顯然是不利的。

那麼，怎麼解決冷戰的問題呢？

認識到了這種方式是不對的，下面我們來看看正確的方式：

一、運用五個問題，判斷孩子是否誤用了優勢，或者還沒發揮哪種優勢；

二、家長想明白五個問題以後，應用四個方法，讓孩子迴歸正常。

方法一：三思而後行，重新建立優勢關聯；

方法二：建議強化或弱化某一項優勢；

方法三：用鼓勵孩子發揮優勢的方法，幫他遠離負面行為；

方法四：優勢替代或優勢交換。

三、運用三分法直面孩子的劣勢。

採用事先告知、事中控制、事後檢查的方法，幫孩子理清自己的優勢、習得行為、劣勢。找到父母孩子都可以接受的正確的行事方法。

從優勢出發的父母，在處理孩子的不當行為時，能夠從孩子成長的角度出發，採用更有建設性的方法，幫助孩子認清到使用哪些優勢來提高自我。

發展自我是孩子的天性，從優勢出發的管教正是基於這一前提，但負面模式或負面行為會妨礙人的發展，從優勢出發的管教能夠與孩子一起發現這些攔路石，幫他重回正軌。

從優勢出發的教養打破了“責罵→批評→對峙”這個收效甚微的迴圈，一旦父母和孩子真正理解了“從優勢出發的教養”，孩子的領悟力就會大幅提升，進步神速。

我想樓主說的已經冷戰了，說明當時雙方都很生氣，不歡而散，彼此互不講話。我記得我小時候應該十一二歲，青春叛逆期，經常跟我母親因為各種事情看法和她說話方式冷戰。我媽做飯我也不吃，那時候還沒有外賣啥的，在村裡，如果家長不給零花錢的話你不吃飯就得餓肚子，沒有可以買的。每次都是我爸或者我哥喊我吃飯，或者把飯給我端過來每次冷戰過去半天或者一天之後，我媽都會和顏悅色主動跟我說話，我也會順勢接著臺階趕緊下。（可能當時心裡發誓要離家出走，我肯定不主動開口跟她講話！誰先開口認慫誰是小狗！哈哈當時太幼稚，感覺冷戰期間我母親就是我敵人，不跟你講話，無視你的存在）我母親當時應該氣死了，這麼多年辛辛苦苦養個白眼狼，成天跟我對著幹，不理我好吧，一輩子別理我，別吃我做的飯，別讓我給你買各種，有本事自己養自己！但是做母親的有哪個真的跟自己孩子過不去？所以我想會跟父母冷戰的孩子，性格應該都偏內向一點，不善於表達，跟您冷戰之後，靜下心來，孩子可都後悔了，但是小小自尊心又放不下，不願意拉下臉道歉求和。我們做家長的，大度一點兒，吃飯的時候主動給孩子夾菜或者主動問候，給個臺階，啥事也沒有。如果真的是家長說話太重，或者冤枉孩子，一定要誠懇道歉，父母子女，能有多大仇。話說開了，還是一家人。

孩子正在長大，她需要的，是一個朋友，而不是一個管束一切的“一家之長”。

怎麼會和自己的孩子把關係搞得這麼僵？一家人都不能好好溝通嗎？是不是我做錯了呢？

我查閱了一些相關影片、文章，諮詢身邊的同事和長輩，慢慢地我意識到，可能自己太過於苛刻了，是不是在逼著孩子順著我想要的方式成長。之後，我漸漸地調整過來，和女兒之間的關係也越來越好。

我不敢說自己的教育有多成功有以下幾點小建議跟你分享。

一、給孩子自己的空間

有個同事跟我說，她擔心女兒早戀了。我問她怎麼知道的，她說翻到了女兒書包裡的情書，還沒看呢，女兒就跟她大吵一架，指責她侵犯自己的隱私。“我不也是關心她嗎，怕她耽誤學習。”

我跟朋友說，重點不是這封信是不是情書，而是你翻了她的書包。孩子是獨立的個體，不是我們的所有物，有些父母卻認為“你是我生的，有啥隱私不能給我看”，偷偷翻看孩子的日記等。殊不知這樣會對孩子造成多大傷害，他們不僅不再信任父母，還會沒有安全感。

我從來不侵犯孩子的個人隱私。女兒的日記、手機、書本、甚至是衣物，我一次都沒翻看過。說實話，不是不好奇，但是孩子的隱私，我們做父母的，理應給予尊重。

二、主動和孩子交朋友

朋友之間，最重要的就是分享。既然女兒不願意跟我分享她的故事，那我就先去分享我的，把那些陳芝麻爛穀子而又美好的戀愛往事重新翻了出來，之後再告訴她，“你是我和爸爸愛的證明，不管怎樣，你要知道我們非常愛你，所以有什麼事，都可以跟我們講。”

女兒跟我之間的距離彷彿一下子拉近了，她不再拒絕溝通，主動跟我講自己的心事和煩惱，讓我和她一起做決策，讓我參與進她家庭生活以外的世界。

三、拒絕“隔夜仇”

女兒和我有過好幾次冷戰，最長的一次，我們一週都沒說話。現在想起來，老臉一紅，當初跟孩子較什麼勁呢……有這麼長生氣的時間，不如用來跟孩子好好相親相愛。

話說回來，身邊不少朋友都有過這種情況。其實每次和孩子鬧不愉快，原因都很簡單，無非是一些雞毛蒜皮的小事，雙方不好好溝通，便成了“大事”。

溝通，是解決問題的最佳方式。所以，我跟女兒約定，如果發生不愉快，我們當天就要溝通好，有矛盾就解決，有意見就發表，有不滿就提出。

我們還有個特殊的溝通方式——寫信。別覺得這種方式古板，其實它反倒有利於我們說出心裡話。當我們過於激動的時候，壞情緒蓋過理智，我們便會做出很多的錯誤選擇，可能說出一些傷人的話語。

我也鼓勵女兒說出對我們教育的看法，如有問題，就找到一個我們和她彼此都能接受的平衡點。慢慢地，我們不再有爭吵，雙方都學會了溝通，家庭氛圍也變得更和諧。

四、讓孩子自己做決定

高中文理分科的時候，女兒問我和老公，“你們想要我選文科還是理科？” 我們給女兒分析了一下文理科特點，以及她自己的學科優勢，綜合考慮，認為她選理科更為合適。但是，女兒自己對文科的興趣更大，有自己的文學理想，因此，我跟老公告訴她，“不管你選擇文科還是理科，我們都沒有意見，這是你自己的選擇。”

最終，女兒還是選擇了文科，也考上了不錯的大學，按照自己的規劃選擇了專業，我和老公很欣慰。她說，很慶幸我們沒有左右她的選擇，而是提供意見之後讓她自己決定，這讓她覺得“自己是個大人”。

讓孩子自己做決定，聽起來簡單，做起來卻並不一定。有些父母喜歡掌控孩子的選擇，美其名曰讓孩子少走彎路，為TA創造一個美好未來，實際上卻是操控孩子的人生。

其實每一位父母都是為了孩子著想。我們把自認為最好的一切給孩子，給他們安排補習班，安排專業，安排所有的一切——但每個人都有自己的路要走，孩子亦然。成長沒有捷徑，避免不了磕磕碰碰，父母的過度“保護”和強行安排只會讓孩子養成依賴，沒有獨立自主的能力。

不經歷風雨，怎能見彩虹。讓孩子自己做決定，即使走了彎路，也能收穫成長，學會為自己的選擇負責，對自己的人生負責。更何況，我們沒去過孩子的未來，怎麼知道孩子的選擇就不好呢？ 孩子的未來是屬於他們自己的，就放手讓他們去創造吧！

父女之間有 矛盾是正常的，做父母的都希望自已的子女能聽父母的話，我覺得你這個女兒應該退讓一步，一切聽從爸爸的話不就什麼事情都解決了嗎。希望你們一家和睦相處是個幸福的

其實孩子也正在想這個問題

親人之間的感情是最真實的

誰先開口一點都不重要

因為她們在你心裡最重要

和女兒之間發生不愉快的矛盾，後果會出現你不理我、我採你的冷戰節段，也給自己的女兒帶來幼小的心靈壓力。小孩子總歸小孩子，那有做母親的和自己的女兒叫勁呢。小孩子只有在母親面前撒嬌，在別人面前她就可乖。這說明什麼道理呢，母女連心她知道你，你對她不敢什麼樣，她才和你對著幹；你叫她往東、她偏向西、你讓她打狗她攆雞，她就根本不聽你的話，讓大人吵也不是罵也不是氣的就想動手打，可是越打越不起作用，反而起到了付作用。比方有時候咱們大人說話，客客氣氣甜言蜜語聽著心裡也是樂滋滋的。假如對方一見面出言不訓，你也可能出口反擊或者至之於不理，以後在也不答理它。小孩子喜哄不喜勸就是這個理。哄孩子也是一門學問，可別小看哄孩子，有的小孩可喜歡老師，有的幼兒害怕老師，這說明什麼，說明了一個人的性格和態度教育和方法方式各不相同，說明了小孩的接受能力和大人差不多。知道好賴話、知道好賴臉他只是不反抗默默的自己承受。孩子大了有分辨能力了她也不會承受這樣的氣。說服孩子、以哄為主、以說為輔地教育引導孩子的方法。好了不多寫了，到此辭筆，看了以後可能對你有所幫助。

如果確定是親媽就主動結束冷戰，這樣才能體現母親的慈愛。

造物主因為不能分身照顧他的每一個孩子，所以創造了母親，母親就是孩子的上帝。

我們生活的目標就是愛。不但要學習愛、談論愛，更要練習愛。不要藐視“每日的小事”。不要以為微小的進步無足輕重。從一粒芥菜籽開始，最終可以長成一棵大樹的。所以，無論開始多麼微小、卑微、無足輕重，你都不要小看它。只要這件事具有種子力量的，它就一定值得專注和重視。你也許無法在近期看到果效，但你需要每日完成你的計劃。不要放棄你的夢想。

一個能自律的人才能獲得尊嚴與自由，不能控制自己只能淪為奴隸。

冷戰冷戰，先一定要冷，也就是說要冷靜下來這是第一步。很多人都認為，跟孩子講一大堆道理才是溝通最必要的方式和手段，其實大錯特錯。我家也是女兒，所以比較有話語權。

最最重要的父女或者母女溝通，一定是基於兩個字：平等。

更重要的是：你必須跟女兒有個共同愛好，把她當作一個球隊裡最好的隊友和搭檔，任何事就好溝通了！

還有一個辦法就是：叫上她看一些她喜歡看的電視，或者做些好吃的，給她講一些您最近遇到的開心的事情，或者找一個她感興趣的話題，一起聊一聊。只要你是誠意的，別帶著情緒！

你準備放棄女兒嗎？

你準備讓女兒先跟你認錯？哄著你？

不放棄的話，無所謂解決啊，自己的閨女，傷什麼自尊？

如果孩子處於叛逆期，儘量溫柔一點，輕聲一點，和孩子好好溝通一次，多傾聽，少發言，哪怕是你覺得不難，也要靜靜聽著，等她發洩完，找出主要原因在哪裡，好好說，一定不能大聲，發脾氣，不然就前功盡棄了，一定要坐著溝通，坐著容易放鬆身體，不易發脾氣，站著說越說越火大。

如果孩子處於叛逆期，儘量溫柔一點，輕生一點，和孩子好好溝通一次多傾聽，少發言，哪怕是你覺得不難，也要靜靜聽著，等她發洩完，找出主要原因在哪裡，好好說一定不能大聲，發脾氣，不然就前功盡棄了，一定要坐著溝通，坐著容易放鬆身體，不易發脾氣，站著說越說越火，好閨蜜的語氣來和她交流。

最近疫情當下的網上教學課程，愁壞了不少家長，也同時加劇了父母和孩子之間的矛盾。

孩子的學習教育問題，與其是青春期的少年，他們敏感多疑，在外擺出一副強大的身軀，其實私底下，卻是一隻膽怯的小生物。

他們或許厭倦父母的嘮哩嘮叨，或許是厭惡父母的強詞奪理，又或許是對父母，對世界的無力感，所以，想用自己的力量對抗世界。

因此當面對冷戰，我們作為父母能怎麼做呢。

1 是硬碰硬嗎？

前幾天，我看到一家人的相處模式，確實讓人目瞪口呆。

我以為是發生了什麼大事，原來是到飯點了，小孩子沒有來吃飯，小孩媽媽就一直在小孩耳邊吵吵嚷嚷的，等他好不容易去飯桌吃飯了，就又開始嘮嘮叨叨的，小孩子要面子，在大家面前被人說，就推了她一下，讓她安靜點，他媽媽就不願意了，汙衊說她兒子打她了。

就這樣，這場火被他媽越拱越大，越燒越旺，所有人都在譴責小孩，說他不像話，最後，小孩忍不住，跑樓上把自己關在房間裡。

樓下的媽媽就在大家的圍觀下，哭爹喊孃的，你說，遇到了問題，家長只想著自己快活，有沒有想過給孩子一點面子，有沒有給一層臺階給孩子下，知不知道你的鬧劇下小孩子心裡的兵荒馬亂。

作為父母，你靠你的能力，靠你的社會人脈在賣慘，博取別人的同情，得到了大家的安慰，可是，有沒有想過關在屋子裡的孩子呢，他什麼都沒有，在社會面前，他只是一個“手無縛雞”之力的小屁孩。他只有你們了，他的喜怒哀樂都被你們看在眼裡，你們這麼操控他的人生，確定這就是愛嗎。

當你的鬧劇演完後，擦擦眼淚，孩子就成為了眾矢之的，被別人五花大綁抬到你面前，涕泗橫流地求原諒，其實，他心裡認為，他一直就沒有錯，無奈，為了家庭和睦，他只能一次次地低頭。

在一次次地認錯中，在街坊鄰居的嘲笑聲中，他漸漸遠離你的世界，因為你的行動對他太不公平了，他也是活生生的人，也是一個好好地被呵護的人。

有一天，你們最終成為了最熟悉的陌生人。

2 你前進我就後退

人與人的相處就像一場博弈，該前進就前進，該後退就後退，要麼就是接不到球，不然就是越線，反正結局都是失敗。

我父母當初對於青春期叛逆的我們來說，更多地是理解和教導，他們知道我們會叛逆，會暴躁，所以在炸彈即將引爆的時候，用一桶水給它熄滅了。

在矛盾不可開交的時候，他們選擇讓雙方不在同一個空間，給大家冷靜的時間，他們沒有像上面的父母一樣，逢人就賣慘，像“祥林嫂”一樣，他們知道孩子內心敏感，也知道，孩子心裡還是善良的，他們選擇用自己溫暖的懷抱安慰孩子迷茫的內心。

畢竟，大家也是從小孩子過來的，也知道小孩子現在內心許多漂浮不定的心理狀態。

青春期有好多的問題，也許是體內激素上升導致的青春痘，也許是學業上的麻煩，也許是生理上的不適應，又或許是心理上微弱的變化。

3 青春期早戀

之所以提及青春期的早戀問題，是因為青春期的早戀問題可是讓許多的家長摸不著頭腦，不知道從何下手。

對於早戀，我們要先了解為什麼，才可以很好的對症下藥。

a 性意識萌芽，朦朧、理想化

b 同性之間相互攀比

c 社會文化的泛濫（以“早戀”為題材的電視劇或電影）

d 社會外界（父母和學校外界）的壓力

……

過度地欺壓壓制反而會容易翻船，荀子說過：“水則載舟，水則覆舟。”作為孩子道路上的領航人，我們要調節好火候，不然，“屋頂遲早會著火。”

首先，就是承認它的存在，正確地認識它，告訴他們，“你這樣是正常的”。

作為比孩子年長的一輩，我們可以引導他們形成正確的態度，理性地面對青春期生理和心理上微弱的變化。

之後，社會外界，學校的教育方面，可以透過開設相關的課程，開展相關的心理講座，讓學生建立正確的價值觀，選擇正確的情感取向。

當面對早戀題材的大眾媒體，我們要做的不是劈頭蓋臉地一頓打罵，而是可以幽默地對小孩說：“你知道遇見你媽媽之前，我喜歡過多少女孩嗎？”用幽默的開場白，開啟小孩子的心扉，潛移默化地把你的人生告誡注射到你小孩的頭腦裡，而不是讓孩子在心裡把你描繪成一個冷冰冰的大人。

如果能夠採取不流血的方式結束即將到來戰爭，有何不可呢！

4 理解尊重

小孩雖然是小孩，可是，如果連小小的小孩都照顧不好，我們還有意義嗎。

人與人的相處，更需要的是理解和尊重，這句話用在小孩子身上也一樣，如果，你用自己的方式一意孤行，用自己的方式在小孩的心裡闖出一條血路，或許，小孩都不再是你眼中的孩子。

這個問題提供的細節太少，沒有辦法提出有針對性的解決方案。

細節包括年齡資訊，和不同階段孩子溝通有不同的策略和方法。

另外，爸爸和媽媽的溝通與孩子的溝通方式也不一樣，因為父母在孩子心中的定位是不一樣的。

還有一點，父母和孩子平時的互動模式也會影響與孩子的溝通方式。

籠統地來說，如果家長抱有我是父母，我都是為你好，你應該聽我的這種想法是沒有辦法和孩子好好溝通的。

我都是為你好，這句話看似沒毛病，其實包含了家長對孩子的情感綁架，也包含了家長權威在裡面。

父母需要從心理上卸下家長權威，才能平等地和孩子進行對話。

另外，冷戰不一定是壞事，但時間長了就不行了。

雙方都在情緒上的時候是聽不進彼此的話的，在這個時候溝通只能是火上澆油。雙方都冷靜一下，對彼此都好。

但是冷戰的時間不能太長，父母和孩子總有一方要先走出第一步。都是一家人，誰先找個臺階下並不重要，重要的是我們要把問題解決了。