任何事情都只有相對，沒有絕對。把握好度和平衡是最難的。就像種樹一樣，樹大自直，但也是前期精心呵護的結果。沒有規矩不成方圓，讓孩子太早放飛自我也絕對會是一種傷害。但有一條我認為是極為重要的，給予孩子正確的三觀。世界觀，人生觀，價值觀！三觀正了，這輩子差不哪去，三觀不正，這輩子好不哪去(･∀･)實事求是講，現在好多家長三觀都不敢恭維→_→何以教育孩子。這是一個教育悖論，倒還好，至少家長們開始思考這個問題。先進的國家，教育必然是先進的，重視教育必須是先行的，其中包括家庭教育。

“圓規正轉”，該放手時就放手，不該放手堅決管制。

我贊同。父母不放手就等於剝奪了孩子成長的權利。父母不放手意味著孩子沒有機會去嘗試，去思考，去犯錯，去提升。不要小瞧犯錯誤，孩子是在不段犯錯中長大的。另外還有一個問題是父母不放手孩子就學不會承提責任，因為所有決定都是父母做的，自然由父母承擔，至少孩子是這麼想的，而父母也樂於承擔。孩子的人生之路是他自己的，父母無法包辦代替。他終一天會獨立行走於天地間，無論父母同意與否。從小鍛鍊獨立自主，終有一日羽翼豐滿，長大成人。反之，好似突然折翼，可想而知。

父母放手不是放開不管孩子，而是要懂得何時管，何時不管。

最好的放手，是基於對孩子的信任，逐步放手，讓孩子時刻可以感受到父母是愛他的，關心他的，他可以為自己做的事負責。

有沒有出息的判斷標準不一樣，不能一概而論。每個孩子都有自己的閃光點，努力做好自己，就好！

父母不放手，孩子永遠無法長大。想一下我們小時候是如何學會走路的，如何學會游泳的，如何學會騎腳踏車的。每個孩子都是獨立的可以自我成長，獨立成長，在挫折，磨練和摔打中，去體驗美好的人生，去經歷自己本該體驗和經歷的一切。希望我們的父母不要再去扼殺孩子自我成長和好奇，體驗人生的天性，而是正確的幫助他，引導他，有耐心的陪伴他。

是的，從事教育10餘年，從幼兒園中班到高三的孩子都有接觸，我認為不懂得放手的父母很難培養出有出息的孩子。

1.從幼兒園到小學六年級階段，父母對孩子管的太緊，孩子通常會表現出敏感、多疑、膽小怕事等特點。

前幾周幾個五年級小朋友發生矛盾，一個男孩揹著書包要回家，我問他回家可以解決問題嗎？他說回家告訴他媽，讓媽媽解決。這個孩子上下學都是有父母接送的，小學高年級父母不應該這麼做了

2.初中階段的孩子開始叛逆，父母不懂得放手會引發一系列的家庭矛盾。

孩子覺得被監視，沒有自由；父母會覺得管不了，不受尊重。長此下去孩子如何能有獨立成長的空間呢？沒有勇氣面對問題，不會思考問題，沒有解決問題的能力，將來如何在社會上生存呢？

3.高中階段，父母如果再事無鉅細，生活瑣事要管，學習要管，談個朋友要管等等。

一方面體現出父母真的沒有把孩子從小培養好，另一方面就是計劃讓孩子做個媽寶！

當然，放手不是說孩子想做什麼就做什麼不管不問了，而是在孩子成長的重要關口把握好方向，培養好學習習慣、生活習慣，以及知書達理、勇敢、剛毅、自覺、自律、自信、自愛的優良品格！如果在這些方面出現問題肯定要管，還要嚴管！

我完全同意這個觀點，但是我們要明白，放手並不等於放任！

那麼放手和放任的區別在哪呢？現在就來簡單的說一下，現在的社會，由於生活壓力比較大，有的父母自只顧著工作，把孩子讓爺爺奶奶照看，所以心裡總是覺得很虧欠孩子，給孩子買了很多東西，作為他們物質上的補償，但真正陪伴孩子的時間卻很少，這樣的孩子一般都會很任性，想要什麼就要什麼，想幹什麼就幹什麼，再加上爺爺奶奶的溺愛，更加是無法無天，父母心裡覺得虧欠孩子，也不多加管教，讓孩子養成了很多不好的壞習慣！這種父母的行為，其實就是對孩子的一種放任。

而所說的放手，就是要培養孩子自立自強的精神，不多加干涉孩子自己的想法，培養孩子獨立思考和自我決斷的能力，最重要的是，不寵溺孩子，在孩子出現錯誤時父母即時給予糾正，讓孩子分清是非的標準是什麼。溫室裡面的花朵永遠都經不住風吹雨打，孩子也一樣，在父母的庇護下是不會有什麼大出息的，所以，作為父母，在培養的孩子的時候，要學會放手，但絕不能放任孩子！

孩子在身心發展的關鍵時期，身體和心理上的發展還不成熟，父母學會對孩子放手，有助於孩子的成長，培養孩子獨立的品質，最主要的是可以培養孩子心中有自己的主見，過多的干涉和約束孩子，會讓孩子產生叛逆的心理。父母在這種關鍵時期，要時時刻刻關注著孩子的動態，在孩子背後默默的保駕護航。

父母學會放手，讓孩子在人生的道路上自由飛翔，是每個父母必要也是必須要做的事，否則，孩子就會依賴父母，永遠長不大呢！

感謝邀請！我不太認可這種觀點，孩子處於長身體、長知識的幼芽期，還比較稚嫩，應該堅持放手和攙手兼顧，不可偏廢。一味的追求放手，名曰讓孩子自由發展，將有十之六七的孩子出現願望與實際脫鉤，有時需要父母適當的提攜和攙扶；把孩子當作含在口中的糖肯定不行，扼殺了孩子的自我發展空間，

今天的阿斗，就是明天伯庸才。

對孩子不能放手的父母培養不出有出息的孩子，雖然不是那麼絕對，但是是有一定的道理的。

從我個人的親身體會來看，我應該算是一個“沒出息”的孩子。我老怕遇事，也怕惹事，膽小、懦弱，有理的事也不願據理力爭，喜歡忍著，常吃啞巴虧；學校組織的許多活動，明明想參加，就是膽小放不開。這源於我父母對我的嬌生慣養。因為我在家裡兄弟姐妹五個中最小，不但父母寵著我，哥哥姐姐也都讓著我。父母從不會讓我單獨外出，去做我想做的事；家裡的一切事，也都由哥哥姐姐去做。可以說，我就是在父母編織好的籠子裡，在哥哥姐姐的保護下長大的——其實內心並沒有長大。上高中離開父母寄讀，我就已經意識到了我在這方面的性格缺陷，尤其是在上大學徹底遠離家人後，我積極努力嘗試著改變自己，但總覺得“秉性難移”。

後來成家有了兒子，在教育兒子方面，結合自己的成長體驗，我有意識地對兒子進行放手教育。

首先，我尊重兒子的想法。只要兒子提出的事不存在太大的危險，我就支援、鼓勵兒子去做，並積極為兒子創造條件，努力給他提供鍛鍊的機會，比如參加培訓機構組織的少兒夏令營、消防實地演練呀。這樣做的效果是，學校組織的運動會、文化節、社團、各種競賽等等，兒子都會積極勇躍地去參加。

其次，是在學習、興趣培養方面。我從不強迫兒子上各種補習班，也不逼迫兒子多做額外的練習題；我只是注重培養兒子的一些學習習慣，比如引導他多閱讀，買書也是由兒子自己選擇其愛讀的讀本；在興趣的培養方面，兒子先是選了電子琴，一學期下來，回家從不主動練習，於是我就問兒子是不是不感興趣了，兒子就說想學架子鼓，我說行，想學就試試。如此一再反覆， 最後真正愛上吉它，這個興趣、愛好一直保持到現在。大學搞文藝演出，單位搞聯歡活動，兒子都可露兩手。

要說逼的話，我就是逼兒子節假日陪我多做家務，多使喚他出去給家裡辦事。不過，我從不指手畫腳，嘮叨指責。一切由兒子自己去獨立完成。如此，培養出了兒獨立自主的能力，也讓兒子養成了勤快的好習慣。兒子學習上能獨立思考，也能勤奮讀書，我想得益於此吧。我更慶幸的是，兒子在上大學時參加各種社團的積極表現，找工作應聘時的勇氣、大膽、信心和不氣餒的精神——兒子沒步我的老路，我終於讓兒子脫胎換骨了。

在此，也奉勸各位父母，學會放手吧。

工業時代已經遠去，未來是後工業時代，傳統的角度，是流水線試的輸出，已經不適應後工業發展，後工業時代更加關注的是孩子的創新能力，迎接調整的能力，所以我們提倡，不要怕孩子遇到問題，不要怕孩子短時間的難受，只有培訓迎接調整的能力，獨立的思考能力才能在，不確定的未來誰會中，勇往直前！所以父母應該放手，但不是什麼都不管，鼓勵孩子迎接困難面對挑戰。

在上課的時候經常會聽到阿黛老師說，所有的愛都是為了在一起，只有父母對孩子的愛是為了讓他遠走高飛。

所以父母要做的是放手去成全孩子，讓他成為他自己。孩子這顆種子，明明是一棵參天大樹，但我們父母為了自己的審美固有認知，把它放在盆景裡面，那它就只能長成一棵小盆景。

所以從九型人格來講，為人父母者最重要的是去發現孩子的天性，並引導他成為他自己，去培養他成為他自己。

我認識的很多學員中，他們是這樣子的。有的考上了博士，有的去到了國企，有的當上了金領，但是他們都不開心。考上博士的這個孩子說，我從小的夢想是畫畫。去到金領的這個一線城市的寶寶講，其實我一直想去做一位老師。而在國企裡面的這個孩子說，我從小的夢想是一位行遊詩人。所以到底什麼是出息？這其實不是父母說了算，而是孩子說了算。

只要他一輩子過得開開心心，快快樂樂，他知道自己在做什麼，他有獨立的人格，那我覺得這樣子的孩子他都不會很差，反之父母應該思考一下，是不是我們從小有很多未盡夢想，而把它寄託在孩子身上，所以孩子一旦不順了父母的心，就會覺得說孩子不聽自己的話，覺得孩子不像是自己的孩子的。

但其實孩子真的不是你的孩子，孩子是他自己的孩子，她是自己的人，世界上沒有什麼東西是屬於你的。只有你屬於你自己。

這樣的事情我親身經歷過，就連現在我也很想讓我父母不要管我放手，我小時候經常都是媽媽管著，她放縱哥哥，哥哥比我大七歲，從我去國外留學後和藝考生的時候發現自己才是最放鬆的，不懂的放手的父母，有點恨不得你不可以成長，所以到現在我也很恨他們為什麼為了自己，把我困在他們身邊，本來在國外的時候和北京工作的時候有機會留在國外的，說實話他們挺自私的，因為他們的不放手和打擊教育我曾經受騙過，被渣男傷害過，由於父母管的束縛力太多，導致我想自主的時候他們又說走了就永遠別回來，所以才和國外的工作那裡兩邊跑著，他們總是想用所謂的為你好來控制，以前同事給我說90後的悲哀是什麼，是一生抹不去的父母的為你好，失去自我提升意識和能力，幸慶的事我在藝考和國外留學都是自我提升，沒有和家裡太多牽扯，可是我現在仍舊是很不喜歡和父母在一起，因為和他們在一起你會發現自己會失去自我，不自覺的自卑感，也許和父母的打擊教育有關，所以我感覺如果自我意識覺醒很強的人是可以擺脫原生家庭的陰影到最小的除了和他們在一起真的很累，如果是為什麼大部分的孩子現在都被父母老師管教的失去自我了，只要聽話我想要的才會有，不聽話父母和老師就會出現冷暴力什麼的，我小時候其實是把老師說哭的那種學生，從小就不喜歡所謂標準答案，因為藝術不是創造力嗎？現在的灌輸思想在抹殺，所以現在的父母請尊重孩子的選擇和興趣愛好，尊重我們的人生價值觀，您可以引導，但是請不要強加於人，不然恨父母很多，另外不要總是家長的態度，現在的社會不是以前的時代，學會溝通，讓我們換位思考也請你們試試看，孩子是人不是物品也不是你們的私有物，他們有自己的人生來走，你陪不了一輩子，請學會放手，不要等他恨你的時候說你又讓我自己飛為什麼要拔光我的翅膀，那一切都晚了，為了你和孩子的幸福請放手！

什麼是有出息？往小了說是自力更生、自己可以解決自己人生遇到的種種的問題。

往大了說，是說孩子有上進心，有作為，幹出了一份在別人眼裡是一件了不起的事情。

如何培養有出息的孩子，我覺得首先是把孩子當“人”看，而不是把孩子當成小貓小狗、當成父母的附屬品。把孩子當“人”看，是讓孩子擁有權利，孩子有權利自己做決定，有權利自己的事情自己做、有權利享受父母照顧的但也同時要履行作為家庭一份子應盡的義務，做自己力所能及的家務，隨著孩子的年齡的增長，讓孩子參與到家庭的大事件的決策中來，.慢慢地鍛鍊他各方面的能力，終有一日會長大成人。

其實，只要我們捨得放手，給孩子足夠的空間，他們照顧自己的能力將超乎我們的想象.事情做對了給予孩子肯定，做錯了幫助孩子分析應該如何正確的方法做事情。

不要覺得孩子還小，什麼都不會做，總是忍不住地想替他們做好一切事情。可是孩子終究有一天會長大離我我們，如果那時候他什麼都不會，你試想，你如果什麼都不讓孩子做，連參與做的機會都不給他，他怎麼能做好呢，更不談如何的有出息了。

好的父母都會在恰當的時間對孩子放手。

每個人的個性不同，所以對孩子恰當的約束也是必要的，放手不代表放任。孩子總歸要學會成長，出去闖世界，所以父母學會放手是必要的！

謝邀，我比較贊成這種說法。對待孩子必須學會放手，否則他永遠也長不大。從小培養自制力，自己的事情自己做。培養判斷能力讓他知道什麼事該做什麼事不該做。培養孩子吃苦抗壓能力，現在孩上下學基本上車接車送，如不太遠可以讓他走去走回，或者等公交…這樣長大的孩子才有出息。另外不要一味的誇獎，這樣一旦什麼事沒如心就有過激行為。總之家長學會放手培養出一個優秀人才。

悟空早上好!這句話可信度是有的，但怎樣的放手才能讓孩子發揮特長，怎樣的放手讓孩子不偏離人生正常軌道做人，怎樣的放手才能讓孩子做人優秀，怎樣的放手才能讓孩子身體健康，心理Sunny，家庭發光，事業閃光有前途的成長，懂得活人的意義，多少個怎樣？讓華人無數個家庭父母值得去探討摸索育兒育人之經驗，放手不等於是放任自由，細看一些名人家庭，如宋氏三姐妹，從小父親讓娃遠度重洋去求學，當然母親也同意，是父親指了一條求學之路，在那樣的時代，有幾個男人想得通把小小的女兒送去國外求學。當然現在一些父母理解的放手是實實在在的是完完全全放羊了，孩子就象是天上的風箏，線不能斷，如果是叛逆的孩子，做父母放手更是苦中之苦呀，現在的孩子是十二分難教難養，父母一定要把握好放手的尺度，掌握好孩子每個年齡段該做的事，父母改變不了大環境，更多的是需要社會同心關注孩子們的成長，引導式的放手才能培養出未來的有用之才。

這些年在網路上一直有一個被大家熱議的詞叫做“巨嬰”，我不知道這些“巨嬰”的形成，是不是就是因為這些不願意放手的父母，所以導致他們現在雖然長大了，但是還離不開父母，還很依賴。

其實不管父母願不願意放手遲早都會放手，因為從正常的生理的邏輯來看，父母永遠無法照顧孩子一輩子，所以他們必須獨立的成長，或者說讓他自己自然的成長，我們過多的干預只會延緩他的成長。

當然，我也不是特別同意，現在很多的人都在說的，不要輸在起跑線上，他們對孩子的教育過多的揠苗助長，其實孩子在小的時候呢，他早獨立兩年或者是晚獨立一兩年，這並不是件大事。例如他早兩年學會自己疊被子，晚兩年學會自己疊被子，甚至他這一輩子都不會疊被子，我相信這個對她的生活的影響並不那麼誇張。

我們家的孩子在上小學，記得他經常跟我說，他們的老師在每一年都會給他們強調，今年是最重要的一年，小學一年級的時候就開始說，到小學五年級、小學六年級都在這麼說，但是當我們這些成年人或者說過來人，仔細去回想小學對我們來說，真的是那麼重要嗎？或者說是人生中最重要的一個階段嗎？好像並不是那麼回事，好像它的重要性只是在於當時教我們的那些老師和校長，因為他們的教學成績才是每一年都非常重要的。

有一定的道理，但不是絕對的。談一下個人粗淺的認識:天下父母心一一望子成龍，望女成鳳。作為父母，都希望自己的兒女能夠德才兼備，全面發展，出人頭地，光宗耀祖。出發點都是好的，只是教育與疼愛的方法各式各樣。而成才與否在很大程度上取決於孩子本身，外因是變化的條件，內因才是變化的根本。為什麼一個家庭出生的親兄弟姐妹成年後也有差距？為什麼一個班級畢業的學生素質水平相差甚遠？從懂事到少年靠的是家長的培養和學校的教育，從青春期以後則基本上是步入自律、自立、自控能力階段，特別是在辨別是非，識別真假，如何交友，如何做人方面，都要做到旗幟鮮明，立場堅定。當然了，成人後父母在就業丶婚姻等方面給予參考意見，幫助把關都是應該的。而過多的強勢干預、粗暴行為就不好了！

一家庭長大的兄弟姐妹就可能完全不同，成功的孩子，有共同點就是頑強的牲格，堅靱的毅力，獨立的見解和思考能力。不隨波逐流：又要有健康的身心，關鍵還要有一種鍥而不捨的鑽研精神一輩子勤於學習，精於思考的品質，不追求物質享受，能吃苦耐勞。

覺得孩子不夠成熟，所以不放手。

因為不放手，孩子永遠不會成熟。

不放手，真正的主因是父母的控制慾，別拿愛說事。

龍應臺在書中說“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

父母與孩子的人生雖然系在一起，但這種捆綁不是終生的。父母從孩子的生活中退出，將精力轉向發現自己人生的價值，在自我實現的過程中也能為孩子做出榜樣。

不是孩子不夠獨立，而是你不讓孩子嘗試獨立。需要獲得成長的不僅是孩子的生理還有孩子的心理，許多父母恰恰忽略了這一點。心理與生理的成長，是必經的過程與階段，父母只是孩子成長路上的明燈，卻不能夠成為孩子人生的規定者。

簡單地制定規則，粗暴地限制孩子，表面看起來很用心良苦，其實，它只是教育的懶惰。一個懂得放手的父母，會根據孩子的成長慢慢調整對孩子的關愛方式。

比起關愛，放手更考驗父母的素質。許多人在做父母之後就失去了自己的生活，孩子成為生活的中心與重心，其實，父母對孩子的最不好的影響莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好生活。