夫妻經常吵架就要看看問題出在何處，究竟是誰的問題。

1其實夫妻之間吵架也並非完全是壞事，這也是夫妻之間溝通的一種方式，因此夫妻之間適度的爭吵，不但不會影響夫妻之間的感情，還會增進彼此雙方的感情，把平時羞於出口的話透過爭吵說出來，起碼讓對方知道你生氣了，知道你生氣的原因，知道你的底線在哪裡。但是這種爭吵不能以謾罵和侮辱的方式進行，不然會把一件小事變成大事，把問題複雜化，那就會大大的傷害彼此的感情，我們主要是想透過爭吵來表達自己的想法、意見、看法、觀點、主張等，並不是為了吵架而爭吵。

2當夫妻之間吵架的時候，一定要理智的處理發生的問題，求同存異，允許保留各自的意見，不要把自己的想法強加給對方，多站在對方的位置來想這件事。如果是你你會怎麼做。

3如果真的因為某件事爭吵得很嚴重，那麼首先要做的是停止爭吵這件事，因為再爭吵下去也不會得到結果，反而還容易讓彼此失去理智，說出一些追悔莫及、“口是心”的話，反而加重了雙方的矛盾，對方正在氣頭上，我們要先誠懇的道歉，讓對方消火，反正你讓的也是自己的家人，沒有什麼丟臉的，一定要記住一句話“家裡不是講理的地方，講的是感情，講理上法院去”，不讓雙方把矛盾擴大化才是最主要的。

附贈吵架時的幾點注意事項:

1、不相互揭對方老底，因為這對解決這件事沒有任何幫助，反而會激化矛盾；

2、不牽扯親戚、父母、朋友，夫妻吵架純粹是夫妻雙方的問題，這樣不僅於事無補，還會讓對方的親戚對你好感全無，也會讓對方感覺失了面子，產生更大的矛盾。

3、儘快和解，不要打冷戰，不管誰有道理，都應該主動向對方道歉。

夫妻之間經常吵架肯定有一方有問題，肯定有一方有錯，犯錯不可怕，可怕的是知錯不改，兩個人應該坐下來心平氣和的慢慢溝通，因為吵架解決不了問題，夫妻之間應該相互理解相互包容相互信任，才能白頭到老，，

很多人說婚姻是圍城，城外的人要去城裡看看，城裡的人總想出去找農家樂，那麼夫妻吵架就像是今天是在家吃飯還是去下館子，今天週末是去公園散步還是去鄉下看下，都是城裡的常事。

看到回答的不少，還是首先說一下自己情況，自己還在圍城外，但現在已經對圍城裡裡面的情況多多少少有了解，況且在當下發達的網際網路時代。

可能我看問題的角度有些特殊（天真），見諒，

1、不要太過於追究問題起源，昨天改不了。

2、增加問題的預判，做好明天。

3、互相努力才是正道，不要你說東，偏往西走。

4、少些抱怨，多付出一點不是吃虧。

5、發現別人的優點，也努力培養自己的優點讓別人發現。

6、別人說的都對，但沒體會到你的難處，但自己試試可以做到。

7、努力的去影響另一位，相信，強大的自己足夠可以讓另一方折服。

8、小吵正常，不要太糾結，找共同的興趣。

9、大吵一頓解開不便說的隔閡。

10、下策放手。

詳細內容：

1、不要太過於追究問題起源，昨天改不了。

很多時候，刨根問題，查個底朝天，你會發現，沒想到啊，你雲飛兄問題不少啊，竟然還隱瞞我，氣更不打一處來；只會增加誤判，就像外交語言是雙方不要做出增加事態升級的舉動，不要誤判，增加緊張感，事實就這樣了，不要過多翻舊賬了，昨天的已經改不了。

2、增加問題的預判，做好明天。

在一起後，雙方對各自都有一定了解，比如有人討厭打牌和打遊戲，那你做之前是否有溝通？明知道你這樣做有人會不開心，你還要這樣做，不是往上撞又是什麼？

3、互相努力才是正道，不要你說東，偏往西走。

兩人之間應該互相幫助，都儘量的去多做，而不是儘量的想著自己多玩一會兒，反正有他/她會做的，別人也會累，別人不會享受？眾人拾柴都開心，而不是你就等著吃飯。

4、少些抱怨，多付出一點不是吃虧。

很多人多做了一點就感覺吃虧，這是個微妙的平衡，很多家庭，都需要一個人多操心一點，而另一個人大大咧咧，馬馬虎虎，你著急的火上房了，他還在淡定的看電視，知道了性格就行，不要讓別人一會兒就改，讓你改成馬馬虎虎，你也一時改不過來。

5、發現別人的優點，也努力培養自己的優點讓別人發現。

不要盯著缺點不放，只會放大缺點，看不到優點。

6、別人說的都對，但沒體會到你的難處，但自己試試可以做到。

別人說話不腰疼，這是常有的體會，但不要都不認同，可以去試試。

7、努力的去影響另一位，相信，強大的自己足夠可以讓另一方折服。

當初你們走到一起，也是這個原因，為何不找找你們呢為什麼走到一起？

8、小吵正常，不要太糾結，找共同的興趣。

9、大吵一頓解開不便說的隔閡。

把親戚都喊上，當著面大吵一頓，徹底吵吵乾淨，說說清楚明白，說不定所有隔閡就解開了。

10、放手。

雖然老一輩都在吵吵中過了一輩子，但現在時代變化，這不是好的提議，但如果真的無法解決，受不了或者有家暴了，因為有些人真的是頑固不化的，那就放手吧。

夫妻倆在心平氣和的時候商量一下，哪一方脾氣不好時另一半不準發脾氣，發脾氣一方也會剋制一下自己，也就不吵架了

今天還在年上,因為一句不小心的隨口一說,惹老婆生氣了.情緒很低落,今天又得做好晚歸的準備、也沒有哪個朋友叫上喝個酒、說了幾句實話-影片看到的扎心事.寫點小意見.讓老婆罵了個狗血噴頭."別人不去抱打不平,你在哪胡寫什麼,人家有錢買高價口罩,關你啥事,,感嘆呢.人這一生,最難的就是講實話,感覺活真實的自己太難太難…羨慕那"躲進小樓成一統,管它春夏與秋冬"這是什麼境界啊一

感謝邀請。吵與不吵並不是問題的關鍵，很多人天天吵，關係照樣很好；有的人不吵不鬧，突然哪天就散了。吵架不可怕，它也是人際交流的一種方式，而且往往與陌生人用的少，與親人好友用的多。正常的拌嘴是生活的調節劑，天天甜言蜜語你儂我儂反倒讓人覺得膩味。但如果有其他實質性原因，比如內部成員關係、婚姻忠誠度危機、家庭暴力行為等等，就必須直面問題，擺上檯面理清楚，拿出切實可行的解決辦法，避免陷入無休止的唇槍舌戰。對一些無謂的爭吵，不必據理力爭，只需冷處理即可，一個巴掌拍不響。總之要具體情況具體分析。夫妻相扶百年長，小吵小鬧又何妨？平凡生活五味陳，甜鹹酸辣味最真。

《非暴力溝通》一書作者，馬歇爾·盧森堡博士曾說，所有暴力的表達背後，都隱藏著我們未被滿足的需要。

夫妻經常吵架，吵架的背後，也是因為夫妻一方或雙方的某種需要沒有得到充分滿足，才會向伴侶抱怨、發洩或者表達不滿。

到底是什麼讓我們感到生氣？當有不滿情緒升起時，我們有4種選擇：

1、責備自己；

2、指責他人；

3、體會自己的感受和需要；

4、體會他人的感受和需要。

當我們選擇第2種反應時，我們認為別人應該認錯或者受到懲罰，這是很多夫妻吵架或者生氣的原因，認為對方錯了。

與其沉浸於“合理的生氣”，不如傾聽自己和他人的需要。

我們可以嘗試用“我生氣是因為我需要……”來代替“我生氣是因為他/她……”

舉個例子：老公連續多日加班，忘記了妻子的生日。

責備老公的表達方式：“你從來沒有把我放在心上，你對我，對這個家一點也不關心。”

表達自己需要的方式：“你昨晚加班沒回來，我有些失望，因為我很希望自己的生日有你的陪伴。你的陪伴，對我來說很重要。”

如果夫妻之間，透過指責、抱怨和吵架來提出主張，另一半的反應常常是申辯或者反擊。反之，如果我們直接說出需要，另一半就比較有可能做出更積極的迴應。

綜上，夫妻間的吵架，大多數的夫妻，都還沒有習慣從需要的角度去考慮問題，直接表達，日積月累，造成了彼此間的誤會和隔閡。

下一次，試試直接表達自己的感受和需要，會收到更積極的迴應。

某女和某男，女方比男方大5歲，雙方都是離異重新組織家庭，由於思想觀念接近，在工作或生活領域也有很多共同語言，彼此也有很多好感，以至於沒有因為年齡的差距還是走到一起了。而且男方也非常樂意為女方考慮，女方也感覺到對她很關心，體貼。然而有一天確因為一些工作上不同的意見和看法一直爭論不休，微信上幾經討論後，誰也沒有說服誰。其實也很簡單，就為其一條文章是否應該分享到自己的朋友圈。女方說，她的朋友圈不適合分享這些文章，所以沒有必要分享，還說沒有人去觀看的。直到多條回信無果時女方就不耐煩，吵上了。

下面看看男方遇到這種吵架問題是怎麼處理的，男方在微信上經過多次溝通，感覺到女方不耐煩了，男方這時說，先不聊了，做其他工作事情了，有什麼事情晚上回家吃完飯後再溝通嘛，此問題就暫時停止不討論了。即下來，男方回家做好飯等老婆回來，女方一進家門，男方就笑臉迎上說：老婆，快洗洗準備吃飯了，當然老婆也高高興興洗手而上桌吃飯，吃飯中也沒有聊工作上遇到的不同意見。吃完飯，再給老婆倒了水喝著，這時男方說，我們現在討論下午哪個沒有解決的問題，好嗎？女方說好。

男方這時先說話，對分享朋友圈的工作問題進行了一個剖析，由於我們彼此一起後家庭共同做了一個消費品生意，而生意剛剛開始也需要做一些傳播嘛，需要拓展一些知名度，至於分享到朋友圈有沒有朋友閱讀，這不是最重要的，關鍵是我們是否在做這個傳播工作。當然有沒有朋友閱讀這需要看文章的價值。男方又說，你現在和我一起，我們也開展了家庭的事業，你現在的角色是生意人了，而不是像以前了，這時你是否需要改變角色呢？是否又需要換一種思維來衡量這種工作問題呢？這時女方忽然“茅塞頓開”了。也意識到自己沒有隨著角色變化而變化。最後女方也主動向男方道歉了，兩夫妻高高興興相擁一抱了。

從以上簡單的一個故事來說，本來兩夫妻因下午的工作問題吵架，而男方選擇了暫時停止討論，因為男方知道一個根本問題，再吵再鬧解決不了根本問題，最重要的還是需要彼此都靜下來了，才容易溝通。再者，男方更知道，在彼此心情不好時，由於爭論引來的煩惱壓力，此時更談不出一個好結果反而越爭論越激烈。而選擇了緩談策略輕輕鬆鬆就解決了問題的矛盾，而且夫妻感情更增進了一步。

所以夫妻吵架之時，在討論無果時就不要討論了，該吃飯就吃飯，吃完飯等心情平靜下來時再談就容易溝通了。從這個簡單的故事可以看出，若雙方下午一直吵架不緩減，一點小事情就有可能吵得喋喋不休了。夫妻生活遇到問題時切勿吵架，要找問題的根本原因並化解才是根本。

夫妻經常吵架這個問題，其實透過《非暴力溝通》這本書很容易找到答案，愛人雙方吵架往往就是不會進行非暴力溝通，才導致這樣的事件頻繁發生，那我們該怎麼去掌握為暴力溝通呢

我們先了解一下

造成暴力溝通的因素是什麼？

1.道德評判

例如老公小華凌晨才回來，老婆小麗就用一般道德評判先入為主的覺得小華是鬼混去了，產生彼此的不信任，從而導致兩個人的爭吵，假如一開始小麗從客觀的層面瞭解小華的話就可能不會發生接下來的事情

2.比較

比較是很容易給人產生傷害的，我們從小到大都活在父母的比較之中，神一樣的隔壁家孩子，有錢有權身價百萬的某人的兒子，這些都是我們活生生被比較的例子，比較是最不經意就會產生的暴力溝通的方式

3.迴避責任

很多時候我們都會說：“我不得不”，其實這個時候已經極大的影響到你作為一個人的基本了，書中有一句話說的很好：“一旦我們認識不到自己是自己的主人的時候，我們就成為了危險的人物”

舉個例子，二戰的時候屠殺猶太人計程車兵被人後期採訪的時候，他就說：“我不得不殺他們，因為這是上級的命令”。你看是不是像極了我們被老闆要求加班的樣子，其實你是可以拒絕的，或者說你不加班就沒了飯碗的話，你應該把“你不得不"換成“我選擇”，是因為你需要這工作而選擇你選擇加班，是不是情緒一下就改變了，很多時候心情是你面對這件事情的態度

4.強人所難

很多父母都會說過，你再這樣我就不要你了，這是對一個孩子多大的威脅，也有的父母會跟自己的孩子說，你成績很差，這讓媽媽我很難過，其實這就是因為你的需求沒有得到滿足從而產生了難過的情緒，就算是孩子聽到後成績提高了，他也不會是因為熱愛學習，而是單純不想讓媽媽難過罷了

那我們該怎麼做到非暴力溝通呢？

1.觀察

我們溝通的的第一步就是觀察，觀察就是說事實，我們要把事實和評價區分開，像是小麗一見到小華進門就說：“你不愛我了” ，這句話就是評價，是個人的觀點，不是客觀的事實。

那小麗說： “你為什麼這麼晚才回來” 這總該可以了吧？其實這也是評價，而 “你兩點多才回來” ，這個才是事實，就會有人說：“那有什麼用呢？”，不著急往下看就知道了

2.體會和表達感受

我們第一步就是我們闡述一個事實是為了讓對方接受你的觀點，因為你說的是一個事實，對方無從反駁，第二步呢，就是我們要體會並表達自己的感受。

例如小麗很生氣跟小華說：“這麼晚回來，滾去睡大街，別回來了”，這是在表達感受嗎？顯然不是，這是情緒在發洩，情緒的發洩是一把雙刃劍，既會讓對方怒由心生，又會讓事情更加糟糕，讓自己更加無法掌控

其實這個時候說：“我感到很傷心/我感到很擔憂” 這個才是在表達你自己的情緒，你才瞭解自己的情緒這個時候對方會感受到你的情緒並且有所感受，也會對你有所體諒

3.請求幫助（請求並非命令）

我們請求幫助的時候要表現的具體，例如小麗對小華說：“你不要出去玩這麼晚了”，結果第二天小華依舊是凌晨兩點才回來，因為他去24小時自助圖書館讀書，提升自己了，小麗依舊沒有得到自己想要的，並且小華讀書也不是去玩。

假如小麗說：“你可以一週又四個晚上陪我，和我一起做我們一起有意義的事情嗎？”這個時候第二天小華就不會去讀書，而是自動自覺陪伴小麗

很多人覺得說的這麼明白，沒意思，但是人們對於模糊不清的事情的理解是不一樣的，往往愛人之間的爭吵就是因為這些模糊不清的事情導致兩個人之間產生了分歧，最終導致了兩個相愛的人互相懷疑彼此之間的默契度，安全感越來越少

這就是我們如何展開非暴力溝通的方法，這個方法不僅幫助你的愛情，也會幫助你面對每一個你將要面對的人

總結

從這本書上我讀的印象最深的是你產生負面情緒是因為你的需求沒有得到滿足

這是溝通的公式：客觀的闡述事實+表達自己的內心真實的感受+向對方請求幫助

希望你們有所收穫

夫妻經常吵架該如何處理呢？

當發現對方沒有滿足自己的需求，或雙方的需求有衝突時，很容易會出現矛盾。

面對矛盾，面對對伴侶和婚姻的失望和憤怒，不同的人會採用不同的方式，吵架、冷戰，期望對方改變是很多伴侶常用方式。

此時，以下幾種應對方式能幫助我們更好的處理夫妻之間的矛盾：

　　很多人因夫妻總是因為瑣事頻繁爭吵，嚴重影響了夫妻關係而過來進行婚姻諮詢，尋求解決之道。他們中大部分人會覺得，是因為對方的錯才導致爭吵的，覺得只要對方改變了，問題就不存在了，就不會再爭吵了，但殊不知這種想法會導致兩個人關係更加惡化、敵對。

　　很多人覺得，“這事情到最後只有一個答案、一個方法、一個解釋”。因此，要麼我對你錯，要麼我錯你對。而吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，你一定錯了”，當雙方都抱著這樣的想法時，便會爭吵不休，家無寧日。

　　其實，許多家庭糾紛、夫妻爭執，都沒有固定答案，更多是角度問題，而非對錯問題。一個會處理矛盾的人在夫妻衝突時，去理解對方抱怨、攻擊的背後真正的意思，給予對方情感上的滿足，或對比兩人之間的差距在哪裡，求同存異。而不會處理矛盾的人，在爭執的過程中會用各種論據批判對方，各種道理壓制別人，極力駁倒對方、說服對方，為的只是要證明自己是對的，對方需要聽自己的，但結果卻常常兩敗俱傷。

　　因此，當夫妻爭吵時，我們要先告訴自己：這個事情，可能也有我的不足，對方這樣的反應可能也有TA合理的緣由。當我們跳出“我對你錯”的思維模式，在言語中停止批判、攻擊時，才不會激化矛盾，真正的解決之道才能藉機浮現。

　　當問及那些經常發生爭吵的夫妻，是因為什麼事情導致他們不合、爭吵?很多人會頗感無奈地說“都是一些小事，TA老是揪著不放，老是覺得TA是對的，我是錯的”，卻想不起來具體的原因、事件。

　　解決問題的第一步，就是找到這個問題到底是什麼，是哪些相處的細節影響了關係，才能具體分析，制定針對性的方案，改善問題。

有研究發現，夫妻之間能夠引起爭吵的“小事兒”大概有幾類。

大多數夫妻認為在家庭衛生、涉及家人或孩子的問題和業餘時間安排上容易引發爭吵；有的夫妻在著裝方面、電視節目選擇方面會出現爭吵。兩性相比，女人比男人更容易引發爭吵，上述各種誘因會更多地被女人當成吵架的由頭。

　　在經常爭吵的夫妻之間，溝通不良也是一個很關鍵問題，而維持良好的溝通很重要的一點便是換位思考。

　　不懂得換位思考的人，一般只從自己的角度看事情，覺得對方侵犯了自己，或傷害了自己，對對方產生敵意、不滿。而善於換位思考的人，會站在對方角度看問題，考慮對方的處境，傾聽對方真正想表達的，表達對對方理解後，再心平氣和把自己的觀點提出來，進行討論。

　　例如：太太耗盡精力回到家，躺在沙發上看看劇放鬆一下，而先生下班回到家看著妻子懶洋洋躺著，飯也沒有做，不得不拖著疲憊的身體跑去做飯，心想著這麼懶，你不吃我還得吃呢!越想越生氣，便只做自己的晚餐。

　　看著先生忙活，太太會想：我累得不想動了，你回來還有力氣煮飯，那就煮吧。這樣想的太太便也心安理得的繼續躺著。結果發現先生竟然只做自己的份，氣得大吵一架。

　　這樣想的兩個人，沒及時和對方溝通表達自己的感受，也很少換位思考。久而久之，雙方內心產生了很多抱怨、不滿，這些負面情緒便容易藉由其他小事而“借題發揮”，引發更多爭吵、矛盾，傷害夫妻感情。

　　若夫妻之間能經常溝通、換位思考，吵架的頻率便會減少，很多小誤會當時就解開了，不至於發酵成大誤會、大矛盾。

你能有這樣的問題說明你願意做出讓步，做出理解。

其實在婚姻生活中，沒有夫妻會不吵架，可以說所有的夫妻都曾為或大或小的事情爭吵，面紅耳赤，冷戰，甚至歇斯底里。但是夫妻不該有隔夜仇，遇到矛盾還是要想辦法解決，只要事情不是到了無法挽回的地步。

有幾點建議給你：

一、不要翻舊賬

夫妻發生矛盾以後想要解決，一定要理清楚，你們為了什麼吵架，這個時候，單純性的只談當下，不要翻舊賬，舊賬越翻越多，當下沒有解決以前的事有拿出來提了，這是非常不利於解決問題的。

二、放下面子

放下那些所謂的面子，真正設身處地的站在對方的角度著想，夫妻沒有隔夜仇，夫妻是個共同體，不要因為那些假面子而傷害自己的婚姻。

三、學會先低頭

先低頭其實沒有什麼丟人的，除非你已經不在乎對方，隨便他生不生氣。否則，先低頭，對方也不好意思得理不饒人了。反而會有些許愧疚，這樣再談下面的事也就好說了。

都堅持自己是正確的，又不肯聽對方的建議，就把問題上百度，看看百度給的答案，把兩個人的建議綜合後達到共識就結束了，不要再往下談論誰錯對，其實能為家庭裡的事拌嘴都是為家裡好，只是方法不對傷感情，得不償失！

夫妻經常吵架該如何處理呢？

筆者認為：如果夫妻長期的吵架，長期的爭論不休，這樣不但會“折損自己的福報”，而且會“消減子孫的福祿”，所以最好還是不要吵架的好。

如果一對夫婦能夠為了一件雞毛蒜皮的事情爭論不休幾個小時，甚至還會大動干戈的話，那麼只能說明這種雞毛蒜皮的爭吵在以前肯定是不會少到哪裡去，而且在以後這種雞毛蒜皮的爭吵也會越來越多。

那麼，夫妻經常吵架，該怎麼辦呢？筆者為此而提出瞭如下的兩個方案：

方案一：告訴自己，不要去和自己的伴侶吵架。

當然，這個就需要你多一些包容，少一些計較、多一些大度、少一些小氣，無論是非對錯，什麼事情都想開一點。

方案二：告訴自己，不要讓自己的伴侶來和自己吵架。

要知道：如果和一個人相處久了，應該會很瞭解這一個人的性格和品行，你應該知道什麼是可說又或者是不可說，什麼是可做又或者是不可做，那麼在以建立家庭為和諧的基礎上，只要你說對了，只要你又做對了，那麼夫妻之間哪裡還會有什麼爭吵呢？

要知道：即使是對方蠻橫無理、無理取鬧，那麼我可不可以躲著一點呢？因為你畢竟不是一個是非不明的人啊！

總結一：“不要去和自己的伴侶吵架”和 “不要讓自己的伴侶來和自己吵架”，這是一個人處理問題的兩種不同的心理世界，筆者更傾向於後者，因為後者是在從根源上在解決夫妻之間的矛盾。

總結二：夫妻之間長期的吵架，吃虧的是自己，看笑話的是別人，甚至還會招來小人的煽風點火，所以夫妻之間互相容忍才是旺家之道。

爭吵話題一：你太過沉迷於手機/電腦遊戲了!

是的，花費在手機和電腦上的精力對你們的感情毫無益處。當他埋頭玩手機，你覺得他忽視了你，不在乎你。你可以這樣告訴他：“我們說話的時候，你卻拿著手機，讓我覺得自己對你來說一點都不重要。”

陳述了事實，表達了自己的情感，如果對方也能理解，也願意改變。你們可以就此設立一些最基本的底線，比如在吃飯的時候絕對不可以玩手機，或者每天晚上拿出一個小時的時間作為二人獨處的時光。這些原則要堅持下去。如果哪天他破壞了原則，你可以這樣提醒他：“這條簡訊就這麼重要嗎?還是你忘了我們的新規定了?要是那樣的話，你可以用腳來發發簡訊，不算你違規哦。”如果他還是不遵守規定，那就坐下來繼續同他談，找出最適合你們倆的方法。

在當前的經濟形勢下，你的丈夫很可能要每天加班到很晚，無論他是不得不處理堆積如山的工作還是本身就是個工作狂，你幾乎每天都見不到他，你是不是感到比一個人時更孤單，你的心情他不能理解，你需要的愛的感覺他不能給予。甚至你的丈夫覺得自己是個能養家的好男人，而想得到你的愛和讚揚。

這時僅僅告訴他“別那麼賣命工作了”並不起作用。他會覺得你並不欣賞他為整個家庭所付出的努力。你可以把重點放在別的方面，比如告訴他你非常想念他，想和他多在一起待一會兒。或者早上你可以早起一會兒，親手做好溫馨的早餐，和他一起吃早飯；也可以在家裡安排一個浪漫的燭光晚餐，和他共度一段美好的時光。

結婚後家務活似乎變成了女人一個人的事情了。女人白天忙著上班，晚上回家還得完成所有的家務活，不僅自己筋疲力盡之外，還可能會產生“他是不是一點都不關心我”的想法，於是覺得委屈、不滿“家裡什麼事都要靠我，你知道……”其實，內心深處是覺得自己沒有得到支援和幫助。

面對這種情況，你需要看到男女不同的思維，在面對家務活的時候，男人想當然的認為那不是自己擅長的範圍，也不知道自己需要做些什麼。面對這種情況，你要清楚詳細地說出自己的需求，比如“我帶兩個孩子很辛苦，你能不能在星期天帶孩子出去玩，讓我輕鬆一點了？”當丈夫開始嘗試去做這些的時候，他更需要一些鼓勵和肯定，有時候也需要一些善意的提醒。

　　在夫妻相處中，要學會非暴力溝通。遇到問題或對方的行為讓自己有情緒時，先要用客觀、不帶感情和批評的態度敘述事情，然後坦誠的表達自己的情緒，但要看到自己的情緒是需要自己負責的，比如“你今晚晚回家而沒有告訴我，我覺得你不在乎我，因為我希望你能告訴我你的時間，這樣我好安排自己的時間。”這樣既表達了自己的情緒，也讓對方瞭解了事情的原委，為彼此的改變造就了機會。

這個背後的原因是你們都希望自己是英明的那一個人，總想贏。

潛意識看不起無能的人，怕別人看不起拼命證明自己，這是一個死迴圈，越這樣越疏遠。

別人都希望在別人身上看到肯定而不是否定。

兩口子過日子吵架不可避免，就是不能張嘴罵人動不動就翻舊賬，還動手哪疼往哪戳，這樣不但不能解決問題，而且還會讓矛盾擊化，應該為了家庭為了孩子，多站在對方角度考慮，多理解多包容，誰都有缺點，不能一時衝動，要冷靜後在決定。

夫妻吵架怎麼和好？據長沙婚介所瞭解，和外人吵架，就算你心裡不爽還是怎樣，事後也就慢慢淡忘了，大不了不和對方往來就是了。但是，和家人吵架，夫妻吵架，就不能像和外人吵架一樣對待了。下面，我們就來聊聊夫妻吵架怎麼和好。

有一次老公出差兩個月，回來第二天晚上和朋友喝大瞭然後吵架，很兇，他喝多了坐在床邊一直罵我，然後把他罵都吵過來了，他媽讓她在沙發上睡，還是罵，我出去繼續和他吵，他急了把凳子都摔了！然後他媽讓我去睡覺不理他……然後我就睡覺去了，半夜自己跑床上去非要抱著我睡覺，不理他來硬的，真不知道他怎麼想的，上一秒那麼生氣，下一秒就沒事了……反正我做不到。

我們要是吵架了，吵完以後他會給我買好吃的，結果我就忘了吵架的事了。

因此我們得出這些參考建議：

長沙婚介所

吵架引起的冷戰一定要及時處理，如果拖著很容易影響你們接下來的生活，冷戰的時間一長就會發展成為慣性的冷戰，對方不低頭，不遷就難道就一直這樣冷戰麼?一方對另一方徹底失望後，慣性冷戰就會發展成冷暴力，到時候再來處理的話會很難的了。

婚姻說到底就是兩個人看對眼之後搭夥過日子，如果每一方都不肯為對方放下身段去遷就的話，那還生活在一起幹嘛呢。所以如果吵架冷戰了，不能總是特定的一方放下身段去遷就，一定是輪流的，不管對還是錯，畢竟遷就之後，兩個人迴歸理性之後自然而然就能知道誰對誰錯了。

不是每一個人都願意在冷戰期間主動放下身段去遷就你的，如果對方遷就你了，那你一定要給個臺階給對方下，不能自以為是地覺得自己很重要，不給對方臺階下，硬是要分個你贏他輸來，可是你要知道，對方也可以選擇一直冷戰的，不是麼?所以，如果有對方來遷就，你的態度一定也是想和好的狀態，這樣才能皆大歡喜。

砰砰砰，砸車的聲音越來越響，馬路中央的那個女子一臉憤怒，手舉大棍砸向黑色豪車，兇悍的氣勢嚇得路人都不敢靠近。幾聲巨響後，堅固的擋風玻璃再也撐不住碎成了粉末。

今天我看到一個砸車影片，裡面的男女是夫妻，因為對事情的意見不合，妻子竟上前砸車洩憤，可見情緒失控失控得很嚴重。

有很多人覺得不吵架就可以，其實一個假裝安全，避免衝突的家庭，並不能讓彼此有安全感。其實相比情緒爆發，逃避憤怒的情緒，反而會導致更多的問題產生。

愛情，或許是怦然心動，相守，卻需要長久經營。覺得彼此無法溝通時，先問自己：有沒有坦誠地向對方，展現過自己的感受？

如何培養積極爭吵的方式呢？

1在彼此談論中，是否是批評話語多過於抱怨？

每次吵架的開頭都是以“我”為主語，這種是抱怨；以“你”為開頭的多數則是批評。

這種批評式的開頭，很容易引起對方的情緒反彈和自我保護心理。

2兩個巴掌才能拍響，一個問題也是雙方的責任。

哪怕是世界名著裡面的男女主角，出現問題的時候都是半斤8兩，我們自然也不會例外。先接受現實：這個問題我們雙方都有責任。

這樣解決問題時，心態會變得更平和，情緒也不至於過分偏激。

此外，每次只針對一件事情解決問題，而不是翻舊賬式地將其他的事情攪和在裡面。

其實我們身邊不乏有這樣的夫妻，在經歷了多年的婚姻生活洗禮之後，很多夫妻的甜蜜關係都會慢慢消磨於工作的壓力，經濟的問題、柴米油鹽這樣的瑣事當中。

我們都是有著七情六慾的普通人，那你有沒有理性的想過，到底造成現在這樣的婚姻狀態的真正原因是什麼？

其實每一對夫妻造成婚姻不幸都有其不同的核心矛盾和原因：

有的會是婚前的對方曾經放不下的前任；

有的會是雙方原生家庭結合的問；

也有的會是經濟獲取分配不均；

那你有沒有認真想過，造成你們不幸福、經常吵架的真正原因是什麼，是什麼問題在你們心裡形成疙瘩一直放不下？

只有想清楚真正的原因，把最重要的或者原則性的問題解決放下，那其他事情都是很好解決的，弄清原因之後，你或許可以試試這樣做。

1、肯定對方，不要總是批判性的看待對方

在很多夫妻關係中，妻子總會以不滿現狀而埋怨丈夫的情緒去日常溝通，或是覺得自己老公掙錢沒有別人多，或是覺得自己老公沒有別人浪漫，不會心疼自己。總是會以一種批判性的態度去對待老公，其實這就是兩人關係出現問題的很大原因。

既然選擇了對方，往後的日子都是一起過的，所遇到的問題都是共同面對承擔的，他既然是陪伴你一生的人，那為何要這樣略帶刻薄地對待他呢？

首先你要改變的，就是從心底裡去肯定他，日常溝通不再用不滿的情緒、批判的態度去溝通，而是要用欣賞的、肯定的態度去對待他。當出現問題時，先想想自己有沒不足的地方，或許他確實是有一定的考慮，要走出“你是錯的，我是對的”的一種思維定式。這樣對於溝通有很大的幫助。

而真心的欣賞一個人，對方會感受到你的友好和愛意，也一定會回饋給你充分的包容。從現在開始，嘗試去肯定他，欣賞他吧。

2、當錯的是對方，作為妻子是否該忍氣吞聲？

無論男女，一定不應該總要讓一個人去忍氣吞聲。有時候情緒發洩上的諒解是愛意的包容，但低聲下氣的姿態絕對不能作為你在婚姻中的地位。如果你已經處在這樣的地位，那一定要一步一步的糾正過來。

當妻子總是忍氣吞聲，任由老公呼喝打罵，這樣的關係一定是不健康的。你的忍讓會令他對你的態度越來越過分，慢慢的，打你罵你就會變成一種很自然的事情，他會覺得這樣是理所應該，而你就會越來越難翻身。如此下去，對於雙方的心理健康來說都是嚴重傾斜。

你要做的不是突然憤然的去反擊，這樣突然的變化只會引發出更恐怖的矛盾。而是應該在他平靜時平靜、耐心的告訴他，以後你會做的更好，但希望他不要再對你呼喝打罵，告訴他你被傷害的有多深，有多需要他的耐心和友善的理解。

當達成一致之後，你就要看他是否已經慢慢在改變，你要夠一定的時間讓他去改，一次兩次三次...，慢慢的總會改善過來。但是如果他絲毫沒有改變的跡象，那你就要轉變態度和處理方法了。大致的思路可以是，首先從軟弱變強硬，讓他知道你也是有忍耐的極限的，你不是一個沒心沒肺的受氣包，你要在適當的時候做出適當的反擊，然後說出你的不滿和感受，讓他理解接受，從而作出改變。這些思路自己操作起來不一定能做得很好，最好是有一個能掌控大局的人對你作出指導，在一些你不知道怎樣處理的時候，他能給你很好的建議，這樣是最有效率的。

3、針對這些情況子豪給出的建議

當夫妻關係發生問題，越來越嚴重而絲毫沒有辦法改善的時候，你的懂得尋找外部的力量去幫助你，走出這個讓你深感無助、委屈的境地。透過豐富經驗的指導意見，讓你學會怎樣經營一段溫暖、甜蜜而又永恆的婚姻。